*- Anekdot --*

Анекдот печальный,но жизненный.
Идут папа с сынишкой по улице,и видят - две собаки на обочине трахаются.
Сынок и спрашивает:- Пап,а чего это они делают?
- Ну,видишь ли,сын..Это просто,сейчас зима.У одной собачки передние лап-
ки замерзли,и собачка которая внизу,ей разрешила на себя лапки погреть
поставить.Понял?
Мальчик помолчал,подумал и говорит:- Пап,а что,добрых всегда ебут?

НУ едет как то новый русский на своем 600м с беременной женой. И тут
неожиданно их догоняет джип. Из окошка высовывается автомат...
Само собой вася машина вклочья, жена ранена, а НР хоть бы хны
(пару царапин).
Он срочно хватает жену и везет ее в больницу. Через пару часов
выходит доктор...
Д. Все, операция прошла успешно, только есть одна проблема, мы извлекли
   из вашей жены 8 пуль, но еще 2 попали в плод, операцию делать нельзя,
   можно убить ребенка. Но это не беда. Жена спокойно родит, и через
   некоторое время ребенок пойдет в туалет и выкакает пули.
Ну и родились у них близнецы: брат с сестрой.
Прошло 5 лет...
К маме подбегает перепуганная дочка и кричит: "Мама, мама, я только что
какала и выкакала пулю". Ну и мать ей объясняет, мол, прав был доктор,
был такой случай и все в порядке.
На следующий день.
Опять подбегает дочь: "Мама, мама, братик..."
М -Что, твой братик какал и выкакал пулю?!
Д -Нет, дрочил и застрелил папу!!!

Забрали как то инопланетяне англичанина, француза и русского.
Посадили каждого в идеально ровную комнату, без окон, без дверей. И
дали каждому по 2 идеально ровных хрустальных шара.
Проходит месяц.
Проверяют англичанина.
Тот берет один шар и ставит на другой, что они стоят и не падают.
Француз жанглирует по всякому.
Заходят к русскому - НЕТ шаров.
- Куда дел, и комната пустая и выбросить некуда???
- Да..., один сразу разъеб-л, другой проеб-л куда-то.

Самый короткий анегдот:
КозаЛося.

Так получилось, Что Винни с Пяточком живут бедненько в одной квартире.
И, конечно, спят в одной кровити (просто спят, ничего плохого).
И как то ночью (П)яточек вдруг встрепенулся.
П. (В)инни, ты дрочишь?
В. Отстань.
П. Винии, а Винни, ну скажи, ты дрочишь?
           Ну что делать, все-таки спят на одной кровати...
В. Ну дрочу, Пяточек, дальше что?
П. И как сегодня?
В. Да не поверишь, как то не так, ни чего не чувствую?!
П. Знаешь, Винни, дрочи тогда у себя! 

Сидит на зоне пахан - думает кого бы сегодня трахнуть?..
-Ваську! Нет Ваську я вчера е%ал.....
-Петьку!! Нет Петьку я позавчера е%ал.....
Смотрит идет Мишка.
-Мишка нука ходи сюда, сегодня тебя е%ать буду.
- Неа я не могу.
- Ты че ох%ел
- У меня месячные..
- Как это месячные??????
- Да вот так - съел с утра чего-то... 

выходит утром евреи из подиезда, а на небе радуга.
-Ну конечно, на это у них деньги есть.

Три стадии опъянения женщины:
1. (игриво) "Ха-ха-ха, какая я пьяная!"
2. (сердито) "Кто пьяная?! Никакая я не пьяная!"
3. В такси на вопрос водителя
   - Вам куда? -
   "Не твое дело!"

Вопрос Лужкову:
- Почему вы все время ходите в кепке?
- Я пробовал носить шапку.
-И что?
- Горит.

Пропала у мужика жена. Он заявил в милицию. Через неделю приходят
к нему домой менты и говорят:
- Мужик, у нас для тебя три новости. Плохая, хорошая и очень хорошая.
  С чего начнем?
Мужик говорит: Давайте плохую.
Менты: Твоя жена утонула.
Мужик повздыхал и говорит: А хорощая?
Менты: Когда мы ее вытащили, то собрали с нее ведро раков!
Мужик: А очень хорошая?
Менты: Завтра мы ее вытащим еще раз, и приглашаем тебя на пиво!

Ветеран Второй Мировой Гринберг заходит в китайский ресторан и делает
заказ. Когда официант приносит еду, Гринберг дает ему в пачку.
Официант:
- За что??
Гринберг:
- За Перл Харбор!
- Но на Перл Харбор напали японцы, а я китаец!
- Японец, китаец, какая разница!
Гринберг доедает и идет расплачиваться. Расплачивается карточкой.
Когда китаец видит на карточке фамилию владельца "Гринберг", он
разворачивается и дает Гринбергу в табло. Тот:
– За что?
– За Титаник!
- Но Титаник утонул, потому что столкнулся с айсбергом!!
- Айсберг, гринберг, какая разница!

- Как называется человек, говорящий на двух языках?
- Двуязычный.
- А на трех?
- Триязычный.
- А на одном?
- Американец.

Мальчик 10 лет приходит в публичный дом и тащит за собой на веревочке
дохлую лягушку.Мальчик подходит к мадам и говорит:
- Мадам,мне нужна девушка!
На что мадам отвечает:
- Маличик,ты что,хапнул? Иди отсюда!
Маличик достает из кармана толстенную пачку баксов и отсчитывает
мадам приличную сумму.Мадам пообещала девушку,но у мальчика было
условие:он хотел,чтобы девушка была с крутым сифилисом!
Мадам сильно возмутилась,но мальчик опять достал деньги и отдал ей.
Пришла девушка,мальчик сделал свое дело,одеваеться и уходит и при
этом продолжает тащить на веревочке дохлую лягушку.
К нему подходит мадам и говорит:
- Мальчик,я конечно понимаю,что это не мое дело,но не мог бы ты
  обьяснить,в чем дело.
- Понимаете мадам,я сейчас приду домой,ко мне будет приставать
  моя няня.Потом папа поедет отвозить домой няня и получит сифилис
  от нее.папа приедет к маме и мама получит сифилис от папы,а утром
  придет молочник-это мамин любовник,и он получит сифилис от мамы.
  А молочник-это та падла,которая убила мою лягушку!

 Хоронили тещу, порвали два баяна.

Сидит алкаш в автобусе. В одной руке бутыль в другой стаканец
и думает...
Подходит, значит, кондуктор и говорит:
- Гражданин ! За проезд.
- Точно, за проезд!!! (наполняя стакан)

Давным давно за тридевель куч компактов жил был на 30 уровне
Кащей -God Moded и была смерть его лишь на ESCape
Вот и сказке конец кто не понял - F1

Девушка Робин Гуд у богатых брала, бедным давала.

(с) Контора Братьев Дивановых

Жена приходит к мужу и говорит: "Дорогой, я собираюсь подать на развод"
А муж ей отвечает: "Я обоими рогами ЗА".

Англия. Дорогой особняк. Вечер. Телефонный звонок. Дворецкий берет
трубку:
- Сэр.
- Скажите моей жене, что сегодня я с друзьями задержусь в пабе.
- Она легла спать.
- Разбудите ее и скажите.
Прошла минута...
- Сэр, ваш голос из спальни сказал мне, что ваша жена
не может взять сейчас трубку.
- Что!!!! Сейчас же возьмите ружье и застрелите мужчину,
лежащего рядом с моей женой.
Некоторое время спустя...
- Извините, сэр, я промазал, и он убежал через сад.
- У нас нет сада... Ой, извините! Я ошибся номером...

Бабушка рассказывает внучеку сказку:
- Едет Иван Царквич и поет зычным голосом...
- Бабушка, а что значит зычным голосом?
- Ну, это примерно так: "Эге-гей, бл@дь!!!"

Проголосовало 170 человек(а)