В концлагере:
 - Иванов!
 - Я!
 - Какой номер?
 - 47!
 - Почему не 74? Расстрелять!
 - Петров!
 - Я!
 - Какой номер?
 - 42
 - Почему не 24? Расстрелять!
 - Рабинович!
 - Я!
 - Какой номер?
 - 33!
 - Почему не 33? Эй ты мне эти штучки брось!

Едут Гена с чебурашкой на велосипеде.Гена крутит педали, Чебурашка
сидит на руле. Их останавливает мент и говорит-"Снимите этого с руля"!
Чебурашка обиженно отвечает-"Я не сруль,я-Чебурашка!".

Карлсон и замужняя женщина времени не теряют.Тут вдруг муж
из коммандировки приезжает и стучит в дверь...Жена незнает,
как спрятать любовника,ну тут карлсон и говорит.
 - Я же летать умею!, - и выбросился в окно.
Муж заходит и спрашивает.
 - Отвечай! Кто здесь был?!
 - Да никого не было!
 - Я еще раз тебя спрашиваю - кто здесь был?!
 - Да никого не было!
 - Тогда чьи же это штаны с пропеллером?

Что делает лиса, когда хочет иметь лисят?
То же самое, что делает женщина, когда хочет иметь лису.

Собака приносит палку. Грузин снова кидает:
- Принеси, да!
Собака:
-Замучил, да!...

-Гена,скажи честно,кто я?
-Ты-Чебурашка!А в чем дело?
-А старуха Шапокляк сказала,
что я-новый памперс с крылашками.

Школа: урок географии! Учительница заходит в класс. А дети ей кричат:
"Пошла ты на х...й" Через пять минут она,вся в слезах,забегает
в кабинет директора и рассказывает как все было.
Директор ей говорит:"Смотрите,как с детьми общаться надо".Встает
со стула и идет в класс,пинает дверь ногой,заходит и говорит:
"ЗДОРОВО,ЧУВАКИ!!!!!!!!!!!!!!".
Дети ему:"ЗДОРОВО ПЕДРИЛО!".
Он детям:"А слабо вам гандон на глобус натянуть?"
Дети:А что такое глобус?"
Директор:"А вот об этом вам расскажет ваша учительница по географии!"

МАМА Семерых козлят уходя на базар говорит им
- Я уйду а вы дверь ни кому  не открывайте
когда прийду скажу пароль"СОСИ СИСЮ"
...Волк все это дело подслушаш... Стучится в дверь
и говорит пароль: "CОСИ СИСЮ"....ЕМУ в ответ
-СОСИ х..й СОБАКА бешеная нам вчера глазок поставили !!!!

Перекресток. Перед светофором останавливаются две крутые тачки.
Газуя и ревя мощными двигателями ждут зеленого.Вообщем, кто кого.
Не успевает  загореться зеленый, вдруг между ними с бешеной скоростью
пролетает запорожец и уходит в точку. Водилы в шоке:"Как? Почему?
Невозможно!!!".
Не успели это подумать, опять же между ними, останавливается Хаммер.
Из окна вылазиит НОВЫЙ, раскидывает пальцы, сопровождая это следующей
фразой: "Пацаны, в натуре, Вам ГОЛ!!!"

Жила была девочка, сама виновата.

Сидят во въетнамской тюрьме сбитые американские пилоты и разговаривают
- Меня сбил русский пилот Иванов- говорит один
- А меня сбил русский пилот Петров - говорит другой
- А меня китаец сбил - вдруг говорит третий
- Какой китаец ???
- Ну я в шлемофоне слышал : "Вася, я хуйну, прикрой !". Вот этот
Хуй Ну меня и сбил.

Заходит мужик такой в хату в смысле тюрьму
Ну и приветствует всех: "Здорово козлы !"
Все типа : "Опа на !!!!!"
Налетели, избили мужика ...
Ну мужик оклемался ... лежит такой и говорит:
"Мужики вы че ?"
А те ему в ответ : "А ты знаешь кто такие козлы ?"
Он: "Нет ненаю"
Ну те еу раскидали че почем .....
Он им говорит "Ну блин, так бы сразу и сказали,
а то налетели как питухи ..."

Парень с девушкой только только закончили заниматься сексом ( парнишка
толь что кончил и спускает пар)и девушка,зная о своей не опытности
интересуется понравилось ли парню.
Парень: Да ты дура! Как так можно?! Нихрена не можешь, ничего не умеешь.
        Лежишь холодная, как рыба на льду!Хоть бы подергалась там...
        покричала что ли...
Девушка: Милый, ну неужели во мне нет ничего хорошего?!
Парень: Есть, щас достану!

ТЕАТР. ПАРТЕР( это который внизу, под балконом). Прямо по середине одних
из последних рядов лежи разволившись парнищка. Эдак, ноги на передние
сидения, руки на соседние.Скоро уже начало представления и людям надо
садиться на свои места. И вот падходит пара:
" Молодой человек, мы конечно ничего не имеем против, но наши места
немного дальше. Если бы вы могли на секундочку убрать ноги что бы мы
могли пройти - мы бы вам были весьма признательны. А потом можете дальше
так лежать. Наздоровье" ....   Ноль эмоций.
" Молодой человек, если вы не уберете ноги, мы будем вынуждены позвать
директора данного заведения" В ответ ничего - молчание.
Приходит директор:" Гражданин, уберите, пожалуйста ноги с сидений! Вы
нарушаете правила поведения в обшественных местах!". В ответ только
гробовое молчание...Руки по прежнему неловко разбросаны по боковым
сидениям,а головы откинута назад. Тупой взгляд вверх. " Товарищ, если
вы не уберете свои ноги - я вызову милицию!" ...Ноги врось, никакого
ответа...
Приходит милиционер: " Значит так, мудак, убрал ноги!" ...Ноль...
"Ты что, меня не слышал? Я сказал ноги убери с сидения,критин!"
Молчание в ответ. " Ты что совсем идиот? Откуда ты такой дурной
взялся?!" Тут лежащий человек подымает на мента свой безжизеный взляд
и отвечает:"С балкона..."

Фрагмент мужской беседы:
-Она мне про детдом рассказывает, а я е*у ее и плачу...

Встречаются немец, француз и англичанин.
Француз: вы знаете у меня такая тупая жена! Недавно на распродаже
она купила мяса на 500 франков,а мы даже дома не кушаем!
Немец: это все ерунда, вот у меня жена купила Мерседес, а прав
у нее нет!
Англичанин: ну я понял, у вас жены конечно тупые, но моя собралась
на курорт и купила 100 презервативов, а у нее даже члена нет!

Скачет Алеша Попович на собрание богатырей и путь его лежит через
поле   ,а в поле стоит огромный дуб подъехал значит к нему Алеша,а
  на дубе соловей-разбойник сидит и говорит ему типа слезай с коня
давай деньги и уе...ай от сюда.Алеша ему в ответ:сам слезай мудак
сосать будешь. Соловей охуел,звонит по мобиле горынычу и говорит:
змеюшка тут один опездол денег давать нехочет.Что?..откуда он?.слышь
урод ты откуда.А.Я от Ильи Муромца.(с)От Ильи кокого-то Муромца
говорит..Что? аа? понял слезаю.

Представляешь,когда я сказала своему парню, что больше не хочу его
видеть, он встал и выключил свет!

Проголосовало 204 человек(а)