Анекдоты из России * выходят с 8 ноября 1995 года * составитель Дима Вернер

27 декабря 1999
Все анекдоты, присланные за день

кроме вошедших в основной выпуск



выходит сонферансие и объявлает:
а сейчас вистыпит Муслим Магомаев, один, без ансамбля, сам бля, один
бля, как Перс бля!
1
-2 -1 0 +1 +2


Пьянии музык в автобусе спрашивает кондуктора в каком направление
"Красная Площади".
А консуктор отвечает: Это же в другую стороны
Музык: А понятно. И поворачивается в другую сторону
2
-2 -1 0 +1 +2


На светофоре в Вольво врезается Москвич. Из Вольвы вылазят братаны
и говорят водиле Москвича:-
Ну что тебе тоже анекдот про Мерс и Запорожец надоел?
3
-2 -1 0 +1 +2


Колхоз, общее собрание.
Председатель: Так, из района звонили - завтра приезжают журналисты,
будут брать у доярок интервью.
Доярка Маня: А что это такое?
Председатель: Точно не знаю, но, на всякий случай, всем бабам -
подмыться!
4
-2 -1 0 +1 +2


 Маленькая девочка без ручек и без ножек говорит маме:
 -Мамочка, дай мне пожалуйста шоколадку.
М.- Доченька, так ты подойди и  возьми ее.
Д.- Мамочка, ну как же я подойду, у меня же ни ножек, ни ручек нету...
М.- Ну, нет ножек - нет и шоколадки
5
-2 -1 0 +1 +2


Встречаются три пидара,ну и начинают делиться каждый своими мечтами.
Первый говорит:
 -У меня мол есть мечта,чтоб меня здоровый мужик в темном переулке
поймал и отпердолил меня во все щели...
 Все так :"оо да хорошая мечта ,хорошая.."
 Второй говорит:
 -А у меня мечта ,чтоб в мужской бане все мужики собрались и меня
 оттарабанили по полной программе...
  Все :"оо да хорошая мечта "
 Третий говорит:
 -А у меня такая мечта.Представьте себе :футбольный матч,полный стадион
я на поле,выхожу один на один,обыгрываю голкипера,бью в пустые ворота....
и проиахиваюсь!
 И весь стадион кричит:
 -ПИДАР!ПИДАР!
 А я :
 -ДААА!Даааа!
6
-2 -1 0 +1 +2


Час пик. Битком набитый автобус. Люди угрюмые, молчаливые.
В салоне тишина. Вдруг сидящая на переднем сидении бабулька-
божий одуванчик- громко, на весь автобус чихает.
Все вздрогнули, отвлеклись от своих мыслей.
Вдруг с задней площадки раздается голос милиционера:
- Кто чихнул?. Молчание.
- Я спросил, кто чихнул? (Уже грозно). Нет ответа.
- В последний раз спрашиваю, кто чихнул? (Люди испуганно
опускают головы и прячут глаза).
Тут бабулька отвечает очень робко:
- Это я.
Милиционер:
- Будь здорова, бабка!
- Спасибо, милок. Смотрите, люди, какая у нас, оказывается,
милиция вежливая...
Милиционер (громко, гордо):
- А как же! Нам без этого нельзя, нас за это Е.УТ!!! 
7
-2 -1 0 +1 +2


Приехал "браток" в Италию, ну погулял там по колизеям, поплевал
в фонтаны, - скучно все уже сто раз видел. Пришла пора ворочаться -
надо же чего-нибуть и прикупить. Приходит в  антикварный магазин:
"...карочи дайте мне, ну, типа,  самое крутое...". Продавец (П)
притаскивает из подсобки... барабан. НР: "ты че за лоха держишь????"
(П)"Что Вы, это инструмент самого Страдивари!!!" НР:"Ну заверните".
Дома рассказывает "братишкам" где был, что видел:"...вот барабан
от Страдивари взял." Те:"...тебя "кинули"- Страдивари скрипки
делал!!!" Через день в том же магазине НР "рвет и мечет":"Козлы!!!!
Кого кинуть хотели" и т.д. (П)доверительно на ухо ему и говорит:
"На самом деле Страдивари скрипки только для лохов делал, а для
"реальных" пацанов - барабаны...."
8
-2 -1 0 +1 +2


кавказ . на одной горе мамед пасет овез на другой махмуд пасет коров.
Мамед кричит "Махму-у-у-уд !!! Ты ты моих двух овец не видел ?"
Тот показывает , мол неслышу ничего . Мамед еще громче - "МАХМУ-У-У-Д!!
ТЫ МОИХ ДВУХ ОВЕЦ НЕ ВИДЕЛ ?" тот опять показывает мол не слышу.
Мамед (тихо - себе под нос) : " А пошел ты в жопу!!!"
Махмуд : "САМ  ПОШЁЛ В ЖОПУУУУУУУУУУ !!!"
9
-2 -1 0 +1 +2


Муж под утро является домой.
"Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!" - набрасывается
на него жена.
Муж, устало:"А ты думаешь, я спал?"
10
-2 -1 0 +1 +2


Член по влагалищу ползет. Видит: что-то красное впереди. Спрашивает:
- Ты кто?
- Подползи поближе - узнаешь.
Интересно стало члену, подполз.
- Ну, - говорит,-кто ты?
ОНО, целуя член:
- Сифилис я, дорогой!
11
-2 -1 0 +1 +2


- Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо.
12
-2 -1 0 +1 +2


Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает
она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство
не знает. Ее спрашивают:
- В чем же ваше достоинство?
- Я никогда не беременею.
13
-2 -1 0 +1 +2


Идет мужик по улице смотрит клевая телка хочет спрыгнуть скрыши дома.
Он забегает на крышу и говорит:
-Не прыгай, давай я тебя от...бу.
-Ладно,давай.
Ну ее от...бал, она прыгнула, а он ей в след:
-С ветерком...
А она:
-С триперком.
14
-2 -1 0 +1 +2


Русский путешественник поднимается в одиночку на ранее непокоренный
гималайский восьмитысячник. И к своему удивлению обнаруживает
на вершине древний буддистский храм. Преодолев удивление и священный
трепет, наш герой заходит внутрь и видит посреди зала гигантский
в рост человека лингам. Придя в неописуемый восторг наш
горовосходитель уставился на сей предмет, и тут сверху, прямо с неба
раздается голос:
  -Коля, тебя когда-нибудь посылали на хуй?
  -Да, Господи... - помешкав немного, отвечает изумленный Коля.
  -Ну вот ты и пришел.
15
-2 -1 0 +1 +2


В Париже переполнен публичный дом, и пары размещаются на крыше.
И вот в экстазе одна пара падает прямо на тратуар, а проходящий мимо
пьяный мужик стучится в двери барделя. БУМ - БУМ.
- У нас пьяных не пускают!
- А мне и не надо, у вас вывиска упала.
16
-2 -1 0 +1 +2


В школе учительница говорит:
Завтра экзамен, и только смерть может быть причиной неявки.
Ученик: А если я буду сексуально истощен?
Учительница: Тогда пиши другой рукой.
17
-2 -1 0 +1 +2


Фея подарила Золушке хрустальный Tampax: "Но учти, что в полночь
он превратится в тыкву." :-)
18
-2 -1 0 +1 +2

Проголосовало 181 человек(а)

вчера <<-- все анекдоты расскажи анекдот!

-2
-1
0
+1
+2
ужасно
плохо
никак
хорошо
отлично
:((
:(
:|
:)
:))
Система голосования. По умолчанию, каждый анекдот получает нулевую оценку. Если анекдот вам понравился, вы можете изменить его оценку на положительную, а если не понравился - на отрицательную. После того, как вы прочли все анекдоты, нажмите на кнопку BOT TAK! внизу страницы. Повторные голосования не учитываются. Если вы хотите посмотреть результаты голосования, нажмите на кнопку KAK TAM?

  поиск в выпусках анекдоты:        
Rambler's Top100  Рейтинг@Mail.ru  liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".
Вернуться на главную страницу Анекдотов из Россииverner@anekdot.ru