выходит сонферансие и объявлает:
а сейчас вистыпит Муслим Магомаев, один, без ансамбля, сам бля, один
бля, как Перс бля!

Пьянии музык в автобусе спрашивает кондуктора в каком направление
"Красная Площади".
А консуктор отвечает: Это же в другую стороны
Музык: А понятно. И поворачивается в другую сторону

На светофоре в Вольво врезается Москвич. Из Вольвы вылазят братаны
и говорят водиле Москвича:-
Ну что тебе тоже анекдот про Мерс и Запорожец надоел?

Колхоз, общее собрание.
Председатель: Так, из района звонили - завтра приезжают журналисты,
будут брать у доярок интервью.
Доярка Маня: А что это такое?
Председатель: Точно не знаю, но, на всякий случай, всем бабам -
подмыться!

 Маленькая девочка без ручек и без ножек говорит маме:
 -Мамочка, дай мне пожалуйста шоколадку.
М.- Доченька, так ты подойди и  возьми ее.
Д.- Мамочка, ну как же я подойду, у меня же ни ножек, ни ручек нету...
М.- Ну, нет ножек - нет и шоколадки

Встречаются три пидара,ну и начинают делиться каждый своими мечтами.
Первый говорит:
 -У меня мол есть мечта,чтоб меня здоровый мужик в темном переулке
поймал и отпердолил меня во все щели...
 Все так :"оо да хорошая мечта ,хорошая.."
 Второй говорит:
 -А у меня мечта ,чтоб в мужской бане все мужики собрались и меня
 оттарабанили по полной программе...
  Все :"оо да хорошая мечта "
 Третий говорит:
 -А у меня такая мечта.Представьте себе :футбольный матч,полный стадион
я на поле,выхожу один на один,обыгрываю голкипера,бью в пустые ворота....
и проиахиваюсь!
 И весь стадион кричит:
 -ПИДАР!ПИДАР!
 А я :
 -ДААА!Даааа!

Час пик. Битком набитый автобус. Люди угрюмые, молчаливые.
В салоне тишина. Вдруг сидящая на переднем сидении бабулька-
божий одуванчик- громко, на весь автобус чихает.
Все вздрогнули, отвлеклись от своих мыслей.
Вдруг с задней площадки раздается голос милиционера:
- Кто чихнул?. Молчание.
- Я спросил, кто чихнул? (Уже грозно). Нет ответа.
- В последний раз спрашиваю, кто чихнул? (Люди испуганно
опускают головы и прячут глаза).
Тут бабулька отвечает очень робко:
- Это я.
Милиционер:
- Будь здорова, бабка!
- Спасибо, милок. Смотрите, люди, какая у нас, оказывается,
милиция вежливая...
Милиционер (громко, гордо):
- А как же! Нам без этого нельзя, нас за это Е.УТ!!! 

Приехал "браток" в Италию, ну погулял там по колизеям, поплевал
в фонтаны, - скучно все уже сто раз видел. Пришла пора ворочаться -
надо же чего-нибуть и прикупить. Приходит в  антикварный магазин:
"...карочи дайте мне, ну, типа,  самое крутое...". Продавец (П)
притаскивает из подсобки... барабан. НР: "ты че за лоха держишь????"
(П)"Что Вы, это инструмент самого Страдивари!!!" НР:"Ну заверните".
Дома рассказывает "братишкам" где был, что видел:"...вот барабан
от Страдивари взял." Те:"...тебя "кинули"- Страдивари скрипки
делал!!!" Через день в том же магазине НР "рвет и мечет":"Козлы!!!!
Кого кинуть хотели" и т.д. (П)доверительно на ухо ему и говорит:
"На самом деле Страдивари скрипки только для лохов делал, а для
"реальных" пацанов - барабаны...."

кавказ . на одной горе мамед пасет овез на другой махмуд пасет коров.
Мамед кричит "Махму-у-у-уд !!! Ты ты моих двух овец не видел ?"
Тот показывает , мол неслышу ничего . Мамед еще громче - "МАХМУ-У-У-Д!!
ТЫ МОИХ ДВУХ ОВЕЦ НЕ ВИДЕЛ ?" тот опять показывает мол не слышу.
Мамед (тихо - себе под нос) : " А пошел ты в жопу!!!"
Махмуд : "САМ  ПОШЁЛ В ЖОПУУУУУУУУУУ !!!"

Муж под утро является домой.
"Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!" - набрасывается
на него жена.
Муж, устало:"А ты думаешь, я спал?"

Член по влагалищу ползет. Видит: что-то красное впереди. Спрашивает:
- Ты кто?
- Подползи поближе - узнаешь.
Интересно стало члену, подполз.
- Ну, - говорит,-кто ты?
ОНО, целуя член:
- Сифилис я, дорогой!

- Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо.

Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает
она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство
не знает. Ее спрашивают:
- В чем же ваше достоинство?
- Я никогда не беременею.

Идет мужик по улице смотрит клевая телка хочет спрыгнуть скрыши дома.
Он забегает на крышу и говорит:
-Не прыгай, давай я тебя от...бу.
-Ладно,давай.
Ну ее от...бал, она прыгнула, а он ей в след:
-С ветерком...
А она:
-С триперком.

Русский путешественник поднимается в одиночку на ранее непокоренный
гималайский восьмитысячник. И к своему удивлению обнаруживает
на вершине древний буддистский храм. Преодолев удивление и священный
трепет, наш герой заходит внутрь и видит посреди зала гигантский
в рост человека лингам. Придя в неописуемый восторг наш
горовосходитель уставился на сей предмет, и тут сверху, прямо с неба
раздается голос:
  -Коля, тебя когда-нибудь посылали на хуй?
  -Да, Господи... - помешкав немного, отвечает изумленный Коля.
  -Ну вот ты и пришел.

В Париже переполнен публичный дом, и пары размещаются на крыше.
И вот в экстазе одна пара падает прямо на тратуар, а проходящий мимо
пьяный мужик стучится в двери барделя. БУМ - БУМ.
- У нас пьяных не пускают!
- А мне и не надо, у вас вывиска упала.

В школе учительница говорит:
Завтра экзамен, и только смерть может быть причиной неявки.
Ученик: А если я буду сексуально истощен?
Учительница: Тогда пиши другой рукой.

Фея подарила Золушке хрустальный Tampax: "Но учти, что в полночь
он превратится в тыкву." :-)

Проголосовало 181 человек(а)