Рассказал знакомый , работающего в израильской больнице медбратом.
  На выходные к ним привезли в реанимацию двоих , мужчину и женщину.
У нее: ожог спины средней тяжести , сотрясение мозга , и ожог затылка.
У него : "не хватает" полового члена( прилагался отдельно).
Естесственно прибыл следователь который установил :
На выходные пара решила расслабится. Расслаблялись они так долго ...
потом захотели перекусит.   Мужик выскочил на минутку в кухню
пригтовить оладушки( у марокканских евреев их готовят мужчины) .
В это время мадмуазель , которая оставалась в комнате , решила что
оладушки готовы, пошла за ними , там обнаружила , что процесс еще
идет и "решила сделать ему хорошо". Нагнулась и приналась за дело.
Он от неожиданности дернулся и оладушек вместе с с капельками еще
кипящего масла  шлепнулся ей на спину . Осатанев от боли она сжала
челюсти и мужик остался без своей гордости. Не в силах сея сдержать;
треснул сковородкой  с оставшимися оладями ей по голове...
Сердобольные соседи вызвали "Cкорyю".

Сотрудник мой рассказал, он в Красной Армии в советское время
как-то очень долго (лет 7) служил.

Некий Старшина сверхсрочной службы был в казарме дневальным
(или дежурным? - тонокостей терминологии не знаю).
А дело, конечно, было ночью. Старшина понемногу дремлет.
Тут на выход просится солдат, типа, "тов. Старшина, разрешите
по нужде!" - "Валяй!" - и дальше дремлет.
Через минут 15 еще один солдат : "Разрешите по нужде!" -
"Разрешаю!" - и снова погружается в дремоту.
То, что Первый не вернулся, он немного не просек спросонья.
Зато через 2 минуты прибегает Второй с глазами по пять копеек,
штаны руками держит, все остальное трясется и сквозь нервную
дрожь : "Тов. Старшина! Там! ТАМ! ТААААМ!!!!!!!! 8-(((  )))
Ну, Старшина ноги в руки и - на осмотр сортира.

А дело было так.
Первый пришел в сортир, принял соответствующую позу, сделал дело,
и когда уже застегивался, уронил в очко какую-то свою ценную солдатскую
сумку с двумя магазинами патронов и т.п. (К сожалению, не могу ничего
прояснить, зачем это добро ему нужно было в сортире.)
Трезво оценив ситуацию и поняв, что назавтра боеприпасы все равно
надо будет искать, он решил их разыскать сразу. Видимо, рассчитывал
вымыться после в пруду рядом, чтоб никто и не узнал.
Вот снял он все ниже пояса и сиганул в очко. Стоит по пояс в дерьме
и потихоньку топчет оное ногами - пытается наткнуться на заветный
боеприпас. А в дерьме, сами догадываетесь, запах не супер.
Достал он из нагрудного кармана сигареты - запах отбить - а спички-то
в штанах остались! Вот он, расстроенный, держит в руках пачку, а тут
сверху показывается над очком голая задница Второго.
Ну, Первый ему радостно : "Земляк! Спички есть!?"

Дальше вы уже знаете...

Когда я учился в Иркутском политехе 1985г., я слышал одну очень
странную и смешную историю.
 Однажды несколько парней решили выпить водки купив несколько бутылок
устоили попойку выпив все содержимое бутылок один из них упал под стол
спать, а остальные замкнув товарища в комнате пошли на дискотеку.
Ну вот товарищь проснулся через полтора часа с очень большим желанием
сходить в туалет по большему,но после попыток включить свет(выключатель
находился за шкафом далеко), открыть дверь или
вылезти в окно (кстати 4 этаж) решил сходить на газетку.
 Растелив газету и сделав свое дело он решил избавится от дерьма и
открыв форточку все туда выкинул, толком не чего не соображая от
выпитого алкоголя все-же прикинул что пахнет дерьмом и нащупав в
темноте какой-то флакон начал разбрызгивать вокруг себя,
с чувстов что все сделано правильно лег спать.
И вот в третем часу возвращаются хозяева комнаты и видят такую картину
на форточке была марля (чтоб комары не доставали) ну естественно
все дерьмо на окне, ну а вместо одеколона он взял большей бутылек
зеленки и все им забрызгал (стены,вещи,и тп. и тд.)

Давно не был в Питере,заехал к друзьям.По этому поводу сильно
выпивали,потом попадали кто где.
 Утром хозяйский сынок (3 года) на велосипеде подъезжает с столу
с остатками празднества и - хвать - выпил из непрозрачного стаканчика,
в котором вместо обычного лимонада оказались остатки водки,которую
мы были уже не в состоянии выпить.И зарыдал:"Фу,горько!"
  Его лежащий отец с похмельным страданием на лице с трудом открыл
один глаз и воспитательно-философски изрек:
- А ты что думал,мы тут медЫ распиваем ...

Это было несколько месяцев назад. В программе одного популярного
среди израильтян DJ-я на одной из израильских радиостанций был такой
конкурс: звонишь туда, тебе задают несколько вопросов, потом звонят
твоей жене/подруге и задают те же вопросы (все в прямом эфире,
естессно) и если ответы совпадают – дают приз.
Звонит мужик. Его спрашивают:
-Сколько раз внеделю занимаетесь сексом?
-Три.
-Когда последний раз?
-Сегодня утром.
-Где?
-На кухне.
Звонят его ничего не подозревающей бабе, и после короткого объяснения,
в чем дело, спрашивают:
-Сколько раз внеделю занимаетесь сексом?
Баба не хочет отвечать  на такие вопросы, а мужик подзуживает:
-Отвечай, приз получим!
-Три, – ответила баба.
-Когда последний раз?
-Не буду отвечать!
-Ответь, приз получим!
-Сегодня утром.
-Где?
-Вы что, с ума сошли?
-Да ответь, ничего страшного!
Замечу в скобках, что многие малограмотные израильтяне «где» и «куда»
обозначают тем же словом.
-В задницу, - ответила баба.
-Дура, - заорал мужик.
Вся страна несколько дней стояла на ушах. Кто не слышал сам – тем
рассказали.

Слизано в www.ussr.de
Был я как-то в одном компьютерном шопе. Ну там, просто поглядеть, что
новенького. Шатался без дела, ждал, помнится, кого-то. Наблюдаю сцену.
Женщина средних лет (невооруженным глазом видно – в компах не рубит
вообще) закупается по большому числу. Продавец, захмелевший от находки
такой покупательницы, грузит ей на тележку все подряд. Ну, грузит так и
приговаривает основные данные составляющих, дабы не оставлять в полном
неведении о делающихся покупках даму: «Монитор SIEMENS 19'', комп
PentiumIII 500MHz, СD-ROM 30x, принтер НР....» , и т.д.
Дамочка стоит, кивает, но судя по выражению лица у нее ни йоты плана
нет, что он там ей вряжает.
Доходит дело до мелочей. Мужик грузит клавку и мыша. У дамочки на лице
вдруг – оживление. Она хватает пакетик с мышом и говорит таким
авторитетным голоском:
« Понимаете, мышь мне надо, чтобы очень удобная была, в руке хорошо
лежала...»
И критически ощупывает пакетик. Продавец глядит на нее, не совсем
соображая, к чему это. А она, очень серьезно, стоя рядом со своими
коробками, где комп тысячи на черыре с лишним марок:
« Видите ли, в чем дело... Я в Solitaire (Косынку) на время играю!»
Все.
Я вышел.

Гуртовщики Мыши

Предлагаю вашему вниманию отрывок из help-файла Windows 95,
выполненный переводчиком Poliglossum без ос-новного,
но с медицинским, коммерческим и юридическим словарями.

Microsoft-компания получает много откликов после появления Окон 95.
Мы выявили, что много пользователей встретили пробле-му мыши.
В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft-компании сводит
вместе всю полезную информацию о возмож-ных проблемах с мышами
и гур-товщиками мыши.
Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть,
что ваша мышь плохо себя ведет: курсор может не двигаться, а дви-жение
мыши оставляет странные следы на поверхности стола, ок-нах и обоях.
Мышь может неаде-кватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите!
Это мо-гут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.
Почистите вашу мышь. Отсо-едините ее поводок от компьюте-ра, вытащите
гениталий и про-мойте его и ролики внутренно-стей спиртом. Снова
зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь
к компьютеру. Приглядитесь к ва-шей прокладке — она не должна быть
источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверх-ность прокладки
не должна стес-нять движения мыши.
Возможно, вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем
Microsoft-мышь. Она эргономично спроектирована, осо-бо сделана под
Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, кото-рой можно завивать
окна. Совоку-пление Microsoft-мыши и Окон 95 сделает вашу повседневную
рабо-ту легко приятной.
Испытайте все это. Если проб-лемы остались — ваш гуртовщик мыши плохо
стоит под Окнами 95. Его придется убрать. Вам нужен новый гуртовщик
мыши. Если вы пользователь Microsoft-мыши, по-сетите Microsoft Слугу
Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить самого текущего
гур-товщика Microsoft-мыши. Ес-ли производитель вашей мы-ши другой,
узнайте о ее гур-товщике. Все основные про-изводители мыши уже име-ют
гуртовщиков мыши для Окон 95.
Когда вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего, ваши проблемы
решены. Если они ос-тались, напишите в Службу Тех-ничного Упора
Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел.
Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать
торговую марку ва-шей мыши, ее тип (в-портовая мышь, периодическая
мышь, ав-тобусная мышь, Полицейский Участок/2 мышь, без поводка мышь,
гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя
компьютера (мате-ри-доски), положение портов и рубильников на
матери-до-ске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто####.bat,
config.sys и Сапог-полено.txt.
Кроме того, несколько полезных советов:
— не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое ме-сто, где у вас
закреплены Окна З.икс, вы не  сможе-те хорошо делать кое-что привычное;
— если вы новичок под Окнами 95, привык-ните к новым возможностям
мыши. Щелкните по левой почке — выделите пункт, ударьте по правой
почке — меню с контек-стом всплывет, быстро ударьте два раза по левой
 почке — запустите повестку в суд;
— отработайте быстрый двой-ной удар по почкам мыши с помо-щью
специального тренажера на пульте управления Окнами 95;
— специалисты Microsoft-компании после большого числа опы-тов выявили,
что наиболее эффек-тивной командой Окон 95 является «Послать на ...»,
которая доступна в любом времени и месте при уда-ре по правой почке
мыши. Если вы только закрепили себе Окна 95, то сумеете послать только
на А (Б) и в специальное место «Мой порт-фель». Но по мере того как вы
бу-дете закреплять себе новые про-граммы для Окон 95, вы начнете
посылать на все более сложные и интересные места и объекты.
Пишите нам и помните, что Microsoft-компания всегда думает о том,
как вас лучше сделать.

Сам не видел, но верю, тому что рассказали. Это реальная вещь,
и она у меня в руках. ЕЕ сняли в гостинеце в одном маленьком
городишке в Беларуси. Весь текст оригинальный, я ничего не испралял
или переделывал намеренно.

Инструкция пользования уборными.

1. Уборная должна всегда быть в чистоте.
2. В очки и писсуары уборной не должно бросать мусор,
пряпки, окурки, спички, грязь, остатки пищи.
3. Пользоваться очками надлежит не забираясь на них ногами,
а садиться как на стул с полной нагрузкой, так,
чтобы ягодица целиком и плотно облегала деревянную подушку очка.
Корпус тела держать прямо и совершенно не давать при посадке
упора на ноги, а слегка отдалив от пола, ноговую тяжесть
перенести на ягодицу, имея руки положенными вдоль соотвествующих коленей.
Посадкой необходимо достичь попадания испаражнений в трубу очка,
а не на подушку очка, стараясь в то же время не замочить подушку мочой,
для чего необходимо мочеиспускательный орган придерживать рукой,
направляя его в око.
4. При пользовании писсуаром, надлежит вплотную подойти к писсуар,
даже слегка упереться в него коленами,подаваясь вперед,
вынуть целиком мочеиспускательный орган, слега пригнуть его вниз
и пускать мочу до последней капли. До окончания мочиться
от писсуара не отходить и мочу по полу не разбрызгивать.
Указанным путем дается возможность быть сухому полу около писсуара

Вот, напомнили военные рассказы. У нас на военной кафедре кто-то
на плакате значок градуса подправил в ноль. И вот на занятиях бравый
майор и сообщает сообразуясь с наглядным пособием, что техника данная
работает при температуре до -360 градусов, кто- то сзади подает голос
 - Товарищ майор, такой температуры не бывает, это ниже абсолютного
нуля, а на кафедре физики говорили...
 Майор перебивая
 - Данные эти секретные, на кафедре физики могут не знать.
 Военная сметка!

В автороту №-ского полка пришло пополнение, в основном "дети гор",
прикалывались над ними кто как мог, то за искрой пошлют, то за паром..
Но самая замечательная история происходила так:
Дембель подзывает "горного" новобранца и говорит:
 - Быстро беги к механику и притащи менструации.
Ниче не подозревающий солдат приходит к механику и простит выдать
ему по просьбе сержанта такого-то ведро менструации.
Прапор механик, прослуживший 20 лет и видавший еще не такое, спокойно
заявлят солдату:
 - Иди к зам.по тылу, возьми у него ключи от склада ГСМ
Солдат  с ведром заходит с ведром в кабинет к зам. по тылу, где кроме
зам.по тылу сидят еще 2 молодые девушки бухгалтерши, и заявляет:
 - Товарищ подполковник, дайте ключи от склада ГСМ,  прапорщик такой-то
сказал что они у вас.
Подполковник резонно вопрошает?
 - Зачем тебе ключи?
 - Да вот, менструации набрать надо..
Видели бы вы лица ентих девченок...

История произошла с одной моей очень хорошей знакомой, но я,
с ее позволения, буду вести рассказ от первого лица (возможны
преукрашивания и неточности:-))))
Дело было в одной из столовых московского института. Я взяла
стандартный обеденный набор: первое, второе, третье и компот.
Отнесла поднос со съестным на столик, и отправилась обратно
к кассе за сдачей. Каково же было мое удивление, когда вернувшись
на свое место, я обнаружила чернокожего молодого человека, который
с большим аппетитом уплетал мое первое блюдо! От такого нахальства
у меня пропал дар речи, и я, ничего не говоря, села напротив него,
взяла свое второе блюдо, и приступила к обеденной трапезе. Молодой
чернокожий человек невозмутимо отломил кусок моего хлеба, и протянул
мне. Обед проходил в полном молчании. Потом он поделился со мной моим
компотом и обед был благополучно завершен. Тут я подумала о том, что
неплохо бы было купить что-нибудь еще, и стала вертеться на стуле,
в поисках своей сумочки, которая должна была висеть на спинке стула.
Но сумка ИСЧЕЗЛА! Я в полной растерянности стала ее искать, и тут мой
взгляд упал на соседний столик, где стоял МОЙ ПОДНОС с нетронутым
обедом вместе с моей сумкой!

Вот история, рассказанная моими друзьями, вернувшимися недавно
из Москвы. Сами друзья давно живут в Израиле. В поездку взяли
пятилетнего сына – родственникам показать. Мальчик в Москве был
впервые, и родственники повели ребенка на прогулку в центр города.
А так как дети в Израиле самостоятельные, стоило только вниманию
ослабнуть, как он сразу отправился на поиск приключений. И нашел.
Родители обнаружили мальчугана минут через пять. Он уже успел подойти
к какой-то нищей бабуле, просящей милостыню. Бабуля  заинтересовала
своим экзотическим видом, ведь в Израиле нищих мало, да и выглядят
они не так колоритно. Будущий филантроп уже начал утешать ее, используя
всю жалостливую ликсику пятилетнего ребенка. Бабуся впала в легкое
недоумение при виде прилично одетого мальчика, говорящего такие речи. «
Откуда ты, ангелочек» - поинтересовалась, на что был ответ:
 «Из Назарета». У бабушки от тких слов аж дыхание перехватило и чуть
кондратий не хватил. Она видимо хотела спросить что-то еще, да родители
успели его отловить и унесли от греха подальше. А мальчик-то
в самом деле живет в Назарете, что и выучил совсем недавно...
Вот так.

Рассказал один неизвестный милиционер.
Идет проверка паспортного режима в общежитии,парень пришел к девушке,
а у него при себе нет документов,стучат в дверь,мол открывайте,
девушка говорит ему спрячься на балконе(жила она на 8 этаже),ну он
вылез при ней на балкон и слез за перила.Входят милиционеры,смотрят
вроде некого нет,ну и тут старший из них говорит младшему:
"Проверь-ка на всякий случай балкон".Младший выходит на балкон,
смотрит вправо,влево,а потом за перила и видит там парня,который
замерзший и испуганный смотрит на него,ну он решил его пожалеть,
выходит и говорит:"Везде смотрел не там никого",они уже собрались
уходить и тут девушка падает в обморок.

Купил давеча бананы вьетнамские. Не простые, а сушеные. На вкус ничего,
съел - только тогда посмотрел, что на упаковке написано.
А значилось там: "БАНАНЫ СУЩЕНЫЕ. 30 ЛЕТ НА РОССИЙСКОМ РЫНКЕ"
Вот ведь бережливые въетнамцы - ни одного банана с тех пор, видно,
не выбросили! Все в ход пошло!

Эту историю расказал мне мой сослуживец.(вереить ему можно)

      На заре своей юности он учился в мореходке во Владивостоке,
и была в училище столовка, так себе , ну студенческая же.
  Так вот однажды в этой столовке вывисили объявление такого содержания,
транскрипция сохранена " ПАЛЬЦЫ И ЯЙЦЫ В СОЛОНКУ НЕ ТОЛКАТЬ"

Мне рассказал эту историю мой знакомый,поэтому очевидцев прошу
меня простить за неточности.
  Дело было в этом году в Вильнюсе.К светофору на перекрестке
подкатывает черная "БМВ" с затемненными стеклами и останавливается
на красный свет.Неожиданно ее подрезает какой-то "Жигуленок" тоже
с затемненными стеклами и нагло встает впереди.В "БМВ" открываются
две двери,выходят два серьезных парня,медленно подходят к "Ж",
синхронно,ударами ног сбивают у него зеркала и возврвщаются назад.
В "Ж" открываются четыре двери,выходят четыре бойца полицейского
спецназа в форме и в масках,кладут "крутых" на капот "БМВ"
и ... занавес опускается.

забавное такое письмо получилось сегодня :))

> > Автор - Dmitry Zavalishin.
> > Kaк пoлyчить кaнaл пepeдaчи дaнныx c бeшeнoй cкopocтью и нeдopoгo?
> > Haгpyзить гpyзoвик CD-ROM-aми... Oцeним кoличecтвo диcкoв, кoтopoe
> > влeзeт кyзoв. Oдин диcк - пpимepнo в миллимeтp тoлщинoй. Boзьмeм 1.1, чтoбы
> > yчecть нeплoтнocть пpилeгaния и пoгpeшнocть измepeния (я пoлeнилcя лeзть зa
> > штaнгeлeм, пpикинyл линeйкoй). Boзьмeм глyбинy кyзoвa зa пoлмeтpa.
> > Гpyзoвики бывaют paзныe, нo y нac, пpeдпoлoжим, бyдeт вoт тaкoй.  y и плoщaдь
> > кyзoвa пpимeм paвнoй 10 кв. м. Oпять жe, бывaют бoльшe, бывaют мeньшe, нaш -
> > 10. B тaкoй гpyзoвик влeзeт (500 / 1.1 диcкa в выcoтy и
> > ((10000*10000)/(120*1 ) = 94 диcкa в oднoм cлoe. Этo пopядкa 3 000 000 диcкoв.
Tpex миллиoнoв,
> > ecли пpoпиcью. Этo oкoлo 1800 тepaбaйт.  Пpи cкopocти в 100 км/ч и paccтoянии
> > в 100 км cкopocть пepeдaчи дaнныx бyдeт oкoлo 520 гигaбaйт в ceкyндy.
> > Дoтoшныe бyдyт cпpaшивaть, мoл, oткyдa эти диcки взялиcь, зa кaкoe вpeмяoни
> > бyдyт зaпиcaны и зa кaкoe - пpoчитaны, и cкoлькo этo вce бyдeт cтoить,
> > нo мы oтвeтим, пpoтecтyющe и гнeвнo - "Гpaждaнин! Пятьcoт гиг в ceкyндy!  He
> > лoмaй ништяк!" :-)

Случилось это лет пять назад, когда в троллейбусах стояли компостеры.
Лето, жара, в троллейбусе едет дама таких габаритов, что занимает два
сидения. Через нее к компостеру тянется паренек. После нескольких
неуспешных попыток дотянутся, дама заявляет: "Молодой человек, вы на
мне уже полчаса лежите, попасть не можете". Пассажиры мнгновенно
притихли,
тишина гробовая, и вдруг паренек извиняясь отвечает: "Да я невиноват.
Я его сую, а он гармошкой складывается". Этого народ уже невыдержал.

Одним воскресным утром, как раз после суботней бани,пива и секса
просыпаются муж и жена.
Мои одногрупники. (Эту историю мне рассказал пострадавший).
Проснулись они в хорошем, можно сказать празднечном настроении,
а как иначе после столь хорошо проведенного времени да еще
и в воскресенье.
Решили пригласить на обед друзей.Сказано сделано.
Звонок по телефону и срелки набиты.
Жена отправилась на рынок за рыбой к пиву и тд.
А муж решил полы помыть, как был не одет, так и не одеваясь
взял ведро с водой тряпку и полез под кравать вымывать пыль.
Стоит на коленях пятая точка в верх и размашисто тряпкой возит
по полу.
Сзади подходит кот и недолго раздумывая ударяет когтями
по раскачивающейся машонке. Он вскачил и головой прям о перекладину.
Отключился.
Через 15 минут приходит жена смотрит чья то голая задница из под
койки торчит, она с пепепугу хватает швабру и ну окучивать...
Короче когда санитары несли бедолагу по ступенкам он рассказал
как все было и его уронили, так он сломал ногу.

По поводу истории за 26 ноября.......
У нас тоже давали в институте мнемоническое правило запоминания
группы "Освобождение труда" по первым буквам:
Плеханов, Игнатов, Засулич, Дейч, Аксельрод.....
Тоже запоминается!

Кстати о мнемонических правилах. Кто истмат учил, тот поймет.
Помните ли Вы состав первой в России марксистской группы
"Освобождение труда"?
Мы тоже не могли запомнить, но преподаватель сгруппировал
фамилии и расположил
их вертикально.
Получилось:

Плеханов
Игнатов
Засулич
Дейч
Аксельрод

Уже 20 лет, как забыть не могу.

Навеяно историей N 5 от 26.11.99.
Один мой знакомый в начале 70-х годов учился в техникуме и его,
как и всех тогда, в жутких дозах пичкали "Историей КПСС". Один момент
из этой учебы:
В конце прошлого века в России существовала социал-демократическая
группа "Освобождение труда", в которую входили довольно известные
в то время эсдеки. На зачетах и экзаменах их полагалось назвать
поименно. Так вот, препод говорил так:
- Во всем важна последовательность, и в этой последовательности
вы их обязательно запомните: (П)леханов, (И)гнатьев, (З)асулич, (Д)ейч,
(А)ксельрод...
PS. Прошло много лет, а мой знакомый назовет их даже спросонья.
Я, кстати, тоже...

Мой дед некогда обучался в Высшей школе при ЦК КПСС (или в чем-то
в этом роде -- деда давно уж нет, спросить не у кого).
Так вот, научили их там одному простому способу быстро запомнить
фамилии всех членов группы "Освобождение труда".
Как? А по первым буквам:

Плеханов,
Игнатов,
Засулич,
Дейч,
Аксельрод.

К слову сказать, дед отмечал, что в таком порядке они ни в одном
источнике не упоминаются.

О пользе нетрадиционных методов изучения истории.
Учил я в свое время (совковое) историю КПСС - важнейший из предметов.
Одно из занятий вел благообразного вида старичок - интиллигент до мозга
костей.
- Тема: "Разночинцы конца 90-х прошлого столетия" (истоки КПСС).
  Задача: перечислить основных представителей этой группы.
Тишина была ему ответом.
Помощь пришла от него же.
Незабываемый "ключ" для запоминания - звучное и не очень приличное
слово (ПИЗДА).
Разгадка запоминалась быстро: Плеханов, Игнатьев, Засулич, Дейч,
Аксельрод.

Прочитал историю про слово *#зда и вспомнились студенческие годы.
Тогда еще был такой незабвенный предмет как "История КПСС".
На одной из лекций, посвященных становлению революционного движения
в России, препод спросил у аудитории, все ли помнят имена членов
группы "Освобождение труда". Никто, конечно, не вспомнил, да и кому
оно надо было. Тогда препод (а он вообще помешан был на "женском
вопросе в России" и не только), дал нам имена этих членов в таком
порядке, что, как он пообещал, при всем желании забыть их не удастся:

Плеханов
Игнатов
Засулич
Дейч
Аксельрод.

На экзамене этот препод большую часть времени спрашивал у девушек
не по вопросам в билетах, а по поводу их блузок  и т.д. Но это уже
другая история.

Проголосовало 2 человек(а)