Однажды поехали мы на дачу, компания большая - один аж собаку
с собой прихватил, овчарку. Вечер уже, сидим выпиваем, мясо едим,
ну и все остальное. Вдруг смотрим - прибегает собака, и что-то
мохнатое, грязное треплет. Подошли, посмотрели - кролик мертвый.
Тут хозяйка дачи как завопит - у меня мол сосед кроликов разводит,
постоянно с ним всякие неприятности, надо срочно что-то делать и т.п.
Ну мы значит берем этого дохлого кролика, моем с шампунем, феном
сушим(вобщем через полчаса он как новый!), пробираемся к соседу
на участок и найдя пустую клетку вкладываем туда этого кролика,
в такой позе - мол сам умер - и со спокойной совестью уходим
обратно...
Утро. У всех болит голова... Заходит сосед - весь белый, волосы дыбом,
и хрипит: парни налейте соточку. Ну наливаем и спрашиваем - мол что
случилось-то расскажи. Он выпивает и говорит:
- Умер у меня вчера кролик любимый, ну я его унес на задний двор
и там похоронил, а сегодня утром смотрю - а он в клетке лежит,
как живой - чертовщина какая-то.
Что было дальше можно и не рассказывать.

Рассказал товарищ. У нас в Томске есть общага девятиэтажка,
у которой на N-ом этаже, что поближе к крыше, есть парапетик,
который опоясывает весь этаж. И вот, приходит как-то молодой
чемодан к девушке, что живет на этом этаже. Ну а времечко позднее,
пиздохранилищу скоро закрываться надо. И вся беда в том, что внизу
на вахте надо оставлять документы и говорить в какую комнату идешь.
У ребяток начинаются шуры-муры, уходить парнишке ну ОЧЕНЬ не охота,
да и девица была бы не прочь принять в себя. Увлеклись они легким
петтингом и проворонили время закрытия. Долбятся в дверь менты
и ДНДшники - парнишке по башке надавать за нарушение. Девчонка
горемыку быстренько за окно выставила на парапетик: "Постой", грит,
"я тебя отмажу пока". Запускает представителей правопорядка.
Объясняет: "Был такой... ушел... паспорт почему на вахте?.. да кто
его знает - может забыл!.." и т. п. Менты не поверили, попросили
одного из ДНДшников выглянуть в окно - может на парапете стоит.
Выглядывает ДНД за окно, видит, точно, стоит парнишка. Заработала
тут у него мужская солидарность, возвращается в комнату: "Нет там
никого". Девушка: "КАК НЕТ????????????!!!!!!!!!!!!!!!!"

Еще одна история о превратностях работы с компьютерами.
Есть у меня знакомая, назовем ее Аня. Девушка в совершенстве владеет
английским языком, и это не считая французского и русского естественно.
Идут занятия в Плешке (РЭА им. Г.В.Плеханова) по информатике. Изучается
какая-то программа - уже непомню, но и неважно. После каких-то
махинаций компьютер выдает следующую фразу:
"Press any key to continue!"
У девушки полный шок, отчаенное изучение клавиатуры и раздается
громкий голос на всю аудиторию:
"Ну незнаю я где искать эту кнопку!"
Вот и говорите потом о компбютерной грамотности и иностранных языках.

Выходят из бара в Жопу пьяные Кореш (кликуха, в дальнейшем-К)
и Саня Шилов (не кликуха, в дальнейшем-Ш).
К: Слышь, я ссать хочу. Помоги достать, руки не слушаются.
Ш: Не вопрос, кореш!
Засовывает руку вместо ширинки в карман К., где имелся
поза-поза-вчерашний огурец. Ш.его и вынул.
Ш (с ужасом разглядывая огурец): Оппа! Кореш, я тебе х№й оторвал!
К (на измене) : Вот я и чувствую, кровь по ногам так и хлещет,
так и хлещет.

Времена социализма. Полупустой троллейбус. На задней площадке стоит
чувак. Рядом с ним стоит сумка полная яиц. Подходит к нему контролер
и просит предъявить билетик. Народ в округе внимательно прислушивается
к каждому диалогу контролера с пассажирами, вдруг и вправду заец едет,
интересно же посмотреть как будут развиваться события...
 Вобщем подходит наш контролер к мужику... Мужик показывает билетик
на проезд, а вот билетика на провоз багажа у него не оказалось. Мужик
оправдывается, мол всего одна сумочка, зачем за нее платить.
А контролер свое: ничего не знаю, сейчас я пойду к водителю,
а когда вернусь, чтоб у вас был билет на провоз багажа! Ну и уходит.
В это время троллейбус останавливается и мужик благополучно выходит
на своей остановке, а на его место становится другой мужик только что
зашедший, причем с похожей сумкой. Контролер возвращается и спрашивает
у мужика:
- Вы оплатили за яйца?
На что мужик недоуменно отвечает
- Они, что, у меня больше всех?
Народ в округе выпадает в осадок, а смущенный и покрасневший контролер
выскакивает из тролейбуса еле дождавшись следующей остановки.

Вот на днях услышал от друга:
Возвращается он из универа домой в торллейбусе. По троллейбусу
ходит тетя кондуктор и требует оплатить проезд. На одном из сидений
рядом сидят мужик с Яйцами (куриными)в мешочке и девушка с контобасом
Между кондуктором(К) и Девушкой(Д) происходит диалог:
К: платите за контробас, как за одного человека
Д: не буду
К: он занимает место платите
Д: я сижу на сидьень и держу его в руках, он ни кому не мешает
В этот момент мужик с яйцами уходит и на его место садится парень.
Девушка не замечает смены пассажира и говорит кондукторше:
- если я заплачу за контрабас, то пусть мужик платит за яйца
На что парень спокойно так говорит:
- Вот когда они вырастут размером с контрабас, тогда и заплачу

Вот вам питерская байка про моего дачного соседа. Был, значит
у одного богатого мужика, жутко престижный персидский кролик,
сами понимаете на сколько он тянет в баксах. Так вот, уезжает он
отдыхать на Кипры, а ценность свою решил пристроить под соседский
присмотр, заплатил ему денег, мол покорми моего малыша, присмотри
за ним пока меня не будет. Почему нет, деньги всем нужны. Сосед как
мог старался за зверем две недели ухаживал и вдруг в самый последний
вечер, как в классическом фильме ужасов, его собака тащит этого
несчастного кроля за уши, всего в крови, грязи, короче картина маслом,
кроль дохлый, собака в восторге, хозяин собаки (тобишь сосед крутого)
в состоянии может чуть лучше чем кролик. Пришел в себя, надо
действовать, что то придумать, а то вовек не расплатиться за эту тварь
лохматую. Отобрал кроля у собаки,притащил домой, вместе с женой помыли
его с шампунем, феном высушили,в божеский вид более менее привели,
пошел значит он и засунул этого кроля чистого такого, красивого назад
в клетку и домой спать. С утра думает скажу мало ли от чего сдох,
может заскучал сильно. Просыпается, а к нему уже сосед идет, но
с каким лицом...*Выпить есть? * спрашивает. Выпивает  и говорит:
"Не поверишь, но вчера вернулись вечером домой, дочка соскучилатсь,
сразу к питомцу бросилась и так его затискала, что задушила в порыве
страсти, ну поплакала, поплакала, да и закопали его, могилку соорудили,
да и спать пошли, а сегодня утром просыпаюсь......... А ОН ОПЯТЬ
В КЛЕТКЕ СИДИТ!!!!!!!! Прикинь." Чего только не бывает. Мистика,
черт побери.:0)

Рассказал ее мой друг, ручается за правдивость, хотя я ему не очень
верю. В один приятный вечер гулял он со своей подругой и дошли они
до ее дома. Ну естессно, она пригласила его попить чайку и тд.
Но хочу обратить внимание на один пикантный момент - его, так сказать,
расперло и очень
хотелось стравить давление на область живота. Попросту говоря,
выпустить ветры :). Но поскольку он
отличается весьма большой громкостью этого дела, то при подруге
он никак не решался этого сделать и мужественно терпел.
Ну в общем, зашли они домой, она отправила его в комнату, а сама
пошла на кухню приготовить кое-чего пожрать и тд.
Ну вот, влетает он в комнату (а там было темно) и первое, что он
делает... Тут даже гадать не надо :) - громко пердит, причем
выпердывает при этом мелодию тактов на 16. После этого ему очень
полегчало, и он, приоткрыв дверь на балкон, начинает размахивать
пиджаком,
в надежде проветрить комнату до прихода подруги. Помахав эдак минуты
3-4, он успокаивается и направляется на кухню. В это время в комнату
влетает
подруга и зажигает свет.
И что вы думаете - сидит на диване ее брат со своей подругой. Они
мирно сидели и целовались, пока не вошел наш доблестный пердун
и не испортил всю малину.
Они не смеялись... Зато смеялась его подруга, когда на следующий день
ее брат рассказал, что там было на самом деле.

знаете, когда бабуси залезают в автобус, они сначала садятся,
кто где может, а потом перекрикиваются со всей своей глухой дури
через 10 сидений...
ну так вот, значит, еду я в межгороде. при заезде в 1 маленький
городок залазят 2 бабуси. одна сразу рванулас на свободное место
где-то в 5 ряду, а люди-то заходят, проход загородили, ей подругу
не видно, она и кричит на вес абтобус :
-Матвеевна!!!, ты где?
ей в ответ еще более громкая фраза, от которой почти все в автобусе
сгибаются пополам
-здеся я, У ВОДИТЕЛЯ ЯЙЦА ДЕРЖУ!!!!!
: О...:))))))))))))))

Эту быль рассказала подруга моей жены. Все это произошло с ней.
Женшина она интелегентная, работает преподавателем в колледже.
Около двух недель назад у нас был жуткий гололед. И вот она идет
с рынка, все идут осторожно,
семеня ногами. Ни дай бог упадут. Смотрит, мужчина идет осторожно
так, тоже боится упасть, т. к.
несет упаковку яиц. Только, сердобольная наша, подумала: "хоть бы
не упал он, с яйцами то".
Как слышит сзади звук падающего тела и разъяренный мужской голос.
Как истинная женщина она пришла
мужчине на помощь. И первым делом спросила: "Ну как, яйца целы?".
Яйца, то целы, отвечает мужчина,
а вот голову ушиб. Тут наша дама бросает взгляд чуть дальше,  и видит,
чуть дальше, того самого
мужчину с упаковкой яиц, мирно разговаривающего с товарищем ... .
Не знаю как они разошлись, но я
не могу этот рассказ вспоминать без смеха.

История произошла у моего отца на работе.
Хочу заметит сразу для тех кто не знает ( для больше понимания истории)
что сдром в компьютере снутри имеет форму подставки для кофе.
Итак на работе привезли секретархе крутейши пентуимз 500МЖ. А так как
она не отличалась высоким интелектом она над этим компьютером просто
издевлас.
Вкомпание которая ставила компьютер били уже знакоми сней и привыкли
к ее вопросом но однажди дази они удевились.
Дней так где-то через десят они получают звонок от секретарши которайя
орет не человечиским голосом , покамис ее успакоили прошло менут 10
и так начинается диалог секретарша (с) техник фирмы (т) а я забил
техник бил новенки и не бил знаком с этой персоной , и так диолог:
С: что за голоми компьютер вы нам привезли
Т: что такое уже случилось?
С: еще не прошло и двух недел как ваш компьютер уже поламался
Т: как поломался
С: вот так не чего он теперь не стоит
Т: чот там поломалось?
С: ПОДСТАВКА ДЛЯ КОФЕ !!!
Т: мы вам компьютер ставили а ни кухоние убори
С: я говору подставка для кофе
Т: вы что несете какое кофе?
С: ну эта подставка которая выежает
Т: где выежает?
С: ну там кнопка такая назимаешь и она выежает
Т: она находится вверхней части компьютера?
С: да после назимание выежает подставка
Т: так чот сней случилось?
С: она не видерзала вес чашки и сломалась
когда делать техника дошло что в место диска она ставила туда чашку
скофе он рзал пол часа и потом они все . конечно они поменяли им
сдром вподарок за хороши смех :) .
Хочу сказать что эта фирма по разраотки систених компьютерных програм
тоест восновном программисти там :).

Вот если в английском Ворде набить unable to follow direction и вызвать
 тезаурус (словарь синонимов) для всей фразы, то он выдает unable to
having erection...

Моя восьмилетняя племянница очень любит смотреть телевизор.
Смотрит все подряд. Одно время раз пятьдесят в день показывали
рекламу "Тампаксов",где девушка берет тампон в руку и поливает
его какой-то синей гадостью.Девочка смотрела,ссмотрела и говорит
-Мама,я не понимаю,"Тампаксы" ты уже купила.А вот где же мы это
синее возьмем?!!

Проголосовало 5 человек(а)