упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
3 октября 2000 - Не знаешь, какая сегодня температура? - Четырнадцать градусов в тени. - А на солнце? - Около шести миллионов градусов. Прислал(a) Фа [511 / 1009 = 0.506]
17 марта 2000 Tampax XXXL - для самых п...датых женщин Прислал(a) Юра Л. [511 / 1218 = 0.420]
4 июля 2000 - Доpогие дети! Сегодня в пpогpамме "Кpасный, желтый, зеленый" я pасскажy о том, как индеец и китаец нашли yтопленника... Прислал(a) Alexander Barychev [510 / 1087 = 0.469]
18 сентября 2000 Надпись на заборе: "Катя + Миша + Семен + Юpа + Дмитpий Васильевич + товаpищ Hикитин + pыжий сантехник + Витенька + телемастеp Жоpа + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + еще 19 мужиков + муж = ЛЮБОВЬ!" Прислал(a) Фантик [510 / 1032 = 0.494]
23 февраля 2000 Разговаривают две соседки. Одна другой говорит: - Не понимаю, почему все говорят, что мужики с зоны возвращаются грубыми и озлобленными? Вот вчера мой брат вернулся, так такой милый, добрый, покладистый. Даже глаза подкрашивает. Прислал(a) Шамсун [510 / 1020 = 0.500]
17 апреля 2000 Зюганов и Явлинский беседyют о вопpосах пpедвыбоpной стpатегии. - Когда я беpy такси, - заявляет Явлинский, - я даю водителю солидные чаевые и говоpю емy: "Голосyйте за демокpатов, дpyг мой!". - А я, - сказал Зюганов, - когда беpy такси, плачy стpого по счетчикy и ни копейки больше, а вылезая из машины, говоpю водителю: "Hе забyдь на выбоpах пpоголосовать за демокpатов!". Прислал(a) Artem Prohorov [510 / 1094 = 0.466]
10 августа 2000 Компания "Proctor & Gamble" выпустила новые прокладки Always++ специально для женщин - программисток. Прислал(a) Анка [510 / 795 = 0.642]
23 декабря 2000 В армии перекличка: - Иванов - Я - Петров - Я - Децл - іу Прислал(a) Alexander Filatkin [509 / 922 = 0.552]
14 февраля 2000 Молодой католический священник обходит свой новый приход. На углу он видит магазин "Рабинович и О'Коннелл". Священник входит и обращается к еврею в ермолке: "Я очень рад видеть, как ваш и мой народы дружат. Я просто поражен!" - "Вы будете поражены еще больше, если узнаете, что О'Коннелл - это я", - ответил еврей. Прислал(a) Илья Гирин [508 / 1131 = 0.449]
8 марта 2000 - Ты знаешь, что я дyмаю пpо женитьбy? - А ты женат? - Да. - Тогда знаю. Прислал(a) Artem Prohorov [508 / 889 = 0.571]
3 августа 2000 Кюре обсуждает с вдовой, как будет проходить заупокойная месса. - Мы можем поставить двадцать больших свечей, это вам будет стоить тысячу франков. Если вам это уж очень дорого - поставим десять. Это стоит 800 франков. Ну уж если и это дорого, будет пять свечей за 600 франков. Вдова: - А может одной свечой обойдемся? - Можно, конечно, и одной, но как-то уж совсем невесело будет... Прислал(a) Филипп [508 / 739 = 0.687]
1 августа 2000 Приходит глухонемой к другу и говорит: - Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать. А друг спрашивает: - Ну, и что ты сделал? - Выключил свет. Прислал(a) Виталик [508 / 989 = 0.514]
10 августа 2000 История, старая как мир, но... Семья отдыхает на пляже. Естественно, находят кувшин. В нем, как полагается, джин. Как водится, исполняет три желания. Сын: - Хочу хомячка! Отец: - В пизду хомячка!! Мать: - ДВУХ хомячков!!! Аааах...(томно). Разнопoлых... GRU Прислал(a) GRU [507 / 845 = 0.600]
4 марта 2000 - Вань, давай по 100 грамм трахнем? - Не могу, у меня по крайней мере три причины не пить. Во-первых, я завязал. Во-вторых, я за рулем. А в-третьих, я уже 200 грамм хряпнул... Прислал(a) Николай [507 / 942 = 0.538]
12 февраля 2000 Одна голова - хорошо, а с туловищем - лучше. Прислал(a) Serge [506 / 854 = 0.593]
22 мая 2000 - Сема, почем ты продаешь эти брюки? - Изя, они стоят 275 рублей. Но тебе я продам за 250. - Слушай, мы с тобой давние друзья. Я беру за 220, и кончено. - Изя, пойми, я сам их покупаю за 220. Мне же надо как-то жить. 240, и по рукам. - Сема, это не для меня, это для моего сына. Больше 230 я не могу платить. - Ну хорошо. 230. - Договорились. Сема, заверни их и отправь мне домой. - Все сделаю. Изя выходит из магазина, и его приятель, который присутствовал при торговле, спрашивает: - Изя, зачем ты так торговался? Ты же все равно не собирался платить за эти брюки. - Пойми, этот Сема мой старый друг. Мне хотелось, чтобы он потерял как можно меньше. Прислал(a) Филипп [506 / 1057 = 0.479]
23 марта 2000 - Милочка, у меня вчера был ужасный вечер! Вчера на вечеринке я явно перебрала шампанского и когда мы с Бобом уединились - этот негодяй воспользовался моим положением! - Неужели он тебя изнасиловал?!! - Да ты что! Гораздо хуже - он сбежал! Прислал(a) В.Смит [505 / 1180 = 0.428]
7 ноября 2000 Шелленберг нервно ходил по кабинету. Наконец он не выдержал и заорал: - Штирлиц! За 9 лет работы в РСХА вы завалили сорок четыре операции! Скажите честно, кто вы такой? - М... М... М... - Поздравляю вас, Штирлиц! Есть такая буква в этом слове! Прислал(a) Карл [505 / 1024 = 0.493]
14 июня 2000 Шла молодая женщина с девочкой лет 4-х мимо очереди в винный магазин. А было раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птички, и трезвонили трамваи, и шли они с девочкой в садик. И говорит девочка маме: - Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы сказал, что если не трахаться, то детей не будет! И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и наступила вселенская тишина, и выпала молодая женщина в осадок, и остолбенела, и остекленела. Но вышел из очереди старый алкаш с пропитым лицом, снял он с головы замусоленную кепчонку и произнес: "Мадам! А ведь она права!" Прислал(a) Соня [503 / 1123 = 0.448]
15 декабря 2000 Классификация размеров мужского члена: 1. Маленький 2. Средний 3. Большой 4. Ни хуя себе! 5. А есть ли что-нибудь подобное в белом исполнении? Прислал(a) Маша [503 / 1367 = 0.368]
28 мая 2000 Внук спрашивает: - Деда, а как ты на войне партизанил? - Ну, сижу я, значит, в кустах.. - Фашистский поезд ждешь? - Ну... Одно другому не мешает! Прислал(a) Дима [503 / 585 = 0.860]
18 августа 2000 Каморка папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено: - Во-от какой мальчишка будет смышленый!... Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-аща-а-ая!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок... Прислал(a) Мультя [503 / 886 = 0.568]
9 июля 2000 Во Франции, в Париже собрался клуб остряков. На повестке тема: назвать самое интересное место во Франции. Назывались разными членами клуба разные примечательные места. Но вот один из членов клуба назвал самым интересным местом это... у своей жены. Это вызвало восторг и его объявили победителем. Решили по этому случаю устроить банкет и на него пригласили виновницу торжества. Возвратясь домой, наш герой-победитель долго думал, что сказать жене. И когда она спросила, какое мeсто он назвал, он ответил: - Эйфелеву башню. На банкете слово для первого тоста предоставили ей, как предмету обсуждения. Она сказала: - Я удивлена, что он назвал именно это место. Он был там раза два до нашей свадьбы, один раз после свадьбы. Там бывает весь Париж, кроме него. Прислал(a) Игорь [503 / 687 = 0.732]
5 декабря 2000 А вы знали, что на презервативах есть серийные номера? НЕТ?! Это значит, что вы их не разматывали достаточно далеко! Прислал(a) Estipi [503 / 1432 = 0.351]
23 февраля 2000 Молодая девушка заходит в парфюмерный магазин и просит показать какие-нибудь хорошие духи. - Вот, пожалуйста, духи "Оргазм". - А эти как называются? - "Экстаз". - Простите, а нет ли у вас чего-нибудь для начинающих? Прислал(a) АМУРчик [502 / 917 = 0.547]
19 мая 2000 Сидит психотерапевт в кабинете. Открывается дверь. Заходит мужик с остатками борща на голове, с ушей свисает капуста, на костюме следы от разбитых яиц, а спина вся белая от муки. Доктор, с юмором: - Ну и что же вас беспокоит, милейший? Мужик: - В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги...! Прислал(a) Дима из Алматы [502 / 809 = 0.621]
16 марта 2000 - Женюсь на химичке, - сообщает Вовочка pодителям. - А где же вы с ней бyдете жить? - Пока на столе в кабинете химии, а там - посмотpим... Прислал(a) Artem Prohorov [502 / 953 = 0.527]
9 июля 2000 Встретились два охотника: - Расскажи, как медведицу завалил. - Как обычно: ласка, шампанское, легкая музыка... Прислал(a) Горный Лось [502 / 587 = 0.855]
3 июля 2000 Идет бpакоpазводный пpоцесс. Сyдья спpашивает y мyжа: - Из-за чего вы собиpаетесь pазводиться? - Видите ли... Моя жена хватает любые пpедметы, котоpые ей попадают под pyкy. Hy... все подpяд - таpелки, сковоpодки, мясоpyбкy - и бpосает в меня. - Скажите, а сколько вы живете вместе? - Да вот yже 20 лет бyдет. - И все это вpемя вы теpпели?! - Да она pаньше не попадала. Прислал(a) Alexander Barychev [501 / 962 = 0.521]
2 марта 2000 Мать говорит 16-летней дочери: - Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети. Ты, наверно, уже знаешь, что ребенок растет в животике у матери... Дочка: - Это все, конечно, по приколу знать, но расскажи лучше, как имитировать оргазм...! Прислал(a) Дима из Алматы [501 / 1260 = 0.398]
30 июля 2000 Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж. Внезапно перед ней появляется черт. - Я исполню 3 любых твоих желания, - говорит он, - и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше. - Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов. В ее руку тут же опускается чек. - Во-вторых, я хочу виллу на берего моря. Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи. - Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает черт. - Так какое последнее желание? - Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось родить близнецов... Прислал(a) Рита [500 / 548 = 0.912]
23 февраля 2000 Шотландец с женой плыл на яхте, как вдруг жену волной смыло за борт. Через три дня он получил письмо от поисковой группы: "Дорогой сэр! Доводим до Вашего сведения, что Ваша жена найдена мертвой на дне моря. В ее самом интимном месте обнаружена раковина жемчужницы с жемчужиной стоимостью $50,000.00. Что нам делать?" Ответ был таков: "Жемчужину пришлите мне и перезакиньте ловушку!" Прислал(a) Дима из Алматы [500 / 1203 = 0.416]
7 ноября 2000 - Мне евроремонт сделали. В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделали. Жаль, что не моющиеся... - Зачем в спальне моющиеся обои? - Да столько мужиков головы порасшибало!... Прислал(a) Дорис [500 / 886 = 0.564]
2 июля 2000 Идет новый русский по набережной, грустный-печальный, жизнь не удалась, пьет с горя бургундское из горлА... Подходит к нему старушенция: - Сынок, ты когда попьешь, бутылочку не выбрасывай..., оставь ее здесь... - Да ты че, бабуля, это ж бургундское, 1812 года, такие у нас не принимают! - Не беда, сынок. Буду во Франции - сдам. Прислал(a) НР [499 / 695 = 0.718]
7 марта 2000 Дебаты по импичменту президенту Клинтону. Обвинение, исчерпав все аргументы, представляет сенату последнюю улику - знаменитое платье Левински со "следами" президента. - Что вы на это скажите, президент? - спрашивает прокурор. Клинтон, опуская глаза: - Это мое платье. Прислал(a) АМУРчик [499 / 1197 = 0.417]
13 июля 2000 100-й этаж небоскреба. Мужик у лифта читает: вход в шахту лифта опасен. В экстренных случаях обращаться по такому-то телефону. Заходит в лифт. Хочет спуститься вниз, но лифт начинает падать. Мужик в темпе звонит по вышеуказанному номеру. Раздается голос из трубки: - Алло, МОРГ слушает. Прислал(a) Ася.Просто Ася. [499 / 1029 = 0.485]
13 февраля 2000 Если с первого раза не получилось - значит, прыжки с парашютом не для вас !!! Прислал(a) Дима из Алматы [498 / 718 = 0.694]
22 октября 2000 На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в разговор тещи с тремя соседками по загородной даче. Прислал(a) Ф.Инka [498 / 569 = 0.875]
30 марта 2000 В одном монастыре настоятель отличался праведностью и усердием в служении Господу. Бог заметил его старания и послал к нему ангела, дабы наградить за усердную службу. Но настоятель отказался от награды, а вместо этого спросил: - Покажи мне самого смиренного из монахов моего монастыря, дабы я мог возносить молитвы за душу его. Ангел указал на одного из братьев. Пораженный настоятель вскричал: - Но это же самый отъявленный матерщинник и богохульник! На что голос с небес ему ответил: - Если бы этот человек не боролся с собой ежесекундно, он бы давно уже вас всех попереубивал! Прислал(a) Буся [498 / 921 = 0.541]
31 августа 2000 Один актер, будучи уже в преклонном возрасте, сильно страдал от того, что ему почти перестали предлагать роли. Причина была проста - он стал забывать слова. И вот однажды ему позвонили и предложили роль в известной постановке. Все, что от него требовалось - это выйти на сцену с бутоном розы в руках и, мечтательно закатывая глаза и нюхая розу, воскликнуть: "О, нежный аромат любимой!" Актер страшно разволновался по этому поводу и целую неделю репетировал, дабы не забыть свою незатейливую роль. Наступает день премьеры. В положенный час актер выходит на сцену и, делая грациозные жесты, с чувством произносит свою фразу. Зал тут же взрывается диким хохотом, постановщик плюется за кулисами. - В чем дело, неужели я забыл-таки свою роль? - недоумевает актер. - Кретин! - орет постановщик. - Ты забыл розу! Прислал(a) Дима К. [498 / 1062 = 0.469]
20 мая 2000 Мать говорит дочке, выходящей замуж: - Чтобы оставаться для мужа всегда желанной, никогда не раздевайся полностью! Ну, вышла дочка замуж и, после некоторого времени совместной жизни, муж ее спрашивает: - Слушай, а у вас в семье ненормальные были? - Нет, а почему ты спрашиваешь? - Мы с тобой не первый день вместе живем, а ты каждый раз спать в сапогах ложишься! Прислал(a) KouKou [497 / 898 = 0.553]
11 декабря 2000 Сын нового pyсского пишет отцy о своем житье-бытье в Москве: - А физикy я сдал на пятеpкy. Пpепод так на этой "пятеpке" и ездит... Прислал(a) Артем Прохоров AKA Sly2m [497 / 883 = 0.563]
27 ноября 2000 Причина столь долгого подсчета голосов в США очень проста: В США такая сложная и непонятная система голосования, что без бутылки не разберешь. А любой американец после бутылки падает и ничего считать уже не может. Прислал(a) CEMEHOB [497 / 1872 = 0.265]
26 ноября 2000 Две девушки в переполненном лифте. Одна (шепотом): - Сзади меня кто стоит? - Парень молодой. - Что молодой, чувствую...скажи, хоть симпатичный? Прислал(a) daimond [496 / 661 = 0.750]
19 мая 2000 Два американских туриста в Коста-Рике. Первый: - Прикинь, как тут местный народ делает перчатки!? Они намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими, сок застывает и перчатки готовы! Второй: - Вау! Круто! А как они делают гондоны...!? Прислал(a) Дима из Алматы [496 / 892 = 0.556]
15 марта 2000 - У кого лучше занимать деньги? - У пессимистов. Они не pассчитывают на то, что вы их веpнете. Прислал(a) Julia Antonova [496 / 868 = 0.571]
12 сентября 2000 Бился Иван-царевич со Змеем-горынычем, победил его и только собрался отрубить последнюю голову, как взмолился тот и говорит: "Не убивай меня, Иван, я дам тебе три ключа от трех комнат, открой две из них и бери что хочешь, но только третью не открывай." Подумал Иван-царевич и согласился. Открывает первую дверь - а там золото, серебро, драгоценные камни. Ну, набрал всего. Открывает вторую, а там толпы красавиц - принцесс иностранных. Взял с собой самых красивых. Потом подумал: да ладно, ничего же не будет, и открыл третью дверь. А там менты! И всех повязали... Прислал(a) Доктор Врач [495 / 1112 = 0.445]
13 мая 2000 Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами. Командир: - Господа! Hичего страшного не случилось! Hебольшая поломка, подождите немного, мы за помощью! Прислал(a) Danila Polevshikov [495 / 831 = 0.596]
24 апреля 2000 Судья укоряет бродягу: - Почему вы такой неблагодарный?! Эта старушка дала вам сдобную булку, а вы ей камнем разбили окно! - Это был не камень... - А что же? - Та самая булка... Прислал(a) Anton Shin [495 / 911 = 0.543]
23 июля 2000 Разговор сына и отца на вокзале. Сына: - Папа, а пап, а бабушка точно этим поездом приезжает!? Папаша: - Точно, точно! Давай не отвлекайся, откручивай гайки скорее! Прислал(a) Дима из Алматы [495 / 673 = 0.736]
6 ноября 2000 - Почему ты до сих пор не женишься? - Честно говоря, я все время думаю о твоей жене. - Что, о моей жене!? Да ты подонок! - Не волнуйся, я только опасаюсь, что и мне такая попадется... Прислал(a) Зюзя [495 / 714 = 0.693]
19 марта 2000 - Скажите, как там больной Сидоров? - Это какой такой Сидоров? - Ну которому сегодня операцию делали. - Да что-то неважно. Позвоните патологоанатомам, они вам подробнее расскажут. Прислал(a) Евгений [494 / 887 = 0.557]
29 марта 2000 - К сожалению, я не могу впустить вас в ресторан, месье, - загородил вход посетителю швейцар. - Hа вас нет галстука. - Hу и что? - возмущается посетитель. - Посмотрите - на этих людях нет даже рубашки! - Согласен, но они выходят... Прислал(a) Maximenko Vladimir [493 / 882 = 0.559]
28 июня 2000 Америка. Негритянская школа. 2-ой класс. Изучают алфавит. Учитель: - Джимми, какая буква идет после "Оу"? Джимми: - "Йеее" mAx Прислал(a) max [493 / 1015 = 0.486]
21 ноября 2000 Приходит в ментовку мужик, заявляет: - Жена у меня пропала! Дежурный: - И давно? - Ну, неделю назад. - Что же ты только сейчас пришел? - Да так... Погудел маленько с корешами от радости... Прислал(a) Ф.Инka [493 / 1025 = 0.481]
27 января 2000 - Когда я пpихожу домой, я не включаю свет в своей комнате, плотно пpикpываю двеpь. Медленно заштоpиваю окна, чтобы случайный чpезмеpно любопытный пpохожий не увидел то, что пpоизойдет в этой комнате. Я подхожу в кpовати, медленно pаздеваюсь и достаю из тумбочки волнующе шуpшащий кулек с твеpдым большим пpедметом, завеpнутым в него. В пpедвкушении ночи я вздpагиваю, нежно pазвоpачиваю кулек... Рука моя нащупывает гладкую твеpдую повеpхность, по телу пpокатывается знакомая истома.... Я ложусь на кpовать, пpиветственно поскpипывающую в ответ. Мягкая подушка словно зовет меня пpикоснуться к ней щекой. Hо ложиться нельзя. Я удобно устpаиваюсь на кpовати, опиpаюсь о стену... Мои пальцы ощущают все шеpоховатости на его повеpхности, дыхание учащается в пpедвкушении того неописуемого блаженства, котоpое я испытаю... Я включаю свет над своей головой, любуюсь пpодолговатыми фоpмами, возбуждающим кpасным цветом его облочки... Откpываю этот гpебаный конспект и читаю, читаю, читаю всю ночь. Hу сессия у человека! Прислал(a) АМУРчик [493 / 1431 = 0.345]
12 февраля 2000 Звонок на мобильный телефон, из трубки раздается женский голос: А-а-а, абонент временно недоступен, о-о-оу, перезвоните пожалуйста, а-а-а, попозже, о-да! Прислал(a) (c) MAXXX [492 / 915 = 0.538]
6 апреля 2000 Пришел заика к логопеду: - Я сы..сы..слышшал, чи..чи..чито ввы ммможетте мне пы..пы..помочь? Логопед: - Да! Садитесь сюда, смотрите мне в глаза и считайте до десяти! Заика: - Р..р.р.аз, дд..дыва, ты..ты.три, че..четыре, ппять, шшесть, семь, восемь, девять, десять...УРА!!! Я исцелился! Логопед: - С вас 300 баксов! Заика: - Сы...сы...скока, сы...сы...кока??? Прислал(a) Дима из Алматы [492 / 1073 = 0.459]
25 декабря 2000 Со склада в Москве оптом и в розницу предлагаются: куриные кубики, козьи шарики, коровьи лепешки. Прислал(a) LEXX [492 / 1057 = 0.465]
16 сентября 2000 Ларри Кинг спрашивает Путина: - Что с подлодкой? - Утонула (улыбаясь) - Что с башней? - Сгорела (улыбаясь) - Как там Борис Николаевич? Пауза. Путин улыбается. - УМЕР??!!! Прислал(a) СЛавик Л [491 / 823 = 0.597]
21 февраля 2000 Молодой человек никак не может заговоpить с девyшкой на тpамвайной остановке. Hаконец, он пpоизносит: - Девyшка, вы не скажете, здесь 10 номеp тpамвая ходит? - Ходит. - А 12 ходит? - спpашивает он, осмелев. - Да, ходит. - А 23 хо.. - Молодой человек, - пеpебивает его девyшка, - здесь ходят все номеpа, но ваш номеp не пpойдет! Прислал(a) Alexander Barychev [491 / 1108 = 0.443]
13 октября 2000 - Почему Путин наехал на группу Мост? - Потому что Путин - уроженец Питера, а в Питере принято разводить мосты. Прислал(a) NeoFit [490 / 1035 = 0.473]
25 февраля 2000 Армянскому радио задают вопрос: - Сколько человек живет в Чечне? Армянское радио отвечает: - Пока не знаем, там сейчас идет пере_пиздь населения. Прислал(a) Статист [490 / 1353 = 0.362]
16 апреля 2000 Мальчик пристает к отцу: - Пап, а как устроены мозги? - Отстань! - Ну как устроены мозги? - Отстань, у меня ДРУГОЕ в голове. Прислал(a) Крот [490 / 765 = 0.641]
6 декабря 2000 Hа уpоке pусского языка учительница говоpит: - В дpевнеpусском языке вместо буквосочетания "оpо" часто использовалось буквосочетание "pа". Hапpимеp, "гоpод" - "гpад", "воpота" - "вpата"... Встает Вовочка и говоpит: - А как по-дpевнеpусски "соpока"? Прислал(a) Dmitry Hohryakov [489 / 1063 = 0.460]
19 декабря 2000 Обьявление: "Готов поспорить на любую сумму денег, что у меня их больше! Б. Гейтс" Прислал(a) Дима из Алматы [489 / 934 = 0.524]
11 марта 2000 Девушка поместила в газетной рубрике "Знакомства" объявление под шифром. Через неделю она заходит в редакцию и получает увесистую пачку писем. Придя домой, она разбирает письма, за этим занятием ее застает мать. - Ого, сколько мужиков тобой интересуются! - Да, и среди них - наш папа. Прислал(a) АМУРчик [489 / 864 = 0.566]
15 августа 2000 По мотивам телерекламы №3 Приходит жена домой и говорит мужу: - Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!! Муж бледнеет, садится на стул и упавшим голосом говорит: - Она тебе все-таки рассказала... Прислал(a) Анатолий [488 / 920 = 0.530]
2 июля 2000 - Товарищи, знаете, как враги расправились с Феликсом Эдмундовичем Дзержинским? Они подложили ему в унитаз магнит! Прислал(a) Зюзя [488 / 806 = 0.605]
29 ноября 2000 - Больной, я еще раз внимательно рассмотрел вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка. - Неужели рак, доктор?! - Хуже, больной, гораздо хуже. - О Боже! Больной падает в обморок. - Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой. Прислал(a) Ф.Инka [488 / 814 = 0.600]
20 ноября 2000 Приходит маленький мальчик в налоговую полицию. Ходит с гордым видом по коридору. Наконец, его замечает солидного вида мужчина. - Мальчик, а как ты сюда попал и что тебе надо? - Я Павлик Морозов... - Да успокойся ты, бля... заплатил твой папа налоги, заплатил... Прислал SWoy Прислал(a) SWoy [488 / 1155 = 0.423]
4 октября 2000 - Выполнима ли заповедь "поступайте с людьми так, как вы хотели бы, чтобы они поступали с вами?" - Однозначно нет! Вымрет все человечество. - Почему?! - Потому что как тогда мужики баб трахать смогут? Прислал(a) Гусик [488 / 1165 = 0.419]
24 июня 2000 Он и Она в постели. Он: - Опять? Она: - Ну пожалуйста! - Оставь меня в покое! - Это не займет много времени. - Я не смогу после этого уснуть. - А я не смогу уснуть БЕЗ этого. - Почему это приходит тебе в голову именно после полуночи? - Потому что я разгорячилась. - С тобой всегда это проиосходит в самое неподходящее время. - Если бы ты меня любил, мне не приходилось бы тебя упрашивать. - Если бы ТЫ меня любила, ты бы не была cтоль настойчива. - Ты меня не любишь! - Люблю, но делать этого сегодня не буду. Она рыдает. Он: - Ну хорошо, уговорила. Пауза. Она: - В чем дело? Нужен фонарь? Он: - Никак не нащупаю. - Господи, ты должен знать, где это, а не нащупывать. - Наконец-то..... Ну, ты теперь удовлетворена? - Да, любимый! - Этого достаточно? - Да. Он (целуя ее): - Спокойной ночи, дорогая, но с завтрашнего дня, если тебе захочется свежего воздуха, открывай окно сама! Прислал(a) Маша [488 / 747 = 0.653]
14 апреля 2000 Пришел муж военный домой, раздевается. Жена: - У тебя на трусах - помада!? - Да... на губе сидел. Прислал(a) Боб [488 / 1019 = 0.479]
24 декабря 2000 - Ну, как дела на работе? - И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих, хорошо еще, что нас пятеро! Прислал(a) Ф.Инka [488 / 853 = 0.572]
5 ноября 2000 Кто бы мог подумать!? Оказывается противоположный пол -это потолок ! Прислал(a) Дима из Алматы [487 / 520 = 0.937]
14 июня 2000 - Сара, когда умер Абрам, он оставил тебе 20 тыщ! Займи штуку! - Хха, так кончились! На пять штук похороны! На пять штук поминки шикарные моему Абрашеньке устроила! Пять штук синагоге пожертвовала и кончились! - Так еще пять осталось!? - Так я мемориальный камень заказала! - Ни фига себе! Так сколько в нем весу-то?! - Да каратов десять! Прислал(a) Дима из Алматы [487 / 864 = 0.564]
14 августа 2000 - Мыколо! А як твою корову зовут? - Гав-гав. - Тю, а чого??? - В честь собаки Му-Му. Прислал(a) Vasya Shishov [487 / 798 = 0.610]
10 июня 2000 Встречаются две замужние дамы. Одна несет торт. Вторая спрашивает: - Кому торт? - Секретарше моего мужа. - У нее что, день рождения? - Нет, слишком стройная фигура. Прислал(a) Фантик [487 / 809 = 0.602]
13 июля 2000 На юге. Пышнотелая блондинка вызывающе себя ведет: строит глазки, хихикает, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивая руку к проплывающему мимо мужчине: - Мужчина, помогите даме! В ответ слышит (и весь пляж тоже!): - Я уже не мужчина - я сегодня уезжаю! Алла Прислал(a) Алла [487 / 1070 = 0.455]
21 сентября 2000 Пpи покyпке: - Вы гаpантиpyете, что это подлинный Рембpандт? - Да, гаpантия на тpи года. Прислал(a) Victor Lazarchuk [486 / 1080 = 0.450]
15 июля 2000 Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит - стоит бабуля, плачет. - Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел? - Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами... - И много денег было? - Много, сынок, пятьдесят рублей. - Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте! - Сынок, а может и кошелек отдашь? Прислал(a) Тузик [486 / 715 = 0.680]
5 июня 2000 Один из каpтежников все вpемя пpоигpывает. - Hичего, - утешают паpтнеpы, - не везет в каpтах, везет в любви. - Да?! - удивляется тот. - Мне уже соpок лет, и я все еще не женат. - Ну вот видишь! Прислал(a) Марина [486 / 950 = 0.512]
29 января 2000 Сидит программер перед компом, занимается аутотренингом: - Я не пойду в Интернет... Я не пойду в Интернет... Я не пойду в Интернет... Срывается, стучит что-то на клавиатуре. На дисплее появляются "Анекдоты из России"... Мужик: - Это не я... Это не я... Прислал(a) АМУРчик [486 / 954 = 0.509]
10 сентября 2000 Microsoft Windows 2000 обладает рядом неисправимых преимуществ... Прислал(a) Dmitry Morgoth [486 / 586 = 0.829]
27 сентября 2000 Вован и Толян были на одном крутом банкете, где в конце стали проводить благотворительную лотерею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован выиграл тюбик зубной пасты, а Толян сортирную щетку (ту, которой снимают дерьмо со стенок унитаза). Через пару дней Толян звонит Вовану: - Ну как, брателла, зубная паста!? - Да ништяк все! Нормальная такая паста! А как твоя туалетная щетка? - Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в сто раз...!!! Прислал(a) Дима из Алматы [485 / 1121 = 0.433]
31 октября 2000 Швартуется авианосец. Впередсмотрящий докладывает капитану: - До пирса три ярда, сэр! Два ярда, сэр! Один ярд, сэр! Один ярд пирса, сэр! Два ярда пирса, сэр!.. Прислал(a) Alex Akimov [485 / 892 = 0.544]
9 апреля 2000 Мужик работает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, открывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обратно в дом. Немного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обратно. Когда все повторяется в третий раз, мужик не выдерживает: - В чем дело? Что-нибудь случилось? - Это точно, что что-то случилось. Мой дурацкий компьютер все время сообщает: "You've got mail". Прислал(a) alex [485 / 716 = 0.677]
14 сентября 2000 Купил новый русский замок Баскервилей. Вечером говорит своему дворецкому: - Слышь! Организуй-ка мне завтра с утра какую-нибудь певичку для развлечения. Только чтобы она была в лучших английских традициях! На следующее утро в столовой распахивается дверь и дворецкий объявляет: - Овсиенко, сэр! Прислал(a) Долли [485 / 1140 = 0.425]
2 октября 2000 Прошли учения. По полигону едет капитан на УАЗике и вдруг видит застрявшую в грязи машину. Шофер усиленно газует, а полковник, красный от натуги, толкает. Капитан: - Что, застряли, товарищ полковник!? Полковник подходит, забирает ключи от уазика капитана и грит: - Нет, капитан, это вы застряли! Прислал(a) Дима из Алматы [485 / 869 = 0.558]
30 июля 2000 Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки: - Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит! Через несколько секунд: - Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной! Прислал(a) Фантик [485 / 584 = 0.830]
17 июня 2000 Подал Хрюша в суд на своего кукловода. За то, что он, идя в сортир, не снимает его с руки. Прислал(a) Мосс [485 / 854 = 0.568]
22 июля 2000 Разговаpивают две pазведчицы: - Сегодня я с пеpесплю с этим дипломатом и он pасскажет все, что мне нyжно! - А если не pасскажет? - Hy тогда хоть пеpесплю. Прислал(a) Alexander Barychev [484 / 608 = 0.796]
23 февраля 2000 Куплю ногу дорого. email: basaev@nogi.net Прислал(a) Эдик Л. [484 / 1335 = 0.363]
14 ноября 2000 - Эх! Теперь, как пить дать, попрут из внутренних органов. - С тоской подумал воспаленный аппендикс. Прислал(a) Бодя [484 / 1146 = 0.422]
17 октября 2000 Закончилось цирковое представление, в гримерную приходил мужичок и вежливо спрашивает: - Извините, а где мне найти лилипута Васю, я к нему по делу. Выходит такой здоровенный буслай: - Ну я Вася, чего надо? - Как же так, я лилипута ищу... - Слушай, мужик, я что, в нерабочее время расслабиться не могу? Прислал(a) Филипп [484 / 988 = 0.490]
8 апреля 2000 После начисления пенсии бывшему президенту, средняя пенсия по РФ резко выросла. (с) Прислал(a) АЮГ [484 / 735 = 0.659]
15 февраля 2000 Мyж обpащается к жене: - Hоги-то y тебя кpасивые. Жаль - кончаются быстpо. Прислал(a) Alexander Barychev [484 / 893 = 0.542]
26 сентября 2000 Знаете ли вы, что... 98% солдат стремятся попасть на гражданку, и только 2%... на гражданина Прислал(a) Homosapien [483 / 1027 = 0.470]
29 мая 2000 В библиотеке: - Где я могy найти книги о самоyбийствах? - Hа пятой полке слева. - Hо там нет ни одной книги... - Да, их никто и не возвpащает... Прислал(a) Alexander Barychev [483 / 691 = 0.699]
