упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
12 декабря 2001 Святой Петр-ключарь у порога в рай: - Ты кем нa земле был? Покойник: - Футбольным судьей! Святой Петр: - Знаю вас, все там проданные! Покойник: - Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России! Святой Петр: - Что-то не припомню такого... И давно это было? Покойник: - Пять минут назад. Прислал(a) Юнона Авоськина [1161 / 1247 = 0.931]
9 января 2001 После огромного успеха нового женского дуэта "ТАТУ", Борис Моисеев и Николай Трубач решили создать свой мужской дуэт, и назвать его "ТОТТОГО". Прислал(a) estipi [1161 / 1533 = 0.757]
6 сентября 2001 К изестной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает: - Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые? - Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают. - Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает... - Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! у меня уже два золотых и три платиновых диска + пиратские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так невнимательны! - Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой... Прислал(a) Mikimota [1160 / 1258 = 0.922]
19 июля 2001 Объявление на подъезде: "Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить счета за газ. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам" Прислал(a) SHURUP [1159 / 1282 = 0.904]
10 июля 2001 Идет мужик через двор, а во дворе детская площадка: качели-карусели всякие и песочница. И вдруг он замечает, что в песочнице кто-то лежит. Мужик подходит ближе и наблюдает такую картину: все кругом напрочь перекопано, ямы огромные, кучи песка и щебня, извлеченные из этих ям, рядом лежит большое дерево, выкопанное с корнем, а кое-где по периметру детской площадки даже асфальт снят... В песочнице в позе звезды лежит девочка с закрытыми глазами. В одной руке ведерко с песком, в другой - полустесанная лопатка. (М) - Девочка, что случилось? Что с тобой? (Д) - Наигралась, бля!! Прислал(a) Iyoka [1157 / 1436 = 0.806]
12 ноября 2001 У одинокой старушки сдохла любимая собачка. Старушка пришла к батюшке с просьбой придти и отпеть ее любимицу. Батюшка возмущенно заметил, что животных отпевать - богохульство, и в шутку посоветовал обратиться к баптистам в соседнем квартале. Перед уходом старушка спросила: - Как вы считаете, двух тысяч долларов хватит за обряд? - А что ж вы сразу-то не сказали, что собачка православная? Прислал(a) Фа [1157 / 1327 = 0.872]
18 декабря 2001 - Вася, что ты такой несчастный, замученный? - Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк. - Сексуальный? - Бисескуальный. Прислал(a) . [1156 / 1473 = 0.785]
10 марта 2001 Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия. Прислал(a) Кролик [1153 / 1107 = 1.042]
26 января 2001 Новости телевидения. Вместо программы Дмитрия Диброва "О, счастливчик!" на канале НТВ вскоре начнет выходить программа Сергея Доренко "Ах ты, сволочь!" (c) Newspepper.ru Прислал(a) Одноногий Могильщик [1153 / 1526 = 0.756]
10 декабря 2001 Ув. Президент Буш! У. Бин Ладен находится у моей тещи (члена талибана с 1996 г.). Веду с ними ожесточенные бои. Прошу оказать поддержку путем бомбежки с воздуха. Прислал(a) KGB [1152 / 1270 = 0.907]
24 сентября 2001 ... Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик... Прислал(a) Mike [1151 / 1275 = 0.903]
13 июня 2001 Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок. - Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно. - Да че там невозможного, у меня же мотоцикл... Прислал(a) Филипп [1149 / 1155 = 0.995]
7 февраля 2001 Новый русский приходит домой после недельного загула и говорит жене: - У меня две новости, плохая и хорошая, с чего начать? - Ну, ладно, пугай. Начинай с плохой. - Я все наше имущество в казино проиграл конкретно. - Ну а хорошая? - Да это мое казино оказалось. Прислал(a) Юрий [1148 / 1270 = 0.904]
28 мая 2001 - Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют. Хочу много, много, много средних денег! Прислал(a) Рита [1146 / 1036 = 1.106]
6 сентября 2001 Сидят в кафе три примерные католички, чинно пьют кофе, разговаривают на богоугодные темы... Вот одна и говорит: - А вот сын у меня - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"... Другая ей отвечает: - Подумаешь, мой сын недавно стал кардиналом. Прихожане к нему обращаются "Ваше Высокопреосвященство"! А третья скромно молчит. Две другие ехидно: - Ну а тебе, сестра, небось и похвастаться нечем? Та со вздохом в ответ: - Ну что вам сказать... Мой сын - двухметровый мускулистый красавец блондин, танцор стриптиза. Так вот, когда он появляется на сцене, все женщины хором выдыхают: "О, БОЖЕ!.." Прислал(a) Topstar [1145 / 1215 = 0.942]
14 ноября 2001 Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай придираться: кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит: "Номера снимать сейчас будем". А сам на водителя так вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед: "Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще-то - джин, и если ты меня с миром отпустишь, любое твое желание враз выполню". Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом ниже и, наконец, говорит: "Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет". "Это можно", согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнес: "Имей совесть". Прислал(a) Стас Яныч [1144 / 1213 = 0.943]
16 марта 2001 - Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли... - Hу и как? - Да вот... Hикак с ручника сняться не могу... Прислал(a) Артем Прохоров [1144 / 1172 = 0.976]
22 ноября 2001 - Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе. - А к чему юбка? Почему губы накрашены? - А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа? Прислал(a) Ф.Инka [1142 / 1165 = 0.980]
8 июля 2001 ЧТО МЫ УЗНАЛИ ТОЛЬКО БЛАГОДАРЯ КИНО: - Большинство собак живут вечно; - Если за вами гонятся по городу, вы обычно можете убежать, прорываясь сквозь какой-нибудь парад или карнавал - в любое время года; - Все пакеты с покупками содержат по крайней мере один длинный батон; - Любой дурак может приземлить самолет, следуя указаниям оператора по радио; - Динозавры едят только гадких или невысокоморальных людей; - Однажды нанесенная губная помада никогда не стирается - даже во время подводного плавания; - Вентиляционная система любого здания - превосходное место для укрытия. Никто даже и не подумает вас там искать, и вы свободно можете перемещаться в любую часть здания без каких-либо помех; - Эйфелева башня видна из любого окна в Париже; - Если вам нужно перезарядить оружие, вы всегда найдете у себя запасные патроны, даже если перед этим вы ничего с собой не брали; - По всей вероятности, вам удастся выжить в любой войне, если только вы не совершите глупость, показав кому-то фотографию вашей любимой по дороге домой. Прислал(a) A.N.Onim [1140 / 1081 = 1.055]
2 февраля 2001 - Идиот! Я же тебя пpосила два гвоздя в стенy вбить! - А я и вбил. - Вбил?! А кyда я тепеpь yтюг бyдy включать? Прислал(a) Артем Прохоров AKA Sly2m [1138 / 1374 = 0.828]
3 августа 2001 Агент, занимающися исследованиями рынка, стучится в дверь одного дома. Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой прыгают трое детей. Объяснив цель своего визита, агент получает согласие женщины ответить на его вопросы. Получив отрицательный ответ на вопрос о том, слышала ли она когда-либо название его компании, агент начинает перечислять продукты, которые они выпускают. Одним из продуктов был вазелин и она призналась, что пользуется им регулярно. На вопрос, где она использует вазелин, женщина ответила, что использует его как вспомогательное средство для занятий сексом. Этот ответ заинтересовал агента: - Я часто слышу ответы, что вазелин используется в хозяйстве, для смазки велосипедных цепей или дверных петель. Хотя мы знаем, что вазелин используется и для секса, но никто не хочет об этом говорить. Раз уж вы были столь откровенны, не могли бы вы рассказать как именно вы его используете? - Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь. Прислал(a) Владимир [1138 / 1207 = 0.943]
18 мая 2001 - Как чувствует себя птица в невесомости? - Полной дурой! Прислал(a) Котофей [1135 / 1216 = 0.933]
23 февраля 2001 Муж - жене: - Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс... - Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать? - Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная... - Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся? Прислал(a) Филипп [1133 / 1334 = 0.849]
17 июля 2001 Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает: - Дедушка, а дедушка, а как вам удалось дожить до глубокой старости? Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили? - Э.. э, девонька. Видишь тот стог сена - так я примерно в два раза больше выкурил. - Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма? - А видишь тот прудик, так вот я выпил примерно в два раза больше. - Так вы, наверно, с девушками - ни-ни? - Видишь дерево стоит, а возле него коса? - Ну вижу, а при чем здесь коса? - Так вот ко мне смерть приходила - так я ее так оттрахал, что она косу забыла. Прислал(a) Alex [1130 / 1256 = 0.900]
12 марта 2001 Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома. Прислал(a) Мими [1129 / 1273 = 0.887]
14 ноября 2001 - Посмотри, какая классная подруга в зале сидит! - Это моя девчонка! - А с нею рядом твой парень, что ли? Прислал(a) Ф.Инka [1129 / 1320 = 0.855]
29 января 2001 Милиционеpы пытаются вытащить из лужи пьяного матpоса. Tот отбивается и оpет: - Хуйня! Сначала спасайте женщин и детей. Прислал(a) Артем Прохоров AKA Sly2m [1128 / 1322 = 0.853]
17 декабря 2001 - Оля, а у тебя в детстве клички были? - Да. Винни-Пух. - Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?! - Нет!!! Просто друзья были свиньи... Прислал(a) Ало [1128 / 1189 = 0.949]
4 января 2001 Приносит девочка домой большого ленивого кота, кладет его на спинку и говорит: - А я знаю, зачем у кота эти два шарика.... - Зачем? - спрашивает маленький брат. - Для мяуканья!!! - Это как? - А вот так... - говорит она и сжимает в руке шарики. Прислал(a) Doctor [1127 / 1530 = 0.737]
28 января 2001 Только русские, с их нежеланием работать, могли назвать ВКЛЮЧАТЕЛЬ ВЫКЛЮЧАТЕЛЕМ! Прислал(a) Lerry [1126 / 1072 = 1.050]
11 января 2001 Кто есть кто Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время. Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату. Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят. Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей. Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете. Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким. Прислал(a) Юрист [1125 / 1104 = 1.019]
28 ноября 2001 - Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать. Прислал(a) Ф.Инka [1122 / 1261 = 0.890]
15 февраля 2001 - Последний раз предупреждаю: не буди во мне зверя! - Ой-ой, не боюсь я твоего хомячка! Прислал(a) Ф.Инka [1122 / 1354 = 0.829]
10 декабря 2001 Вы настоящий хакер, если... - С первого взгляда на девушку в баре вы знаете ее имя, номер телефона, IP адрес и открыты ли у нее порты. - Вы периодически делаете рейды на мусорную свалку в поисках надписей типа wdwet143degve, чтобы занести их в словарь своей ломалки паролей. - Вы пользуетесь мышкой только при игре в Quake. - Каждому емайлу по умолчанию дается сабж: hi, want to see my naked pictures? и привязывается ваш любимый троян. - В чате ваш ник Evil Bloody Demon, но тем не менее, вы выдаете себя за девушку. - По ночам вам снится, как Торвальдс Линус скальпирует Билла Гейтса, одетого в женское белье, или на худой конец, скриншоты Doom 3. - Вы считаете ассемблер самым удобным языком программирования. - Вы избегаете девушек с именами Клава и Ася во избежание путаницы. - Если вы опытный хакер со стажем, то вы вообще избегаете девушек, так как они съедают слишком много ресурсов. - В независимости от того, опытный вы хакер со стажем или нет, вашей домашней страничкой является порносайт. - Вы не понимаете, зачем люди выходят на улицу, когда все и так есть в интернете. - Ваш рацион в основном состоит из пива и чипсов. - Ваша одежда и клавиатура в основном состоит из пива и чипсов. - Вы считаете, что Гудини - жалкий любитель. - К вашей куртке пришит специальный внутренний карман для винчестера. - Вы регулярно, два раза в месяц, переставляете операционную систему. - При инсталляции вы жмете кнопку "I Agree", даже не задумываясь о том, что это значит. - К вам очень просто дозвониться. Нужно просто послать емайл или ICQ и перезвонить через 2.5 часа, если это дело жизни или смерти. - От вас никто никуда не звонит, кроме как к провайдеру. Прислал(a) Валик [1109 / 1516 = 0.732]
30 октября 2001 Голубоглазая блондинка с большими (.)(.) стройными (Y) ищет мужчину с внушительными 8===. Мужчин с % просьба не беспокоиться. Прислал(a) . [1107 / 1391 = 0.796]
26 января 2001 В своем интервью телекомпании CNN В.В. Путин заявил, что если США не освободят Павла Бородина, то Россия затопит станцию "Мир" не в Тихом океане, а в фонтане напротив Белого Дома. Прислал(a) :-) [1107 / 1591 = 0.696]
27 августа 2001 Эстонец у врача-венеролога: - Посмотттритттте пашшалуууйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке.... Врач смотрит: - Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались? - Ну тааак три дня назааат... - Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете! Прислал(a) dubas [1104 / 1408 = 0.784]
8 июня 2001 Рецепт "Говядина по-английски": Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь. Прислал(a) Genny [1102 / 1114 = 0.989]
15 января 2001 По западному TV пронеслась очередная волна антироссийской пропаганды. Постоянно крутят ролики из Чечни о бесчинствах российкой армии и страданиях чеченского народа. Дело дошло до крайности - сам Клинтон поехал в Чечню, проверить, что происходит. Проезжает он как-то по лесу, со всей своей свитой, разумеется. Тут вдруг слышит рычание, истошные крики. Подъезжают ближе и видят такую картину: чеченец типично бандитского вида привязан к дереву - а на него нападает медведь. Еще чуть-чуть - и конец чеченцу. Тут из-за кустов вылетают три русских офицера и давай стрелять медведю в голову. В общем, убили мишку; оттащили от перепуганного чеченца; ну и начинают кожу с медведя снимать на пригорке. Тут к ним подходит Клинтон и говорит: - Я преклоняюсь перед вами за ваш благородный поступок. Некоторые нечистые на руку западные СМИ пытаются распространить клевету о ваших действиях в Чечне. Но я теперь убедился, что в российском обществе и близко нет ненависти к людям кавказской национальности. За сим Клинтон уехал. Один офицер спрашивает другого: - Слышь, Вась, а кто это был такой??? - Да ты че?!? Это же сам президент Америки, Билл Клинтон! - Не знаю, президент он или не президент, но в охоте на медведя чувак ничего не шарит. Oleg, Melbourne, Oz Прислал(a) Oleg Ayzin [1101 / 1267 = 0.869]
9 августа 2001 В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет: - Кто потерял 10 рублей? Тишина. Он опять: - Кто потерял 10 рублей? Старая бабуся: - Это я, наверное, сынок. - Ну, а че сидишь, ищи давай! Прислал(a) Dimson [1099 / 1331 = 0.826]
17 января 2001 Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка. Прислал(a) Рита [1098 / 1373 = 0.800]
22 января 2001 Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна...!" Прислал(a) Chaser [1098 / 1244 = 0.883]
2 января 2001 Вслед за миллениумом пришел похмелиум... Заяц Прислал(a) Заяц [1097 / 1291 = 0.850]
3 июля 2001 Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег. Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вывыливаясь из очередного кабака, он говорит: - Пошли к тебе. А жена в ответ: - Ты что! у меня вчера муж приехал... Прислал(a) Андрей [1097 / 1207 = 0.909]
14 июня 2001 Один мужик говорит другому: - Пойдем по бабам, а? - А сам чего не идешь? - Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель. - Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем. - А они красивые? - Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя. Прислал(a) Юрий Ткаченко [1096 / 1278 = 0.858]
29 октября 2001 Мы должны благодарить Бога за ... Супруга, который каждую ночь стягивает на себя одеяло - потому что он спит с вами, а не ходит где-то по бл..кам. ... Сына-тинейджера, который смотрит ТВ вместо того, чтобы мыть посуду - потому что это значит, что он дома, а не шляется по улицам. ... Налоги, которые вы платите, потому что они значат, что у вас есть работа. ... За срач, который вам нужно разгребать после вечеринки, потому что он значит - у вас есть друзья. ... За одежду, которая становится маловата, потому что это значит - у вас достаточно еды. ... За вашу тень, наблюдающую за вами в процессе работы, потому что это значит - вокруг вас много солнечного света. ... За газон, который опять надо стричь, окна, которые снова надо мыть, канализацию, которая опять забита, потому что все это значит - у вас есть дом. ... За постоянные жалобы на действия правительства, потому что они означают - у нас есть свобода слова. ... За место для автомобиля, которые вы нашли в самом дальнем конце паркинга, потому что это значит - вы еще способны ходить, и мало того - у вас есть свой транспорт. ... За огромный счет на отопление, потому что он означает - вы живете в тепле. ... За то, что дама позади вас в церкви поет ужасно фальшиво - это значит, что вы еще способны слышать. ... За гору грязного белья для стирки и глаженья - это значит, что вам и вашей семье есть что надеть. ... За усталость и боль в мышцах в конце трудного дня - это значит, что вы еще можете поработать на славу. ... За будильник, который снова будит вас ни свет ни заря - потому что это значит, что вы еще живы. И наконец... За много е-мейла - это значит, что у вас есть друзья, которые не забывают о вас. Прислал(a) перевел Барракуда [1087 / 1397 = 0.778]
5 июля 2001 - Ну, ты молодец! Вчера сделал больше чем за целый месяц!! - Да просто у меня Интернет не работал! Прислал(a) Лось [1086 / 1283 = 0.846]
10 июля 2001 Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили его в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело. Русский и француз спрашивают у охранников: - Почему съели немца? - О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким. Тут француз совсем поник, схватился руками за голову, а русский его утешает, что мол не все потеряно. Тут настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь.... а там русский с французом трахают друг друга. На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит: - Ну че уставились? Приятного аппетита!! Прислал(a) Димыч [1086 / 1309 = 0.830]
11 июля 2001 Сынок спрашивает маму: - Мама! А клубничка красненькая? - Красненькая, сынок. - ... с черными пятнышками?.. - Hу.. Бывает и с пятнышками. - .. и с усиками? - Ты что? Опять божьих коровок нажрался?! Прислал(a) Andrew Ascheulov [1084 / 1420 = 0.763]
18 декабря 2001 С тех пор как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол. Прислал(a) Denis Shoshin [1082 / 1501 = 0.721]
4 июля 2001 Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей: - Дайте мне гондон! Аптекарша, покраснев: - Нужно следить за языком! - Точно! Дайте мне два. Прислал(a) Сид [1081 / 1291 = 0.837]
15 марта 2001 Hа собачьих бегах встpетились немец, амеpиканец и pyсский. Hемец говоpит: - Мой пес пеpед забегами всегда слyшает записи с немецкими маpшами и поэтомy постоянно побеждает. Амеpиканец: - Мы с моим псом пеpед соpевнованием всегда идем в МакДональдс, поэтомy нам победа обеспечена. Рyсский говоpит: - Hy, дела! Это все еpyнда! Вот я своемy псy пеpед стаpтом наливаю нашей водочки, гpаммов так 200! Hемец и амеpиканец в один голос: - И что, он побеждает после этого? - А на фига нам это! Зато на стаpте он самый веселый и забавный! Прислал(a) Артем Прохоров [1081 / 1166 = 0.927]
12 марта 2001 Не всякая птица долетит до середины Днепра... Зато это сможем сделать мы! К вашим услугам Украинские авиалинии Прислал(a) Карл [1078 / 1253 = 0.860]
1 марта 2001 Вчера произошло столкновение представителей сексуальных меньшинств с представителями сексуальных большинств. Большинство из меньшинств доставлено в больницу. Прислал(a) Ф.Инka [1078 / 1421 = 0.759]
13 сентября 2001 Реклама стирального порошка. Говорит домработница Лолиты: - При том ритме жизни, в котором живет Лолита, очень трудно сохранить свежесть в течении всего дня. Вы только представьте, как потеет эта лошадь! Прислал(a) Magic [1078 / 1190 = 0.906]
24 августа 2001 Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены. Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними. - Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы - часовыми. Прислал(a) . [1077 / 1102 = 0.977]
5 мая 2001 Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг останавливается красное "Феррари". Из "Феррари" выходит японец - метр с кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит: - Оса хота ки наси ро куати Кока-кола? ГИБДДшник отвечает: - Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в этом заснеженном городе можно купить баночку чего?" Прислал(a) Колюшка. [1077 / 1129 = 0.954]
17 октября 2001 Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают: - Который ваш? - А какая разница? Все равно завтра обратно вести. Прислал(a) kamyak [1077 / 974 = 1.106]
25 сентября 2001 Всех денег не заработаешь - часть придется украсть. Прислал(a) Екатерина [1076 / 1064 = 1.011]
6 апреля 2001 10 стадий утреннего похмелья для программиста (заметки монитора). 1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки. 2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня" 3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно. 4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо" 5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама" не распознает. 6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол. 7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы. 8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом. 9. Униксовая. …выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает… 10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре. Прислал(a) ТВен [1074 / 1400 = 0.767]
23 марта 2001 Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему: - Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася. Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок: - Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого? - Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А зовут меня Разин Вася... - Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"... Прислал(a) Дик [1074 / 1295 = 0.829]
14 ноября 2001 - Мальчиш-Кибальчиш предлагает интимные услуги. Могу день простоять и ночь продержаться. Прислал(a) Ф.Инka [1073 / 1459 = 0.735]
9 февраля 2001 Про торможение двигателем: сначала пpоисходит тоpможение бампеpом, потом облицовкой pадиатоpа с фаpами, далее pадиатоpом и только потом собственно двигателем... Прислал(a) Nik со слов Pentiuma [1072 / 1029 = 1.042]
14 февраля 2001 Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку: ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА! Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага: ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ? Прислал(a) Филипп [1071 / 1236 = 0.867]
28 апреля 2001 Беспредел в Чечне: Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами... Прислал(a) Bassman [1070 / 1178 = 0.908]
14 сентября 2001 Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок. Пух: - И куда задевалась эта гребаная ослятина? Пятачок: - Да, да. Эта гребаная ослятина! Пух: - Этого подлого ишака за травкой как за смертью посылать! Пятачок: - Да, да! Подлого ишачину! Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли. Пятачок: - Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина... От страшного удара в табло Пятачок летит на землю. - За что, Винни? - Ты как, сука, с друзьями разговариваешь? Прислал(a) Юрик [1069 / 1392 = 0.768]
2 августа 2001 В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал: - Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены! На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил: - Да, действительно, очень похоже. Прислал(a) Gatto [1067 / 1125 = 0.948]
18 сентября 2001 Фермер Джон отправился в город за покупками для фермы. Сначала он зашел в магазин металлоизделий, где купил наковальню. На рынке он купил корзину, гуся и две курицы. Однако перед ним встала проблема как все это нести. Услужливый продавец посоветовал ему: - Положите наковальню в корзину и возьмите ее в одну руку. Потом суньте куриц подмышки, а другую руку возьмите гуся. Фермер так и сделал и, поблагодарив продавца, отправился домой. По пути он встретил заблудившуюся монашку, которая спросила Джона: - Вы не подскажете, как пройти на переулок Пересмешника 1515? На что Джон ей ответил: - Я как раз живу на переулке Пересмешника 1610 и могу показать вам дорогу, если вы пойдете со мной. Тут есть один короткий путь и мы скоро будем там. Монашка ему отвечает: - Я одинокая, слабая женщина. Как я могу быть уверена, что вы, воспользовавшись моей беспомощностью, не заманите меня в безлюдное место, прижмете меня к стенке, задерете мой подол и изнасилуете меня? Удивленный Джон восклицает: - Черт побери, мадам! Посмотрите на меня! В корзине у меня наковальня, под мышками у меня курицы, а в другой руке - гусь. КАК я могу проделать с вами все, что вы сказали?! Задумавшись на секунду, монашка отвечает: - Положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху придавите корзину наковальней. А я подержу куриц... Прислал(a) Владимир [1065 / 1106 = 0.963]
17 сентября 2001 Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала. Сын (смеясь): - Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти. Отец (стpого): - Ты тоже. Прислал(a) Dmitriy Shilyaev [1064 / 1222 = 0.871]
26 июня 2001 Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки... Прислал(a) Опт [1063 / 1041 = 1.021]
27 ноября 2001 Подходит Скалли к Малдеру и говорит: - Малдер, сегодня мы будем оживлять мертвую старушку!!! Малдер: - Хорошо, я сбегаю за эликсиром. Скалли: - А я пойду убью старушку!!! Прислал(a) Никита [1060 / 1467 = 0.723]
11 апреля 2001 Во время своей утренней пробежки президент Буш споткнулся и, перелетев через ограду моста, упал в реку. Прежде чем телохранители успели прыгнуть за ним, трое детей, которые рыбачили неподалеку, вытянули Буша из воды. Тот был настолько благодарен, что пообещал детям дать все, что они захотят. Первый ребенок просит: - Я хочу поехать в Диснейленд со своими друзьями! Буш отвечает: - Нет проблем. Я отправлю вас туда на своем самолете. Второй ребенок говорит: - Я хочу новую пару Nike. - Я не только достану их тебе, я даже попрошу Майкла Джордана, чтобы он на них расписался! - обещает Джордж Буш. Третий ребенок просит: - A я хочу моторизованное инвалидное кресло со встроенным телевизором, стерео, и наушниками! Буш оглядел мальчика с ног до головы и с выражением полного недоуменния на лице сказал: - Cынок, но ты же не выглядишь похожим на инвалида... На что ребенок ответил: - Я стану на него похожим как только мой папа узнает, что я спас твою несчастную жопу от смерти! Прислал(a) карлито [1058 / 1322 = 0.800]
4 мая 2001 - Дочка, все люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом. - Люди тебе наговорят, ты их больше слушай, у них если с кем-нибудь переспишь - так сразу жених! Прислал(a) Gatto [1057 / 1120 = 0.944]
3 февраля 2001 - Девушка, вас уже пригласили на следующий танец? - Ой, нет еще. Я свободна! - Подержите тогда мою кружку пива... Прислал(a) Хуан [1055 / 1137 = 0.928]
24 сентября 2001 Надпись на сиденье кондуктора: "НА МЕСТО КОНДУКТОРА НЕ САДИТЬСЯ!" Надпись на стекле возле этого сидения: "В ОКНО КОНДУКТОРА НЕ СМОТРЕТЬ!" Прислал(a) Крот [1053 / 1298 = 0.811]
4 мая 2001 Муж: - Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах. Жена: - Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами! Прислал(a) Маша [1052 / 1123 = 0.937]
10 марта 2001 У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались - все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает: - Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это... - М-да, наверное, она очень удивилась. - Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете! Прислал(a) Gatto [1051 / 1090 = 0.964]
9 февраля 2001 - Почему ты такой грустный? - Моя жена уезжает к морю на три недели... - Тогда я тебя не понимаю. - Если я не буду грустным - она передумает. Прислал(a) Паша [1051 / 1017 = 1.033]
1 июля 2001 Дозы приема крепких алкогольных напитков. 100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку. 200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина. 300 - У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы ищете кому за них перегрызть глотку. 400 - Все вокруг - скоты. 500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык. 600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить. 700-800 - Ничего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы, значит в роду все-таки был Илья Муромец. 900 - Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь уже почти прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать все менять и встать, а удалось только пукнуть и лечь. "Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам". 1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше. Прислал(a) Кариес [1050 / 1137 = 0.923]
22 мая 2001 Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю Прислал(a) GRV [1050 / 1301 = 0.807]
6 марта 2001 Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него книг такого рода. - Теперь уже нет, - отвечает друг, - неделю назад я выбросил библию, которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание... Гут... как его... Гутен... - Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают 4 миллиона долларов! - Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что какой-то мудак исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер. Прислал(a) Gatto [1049 / 1398 = 0.750]
10 марта 2001 Meждународнoe первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля. Публика: "Банзай!" Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи. Публика: "Сяо-ляо!!!" Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, oттуда вылетает кoмap. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!! Комар продолжает летать. Судья: "Ваш комар жив!!" Самурай: "Таки никто еще не умирал от моего обрезания!" Прислал(a) Vladimir Der Roiter Zun [1049 / 1090 = 0.962]
13 декабря 2001 Мужик сидит между двумя Юлями и вздыхает: - Так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить. Прислал(a) . [1046 / 1348 = 0.776]
29 октября 2001 Во время судебного процесса в одном небольшом городке адвокат задает вопрос свидетельнице, пожилой даме: - Миссис Смит, вы знаете, кто я? - Конечно же я вас знаю, мистер Джефферсон, я помню вас еще с тех пор, когда вы пешком под стол ходили. Мне даже, помню, приходилось подгузники вам менять. И по правде говоря, вы меня глубоко разочаровали. Вы постоянно лжете, изменяете жене, манипулируете людьми и за глаза называете их идиотами. Вы считаете себя восходящей звездой, но на самом деле вы всего лишь жалкий второсортный адвокатишко. Теперь, я думаю, все видят, что я вас отлично знаю. Немного обалдевший от такой речи адвокат, не зная что делать, указывает на адвоката защиты и спрашивает: - Миссис Смит, вы знакомы с адвокатом другой стороны? - Да, мистера Кассиди я тоже знаю, я присматривала за ним, когда он был маленький, и ему мне тоже приходилось менять подгузники. И в нем я также очень разочарована: он лодырь, готов сделать что угодно, лишь бы не работать. Он пьет как свинья и не способен построить прочных отношений с женщиной. К тому же его офис - самый убогий в этом городе, и ему удается выжить лишь благодаря уклонению от уплаты налогов. Я думаю, всем понятно, что и его я тоже знаю. Все присутствующие в зале начинают шептаться между собой, и судья, прежде чем призвать всех к тишине, подзывает к себе этих адвокатов и шепотом говорит им: - Если кто-то из вас спросит у миссис Смит, знает ли она меня, я тому тут же припаяю оскорбление суда и он уже через 5 минут будет в тюрьме! Прислал(a) Gatto [1045 / 1076 = 0.971]
20 мая 2001 Один мужик другому: - Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему? - Ну... Причина в двух вещах... - ... наверное, любовь и преданность? - Нет! Лень и порносайты! Прислал Мишаня Прислал(a) Мишаня [1042 / 1048 = 0.994]
24 марта 2001 Представители разных народов собрались за столов в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха. Швед потребовал новое вино в тот же стакан. Англичанин - новое вино в новый стакан. Финн вынул муху и выпил вино. Русский выпил вино вместе с мухой. Китаец съел муху, но вино оставил. Еврей выловил муху и продал ее китайцу. Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить. Норвежец взял муху и отправился ловить треску. Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину. Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба. Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!" "Мачо" (подставь нужное сам) заорал, что это происки социал-демократов, засадил официанту нож, не пил естественно вина, так это женский напиток и громко вопрошал, отчего не несут давно заказанную водку. Прислал(a) bred.ru [1040 / 1068 = 0.974]
4 декабря 2001 Чем Витас отличается от других эстрадных артистов? Большинству наших эстрадных артистов медведь на ухо наступил, а Витасу - нет. Витасу - на яйца! Прислал(a) (C) B [1039 / 1354 = 0.767]
1 апреля 2001 Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, пpедставляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей. Прислал(a) Hekto Lukas [1037 / 1426 = 0.727]
4 февраля 2001 Высказывание врача-психиатра с 15-летним стажем: - Не бывает здоровых людей, бывают необследованные! Прислал(a) Ира [1037 / 995 = 1.042]
11 октября 2001 Игра "О счастливчик". Дибров: - Где любит заниматься сексом ваша жена? а: в кровати b: на природе c: в автомобиле d: в туалете Игрок: - Гмммм. Нуууууууу. Эээээ. Яяяя. Аааа можно подсказку? Дибров: - Ээээ, а какую? Игрок: - Звонок другу... Дибров, внимательно смотря на жену: - Знаете, а возьмите-ка вы лучше помощь зала. Прислал(a) GreenSnake [1037 / 1239 = 0.837]
12 апреля 2001 У английского лорда родился сын, и тот сразу приставил к нему слугу. Прошло 7 лет, сын лорда играет в комнате и раздается стук в дверь: - Сэр, уже пять часов... Вам что: чай или кофе? - Джон, ну ты же знаешь, что в пять часов я пью только чай. Прошло 10 лет, сын уже респектабельный молодой человек, занимается в библиотеке, и тут раздается стук в дверь: - Сэр, уже пять часов... Вам что: чай или кофе? - Джон, ну ты же знаешь, что в пять часов я пью только чай. Прошло еще 10 лет. Старый лорд умер и передал своему сыну поместье, свое место в палате лордов. Сын читает Times и тут раздается стук в дверь: - Сэр, уже пять часов... Вам что: чай или кофе? - Джон, ну ты же знаешь, что в пять часов я пью только чай. Прошло еще 40 лет. Сын доживает последние дни, он передал все дела собственному наследнику. И тут раздается стук в дверь: - Сэр, уже пять часов... Вам что: чай или кофе? - Джон, ну как же ты ЗАЕБАЛ!!! Прислал(a) Никола [1037 / 1643 = 0.631]
20 февраля 2001 - Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый? - Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах... Прислал(a) Клара [1033 / 1132 = 0.913]
27 сентября 2001 Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом перевел взгляд и посмотрел на другую. "Двоеточие!" - догадался Штирлиц. Прислал(a) Rat [1032 / 1168 = 0.884]
2 марта 2001 Весна 2001. Как-то неадекватно реагируют нынче американцы на добродушное пожелание "Мир вашему дому!" Прислал(a) Марина [1031 / 1214 = 0.849]
25 апреля 2001 - Говорят, что девушки любят ушами... - Что? - Ушами, говорю, любят. - Что? - Иди домой, фригидная!. Прислал(a) Сид [1031 / 1173 = 0.879]
6 сентября 2001 Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер). Прислал(a) ho ho [1030 / 1134 = 0.908]
8 апреля 2001 Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки - получится слово ПИВО. Прислал(a) Зюзя [1029 / 969 = 1.062]
20 сентября 2001 За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя: - Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия... Прислал(a) тазик [1027 / 1199 = 0.857]
30 октября 2001 Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде... Прислал(a) . [1024 / 1155 = 0.887]
1 октября 2001 Профессор мехмата возвращается домой и видит в подъезде его студент трахает его дочь раком. Hа следующий день профессор вызывает студента к себе в кабинет и говорит: - Я понимаю, делое молодое, квартиры нет, поэтому в подъезде, но почему же в такой вульгарной позе? - Понимаете, профессор, - отвечает студент, - так на 1 cм глубже заходит. Профессор приходит домой, запирается в кабинете и через час выходит с кучей исписанных листков. - Маш, - спрасивает он жену, - сколько мы с тобой живем? - Ты чего это вспомнил, - она говорит. - Уже почти 43 года. - Представляешь, - расстроенно восклицает профессор. - И за это время я не доебал тебя на 53 километра 147 метров! Прислал(a) Артем Прохоров AKA Sly2m [1024 / 1499 = 0.683]
