упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
9 ноября 2001 Инспектирующий генерал заходит в загон для скота. Смотрит, солдат насилует свинью. - Ты что делаешь, боец? - Ваш приказ выполняю. - Какой приказ? - Вы ведь сами говорили. Чтобы сало было с прослойками - свинью нужно день кормить, день х;% в сра;%. Прислал(a) Jon [-482 / 1078 = -0.447]
12 ноября 2001 НОВОСТИ КИНО Кинорежиссер Герман снимает сиквел своего нашумевшего военно-исторического триллера «Проверки на дорогах». Новая лента будет в том же жанре, но посвящена сегодняшней России. Рабочее название фильма: «Про верок на дорогах». Прислал(a) sevine [-482 / 786 = -0.613]
21 апреля 2001 Стоя на посту, рядовой Рабинович услышал подозрительный шорох в кустах. Рядовой дослал патрон в патронник и выстрелил в воздух. Шорох стал тише, а вскоре и вовсе прекратился. Родина по достоинству оценила подвиг героя, предоставив ему двухнедельный отпуск с выездом на саму себя. Прислал(a) Ф.Инka [-485 / 573 = -0.846]
20 июня 2001 Сообщение в китайской печати: На широкомасштабных армейских маневрах были отработаны приемы ведения боевых действий против условного противника. По результатам учения "Желтые" победили "Белых". (С) Робинзон ОдЕсский Прислал(a) (С) Робинзон ОдЕсский [-485 / 745 = -0.651]
7 февраля 2001 Добившись гарантии неприкосновенности для своей семьи, Борис Ельцин объявил открытый тендер на усыновление двенадцати выдающихся сынов своего Отечества. Стартовая цена лота не разглашается. Все полученные средства планируется направить на строительство Храма Бориса - Спасителя в Москве. Придумал и прислал Никита Прислал(a) Никита [-486 / 1075 = -0.452]
8 мая 2001 Нашел мужик бутылку у себя во дворе. Откупоривает, а там джин. Тот ему: - Ну загадывай желание. У меня оно после твоего соседа, нового русского, только одно осталось. - Во! Сделай так, чтобы у меня сейчас же все стало, как у него!!! - Без проблем! Чвак!!! … - Ой, а что это ко мне милиция валит и дымом запахло?!! - Так у твоего соседа ночью дом сгорел, а утром его менты повязали… Прислал(a) Мурчавэлл [-486 / 953 = -0.510]
18 августа 2001 Немецкая порно-кино-компания "Хелен энд Шмондерс" выпустила новый тип порнофильмов: "Семь в одной"... Прислал(a) Вареник [-488 / 574 = -0.850]
28 сентября 2001 Снова вышла в эфир авторская программа Сергея Доренко. Теперь на московском канале ТВЦ. Казалось бы, причем здесь Лужков? Прислал(a) BigMadFat [-488 / 912 = -0.535]
25 апреля 2001 Звонок в дверь: - Кто там? - Квартирный вор. - А удостоверение имеется? - Вот, пожалуйста! Специалист по кражам гражданского имущества Сидоров И.А. - Ну тогда проходите. Прислал(a) Лось [-489 / 852 = -0.574]
27 июля 2001 Василий Иванович с Петькой собрались взорвать мост охраняемый белыми и, для маскировки, переоделись - Петька в женское платье, а Василий Иванович в корову. Идут. Белые стоят на посту. Вдруг один постовой другому: - Смотри, смотри - атака педиков и зоофилов. Прислал(a) Павел [-489 / 791 = -0.618]
2 апреля 2001 - Мы пришли арестовывать Милошевича, - сказали полицейские, прийдя к резиденции экс-президента. И охранники не оказали сопративления, а только посмеивались - ведь было 1 апреля. Прислал(a) SS8819 [-490 / 976 = -0.502]
26 октября 2001 Иван, деревенский мужик, приезжает в Москву и вдруг встречает там своего бывшего односельчанина, который уехал в Москву еще за 5 лет до этого. Иван: - Здорово, Витек! Вот не ожидал тебя встретить! - Привет. - Как у тебя жизнь-то здесь, Витек? - Хм... Ты не забывай, что мы находимся в Москве, и здесь меня все называют Виктором. А устроился я здесь очень даже неплохо: живу в центре, у мэрии. Еще немного поговорив, они расходятся, а через день Иван возвращается в свою деревню и рассказывает жене: - Нинка, ты представляешь, я в Москве Витька встретил. Такой важный стал, говорит, все его там называют Виктором. А живет он там у какой-то Маньки, которую он Мэрией называет. Прислал(a) Gatto [-490 / 891 = -0.550]
27 июня 2001 Разговаривают две подруги: - Дорогая, неужели тебе не жалко своих новых джинсов? - О, неужели я посадила пятно? - Нет, но ты так много ешь, что они скоро треснут по швам! Прислал(a) Ф.Инka [-492 / 852 = -0.577]
12 сентября 2001 В связи с терактами в Нью-Йорке и Вашингтоне сотрудникам московской милиции даны указания тщательно проверять всех подозрительных людей на предмет обнаружения в сумках самолетов системы "Боинг". Прислал(a) Dyuk [-496 / 1230 = -0.403]
12 сентября 2001 По сведениям ИТАР-ТАСС, к Нью-Йорку приближается еще один угнанный самолет. ФБР заявило, что вероятной целью террористов на этот раз станет здание корпорации Microsoft. Прислал(a) ivanrt [-498 / 1322 = -0.377]
8 марта 2001 Вот уже два года как наш любимый популярный певец Иосиф Кобзон прекратил свою концертную деятельность. В связи с этим в искусстве образовалась кобзонная дыра... Прислал(a) Ф.Инka [-499 / 876 = -0.570]
19 апреля 2001 - Чем похожи начальник отдела штаба ВМФ Валерий Никитин и мэр Москвы Юрий Лужков? - И на того, и на другого наезжал Доренко. Прислал(a) Михаил [-499 / 873 = -0.572]
28 августа 2001 Буратино просит Папу Карло: - Папа, а сделай мне братика! - Э, сынок, слабоват я стал. Топор уже не стоит, а виагра на него не действует. Прислал(a) Керя [-499 / 838 = -0.595]
12 сентября 2001 В Нью-Йорке идут съемки фильма "День независимости-2". Прислал(a) Artem [-499 / 1151 = -0.434]
18 марта 2001 Мужик встречает друга и говорит: - Привет! Как жена поживает? - Она в постели: у нее 39. - Вот это блядища! Прислал(a) Gatto [-500 / 581 = -0.861]
28 мая 2001 Жаркий летний день.. Рынок вонючий. За порядком следит потный мент. Посреди этого великолепия стоит цыганка, вся в отрепьях, и ест арбуз. Юбка спереди подоткнута, а под ней ничего нет. И вокруг этого самого места роются тучи вонючих жирных мух. Народ смотрит, морщится, но все стесняются что-либо сказать. Тут мент не выдерживает, подходит к ней, косит в сторону, нос затыкает и говорит: - Что ж вы так стоите, гражданочка, народ смущаете! Юбку бы опустили! Цыганка: - Что ж я, дура, что ли?! Ведь мухи тогда на арбуз полетят! Прислал(a) Елена [-502 / 1098 = -0.457]
6 марта 2001 Каждый день я готовила ему еду, ласкала его, расчесывала. Лечила его, когда он болел, убирала за ним. Каждый день мы гуляли в парке, резвились как дети. А в один прекрасный день какая-то сука его соблазнила и он убежал с ней. Теперь такая пустота внутри, хотя подруги приводят мне других, но я люблю только своего ризеншнауцера Грэя. Прислал(a) HzzB [-504 / 977 = -0.516]
7 июня 2001 Встречаются два приятеля. Один говорит другому: - Слышал, правительство решило поддержать отечественого автопроизводителя, чтобы были дешевые и качественные машины. Второй: - Ничего не выйдет. Первый: - Почему? Второй: - Еще Крылов писал: "А ВАЗ и ныне там". Прислал(a) Алекс [-504 / 800 = -0.630]
18 мая 2001 "Поехали" - сказал Гагарин. "Сезоночки, талончики покупаем.." - ответил контролер. Прислал(a) Серж [-505 / 829 = -0.609]
30 октября 2001 - ... Представляешь, она голой танцевала на столе! Операционном... Прислал(a) Ф.Инka [-505 / 832 = -0.607]
14 декабря 2001 Со слезами на глазах Последний герой получил 3000000... последних советских рублей! Прислал(a) (c) Димыч [-506 / 950 = -0.533]
13 июня 2001 Встречаются две мухи, и одна другой говорит: - Я вчера так отравилась! - Чем это, интересно? - Та говна несвежего наелась! Прислал(a) Павел [-509 / 1161 = -0.438]
26 ноября 2001 Человек-магнит. Удивительной способностью обладает работник городской таможни Сидоров А.А. К его телу, например, к груди и спине прилипают различные железные предметы - ножи, вилки, ложки, сковородки и даже утюги. А к рукам, даже в перчатках, накрепко пристают все бумажные изделия, в основном, купюры, особенно зеленого цвета. Прислал(a) Керя [-509 / 874 = -0.582]
12 сентября 2001 Рекламные лозунги авиастраительной компании "Боинг". "Боинг-737, 747 и 767". Мы сделали Америку! Сделаем весь мир прекраснее! Прислал(a) Сергей [-511 / 1260 = -0.406]
29 сентября 2001 Путин со Шредером раскупоривают бутылку. Тут в дверях появляется американский президент. Путин: - Третьим буш? Прислал(a) Керя [-511 / 737 = -0.693]
6 декабря 2001 Занятия хореографического ансамбля проходят в доме культуры. Выходит из здания девочка и читает мемориальную доску: "В 1920 году здесь выступал В. И. Ленин." - Бабушка, а в каком танце он выступал? Прислал(a) . [-517 / 906 = -0.571]
12 сентября 2001 Меняю домик в деревне на роскошные аппартаменты в каком нибудь высокоэтажном здании в Нью-Ньюрке или Вашингтоне. Прислал(a) Конюх Иван. [-518 / 1171 = -0.442]
3 мая 2001 Хирург возвращается домой в подавленном настроении. Жена: - Милый, что случилось? - Прогнали с работы. - За что? - Завистники: "Нарушил клятву Гиппократа, нарушил клятву Гиппократа…" - А ты не нарушал? - Нет, конечно. Сама посуди, писал ли когда-нибудь Гиппократ о том, что нельзя продавать за бугор органы своих пациентов? Прислал(a) (С) Робинзон ОдЕсский [-523 / 1015 = -0.515]
12 сентября 2001 Про "падение" самолетов в США. Вот теперь про "Курск" никто не вспомнит, воскликнул Путин и радостно потер ладоши Прислал(a) alex-dd [-527 / 1334 = -0.395]
17 июня 2001 После Дня независимости мужик с сильного похмелья звонит 03: - Алло, скорая. Пришлите скорей бригаду скорой помощи с бутылкой пива, а то концы отдам. Прислал(a) Алекс [-528 / 909 = -0.581]
13 июля 2001 - Доктор, у меня хроническая бессонница! - Как вы сказали? - У меня бессонница хрон... хр... хр-хр-хр.... Прислал(a) Швабр [-530 / 805 = -0.658]
2 декабря 2001 Жаркий летный день. Девушка приходит в парк, садится на скамейку, достает из сумочки томик стихов Есенина - и вдруг на нее падают капли дождя... Она открывает зонтик и слышит за спиной голос: - Барышен, дарагой, ты нэ бойся даждя, эта туча в маих руках - куда захачу - туда направлю... Нострадамус Прислал(a) Alexandr [-534 / 779 = -0.685]
22 апреля 2001 Вышли два кума из ресторана. Готовые в доску. Идут, друг друга поддерживают, чтобы не упасть. И тут одному захотелось по маленькой нужде. Он и говорит. - Кум, я бы того, попсл бы! - Ну давай! - А я не могу, потому что держу тебя. А если я тебя отпущу, то мы упадем оба. - А ты попробуй! Кум убрал руки, и другой падает на асфальт. Этот с горем пополам достает хозяйство и начинает мочиться на асфальт. Куму, который лежит на земле брызги попадают в лицо. Он говорит: - Куме, а по-моему дождь! - А нам пофиг, хмара в наших руках, куда схочу, туда и поверну. Прислал(a) Виталик [-535 / 680 = -0.787]
21 мая 2001 Дорогая, не хочешь попробовать мой собственный препарат нового поколения? Прислал(a) Илья Московский [-535 / 698 = -0.766]
14 апреля 2001 - Что общего между месячными и Пасхой? - Яйца красят. Прислал(a) Компания девчонок [-536 / 913 = -0.587]
4 ноября 2001 Мужик подходит к дереву и кричит: - Кукушка, кукушка, а ну прокукуй!!! Кукушка из дупла: - Соси х%@, я на шару гадать не буду!!! Прислал(a) (c) Димыч [-536 / 982 = -0.546]
26 ноября 2001 Владелец бара жалуется другу: - Продаю коньяк, виски, водку, вино, ликер... А когда какое-то мурло напьется, то и пару рюмок ему припишу. Не понимаю, почему такой малый выторг? - Да потому, что в те рюмки, которые приписываешь, ты не доливаешь воды! - Ага, точно! Прислал(a) Ф.Инka [-538 / 829 = -0.649]
1 ноября 2001 Идет крутой цыпленок, в косухе, в очках... Вдруг видит лису и говорит ей: - Лиса, раком!!!! - Ты чего цыпленок, я же тебя съем!! - Я сказал РАКОМ!!!!!!! - Ну ладно, - сказала лиса и встала раком. Цыпленок ее выебал и идет дальше. Вдруг видит - волк, он ему: - Волк, раком!!!!! - Счас я тебя убью, цыпленок!!!!! - Я сказал раком!!!!! - Ну ты попал, чувак!!!!! - РАКО-О-О-М!!!!!!!!!! Волк встал, цыпленок его выебал, идет дальше. Вдруг видит - нора, заходит туда, а там удав. - Удав, раком!!!!!! - ??????? - Я сказал раком!!!! - Я же тебя съем! - Я сказал раком!!! - Последнее предупреждение!!!!! - РАКОМ!!!!!!!!!!!! Ну удав и съел его, через секунду вылезает цыпленок весь в слюнях, в порванной косухе, и говорит: - Ну допустим, что сосаться ты умеешь, но я сказал РАКОМ!!!!!!!!!!!!!!! Прислал(a) Димас [-540 / 1521 = -0.355]
9 декабря 2001 Новый русский говорит жене: - Давай твою маму в санаторий для глухонемых на месячишко-другой отдохнуть отправим. - Что она там будет делать, у нее прекрасная дикция и изумительный слух. - А как насчет пословицы: "С кем поведешься - от того и наберешься"? - Идиот, эта пословица не работает. Твоя жена гинеколог, а ты до сих пор ж%&у с п%&дой путаешь. Прислал(a) Женя [-540 / 987 = -0.547]
26 января 2001 Разговор на улице в 2024 году: - Откуда ты, мужик? - С Марса... - А на Землю как попал? - Да остановку свою прозевал... Александр Аникин Прислал(a) Александр Аникин [-542 / 896 = -0.605]
11 марта 2001 По сообщению пресс-службы компании "Кока Кола", скоро на прилавки магазинов поступит новый напиток для самых маленьких под названием "Кокакольчик". Россиские предприятия, владеющие торговой маркой "Колокольчик", готовятся к судебной тяжбе. Прислал(a) Сергей [-545 / 824 = -0.661]
12 сентября 2001 Сообщение правительства России: А по поводу доллара мы вас давно предупреждали... Прислал(a) batman [-547 / 1159 = -0.472]
12 ноября 2001 Новость дня: в городе Мордобойске после очередной массовой драки было принято решение о создании комитета по обездрачиванию. Прислал(a) Денис Федосеев (D.NeeZZ) [-547 / 883 = -0.619]
11 сентября 2001 - Что будет, если человеку пересадить сердце от кабана? - Свинокардия. Прислал(a) Gatto [-548 / 691 = -0.793]
25 января 2001 Пpогуливаются Путин и Лужков по Москве. Путин: - А почему на улицах так много бомжей и нищих? Лужков: - Hе знаю, Владимиp Владимиpович, я и хpамы стpою, и двоpы благоустpаиваю, и улицы подметаю.. Чего еще людям не хватает ... не понимаю :( Прислал(a) Viktor Nozhnov [-549 / 1216 = -0.451]
10 мая 2001 - Как называются ярые сторонники КПРФ? - КПРФилы.. Прислал(a) СтаС.. [-552 / 901 = -0.613]
23 октября 2001 Ночь, двое... - А теперь в ротик! - Не-е... - Ну, чего ты, бери! - Не, не хочу... - Ну это же клево! - (С полным ртом) А ты меня будеф увавать? Прислал(a) папа Карло5 [-560 / 1260 = -0.444]
24 августа 2001 Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале 20-го века) одна очень бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жpать-то нечего - все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килогpам сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с yтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy. Пpосыпаются yтpом, откpывают холодильник - а там 2 кг. Удивилась семья, и на следyющий вечеp положили в холодильник 1 кг каpтошки - смотpят yтpом: точно, опять каpтошки 2 кг. Смекнyли люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякyю фигню yдваивает. Стали деньги в него класть, дpагоценности, нy и pазбогатели скоpо. Кyпили дачy на канаpах (т.е. дом в амеpике), и всей семьей pешили пеpеехать тyда. Летит эта семья в самолете, как вдpyг стюаpдесса объявляет: "Так и так. У самолета отказал один двигатель, нyжно сpочно сбpасывать багаж - это единственная возможность спастись..." И стюаpдесса отпpавляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за стюаpдессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом - стюаpдесса пытается холодильник выкинyть, а семья сопpотивляется и yпиpается всеми pyками и ногами.... Вот, а тепеpь слyшайте дpyгой анекдот. Утонyл, значит, когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выpосли, и пpевpатились в великолепного юнyшy (Ю) и кpасивейшyю девyшкy (Д), однажды, стоя на беpегy и глядя на моpе, девyшка сказала юноше: (Д): Как ты дyмаешь, кpоме нас где-нибyдь на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай постpоим плот и поплывем на их поиски... И они постpоили плот, запаслись едой, и отпpавились в пyть. Hа втоpой день пyти юноша вдpyг спpосил девyшкy: (Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне? (Д): Что ты имеешь ввидy? (Ю): Мне кажется, что я люблю тебя! (Д): А как это? (Ю): Сейчас я покажy тебе - я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю жемчyжинy. И он спpыгнyл с плота в моpе, и поплыл за pаковинами. Пеpвая pаковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчyжина в ней была всего лишь с зеpнышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глyбжи. Hо следyющая найденная жемчyжина также показалась емy недостаточно кpасивой. Hо вот, наконец, он заметил огpомнейшyю pаковинy, и из последних сил и пpактически без запаса воздyха доплыл до нее и извлек великолепнейшyю жемчyжинy. Еле-еле поднялся юноша на повеpхность, нежно сжимая жемчyжинy в pyке. Смотpит он на плот - а там все в кpовище и холодильник стоит.... Прислал(a) Kirill Tolmatskiy [-561 / 2343 = -0.239]
19 февраля 2001 - Гиви, ты где так долго пропадал? - На турма сидел. - Как "на турма", на крыше, что ли? - Нет, на внутри. Прислал(a) Степан [-562 / 908 = -0.619]
5 января 2001 [рассказывается неспеша с интонацией грузинского тоста, но без акцента] Сидел как-то Грустный Птица Хиппи рваным попом на мокром тротуаре. И шел мимо Грустного Птицы Хиппи, сидящего рваным попом на мокром тротуаре, Стремный Полис. И спросил Стремный Полис у Грустного Птицы Хиппи, сидящего рваным попом на мокром тротуаре: "А чего это ты, Грустный Птица Хиппи, сидишь рваным попом на мокром тротуаре?" И ответил Грустный Птица Хиппи, сидящий рваным попом на мокром тротуаре, Стремному Полису: "А для того я, Грустный Птица Хиппи, сижу рваным попом на мокром тротуаре, чтобы вести с тобой, Стремный Полис, неторопливую беседу..." Прислал(a) Игорь [-563 / 923 = -0.610]
23 июля 2001 Hа автозаправочной станции мужчина протягивает две соединенные вместе ладони и просит налить 95-го бензина. Заправщица в недоумении, но делать нечего - заплатил, необходимо наливать. Hалила бензина и наблюдает, что тип собирается с ним делать. Тип отходит в кусты, моет руки бензином и начинает мастурбировать. После оргазма выходит, а заправщица, которая это все наблюдала, обращается к нему: - Мужчина! Я все понимаю, но почему именно 95-й бензин, почему не взять 76-ой. Дешевле и намного. Мужчина: - Да что вы понимаете, у меня от 76-го пальцы цокотят. Прислал(a) Igor Popyrko [-563 / 1310 = -0.430]
10 сентября 2001 Английский лорд с балкона третьего этажа своего дома, видит, что его жена сидит прямо под балконом в кресле и вяжет. Тогда он зовет слугу: - Джон. - Да, милорд. - Джон, перенесите на балкон рояль. Джон с огромным трудом перетаскивает на балкон здоровенный рояль. - Милорд, но рояль невозможно поставить на балконе иначе как на бок. - Хорошо, Джон. А теперь сбросьте его вниз. Джон, поднатужившись, сбрасывает вниз рояль, который падает прямо на жену лорда и раздавливает ее в лепешку. Лорд: - Джон, теперь спуститесь вниз, сдвиньте рояль и отдерите миледи в последний раз. Прислал(a) Gatto [-565 / 949 = -0.595]
12 августа 2001 Ты где эту книгу откопал, в Ленинке? Не-а, в Мошонке отрыл, оттуда и скачал. Прислал(a) sergey [-566 / 678 = -0.835]
12 сентября 2001 Какая самая опасная и сложная профессия? Брокер в World Trade Center... Прислал(a) Bushhhhh [-568 / 1118 = -0.508]
25 марта 2001 ... Госдума выразила БЛЕвотум недоверия к правительству... Прислал(a) Gorinich [-571 / 488 = -1.170]
5 декабря 2001 Работал мужик на лесопилке, задумался и ему циркуляркой все пальцы отрезало. Прибегает к врачу и орет: - Доктор, мне пальцы отрезало!... Доктор: - А где пальцы-то? - Там, на лесопилке!.. - Беги быстрей, неси сюда, пока не поздно - пришьем!!! Убежал мужик, час его нет, второй... Врач ждет, волнуется, с работы не уходит, хотя день уже закончился, клятва Гиппократа как-никак.. Через 5 часов мужик прибегает. Доктор: - Ну?! Принес пальцы? - Нет..... - Почему??!! Мужик (показывая две свои культяпки): - А я их собрать не смог!!! Прислал(a) Usman [-571 / 1372 = -0.416]
22 мая 2001 Француз приехал в Грецию. Там он познакомился с симпатичными греками. Хозяева предложили гостю аперитив. Едва парижанин осушил стакан, как почувствовал, что поплыли стены и потолок. Чтобы не упасть, он ухватился за стул. - Ну и ну! До чего сильный аперитив! - Это не аперитив, просто началось небольшое землетрясение. Прислал(a) Гусик [-573 / 828 = -0.692]
6 июля 2001 - Доктор, у меня член кривой. Что мне делать?! - Искать женщину с загибом матки. Прислал(a) Керя [-574 / 909 = -0.631]
26 июля 2001 Встречатся двое афганцев: - Слушай, что-то Вована давно не видно? - А он геройски погиб! - Каким образом? - Со связкой гранат бросился под тещу. Прислал(a) Швабр [-575 / 782 = -0.735]
30 ноября 2001 Люблю посидеть в иНЕТЕ... Скачать че-нить... раскачать че-нить.... скачать... раскачать... скачать... раскачать... скачать... раскачать... скачать... раскачать... уффффф!!!!! ооооо!!! Люблю посидеть в иНЕТЕ... Прислал(a) j@ZzZ [-578 / 677 = -0.854]
9 июня 2001 В Правде нет правды, в Известиях нет известий, на Свободе - нет свободы, a в Независимой - независимости...... Прислал(a) Кострома [-582 / 705 = -0.826]
2 августа 2001 Долго водил Моисей евреев по пустыне. Наконец, нашел подходящее место. Красивая местность, плодовитые деревья, все хорошо вроде, да только люди злые там жили. Окружили они Моисея. Испугался Моисей. Но внутренний голос говорит ему: "Борись Моисей, Борись Моисей!!!.... Борис Моисеев, просыпайтесь, пора на сцену!" Прислал(a) (c) Димыч [-583 / 1095 = -0.532]
23 сентября 2001 Дед предлагает бабке: - Давай старая, на старости лет развлечемся, поговорим стихами... Проходит некоторое время, дед говорит: - Ну что ты, старая, стоишь, не шавелишься? Счас вот вы...бу тебя аж обсеришься. А бабка, щелкая семечки, говорит: - Ну и вы...би меня... Испужалася! Вся деревня е...ла не усралася!!! Прислал(a) COCON [-583 / 859 = -0.679]
7 декабря 2001 Прочел лысый джентльмен объявление: "Восстановление волос" и пришел по адресу. Большие деньги уплатил. Повыдергали ему на жопе волоса и пересадили на голову. Является он домой и красуется и хвастается перед женой. А жена ему: "Господи, да за такие деньги могли бы сделать хотя бы до шеи, а так у тебя голова на жопу похожа". Прислал(a) Len [-584 / 1027 = -0.569]
23 июля 2001 - Дети! Я сейчас проходила мимо столовой и видела на полу булку хлеба. Кто-то бросил хлеб на пол и играл им в футбол. А вы знаете, сколько он стоит?!! Да он полторы штуки стоит!!! Довели страну, реформаторы хреновы! Прислал(a) Oleg Boligatov [-590 / 911 = -0.648]
3 сентября 2001 12 Заповедей от Админа. 1. Прав всегда Админ, ибо в трех лицах есть он единая власть высшая в классе дисплейном! 2. Неправ вечно юзер, ибо прав всегда Админ! 3. Не возжелай ни места, ни системника, ни профиля, ни монитора, ни мыши Админа своего, и да пребудет с тобой вечное благословение его! 4. И если вошел Юзер в систему без высшего на то дозволения (Админа) - горе ему, ибо порушится профиль его! 5. Да убоится юзер установить прогу неустановленную на комп казенный - ибо не дозволено сие! 6. Да не будет превышен профиль юзерский, ибо сказал Админ: «Аз воздам за то обрезанием… профиля твоего! » 7. Не возжелай войти под паролем чужим в систему, ибо надолго потом из дисплейки выйдешь ты! 8. А если кто разрешение на папку сменит - горе юзеру этому, ибо всемогущ в системе своей Админ! 9. Да убоятся пользователи толпиться на местах своих подобно стадам овец безмозглых, ибо всеведущ Админ! 10. И да убоится юзер качать вирусы, ибо админомерзкое занятие сие! 11. А если кто из юзеров возжелает порнухи или чата админа своего - горе и позор ему, ибо высшие удовольствия эти лишь Админу дозволены! 12. А тот юзер, который прочел строки эти и не проникся смирением и не осознал, что тварь он ламероидная и чайник нечищенный в сиянии славы высшего существа Админоподобного - горе ему, ибо навеки отлучены они будут от сети великой!!! Во имя отца Билли Гейтса, и сына его Microsofta, и святого духа админовского. Прислал(a) DVS [-592 / 1542 = -0.384]
27 июня 2001 Судья супружеской паре: - Итак, в чем заключается ваш иск к телевидению? - Засилье рекламы расстроило психику у моего мужа и всю нашу половую жизнь! - Объясните поподробней. - Во время полового акта он стал устраивать рекламные паузы. - Как это? - В самый ответственный момент останавливается и орет, будя соседей: "М-и-и-и-нтон!!!", "Член!! - не дай себе засохнуть!!!" "Заплатил налоги и ети спокойно!!!" и т.д. - Ну и что вас здесь не устраивает? - То, что он еще ни разу не дошел до "Баунти-райское наслаждение!" Прислал(a) Керя [-598 / 1104 = -0.542]
17 января 2001 Встречаются два друга. Один другого спрашивает: - Привет. Ты куда идешь? - Да вот, в агентство недвижимости. - Что, квартиру хочешь продать? - Да не, машину. - И ты идешь в агентство недвижимости?! - Ну, а куда ж еще! Она ж у меня вот уже два года подряд никуда с места не двигается! Прислал(a) Я. [-607 / 791 = -0.767]
4 мая 2001 Идет мужик по лесу, не заметил толстый корень дерева, споткнулся, упал. Его подхватила добрая фея, поставила на ноги и говорит: - Добрый человек, я выполню твое любое желание! - Хочу, чтобы у меня ладонь правой руки была 50 см в диаметре! - Зачем тебе это? - удивилась фея. - Я официант, с такой рукой я смогу носить самые большие подносы в ресторане и заработаю много денег! - Ладно! Получай 50-сантиметровую руку! Мужик возвращается домой. Очень скоро он действительно стал много зарабатывать, так как ни один другой официант не мог столько подносов носить одновременно. У него стало много денег. А счастья все равно нет! Однажды встречает он своего друга, который тут же спросил об его огромной руке. Мужик все ему рассказал. Друг стал упрашивать показать ему то место в лесу и тот корень. Мужик согласился и повел своего друга в лес. И вот идет друг по лесу, спотыкается о корень дерева, тут же появляется фея. - Я выполню одно твое желание! - Я хочу, чтобы у меня был пенис длиной в 1 метр! - Зачем тебе такой пенис? - удивляется фея. - С таким членом ты не сможешь сделать счастливой ни одну женщину! - Это так, но у меня есть хороший друг, у которого ладонь правой руки диаметром 50 см! Прислал(a) Бобик [-608 / 1165 = -0.522]
24 августа 2001 Пришел мужик в бордель. Дали ему комнату, ну и, конечно, девочку. Сидят они, мужик открывает бутылку вина, а путана спрашивает: - Слышишь, мужик, а ты кто? - Я депутат! - Так что сначала делать будем: трахаться или собирать подписи?! Прислал(a) (с) Димыч [-611 / 956 = -0.639]
22 сентября 2001 Простите, у вас есть Маккона? О, да! У нас есть Маккона! Что!?! Ну, то есть был Маккона, но, к сожалению, закончился. Как!?! Но как раз на одну чашку еще осталось. Да!?! Но только я ее уже выпил. Ты!?! Зато запах оставался просто изумительный. !?! Пока чашку не помыли. Э!?! Прислал(a) IGROK [-613 / 593 = -1.034]
1 октября 2001 Встречаются два старых грузина и один другому говорит: - Слющай, Вано, как было раньше харащо: хочищь белий "Вольга", хочишь - черный, дэньги - сколко хочищь, женьщины, вино - пожалуйста!!! А сейчас что? Послющай что говорит моложежь: ру нэт, интер нэт, ничего, слющай, нэт! Прислал(a) Dreamer [-615 / 1079 = -0.570]
23 апреля 2001 Пресс-конференция Путина. - Так что же все-таки случилось с НТВ? Путин, улыбаясь: - Оно йорданулось... Прислал(a) Art [-618 / 992 = -0.623]
4 декабря 2001 - Тебе нравится Шура? Он такой веселый, озорной, как "Рыжий Ап"! - .... - Не, ну правда похож? - Ну... , если Шура это "Рыжий Ап", то как, по-твоему, будет выглядеть "Голубой Даун"? Прислал(a) Даос [-630 / 1106 = -0.570]
12 сентября 2001 - алло, алло! говорят из белого дома! это аэропорт? - да. - сколько самолетов угнали? - 11 - значит 4 еще где-то летают... Прислал(a) AkKort [-631 / 1138 = -0.554]
12 сентября 2001 Ответственность за терракт с применением самолетов взял на себя Голливуд Прислал(a) Юморист [-637 / 1133 = -0.562]
2 июля 2001 Представьте себе полностью пустую квартиру, в комнате на полу лежит наркоман на газете и перебирает лотерейные билеты. В одном углу сидит бабушка 85-ти лет на табуретке, а в другом стоит старый черно-белый телевизор. Нарк: "іб твою мать, во не прет, блядь, сука-непруха". Бабка спрашивает: "Что случилось, внучек?". Нарк: "Шо, блядь, сука, твою мать!!! - телевизор проиграли!" Прислал(a) Андрей Квитка [-644 / 1107 = -0.582]
17 мая 2001 Мужик, которому за неуплату отключили отопление, отправился в сберкассу. Проходя мимо проститутки, он невзначай произнес: - Ой, бля*дь, как же холодно... - За сто баксов согреешься, - тут же предложила проститутка. - Чубайс совсем обнаглел, так тарифы поднимать, - сказал возмущенный налогоплательщик. Прислал(a) Дятел [-653 / 993 = -0.658]
7 октября 2001 Полицейский остановил машину, нарушившую правила дорожного движения. - С вас штраф, - строго сказал полицейский, - вы нарушили. - Сынок, но... я ведь твоя мать, а ты штраф... - Ты должна гордиться тем, что твой сын честно выполняет свой долг, мама! - сказал полицейский. Прислал(a) Ф.Инka [-657 / 820 = -0.801]
5 февраля 2001 Как президенту решить проблему Бородина и Гусинского? Предложение администрации президента: Задним числом оформить Гусинского замом Бородина, а Бородина замом Гусинского. Затем заявить, что Бородин, как зам.руководителя "Медиа-Моста" пострадал за критику НТВ в адрес США, и его моментально выпускают на основании первой поправки, а что Гусинский, как один из замов Управления Делами, все взятки от Мабетекса забирал себе и его тут же выдают в Швейцарию и там сажают. А почему Путин не воспользовался этой идеей? Да потому, что в Генпрокуратуре опять все напутают - или заявят, что к руководству Управления Делами претензий нет, или в Кремль с обысками придут... Прислал(a) BigMadFat [-659 / 1621 = -0.407]
12 сентября 2001 То, чего так боялись американцы произошло - обломки станции "МИР" таки упали на Америку! Прислал(a) Den [-661 / 1266 = -0.522]
10 сентября 2001 Идет грузин по улице. Видит, ворона дохлая валяется. Грузин взял ворону и стал ее ебать. Вдруг идет милиционер и, увидев происходящее, спрашивает у грузина: - А что ты здесь делаешь? Грузин, не долго думая: - Кышь пернатая, ветку нашла! Прислал(a) Napoleon [-674 / 1104 = -0.611]
5 февраля 2001 По улице идет молодая мама и катит перед собой коляску с ребенком. Ребенок начинает кричать, мать наклоняется и начинает его кормить грудью. Сзади грузин, видя такую картину, подходит и, задирая юбку, начинает эту маму самозабвенно иметь. В это время подходит к ним мент и спрашивает: - Что это вы тут делаете? Женщина: - Ребенка молоком кормлю. - А вы? - поворачиваясь к грузину, спрашивает мент. - А я молоко подкачиваю, - отвечает грузин. Прислал(a) ZAV [-683 / 2317 = -0.295]
12 сентября 2001 Владимир Путин выразил соболезнования США в связи с терактами и предложил пересмотреть американские инициативы по ПРО. Прислал(a) Bulawka [-685 / 1221 = -0.561]
12 сентября 2001 В аэропорту: - Девушка, скажите пожалуйста, сколько стоит билет на рейс "Даллас - Северная башня Всемирного Торгового Центра?" Прислал(a) Wesha [-687 / 1247 = -0.551]
10 августа 2001 Наконец-то обнаружились миллионы Черномырдина, от которых он всякий раз открещивался после публикаций в западных изданиях. А виной всему воры, забравшиеся к нему в дом и ничего, кроме старой гармошки, не обнаружившие. Каково же было их удивление, когда они узнали, из чего она сделана, после того, как решили с огорчения шарахнуть инструментом об стену, но с трудом оторвали его пола. Корпус гармошки состоял из чистого золота, покрашенного под фанеру. А кнопки голосов и басов, загримированные под пуговицы от кальсон, являли собой бриллианты чистой воды. На вопрос корреспондентов, что же теперь делать, Черномырдин оптимистично заявил: “Будем учиться играть на рояле!” Прислал(a) Керя [-697 / 1021 = -0.683]
10 августа 2001 Старенький рядовой абвера догнал ГАЗ-31 на Мариен-Плац на своем VW "Passat" и саданул ее в зад. Вот и сбылась мечта ветерана - в Волгу пассат`... Прислал(a) Munzer Kasem [-697 / 1018 = -0.685]
13 сентября 2001 Алле Пугачевой делают очередную операцию по омолаживанию. Оперируют без наркоза, так как Алла Борисовна уже привычна к такого рода процедурам. По мере того как идет время, Пугачева начинает вести себя все беспокойнее и наконец начинает громко плакать. Врач успокаивает ее: - Операция уже кончается, через минутку боль прекратится. Пугачева хнычет: - Я плачу не от боли - я боюсь опоздать в школу! Прислал(a) Ф.Инka [-698 / 817 = -0.854]
15 апреля 2001 КОНКУРС-ПОНКУРС. ЕВРО-ПОПА. Дорогие девушки, приглашаем вас принять участие в конкурсе красоты "Евро-Попа". Претендентки должны прислать анкету, в которой надо указать: рост, вес, пол, объем груди, объем талии, объем бедер, объем щек (брутто и нетто) и размах ног. Основные этапы соревнования: появление в купальном костюме, появление в вечернем туалете, появление в мужском туалете и выездной конкурс у гостиницы "Космос". Победительницу ждет драгоценный приз. Спонсор передачи - МНТК "Микрохирургия глаза" вручит ей колье из хрусталиков общей ценностью 255 диоптрий. Прислал(a) Паша [-703 / 868 = -0.810]
18 декабря 2001 От молодого мужика потребовали перед свадьбой справку о дееспособности. Врач выдал коротенькую "МТС". Невеста обрадовалась: - Как трактор! После первой ночи она бежит с претензиями к врачу. - Я же написал: "Можно только сосать" - отвечает тот. Прислал(a) Игорь Сергеев [-704 / 1436 = -0.490]
11 марта 2001 Живут вместе два гея, один по хозяйству, другой по работе. Значит, приходит один домой после работы и видит такую картину: стоит пидор раком жопой в холодильнике. Тот спрашивает: ты че, совсем охренел? а этот отвечает: милый, на улице жарко, а ты с работы такой уставший, вот я и подумал - вдруг тебе захочется чего-нибудь холодненького. Прислал(a) МАНУ [-710 / 1152 = -0.616]
21 сентября 2001 Слушай, одолжи 100 рублей до получки. Но если я забуду вернуть, то ты не стесняйся и напомни мне, что я должен тебе 50. Рассказал МЮВ Прислал(a) Юрий [-710 / 683 = -1.040]
16 марта 2001 - Петрович, мабуть картечь? - Не, Митряха, давай бекасиную дробь и четвертной заряд. Нам не валить его надо, а мозги на место вставить. Журнал евойный должон быть впятеро дешевше и выходить как Огонек, раз в неделю. А то дерут с народа за Плейбой... Прислал(a) sas [-712 / 963 = -0.739]
21 мая 2001 Приходит как-то Кадет Биглер в гости к Семе Помидорному и спрашивает: - Чегой-то ты помидоры так перцем посыпал? - А это не помидоры, а яйца. - А почему красные? - Так пасха же. Прислал(a) player [-733 / 1093 = -0.671]
25 января 2001 Мужик приходит к гробовщику заказывать гроб для своей умершей тещи: - Мне нужен гроб. Гробовщик: - Какой рост покойника? - 1 метр 70 сантиметров. Гробовщик: - Это будет стоить 150 рублей. Мужик: - На тебе 200. Гробовщик бегал, бегал, искал сдачу и не нашел, ну и говорит: - Мужик, у меня сдачи с двухсот рублей нет. Возьми еще на 50 рублей детский гробик. Прислал(a) Alexandr Golubev [-737 / 1805 = -0.408]
