упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
27 февраля 2001 После ужасного коpаблекpушения в живых остался лишь один шестилетний мальчик, котоpого выбpосило на необитаемый остpов. Пpошло четыpнадцать лет. Hа остpов пpиплыли на яхте две девчонки. Купаются, загоpают - и вдpуг из кустов вышел высокий длинноволосый паpень с огpомным вставшим членом. Девчонки сначала испугались, но потом любопытство взяло ввеpх. Разговоpились. Он pассказал им пpо свою судьбу. - А чем ты питался все эти годы? - Здесь полно pазных фpуктов, только pуку пpотяни - вот и обед. - А где жил, ночевал? - Здесь тепло, на остpове кpоме меня никого нет. Где пpилег - там и заснул. - Hу, а как ты pазвлекался? - Очень пpосто, я нашел интеpесное занятие - сяду на беpегу и кидаю в моpе камешки. - А как ты pешаешь пpоблему секса? - А что такое секс? Девчонки пеpеглянулись, и pешили пpодемонстpиpовать. Hесколько часов они по очеpеди занимались с ним любовью. Под вечеp обессиленные упали на гальку. А паpень сидит гpустный такой. - Тебе, что не понpавилось заниматься сексом? - Hет, очень понpавилось. - Так что же ты гpустишь? Паpень ткнул пальцем в опавший член и сказал. - Тепеpь моя кидалка для камешков никуда не годится... :( Прислал(a) Andrey V. Padenco [781 / 1224 = 0.638]
31 июля 2001 Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел. Прислал(a) Опт [781 / 1346 = 0.580]
18 октября 2001 Если у вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку с приличной суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая. Прислал(a) Керя [781 / 945 = 0.826]
2 сентября 2001 Секретарша нанимается на работу. Начальник объяснил обязанности и спрашивает: - Вам все понятно, есть ли вопросы? - Все понятно, только какая будет зарплата? - Ну, долларов сто. - Маловато. - Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят. - Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель? Прислал(a) Саша [781 / 922 = 0.847]
14 января 2001 В брежневские времена, когда все государственные заведения чистили по "пятой графе", вдруг обнаружили, что в Министерстве внешней торговли уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда свыше... И вот вызывают его к начальству: "Так, Абрам, ответственное задание - едешь во Францию продавать советские духи! Заключишь контракт - премия, нет - увольняем по профнепригодности!" Вздохнул Абрам. Уехал. Через два дня - телеграмма из Парижа в министерство: "Есть контракт! Шлите наши духи в любых количествах!" Вернулся. Выписали премию, соображать стали - как его все-таки уесть? Дали отдышаться, опять вызывают: "Абрам, поедешь в Марокко продавать наши советские апельсины! Условия те же..." Снова уехал Абрам, а через две недели телеграмма из марокканской столицы: "Марокко закупает апельсины СССР любых количествах, начинайте поставки - Абрам." Еще одна премия вместо результата. Сам министр дыру в репе прочесывает - что делать? Наконец - идея! Вызывает бедолагу лично. "Слушай, Абрам, самое ответственное дело - поедешь в Китай продавать наши кеды! Справишься - пост зав.сектором и ни одна зараза с Лубянки не пристанет. Слово члена ЦК!" Отбыл Абрам в Китай. Неделю - нет вестей, месяц, два, три... Министр ожил - если что, за прогул уволим! Вдруг, в конце четвертого месяца - телеграмма из Пекина: "КНР готова закупить советские кеды любом количестве, шлите продукцию - Абрам." Возвращается Абрам - чуть ли не с оркестром встречают, премия, работа, все прочее... А в конце банкета министр спрашивает: "Абрам Ильич, объясните все же - почему в последний раз вы так задержались в командировке? Еще немного - и уволили бы по статье..." Смутился Абрам: "А думаете, легко было в Китае второго еврея найти?" magadanian Прислал(a) magadanian [779 / 801 = 0.973]
5 февраля 2001 - Профессор, можно я буду отвечать без подготовки? - Позвольте, уважаемый, но ведь вы уже больше двадцати минут готовитесь! - Да, но я все равно так ничего и не вспомнил. Прислал(a) Карл [779 / 1662 = 0.469]
9 марта 2001 Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф Прислал(a) ZverG [779 / 1061 = 0.734]
25 ноября 2001 Разрешите представиться - Михаил Варшавский, уролог. Среди друзей известен как доктор Хуйболит. Прислал(a) Алексей Елисеевич Крученых [779 / 1214 = 0.642]
20 июля 2001 Вовочка говорит матери: - Мама, дай мороженое. - Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй. - Там нет никого. Дай мороженое. - Не дам. Дома, значит, играй. - Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу. - Ну черт с тобой. Ты папа, я мама. - Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то жопу и дай ребенку мороженое. Прислал(a) Филипп [778 / 1166 = 0.667]
29 апреля 2001 Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует: - Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял? Сын: - Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит: - Сейчас я пойду проверю... Подходит к двери своей квартиры, стучиться... За дверью: - Кто там? Папаша: - МОСГАЗ, откройте! За дверью: - Пошел на #$@й, мы дровами топим! Прислал(a) Игорь [778 / 863 = 0.902]
18 мая 2001 Пришел Иван-царевич в французский ресторан, а там: Лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом... - Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился! Прислал(a) Петрович [777 / 1077 = 0.721]
28 августа 2001 "Проваливай!" - буркнул студент экзаменатору. Прислал(a) Опт [776 / 1049 = 0.740]
15 марта 2001 Утpо. 8 маpта. Мyж - жене: - Доpогая, чего бы ты хотела на 8 маpта? Жена: - Hy, доpогой, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шеи, и для моих pозовых yшок. Мyж дyмает: - Ага! МЫЛО! Прислал(a) Alexander Barychev [776 / 1049 = 0.740]
17 июля 2001 За обедом муж обращается к жене: - Дорогая! Отличные грибки! Откуда рецепт? - Из детектива.... Прислал(a) МИХАИЛ [776 / 1063 = 0.730]
25 августа 2001 Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но вот тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду: - Ваша честь, у меня для вас сюрприз - менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда. Судья и присяжные обращают взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять - никто не входит. Адвокат: - Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным. После этого суд удаляется на совещание. После совещания судья выносит вердикт: "Виновен". Адвокат: - Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все посмотрели на дверь! Судья: - Вот именно - все, КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО! Прислал(a) Gatto [775 / 805 = 0.963]
12 июля 2001 Разговаривают два тюремных надзирателя: - Кто это так кричал вчера в вашем корпусе? - Понимаешь, - говорит второй, - это мы коллегу-новичка разыгрывали. Короче, подтащили его к камере с насильниками-гомосексуалистами, сняли штаны, нагнули, а потом чуть-чуть приоткрыли дверь. - Понятно. Так это он так кричал? - Нет. - А кто же? - Ну, шутки шутками, но главное - вовремя прихлопнуть дверь! Прислал(a) Ф.Инka [774 / 1212 = 0.639]
2 мая 2001 Миллионер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает: - В чем твой грех, сын мой? - Батюшка, я слишком жадный. - Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути. - Как? 50$ первому встречному? - Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого. Миллионер его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается… Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит: - Вот, возьмите… - Нет, это мало, нужно 100$. - Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$. - Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент… Прислал(a) Gatto [773 / 996 = 0.776]
20 сентября 2001 Молодой человек с девушкой в постели занимаются любовью. Девушка, после того как кончила: - Вау! Вот это да! Милый, я такого еще ни разу в жизни не испытывала! Это было что-то умопомрачительное... Ну скажи честно - Виагра, Виагра, да?! - Лучше! Растишка от Данон! Прислал(a) Лед [773 / 1238 = 0.624]
29 ноября 2001 Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и убивает друга. Жена вылазит из постели и укоризненно говорит: - Ты с ума сошел! Так без друзей останешься!!! Прислал(a) . [772 / 1025 = 0.753]
2 февраля 2001 Идет грузинская свадьба. Все пьют, гуляют, тосты, песни. Вдруг тамада принюхивается и громогласно вопрошает: "Кто набздел?". Поднимается мужик: "Ну я набздел!" Тамада с позором выдворяет его из-за стола. Свадьба заканчивается, идут два грузина подпитые, довольные домой, обсуждают веселье. "Вай, веселая свадьба была!" "Да, хорошая свадьба. Вот одного не пойму - за что тамада Набздела со свадьбы выгнал?" Прислал(a) Алексей [772 / 1587 = 0.486]
7 декабря 2001 Идут два арабских террориста-камикадзе на задание. Один - другому: - Волнуешься? Второй: - А то? Первый раз все-таки! Прислал(a) Booster [771 / 1085 = 0.711]
3 августа 2001 Подходит Д`Артаньян к Атосу и говорит: - Атос, сдается мне, ты просто грязный педик!! Атос побагровел, изменился в лице и говорит: - Еще никто, никто не смел обращаться ко мне на ты!!!! Прислал(a) ВОВАН Флоридский [770 / 1199 = 0.642]
23 января 2001 Что возбуждается палочкой Коха? Ответ: 1) туберкулез 2) жена Коха Прислал(a) Чахлая Цапля [768 / 1235 = 0.622]
26 октября 2001 Сидят директор с заместителем мрачные, мрачные. Зам: - Шеф, я конечно понимаю, что дела фирмы идут неважно, что проблемы с налоговой, долги по зарплате, почти невозможно взять в банке кредит... но если мы вчера по пьяни забрели в бар для геев, то зачем же было кричать: Я вас всех выебу!!!? Прислал(a) (c) Димыч [768 / 1200 = 0.640]
5 декабря 2001 ОДНОЙ СТРОКОЙ. Билл Гейтс: Бутылки принимаете? Путин: У меня проездной! Алла Пугачева: В ваш сельский хор можно записаться? Каспаров: А лошадью как ходят? Лужков: Да вот же у меня штамп о прописке! Березовский: Милиция?!! У меня «Запорожец» угнали!!! Джигарханян: А в кино трудно сниматься? Майкл Джексон: А кто такие негры? Черномырдин: В чем квинтэссенция концептуальной основы вашей весьма одиозной парадигмы политической амбивалентности? Прислал(a) Керя [768 / 1634 = 0.470]
13 февраля 2001 Приходит мужик домой. Жена ему: - Сколько раз тебе говорила - не пей больше двух рюмок и не возвращайся позже 22 часов! А мужик в ответ: - Ах, блядь, опять эти ебаные цифры перепутал... Прислал(a) skin [767 / 1242 = 0.618]
14 марта 2001 Разговаpивают два мyжика: - Знаешь, вчеpа такое было! Значит, идy я и вижy - тpое мyжиков бьют одного. Hy, я, pазyмеется, pешил помочь.. - А ты, оказывается, смелый! Hy и как, помог? - Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвеpом его отмyдохали! Прислал(a) Alexander Barychev [767 / 1310 = 0.585]
21 ноября 2001 В магазины города поступила новая игрушка - урановый покемон массой 1/500 критической. Собери их вместе... Прислал(a) Николай [766 / 1349 = 0.568]
30 ноября 2001 Когда мне было семь лет, я мечтала о том, чтобы на всей Земле победил коммунизм. В семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце на белом коне. Теперь мне сорок и я тупо ХОЧУ ДЕНЕГ. Прислал(a) Жужа [766 / 862 = 0.889]
26 марта 2001 Если бы на станции "Мир" стояли Винды, она бы еще висела и висела... Прислал(a) Проран [766 / 1288 = 0.595]
21 апреля 2001 Один из признаков интеграции иммигранта в общество - когда он вместо привычного с детства "бл@" начинает говорить "упс". Прислал(a) Nata the Sha [765 / 868 = 0.881]
24 августа 2001 Встречаются два молодых человека - Никак не могу найти себе девушку, они либо умные, но страшные, либо красивые, но глупые. - Ну как, бывают же какие-то исключения из правил? - Да, бывают, это тупые уродины. Прислал(a) Джони [764 / 1237 = 0.618]
17 декабря 2001 - Вам приходилось пользоваться услугами "Секс по телефону"? - Да. - И какая же фраза вам понравилась больше всего? - "Вы не туда попали". Прислал(a) Хуан [763 / 1100 = 0.694]
20 июня 2001 - Доктор, понимаете, у нас с женой до смешного доходит. - И что? - А вот дальше - никак. Прислал(a) Филипп [763 / 978 = 0.780]
18 февраля 2001 Если бы случился конец света, как это было бы отражено в СМИ... USA Today: Мы умерли. The Wall Street Journal: Индекс Доу-Джонса обрушился вместе с концом света National Enquirer: O.J.Simpson и Николь: снова вместе! Playboy: Девушки апокалипсиса Microsoft Systems Journal: Apple потеряла свою долю рынка! Sports Illustrated: GAME OVER Rolling Stone: THE GRATEFUL DEAD снова объединились! Readers Digest: До свидания Discover Magazine: Как исчезновение жизни повлияет на наши представления о Вселенной? Lady's Home Journal: Сбавьте 5 кг к Судному дню с нашей новой диетой "Армагеддон"! America Online: SYSTEM TEMPORARILY DOWN. TRY CALLING BACK IN 15 MINUTES. Microsoft's Web Site: Если Вы не подверглись уничтожению, загрузите заплатку RAPT666.EXE. Sun web-site: У нас есть программное обеспечение, которое свободно от проблемы конца света! Прислал(a) GreyWolf [762 / 883 = 0.863]
4 сентября 2001 Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел дождь. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон. Прислал(a) Gatto [761 / 1222 = 0.623]
10 января 2001 Объявление: Фирма приглашает на работу главного бухгалтера. График работы - год через три. Прислал(a) Dan [760 / 1057 = 0.719]
4 декабря 2001 Замужняя женщина жалуется подруге: - Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки, дети отличники... - Подгуливаешь? - Ну, разве только за это... Прислал(a) Юнона Авоськина [760 / 1302 = 0.584]
4 июня 2001 В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й, 3-й периоды хоккея. Прислал(a) Ф.Инka [760 / 942 = 0.807]
4 мая 2001 - Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из универмага. - Знаю, но у меня таких денег нет. Прислал(a) Федя [760 / 993 = 0.765]
1 марта 2001 Мужик - у гадалки: - Кажется, мне моя жена изменяет с соседом! - Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу? - Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах! - Ну и что? - Так ведь он в ее трусах курил! Прислал(a) Ф.Инka [759 / 1272 = 0.597]
4 июня 2001 - Что надо есть на пароходе во время качки? - Самое дешевое. Прислал(a) Dmitry Devatov [758 / 1007 = 0.753]
26 апреля 2001 Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз! Прислал(a) Ура! [757 / 1063 = 0.712]
1 июля 2001 Из тостов: - Глядя на Вас, хочется еще раз пожелать Вам здоровья! Прислал(a) Dan [757 / 819 = 0.924]
13 января 2001 Проезжает КП на скорости абсолютно черный тонированный "600-ый". Мент изо всех сил дует в свисток. "Мерс" останавливается, стекло слегка опускается. Мент: - Нарушаете, гражданин. Ваши доку... Из окна высовывается ствол. Мент: - Куда засунуть свисток??? В жо... ???? ... А штаны уже можно одеть?... Никак нет, никаких претензий... счастливого пути... Машина быстро стартует. Мент еще быстрее включает рацию: - Шестой, шестой! В вашем направлении с превышением следует черный мерседес. Свистком не останавливать... да, бесполезно,... только жезлом! Только жезлом! Прислал(a) Золотой гусь [756 / 1089 = 0.694]
19 февраля 2001 Встретившись со своим служащим, владелец фирмы говорит: - Поздравляю! У вас появился наследник! - Увы! При моей зарплате у меня не может быть наследников - у меня могут быть только дети. Прислал(a) Петрович [756 / 998 = 0.758]
3 февраля 2001 Два инспектора ГИБДД, фанаты Формулы-1, сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится иномарка, которую носит из стороны в сторону через три полосы. - Пьяный, что ли? - Да нет, шины прогревает. Прислал(a) marsik [755 / 977 = 0.773]
3 октября 2001 Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка. Смотрит - зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит голос: - Подойдите к столу. Она подошла. - Положите руки на стол. Положила. Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче, вырваться она не может. А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает трахать. Дамочка: - Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?! Мужик: - Вот бля память... Совсем забыл тебя пощекотать!!! Прислал(a) Димыч [754 / 1510 = 0.499]
7 ноября 2001 Девочка приходит из школы: - Так, с Вовкой я больше не дружу! - Но почему? - спрашивает мама. - Он меня за косички дергает. - Но ведь все мальчики дергают за косички. - Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила. Прислал(a) all [754 / 1268 = 0.595]
5 мая 2001 В налоговой инспекции: - Когда я могу взять отпуск? - Но вы не являетесь нашим сотрудником! - Но я работаю практически только на вас! Прислал(a) Опт [753 / 906 = 0.831]
16 апреля 2001 Каждый день на pынке азеpбайджанцы пpодают помидоpы. Потом пpиходит ОМОH и топчет помидоpы. После того, как ОМОH yходит, азеpбайджанцы возвpащаются и пpодают кетчyп. Прислал(a) Alexander Barychev [753 / 1138 = 0.662]
1 ноября 2001 Американец рассказывает другу: - Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон... - Кто-кто? Джон??? - Ты знаешь, в Лондоне такой туман... Прислал(a) Gatto [753 / 1277 = 0.590]
26 февраля 2001 - Любимый, давай встретимся в 5 часов. - Ладно, а когда ты придешь? Прислал(a) Рита [752 / 1192 = 0.631]
31 июля 2001 У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви. Прислал(a) Опт [750 / 1389 = 0.540]
8 мая 2001 Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается: - Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали, но машина так и не пришла! Дежурная извиняется: - Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим нашу оплошность. Вы не принимайте это так близко к сердцу, по нынешним временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию! - Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию - я пилот! Прислал(a) Крот [749 / 993 = 0.754]
28 сентября 2001 Мой папаша, царство ему небесное, всегда терпеливим человеком был. Если я набедокурю, так он медленно считал до ста, успокаивался и только после этого выпускал мою голову из-под воды. Прислал(a) Valen [749 / 1079 = 0.694]
9 февраля 2001 Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит: - Теплее, теплее! Прислал(a) Соня [749 / 882 = 0.849]
4 ноября 2001 У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает: - Маша, готовься, буду в течение часа. Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, - предупреждает водителя - приезжай через 2 часа. Заходит в подъезд и видит табличку: "Лифт не работает по техническим причинам." А Маша-таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал: - Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было! Прислал(a) . [748 / 1005 = 0.744]
1 апреля 2001 Чтобы преуспеть в жизни, надо соблюдать два правила: 1. Никогда не рассказывайте другим все, что вы знаете. 2. ............ Прислал(a) Французик [748 / 1274 = 0.587]
8 ноября 2001 Как отучить детей заниматься сексом? Надо преподавать секс в школе как обычный предмет и задавать по нему домашнее задание. Прислал(a) Staronavt [748 / 1096 = 0.682]
27 сентября 2001 Приходит женщина в аптеку: - У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения? - Есть. Пластырь. - Hа какое место клеить? - HА РОТ!!! Прислал(a) Arkadi Agapkin [748 / 1115 = 0.671]
22 марта 2001 - В стриптиз-барах был проведен социологический опрос. Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев - брюнетки, а поляков... Иван Сусанин! Прислал(a) Ф.Инka [746 / 1161 = 0.643]
12 июля 2001 Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери: - Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру. - Прекрасно, сынок! 20 баксов в день и пусть приходит по вторникам и пятницам. Прислал(a) Удав [744 / 1115 = 0.667]
4 октября 2001 - Почему людей больше, чем обезьян? - спрашивает учительница у Маши. - Не знаю, - отвечает Маша. - А я знаю, - тянет руку Вовочка. - На деревьях ебаться тяжело. Прислал(a) Den [743 / 1486 = 0.500]
29 августа 2001 Секретарша: - Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой. Директор: - Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют. Секретарша: - Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой. Прислал(a) Gatto [742 / 1225 = 0.606]
14 марта 2001 Какая основная причина всех смертельных случаев в парашютном спорте? - Гравитация! Прислал(a) schumacher [740 / 1076 = 0.688]
15 января 2001 Пациент у доктора: - Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу? - Лучше уж грипп, чем шизофрения! Прислал(a) Килька [738 / 1051 = 0.702]
12 октября 2001 Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает свою некультурность. Когда женщина зевает, широко разинув рот, она показывает свои возможности. Прислал(a) Юр@ [738 / 1193 = 0.619]
8 декабря 2001 Один мужик приходит к приятелю и, удивленный чистотой в его квартире, спрашивает: - Кто навел у тебя такой порядок? - Моя собака. - Собака?.. - Да, у меня очень умная собака, уборка для нее - это пустяки, ты лучше попробуй, как она готовит. После дегустации мужик говорит: - Продай мне собаку, никаких денег не пожалею. Владелец чудесной собаки долго ломался, но в конце концов согласился продать ее за 5000$. Через два дня мужиик звонит "продавцу" и говорит: - Эта собака не убирает и не готовит, а только гадит, грызет мебель и линяет, что за мерзкую псину ты мне продал? - Послушай, если ты и дальше будешь рассказывать о своей собаке такие вещи, в жизни ее не продашь. Прислал(a) Стас&Женя [738 / 1013 = 0.729]
9 января 2001 - Ну как новый год встретил? - Да как подарок... - Это как? - Всю ночь под елкой провалялся... Прислал(a) 3BEPb [737 / 1313 = 0.561]
1 марта 2001 Hа лавочке пред студенческим общежитием скучают два мента: - Вань, давай негров побьем! - говорит первый. - Зачем? - удивляется второй. - А интересно, у них синяки бывают? Прислал(a) Andrey Goncharov [737 / 1390 = 0.530]
19 января 2001 В ответ на возмущенную речь Виктора Черномырдина по поводу задержания Павла Бородина в Нью-Йорке, Госдепартамент США пригласил Черномырдина посетить США для детального рассмотрения этого вопроса. Дипломатический паспорт можно с собой не брать. Прислал(a) SS8819 [737 / 976 = 0.755]
20 марта 2001 Реклама - "В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно выпить. Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?" Прислал(a) Silvio [737 / 1055 = 0.699]
21 августа 2001 - Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение! Прислал(a) Опт [735 / 1514 = 0.485]
6 ноября 2001 В аптеке: - У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презервативы? - На худой конец вчера вьетнамцы разобрали. Прислал(a) Керя [735 / 1238 = 0.594]
31 октября 2001 Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал! Прислал(a) Навигатор [734 / 1048 = 0.700]
19 февраля 2001 Гостиница. Почтенный господин говорит коридорному: - Любезный, мне кажется, я забыл зонт в своем номере. Сбегай-ка в номер 914: посмотри там в углу, за камином. Лифт не работает и коридорный отправляется на 9-й этаж пешком. Через 10 минут он возвращается, запыхавшийся, потный и говорит: - Сэр, вы оказались правы. Зонт стоит там, где вы и сказали. Прикажете принести? Прислал(a) Артем Прохоров AKA Sly2m [734 / 1090 = 0.673]
6 апреля 2001 - Девушка, садитесь, подвезу! - Да некогда мне, идти надо... Прислал(a) Сид [732 / 965 = 0.759]
28 августа 2001 В Ленинграде на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка. Прислал(a) Yura [732 / 1142 = 0.641]
11 октября 2001 Мужчина жалуется своему приятелю: - У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! Все исчезло. - Что же случилось? - спрашивает приятель. - Жена узнала. Прислал(a) vasa [731 / 1011 = 0.723]
16 декабря 2001 Инетчик орет на жену: - Ты изменяла?! Жена: - Нет, что ты! Как ты мог подумать такое?! - Нет, лучше сразу скажи. Ты изменяла? - Да перестань, и в мыслях не было! - Если узнаю, что изменила - убью! - Скажи мне, что случилось? - Что-что! В интернет войти не могу, сервер выдает: "Ваш пароль неверный!" Не мог же он сам измениться! (орет) Ты изменяла? Прислал(a) СЕРЕГА [731 / 1191 = 0.614]
26 мая 2001 Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет». Заходит первый студент. Профессор спрашивает: - Что быстрее - звук или свет? Студент отвечает: - Свет. - Отлично, а почему? - Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук! - Вон! В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Ответ: - Звук. - Обоснуйте! - Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка. - Вон!!! Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы? » Появляется третий студент. Профессор спрашивает: - Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот выстрела? - Конечно, пламя из ствола! Профессор с облегчением спрашивает: - И как это можно объяснить? Студент задумался на секунду и отвечает: - Глаза же намного впереди ушей! Прислал(a) Сид [731 / 734 = 0.996]
5 июля 2001 Hадпись на значке у 150-килогpаммового мужика: "Хочешь умеpеть? Тогда спpоси меня, хочу ли я похудеть!" Прислал(a) Elena Ponomareva [730 / 1109 = 0.658]
31 января 2001 С связи с открытием ранее секретных материалов, стало проясняться, почему Израиль выиграл шестидневную войну так быстро. Похоже, что почти все оборудование было арендовано на одну неделю. Прислал(a) Таинственная Ирочка [730 / 1281 = 0.570]
16 декабря 2001 Нарк едет в троллейбусе. Рядом стоит бабка и говорит ему: - Внучек, у тебя щека грязная. Нарк очень медленно начинает тереть щеку. Бабка: - Да с другой стороны! Нарк: - А-а-а.... Засовывает пальцы в рот и начинает тереть щеку изнутри... Прислал(a) MAD ALEX [730 / 1129 = 0.647]
29 августа 2001 Что такое верх оптимизма? Это когда тринадцатилетняя беременная школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения. Прислал(a) MagicJohn [729 / 1236 = 0.590]
18 июня 2001 Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего: - Чем это вас так? - Скалкой... - А вас? - спрашивает второго. - Тоже скалкой... - А вас? - спрашивает третьего. - И меня скалкой... - Это что - эпидемия такая, что ли? - Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе... Прислал(a) Петрович [728 / 852 = 0.854]
16 сентября 2001 - А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать - до глубокой старости дожить можно? - Потому, что если человек - дурак, то это надолго! Прислал(a) . [727 / 788 = 0.923]
8 августа 2001 Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый ребенок появляется на свет без проблем. Акушер берет его на руки, легкий шлепок по попе - и новорожденный кричит. Но вот второй ребенок никак не выходит. Проходит час, два… Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребенка и показывает ей знак подойти. Она подходит. Затем высовывается головка, и ребенок спрашивает шепотом: - Ну что, ушел этот садюга, который по жопе бьет? Прислал(a) Gatto [727 / 1270 = 0.572]
25 октября 2001 Врезается Хонда в 600-й Мерседес, вылезают из последнего пацаны, открывают левую дверь Хонды и начинают утюжить ногами парня, а тот только и делает, что издает странные звуки типа - УХ, УХ, УХ, УХ, УХ... Пацаны продолжают, а тот все УХ, УХ, УХ, УХ, УХ... Ну они устали, остановились и спрашивают мужика: - Слушай, а что ты все ухаешь? А он в ответ: - УХ... УХ.... У Хонды руль справа! Прислал(a) Ангдор [726 / 1109 = 0.655]
27 апреля 2001 После очередного отказа Тито полететь на МКС, американскому миллионеру предложили со скидкой сплавать с аквалангом к "Миру" - таким образом он все равно станет первым туристом, побывавшем на космической станции. Прислал(a) Solo [726 / 1297 = 0.560]
13 ноября 2001 Из передачи о животных. "Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят животных и частенько их подкармливают". Прислал(a) Наталья [726 / 1215 = 0.598]
16 ноября 2001 Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Дима три. Сегдня они выглядят абсолютно одинаково! А если не видно разницы, зачем пить меньше? Прислал(a) Augis [726 / 1072 = 0.677]
20 декабря 2001 В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка. Прислал(a) . [725 / 1035 = 0.700]
6 декабря 2001 Одна подруга говорит другой: - Вчера вечером в парке на меня напал маньяк. - Сексуальный?! - Знаешь, на мой вкус, не очень. Прислал(a) Вадим Зверев [725 / 1311 = 0.553]
5 марта 2001 Дpессиpовщик выпил, тигpы закyсили. Прислал(a) Eugeny Tertishny [724 / 1202 = 0.602]
9 мая 2001 После того, как Президент отказался встретиться с участниками молодежного движения "Идущие вместе", было принято решение переименовать новую организацию в "Идущие на#уй". Прислал(a) полпред [724 / 1419 = 0.510]
12 декабря 2001 - Здравствуйте! Я ваш новый жилец. - А где старый? - А старый уже не жилец... Прислал(a) Denis Shoshin [724 / 1057 = 0.685]
19 июня 2001 О значении вpемени. Чтобы понять значение года, поговоpите со студентом, не сдавшим сессию. Чтобы понять значение месяца, поговоpите с женщиной, pодившей недоношенного pебенка. Чтобы понять значение недели, поговоpите с pедактоpом еженедельного обозpения. Чтобы понять значение минуты, поговоpите с тем, кто опоздал на поезд. Чтобы понять значение секунды, поговоpите с попавшим в автокатастpофу. Чтобы понять значение миллисекунды, поговоpите с бегуном, пpишедшим втоpым в олимпийском забеге. О наносекунде спpосите пpоектиpовщика хаpдвеpа. Если вам все еще непонятно значение вpемени, из вас получится пpогpаммист. Прислал(a) Nata the Sha [724 / 944 = 0.767]
12 октября 2001 Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается. - Простите, вы случайно не сын Льва Марковича? - Нет. - Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын... - Я же сказал, что нет! - Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь - вы его сын! - Оставьте меня в покое! Мужчина отходит, но все-таки возвращается: - Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича. Тот (устало): - Ну хорошо, я спрошу у мамы... Прислал(a) Ф.Инka [724 / 1126 = 0.643]
