упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
11 февраля 2001 Если из отечественной машины перестало капать масло, значит оно кончилось! Прислал(a) Малыш [673 / 679 = 0.991]
2 апреля 2001 - Не понимаю, как ты за один день мог натворить столько глупостей? - А я встаю очень рано... Прислал(a) Опт [672 / 1229 = 0.547]
10 мая 2001 Учитель: - Вашек, как не стыдно, ты в пятом классе и уже куришь! - Ну и что? Президент Валенса тоже курил в пятом классе. - Но ты забываешь, что президенту Валенсе тогда был 21 год! Прислал(a) Диана [672 / 1101 = 0.610]
8 февраля 2001 Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку: - Какой это угол - острый, прямой или тупой? Вовочка в ступоре. Петя подсказывает: - Такой же, как ты! Вовочка радостно: - Этот угол КРУТОЙ! Прислал(a) Руся [671 / 1064 = 0.631]
16 апреля 2001 Секс с деловой женщиной. - Можно? - Войдите! Прислал(a) Деловая женщина [671 / 1047 = 0.641]
3 февраля 2001 Hовый русский кричит на инспектора ГАИ, который остановил его на трассе: - Сто девяносто в час?! Hе, командир... Да я еле плелся. Hу так, километров двадцать ехал, не больше. - Так ты еще скажи, что вообще не ехал, а на месте стоял! - А че, начальник, разве нет? Почти стоял. - Хорошо. Стоял так стоял. Знак "Стоянка запрещена" видишь? Прислал(a) Aleksandr Kornienko [670 / 1104 = 0.607]
4 июля 2001 Две женщины встречаются, одна другую спрашивает: - Сколько тебе лет? Другая: - А сколько бы ты дала? Могу дать подсказку..... Первая: - Ну.... Другая: - Моя дочь ходит в детский сад. Первая: - Она там что, заведующей работает? Прислал(a) Ирина [670 / 1189 = 0.563]
12 марта 2001 - Доктор! Я случайно проглотил батарейку. Что теперь меня ожидает? - Электрический стул. Прислал(a) Лепило [670 / 1263 = 0.530]
7 сентября 2001 Один пассажиp летит в отпyск. Он встал в очеpедь на pегистpацию билетов и багажа. Когда подошла его очеpедь - он pегистpиpyет свой билет до Мадpида и обpащается к слyжащей аэpопоpта: - Можете вы вот этот большой чемодан отпpавить в Москвy, а этy сyмкy в Лондон? Девyшка с yдивлением смотpит на пассажиpа и говоpит: - Вы меня извините - но это совеpшенно невозможно! Пассажиp облегченно вздохнyл: - Действительно? Ваш ответ меня yспокоил... Ведь в пpошлом годy на вашей авиалинии мой багаж был pаспpеделен именно таким обpазом! Прислал(a) Nata the Sha [669 / 1141 = 0.586]
8 июня 2001 - Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой. - Что ты имеешь в виду? - Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять. Прислал(a) Ф.Инka [669 / 872 = 0.767]
18 сентября 2001 Если вас достали тараканы, не отчаивайтесь! Заведите у себя клопов и скажите им, что тараканы зовут их краснопузыми недоносками и хотят приватизировать их диван. А тараканам скажите, что клопы называют их лицами усатой национальности, которым место под раковиной, а они, обнаглев, расползлись по всей квартире. Ну, а дальше - совок и веник с добиванием раненых. Прислал(a) Керя [669 / 1051 = 0.637]
9 февраля 2001 Обьявление в газете: "Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, непьющего мужчину хотелось хоть раз просто увидеть". Прислал(a) Иван Тобольский [669 / 819 = 0.817]
2 ноября 2001 Почему "Формулу-1" не проводят в России? Потому что за 5 секунд шины успевают не только снять, но и продать. Прислал(a) Ежик, зверек загадочный [669 / 962 = 0.695]
26 декабря 2001 31 декабря. Звонит ребенок: - Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз. Прислал(a) Филипп [669 / 902 = 0.742]
20 июня 2001 Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!!! Прислал(a) Ф.Инka [668 / 981 = 0.681]
25 сентября 2001 - Знаете, как проверить настоящие украинские гривны или нет? - ????????? - Берете, кладете купюру на стол, изображением человека вверх. Затем кладете кусочек сала в целофановый пакет и начинаете вращать над купюрой из стороны в сторону, если глазами за салом водит - значит настоящая! - А зачем в пакет? - Чтобы не лизнул! Прислал(a) Алексей [668 / 1040 = 0.642]
11 февраля 2001 Женское и мужское толкование слов: Штучка Женское: любая деталь любого механизма Мужское: застежка на бюстгалтере Беззащитный Женское: полностью открывающий свою душу другому человеку Мужское: не носящий наколенники во время матча Общение Женское: открыто делить все свои чувства и эмоции с партнером Мужское: быстренько черкнуть записку перед тем как смотаться с мужиками на рыбалку Задница Женское: часть тела, которая, что на нее ни одень, всегда увеличивается в размере Мужское: отличная возможность выразить радость, когда твоя команда забила гол Верность Женское: желание принадлежать одному мужчине и иметь от него детей Мужское: отсутствие возможности клеить других девушек, когда идешь по улице со своей Развлечение Женское: хороший фильм, концерт, спектакль или вечеринка Мужское: любое занятие, которое можно совместить с принятием алкоголя Отрыжка Женское: неприятное последствие принятия пищи Мужское: отличная возможность повеселить друзей и заодно выразить себя Секс Женское: наивысшее выражение близости между двумя людьми Мужское: назови это как хочешь, главное, чтобы мы в итоге оказались в постели Пульт Женское: прибор, при помощи которого можно переключать каналы телевидения Мужское: прибор, при помощи которого можно переключать до 15 каналов телевидения за одну минуту Прислал(a) Liska [667 / 877 = 0.761]
14 августа 2001 Московский метрополитен объявляет о наборе иногородних граждан на ускоренные курсы по обучению следующим специальностям: Попрошайка в электропоездах и переходах; Помощник попрошайки в электропоездах и переходах. В период обучения: - выплачивается заработная плата; - обеспечиваются бесплатной одеждой second-hand; - предоставляется ночлег на станциях метрополитена; - бесплатный проезд и еда в метрополитене; - безопасность обеспечивает охрана метрополитена; При наборе предпочтение отдается: Хромым, косым, одноруким, одноногим, одноглазым, глухим, немым. Плохое знание русского языка приветствуется. По окончании обучения предоставляется уникальная возможность работы в системе метрополитена со свободным графиком и высокие заработки. По достижению пенсионного возраста предоставляется бесплатная депортация на постоянное место проживания. Прислал(a) Popson [667 / 1399 = 0.477]
3 сентября 2001 Криминальные новости. Вчера было изъято оружие у незаконных бандформирований. Оружие передано законным бандформированиям. Прислал(a) . [666 / 1234 = 0.540]
23 января 2001 Вовочка идет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает: - Ты куда идешь, Вовочка? - В бордель. Тетя тут же с возмущением отвешивает ему пощечину по левой щеке. Вовочка идет дальше и встречает своего дядю: - Ты куда так торопишься, Вовочка? - Да вот иду в бордель. Дядя дает Вовочке пощечину по правой щеке. Вовочка идет дальше и встречает своего учителя: - Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано направляешься? - Иду в бордель, Петр Петрович. Пполучил Вовочка две пощечины. Подходит он к борделю и встречает у входа саму хозяйку заведения: - Тебе чего, мальчик? - Мне надо войти вовнутрь! Тут Вовочка огреб сразу несколько оплеух. Возмутился Вовочка: - Ну это уже чересчур! Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей шляпой! Прислал(a) Клара [666 / 1226 = 0.543]
4 августа 2001 - Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один с противником? - Большие! Прислал(a) Фа [666 / 841 = 0.792]
10 марта 2001 Церковь. Венчание. Священник торжественно: - Согласны ли вы взять в жены эту женщину? Жених: - А что, вы можете предложить что-нибудь получше? Прислал(a) Клара [666 / 996 = 0.669]
15 января 2001 Два наркомана обкуренные в жопу возращаются домой ночью после большой тусовки на другом конце города. Общественный транспорт уже не ходит, а на тачку денег у них не осталось - пропыхтели последнее. Проходят мимо автобусного парка. Один нарик, который еще хоть что-то соображает, говорит другому: - Давай ты угонишь автобус, и на нем до дому доедем. а я постою здесь, посмотрю, чтоб ментов не было. Второй нарик залазит в гараж. Первый стоит на шухере, ждет его. Прошло 10 минут, 20, полчаса - ни автобуса, ни нарика. Первый не выдерживает и заглядывает в гараж. А там второй нервно бегает от одного автобуса к другому: - Я никак не могу найти автобус номер 7! Первый нарик обалдел, крутит пальцем у виска: - Идиот! Угоняй номер 9, мы сойдем на Пушкинской - а там пешком до дома всего 5 минут. Oleg, Melbourne, Oz Прислал(a) Oleg Ayzin [665 / 1204 = 0.552]
21 сентября 2001 Картина маслом. Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету. Жена - мужу: - И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу? Прислал(a) Ф.Инka [665 / 1010 = 0.658]
5 ноября 2001 Распорядок дня депутата. 7.00 - Подъем. 7.15 - Бодрящее утреннее лоббирование. 7.30 - Завтрак. 9.30 - Депутатский контроль за отданием чести работниками ГИБДД. 9.55 - Депутатский наказ водителю. Обсуждение списка покупок в первом чтении. 10.00 - Перекур. Рассказ анекдота Харитонову. 10.30 - Депутатские запросы в Минфин и Госстрой. 11.00 - Удовлетворение депутатских запросов. 13.00 - Обед. 14.00 - Обсуждение обеда в комитетах и комиссиях. Принятие резолюции. 14.30 - Перекур. Рассказ анекдота Харитонову. 15.00 - Поиск зала заседаний. 15.50 - Поиск карточки для голосования. 16.00 - Голосование по повестке. 16.01 - Короткий освежающий сон. 17.01 - Драка по текущему вопросу. 17.20 - Медпункт. Внесение поправок. 17.50 - Голосование по текущему вопросу. 18.50 - Перекур. Рассказ анекдота Харитонову в третьем чтении. 19.00 - Поездка домой с мигалками. Встреча с избирателями, зазевавшимися на проезжей части. 19.25 - Встреча с женой депутата. Обсуждение с детьми депутата ситуации в школе. Оценка деятельности детей. 19.30 - Ужин. 20.00 - Семейный просмотр теленовостей. Поиск себя в репортаже из Госдумы. 21.00 - Просмотр теленовостей. Ознакомление с ситуацией в стране. 21.30 - Свободное время, письма домой. 23.00 - Беспокойный сон о судьбах Родины. Прислал(a) Котофей [665 / 1112 = 0.598]
25 апреля 2001 Останавливает сотрудник ГИБДД машину за нарушение скоростного режима и спрашивает водителя: - Не желаете ли приобрести акции АО ГИБДД? Прислал(a) Димон [664 / 1026 = 0.647]
26 июля 2001 Выдержки из нового устава строевой службы: "При следовании в строю выдерживать дистанцию с впереди идущим ровно 80 см, 81 см следует рассматривать как дезертирство, 79 см - склонность к гомосексуализму." Прислал(a) Андрей [664 / 892 = 0.744]
21 мая 2001 Посадил милиционер Буратино в камеру, закрыл за ним дверь и сказал: "Осталось вырастить сына и построить дом." Прислал(a) Irina [664 / 1016 = 0.654]
20 июля 2001 Умер, значит, директор Билайна (МТС, МСС, нужное подчеркнуть). Попадает, естественно, в ад. Ему предлагают выбрать, как мучаться будет. А там на каждой двери таблички с картинками. На одной грешника в котле варят. На другой - на сковороде жарят. На третьей - в задницу булавками тыкают. Он и говорит - мне сюда. Ну, зашел, а там черт здоровенный с молотком и как начнет ему гвоздь сотку в жопу заколачивать... Тот в крик - у вас, мол, другое нарисовано. А черт ему спокойно так и объясняет - а это с НДС и налогом с продаж. Прислал(a) Некто [663 / 1239 = 0.535]
28 июня 2001 Приходит мужик домой и застает жену с любовником! Бросился на него, начали драться, а он скользкий такой - не ухватиться. Схватил за руку - выскользнул, схватил за член, а он мокрый, скользкий - тоже выскользнул. Любовник выпрыгнул в окно и бежать, а муж хватает ружье и вдогонку: ба-бах!!! И... не попал. Сел на кровать и думает: "И член ему вытер, и салютом проводил". Прислал(a) Сид [663 / 1184 = 0.560]
29 октября 2001 - Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, конопля. - Конечно, конопля: только она не является машиной. - Неверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством для полета. Прислал(a) Lexilium [663 / 983 = 0.674]
27 апреля 2001 Встречаются две приятельницы. Одна с сыном, у которого забинтовано лицо. - Ой, Клава, а что это с твоим Васенькой? - Та!... Рот порвал! - Да как же это - рот порвал? - Та!... Орех раскусывал и рот порвал!... Вот тебе и "купи мама кокос"! Прислал(a) Игорь [662 / 1334 = 0.496]
30 ноября 2001 ДЕСЯТЬ И ОДНА ПРИЧИНА, ПО КОТОРЫМ БИЛЬЯРД ЛУЧШЕ, ЧЕМ СЕКС. 1. Вам не приходится тайком проносить домой и прятать журналы о бильярде. 2. Если вы не очень сильны в бильярде, никто не осудит вас за то, что вы попросите профессионала позаниматься с вами за плату. 3. Если ваш партнер снимает игру на камеру, вы можете не волноваться, что эта пленка испортит вам репутацию когда вы станете известным. 4. Ваш партнер не достает вас расспросами о том, с кем еще вы когда-либо играли в бильярд. 5. Вас не осудят, если вы сыграете в бильярд с малознакомым человеком. 6. Если вы видите прекрасного бильярдиста, и представляете, как хорошо могли бы сыграть с ним вместе, вам не приходится стыдиться таких мыслей. 7. Если партнер, с которым вы обычно играете, не смог прийти, и вы играли с кем-то еще, он не обидится. 8. Вы можете повесить календарь с изображением игры в бильярд у себя в кабинете, рассказывать анекдоты про бильярд и приглашать коллег по работе сыграть с вами, не опасаясь, что вас сочтут озабоченным. 9. Ваш партнер по бильярду не ждет от вас обещания, что всю оставшуюся жизнь вы будете играть только с ним. 10. Если Ваш постоянный партнер вдруг потерял интерес к бильярду, это вовсе не значит, что вам тоже придется завязать. 11. Партнер по бильярду никогда не заявит вам: "Ну ты даешь! Мы же уже играли в бильярд на прошлой неделе! У тебя только одно на уме!" Прислал(a) George W. [662 / 925 = 0.716]
2 июля 2001 Учительница в школе: - Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число? Вовочка не задумываясь: - 21593! Учительница ошеломлена: - И... почему же? Вовочка: - Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое! Прислал(a) sergej [662 / 1092 = 0.606]
2 августа 2001 - Профессор, а два балла-то за что? - Один балл за то, что явились на экзамен; второй - за попытку отвечать. - А третий - за то, что я уйду, вы накинуть не можете? Прислал(a) Ф.Инka [661 / 1029 = 0.642]
28 ноября 2001 На соревнованиях "Кэмел-Трофи" победил украинский экипаж на обычном "Запорожце" без двигателя. Как объяснили спортсмены - так его легче толкать. Прислал(a) ss [661 / 1121 = 0.590]
20 декабря 2001 Мужик вернулся из туристической поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит: - Так и знала - ты и там нажрался, скотина! Прислал(a) Gatto [659 / 1051 = 0.627]
4 мая 2001 Встречаются два филолога. Один говорит: - Знаешь, вчера такое слово узнал - язык сломаешь. - Какое слово-то? - Куннилингус. - Да, бля, точно язык сломаешь! Прислал(a) Сид [659 / 1066 = 0.618]
13 марта 2001 Идет судебный процесс. У свидетеля спрашивают: - Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с женой? - Нет, господин судья, намного лучше. Прислал(a) Рита [658 / 1009 = 0.652]
23 февраля 2001 - Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу - надо идти, а то люди обидятся. В конце концов, ты ведь жених. Прислал(a) Ф.Инka [657 / 1016 = 0.647]
20 мая 2001 Пьяный мужик приходит домой в 3 часа ночи. Жена: - Ты что, совсем сдурел, ты посмотри, во сколько ты пришел! - А кто тебе сказал, что я пришел? Я просто зашел взять гитару. Прислал(a) Мими [656 / 780 = 0.841]
30 ноября 2001 Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ: - Ты еще спроси, чей он! Прислал(a) Sergey Firstov [656 / 799 = 0.821]
1 марта 2001 Звонок в дверь: - Доктора-похметолога вызывали? - Да. - На что жалуетесь? - Да вот, доктор, запои замучили... - И часто они у вас? - Да раза четыре в год. - И подолгу? - Да месяца по три... Прислал(a) Зюзя [656 / 1141 = 0.575]
23 апреля 2001 Если ваш инстpуктоp по альпинизму соpвался в пpопасть, ни в коем случае не пытайтесь что либо пpедпpинимать самостоятельно. Инстpуктоp намного опытнее вас и знает что делает. Прислал(a) Ruslan Romanenko [655 / 957 = 0.684]
24 февраля 2001 Бестселлером в этом месяце стала новая книга Маргарет Мент "Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком". Прислал(a) Машка [655 / 931 = 0.704]
14 ноября 2001 Учительница: - Так, дети, сегодняшний урок природоведения мы проведем на природе. Весь класс вместе с учительницей вышел в поле. Дети бегают, резвятся, а невдалеке посется стадо коров. Машенька подходит к учительнице и спрашивает: - Мариванна, а почему вон там одна коровка залезла на другую? Учительница смутилась, но начинает объяснять: - Это не коровка, а бычок, он залез на коровку, чтобы посмотреть где травка сочнее, где ему пастись лучше. Тут Вовочка подходит и говорит: - А мне папа сказал, что когда бык корову ебет, он света белого не видит! Прислал(a) Василий [654 / 1325 = 0.494]
11 января 2001 Самым счастливым в жизни Пятачка был день, когда Тигра принял мусульманство. Прислал(a) Кролик [654 / 907 = 0.721]
26 июля 2001 Встречаются два друга. Один говорит другому: - Hе па-панимаю, па-па-пачему м-м-м-моя с-с-с-сотовая к-к-к-кампания д-д-дала м-м-мне пр-приз к-к-как луч-чшему аб-б-бан-ненту. Прислал(a) Kirill Kosinow [654 / 859 = 0.761]
19 марта 2001 Парень говорит при встрече своей девушке: - (грустно) Послушай, в наших отношениях появилась проблема. - Какая? (удивленно настороженно испуганно) (пауза) - Я забыл как тебя зовут. Прислал(a) Gambler [653 / 1079 = 0.605]
21 июля 2001 "Афанасий"- фигня, "Балтика" - дерьмо, "Бочкарев" - лажа, "Золотая Бочка" - туфта, "Клинское" - моча, "Красный бык" - гадость, "Красный восток" - параша, "Невское" - мерзость, "Очаковское"- хрен знает что, "Останкинское" - отрава, "Старый мельник" - помои, "Толстяк" - свиное пойло, "Три медведя" - отстой, "Хамовники" - лучше не пить, "Ярпиво" - вообще не пиво За базар отвечаю! Солодов. Прислал(a) Azazello [653 / 1096 = 0.596]
8 июня 2001 ... Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут. Вот ящеры вымерли, а ящерицы... Прислал(a) Gonzo the Fly [653 / 987 = 0.662]
23 февраля 2001 Если Microsoft будет выпускать автомобили, то они несомненно станут бестселлером из-за их надежной тормозной системы. Прислал(a) Ivan S Varzar [651 / 1094 = 0.595]
3 марта 2001 Захотел мужик купить машину в кредит, а денег-то на первый взнос и не хватает. Вечеpом он pассказывает об этом жене. - Hе pасстpаивайся, милый. У меня на счету пять тысяч доллаpов. - Пять тысяч?! Откуда такие деньги? - Знаешь, может это и сентиментально, но я взяла себе за пpавило откладывать доллаp всякий pаз, как мы с тобой занимались любовью. - Господи, да если бы я знал об этом pаньше, я бы давно бpосил pаботу и взялся за тебя всеpьез! Прислал(a) Крот [649 / 772 = 0.841]
27 мая 2001 На десятую годовщину своей свадьбы пара отправилась в путешествие в Германию. Проезжая через Шварцвальд, они увидели указатель с надписью "Колодец желаний". Они остановливаются у колодца, читают инструкции, после чего муж, загадав желание, бросает в колодец монету. Жена, нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие, падает и тонет. Муж, возвращаясь к машине, говорит сам себе: - Надо же, а он и правда действует! Прислал(a) Петрович [648 / 720 = 0.900]
21 ноября 2001 Поручик Ржевский электронной эпохи: - Поручик, вы куда? - На е-бал. Прислал(a) Витька [648 / 1338 = 0.484]
1 мая 2001 - А правда, что тебя укусила акула? - Правда... - А за что? - А вот это неправда! Прислал(a) Flibustier [648 / 935 = 0.693]
4 мая 2001 У одной пары не было детей. Какие только средства они не пробовали, к каким только врачам не обращались - бесполезно. И вот как-то нашли они в интернете рекламу одного известного врача из Нью-Йорка, разработавшего уникальный метод, который помогает всем. Они набрали денег и поехали в Нью-Йорк к этому врачу. Так как ни он, ни она по-английски ни в зуб ногой, а врач, кроме английского, никакого другого языка не знал, им пришлось объясняться жестами. Врач им "говорит", покажите, мол, как вы это делаете. Те, преодолев смущение, занялись этим самым. Как только они закончили, врач взял бланк рецепта, что-то на нем написал и отдал им. Те возвращаются к себе на родину, идут в ближайшую аптеку и, глядя в рецепт, спрашивают фармацевта: - Скажите, у вас есть Тритхеотхерхоле? - Что, простите? - Тут написано: "Три-тхе-отхер-холе". - Позвольте, я сам посмотрю… Г-м, мне кажется, вы неправильно поняли: здесь написано: "TRY THE OTHER HOLE". ("ПОПРОБУЙТЕ В ДРУГОЕ ОТВЕРСТИЕ") Прислал(a) Gatto [647 / 1167 = 0.554]
23 сентября 2001 ИНВЕСТОРУ НА ЗАМЕТКУ - ЕЩЕ РАЗ О ПОЛЬЗЕ ПИВА (не анекдот) По данным статистики, если в марте 2ООО года вы приобрели акции интернет-компаний на сумму $1ООО, то в сентябре 2ОО1, продав их, вы бы получили $48. А если бы вы тогда же на те же $1ООО купили баночного пива, выпили его и сдали банки, то выручили бы $8О. (Жители штатов, где залоговая цена банки 1О центов, соответственно - $16О.) Прислал(a) sevine [646 / 764 = 0.846]
8 марта 2001 Новая маркетинговая программа начинает действовать в Москве с 1 марта 2001 года в автошколе №86. Отныне каждому купившему водительские права будет бесплатно вручаться брошюра "Правила дорожного движения". Прислал(a) dron [646 / 1098 = 0.588]
18 ноября 2001 Лев в джунглях очертил территорию со словами: - Кто переступит линию, того я или съем, или трахну! Все звери приняли это к сведению... Осел, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону... Kрики, вопли, звуки ударов. Все в ужасе. Через некоторое время осел выскакивает оттуда весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами. Все: - Ну, что он с тобой сделал??? - ... Он меня съел..! Прислал(a) . [646 / 772 = 0.837]
26 января 2001 - Что общего у алкоголиков и хищников? - Инстинкт: нажрался - спи. Прислал(a) Зюзя [645 / 1143 = 0.564]
1 марта 2001 Подъехал Илья Муромец к камню на перекрестке дорог. На нем написано: "Налево пойдешь - тыщу найдешь, направо пойдешь - лимон откопаешь, прямо пойдешь - козлам морду набьешь". А внизу на камне еще что-то мелко-мелко, не разобрать, написано. Слез Илья Муромец с коня, подошел к камню, наклонился и читает: "Коль ты такой любознательный, то дальше пешком попрешь!" Глядь назад, а коня и след простыл... - Ах ты ж, мля! Ладно, - подумал Илья, прячась за камень, - подождем Алешу Поповича. Прислал(a) Швабр [644 / 1411 = 0.456]
9 апреля 2001 - Открываю утром холодильник, а там - ничего..... Ну, блядский живой йогурт... Прислал(a) vl82000 [644 / 1377 = 0.468]
8 марта 2001 Сидит мужик на рынке, продает картошку. Подходит покупатель, спрашивает: - Хороша картошка-то? - Да ну, дерьмо, смотреть тошно. - Не мороженная? - Че, не видишь, - вся синяя! - А глазков много? - Да заморишься выковыривать. - А чего ж тогда продаешь? - А что? Мне одному ее жрать, что ли! Прислал(a) Лещ [644 / 1116 = 0.577]
16 февраля 2001 Одна женщина очень любила кормить голубей в парке. Каждый день утром она приходила туда с батоном еще теплого хлеба и скармливала им весь батон, разбрасывая крошки вокруг себя. Так продолжалось довольно долго. Это приметил очень сознательный гражданин, и один раз, когда он увидел эту женщину, он сказал ей: - Вот ВЫ, дамочка, кормите здесь этих омерзительных птиц, кидаете им крошки вашего батона. А в Африке между тем голодают люди!! И женщина, подняв на него кроткие глаза, ответила: - Ну до Африки-то мне батон не докинуть! Прислал(a) Стан [642 / 1328 = 0.483]
2 апреля 2001 - Гражданка, сколько вам лет? - Двадцать девять лет и несколько месяцев... - Конкретно, сколько месяцев? - Четыреста девяносто шесть... Прислал(a) Опт [642 / 1242 = 0.517]
28 марта 2001 ГОДА НЕ ХВАТИЛО. Тридцать девять лет водил Иван Сусанин поляков по лесу - однако в книгу рекордов Гиннеса так и не попал. Прислал(a) Марина [641 / 1300 = 0.493]
8 июля 2001 Один мужик за кружкой пива рассказывает другому: - Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу - пусто, под кровать - пусто, в холодильник - пусто... - А жена что говорит? - Да нету у меня жены. Квартиру обокрали. Прислал(a) Артур из Америки [641 / 846 = 0.758]
12 апреля 2001 - Я вчера был с женой в кино и вдруг рядом со мной села красивенькая девушка... - Тебе повезло, ведь могло случиться наоборот. Прислал(a) Alexey Fomichev [641 / 1043 = 0.615]
4 декабря 2001 Реклама в автосалоне: "Немыслимой красоты машина, полная волнующих изгибов и чувственности! Ощутите, как нежно дрогнет под вашей ногой ее акселератор..." Купил, теперь не знаю, что и делать: то ли ездить на ней, то ли трахнуть в темном переулке... Прислал(a) Юнона Авоськина [640 / 1315 = 0.487]
6 мая 2001 Парень провожает домой свою подругу, с которое он собирается в ближайшее время пожениться и с которой у него еще ничего такого не было. Когда они зашли в ее подъезд, он ей говорит: - Давай с тобой займемся этим прямо сейчас, зачем ждать до свадьбы? Девственность, целомудрие - это ведь все предрассудки, а я просто сгораю от нетерпения! К чему все эти глупости? - Нет, у меня есть три причины, по которым этого сейчас делать нельзя: во-первых, до свадьбы осталась всего неделя, а мы с тобой знакомы уже три года, а что такое одна неделя по сравнению с тремя годами? Во-вторых, нас могут увидеть мои родители, представляешь, какой тогда будет скандал? - Ну, а в-третьих? - А в-третьих, от этих трахалок в подъезде у меня все время поясница болит… Прислал(a) Gatto [639 / 880 = 0.726]
18 июля 2001 - Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице? - Чтобы не ходила по двору и не срала. Прислал(a) Нэтэли [639 / 1469 = 0.435]
29 октября 2001 Когда советские войска оккупировали Бессарабию, говорят, солдаты стали приставать к местным женщинам, мол, давайте... Ну и они, мол, давали. С тех пор их молдаванками и зовут. Прислал(a) . [639 / 1108 = 0.577]
18 октября 2001 Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит: - Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам. - Конечно! Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает: - Так это же презерватив! - Вот-вот, ЕГО попробуй надуть! Прислал(a) Gatto [639 / 987 = 0.647]
3 февраля 2001 Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг. - Что с тобой случилось? - Автокатастрофа! - Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей? - Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат - нет! Прислал(a) Грин [636 / 921 = 0.691]
8 февраля 2001 - Гиви, как по-английски будет гоголь-моголь? - Я думаю, шекспир-мекспир. Прислал(a) Минька [636 / 1172 = 0.543]
26 марта 2001 - Ха-ха-ха, - сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен, снимая маску мужа Софи Лорен. - Ха-ха-ха, -сказал инспектор Жюф, выходя из спальни Софи Лорен, снимая маску Софи Лорен. Прислал(a) макс [636 / 1297 = 0.490]
23 июня 2001 Приехала как-то тетка в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле. Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал: - Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник. Тетка прикрылась полотенцем: - А так можно? - Пожалуйста, наденьте купальник. - Но почему? - Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана. Прислал(a) Ф.Инka [636 / 782 = 0.813]
8 июля 2001 Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным. Прислал(a) Denis Shoshin [634 / 819 = 0.774]
23 апреля 2001 После того, как китайцы захватили американский самолет-разведчик, американские власти решили вообще отказаться от производства самолетов подобного класса, потому что на рынке появилось очень много дешевых китайских подделок. Винт. Прислал(a) vint [634 / 1127 = 0.563]
11 июля 2001 На рынке: - Это у вас картошка на посадку? - Не, блин, на взлет!! Прислал(a) Лось [633 / 1225 = 0.517]
28 сентября 2001 - Какая разница между хиппи и коровой? - Способ употребления травы. Прислал(a) Gatto [633 / 1016 = 0.623]
25 мая 2001 Встречаются двое друзей. Один говорит: - Как дела? - Да так... Дядя у меня наконец-то отмучился... - Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер... - Да не дядя, а тетя. Прислал(a) Gatto [633 / 980 = 0.646]
17 декабря 2001 - Ну и как там, за бугром? - Скучно, смертельно скучно. - Зато у нас весело, правда тоже смертельно. Прислал(a) Драм [632 / 1099 = 0.575]
3 июля 2001 Едет мальчик в автобусе. На остановке заходит католический священник и садится рядом. Священник, как положено, в черной сутане с белым воротничком (в виде ободочка). Мальчик, покосившись на него пару раз, говорит: - Дяденька, а вы воротничок задом наперед надели. Священник с ласковой улыбкой говорит: - Нет, мальчик, все правильно надето. Я же Святой Отец. Мальчик в недоумении: - Отец?.. Ну и что, мой папа тоже отец, а воротник у него как положено. - Мальчик, я - Отец многих. - Подумаешь, вон у моего отца четыре сына и пять дочек, а воротник все равно нормально носит... Священник, заметно раздражаясь: - Мальчик, я - Отец миллионов. Мальчик до конца поездки сидит притихший. Выходя на своей остановке, оборачивается к священнику и говорит: - Дядя, если уж на то пошло, вам не воротничок надо задом наперед надевать, а штаны. Прислал(a) Алиса [632 / 1279 = 0.494]
4 июля 2001 Паpнишка познакомился с девицей на дискотеке. Пpоводил ее, зашел на чашечкy чая, потом винишка попили, мyзыка игpает, сидят pядышком на одном диване... Паpнишке что-то взгpyстнyлось. Девица смотpит - надо пpоявлять инициативy. :) Встала, начала пеpед ним танцевать. Паpенек мpачнеет. Девyшка постепенно пеpеходит к легкомy стpиптизy. Жентельмен вообще в тpаypе... Деваха pастеpянно снимает лифчик. У бой-фpенда - депpессняк. Девица на неpвах: - Hy что!!! Чего тебе еще надо??? Чего ты такой смypной??? - Да вот... Как подyмаю, что тебя сейчас еще yламывать надо бyдет... 8-( Прислал(a) Ilya Efimov [632 / 1357 = 0.466]
26 мая 2001 Анекдот с сайта www.spacenews.ru Стоят два аборигена и обсуждают: - Надо же, до русских еще никто не додумался рыбу глушить орбитальной станцией. Прислал(a) сергей. [632 / 669 = 0.945]
1 мая 2001 Босс спрашивает секретаршу: - А вы знаете японский язык? - Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме. - ?! - В следующей строчке после объема груди. - А-а! А я дальше не читал! Прислал(a) Pachkun [632 / 982 = 0.644]
25 марта 2001 КАК ДОЛЖНО СЕБЯ ВЕСТИ СЕБЯ ПРИЛИЧНОМУ ЮНОШЕ В СТЕНАХ УНИВЕРСИТЕТА И ЗА ОНЫМИ. (ПРАВИЛА СТУДЕНЧЕСКОГО ЭТИКЕТА) 1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости. 2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости. 3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки. 4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самом деле! 5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили. 6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься. 7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации … 8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы. 9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре. 10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке. 11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход. 12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол. 13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты. 14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку. 15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей. 16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый. 17. Следующий день начни с пункта №1. Прислал(a) (C)Робинзон ОдЕсский [631 / 821 = 0.769]
12 февраля 2001 Грабитель на тихой улочке остановил немолодого человека, одетого в дорогой костюм. - А ну отдавай свои деньги! - угрожающе прошипел бандит, приставив к его горлу нож. - Я не советую тебе это делать, - ответила жертва. - Я работаю на правительство! - Ах так! Тогда отдавай мои деньги! Прислал(a) GreyWolf [631 / 1067 = 0.591]
28 сентября 2001 Путин в Германии заканчивает речь, отходит от трибуны. Вдруг, что-то вспомнив, возвращается назад и говорит: - Да, и это... Гитлер капут! Прислал(a) Birkoff [631 / 1358 = 0.465]
20 апреля 2001 Детишки новых русских беседуют. - А мне отец за пятерку по геометрии подарил виллу на Канарах! - Фигня! Мои заплатили за контрольную по физике. Так ее выдвинули на Нобелевскую премию! Прислал(a) Ф.Инka [630 / 956 = 0.659]
18 ноября 2001 Философ Диоген сидел в бочке и ел чечевичную похлебку. На роскошной колеснице к нему подъехал философ Антипа и сказал: - Вот, Диоген, если бы ты научился льстить императору, как это делаю я, тебе не пришлось бы есть чечевичную похлебку! - А если бы ты, Антипа, научился есть чечевичную похлебку, тебе не пришлось бы льстить императору! Прислал(a) . [630 / 759 = 0.830]
12 декабря 2001 Летит самолет, дальний рейс, третий час полета. Пассажиры спокойно дремлют. Вдруг распахивается дверь в кабину пилотов - и экипаж, на ходу натягивая парашюты, несется к выходным дверям. На недоуменный вопрос пассажиров: "Что случилось?!" спокойно так отвечают: - Да не волнуйтесь вы, просто у нас неприятности на работе... Прислал(a) . [630 / 1059 = 0.595]
11 октября 2001 Вопрос к армянскому радио: - Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает? Ответ: - Может. Если главный герой - теща. Прислал(a) (c)sevine [630 / 1023 = 0.616]
3 октября 2001 - Кто первым нашел тело без признаков жизни? - Я. - Куда его отвезли? - Как обычно: вначале в морг, потом в вытрезвитель. Прислал(a) Ф.Инka [630 / 1056 = 0.597]
16 мая 2001 Мать кормит сына: - Сынок, надо расти, давай, ешь кашу. Ешь, ешь, а то никогда не станешь, как (смотрит на мужа)... ну ладно, черт с ней, с кашей. Прислал(a) Филипп [629 / 699 = 0.900]
18 ноября 2001 Позвал пеpед смеpтью стаpик тpоих сыновей. Взял стаpый веник и пеpеломал у них на глазах все пpутики из него. Потом спpашивает: - Hу, поняли? - Hе-ет, - отвечают сыновья. - Обломилось у вас наследство, сынки! Прислал(a) Sergey Bortnevski [629 / 767 = 0.820]
9 августа 2001 - Угадай, сколько у меня зубов? - Ну, если у нормального человека 32, то у тебя, наверное, 28... - А в какой руке? Прислал(a) Ф.Инka [629 / 1158 = 0.543]
19 октября 2001 Сколько нужно программистов... ... чтобы сменить лампочку? n Ни одного: это аппаратные проблемы. ... чтобы написать программу компартии? n Нисколько: программы под старые системы сейчас не пишут. ... чтобы утвердить документ? n Несколько: один работает над текстом, остальные стоят в очереди на печать. ... чтобы взломать местный узел Internet? n Один: с ломом, молотком и кусачками. ... чтобы перекрасить стену? n Два: один перекрашивает, другой сообщает: «Идет обновление... Это может занять несколько минут... » ... чтобы деинсталлировать Windows 95? n Три: один хвалит, другой критикует, третий форматирует винчестер. ... чтобы удивить шефа? n Ни одного: всем одновременно прогулять работу. ... чтобы создать многозадачную систему? n Много: по количеству задач. ... чтобы набрать 1024 Гб памяти? n 2048: каждый со своим винчестером. ... чтобы разобраться в чужой программе? n Пять: один учит язык, другой изучает текст, третий синхронизирует работу двух первых, четвертый ищет автора, пятый пишет все заново. ... чтобы компьютеры, наконец, нормально работали? n Семь: но ни одного не подпускать к компьютерам. ... чтобы помочь ближнему? n 0,001: даже глубоко занятый отладкой программист может мимоходом нажать. ... чтобы спасти мир? n Все: бросить программировать. ... чтобы переплюнуть хакеров? n Произвольное количество: лишь бы ростом были выше хакеров. ... чтобы объясниться в любви? n Один: и с ним 16,7 млн. цветов. Прислал(a) KAM [627 / 1350 = 0.464]
