упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
19 января 2002 Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит: - Хочешь услышать смешную шутку про блондинок? Блондинка отвечает: - Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я - блондинка, 188см роста, 94кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка - тоже блондинка, 185см, 97кг - профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка - блондинка, 190см-103кг - профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку? Мужик подумал секунду и сказал: - Если мне придется объяснять ее три раза - тогда нет. Прислал(a) Морж [676 / 849 = 0.796]
31 марта 2002 После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин: 1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых 2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд 3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее 4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери 5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит 6 - зонтик никогда не может заменить парашют 7 - самые важные документы рвутся быстрее всего 8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькая тарелка супа 9 - Суперклей клеит действительно все 10 - Пожарная приезжает за 10 минут Прислал(a) Ольга [673 / 678 = 0.993]
4 апреля 2002 Врач заходит в банк. Собираясь подписать чек, он вынимает, не глядя, из кармана ректальный термометр, и пытается им писать. Потом он смотрит на клерка некоторое время, сознает, что происходит, и говорит: "Чудесно! Просто великолепно! Какая-то жопа опять стащила мою ручку!!! " Прислал(a) Морж [672 / 886 = 0.758]
17 сентября 2002 Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец жена ему говорит: - Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных. Делать нечего - пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки: - Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному». Прислал(a) Gatto [671 / 632 = 1.062]
6 февраля 2002 Два мужика общаются: - Слушай, тебя жена хоть раз ловила, когда ты занимался онанизмом в туалете? - Нет... - Правда, классное место? Прислал(a) Anri [671 / 892 = 0.752]
15 мая 2002 Парень первый день на море - счастливый до офигения. Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает: - Новенький? Парень: - Ага! - Я тебе еще не давала? - Не... Девица скручивает большой кукиш и тычет парню: - НА! Сергей (www.s-image.narod.ru) Прислал(a) ede [671 / 791 = 0.848]
5 марта 2002 - Однажды Фpекен Бок yзнала, кто таскал ее плюшки - и отомстила... - Уши обоpвала? - Hет, сахаp в каpбюpатоp насыпала. (c) команда КВН "КГБ", г. Иркутск Прислал(a) Boris Kononov [671 / 839 = 0.800]
12 января 2002 Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы! Прислал(a) Laser [670 / 648 = 1.034]
24 января 2002 Пивовар Иван Таранов любил пиво ПИТ..... и водку ЖРАТ!!!!!! Прислал(a) лЕто [670 / 884 = 0.758]
10 июля 2002 Ролик навязчивой рекламы. В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг - бац! - занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка. Все поворачиваются и с нетерпением смотрят на нее... Hу!.. Hу!!! Голос за кадром: - Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Hехрена было начинать с занавесок! Прислал(a) Lena [670 / 918 = 0.730]
15 октября 2002 Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом? - Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет , во-вторых - темно, и потом - я ж закопаю... Прислал(a) Boyarin [668 / 799 = 0.836]
19 апреля 2002 Идет еврей по Тель-Авиву, по центральной улице Дизенгоф. Проходя мимо большого магазина, он громко вслух говорит: "Дерьмовая страна!" Охранник услышал его, хватает в охапку и тащит в полицию. Находит там офицера и рассказывает ему: - В такое трудное время для страны, когда такая сложная обстановка вокруг, мы должны быть единым, особенным народом, этот негодяй в людном месте, вслух, говорит подобные вещи! Что это такое! Он всю страну оскорбляет! Его надо оштрафовать! Офицер выслушал охранника, согласился с ним: - Действительно, это что ж такое, в такое время, такая у нас обстановка, а ты подобные вещи говоришь! Есть у тебя что сказать в свое оправдание? Еврей говорит: - Да, действительно, я шел по улице и, проходя мимо магазина, сказал вслух "Дерьмовая страна!" Только я в этот момент думал о Швейцарии! Офицер разворачивается к охраннику: - И зачем ты его сюда приволок? Шел человек, думал о своем, а ты его схватил, оскорбил, привел в полицию. Тут еще мое время отнимаешь. Чтобы ты больше нам голову не дурил, вот тебе штраф на 200 шекелей. Иди в банк - плати. Вконец охреневший охранник выходит вместе с этим евреем на улицу и говорит ему: - Это что же получается? Ты шел по улице, сказал вслух "Дерьмовая страна!", я тебя привел в полицию, и теберь я же должен заплатить штраф - 200 шекелей?" А тот: - Дак что ж ты хотел? Дерьмовая страна! Прислал(a) Leon [666 / 757 = 0.880]
21 марта 2002 Спецкомиссия ООН приняла решение запретить проведение в Китае опытов по клонированию. Так, на всякий случай... Прислал(a) Ф.Инka [665 / 857 = 0.776]
4 февраля 2002 Владелец одной крупной виллы как-то раз решил навести на ней порядок, причем собственными силами. После того как он убрался в доме и гараже, он занялся садом, решив обустроить его на свой вкус. Во время этого занятия он вдруг видит, что около виллы тормозит роскошный автомобиль. Из этого роскошного автомобиля выходит не менее роскошная девушка и спрашивает его: - Сколько вы берете за то, чтобы привести в порядок сад? Немного подумав, он отвечает: - За это хозяйка виллы позволяет мне спать с ней. Прислал(a) Gatto [664 / 742 = 0.895]
5 сентября 2002 Охота на слона: МАТЕМАТИК: едет в Африку, устраняет все, что не является слоном и ловит слона как разницу вычитания. ОПЫТНЫЙ МАТЕМАТИК: будет сначала пытаться доказать существование какого- либо слона, прежде чем приступит к шагу 1 вышеприведеного задания. ПРОФЕССОР МАТЕМАТИКИ: доказывает существование определенного слона и перекладывает затем охоту и поимку слона на группу своих студентов. ПРОГРАММИСТ: разрабатывает алгоритм А: 1) едет в Африку 2) начинает на мысе Доброй Надежды 3) пересекает Африку с Юга на Север в западно-восточном направлении. 4) при каждой встречи с животным: а) ловит животное б) сравнивает с животным, похожим на слона в) оставляет в случае соответствия ОПЫТНЫЙ ПРОГРАММИСТ: изменяет алгоритм А путем помещения животного, похожего на слона, в Каир, чтобы программа могла всегда заканчиваться правильно. ФИЗИК: едет в Африку, ловит всех животных серого цвета и принимает за слона, если его вес имеет отклонение не более 15% от ранее пойманного слона. ЭКОНОМИСТ: не ловит слонов. Считает, что если достаточно платить слоны придут сами. СТАТИСТИК: ловит первое животное, которое видит n раз и называет его слоном. МЕНЕДЖЕР: не ловит слонов. Он вообще никогда никого не ловит. Но время от времени его призывают, чтобы он мог дать свои полезные советы. СИСТЕМНЫЙ АНАЛИТИК: теоретически может определить отношение между размером пули и квотой поподания на слоновой охоте, если ему кто-то скажет, что такое слон. СОЗДАТЕЛЬ КОМПЬЮТЕРНЫХ ВИРУСОВ: посылает мышку на мыс Доброй Надежды и ожидает в Каире стада перепуганных слонов. Прислал(a) reiser [663 / 904 = 0.733]
19 марта 2002 И позвал Батюшка Царь своего сына, дал лук ему, дал стрелу, велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту. Вышел Царевич в чисто поле, натянул тетиву, пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Удачно упала. Свадьбу Царевича и поминки тещи справляли одновременно. Прислал(a) (С) Робинзон ОдЕсский [663 / 846 = 0.784]
2 сентября 2002 Мужик приходит домой никакой. Жена грит: - Пил! М: - Не пил. Ж: - Да ведь пил, признайся! М: - Не пил. Ж: - Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?! М: - Не пил. Ж: - Хорошо, скажи - "гибралтар"... М: - Пил. sultan Прислал(a) sultan [662 / 609 = 1.087]
15 марта 2002 На Украине было разведано новое месторождение нефти. Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах, которые с большой скоростью движутся по железной дороге из России в Западную Европу. Прислал(a) Стас Платов [658 / 852 = 0.772]
26 февраля 2002 - У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил! - И чего?! - А ничего. В двенадцать в армию забрали... Прислал(a) Артем Прохоров AKA Sly2m [656 / 716 = 0.916]
5 февраля 2002 Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то странный тип и говорит: - Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые три твоих желания! - Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя не нужно. Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь. Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются. Леший спрашивает: - Как твое здоровье? - Здоровье просто отличное - наверное, здесь воздух очень чистый. - А как в денежном плане? - Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку денег. - Ну, а с женщинами как? - И с этим нормально - раз или два в неделю! - Как? Только и всего? - Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой деревушке, в которой всего-то 56 человек! Прислал(a) Gatto [656 / 807 = 0.813]
28 ноября 2002 Новость: В будущем году весь научный мир отметит 311-летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта - или, что абсолютно то же самое, 155-летие со дня рождения Цельсия. Прислал VitalR Прислал(a) VitalR [656 / 660 = 0.994]
5 января 2002 Как сделать коктейль "Три Поросенка"? Купить ящик водки и пригласить двух друзей! Прислал(a) Sataneyeff [652 / 706 = 0.924]
22 апреля 2002 Пришел Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой жизни. - А когда вы в последний раз спали с женой? - Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу?.. Алло! Циля, мы когда с тобой в последний раз трахались? - А кто это говорит? Прислал(a) Саша Рудик [652 / 830 = 0.786]
4 декабря 2002 Секретарь Путина: - Владимир Владимирович, наши выиграли Кубок Дэвиса!!! - Ну наконец-то!!! Позвоните Ельцину и скажите, что я больше ничего не должен, все его дурацкие требования выполнены!!! Аллекс. Прислал(a) Аллекс [650 / 729 = 0.892]
12 сентября 2002 Как познакомиться с женщиной и отбрить мужчину М: Мы раньше не встречались? Ж: Встречались. Я работаю в венерологическом диспансере. М: Я вас где-то уже видел. Ж: Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу. М: Это место свободно? Ж: Да, и мое тоже будет свободно, если вы сядете. М: Ну что, к тебе или ко мне? Ж: И туда, и туда - ты к себе, а я к себе. М: Хотел бы я залезть в твои штаны! Ж: Там уже есть одна задница. М: Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон? Ж: Поищи в телефонной книге. М: Но я же не знаю твою фамилию! Ж: Моя фамилия там тоже есть. М: И чем же ты зарабатываешь на жизнь? Ж: Переодеванием в женщин. М: Хочешь со мной переспать нынче ночью? Ж: С удовольствием бы, но мне нечего надеть. М: Под каким знаком ты родилась? Ж: Не парковаться. М: Да ладно тебе ломаться, мы оба пришли в этот бар за одним и тем же! Ж: Точно, подцепим-ка пару девчонок! М: Я выполню самые дикие твои сексуальные фантазии. Ж: У тебя есть и мул, и дог? М: Я знаю, как сделать женщине приятное. Ж: Тогда сгинь. М: Я хочу полностью отдать себя тебе. Ж: Мне не нужны дешевые подношения. М: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья. Ж: Да, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха. М: Милашка, пройдемся по горячим точкам? Ж: Я не заинтересована в связях вне своего биологического вида. М: Твой цвет волос сводит меня с ума. Ж: Спасибо, это все краска номер семнадцать из магазина на углу. М: Твое тело - это храм! Ж: Увы, сегодня службы не проводятся. М: Я отдам тебе все! Ж: Отлично! Начнем с банковского счета. М: Ради тебя я пойду на край света. Ж: Да, но останешься ли ты там? Прислал(a) Стан [648 / 848 = 0.764]
19 января 2002 Письмо в редакцию музыкальных программ: - Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится! Прошу передать песню Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам". Прислал(a) Синий ветер [648 / 746 = 0.869]
11 августа 2002 Интересные вопросы: - почему "раздельно" пишется в одно слово, в то время как "в одно слово" пишется раздельно? - каким образом вирусам, не имеющим половых органов, удалось так затрахать все население? - каким образом слепой человек во время посещения туалета определяет, достаточно ли тщательно он подтерся? - может ли создавшееся в результате ядерного взрыва магнитное поле уничтожить все мои видеозаписи? - почему никто не выпускает корм для кошек со вкусом мышей? - балерины всегда танцуют на цыпочках, а не проще было бы набрать более высоких балерин? - если я хочу приобрести себе новый бумеранг, то как мне избавиться от старого? - будут ли функционировать фары космического корабля, если его разогнать до скорости света? Прислал(a) Gatto [644 / 749 = 0.860]
5 февраля 2002 Московский городской суд удовлетворил иск гражданина Попадалова В.А. и признал его конституционное право на альтернативную гражданскую службу, на о. Шпицберген, сроком на три года, санитаром в местном лепрозории. Прислал(a) Сиверцев Юрий. [644 / 895 = 0.720]
7 января 2002 Спpашивает вpач: - Вы кypите? Пациент отвечает: - Hет. - Пьете? - Hет. Затем вpач говоpит: - Hе надо так идиотски yхмыляться, я все pавно что-нибyдь найдy! Прислал(a) Michael Ivlev [643 / 709 = 0.907]
5 августа 2002 Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет: - Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета. Через час стюардесса снова объявляет: - Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда... Прислал(a) Ф.Инka [643 / 652 = 0.986]
12 января 2002 Помирает дедуля, диктует завещание: - Жене я завещаю 200 тысяч, сыну - 100, внуку - 50... Вдруг замолкает, задумывается: - Господи, где же я возьму столько денег? Прислал(a) Андрей [641 / 689 = 0.930]
23 мая 2002 Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки? Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и закручивают отверткой. Oh Yeah! Прислал(a) Oh Yeah! [641 / 959 = 0.668]
21 июня 2002 Рота! Равняйсь! Так, заебись... Отставить заебись!!! Прислал(a) Савл [641 / 672 = 0.954]
28 января 2002 Поступило предложение. Надо сделать так, чтобы картинки на порносайтах начинали грузиться снизу! Прислал(a) Ramzes [640 / 932 = 0.687]
29 октября 2002 - Вчеpа жена меня в магазин отпpавила... - Hу и что? - Слушай, ты пpосто не пpедставляешь, как там все изменилось за десять лет! Прислал(a) Alex Mitrofanov [639 / 722 = 0.885]
3 октября 2002 - А ты за что сидишь? - Да в карты подглядывал... - Понимаю. В казино таких в пять минут засекают... - А в Генштабе десять лет не секли. Прислал(a) Злоботрясов [639 / 747 = 0.855]
6 августа 2002 Hа пеpекpестке. Стаpyшка: - Внyчок, пpиглядись пожалyйста - там зеленый? - Зеленый, бабyля! - Пеpеведи, пожалyйста. - Hy... это... гpин, по-моемy... Прислал(a) Аpтем Пpохоpов AKA Sly2m [639 / 861 = 0.742]
30 августа 2002 В Египте археологами была обнаружена новая гробница. В ней находились два саркoфага. На первом была выбита надпись: "Здесь покоится самый известный наперсточник Египта". На втором: "Или здесь"... Прислал(a) Дринкин-Водкин [638 / 596 = 1.070]
1 января 2002 Однажды, после трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин. - Hу, давай, дорогой, скажи мне, со сколькими женщинами ты спал? - Милая, это может тебя расстроить. - Hет, обещаю, я буду держать себя в руках и не буду сердиться! - Hу, хорошо. (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты - седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать... Прислал(a) Артем Прохоров AKA Sly2m [632 / 1114 = 0.567]
18 января 2002 Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню: - А вас не пугает, что их так много? - Нет... - Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю! Прислал(a) Василь [632 / 798 = 0.792]
8 января 2002 Я родился в такой бедной семье, что если бы родился девочкой, то совсем нечем было бы играть. Прислал(a) Вадим [631 / 937 = 0.673]
2 августа 2002 Пришел "новый русский" в ресторан пообедать. Накрыл "поляну", выпил, закусил - настроение поднялось. Оглядывает зал - смотрит семья "ботаников" сидит - диетический супчик из капусты едят. Он подзывает сынка-"ботаника" и говорит: - Слышь, пацан! Садись угощайся - вот икорочка, котлетки, салатик, сок себе наливай... Тут мамаша поворачивается к "новому русскому" и говорит: - Молодой человек, наш сын сыт! "Новый русский": - Так и я говорю - пусть не ссыт, садится, кушает! Прислал(a) Serg [631 / 859 = 0.735]
8 февраля 2002 - А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного? Прислал(a) Push [630 / 855 = 0.737]
1 февраля 2002 Умер протестантский священник. Предстал перед апостолом Петром. Тот просмотрел его личное дело и говорит: - Ну что? В рай мы тебя, конечно, берем. Даже более того: вел ты праведную жизнь, правильно воспитывал свою паству и толковал закон Божий. За усердие тебе полагается приз. Мы дарим тебе мотоцикл Судзуки". Протестантский священник офонарел. Говорит - зачем, мол, мне мотоцикл в раю, че я с ним тут делать буду? Но апостол Петр гнет свою линию: бери и точка. Ладно, согласился, сел на мотоцикл, поехал по райской дороге. Вдруг навстречу едет новенький Фольксваген Пассат, а за рулем какой-то мужичок в рясе. Развернулся наш на мотоцикле и дал газу назад к Петру. Приехал, начал скандалить: что за дела? Кто это такой, что получил приз круче моего? - Ну, это католический священник. Он праведник, правильно толковал слово Божье, паству воспитывал и все такое, - говорит Петр. - Но ведь и я тоже! - не унимается протестантский священник. - Да, но кроме этого, он соблюдал обет безбрачия, а ты - нет. Смирись. Он твой брат во Христе. Ладно. Смирился. Сел на мотоцикл. Погнал. Вдруг навстречу вылетает новенький блестящий красный "Ламборджини". За рулем какой-то бородатый мужичок в черном. Развернул протестантский священник свой "Судзуки" и назад на разборки к Петру. - Ну, ладно, - говорит, - хрен с ним с католиком, но какому такому праведнику у нас в раю полагается "Ламборджини"? - Оооо! Это сам главный раввин Иерусалима, - говорит Петр. - Что??? - звереет протестант, - да они ж нехристи - да им в раю делать нечего, а, тем более, такие призы получать!!! Петр развел руками и сказал: - А что делать? Это ведь РОДСТВЕННИК ШЕФА... Прислал(a) Sergei (Jerusalem) [627 / 958 = 0.654]
20 января 2002 Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь. Прислал(a) PinHead [626 / 797 = 0.785]
7 августа 2002 А вот если бы горели не торфянники, а коноплянники...... Прислал(a) Кох [626 / 803 = 0.780]
31 января 2002 - Что значит для мужчины удачно жениться? Это засунуть руку в мешок с ядовитыми гадюками и вытащить оттуда ужа. Прислал(a) Ф.Инka [625 / 858 = 0.728]
13 августа 2002 Штирлиц зашел в туалет, вытащил карандаш и написал на стене: "Мюллер - скотина". Это была первая надпись, сделанная советским солдатом на Рейхстаге. Прислал(a) Herr Putchkoff [625 / 817 = 0.765]
26 января 2002 Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок. Прислал(a) Драм [625 / 730 = 0.856]
8 августа 2002 Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги. Прислал(a) Филипп [624 / 760 = 0.821]
16 января 2002 Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив. Прислал(a) Александр [623 / 883 = 0.706]
31 января 2002 Филипп Киркоров - Робин Гуд российской эстрады. Он отбирает песни у богатых и поет их бедным. Прислал(a) Сид [623 / 820 = 0.760]
1 января 2002 - Доктор, скажите честно, если я выпью - у меня сосуды расширятся? - Ну, в общем, да - расширятся... - Значит, соответственно, давление снизится? - Ну, снизится, конечно... - Доктор, именно это мне и нужно! - Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся! - Доктор, а вот этого я уже не допущу! Прислал(a) . [622 / 980 = 0.635]
29 апреля 2002 На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента: - Что такое импотенция? - Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу. Прислал(a) Gatto [621 / 680 = 0.913]
30 мая 2002 Программистские приметы. Если новая программа с первого раза компилируется без ошибок, значит, она написана принципиально неправильно. Если к вам перестали поступать жалобы на вашу программу, значит, ею уже никто не пользуется. Чем универсальнее написана программа, тем меньше найдется мест, где можно было бы ее применить. Чем точнее программист выполняет требования заказчика, тем бестолковее получается программа. Чем больше заказчик понимает в программировании, тем больше он мешает работе. Ошибки легче всего делаются и труднее всего обнаруживаются в самых простых местах программы. Нет более живучих программ, чем заплатки, сделанные на скорую руку. Чем чаще программист жалуется на чужой soft, тем хуже он делает свой. Прислал(a) Стас Яныч [621 / 734 = 0.846]
5 февраля 2002 Outlook Express не может отправить почтовое сообщение, так как работника ФСБ, проверяющего вашу почту, временно нет на месте. Прислал(a) Kirby [621 / 877 = 0.708]
4 февраля 2002 Осама бен Ланден на экскурсии в Италии, осматривает достопримечательности. Дойдя до Пизанской башни, усмехаясь, произносит: - Дилетанты. Прислал(a) форинер [619 / 753 = 0.822]
17 октября 2002 - Если бы ты был настоящим джентльменом - ты бы не заставлял меня это делать! - А если бы ты была настоящей леди - ты бы не pазговаpивала с набитым pтом! Прислал(a) Аpтем Пpохоpов AKA Sly2m [618 / 871 = 0.710]
22 августа 2002 Собрались вместе бизнесмен, адвокат и байкер. Стали обсуждать, кто чего подарит своей девушке на день рождения. Бизнесмен говорит: - Я своей куплю бриллиантовое колье и виллу на Багамах. Если ей не понравится колье, то уж вилла ее наверняка утешит. Адвокат: - А я куплю соболиную шубу и кругосветное морское турне. Если она сочтет шубу плохим подарком, то путешествие ее развеет. - А я, - говорит байкер, - куплю своей футболку и вибратор. Если ей не понравится футболка - пусть трахается сама с собой! Прислал(a) конь-в-пальто [617 / 735 = 0.839]
10 мая 2002 Каждая мать надеется, что ее дочь бyдет счастливее в бpаке, чем она сама, но ни одна мать не надеется, что ее сын женится yдачнее своего отца. sultan Прислал(a) sultan [617 / 647 = 0.954]
15 апреля 2002 Иван-дypак пpишел к цаpю и говоpит: - Я обещал вам пpинести головy дpакона. Так вот она. Цаpь говоpит: - А я, Ванюша, обещал тебе pyкy пpинцессы. Так вот она. Прислал(a) Michael Udalov [615 / 911 = 0.675]
25 октября 2002 Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа... Прислал(a) Steel Vertigogo [615 / 613 = 1.003]
8 января 2002 Два мужика в коммуналке: - Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги? - ???? Нет. - Ага, так значит это ты!!! Прислал(a) tushkanchik [614 / 915 = 0.671]
1 марта 2002 В участок приволокли пьяного. Тот возмущается: - Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда? - Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, - отвечает сержант. - Ну-у-у, так это меняет дело! - восклицает пьяный, потирая руки. - Когда начинаем? Прислал(a) Ф.Инka [614 / 890 = 0.690]
9 ноября 2002 10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья: 1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой. 2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и, какое-то время спустя, вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз. 3. Включите телевизор и найдите программу `Утренняя гимнастика`. 4. Понюхайте спиртное. 5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное. 6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете, вдобавок, улыбнуться. 7. Побрейтесь опасной бритвой. 8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся. 9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина). 10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили. http://forum.ixbt.com/0015/009321.html Прислал(a) Victor [610 / 821 = 0.743]
26 февраля 2002 Почему движение «Единство», партия Власти, выбрало в качестве своего символа МЕДВЕДЯ? Просто у власти и у медведя много общего. Власть, как и медведь, неуклюжа, нерасторопна, неповоротлива, ленива, в ней силы больше, чем ума. Любит власть-медведь поспать, жирок нарастить, чтобы на лапу дали и послаще, с виду добродушна, но может запросто голову оторвать. А боится власть с медведем только одного - мужика с рогатиной. Анекдот от ЕХИДНЫ ИЗ НАРОДА ТОЧКА РУ (http://exid.narod.ru) Прислал(a) Евгений Кимов [610 / 842 = 0.724]
5 января 2002 Трое офицеров играли в карты дома у одного из них. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит: "А у папы два туза". Делать нечего - раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит: "А у капитана червовый марьяж!" Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: "А у поручика..." "Постой" - сказал поручик Ржевский, и увел мальчика в детскую. Через пару минут вышел, сели играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут - мальчика нет. Хозяин спрашивает: - Поручик, вы что, его побили? - Как можно, я же офицер! - А что же вы сделали? - Я его онанировать научил. Прислал(a) Sataneyeff [609 / 786 = 0.775]
25 марта 2002 Пеpед девyшкой стоит непpостой выбоp: либо потеpять невинность в боpьбе за любовь, либо потеpять любовь в боpьбе за невинность. Прислал(a) SerJ Kuznetsov [609 / 769 = 0.792]
17 января 2002 Клиент - тупая злобная скотина, которую нужно постоянно убеждать в обратном. Основной принцип имиджмейкинга. Прислал(a) Владимир Щербаков [609 / 805 = 0.757]
5 декабря 2002 Красная Шапочка - 6 Умберто Эко 16 августа 1968 года я приобрел книгу под названием "Детские и домашние сказки" (Ляйпциг, типография: Абеля и Мюллера, 1888). Автором перевода значились некие братья Гримм. В довольно бедном историческом комментарии сообщалось, что переводчики дословно следовали изданию рукописи XVII в., разысканной в библиотеке Мелькского монастыря знаменитым членом Французской академии семнадцатого столетия Перро, столь много сделавшим для историографии периода Людовика Великого. В состоянии нервного возбуждения я упивался ужасающей сказкой и был до того захвачен, что сам не заметил, как начал переводить, заполняя замечательные большие тетради фирмы "Жозеф Жибер", в которых так приятно писать, если, конечно, перо достаточно мягкое. Как читатель, вероятно, уже понял, речь шла о «Красной Шапочке». Владимир Сорокин A propos, я лично встречал Красную Шапочку и пробовал ее кал. Габриэль Гарсия Маркес Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит тот далекий вечер когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чем не бывало терзала рояль и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная Шапочка осмелилась войти внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку, она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь одеялом. Б. Акунин Эраста Петровича Фандорина, чиновника особых поручений при московском генерал-губернаторе, особу 6 класса, кавалера российских и иностранных орденов, выворачивало наизнанку. В избушке вязко пахло кровью и требухой. Подле его начищенных английских штиблет покоилось распростертое тело девицы Бабушкиной, Степаниды Ивановны, 89 лет. Эти сведения, равно как и дефиниция ремесла покойной, были почерпнуты из детской книжки, аккуратно лежавшей на вспоротой груди. Более ничего аккуратного в посмертном обличье девицы Бабушкиной не наблюдалось. Татьяна Толстая Вот радость-то какая, светлый праздничек: вышел первый номер журнала “Red Hat -Linux, Embedded Linux and Open Source Solutions”. Красивое имя - высокая честь; название представляется мне неблагозвучным для русского уха, а потому буду называть журнал “Красная Шапочка”. Вообще говоря, после этих слов все про журнал понятно, все предсказуемо, и можно прекратить писать рецензию. Михаил Зощенко Волк шумно вздохнул, вытер подбородок рукавом и начал рассказывать: - Я, братцы мои, не люблю баб, которые в шляпках. Ежели баба в шляпке, или корзиночка у ней в руках, то такая аристократка мне и не баба вовсе, а гладкое место. Встречаю раз одну такую в лесу. Гляжу, стоит этакая фря и разворачивет свою идеологию во всем объеме. И решил я лицом официальным к ейной бабушке наведаться. Дескать, как у вас, гражданка, в смысле порчи водопровода и уборной? Действует? Даниил Хармс Два лесоруба пошли на охоту А бабушка рыла подкоп под забор К. Ш. пирожки побросала в болото А волк с перепугу попал под топор Прислал(a) Боб и Баба Боба [608 / 901 = 0.675]
16 октября 2002 Встречаются два мужика. - Слышал, ты даже пива не пьешь? - Навсегда завязал! - А что случилось? - Представляешь, сидим мы как-то у тещи на могиле, открыли бутылочку "Очаковского"... Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru Прислал(a) ilvis [607 / 798 = 0.761]
15 мая 2002 "Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий зять." Прислал(a) Злоботрясов [607 / 681 = 0.891]
15 февраля 2002 Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду... Прислал(a) Topstar [607 / 634 = 0.957]
3 апреля 2002 Upgrade известного анекдота. - Здесь выдают зарплату? Моя фамилия - Итого. - Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия? Прислал(a) Стас Яныч [607 / 821 = 0.739]
11 декабря 2002 Проклиная москалей, на украинских кухнях с ненавистью жгли российский газ. А. Даутов Прислал(a) Вокруг смеха [606 / 662 = 0.915]
10 марта 2002 Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко: - Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться? - А на хрена? Я щас и так взломаю... Прислал(a) Злоботрясов [606 / 757 = 0.801]
11 января 2002 Объявление в аэропорту: "Уважаемые пассажиры! Мы просим всех потерявших коричневый бумажник с пятью тысячами долларов не толпиться, а встать по двое в очередь к окошечку бюро информации". Прислал(a) Ф.Инka [606 / 874 = 0.693]
3 января 2002 Я раньше думал, что хроническая усталость у меня является следствием загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня холестерина в крови, шума, издаваемого соседями, необходимостью рано вставать на работу по утрам - короче, всего того, что заставляет нас задать самим себе вопрос, стоит ли вообще жизнь того, чтобы ее прожить. Но оказалось, что основная причина кроется в другом. Население нашей страны составляет 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн. студентов и школьников, 9 183 000 безработных, 1 296 000 цыган. Из оставшихся 26 521 000 человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие, 5 млн. - военные, 3 977 368 - нелегальные эмигранты. 2 266 084 человека в настоящее время госпитализированы, 1 827 546 - пребывают в местах не столь отдаленных. Так что работать остается только двоим - тебе и мне. И вот ты сейчас сидишь сиднем перед своим компьютером и читаешь эти дурацкие анекдоты, в то время как я за тебя работаю!!! Прислал(a) Gatto [605 / 1006 = 0.601]
30 декабря 2002 Любовь, как известно, не вечна. А самые красивые слова могут трансформироваться самым неожиданным образом. Вот несколько примеров. 3 недели: Я люблю тебя! 3 месяца: Ну конечно, люблю! 3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушел! 3 недели: Добрый вечер, любимая! 3 месяца: Привет! Классный денек сегодня, а? 3 года: Что жрать сегодня будем? 3 недели: Дорогая, там твоя мама звонит! 3 месяца: Это тебя! 3 года: К телефону подойди! 3 недели: Не очень веселое у тебя, наверное, было детство. 3 месяца: Как задолбали уже твои предки! 3 года: Да, яблоко от яблони недалеко падает! 3 недели: Я увезу тебя в Америку! 3 месяца: Ты действительно хочешь в Нью-Йорк? 3 года: Смотри, Нью-Йорк по телевизору показывают! 3 недели: Я подумал, что эти сережки должны тебе понравиться. 3 месяца: Утюг всегда в хозяйстве пригодится. 3 года: Вот тебе 500 рублей, на продуктовом рынке найдешь все, что нужно. 3 недели: Что тебе хочется сегодня посмотреть? 3 месяца: Может, на Джеймса Бонда сходим? 3 года: Нет, сама смотри своего Джеймса Бонда, я себе порнушку взял. 3 недели: Я не совсем с тобой согласен. 3 месяца: Это все из-за тебя! 3 года: Вечно из-за твоей тупой головы какая-нибудь ерунда происходит! 3 недели: Ты отлично готовишь! 3 месяца: Что сегодня на ужин? 3 года: Опять макароны?! 3 недели: Что ты будешь пить? 3 месяца: Я, пожалуй, пивка выпью. 3 года: Ну налей 100 грамм опохмелиться! 3 недели: Тебе очень идет это платье! 3 месяца: Очередную тряпку купила? 3 года: И сколько ты отдала за это дерьмо? 3 недели: Ничего страшного, дорогая, не стоит извиняться. 3 месяца: Осторожнее надо быть! 3 года: Ты что, совсем ни хрена не видишь? Прислал(a) Gatto [605 / 649 = 0.932]
10 января 2002 Темы докторских диссертаций (расшифровка): 1."Hеприменение несмычковых инструментов лицами духовного звания" (Для чего попу гармонь) 2."Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Как носить воду в решете) 3."Влияние рассеянного немонохроматичного излyчения в диапазоне длин волн... низкой интенсивности на yглеродистые стали марок... " (Воздействие лyнного света на рельсы) 4."Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе) 5."Исследование тyрбyлентных потоков жидкости в керамических сосyда..." (yнитаз с yлyчшенной смываемостью) Прислал(a) tushkanchik [605 / 761 = 0.795]
3 февраля 2002 Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха? Первая блондинка: "Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?" "Плохо, плохо, иди мимо", - отвечает Святой Петр. Вторая блондинка, подумавши, предлагает: "А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят?" "Пошла вон", - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третей, предлагает, "давай теперь ты..." "Пасха", - говорит третья блондинка, - "это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес..." "Ну, бля", - все, что может выговорить изумленный Петр... и блондинка продолжает: "... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень, зима продолжается еще шесть недель..." Прислал(a) Punxsutawney, kind of [605 / 819 = 0.739]
26 января 2002 И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком??? Прислал(a) Петя или Василий [605 / 745 = 0.812]
4 августа 2002 Женатый на итальянке узбек с израильским гражданством по кличке Тайванчик оказал давление на французскую федерацию спорта с целью помочь выиграть русским фигуристам. Прислал(a) PN [604 / 697 = 0.867]
6 марта 2002 Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на милиционеров, но есть одна проблема, большое количество ложный срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов. Прислал(a) Nick [603 / 870 = 0.693]
7 апреля 2002 - А если просто пить, а не нажираться - не пробовал, что ли? - Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается - нажирался... Прислал(a) Alexey Fomichev [603 / 746 = 0.808]
3 января 2002 Хирург все умеет, но ниичего не знает... Терапевт все знает, но ниичаво не умеет... Только патологоанатом все знает, все умеет, но... ПОЗДНО!!! А кто еще знает? Прислал(a) Хуй Хуйович Хуйов [602 / 838 = 0.718]
17 августа 2002 ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ЖЕНЫ 1. Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада. 2. Собака всегда простит тебе то, что ты поигрался с другой собакой. 3. Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее. 4. Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал ее именем другой собаки. 5. Настроение собаки не меняется в течение месяца. 6. Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей. 7. Родители собаки никогда не приезжают погостить. 8. Собаки не ненавидят свое тело. 9. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя поняла, необходимо поднять голос. 10. Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем столе. 11. Собаки редко живут дольше, чем мы. 12. Собаки не могут говорить. 13. Собакам нравится, когда их ласкают при всех, на улице. 14. Собаку никогда не надо ждать - она готова на выход 24 часа в сутки. 15. Когда ты пьян, собака находит тебя удивительным. 16. Собакам нравится ходить на охоту. 17. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик. 18. Если ты приводишь домой другую собаку, твоя псина с радостью поиграет с обоими вами. 19. Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: «после моей смерти ты заведешь себе другую собаку? » 20. Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем гостиничном номере совершенно бесплатно. 21. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать объявление в газету и распродать их. 22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты извращенец. 23. Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь, до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку. 24. Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а просто заинтересуется. 25. Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы включить кондиционер или печку. 26. В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными статьями. 27. Когда собака состарилась, ее можно усыпить. 28. Собакам нравится ездить в кузове грузовика. 29. Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!!! Прислал(a) S@shka [602 / 689 = 0.874]
13 февраля 2002 Спокойной ночи! Прапорщик проходил мимо кубрика в казарме и услыхал голоса и смех. Он всунул голову в дверь и заорал: - Я, кажется, сказал вам "спокойной ночи", а когда я это говорю, это значит "ЗАТКНИТЕ СВОИ ЕБ%#@*&КИ И НЕ ПИ&$@ТЕ!!!", понятно?! Голос из кубрика: - Понятно, товарищ прапорщик, спокойной ночи... Прислал(a) Debillo [601 / 744 = 0.808]
2 января 2002 Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое, посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь: - Ну, чему научил? - Сидеть, лежать. Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил сидеть, лежать, голос, апорт. Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский: - Голос. Собака, жалобно заглядывая в глаза: - Вань, дай сухарик, а? Прислал(a) Елена [598 / 800 = 0.748]
22 февраля 2002 - Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"? - Ну, разве что еще маленькая открывашка... Прислал(a) Ф.Инka [596 / 651 = 0.916]
8 мая 2002 Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает: - Иностранцы есть? Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит: - Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши! sultan Прислал(a) sultan [595 / 801 = 0.743]
4 января 2002 В нью-йоркский бар заходит пингвин, подходит к стойке и заказывает у бармена двойной виски. У бармена глаза на лоб полезли и он, понятное дело, в растерянности бежит к владельцу в заднюю комнату. Владелец спокойно сидит себе и занимается каким-то своим делом. Бармен ему: - Слушай, там пингвин пришел, заказал двойной виски, че мне делать?? Владелец спокойно, не отрываясь от дел и не поднимая головы, ему в ответ: - Возьми с него 20 баксов. Ну бармен все так и сделал, пингвин свои 20 баксов отдал и стоит себе у стойки и виски потягивает. Бармена, конечно, любопытство распирает и он, протирая стаканы, решил как-то завязать с пингвином беседу: - Вообще-то не часто в наш бар пингвины заходят, - начал он. А пингвин ему в ответ: - Если будете брать по 20 баксов за двойной виски, то и вообще заходить не будут. Прислал(a) Barboss [594 / 781 = 0.761]
7 июня 2002 Собирает патриарх всех митрополитов и говорит: - Премьер Израиля Ариэль Шарон предлагает мне или одному из митрополитов сыграть с ними в теннис в знак дружбы и взаимного признания иудейской и православной вер. - Так кому играть-то? Посидели, подумали. Один предлагает: - А давайте какого-нибудь теннисиста возьмем, посвятим в сан, выберем митрополитом и пусть играет! Все хором: - С Богом! Предложили Андрею Чеснокову. Он очень обрадовался и согласился. Звонит из Израиля после матча: - Ваше святейшество, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. - Начинайте с хорошей, митрополит Андрий. - Я еще никогда в жизни так хорошо не играл. И подачи у меня были самые лучшие, и ноги несли меня по полю, и у сетки на выходах я играл великолепно! - Поздравляю вас, митрополит Андрий. А плохая новость? - На тай-брейке я все-таки проиграл раввину Кафельману... Прислал(a) Ф.Инka [594 / 688 = 0.863]
9 января 2002 Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая - нет. Прислал(a) Филипп [592 / 830 = 0.713]
4 сентября 2002 Это было очень давно. Два ковбоя скакали по заброшенному краю Богом забытой пустыни где-то в Неваде. Вдруг они увидели индейца, который сидел на складном стуле перед картонной коробкой, а на коробке было три наперстка. - Эй, парни, - крикнул индеец. - Хотите выиграть доллар? Угадайте, под каким наперстком шарик. Ковбои спешились и подошли. Один сразу угадал, где шарик и выиграл доллар. Потом угадал другой. Так они играли до захода солнца, пока оба не проиграли все деньги, что у них были. И когда они садились на коней, чтобы ехать дальше, один обернулся к индейцу, который аккуратно прятал деньги, и спросил: - А как хоть этот блядский кусок пустыни называется? - Лас-Вегас. Прислал(a) Филипп [592 / 716 = 0.827]
6 января 2002 Девушки, стоит ли волноваться из-за каких-то пятен..... Волноваться стоит, когда их долго нет! Прислал(a) ССруЛь [591 / 706 = 0.837]
26 марта 2002 Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит: "Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу?" Прислал(a) Стас Яныч [591 / 760 = 0.778]
28 января 2002 - Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится? - Исчезает натяжение собачьего поводка. Прислал(a) Gatto [591 / 981 = 0.602]
17 июля 2002 10 ЗАПОВЕДЕЙ ОТ БЫВАЛЫХ: 1. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты подумаешь. 2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям. 3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь). 4. Не бери в долг. Бери насовсем. 5. Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки. 6. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен. 7. Никогда никому не говори: "Я на тебя х... положил!" Его надо не класть, а сразу впендюривать. 8. Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне, трубе). 9. Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не хватало. 10. Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные кошки и бабы с пустыми ведрами. Прислал(a) Керя [590 / 823 = 0.717]
11 июля 2002 Она: - А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих? Он: - Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих. Прислал(a) Ф.Инka [589 / 713 = 0.826]
