упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
4 сентября 2004 В МИРЕ МУЗ И ГРАЦИЙ Самого А.С.Пушкина превзошел в самовосхвалении молодой поэт Р.Кацители. В ответ на слова Александра Сергеевича: "Ай да Пушкин, ай да сукин сын!" молодой современник воскликнул: "Ай да кацо, ай да кобель!"... Прислал(a) Гени [-252 / 357 = -0.706]
8 октября 2004 Пришла блондинка к сисадмину и говорит: - У меня на экране что-то написано. Он подошел и читает: "Компьютеру не удалось обнаружить мышь..." Он ей говорит: - Да у тебя просто мышка сдохла! Вот тебе новую ставлю, только ты уж побережнее к ней относись - на голый стол не клади, только на коврик, и протирай иногда. Через три дня она к нему приходит вся в слезах: - Опять то же на экране! Сдохла мышка! А я уж так о ней заботилась - вместо коврика плед ей подстелила, вместо протирания - с шампунем выкупала... Прислал(a) svetik [-252 / 688 = -0.366]
2 ноября 2004 Путина для рыбаков и президента по разному приятна. Прислал(a) Савойнич [-252 / 574 = -0.439]
26 мая 2004 Робот - это такой зверь, который сам не размножается, сколько бы ни трахался. Прислал(a) Стас Яныч [-253 / 538 = -0.470]
3 июня 2004 Встречаются двое. - Знаешь, я изобрел средство, которое продлевает жизнь. - И как оно работает? - Ладони морщит. - А какая тут связь с продлением жизни? - Ну, на сморщенной ладони линия жизни всегда длинней. Прислал(a) Вячеслав Н. [-253 / 569 = -0.445]
19 июня 2004 Давненько дождя не было..... Целых 15 минут уже =) Прислал(a) GS [-253 / 401 = -0.631]
4 ноября 2004 Кругленькую сумму отложил на специальных счетах М. Ходорковский, находясь в Матросской тишине. Специальные счеты он слепил из мякиша белого и черного хлеба. Прислал(a) Люсик [-253 / 550 = -0.460]
27 декабря 2004 Анка-пулеметчица - это Анна Каренина, передумавшая бросаться под поезд. Прислал(a) bss [-253 / 449 = -0.563]
15 февраля 2004 Недавно ГАИ утвердило новый дорожный знак. Выглядит он как белый, вершиной вверх треугольник с красной каймой, в который вписан другой треугольник, черный и вершиной вниз. Это предупреждающий знак получил название "Осторожно, за рулем п#зда!" Прислал(a) Egor [-255 / 450 = -0.567]
17 марта 2004 -... Ты, вообще, в армии чем занимался-то? - Водил автобензозаправщик с евойным автобензопрапорщиком. Q Прислал(a) Q [-255 / 450 = -0.567]
27 июля 2004 Сколько нужно онанистов, чтобы вкрутить лампочку? - один. он всегда один. Сколько нужно педов, чтобы вкрутить лампочку? - один, двум уже будет не до этого. Сколько нужно лесби? - сколько бы ни было, они с ней такое делать будут... Прислал(a) @@@ [-255 / 615 = -0.415]
7 декабря 2004 Вопрос армянскому радио: - Что общего между иностранным языком и минетом? - И тому, и другому лучше всего обучать методом глубокого погружения. Прислал(a) З [-255 / 504 = -0.506]
7 мая 2004 Начальник Чукотки Абрамович решил купить у Америки Аляску и назвать ее Абрашка. Прислал(a) Василь Лукаш [-257 / 584 = -0.440]
11 июля 2004 У минетчицы спрашивают: - как дела? - Да вот вот хреново! Всякая пошлятина в голову лезет! Прислал(a) PulStaR [-257 / 404 = -0.636]
7 октября 2004 Развитие демократии в России. 2036-ой год. Указ Генерального президента Путина: "В целях дальнейшего совершенствования борьбы с террором, все граждане России обязаны ежемесячно представлять в местные отделения милиции, лично в руки назначенным президентом участковым, донесения о том, что за отчетный период не имеют сведений о месторасположении Масхадова и Басаева. За уклонение или просрочку - штраф 300 млн. руб." Прислал(a) vgl [-257 / 669 = -0.384]
9 ноября 2004 В борделе. - Девушка, а чем вы занимаетесь в свободное от еботы вьемя? Прислал(a) Мурчелло [-257 / 574 = -0.448]
15 июня 2004 Почему электрическая лампочка небольшого размера с уменьшенным цоколем называется «миньон»? Потому что ее проще и удобнее брать в рот, чем обычную лампу. Прислал(a) Андрей [-258 / 582 = -0.443]
14 октября 2004 Сразу две медали получила Семья Анискиных после рождения тринадцатого ребенка. Она - «Мать-Героиня», он - «Муж-Козел». (С) Роби Прислал(a) (С) Роби [-258 / 564 = -0.457]
7 апреля 2004 "Если комик смог стать губернатором, то чем плох гомик?", - подумал Б. Моисеев и решил выдвинуть свою кандидатуру. Прислал(a) reverse [-259 / 568 = -0.456]
2 сентября 2004 - Родик, у тебя есть мечта? - Да! Бабок нарубить! ДЕТИ на Куличках http://children.kulichki.net Прислал(a) Sergei [-259 / 561 = -0.462]
20 ноября 2004 После двухнедельной комы Арафат наконец открывает глаза и видит сидящую рядом с кроватью женщину в паранже. “Кто это?” - спрашивает Арафат склонившегося над ним врача. Врач: ”Это товарищ Суха, Ваше Благородие.” “Не везет мне в смерти, повезет в любви” - подумал Арафат. Прислал(a) Ованес Вжопупьян [-259 / 392 = -0.661]
6 июня 2004 Приезжает чукча в Москву на тойете, весь такой грязный и вонючий: - О! Чукча, а откуда у тебя тойота? - А не чукча, я из Владивостока. Прислал(a) грязный Миша [-260 / 409 = -0.636]
2 ноября 2004 Объявление в газет: Молодой, симпатичный человек познакомится с очаровательной девушкой для приятного СПЕРМОПРЕПРОВОЖДЕНИЯ! Прислал(a) Mr.Fiks [-260 / 598 = -0.435]
5 марта 2004 Дайте мне пожалуйста слабительное от запора, горячительное, чтобы запить и открепительное, чтобы подтереться. Прислал(a) избиратель [-261 / 487 = -0.536]
24 апреля 2004 - Как Россия может повысить свой ВВП? - Боюсь, в его возрасте уже ничего не поможет. Прислал(a) Простой-как-три-рубля [-261 / 362 = -0.721]
20 июня 2004 Чукчу посылают в космос. Он сомневается: - Не, чукча там замерзнет, однако! - Да мы тебе скафандр дадим! - А оленю тозе дадите? Прислал(a) Лещ [-261 / 392 = -0.666]
7 октября 2004 Гюльчатай возвращается в свой гарем веселая, радостная, что-то поет. Остальные обитательницы гарема ее спрашивают: - Гюльчатай, ты что такая веселая? Неужели наконец-то личико Петрухе показала? - Нет. Я оттого такая веселая, - отвечает Гульчатай, - что президент назначил меня любимым губернатором. Прислал(a) Клим [-261 / 687 = -0.380]
23 ноября 2004 ... Со временем он освоился на новом месте, заимел трех свинок, пару козочек... Всех - до смерти... Прислал(a) DrAl [-261 / 481 = -0.543]
19 марта 2004 Мадам Вексельберг - мужу: - Дорогой, пойдешь домой, купи яиц десяток.... Прислал(a) lexey [-262 / 503 = -0.521]
25 июля 2004 Про национальную рознь: Хорваты говорят: "Хороший серб - мертвый серб!" Арабы говорят: "Хороший еврей - мертвый еврей!" Жители Бангладеш с плотностью населения 9 человек на 10 квадратных метров говорят: "Хороший бангладешец - мертвый бангладешец!" Прислал(a) Buhach [-262 / 425 = -0.616]
26 августа 2004 Открылась новая сеть быстрого питания. Фирменное блюдо "Дог сдох" Прислал(a) DoCToR [-262 / 607 = -0.432]
26 октября 2004 Решил мужик жениться. Собрал избранниц, повел на стадион и устроил забег на 5 км. Женился на пришедшей последней - у нее больше сил осталось. Прислал(a) йцукен [-262 / 500 = -0.524]
26 октября 2004 Человек - буйное дитя природы. Прислал(a) Витек [-262 / 464 = -0.565]
18 января 2004 В связи с приближающимися ноябрьскими президентскими выборами и обострением предвыборной борьбы конгресс США рассматривает законопроект о временном переименовании месяца "ноябрь" в "наебрь". Прислал(a) Дерьмократ [-263 / 383 = -0.687]
24 июля 2004 Ученик начальных классов на уроке природоведения спрашивает у учителя: - А правда, что у цветов ноги есть? Учитель: - Да ты что, какие ноги у цветов? Ученик: - А почему тогда вчера ночью я слышал как отец говорил: "розочка моя, подними ноги"? Мекан Прислал(a) Мекан [-263 / 385 = -0.683]
25 июня 2004 Правило группового секса: Хорошо ебется тот, кто ебется последним. Прислал(a) Andrew [-264 / 569 = -0.464]
30 января 2004 Сначала был Элтон Джон, теперь Билл Гейтс. Что же все-таки означает титул `sir`? Прислал(a) akul [-265 / 484 = -0.548]
12 февраля 2004 - Ой! что вы делаете! Это же ряса, а не юбка! - Поздно, святой отец. Расслабьтесь! Прислал(a) everyday [-265 / 533 = -0.497]
5 августа 2004 Новости космоса Тяжело космонавтам без женщин в космосе - настолько, что даже космическая станция - и та потеряла бывшую ориентацию... Прислал(a) vasia [-265 / 521 = -0.509]
9 октября 2004 Согласно опубликованным воспоминаниям Веры Дмитриевны Гуревич, которая была классным руководителем и учителем немецкого языка в школе, где учился Владимир Путин, 4-й класс он окончил с двумя двойками - по рисованию и пению. “А чего мне учиться петь и рисовать?” - говорил Володя. - “Вот стану главой государства, так другие будут рисовать мои портреты и слагать про меня песни!” Прислал(a) Анатоль [-266 / 495 = -0.537]
3 ноября 2004 Хроника спортивных новостей из России. 20 октября. Президент России Путин заявляет, что футбол - это национальный приоритет в спорте. 1 ноября. Министр спорта Фетисов объявляет о предстоящей отставке президента Российского Футбольного Союза Колоскова. 11 ноября. Министр спорта Фетисов подает в отставку. 14 ноября. Президент Путин подает в отставку. 17 ноября. Сборная России по футболу проигрывает Эстонии 1:5. 21 ноября. Конференция РФС единогласно переизбирает Вячеслава Колоскова на пост президента РФС. Прислал(a) Евгений [-266 / 582 = -0.457]
23 августа 2004 Армянское радио спрашивают: - Почему анекдоты про Ющенко такие тупые? - Трудно быть остроумным после третьей отсидки. Прислал(a) 224к [-267 / 454 = -0.588]
9 ноября 2004 Причина смерти Арафата: из французов такие же врачи, как и воины. Прислал(a) Алик [-268 / 536 = -0.500]
7 мая 2004 Как установили исследователи творчества И. Тургенева, в первоначальном варианте своего знаменитого произведения Герасим Муму не топил, а дал ей понюхать свои портянки. Прислал(a) Керя [-269 / 577 = -0.466]
30 января 2004 Водитель просит шефа пораньше отпустить, так как у него дома важное мероприятие. Шеф говорит: "ничего, успеешь". Едут на пьянку. Шеф гуляет, водитель ждет в машине. Далее шеф требует ехать к бабам. Водитель отпрашивается, шеф говорит: "успеешь". Шеф у женщин, водитель ждет в машине. Долго ждет, окончательно опоздал на мероприятие, весь кипит. После того как шеф садится в машину, водитель не выдерживает и говорит: - Ну вы и хуй! Шеф: - Что сказал? Водитель: - Вы - хуй! Шеф: - Если я хуй, то ты тогда кто? Водитель: - Яйца, наверное. Вы всегда внутрь заходите, а я снаружи остаюсь! Прислал(a) Бек [-270 / 556 = -0.486]
8 июня 2004 В том, чтобы иметь женщину начальницей, есть только одно преимущество: ее можно иметь :)) Прислал(a) Pigeon [-270 / 580 = -0.466]
7 июля 2004 Всем известно, что блюдо получается вкуснее, когда в него вкладываешь душу… Представляем новые бульонные кубики с кусочками натуральной души! Прислал(a) vkv [-271 / 589 = -0.460]
30 сентября 2004 Текст объявления из раннего периода воздухоплавания: Уважаемые пассажиры! Дирижабль дальше не летит, просьба освободить гондолу. Не забудьте сбросить свои вещи. Время высадки ограничено! Количество парашютов тоже. Прислал(a) Стас Яныч [-271 / 450 = -0.602]
5 декабря 2004 Муж, любитель эротических игр, предлагает жене: - Давай сегодня поиграем в новую игру? Ты наденешь на глаза повязку, я каждый раз буду надевать презерватив с различным вкусом, а ты будешь делать мне минет и пытаться определить вкус. - Давай. Жена надевает на глаза повязку, начинает делать минет мужу и через пару секунд говорит: - Рокфор? - Да подожди, я же еще презерватив не надел! Прислал(a) Gatto [-271 / 424 = -0.639]
13 декабря 2004 Разговаривают две подруги: - У моего мужа всегда встает вместе с солнцем! - Представляю, как это бывает каждый раз романтично, когда наступает утро! - Ну, не совсем так... Это бывает каждый раз, когда наступает зимнее или летнее солнцестояние. Прислал(a) Стас Яныч [-271 / 444 = -0.610]
12 марта 2004 Президент подписал новый указ: Ввести обязательное гражданское страхование на жизнь. В случае неплатежеспособности - лишать жизни. При этом ввести обязательное гражданское страхование на могилу. В случае неплатежеспособности - кремация. При этом ввести обязательное гражданское страхование на пепел. В случае неплатежеспособности - лучше не рождаться... При этом ввести... Прислал(a) wyvern [-272 / 405 = -0.672]
27 июля 2004 Новое от "Дав" "Дав мужу", "Дав соседу", и наконец "Дав всему подъезду" bloodmeri Прислал(a) bloodmeri [-272 / 584 = -0.466]
17 ноября 2004 В Москве открывают новый бизнес-центр. Подъезжает комиссия. Великолепный небоскреб. У парадного входа садик камней. Все в восторге. Заходят в холл. Красота. Циновки, гравюры, бансай, икебана. Все в восторге. Заходят в лифт. Зеркала. Этаж вызывается голосом. Все в восторге. Заходят в первый попавшийся офис. Удивленно: - А чего потолки такие низкие? - Так ведь японский проект. (С) Роби Прислал(a) (С) Роби [-272 / 514 = -0.529]
14 декабря 2004 Одна блондинка говорит другой: - Ты знаешь, что я выхожу замуж? - Правда? И за кого же? - Он футболист. - Да ты что, с ума сошла? Кто ж за футболистов выходит? С ними в постели абсолютно нечего делать, это всем известно. - Почему?? - Профессия накладывает свой отпечаток: их наказывают за игру руками. Прислал(a) Gatto [-272 / 513 = -0.530]
15 февраля 2004 Контрольный плюмбум в голову. Прислал(a) Тухлик [-273 / 344 = -0.794]
4 апреля 2004 - Мам, несмотря на то что я чищю зубы бленд-а-медом, их у меня все меньше и меньше, а также я мою волосы Пантеном Про-В два-в-одном, но они у меня все-равно выпадают. Это значит, что реклама врет? - Нет, сынок, просто мы живем в Хиросиме... .doc Прислал(a) .doc [-273 / 469 = -0.582]
21 мая 2004 Мы с Эминем этим ложимся и с Эминем этим встаем! Прислал(a) LM [-273 / 562 = -0.486]
4 июля 2004 Вместо отдыха в режиме "Три "Т" (Тапочки, Телевизор, Тахта) предпочитаю в режиме "Три "Г" (Гоа, Гамак, Гашиш). gkarelin@pisem.net Прислал(a) gk [-273 / 431 = -0.633]
1 июня 2004 Путинизм - это чекистско-питерская власть плюс деолигархизация всей страны. ЧУкча Прислал(a) ЧУкча [-274 / 570 = -0.481]
29 октября 2004 А у нас во дворе, куда не плюнь, одни скотины живут, потому что наш двор - скотный. Прислал(a) Стас Яныч [-274 / 484 = -0.566]
8 сентября 2004 - Молодой человек, здесь не пробегал високий усатый мущщщина? - Пробегал? Мадам, да он пролетал бистрее торпэды! И совсем не усцатый. Может еще успеет... Прислал(a) МирПива http://forum.beermir.com [-275 / 531 = -0.518]
12 февраля 2004 Представляете, из КОГО и главное КАК давят ГОЛУБИЧНЫЙ сок? Прислал(a) Балалайкин [-276 / 481 = -0.574]
2 марта 2004 Всем известно особое чувство юмора Владимира Владимировича, но когда он объявлял о выдвижении нового премьер-министра, то, видимо по вине своего аппарата, он спутал 1 марта с 1 апреля. Прислал(a) Стас Яныч [-276 / 451 = -0.612]
12 мая 2004 Почему Березовский назвался Е-лениным? Потому что Е-Берия не звучит. Прислал(a) mio [-276 / 562 = -0.491]
25 марта 2004 Передача на ТВ про любовь. Ведущая обращается к покарябанной, полуискалеченной девице на костылях: - Вот вы когда-нибудь любили? - Да, у меня были Петя, Вася и Федор! - Ну, расскажите нам про свои чувства к вашим возлюбленным! - Вот этот горб и сломанная нога - память о Пете, для доказательства любви к которому я прыгнула с балкона 5 этажа! Эта сломанная рука, рваное ухо и выбитые зубы - свидетельство моей безумной любви к Васе, ради которого я прыгнула в бетономешалку с башенного крана! Ведущая: - А вот ваш заплывший глаз, кривой нос и сломанная челюсть - это доказательство вашей любви к Феде? - Нет! Это доказательство его любви ко мне! Прислал(a) Мурчелло [-277 / 535 = -0.518]
12 мая 2004 У королевского дворца: - Вован! Погоди! Сейчас будет развод караула! - И на большие бабки их разводят? Прислал(a) Керя [-277 / 547 = -0.506]
17 июня 2004 В магазине: - Дайте, пожалуйста, пару рулонов туалетной бумаги! - Все?! - И наждачку для тещи! Прислал(a) До мажор [-278 / 535 = -0.520]
26 октября 2004 ...Этому дала, Этому дала, Этому дала, Этому дала, А этому не дала: У него денег не оказалось. Прислал(a) Анатоль [-278 / 508 = -0.547]
22 ноября 2004 Если в океане насыпать большой остров и переселить на него все население Израиля, интересно - как скоро океанская живность будет обвинена в антисемитизме?! Прислал(a) Vlad [-278 / 700 = -0.397]
5 июля 2004 Приходит сынишка к Бин Ладену и говорит: - Папа, помоги мне домик забабахать!... Прислал(a) Вез [-279 / 565 = -0.494]
21 октября 2004 Приехал наш турист в Англию. Его спрашивают: - Как вам у нас нравится? Он отвечает: - Не пойму, как вы тут живете? У вас же совсем нет ГАЗелей... Прислал(a) kuzya [-279 / 538 = -0.519]
25 ноября 2004 - Какая у моряка самая волосатая часть тела? - Ладони. Прислал(a) Gatto [-280 / 504 = -0.556]
11 октября 2004 Из разговора с женой я выяснил, что женщины имеют право на "лево", а вот у мужчин это право какое-то левое. Прислал(a) Vampire [-281 / 513 = -0.548]
20 марта 2004 - Сегодня Клавке 12 палок за ночь брошу! - А хуй не отвалится? - А вот хуй! Не отвалится! Прислал(a) Швабр [-282 / 328 = -0.860]
5 июля 2004 Один теннисист говорит другому: - Не понимаю я это фигурное катание... У них там аж два разных микста, а пар нормальных (М-М и Ж-Ж) вообще нет! Прислал(a) Курникофф [-282 / 538 = -0.524]
10 августа 2004 - Девушка, взвесьте грамм триста эротических конфет "Куму раком" - Вы что, слепой? Конфеты "Кара-кум"!!! Прислал(a) Весельчак У [-282 / 579 = -0.487]
21 августа 2004 Шли поздно вечером две девушки. Первая красавица, вторая страшнее атомной войны. И каждую трахнули. Одну за углом, вторую об угол. Прислал(a) Igorj [-282 / 409 = -0.689]
2 сентября 2004 Приходит как-то Винни Пух к Пятачку. - Пятачок, я собираюсь открыть фабрику по производству тушенки. Пойдешь ко мне работать? - Конечно, Винни! А кем? Наверное, ты хочешь меня взать управляющим? - Нет, Пятачок, управляющим я возьму Кролика - он очень умный. А тебя я возьму сырьем... Прислал(a) Анатоль [-282 / 556 = -0.507]
18 мая 2004 - До чего же непонятная и загадочная эта штука любовь! Один раз ее увидишь, а так зацепит...! - Кончай базар! Слазь с Верки! Не задерживай очередь! Прислал(a) Керя [-283 / 604 = -0.469]
1 февраля 2004 Альтернативная концовка 3-ей части "Матрицы". Нео очухивается и говорит: - Вот меня торкнуло на три серии...... Прислал(a) Саша [-284 / 450 = -0.631]
9 мая 2004 ... одет он был, как охламон, но торчал - с иголочки! П. Ятница Прислал(a) П.Ятница [-284 / 369 = -0.770]
2 августа 2004 Разговаривают две блондинки: - Слушай, а поставь чайник. - Хорошо, а что делать потом с ним? - Поставь в холодильник! Горячая вода всегда пригодиться. Прислал(a) pdx^LaMort [-284 / 547 = -0.519]
16 декабря 2004 Две девушки открывают дверь маршрутки. Водитель: - Жопа! - Чего?! - В смысле одно место. Прислал(a) Jammer [-284 / 570 = -0.498]
16 декабря 2004 Любимая передача у евреев – про то, как евреи рассказывают анекдоты про евреев. Василь Лукаш Прислал(a) Василь Лукаш [-284 / 558 = -0.509]
26 июня 2004 Приходит мужик на новогоднюю костюмированную вечеринку. С бодуна, рожа небритая, на шее сиденье от унитаза. - Мужчина, ну и кого вы представляете в таком костюме?! - Я... ик... Микоян - "пачка" с овальчиком! Прислал(a) сс [-285 / 333 = -0.856]
16 сентября 2004 Хорошо, что Иисуса Христа распяли, а не повесили. А то бы население России сейчас разгуливало с золотыми виселицами на шеях... Прислал(a) Master [-285 / 804 = -0.354]
26 декабря 2004 - Почему боксеры отказываются от боев с противниками, которые в прошлом были футболистами? - Потому что такие противники по привычке бьют ногами и головой. Прислал(a) Gatto [-285 / 362 = -0.787]
31 мая 2004 1 ноября 2004 года. Буш-младший просыпается в холодном поту и думает: "Млин, а может зря я выставил свою кандидатуру на этих выборах. Все же экономика в заднице, с Осамой поссорился, полмира против нас..." Идет к жене, ну а та ему советует, мол сходи к гадалке, спроси, стоит ли тебе участвовать в этих выборах. Ну Буш и пошел к гадалке. - Мадам, что мне делать, экономика в заднице, с Осамой поссорился, полмира против нас. Может, мне снять мою кандидатуру? - Ну снимать или не снимать - это твое дело, но если тебя выберут, через 4 года с Осамой помиритесь, мир будет Америку уважать, да и экономика в стране поднимется - у каждого бомжа будет по две виллы, по три лимузина... - Мля, какая же тогда будет зарплата - миллион баксов? - Неа. Миллион афганей. Прислал(a) xyzman [-286 / 521 = -0.549]
9 октября 2004 Парад Победы на Красной Площади. Принимает парад маршал Малиновский. Идет осмотр войск. Машина маршала подъезжает к пехотинцам. - Здравствуйте, героические товарищи пехотинцы! - Здравья желаем товарищ маршал! Ура-а-а-а!!! Едет дальше. - Здравствуйте, героические товарищи моряки! - Здравья желаем товарищ маршал! Ура-а-а-а!!! Осмотр войск продолжается. Маршал подъезжает к концу колонны. - Здравствуйте, а-а-а, героические товарищи... интенданты! - Здгавствуйте, здгавствуйте, Годин Яковлевич! Ну как вашей женушке понгавилась ногковая шубка, котогую я для нее сообгазил по вашему заказу? Прислал(a) Анатоль [-286 / 525 = -0.545]
18 июля 2004 На пляже Борис Моисеев, собираяс прыгнуть с трамплина в воду, спрашивает у других отдыхающих: - Вода теплая? Кто-то решил прикольнуться: - Теплая - не то слово - горячая, как хуй жениха в брачную ночь. Моисеев: - О! Тогда я прыгну туда задом! Прислал(a) Gatto [-287 / 461 = -0.623]
28 ноября 2004 - Да у вас у новых русских одни "баксы" на уме. Никакой культуры! - Почему никакой культуры? Вот я, к примеру, недавно прочитал эссе Растрелли "Полет шмеля над гнездом кукушки"! Прислал(a) Havr [-287 / 374 = -0.767]
11 ноября 2004 - Петька! Где Анка? - Не волнуйся, Василь Иваныч! Анка под контролем! - Чо, Фурманов фамилию поменял?! Прислал(a) Керя [-288 / 554 = -0.520]
24 декабря 2004 Кончилась выпивка у Петьки с Василь Иванычем. Пошел ВИЧ в магазин, возвращается через два часа, вдрызг пьяный, без выпивки, а Петька сидит за столом трезвый и думает: "Ну ладно, я тебе это припомню." Легли спать, ВИЧ уснул, а Петька ему в шутку второй член пластилиновый приделал, лег спать. Просыпается рано от жуткого крика: "Петька, не буду больше так напиваться! Смотрю, у меня два члена: я один оторвал, второй сам отвалился". Прислал(a) Rask [-288 / 544 = -0.529]
6 января 2004 Пришел мужик на работу, а там гора трупов. Оказалось, что он в морге работает. Прислал(a) Йогич [-289 / 578 = -0.500]
20 января 2004 Новый политфлэшмоб! Все встречаемся на избирательных участках, голосуем за Хакамаду и шумно сморкаемся! Прислал(a) Ol [-289 / 510 = -0.567]
16 мая 2004 Некрофилипп Киркоров Прислал(a) RW [-290 / 420 = -0.690]
30 ноября 2004 Сидит барабанщик и думает: "А хули это я все барабанщик и барабанщик? Сидишь себе где-то в жопе, сзади всех, никто тебя не видит. Гитаристов, вон, и вокалистов все знают, а барабанщиков - никто. В пень, короче! Надо стать гитаристом!" Ну, типа, легко сказать: "стать гитаристом". А барабанщик-то не знает, что там для гитариста нужно. И звонит он знакомому гитаристу: - Слы, чувак, я тут решил, нахер, гитаристом стать. Не впирает меня быть барабанщиком. Ты скажи, что гитаристу нужно? - Ну, короче, чувак, бери ручку, пиши. Пойдешь в магазин, купить там гитару "Фендер-Стратокастер". - Ага, пишу: гитара "Фендер-Стратокастер". - Купишь еще комбик "Маршал". - Ага. "Комбик "Маршал"... Чего еще? - Еще примочку "драйв-дисторшн". - "Примочка "драйв-дисторшн". Типа все? - Не, еще нужно пару шнуров "джэк-джэк", чтобы все это подключить. - Ну, спасибо, чувак! - говорит барабанщик и идет в магазин. Приходит он в магазин, подходит к тетеньке за прилавком, достает бумажку и по ней начинает читать: - Дайте мне, пожалуйста, гитару "Фендер-Стратокастер", комбик "Маршал", примочку "драйв-дисторшн" и два шнура "джэк-джэк". Тетка смотрит на него, смотрит, а потом строго так как скажет: - Молодой человек! Это рыбный отдел! Прислал(a) vedmouse [-290 / 736 = -0.394]
25 мая 2004 Равенство 8 - 6 = 7 будет реализовано, когда Россию выгонят из большой восьмерки G8. Прислал(a) George [-291 / 543 = -0.536]
3 августа 2004 Молодой, но очень перспективной футбольной команде СРОЧНО требуется Старик Хоттабыч для работы на взаимовыгодных условиях. Обращаться: д. Тарасовка, база "Спартака", к. 34, спросить Андрюшу Червиченко. © Леонид Коновалов, www.jailbird.ru Прислал(a) Леонид Коновалов [-292 / 609 = -0.479]
8 сентября 2004 Армянская семья.. Жена кричит в окно: - Луи, Луи, сыночек, поднимись домой, тебе пора кушать! Вдруг муж разъяренно кричит на жену: - Слушай, Айкануш, кто такой Луи? Айкануш: - Как это кто?! Я так нашего Левона, после учебы во Франции, зову. Муж: - Ара, слушай, Айкануш, вот я подумал тут, хорошо что ми нашего старшего сына Хорена не отправили во Францию... Прислал(a) ILFAR [-292 / 548 = -0.533]
