упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
14 июля 2004 - Касса! Вы мне только что пробили чек на туалетную бумагу, а она давно уже кончилась! - А ко мне какие претензии? Я деньги взяла, чек выдала... Может быть, за такие деньги мне вас еще и подтереть? Прислал(a) Стас Яныч [-484 / 609 = -0.795]
21 июля 2004 P.S. к пресс-конференции РФС.. " А видел ты, сынок, как я своим соком всякую гадость поливал..?!" Прислал(a) Vadim [-486 / 541 = -0.898]
16 декабря 2004 Чубайс - друг молодежи. Прислал(a) Боря [-486 / 497 = -0.978]
3 августа 2004 Встречаются два украинца: - Ты за кого голосовать на выборах будешь? - За Януковича! - А, брателло, я и не знал, что ты тоже сидел. "За Европу, за Юща, за тарелку, за борща ;-)" Прислал(a) За Европу, за Юща, за тарелку, за борща ;-) [-489 / 641 = -0.763]
10 июня 2004 a la Маяковский: Если б админом Мира я был, Я б Америку выгрузил, Прочистил бы код, перекомпилировал, и загрузил бы обратно! Прислал(a) hellosha [-491 / 665 = -0.738]
19 декабря 2004 - В чем сходство между Windows и страшной на лицо бабой? - Обе любят вставать раком. Прислал(a) VitalR [-491 / 464 = -1.058]
25 февраля 2004 - Где у вас тут запись в дайвинг-клуб? - Да у нас тут в каждой гостинице запизьдяйвинг-клуб! Прислал(a) Стас Яныч [-497 / 506 = -0.982]
31 мая 2004 Русский Финну рассказывает: "Перехожу я, значит, спокойненько центральную улицу по зебре..." Прислал(a) Майор Кениг [-497 / 468 = -1.062]
9 апреля 2004 Лучше две пяди в х#ю, чем семь пядей во лбу. Прислал(a) Заглотыш [-504 / 606 = -0.832]
21 февраля 2004 Пидоры стали причиной развития космических технологий. Венец творения - зонд, запущенный на Марс. Люди хотят узнать, как скоро можно сделать Марс обитаемым, чтобы улететь туда от пидоров подальше. www.antigay.ru Прислал(a) Иван [-505 / 473 = -1.068]
24 декабря 2004 Вызывает как-то к себе ВВП лидера партии и говорит: - Что-то кислая у нас жизнь партийная. А не организовать ли нам оппозицию внутри самой партии, например женскую? - Да у нас с женщинами не густо. - А вы из новых членов или придумайте что-нибудь. Давайте к Новому году. Вызывает лидер Иван Иваныча. Как мол ты на счет такой вот женской оппозиции. - Так я ж не женщина! - А ты придумай что-нибудь - время еще есть! от Макарыча Прислал(a) Макарыч [-511 / 510 = -1.002]
19 мая 2004 Русский и чукча возвращаются с охоты. Чукча от радости посвистывает - как же, сколько добычи - полные рюкзаки... - Эй чукча, не свисти - денег не будет, - говорит русский. Дома чукча первым делом находит свисток - и давай свистеть, аж уши заложило. - Ты чего? - спрашивает жена. - Однако, русский сказала - если не свистеть, денег не не будет. Прислал(a) Простой-как-три-рубля [-515 / 615 = -0.837]
2 февраля 2004 Раньше пили бормотуху, теперь - бромантуху... (с) Прислал(a) Гриха [-523 / 492 = -1.063]
8 апреля 2004 Многоуважаемые Дамы и Господа! Приношу Вам свои искренние извинения за это кошмарное письмо. Я понимаю, что совершаю ужасный проступок, занимаясь написанием оного, причиняю Вам дикие неудобства и вызываю совершенно необоснованную сконфуженность. И вообще: это хуже преступления - это ошибка! Обещаю в будущем исправиться и больше так не делать. Но у меня имелась веская причина написать это письмо - чтобы перед Вами извиниться. Виноват, виноват, виноват. Как Вы уже поняли, это письмо написано, чтобы попросить в нем прощения за само это письмо. Спасибо и извините. Прислал(a) |ABS| [-524 / 652 = -0.804]
20 февраля 2004 - Маленький мальчик, расскажи Дедушке Морозу стишок, и дедушка подарит тебе вот эту большую лошадку... Ну что же ты молчишь, дедушка ждет... Ну давай же, мальчик, другие дети тоже ждут меня... Ну скажи хотя бы что-нибудь, а то дедушка уйдет и оставит тебя без подарка... Не хочешь, ну тогда я подарю эту лошадку другому мальчику... Да, печально, что эта лошадка не досталась ни одному ребенку на Новый Год в доме для глухонемых... .doc Прислал(a) .doc [-525 / 552 = -0.951]
31 октября 2004 2006 год. Представляем состав футбольного клуба Москва: защита: вратарь Стойка, фланговые защитники Лавка и Скамейка. центральные защитники: Йоп, Пля и Куяк. полузащита: Баба Адаму, Мужик Еве и Овечка Каину. нападение: Будун Будунов и Пердун Пердунов. Прислал(a) EomeR [-528 / 481 = -1.098]
6 июля 2004 Один мужик в одном городке был завсегдатаем одного бара. Он ходил туда каждый день в одно и то же время по одной и тoй же дороге. Причем при этом ему все было до фонаря, он не разбирал дороги, просто шел в свой бар. Ну вот его "друзья" решили сыграть с ним злую шутку. Посреди дороги (по которой он ходит) положили кучку собачьего дерьма. И вот четко по расписанию дверь бара открывается и входит этот мужик, а в руках у него куча дерьма ))). Он делает счастливое лицо, поднимает руки так, чтобы все видели, и говорит: - Смотрите, народ, во что я чуть не вляпался. Прислал(a) I.C.E. [-530 / 607 = -0.873]
16 декабря 2004 Какая страна больше похожа на пизду? Англия - всегда мокрая Россия - иногда кровью течет Сербия - всегда какого-то хуя не хватает. Прислал(a) серб [-532 / 687 = -0.774]
11 марта 2004 Новая русская поговорка: "Без труда не вытащишь и Рыбкина... из президентской кампании"... К.Г.Б. Прислал(a) Константин [-535 / 550 = -0.973]
6 мая 2004 Как Самому организовать квартет? Ему стоит лишь сказать: проверьте уплату налогов у симфонического оркестра. А осла, козла, мишку и мартышку пока не арестовывайте. Прислал(a) Джейк Лурие [-536 / 564 = -0.950]
15 мая 2004 Жила-была в одном городе девочка. Звали эту девочку - Вера. И были у нее две подружки: Надя и Люба. Однажды в городе появился серийный маньяк-убийца... В общем, Надя умерла последней... Прислал(a) anonymous [-541 / 527 = -1.027]
15 июля 2004 Однажды Филипп Киркоров прибежал домой расстроенный, весь в слезах: - Алла, Алла, почему все так странно устроено: у тетенек сиськи есть, а пиписьки нету? Прислал(a) Вор о`Крик [-545 / 615 = -0.886]
28 октября 2004 Молодой копро-зоофил познакомится с машиной навоза без комплексов. Прислал(a) Alex [-554 / 540 = -1.026]
13 июня 2004 Сидят мужики, водку пьют. Носом шмыг-шмыг. Спрашивают у хозяина: твоя жена рыбу жарит? - Нет, пизду феном сушит. Прислал(a) Слава [-557 / 584 = -0.954]
19 августа 2004 Один другому: - Какую музыку слушаешь? Второй в ответ: - Ну в основном предпочитаю классику..., иногда орал..., иногда анал. Прислал(a) S8 [-557 / 602 = -0.925]
29 июня 2004 - Сколько нужно чернобыльцев, чтобы ввернуть лампочку? - Ни одного: они и так в темноте светятся. Прислал(a) Gatto [-560 / 636 = -0.881]
1 сентября 2004 Лучше жить в Дании, чем в Иордании. И в Ебино, чем в Жулебино. www.andrenalin.ru Прислал(a) Тфяфк [-560 / 573 = -0.977]
28 августа 2004 Двое мужиков поспорили, кто из них круче перднет. Поспорили на штуку баксов. Ну и для куражу решили найти помещение с хорошей акустикой, чтобы эффект был громче. А акустика - она где? Правильно, в концертных залах. Но туда просто так не пускают. Как быть? А вот как... Церковь! Там в перерывах между службами никого нет и всегда пускают. Туда и пошли. Заходят, стали под куполом. Первый поднатужился и кааак перднет, аж колокола зазвенели! И смотрит победно на второго, мол, слабо? Второй сосредоточился и тоже кааак... пустит шептуна.. И смотрит поникшим взглядом... Первый уже мысленно штуку баксов считает, и тут вдруг как зазвенит что-то по полу: бах, дзынь, грюк. Грохот страшенный. Те смотрят по сторонам - и видят - лежит гвоздь здоровенный, кованный, сантиметров 40 в длину. Откуда выпал - ума не приложат. Оборачиваются - и тут видят распятие, одной рукой зажимающее нос. Занавес... Прислал(a) Merl [-561 / 519 = -1.081]
25 апреля 2004 Хотите самый короткий анекдот недели? Он уже кончился! Прислал(a) Олег [-564 / 478 = -1.180]
26 декабря 2004 У нового русского был сын-инвалид: рук нет, ног нет, только один глаз. Время идет. Сын подрастает и говорит отцу: - Пап, все мои сверстники на велосипедах катаются. Купи мне... - Сын, ты че? У тебя же ни рук ни ног нету? - А чтоб глазик порадовался! - Ну хорошо. Время идет. - Пап, мои сверстники уже все на машинах. Я бы тоже хотел... - На кой хрен тебе тачка? Ни рук ни ног ведь нет? - А чтоб глазик порадовался! - Ну ладно. Проходит еще определенное количество времени. - Пап, мои сверстники на самолетах... Отец берет палку и, поднося ее к лицу сына, говорит: - А ну его на хуй, твой глазик! Прислал(a) Slipfly [-567 / 498 = -1.139]
16 сентября 2004 У каждой женщины есть секрет. Вагинальный. Прислал(a) Виталий [-575 / 625 = -0.920]
8 октября 2004 Поймал Иванушка-дурачок конька-горбунка. Взмолился конек-горбунок, отпусти ты меня в чисто поле. Свистни один раз и появится у тебя железный конь. Свистни по моей команде второй раз, повезет тебя конь куда захочешь. Свистнул Иванушка-дурачок и появился перед ним железный конь. Отпустил Иванушка-дурачок конька-горбунка. Зарезал он старого коня, залез на железного и свистит. Железный конь ни с места. А команды свистеть не было, сказал конек-горбунок и поскакал себе в чисто поле. Прислал(a) Сергей [-583 / 771 = -0.756]
24 октября 2004 Хуило Иглесиас Аслу Сасафина Кабанина Алиева Прислал(a) .... [-583 / 465 = -1.254]
17 января 2004 А что, если изменить предложенный ранее тест про слепого и очки? Например: Итак - слепой решил купить зубную щетку. Он идет в магазин и доступными ему жестами показывает продавцу, что чистит зубы. Продавец догадывается о чем речь и слепой получает свою щетку. Теперь - глухонемой решил купить себе солнечные очки. Как ему сообщить об этом продавцу?? Хорошенько подумай, и только потом посмотри ответ... Ответ: на фига глухонемому солнечные очки, когда он и в обычных ничего не слышит. Если ваш ответ не совпадает с правильным, посыпьте голову пеплом и забейтесь в дальний угол. Прислал(a) King [-584 / 566 = -1.032]
27 мая 2004 Поймали немцы в плен американца, француза и русского. Заперли их в пивном подвале. Русский говорит - “Давайте сообразим…” Его перебивает американец и продолжает - “Правильно, давайте сообразим, как отсюда выбраться”. Русский говорит - “Да нет, надо сообразить…” Француз перебивает - “Да, надо сообразить, как пробиться к своим” Русский опять - “Да нет же, давайте сообразим на троих”. Прислал(a) RussianSpirit [-601 / 614 = -0.979]
20 июля 2004 Путин вызвал Кудрина и говорит: - Слышь, что ты там за суету устроил с удвоением ВВП аж к какому-то 2010 году? У тебя в университете по арифметике что было? Как так "арифметики не было"? Ну вот, а берешься такие сложные задачи решать! У меня вот в Высшей Школе КГБ хоть твердая тройка по арифметике была, но я же ничего, разобрался! Вот прикинь: например, в этом году ВВП уоднерился, и в следующем году тоже уоднерится. 1 + 1 сколько будет? Ну, чего глаза-то выпучил? Вот, видишь, ВВП за два года и удвоится! Прислал(a) - [-602 / 657 = -0.916]
10 августа 2004 Интересно, что из слова "Рай" можно сделать мат всего в два хода: Рай-хай-х*й! А вот из слова "Ад" сделать мат очень затруднительно. Прислал(a) Стас Яныч [-613 / 596 = -1.029]
28 октября 2004 Навеяло старенькое. Как умру так похавайте как родного сына - из ямы в яму не тягайте как того грузина, а на грудь мне присобачьте все родимы знаки - чтобы люди отличали голову от сраки. Solntseff Прислал(a) Solntseff [-620 / 573 = -1.082]
8 января 2004 Президентские выборы: Аксентьев вас напоит, Брынцалов вас подлечит, Малышкин вас отпи@дит, Хакамаду вам придется трахнуть, Харитонов посадит вас на вилы, Стерлигов вас похоронит. Ну, а Путин, всех ПОТОМ рассудит. Прислал(a) Лесник [-632 / 591 = -1.069]
15 октября 2004 - У тебя яйца во сне катаются? - Нет. - Значит квадратные. - У тебя яйца во сне катаются? - да. - Значит мандавошки в футбол играют. Прислал(a) M@XX© [-645 / 638 = -1.011]
10 февраля 2004 Стоят два парня у дверей женского общежития. Один из них удивляется: - Зачем это они такую табличку повесили: "ТЕНИ КОЛЕЦ ТУТ!"? Второй оказался поумнее и говорит: - А если читать наоборот, то выходит: "ТУТ ЦЕЛОК И НЕТ!". Первый тоже был не дурак, достал фломастер и приписал: "У ПОЖАРА МАТ, ТЕНИ, МАРИ!", а потом говорит: - Давай посмотрим, что будет, когда они прочитают это по-своему: "ИРА, МИНЕТ! ТАМАРА, ЖОПУ!". Через минуту появляется комендантша, снимает старую табличку и вывешивает новую: "ОХ-ОХ, МАШУ ОПА?!!". Первый парень обрадовался: - Ну, ты смотри - уже все поняли и даже открытым текстом приглашают! Но второй опять оказался умнее: - Давай-ка лучше отсюда сваливать, потому что в переводе это читается так: "А ПО УШАМ ХО-ХО?!!". Прислал(a) Стас Яныч [-652 / 687 = -0.949]
23 января 2004 Рассказывает новый русский: - Купил себе навороченный комп с голографическим дисплеем. Картинки натурально в воздухе образуются: здесь иконки как живые колышутся, а там корзина конкретно раззявилась. Вместо мыши пальцы без базара разводишь и в нужные места ими тыкаешь... Но, блин, брезгует эта падла со мной корешиться! Только я ее за вымя тронуть хочу, как она уже кобенится и баллоны катит: "Ты че, мол, со своими бациллами ко мне лезешь? Я, мол, вся такая культурная, а у тебя с граблей прошлогодняя параша сыплется!". Ну, я ей отвечаю: "Ты, дура, не гони, я каждую неделю в баню с телками хожу, а они покультурнее тебя будут!". И тут, ты врубись - эта сука еще учить меня начинает: "В бане, мол, еще и МЫТЬСЯ надо!". Так ведь девки же моются! Прислал(a) 23031958 [-672 / 609 = -1.103]
29 октября 2004 Как по мне, так юзать винду - все равно, что сосать у Билла Гейтса. Ну и как теперь жить, если кругом одни пидоры?! beastie.ru Прислал(a) Andrew [-673 / 577 = -1.166]
29 сентября 2004 Приходит мужик в публичный дом. - Хочу, - говорит, - че-нибудь космического, неземного! - Нет у нас ничего такого. - Плачу штуку зелени. - Не вопрос. Сейчас все организуем. Заводят его в темную комнату. На кровати лежит столетняя бабка. Мужик ее спрашивает: - А ты чего тут делаешь??? Я ж космическое заказывал! - Спокойно, щас все будет. Бабка вытаскивает стеклянный глаз: - Ну мужик, еби меня в орбиту! Прислал(a) Лешик [-678 / 723 = -0.938]
23 декабря 2004 Решает молодая пара пожениться, но перед этим жена говорит будущему мужу: - Я не выйду за тебя замуж, пока ты мне принесешь справку о том, что ты все можешь и ты не болен. Что делать, пошел мужик ко врачу и говорит: - Так и так, мол, девушка моя просит справку о том, что я дееспособен. Вот осмотрите меня и дайте мне справку. Осмотрел его врач и написал в справке МТС. Мужик справочку взял и пошел домой. По дороге домой думает расшифровку аббревиатуры: «на верно это значит Мощный Толстый Сильный». Подумал и пошел довольный домой. Приходит домой и показывает справку жене и говорит: - Вот смотри – мощный толстый сильный… - А может это маленький тоненький слабенький… Пошли они ко врачу разрешить спор, приходят и спрашивает мужик: - Вот что вы тут написали? Я говорю мощный толстый сильный, а девушка моя маленький тоненький слабенький. Разрешите нас спор, скажите, что вы имели ввиду? Ну врач и ответил: - Может Только Сикать Прислал(a) Kot [-687 / 615 = -1.117]
5 июля 2004 Мной найдена формула для вычисления длительности периода полураспада Виндовс. Это пи-дэ-квадрат-на-четыре, где "пи" - пидоры, которые это все написали, "дЭ" - долбоебы, которые всем этим пользуются. Результат выражается в человеко-часах. beastie.ru Прислал(a) andrew [-718 / 633 = -1.134]
25 июня 2004 Солдат идет по деревне, голодный, устал, скоро ночь. Стучит в первую избу, просит пустить переночевать. Его спрашивают: - А ты в пердильные карты умеешь играть? - Нет. - Ну и иди тогда дальше. Во второй избе такая же история, в третьей. подходит солдат к последней избушке, стучит: - Бабуля, пусти переночевать! - А ты в пердильные карты умеешь играть, сынок? - Да черт с вами, умею. Поужинали, ложатся спать. Тут бабка говорит: - Ну че дед, давай, начинай! Дед как п...ет, тумбочка свалилась. - Шестерка! Бей, бабка! Бабка п...нула, шкаф упал. - А вот тебе и валет! Ну, сынок, твой ход! Солдат поднатужился, кааааак п...нет - вся изба порушилась. Дед с бабкой: - Ну ты, милок, ПРЕДУПРЕЖДАЙ, КОГДА С КОЗЫРЕЙ ЗАХОДИШЬ!!!!! Прислал(a) Oli.Kahn [-728 / 739 = -0.985]
27 июля 2004 Муж, с отвpащением глядя на жену: - Как в воду глядели твои pодители - назвали тебя Любовью, чтоб хоть немного пpикpыть твою стеpвозность именем... А могли бы назвать и Еленой - пpикpыли бы чуточку и стpашную твою pожу!.. Hо все-таки назвали тебя Любовью, а не Еленой потому, что стеpва ты куда большая, чем уpодина... Так посмотpи на себя в зеpкало - и может ты себе пpедставишь - до какой же степени ты стеpва!!! Прислал(a) Vasiliy Kozinkov [-739 / 696 = -1.062]
19 декабря 2004 У молодых в семье пополнение - родился ребенок. Жене тяжело, не справляется по хозяйству. Она ему "давай мамку мою из деревни привезем, полегше будет". Ну тешша по квартире гоняет - уборка, стирка, готовка. Порешили и евоную мамку позвать, а она спит до обеда, маски накладывает, бигуди крутит. Тута тешша и грит свекрови: "Я как пчелка тружусь-кручусь-верчусь, а ты цельными днями баклуши бьешь, да охаешь". А та в ответ: "Ты родня по пизде - вот и убирайся везде, а я родня по хую, так вот лежу и охаю!" Прислал(a) Кидар [-817 / 592 = -1.380]
3 марта 2004 Родители стали замечать, что после садика у сынишки руки г%вном пахнут. Сначала не придали значения, просто мыли. Hо это стало повторяться каждый день. Стыдили, наказывали, ничего не помогает. Ребенок плачет и повторяет только, что "они в садике какают". Hо тут услышали, что недавно появилась новая воспитательница, японка, и сразу заподозрили неладное. Отец злой, пошел разбираться, но увидел простодушное японское лицо и растерялся: - Э, мнэ, я, конечно, сейчас уже ничему не удивляюсь. Понимаю, политкорректность и все такое, но объясните почему у детей руки г%вном пахнут??! Японка такая обиделась, губы поджала: - Ребята к гигиене приучаем. Писила-какала, ковшик за собой вынеси! Отец ничего понять не может, просит показать туалет. Заходит и видит посреди комнаты ковшик. Ручкой во внутрь. http://rafos.h11.ru Прислал(a) Nikolay [-951 / 620 = -1.534]
14 августа 2004 Три педофила беседуют... 1: - Спал с женщиной 8 лет... Не то тело уже... Не то... 2: - Имел секс с женщиной 5 лет... Не то... Много болтает.. 3: - А я считаю... Если у женщины зубки прорезались... Уже не то... Прислал(a) Виктор [-1060 / 680 = -1.559]
21 декабря 2004 У бабы умер муж. Делать нечего, на память член отрезала, в дырку вставила, и давай об него пороться. А сосед узнал. Взял и свой член вставил. Ну как-то раз приходит бабка с ножом, отрезает ему член и говорит: Переезжаем. Прислал(a) Zen [-1147 / 851 = -1.348]
