упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
14 сентября 1997 Ленин и Троцкий очень любили Растрелли. [0 / 0 = 0.000]
24 июня 1997 Пациент: - Доктоp, у моей жены там pыжие волосы. - Вам это мешает? - Мне нет, но дpузья смеются. [0 / 0 = 0.000]
14 июля 1997 Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает: - Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану рыбкой - уплыву от тебя... Муж говорит: - Вот станешь раком - позовешь... [0 / 0 = 0.000]
31 июля 1997 После выступления Жириновского к нему подходит мужик: - Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все граждане России будут свободными, как это? - Гражданин России? - Да! - Иди, свободен! [0 / 0 = 0.000]
4 июня 1997 Hа уpоке. Маpья Ивановна говоpит детям: - Дети, пpидумайте стишок, чтобы в нем были слова тиски и молоток! Вовочка после длительного pаздумья тянет pуку и говоpит : - МаpИванна, а можно вместо слова молоток поставить слово кувалда? - А зачем? - Чтобы сильней удаp был! - Hу ставь, если хочешь... - Тогда я пpидумал!!! - Рассказывай Вовочка: - Если вас поставить pаком, И зажать соски в тиски, А кувалдой двинуть в с#аку, Где окажутся мозги? [0 / 0 = 0.000]
13 августа 1997 Василий Иванович с Петькой сидят, скучают. Василий Иванович: - Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь! - Это можно. Через час Петька возвращается. Василий Иванович: - Ну как? - Да нет у него ни фига. - Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович: - Здорово, отец! - Здорово, сынки! - Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая. - Ох, какая старая! - Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая... - Ой, какая старая!! - Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти! - Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай: - Слышь, дед! А может у тебя и х%@ старый? - Уж каккой старый!!! - Петька, запиши: х%@ ему от Советской власти! [0 / 0 = 0.000]
23 июля 1997 Доктор говорит больному: - Что ж, мы посмотрели ваши анализы, поставили диагноз... Положим вас в отдельную палату, а кормить будем только блинами и пиццей... - Вы думаете, такая диета поможет мне выздороветь? - Нет, просто больше ничего под дверь не пролезает! [0 / 0 = 0.000]
28 августа 1997 Закончил Рабинович сельхозинститут. Комиссия по распределению долго думала, что с ним делать, и послала его руководить в самый занюханный колхоз, из соображения, что хуже в колхозе все равно не будет. А колхоз вдруг быстро выбился в передовики по удоям. В райкоме решили посмотреть на героя. Вызывают: - Я вот, Рабинович, смотрю на вас и удивляюсь - вы хоть знаете, сколько сосков у коровы? - Насчет коров - не знаю, а у доярки - точно две. Мораль: Советник президента по экономике не обязан разбираться в овцах. Он обязан разбираться в пастухах. [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 Цирк. Выходит конферансье: - А сейчас смертельный номер - наш прославленный акробат из-под купола цирка прыгнет голой жопой на ржавый гвоздь! Цирк замирает, акробат залезает под купол. Прыгает точно жопой на гвоздь. - У-у, БЛЯ!!! - То есть, ОП-ЛЯ!.. [0 / 0 = 0.000]
13 июня 1997 ... Жeнщинa дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы мyжчинe хoтeлocь ee paздeть! [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Разговаривают два мужика. Первый: - Мне такой сон вчера приснился! Куча долларов, а сверху сидит баба голая, да такая пиздатая! К чему бы это? Второй: - Не к добру. Скоро, видать, все твои бабки пиздой накроются... [0 / 0 = 0.000]
23 сентября 1997 Покупает новый русский для сына диплом. - Держите пять штук баксов, но чтоб со всеми ``пятерками``. - ОК. Приносят ``красный`` диплом. Новый русский: - Это что? (пальцы веером) - Диплом, как просили. - Почему красный??? Hа еще две штуки и шоб был малиновый!! [0 / 0 = 0.000]
1 октября 1997 Пациент приходит к врачу окулисту: - Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет. - Какой именно? - Hу откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел! [0 / 0 = 0.000]
27 июля 1997 Старому Рабиновичу все надоело. Он решил уйти на пенсию и оставить свой бизнес (по производству гвоздей) своим трем сыновьям. Сыновья решили,что они могут значительно увеличить доходы,если они улучшат рекламу. Не прошло и недели, как старый Рабинович, как обычно в воскресенье, проехался окрестностями города и вдруг заметил необычный рекламный плакат. На нем был изображен Иисус Христос на кресте и надпись: ``ГВОЗДИ ДЛЯ ЛЮБЫХ ЦЕЛЕЙ!! ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ГВОЗДЯМИ РАБИНОВИЧА!!`` Старый Рабинович решил немедленно встретиться с сыновьями и высказать им свои замечания. Он обьяснил им, что такая реклама может быть очень опасной. Это может разрушить кoмпанию. Сыновья согласились с его точкой зрения и решили такую рекламу прекратить. Через неделю,старик снова наслаждался своей воскресной автопрогулкой, когда на глаза ему попалась реклама. Та же картина, тот же крест, но пустой. Христос лежит под ним на земле, а на рекламе надпись: ``В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ - ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ГВОЗДЯМИ РАБИНОВИЧА!!`` [0 / 0 = 0.000]
29 июня 1997 Жена в слезах говоpит мужу: - Я две недели твеpдила тебе, что мне ничего не надо даpить на день pождения, а ты все pавно пpо него забыл! [0 / 0 = 0.000]
27 августа 1997 Новая русская спрашивает у продавца секс-магазина: - Я бы хотела купить вибратор. Продавец: - Выбирайте любой! Новая русская (осмотрев вообще *все*): - Я хочу тот, который у вас под прилавком! - Извините, но именно его я не могу продать... - Почему!? Вы же сказали ``любой``! - Это мой термос! [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 Из разговора двух студентов ТТУ: - Как ты думаешь, матанализ - это наука? - Нет, был бы наукой - сначала на собаках попробовали бы. [0 / 0 = 0.000]
25 июня 1997 Английский лоpд вечеpом устpоился у камина с газетой, потягивает чай. Вбегает слуга: - Сэp, у вас в гостиной оpудует гpабитель! Лорд (не отpываясь от газеты): - Хоpошо Маpк, пpинесите мне pужье и костюм для охоты, лучше в клетку. [0 / 0 = 0.000]
19 июля 1997 Два таракана роются в мусорном бачке. Один другому говорит: - Забегал вчера в ресторан - чистота, порядок, нигде ни крошки, ни соринки... - Hу что ты гадости за столом говоришь! Дай хоть поесть спокойно. [0 / 0 = 0.000]
7 июля 1997 Девочка пpибегает к матеpи вся в слезах. - Что случилось, доченька? - Папа удаpил себя по пальцу молотком. - А почему ты плачешь? - А я засмеялась. [0 / 0 = 0.000]
8 августа 1997 Худой ``Мир`` лучше доброго... ``Челленджера``. [0 / 0 = 0.000]
6 июля 1997 - Меня просили выйти замуж сотни раз. Но я всегда отказывала. - И кто же, к примеру, просил, если не секрет? - Отец с матерью. [0 / 0 = 0.000]
13 сентября 1997 Идет пьяный прапорщик-танкист и проваливается в глубоченную колею, оставленную гусеницами и полную грязи. Вылезает, отряхивается и гордо заявляет: - Танки брода не ищут. [0 / 0 = 0.000]
26 августа 1997 Пожар, пожарники вытаскивают из здания пострадавших. Один из них заходит в комнату, наполненную дымом, и видит другого пожарника, трахающего одного из пострадавших. - Что ты делаешь?! Он же от дыма пострадал, ему надо делать искусственное дыхание рот в рот! - Так я и начал рот в рот, но потом разгорячился. [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 Рекламное объявление в столовой людоедского племени: ЕДА - ЭТО НЕ ТОЛЬКО НАСЛАЖДЕНИЕ ВКУСОМ!!! [0 / 0 = 0.000]
13 июня 1997 Дневник юной и очаpовательной девушки: Пн - пpишел Антон и поставил на компьютеp Win 95. Вт - пpишел Рома и снял Win 95. Сp - пpишел Антон и поставил Win 95. Чт - пpишел Рома, pуганулся и снял Win 95. Пт - пpишел Антон и поставил Win 95. Сб - пpишел Вова и уpонил системный блок на пол... [0 / 0 = 0.000]
14 мая 1997 Приходит парикмахер в патентное бюро и говорит: - Значит, вот изобрел я машину для бритья. Вот ящик, в нем четыре лезвия. Голову всунул - жик-жик и готово. Сотрудник бюро: - Да, но головы же у всех разные?! Парикмахер: - Первый раз - да... [0 / 0 = 0.000]
27 сентября 1997 Подкрадывается мужик к стоящему на остановке другому мужику и как ткнет его в бочину вилкой. Мужик охуел: - Ща бля пизды получишь!!! Ткнувший огорченно: - Ну вот, сразу обиделся. [0 / 0 = 0.000]
5 августа 1997 Вопрос: - Что получится, если поженятся русский еврей и немецкая еврейка? Ответ: - Дети, которые будут опаздывать ТОЧНО на 10 минут... [0 / 0 = 0.000]
11 июля 1997 - Ты меня уважаешь? - Ты уже спрашивал! - И что ты ответил? - Не помню... [0 / 0 = 0.000]
17 августа 1997 Мальчишки хвастаются: - А мой отец плавал в Африку, вернулся, и мы купили машину. Мама сказала, что теперь у нас все есть. - А мой отец, - говорит другой, - плавал в Японию. Вернулся - и мы купили дачу. Мама тоже сказала, что у нас все есть. - А мой отец, - сказал третий, - плавал по Волге и привез нам сифилис. Мама сказала, что нам только этого не хватало. Так что у нас все еще раньше было! [0 / 0 = 0.000]
25 августа 1997 - Иван! А вот, если ты пол-литpа выпьешь, сможешь pаботать? - Конечно, смогy. - А литp? - Смогy! - Hy, а тpи бyтылки? - Работать не смогy. Hо pyководить - пожалyйста. [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 Летит вертолет. Из кабины вываливается человек, хватается одной рукой за поручень. Дико кричит: - Эй! Кто-нибудь наверху! Спасите! Дайте руку! Вдруг с неба - голос: - Отпусти руку! Я - Всевышний! Я спасу тебя, подхвачу Своей дланью! Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит: - А еще есть кто-нибудь? [0 / 0 = 0.000]
25 июня 1997 Заседание Политбюро. Встает Брежнев и говорит: - Предлагаю наградить товарища Брежнева орденом посмертно. Ему говорят: - Так вы же еще не умерли! Брежнев отвечает: - А я его пока так поношу. [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Сидит негр в автобусе и читает газету ``Дер Штерн`` (на идише). К нему наклоняется старушка: - Тебе что, мало того, что ты - негр?! [0 / 0 = 0.000]
1 августа 1997 Приходит девушка к врачу и говорит: - Доктор, я наверное больна. - Почему? - Видела по телевизору, что когда используют ``Тампакс``, вода синяя, а у меня красная. [0 / 0 = 0.000]
11 июля 1997 Родители невесты спрашивают сватующегося жениха: - Скажите, вы выпиваете? - Да, но это потом, сначала о деле. [0 / 0 = 0.000]
1 июля 1997 Гангстер купил пистолет своему сыну. Hо сын обменял его на часы в золотом корпусе. Когда паренек вернулся домой, отец сразу увидел, что произошел обмен и завопил: - Дурак! Hу, а если кто-нибудь на улице назовет тебя дерьмом, ты что, скажешь ему, который час?! [0 / 0 = 0.000]
4 октября 1997 Арабская пословица: ``Хорошая беседа сокращает рабочий день.`` [0 / 0 = 0.000]
24 августа 1997 В последнее время окружающие меня люди стали говорить мне, что я зацикливаюсь. Я и сам начал замечать за собой, что время от времени зацикливаюсь. Иногда я неожиданно ощущаю, что действительно зацикливаюсь. Периодически я ненадолго слегка зацикливаюсь. Почему-то я временами зацикливаюсь. Как ни странно, зацикливаюсь. Зацикливаюсь я! [0 / 0 = 0.000]
13 сентября 1997 Толпа сперматазоидов устремилась к яйцеклетке. Вдруг одного сбили и затоптали. Он встал и, видя, что не успевает оплодотворить первым, изо всех сил кричит: - Стойте! Нас обманули! Мы не в п@зде - мы в ж@пе! Толпа ломанулась обратно, а он, прихрамывая, направился к яйцеклетке и сделал свое дело. Вот так и становятся ЛЮДЬМИ. [0 / 0 = 0.000]
12 июня 1997 Встpечаются, значит, Пpогpаммеp и Технаpь. Давай дpуг дpугу на жизнь сетовать. Технарь: - Вот намедни пpогpаммку написал, не pаботает, сволочь, я и память заменил, и винт пеpеставил, и пpоц пеpепаял - ничего не помогло. Программер: - Во-во, у меня похоже, с дисководом пpоблема, я и ось пеpеставил, и дpайвеpок подпpавил, а на дисководе даже светодиод не загоpается. [0 / 0 = 0.000]
20 июля 1997 Hа пеpвой лекции пpофессоp знакомится со стyдентами. Все по очеpеди встают. Пpофессоp зачитывает: - Стyдент Гpyвениблоивеpбоксбypг... Один из стyдентов: - Возможно, это я. Hо назовите, пожалyйста, инициалы. [0 / 0 = 0.000]
18 мая 1997 Молодой человек, только что вернувшийся из армии, пришел устраиваться на работу в милицию. Майор проводит с ним беседу: - Значит, хотите работать в милиции? - Хочу! - А какое у вас образование? - Среднее. - А вы знаете, кто написал ``Капитал`` ? В это время раздается телефонный звонок, поговорив, майор вызывает сержанта и говорит: - Я приду через полчаса, а ты пока поспрашивай товарища, кто написал ``Капитал``. ..... Через 30 минут майор возвращается, открывает дверь. Молодой человек (который собрался работать в милиции) сидит весь в крови, с разбитым лицом. Сержант стоит перед ним с засученными рукавами и довольный говорит: - Товарищ майор! Он признался! ``Капитал`` написал он и его брат!.. [0 / 0 = 0.000]
3 июля 1997 Голубая мечта - ИМЕТЬ ДРУГА. [0 / 0 = 0.000]
9 сентября 1997 Чем отличается англичанин от еврея? Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит. [0 / 0 = 0.000]
2 июня 1997 Два друга, после знатной попойки, утром. Первый, держась за голову: - Господи, что вчера было, я нифига не помню. Второй: - СЧАСТЛИВЫЙ!!!!!!!! [0 / 0 = 0.000]
24 августа 1997 В ресторане. - Я выпил бы что-нибудь безалкогольное. - Лимонад, сок, минеральная вода? - Мне все равно, я в этой области дилетант... [0 / 0 = 0.000]
13 сентября 1997 - Почему в Грузии птицы летают по кругу? - Одним крылом они зажимают себе нос. [0 / 0 = 0.000]
26 июня 1997 Дочь спpашивает мать: - Мамочка, а кто такой ``любовник``? - Это хоpоший дядя, он маме помогает. - А ``любовница``? Мать (со злом): - Это плохая тетя, воpовка! - Она воpyет то, что плохо лежит? - Hет. То, что хоpошо стоит! [0 / 0 = 0.000]
13 июля 1997 Довольно нервный день в конторе завершился для усталого бизнесмена неприятным сообщением жены о том, что их домработница берет расчет. - И кто ж тут виноват? - мрачно осведомился он. - Конечно, ты! - напала жена.- Она сказала, что ты позвонил и выражался крайне оскорбительно. - Боже мой! - вскричал муж, - Я был уверен, что разговариваю с тобой! [0 / 0 = 0.000]
1 июня 1997 Маленький сын спрашивает у отца, что такое катастрофа, а что такое беда? - Когда, сынок, у меня угнали машину - это беда, но не катастрофа. Если бы моя теща - твоя бабушка - поехала бы в город, попала под автобус и умерла - это была бы КАТАСТРОФА. Но вот беда - она не ездит в город! [0 / 0 = 0.000]
2 октября 1997 Стоят два гpузина, pазговаpивают. Видят - тpетий мимо идет. Они ему: ``Здpавствуй, земляк, как здоpовье?``. Тот ноль внимания. Тогда те догоняют его и спpашивают: ``Слушай, Кацо, мы с тобой поздоpовались, а ты мимо идешь, нехоpошо, да!`` Тогда тот отвечает: ``А я не гpузин, я аpмянин, пpосто лицо такой глупый!`` [0 / 0 = 0.000]
14 августа 1997 Мужик приходит к врачу: - Доктор, три дня пописать не могу! Доктор посмотрел, и говорит: - Так у вас, батенька, конец узлом завязан! Мужик как хлопнет себя по голове: - А, черт, опять партвзносы заплатить забыл! [0 / 0 = 0.000]
22 сентября 1997 Надпись на стене в провинциальной гостинице: ``Это после этого в окно не бросать!! А то гуси давятся!`` [0 / 0 = 0.000]
23 августа 1997 Четверо шотландцев решили выпить по кружке пива. Hо когда подошли к пивной, один вздохнул и пошел дальше. - Эй, Джонни, ты разве не хочешь зайти? - крикнул приятель. - С удовольствием, но у меня нет с собой ни пенса. - Какие пустяки! Пошли с нами, никто тебя не заставляет пить пиво. [0 / 0 = 0.000]
13 сентября 1997 Приходит маленькая Анна Фрейд к папе, забирается к нему на колени, и говорит: ``Папа, папа, мне снился такой странный сон. В комнате было много дядь - дядя Юнг, и другие дяди, и все ели бананы, и начали предлагать мне. Но их бананы былы маленкие и сухие, а твой банан был большой и свежий. Я взяла банан у тебя, и потом было как звук поезда, проезжаюшего через туннель, и потом мы закурили сигары. Папа, папа, что это значит?`` - ``Ну, понимаешь, дочка, иногда банан что-нибудь значит, а иногда банан - это просто банан. Но на всякий случай, не говори маме...`` [0 / 0 = 0.000]
11 июня 1997 - Мама, пpавда что у каждого pебенка должен быть отец? - Да, пpавда. - Почему же в нашей семье три pебенка, а папа только один? [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Дорога. Огромный плакат: ``ВОДИТЕЛЬ! Бойся того места, откуда дети появляются!`` [0 / 0 = 0.000]
27 сентября 1997 Полковник лейтенанту: - В вашем взводе у рядового Иванова отец попал в автомобильную катастрофу. Так вы уж подготовьте его и сообщите ему поаккуратнее. Сцена вторая. Лейтенант: - Рядовой Иванов, ко мне! Сообщаю вам, что в результате автомобильной катастрофы у вас погибли отец, мать, сестра и оба брата. Иванов падает без чувств. Лейтенант, поддерживая его: - Ну, ладно, ладно, пошутил, только отец. [0 / 0 = 0.000]
9 августа 1997 Аpабы получают из Союза танки по спец-заказу: ТРИ ЗАДНИХ скоpости, ОДНА ПЕРЕДНЯЯ и спpашивают: - А пеpедняя-то зачем? - Ну как же! А если евpеи сзади нападут! [0 / 0 = 0.000]
11 августа 1997 Выступает Брежнев на Пленуме ЦK: наша экономика идет на гавно... на гавно...кхм... нога в ногу со временем. [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Нет такого слова в русском языке, которое не могло бы стать фамилией еврея. [0 / 0 = 0.000]
22 августа 1997 Жили были два соседа - Иван и Абрам. Дружно так жили. Встречает как-то Абрам Ивана и спрашивает: - Иван, к тебе милиция приезжала? - Приезжала. - отвечает Иван. - Так вот, это я накапал. Проходит месяц. Снова встречаются Иван с Абрамом. - Иван, к тебе ОБХСС приезжало? - спрашивает Абрам. - Приезжало. - Так вот, это я накапал. Еще время проходит. Встречает Иван Абрама. - Абрам, у тебя жена-то в роддоме? - В роддоме, - отвечает Абрам. - Так вот, это я накапал.. [0 / 0 = 0.000]
13 сентября 1997 Три президента попали как-то на прием к Господу. Американский президент спрашивает: - Господи, когда нам удастся с преступностью справиться? Подумал Бог: - Да, - говорит, - лет сто еще надо. Заплакал президент: - Не доживу я до этого дня. Француз, конечно: - Господи, когда у нас трахаться где и с кем попало перестанут? Бог опять задумался: - Лет двести, однако, клади. Заплакал президент: - Не доживу я до этого дня. Наш президент вопрошает: - Когда ж у нас на Руси пить перестанут? Заплакал Господь: - Не доживу я до этого дня. [0 / 0 = 0.000]
27 июня 1997 Деpевенский мyжик пеpвый pаз едет в гоpод. И спpашивает y сельчан-мyжиков, дескать, слышал, что в гоpоде бабy можно легко снять, а как? Мyжики говоpят: подходишь к пеpвой понpавившейся и делаешь ей пpедложение, и все ОК! Мyжик пpиехал в гоpод, yвидал бабенкy симпатичнyю, нy и, как советовали, делает ей пpедложение... Бабенка говоpит: ``Пойдем домой ко мне``, пpиводит его домой, заводит в комнатy, говоpит: pаздевайся и жди - я сейчас. Мyжик pазделся, ждет, вдpyг откpывается двеpь, заходит эта бабенка, с ней паpа детей. (Hемая сцена ...) Баба говоpит: ``Смотpите, дети, бyдете плохо есть - бyдете такие же хyдые, как этот дядя!`` [0 / 0 = 0.000]
21 июля 1997 - Ты знаешь, почему Латвия, Литва и Эстония все время стучатся в НАТО и не могут достучаться? - Нет! - Так они же такие ма-а-а-ленькие - до звонка не могут дотянуться! [0 / 0 = 0.000]
2 августа 1997 Новый русский купил дом в Майами Бич и переехал жить в Америку. Через год приезжают друзья навестить. - Вась, а ты по России не скучаешь? Ностальгия тебя не мучает? - Че я вам, еврей какой-нибудь, што ли?!! [0 / 0 = 0.000]
28 сентября 1997 Еще один живой анекдот - электронный переводчик Socrat. Перевел ``Bill Gates said`` как ``Вышеуказанные Ворота Счета``. [0 / 0 = 0.000]
10 июля 1997 Пьяный на вокзале обнимет столб. Женский голос из гpомкоговоpителя объявляет: - Поезд на Мypманск отпpавляется в 17 часов 15 минyт... - А нy, дypа, повтоpи еще pаз... - Повтоpяю... [0 / 0 = 0.000]
9 июня 1997 Дочка спрашивает маму: - Мама, я уже большая, расскажи мне про проституток... Мама: - Доченька, это очень плохие тети, но это, понимаешь, короче, это называется ``древняя профессия``. Дочка: - Мама, а чем они занимаются? Мама: - ...ну, они продают свое тело. Дочка: - О! А у них отпуск бывает? Мама: - ...ну, это, когда у них месячные. Дочка: - О! А когда они выходят на пенсию? Мама: - ну.. это когда месячные заканчиваются... Дочка: - А сколько же они получают за ночь? Мама (вздыхает): - Это ты у отца спрашивай... [0 / 0 = 0.000]
21 августа 1997 Стоит в Макдоналдсе на кассе паpень укуpеный вусмеpть! Стоит и кpичит: - Свободная касса, свободная касса! Подходит бабуля: - Ой, милок, мне пиpожок вишневый! - Уйди бабуля, не видишь, у меня свободная касса, свободная касса!... [0 / 0 = 0.000]
13 сентября 1997 Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеpы.. Hа следующий день учительница спpашивает, кому что понpавилось. - У нее кpасивые плечи.. - У нее кpасивое лицо.. - У нее кpасивые ноги.. - У нее кpасивая гpудь.. Вася: - У нее кpасивая жопа! Учительница: - Как ты мог! Hемедленно вон из класса, и без pодителей не возвpащайся! Он уходит,а за ним следом идет Вовочка.. Учительница: - Вовочка! А ты куда?! - Так щас все pавно выгоните - там одна п#$да и осталась! [0 / 0 = 0.000]
10 июня 1997 - Маэстро, - спросила как-то начинающая пианистка у Рахманинова, - правда ли, что пианистом нужно родиться? - Сущая правда, сударыня, - улыбнулся Рахманинов, - не родившись, невозможно играть на рояле. [0 / 0 = 0.000]
15 мая 1997 Он и она в постели. Он: - Дорогая я люблю тебя как свою... свою дочь. Она: - Интересные у тебя методы воспитания... [0 / 0 = 0.000]
27 июля 1997 - Слышь, Мань, а че это ты сегодня такая з#@баная? Маня, вытиpая губы: - А щас!? [0 / 0 = 0.000]
25 июля 1997 Алкаш приходит в магазин и говорит продавщице: - Девушка, дайте, пожалуйста, бутылку водки и триста грамм сыра... ну.. как его... Кричит на весь магазин: - Вась, а Вась! - Чего? - Каким ты вчера меня х@ром обозвал? - Голландским! - Вот-вот! Голландского! [0 / 0 = 0.000]
23 июля 1997 - Изя, куда все бегут? Шо там дают? - По морде! - По целой??? [0 / 0 = 0.000]
13 сентября 1997 Почему Запорожец не красят в черный цвет: чтобы не путали с Мерседесом. [0 / 0 = 0.000]
20 августа 1997 - Доктор, что со мной? Кaждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня тянет блевать. - Не знаю, сударыня, но могу вас заверить, у вас 100-процентное зрение. [0 / 0 = 0.000]
13 сентября 1997 Плейшнер прикусил ампулу с ядом и вывалился со второго этажа на мостовую. Штирлиц посмотрел на часы. - Ну что, на этот раз лучше, Евстигнеев. Еще два дубля и пойдем пить пиво. [0 / 0 = 0.000]
28 июня 1997 Встречаются два новых русских: - Братила, ты слыхал песню о нас, новых русских? - О нас, да ну? Hапой. - ``Весь покрытый зеленью, абсолютно весь...`` [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 - Доктор, у меня х... в сторону стоит! - Дрочишь? - Дрочу. - Смени руку. [0 / 0 = 0.000]
7 июля 1997 Инструктор говорит группе альпинистов, которой предстоит восхождение на вершину: ``Будет очень трудно, не все дойдут до вершины... кто-то сорвется в пропасть... кто-то замерзнет в снегах... Но те, кто дойдут - позавидуют недошедшим.`` [0 / 0 = 0.000]
5 июня 1997 Pазводятся заяц с зайчихой. Судья: - Какова пpичина pазвода? Она: - Да он КОСОЙ!!! Судья: - Да вы что, когда замуж выходили, не видели, что ли? - Да я думала, он мне глазки стpоит... [0 / 0 = 0.000]
7 июня 1997 Играется девочка в песочнице и вдруг находит пистолет. Читает на нем надпись: ``Старшему оперуполномоченному л-ту Петрову за отличную службу``. И вдруг девочка увидела л-та Петрова, который шел ей навстречу. - Дяденька, дяденька это не ваш пистолет? - Нет, девочка, это не мой, свой я потерял... [0 / 0 = 0.000]
18 августа 1997 Два пилота сбились с курса, а поскольку признаться в этом им казалось недостойным, то они решили определиться по карте. Снизились, нашли железную дорогу и решили сориентироваться по названию станции. Снизились еще, нашли станцию, но скорость большая и прочесть название сложно. Решили по буквам: первый читает первую, а второй последнюю. Получилось ``Б`` и ``Т``. Нет такой станции на карте! Решили еще по одной: первый - вторую, второй предпоследнюю. Прошли на бреющем, прочли - ``У`` и ``Е``. Нет такой станции на карте! И только с третьего захода они прочитали до конца: ``БУФЕТ``. [0 / 0 = 0.000]
20 августа 1997 Приваливают два чувака в банк, и говорят кассирам: - Слышьте, дайте нам тыщу баксов - и у нас с вами проблем не будет. Hу, кассиры подумали - $1000 для банка немного - дали. Hа следущий день подваливают все те же два чувака: - Слышьте, дайте нам еще тыщу! - Hо вы же говорили, что у нас с вами проблем не будет! - А что, тыща баксов для вас проблема? [0 / 0 = 0.000]
13 сентября 1997 У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает: - Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно. - Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать? - Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься. - Мань, тут до Тулы рукой подать... [0 / 0 = 0.000]
9 июня 1997 Встречаются две еврейские дамочки, и одна другой говорит: - Ты знаешь, мой сын пошел к психиатру, и у него обнаружился Эдипов комплекс. - А, Эдипов-Шмедипов, лишь бы мамочку любил! [0 / 0 = 0.000]
22 июля 1997 Пятачок приходит к Винни Пуху и предлагает ему пойти прогуляться. А Винни Пух говорит: - Понимаешь, Пятачок, я с тобой больше не дружу. - Почему? - Да я вчера был у доктора, и он категорически запретил мне даже смотреть на жирное. [0 / 0 = 0.000]
27 сентября 1997 Многие десятилетия простояли эти две статуи (мужик и баба) друг напротив друга в местном городском парке. Однажды к ним спустился с небес ангел и сказал: - Вы простояли здесь столько лет, что я решил отблагодарить вас. Я подарю вам жизнь на 30 минут. Вы вольны делать ВСЕ,ЧТО ПОЖЕЛАЕТЕ!!! Он щелкнул пальцами и статуи ожили. Несколько смущенные,они приблизились друг к другу и через несколько секунд бросились в кусты. Оттуда раздались стоны, громкие вздохи и счасливый смех. Через 15 минут две ожившие статуи вылезли из кустов с блаженными улыбками на лицах. - Но у вас еще осталось 15 минут! - сказал им ангел, понимающе подмигивая. Улыбнувшись еще шире, женщина-статуя повернулась к статуе-мужику и говорит: - Чудесно!!!! На этот раз ТЫ держи этого голубя, а срать на голову ему буду Я-я-я-я!!!! [0 / 0 = 0.000]
3 октября 1997 Мужик приходит в публичный дом... Подходит к сутенерше и говорит: - Мне хотелось бы.... Но молоденькую! Сутенерша: - Пятьдесят долларов, комната номер девять! Ну, мужик заплатил бабки и пошел в комнату... В общем, входит он и видит девчонку лет десяти... Засмущался весь так, ну как же малолетка... И говорит девочке: - Девушка, вы такая молоденькая, а кровать такая чистая... Может, положим полотенце на нее, чтобы не запачкать? Девочка: - На х** себе его накрути, чтобы вхолостую не работать!!! [0 / 0 = 0.000]
10 сентября 1997 Лежат в больнице два десантника. Один другого спрашивает: - Ты как сюда попал? - Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся. А ты как? - И у меня не раскрылся. Hу, а как же ты уцелел? - А я в стог сена упал. - Hу, а почему же ты в больнице? - Так там вилы были, так поранился. Hу, а ты как уцелел? - А я в бочку с водой упал. - Hу ведь тоже мягкая посадка, почему же ты в больнице? - Так я одной ногой. [0 / 0 = 0.000]
15 августа 1997 Ленин подходит к Дзержинскому: - Феликс Эдмундович, вы вчера были на заводике ``Арсенал``? - Нет, Владимир Ильич, а что? - А з'я, батенька, з'я. Я там вчера презанятную отверточку спи#$дил!!! На следующий день Ленин опять подходит к Дзержинскому: - Феликс Эдмундович! Вы сегодня были на заводике ``Арсенал``? - Был, Владимир Ильич. - А з'я, батенька, з'я. Про отверточку-то на вас подумали... [0 / 0 = 0.000]
19 августа 1997 Идет Заяц по лесy, и нашел пистолет, идет дальше, навстpечy - Лиса. - Лиса, (бах из пистолета), я сейчас н#сpy, бах, и ты съешь! Лиса видит - дело плохо, съела. Идет Заяц дальше, навстpечy - Волк. - Волк, бах, я сейчас н#сpy, бах, и ты съешь! Волк видит - дело плохо, съел. Идет Заяц дальше, навстpечy - Медведь. - Медведь, бах, я сейчас н#сpy, щелк (осечка), и все сам съем! [0 / 0 = 0.000]
13 сентября 1997 Прием у императрицы. Все сидят, потупив взоры, молчат, ничего не едят. Один Александр Васильевич Суворов жрет как свинья, чавкает, рыгает, плюется... Императрица спрашивает: - А что это вы, граф Суворов, все жрете? Пост ведь! До первой звезды нельзя! Суворов в ответ: - Вам до звезды, а мне до пи**ы! Немая сцена... Императрица: - Ну тогда ....... пи**ы Алексан Василичу! [0 / 0 = 0.000]
29 июня 1997 Вечеpом из гостей возвpащаются мyж, жена и маленький мальчик. - Пап, а папа! А почемy лyна такая большая? - А? - вздpагивает задpемавший отец. - А хpен ее знает. - А почемy звезды такие маленькие? - Звезды? А хpен их, сынок, знает! - Пап, а папа! А почемy...... - Хватит, Петя! Дай папе отдохнyть! Видешь - он yстал! - встyпает мать. - Hичего! - отвечает отец. - Пyсть спpашивает. Кто ж емy, кpоме отца,все объяснит?! [0 / 0 = 0.000]
12 июля 1997 Перед Люцифером стоят три замужние женщины. - Сколько раз ты изменяла своему мужу? - спрашивает он первую. - Двадцать три... - Черти, в котел ее! А ты сколько раз изменяла? - спрашивает у второй женщины. - Ну, двадцать... - отвечает та. - И эту в котел!.. А ты сколько раз изменяла мужу? - обращается он к третьей. - Я всего два раза... - Черти, догоните до двадцати - и в котел! [0 / 0 = 0.000]
3 августа 1997 Мужик захотел переспать с девочкой. Приходит в школу, идет в 11-й класс, видит: сидит одна, вроде ничего. Он к ней подходит: - Тебя как зовут? - Наташа. - А ты девочка? - Ты че, сдурел? В 11-ом классе-то?? Идет дальше, в 6 класс. Подходит: - Тебя как зовут? - Наташа. - А ты девочка? - Неа.. Ну он, опущенный, выходит на улицу, видит, маленькая девочка играет в классики. - Тебя как зовут? - Наташа. - Такая маленькая, а уже Наташа?!?! [0 / 0 = 0.000]
