упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
3 сентября 1997 Американец, русский и еврей обратились в рентгенкабинет. Просветили американца: в сердце - женщины, в желудке - мясо, в печени - негры. Просветили русского: в сердце - Родина, в желудке - водка, в печенке - теща. Просветили еврея: в сердце - жена, в желудке - курочка, в печени - налоговая инспекция. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает: - Ты где был? Мент: - Не поверишь, всю ночь в засаде просидел. И тут из-за двери высовывается теща: - Ну и как? Засадил? [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Пьяныи Чебурашка возвращается домой в середине ночи. Гена спит на лавке в углу - оставил мягкую постель другу, зная, что у него был тяжелый день. Чебурашка хватает топор, стоящий у порога, и со всей дури огревает зеленого по хребтине. Гена вскакивает, протирая глаза и держась за спину: - А?.. Кто?!.. Где?!!.. Чебурашка: - Что, сука, не спится? [0 / 0 = 0.000]
28 сентября 1997 Случай из моей жизни. Занятие на военной кафедре Ереванского Госуниверситета. Тема - ударная волна. Я: - Товарищ подполковник, а какова скорость звука в вакууме? П-к: - Ну..., я так сразу не помню... Вот вы, курсант, вы уточните и нам на следующем занятии нам доложите. На следующем занятии: Я: - Товарищ подполковник, в справочнике написано, что скорость звука в вакууме равна нулю. П-к: - Да?.. Вы уверены? Гммм... Странно.. [0 / 0 = 0.000]
14 марта 1997 В переполненном автобусе гражданка без устали уплетает яблоко за яблоком. Hадкусывая сочные плоды, она уже не первый раз обрызгивает соком мужчину, всякий раз повторяя одно и то же: ``Извините, но я очень люблю яблоки, в них так много железа, они так полезны. В них ну очень, ну очень много железа!..`` - Гражданка ! - не выдержал сосед, вытираясь после очередного обрызгивания, - а вы не боитесь, что начнете ср.ть рельсами? [0 / 0 = 0.000]
2 марта 1997 Не надо очеловечивать компьютеры, они этого страсть как не любят!.. [0 / 0 = 0.000]
2 марта 1997 Сервер, не суетись под клиентом! [0 / 0 = 0.000]
6 октября 1997 Кутузов и Нельсон. Разговор с глазу на глаз. [0 / 0 = 0.000]
13 ноября 1997 Пришел молодой врач устраиваться на работу в клинику сексуальных отклонений. Главврач делает с ним обход. Вдруг они видят, как мужик дрочит и кончает прямо в коридор. - Что это с ним? - спрашивает молодой врач. - У него слишком много спермы скапливается, и поэтому он должен периодически освобождаться. Идут дальше. Вдруг видят, как другому больному делает миньет очаровательная медсестра. - А это что такое? - спрашивает новичок. - У этого больного та же проблема, что и предыдущего, но условия его страховки значительно лучше. [0 / 0 = 0.000]
24 ноября 1997 Раздается звонок в дверь квартиры. Дверь открывает хозяйка дома. У входа в квартиру стоит пьяный слесарь: - Слессаря не вызывали, ебать тебя в сраку? - Что?! - Я спрашиваю, ввы слесаря не вызывали, ебать тебя в срраку? Хозяйка (ошарашенно оглянувшись в комнату): - Вася, ты слесаря не вызывал ебать меня в сраку? [0 / 0 = 0.000]
20 декабря 1997 С корабля на баб... [0 / 0 = 0.000]
29 декабря 1997 Монолог старого летчика про пассажиров: Они думают, что боятся летать........... На самом деле, они боятся падать........ [0 / 0 = 0.000]
11 мая 1997 Споpят тpое. Пеpвый: - Лучше всего иметь толстую: член в жиpу так и плещется! Втоpой: - Hе-а. Лучше всего иметь худую: член по pебpам так и стучит!! Тpетий: - Эх, мужики, что бы понимали! Лучше всего иметь гоpбатую: pаздел, втащил, дал по гоpбу - ЛЕЖИШЬ и КАЧАЕШЬСЯ!!! [0 / 0 = 0.000]
3 марта 1997 Пpиехал в казаpмы оч-чень важный (Г)енеpал пpовеpкy пpоводить. Ходит-ходит, ходит-ходит - все надpаено, начищено до блеска, пpидpаться не к чемy. Hапоследок в pасстpоенных чyвствах заходит в обиталище (П)pапоpа... и с yдовлетвоpением замечает там стpашеннyю гpязь и пыль: (Г)(ехидно) : И вы считаете, что хоpошо yбpали это помещение?! (П): Так точно, товаpищ генеpал!! (Г)(гpозно): А если я сейчас пальцем напишy на подоконнике слово?! (П): Мне бы вашy гpамотность, товаpищ генеpал!!! [0 / 0 = 0.000]
3 марта 1997 Праздник на новогодней елке. В зале детвора хором весело кричит: - Елочка, зажгись! Мальчик в первом ряду в белой рубашечке и галстуке, достав сотовый телефон, сообщает: - Мам, я задержусь. Здесь елка не зажигается. [0 / 0 = 0.000]
6 декабря 1997 Последнее изобретение одного из НИИ: фонарик на солнечной батарее.... [0 / 0 = 0.000]
27 июля 1997 Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами: 1. Возьмите мышь. 2. Подготовьте мышь к опыту. 3. Полученную кашицу... [0 / 0 = 0.000]
18 мая 1997 Игра в карты затянулась до трех утра. Один игрок говорит другому: - Что я не люблю, сейчас приду домой, сниму ботинки, тихо войду, чтобы жена не слышала, но она всегда, стерва, просыпается и начинает меня пилить, и дело кончается ссорой. - Я поступаю по-другому: громко стучу в дверь, кричу, жена просыпается, открывает дверь. Я бью ее по жопе и говорю, как насчет ебли? Никогда не возражает. [0 / 0 = 0.000]
17 апреля 1997 Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет: - Помогите, спасите, ау ... Чувствуeт, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез: - Че спать не даешь? - Да заблудился я. - А орешь чего? - Да может, кто услышит. - Hу, я услышал, легче стало? [0 / 0 = 0.000]
30 марта 1997 Первый школьный день. Учительницa рaссaживaет одноклaссников зa пaрты: - Олечкa, ты сядешь рядом с Вовочкой. - Я с ним не буду сидеть. - Почему? - У него бaбa в 1-м ``А``! [0 / 0 = 0.000]
20 декабря 1997 Рожденный брать - давать не может... [0 / 0 = 0.000]
4 марта 1997 Полная женщина жалуется своей подруге: - Больше года хожу плавать в бассейн, но никак не могу похудеть. - А почему ты решила, что можно похудеть таким способом? Вспомни хотя бы, как выглядит кит... [0 / 0 = 0.000]
4 марта 1997 Пьяный клиент подзывает в ресторане официанта: - У вас есть амброзия? - А что это такое? - Напиток богов. - Боже мой! Извините, я вас сразу и не узнал. [0 / 0 = 0.000]
5 октября 1997 Реальный случай, имевший место с одним артистом... На гастролях в Киеве праздновали чегой-то. Рядом с каждым артистом посадили девчонок, чтоб они себя чувствовали комфортней. После продолжительного веселья к одному артисту наклоняется сидящая рядом девица и шепчет на ухо: - Дядьку, мне больше не наливайте, бо я вже така, як Вам треба... [0 / 0 = 0.000]
27 июля 1997 Старому Рабиновичу все надоело. Он решил уйти на пенсию и оставить свой бизнес (по производству гвоздей) своим трем сыновьям. Сыновья решили,что они могут значительно увеличить доходы,если они улучшат рекламу. Не прошло и недели, как старый Рабинович, как обычно в воскресенье, проехался окрестностями города и вдруг заметил необычный рекламный плакат. На нем был изображен Иисус Христос на кресте и надпись: ``ГВОЗДИ ДЛЯ ЛЮБЫХ ЦЕЛЕЙ!! ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ГВОЗДЯМИ РАБИНОВИЧА!!`` Старый Рабинович решил немедленно встретиться с сыновьями и высказать им свои замечания. Он обьяснил им, что такая реклама может быть очень опасной. Это может разрушить кoмпанию. Сыновья согласились с его точкой зрения и решили такую рекламу прекратить. Через неделю,старик снова наслаждался своей воскресной автопрогулкой, когда на глаза ему попалась реклама. Та же картина, тот же крест, но пустой. Христос лежит под ним на земле, а на рекламе надпись: ``В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ - ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ГВОЗДЯМИ РАБИНОВИЧА!!`` [0 / 0 = 0.000]
17 мая 1997 Молодой симпатичный математик ищет либеральную девушку, готовую разделить с ним 69 на 3. [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 - Не разменяете 100 долларов, сэр? - Сожалею, но за комплимент спасибо! [0 / 0 = 0.000]
21 сентября 1997 Действительный случай на одном из фестивалей по ``Что, Где, Когда``. Вопрос: ``Чтобы избежать наказания плетьми, некотoрые каторжники делали татуировку на заднице. Что там было изображено?`` Правильный ответ: ``Лик императора. Надзиратели не смели бить по нему.`` Одна из команд, подумав, отвечает: ``Там была надпись: ``Жизнь дала трещину``!``. [0 / 0 = 0.000]
25 ноября 1997 ...И сказал им Иисус: ``Ответьте - кто, говорите вы, есть Я?`` ...И ответили они: ``Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности.`` ...И ответстовал им Иисус: ``Чего-чего?`` [0 / 0 = 0.000]
5 марта 1997 Приезжает в часть генерал. С проверкой. Прошел, посмотрел. Созвал всех офицеров в штабе. Злой такой, Начинает орать: - Да ето что такое-то? Да как так можно-то!? Пушки ржавые, танки не на ходу, солдаты все пьяные спят! А случись завтра война? Кто Родину будет защищать? Я, что ли? Да на х%й мне это надо!!! [0 / 0 = 0.000]
5 марта 1997 СтоИт как-то ГАИшник на дежурстве и все думает, где б ему денег взяь побольше, как заработать и т.д. Смотрит - едет по дороге 600-й мерс, ну он поднимает палочку, тормозит... Выходит из машины совсем недурно сложенная, длинноногая девица, вся в мехах, золоте... Мент подходит и спрашивает: - Девушка, вот скажите, где вы взяли такую машину, как заработали столько денег? Та ему отвечает: - А я минетчица. ГАИшник: - Ааа, дак ты #$й сосешь? - Да нет, я минетчица! - Hу минетчица, это ведь та, которая #$й сосет... - Да нет же, вот смотри, у тебя дача на Гаваях есть? - Нет... - А счет в швейцарском банке есть? - Нет... - А мерсесдес 600-й есть? - Нет... - Так вот это ты #$й сосешь, а я минетчица!!! [0 / 0 = 0.000]
5 октября 1997 Случай из жизни. Летняя полевая практика. Иду в маршрут с одной из однокурсниц. Жарко. Она в одном купальнике, весь день на солнце, и, естественно, обгорела. К вечеру дошли до деревни, в которой жило три добрых старушки, остановились у одной из них на сеновале. К ночи моей напарнице стало совсем худо. Я пошел к нашей бабульке. Говорю: - Бабушка, сметанки бы, хоть пару ложек. - Да коровы-та у меня нету. Да ты, парень, ...рукой ...рукой пошибче пошваркай. Хороша-та п%;да сама сок даст. [0 / 0 = 0.000]
3 сентября 1997 Едут два ковбоя по кладбищу. - Это могила Кривого Билла, это - шерифа Шота, это - шерифа Джексона, это - Задиры Боба, это - Дикого Бена, это - шерифа Мак-Каски... - показывает первый. - А что это за стрельба впереди? - спрашивает второй, доставая пистолет. - Сегодня наш новый шериф налоги собирает, - также доставая пистолет, ответил первый. [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 Дело произошло с подругой моей мамы, которую звали Лера Розенберг. Как-то на семинаре по истории КПСС она отвечала по работе Ленина. После того как она ответила преподавательница спросила: - С кем полемизировал Ленин в этой работе? Лера не знала ответа на этот вопрос и её подруга ей подсказала шепотом: ``С Лерой Розенберг!``. Лера была в неком смятении от такой подсказки, подумав, что её подруга просто пошутила, и промолчала. Подруга повторила подсказку с совершенно серьёзным видом: ``Ленин полемизировал с Лерой Розенберг!``. Лера всё-таки не была уверена в подсказке, но проявила находчивость и ответила: - В этой работе Ленин полемизировал с читателем. Препод: - В общем, да. Но здесь замешано конкретное лицо, которому эта работа является письмом. Молчание. Подруга (и уже несколько человек подхватило): ``Эта работа ответ на письмо Лере Розенберг``. Ну, Лере ничего не оставалась, как воспользоваться подсказкой подруги и сказать: - В этой работе Ленин полемизировал с Лерой Розенберг! Преподавательница и остальные пол-класса начали истерически смеяться. Лере было не до смеха - ей поставили незачёт. А правильный ответ был: ``Роза Люксембург``. [0 / 0 = 0.000]
10 июля 1997 - Эх, Джон, если бы веpнyть все те деньги, котоpые я пpопил за свою жизнь... - И что бы ты сделал с ними? - Пpопил бы... [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 Старинный американский анекдот. Разговаривают два фермера. - Чем ты лечишь своих лошадей от сапа? - спрашивает первый. - Камфорным маслом. Через неделю: - Я лечил моих лошадей камфорным маслом, но они все равно сдохли, - сказал первый. - Мои тоже, - мрачно ответил второй. [0 / 0 = 0.000]
4 сентября 1997 - Доктоp, y меня депpессия. - Лyчшее лекаpство - с головой окyнyться в pаботy. - Hо я замешиваю бетон!.. [0 / 0 = 0.000]
5 марта 1997 Идyт два мyжика по yлице, в доскy пьяные, тyт один оттаскивает дpyгого в подъезд. - Ты че? - Да там моя жена и моя любовница под pyчкy идyт, заметят - плохо бyдет.. Втоpой выглядывает: - Hеее. Там моя жена и моя любовница. [0 / 0 = 0.000]
6 марта 1997 Новый русский уехал за границу (далеко, например, в Канаду) и звонит оттуда в свою пейджинговую компанию oператору: - Ну, пацаны, крутая у вас компания, всю жисть теперь буду только у вас пейджера покупать и братанам посоветую!!! Оператор: - ??? НР: - Да я даже здесь, в Канаде сообщение на пейджер получил!!! О: - Какое сообщение? НР: - ``Заменить батарейку``. [0 / 0 = 0.000]
6 декабря 1997 Врач после осмотра: - Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь. Больной шепотом: - Доктор, ради бога тише, она же сидит в соседней комнате. [0 / 0 = 0.000]
13 ноября 1997 После игры в покер виндозе выдает сообщение: - Вы проиграли 273 доллара. Вставьте их, пожалуйста, в дисковод А: и нажмите ANY KEY (если найдете). Что в ентом случае делают... Ламер: С остервенелым видом начинает засовывать 273 доллара в флоповод А: и искать ANY KEY. Юзер: С жутко довольным видом давит ресет и бежит рассказывать друзьям о том, как он ``взломал`` покер. Хакер: За соседним компутером быстренько пишет прогу, эмулирующую засовывание 273 баксов в дисковод А:. Потом, в течение 3-4 недель пишет фиксы и апдэйты для эмуляции запихивания 274, 293 и 765 баксов в дисководы А:, В:, е.тм. Новый русский: Со всей дури бьет кулаком по флоповоду А: и начинает усердно искать в флоповоде В: сдачу... [0 / 0 = 0.000]
15 сентября 1997 Плывет, значит, Ноев Ковчег. Ной стоит на палубе и задумчиво смотрит вдаль. Проходит неделя, поднимается из трюма младший сын Ноя и говорит ему: - Папа, ты знаешь, у нас тут в трюме каждой твари по паре. - Ну да, сынок, знаю, конечно. - Так вот, папа, они все срут! - Ну так что же, сынок? - Так в трюме говна уже по колено, прикажите, папа, вычерпывать! Подумал Ной, почесал в затылке, и говорит: - Нет, сынок, никак ето нельзя. У меня тут заключен контракт с Господом, и в контракте ни слова не сказано о том, чтобы говно вычерпывать. Мало ли что, может, в нем тоже какие-никакие твари живут. Вы уж там потерпите. Ну, ладно, проходит еще одна неделя. Ной все также стоит на палубе. Из трюма к нему поднимается средний сын и говорит: - Папа, в трюме гожна уже по грудь! - Так что же? - отвечает Ной. - Так прикажите вычерпывать, папа! Ной опять почесал в затылке, подумал, и говорит: - Нет, сынок, не можем мы наш контракт с Господом нарушить. Придется еще потерпеть. Ну, ладно, еще неделя прошла. Ной все стоит на палубе, вглядывается вдаль, не видать ли горы Арарат на горизонте. Тут поднимается к нему старший сын и говорит: - Папа, в трюме говна уже по горло! - Так и что, сынок? - Так и то, папа, что если вы немедленно не прикажете вычерпывать, мы все потонем нахер вместе с вашим Ковчегом! Ну, Ной подумал, подумал, и говорит: - Ладно, сынок, тут раз уж такое дело... у нас, конечно, контракт, в котором про говно не сказано ничего, но главный пункт в этом контракте гласит, что мы должны доставить наш Ковчег к горе Арарат в целости и сохранности, а значит, тонуть нам никак нельзя. Ладно, даваите, вычерпывайте! Короче, вычерплали они говно, и так оно и плавало, пока Колумб его не открыл... [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Немцы заняли русскую деревню, офицер стучится в избу и кричит: - Моим зольдат нужьно очень много женских пиписька!!! Здоровенный мужик открывает дверь и басом: - Пизды, что ли? [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 Продолжение сказки про трех медведей: Оставили медведи Машеньку у себя жить, сделали ей кроватку. Наутро Машенька просыпается: - Кто лежал на моей кроватке и помял меня? [0 / 0 = 0.000]
4 октября 1997 Чем отличается телевизор от девушки? Телевизор сначала показывает и потом ломается... А девушка сначала ломается и потом показывает... [0 / 0 = 0.000]
6 марта 1997 Строитель сорвался с лесов. Его напарник кричит: - Поднажми, Витек! За тобой кирпич летит! [0 / 0 = 0.000]
6 марта 1997 Анекдот времен арабо-израильской войны. Хрущев звонит Насеру: - Что же вы так нас подводите? Мы вас вооружили до зубов, а вы отступили аж до Каира. Стыдно, товарищ! Насер: - Зря вы нас так ругаете! Мы следуем тактике Кутузова: подпустили к столице, и теперь ждем мороза!!! [0 / 0 = 0.000]
5 октября 1997 Вы работали когда-нибудь с AutoCAD 14? Если да, то обратили ли внимание, что он создает кроме всего две папки с названиями BATCH и EBATCH? [0 / 0 = 0.000]
26 июля 1997 В один день умерли Клинтон и Папа Римский. Назавтра Бог спохватывается, что перепутал, кого куда. Дает распоряжение поменять их местами... На дороге, ведущей из рая в ад, встречаются Папа Римский и Клинтон. - Куда ты так спешишь? - спрашивает Клинтон. - Хочу побыстрее познакомиться с Девой Марией, - отвечает Папа Римский... - Э, мужик, ты на денек опоздал... [0 / 0 = 0.000]
24 ноября 1997 Мужик на базаре продает мед. Рядом табличка: ``Противозачаточный мед``. Женщины толпятся, берут банками. Одна, взяв мед, спрашивает: - Скажи, милок, а как же им пользоваться? - Тю, дура, три капли на конец и - в рот! [0 / 0 = 0.000]
20 декабря 1997 Сидит как-то программер и молится: - Господи, помоги, научи жить! Вдруг бах - падает сверху Библия. Программер её поднимает, смотрит, а внизу приписка: RTFM [0 / 0 = 0.000]
28 сентября 1997 На лекции по матану. Лектор: - Сокращаем пи здесь и пи здесь. [0 / 0 = 0.000]
14 марта 1997 Моется качок в бане, мышцы себе натирает, руки, ноги, пресс накаченный. Подходит к нему мужик с большим пузом, смотрит на пресс качка и говорит. - Мужик, а что это у тебя с животом? - Hу понимаешь, я качок, мышцы качаю, а это пресс, бабам нравится. Ушел мужик с большим пузом мыться, но любопытство снова разобрало. Опять к качку подходит: - Hу не того у тебя с животом. - Я качок, мышцы качаю, а это пресс, бабам нравится. Ушел опять мужик мыться. И так несколько раз. Помылись они, выходит мужик с большим пузом, сразу в мерс, а там бабы, вино, сидит, развлекается. Видит качок выходит с мешком на плечах.Догоняет его мужик с большим пузом, достает из кармана пачку долларов и говорит: - Это пресс, там бабы (показывая на мерс). А с животом у тебя что-то не то. [0 / 0 = 0.000]
7 марта 1997 Oсeнь 1917 г. Hа oдин из самых oтвeтствeнных пoстoв назначают интepнациoнальный эпипаж в сoставe: pyсский, yзбeк и eвpeй. Даeтся им стpoгий пpиказ, типа вoдкy нe пить, в каpты нe игpать и бeзoбpазия нe хyлиганить. Hy, значит, стoят oни на пoстy, дeлать нeфига. Oдин говоpит : - Hy че, peбя, мoжe хoть в каpтишки сыгpаeм? - Hy, дык давай!! Игpают, значит. В азаpт вoшли. А тyт как на злo главкoм: - Hy че, мyжики, значится в каpтишки peжeмся? - Hикак нeт!!! - Hy вoт ты, скажeм, pyсский? - Tак тoчнo! - Пpавoславный? - Tак тoчнo! - Hy так клянись на евангелии, чтo в каpты нe игpал. (нeхoтя) - Hy клянyсь. - Tак, ты yзбeк? - Hу! - Мyсyльманин? - Ага. - Hy-ка клянись на кopанe, чтo в каpты нe игpал. (с бoльшoй нeoхoтoй) - Kлянyсь. - А ты eвpeй? - Hy да. - Hy-ка клянись тopoй, чтo в каpты нe игpал. - Hy шo я вам, спpашиваeтся, бyдy клясться. Toт нe игpал, этoт нe игpал, а я чтo, сам с сoбoй игpал, чтo ли?.... [0 / 0 = 0.000]
7 марта 1997 Прогуливается Штирлиц по набережной Мориса Тореза. Hа Кремль любуется. Проходит мимо группы молодых людей с кроличьими шапками. - Фарцовщики! - догадался Штирлиц. - Крутой закос под ``бундеса``! - смекнули те. [0 / 0 = 0.000]
5 октября 1997 Реальная история. Школа. 10-й класс. После физкультуры в раздевалке разговорились про домашние задания, и одна девочка спрашивает: - А нам сегодня задом надавали? [0 / 0 = 0.000]
26 июля 1997 Начало века, театр, дают Евгения Онегина. Породистый русский офицер созерцает представление... Рядом сидит еврей, и при появлении каждого нового персонажа дергает офицера за рукав и спрашивает: - Скажите таки пожалуйста, это не евгей? Офицер (негодуя): - Нет, это русский дворянин Евгений Онегин. Входит Татьяна - та же история: - Она таки не евгейка? Офицер (злясь): - Да нет, черт побери, это русская дворянка Татьяна Ларина! Входит Ольга. - Может, эта кгасавица будет евгейской кгови? Офицер (хватая еврея за грудки): - Нет! Нет, жидовская морда, это чистокровная русская дворянка!!! Проходит некоторое время, на сцене появляется Ленский... Еврей (застенчиво): - Ну, может быть, он... Офицер (выйдя из себя): - Да, да, он еврей, еврей, чтоб тебя черти драли! Еврей (тихо): - Ой, мне таки кажется, что его будут убивать... [0 / 0 = 0.000]
17 мая 1997 Последний день работы почтальона в маленьком американском городке. Во всех домах его встречают объятьями, поцелуями. В одном из домов его встретила хозяйка в неглиже, повела в спальню, и подарила ему такой секс, какого он никогда не имел. Затем она накормила его прекрасным обедом, и дала ему доллар. Почтальон: - А почему доллар? Хозяйка: - Когда я сказала, что ты уходишь на пенсию, мой муж предложил: ``Fuck him! Give him a dollar!`` Обед - это чисто моя идея. [0 / 0 = 0.000]
16 апреля 1997 Два мужика общаются: - Моя жена - ангел! - Везет тебе, моя еще жива. [0 / 0 = 0.000]
30 декабря 1997 По дороге на полной скорости несется ``Газик``, его мотает из стороны в сторону. ГАИшник останавливает машину, и оттуда выпадает мужик в ватнике, сапогах и засаленной кепке. - Товарищ водитель, - говорит ГАИшник, - вы, кажется, пьяны. Что пили? - Да мы, это, с братом выпили 6 пива, а потом еще на рыбалке добавили... - Это все? - Не, мы потом за обедом еще пивка ебнули, а потом водочкой догнались... - Значит, пили пиво, а потом еще и водку? - Да не, потом у шурина выпили самогоночки, а потом портвешка еще в ларьке взяли... - Товарищ водитель, пройдите в будку - вам надо будет подышать в трубочку. - Да ты че, хули ты мне не веришь? [0 / 0 = 0.000]
14 марта 1997 Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно. Hавстречу стрекоза в бикини. (М) - Стрекоза, куда идешь? (С) - Hа пляж, позагораю, побалдею. Осень, Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно. Hавстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках. (М) - Стрекоза, куда идешь? (С) - В дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой коллекции устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде. Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит ДВА бревна, навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках. (М) - Стрекоза, куда идешь? (С) - Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей, на вечеринку собралась. (М) - Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему что он пи%добол. [0 / 0 = 0.000]
8 марта 1997 - Правда ли, что в Израиле поставят памятник Юрию Гагарину? - Точно не знаем, но это возможно. Ведь он первый сказал: ``Поехали`` и махнул... [0 / 0 = 0.000]
8 марта 1997 Учительница говорит: - Дети, скоро праздник - 8 Марта, сочините какой-нибудь стишок по этому поводу. Вовочка встает и расказывает: - Восьмое Марта близко-близко, Расти скорей, моя пиписка. Учительница: - Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала! Приходит он к директору, так мол и так, за стишок, посвященный 8 Марта выгнали. Директор выслушал стишок и говорит: - Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять: Восьмое Марта близко-близко, И сердце бьется как олень, Не подведи меня, пиписка, В международный женский день! [0 / 0 = 0.000]
6 декабря 1997 Стоимость жизни не оказывает никакого воздействия на ее популярность. [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 К вопросу о чешских названиях. Был я как-то в Остраве. Так вот идем мы, значит, по крутому магазину типа ``Mall``, и замечаем на витрине одной из секций замечательную надпись ``Sleva Her``. Разумеется, головы у всех проходящих русскоязычных товарищей мгновенно поворачиваются налево и пытаются найти то, что таким образом обозвали. На самом же деле, это лишь обозначало ``Распродажа игр``. [0 / 0 = 0.000]
17 мая 1997 Муж приходит домой в 4 утра. Жена орет: - Ты, скотина, совсем совесть потерял! Муж: - Я птица вольная, когда хочу - тогда и приду! Через пару дней жена приходит домой в 7 утра. Муж: - Ты, курва, где шлялась, совсем охуела! Жена: - Ты птица вольная, когда хочешь, тогда и приходишь, а я птица подневольная - когда отпустили, тогда и пришла! [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Саид и Сухов трахаются. В самый разгар Саид ласково говорит: - Встретишь Джавдета - не трогай. Он мой! [0 / 0 = 0.000]
29 марта 1997 Спускаетса Моисей с Горы: - Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая, другая хорошая, какую сначала? - Давай хорошую. - Сошлись на десяти... - Ооо, ну давай теперь плохую. - Прелюбодеяние вошло... [0 / 0 = 0.000]
6 мая 1997 Едут гости по деревне, и видят, что едет фермер на тракторе без штанов и трусов. Спрашивают его: - Ты чего голый? Фермер: - Я как-то ехал без рубашки, так шея застыла как камень. Вот жена и говорит: ``А ты бы штаны снял``. [0 / 0 = 0.000]
9 марта 1997 Ну, старик со старухой каждый вечер ложатся в постель. Подержатся за руки и на бочок. В очередной вечер старик тянет руку к старухе, пытается взять ее за руку. А старуха: - Извини, дорогой, у меня сегодня голова болит. [0 / 0 = 0.000]
9 марта 1997 Вызывает семья домой сантехника: засорился унитаз. Приходит такой интеллигентный человек, в костюме, белой рубашке с галстуком, и говорит: - Здраствуйте, где у вас тут засорилось, показывайте. - Вот, это здесь, проходите пожалуйста. Отворачивает рукав, сует руку прямо в унитаз, копается там секунд пять, затем говорит: - 10 рублей. - Hе, больше пяти мы дать не можем. - (высовывая руку из унитаза и спуская рукав) Hу за такие деньги я и руки пачкать не буду. [0 / 0 = 0.000]
5 октября 1997 Быль. Мне нужно было разослать документы по факсу согласно списка, составленного несколько лет назад. Естественно, некоторые номера были изменены. Здесь приводятся характерные высказывания, которые мне пришлось выслушать на просьбу: ``Примите, пожалуйста, факс``. 1) А где я его приму...? 2) Я бы с удовольствием, но через что..? Однажды, после долгого объяснения, что за документ и от кого, я сказала: ``Стартуйте``. Ответ был: ``Откуда?`` [0 / 0 = 0.000]
14 ноября 1997 ``Вообще-то я умею лучше``, - сказал Бог, после того как создал человека. [0 / 0 = 0.000]
27 июня 1997 Деpевенский мyжик пеpвый pаз едет в гоpод. И спpашивает y сельчан-мyжиков, дескать, слышал, что в гоpоде бабy можно легко снять, а как? Мyжики говоpят: подходишь к пеpвой понpавившейся и делаешь ей пpедложение, и все ОК! Мyжик пpиехал в гоpод, yвидал бабенкy симпатичнyю, нy и, как советовали, делает ей пpедложение... Бабенка говоpит: ``Пойдем домой ко мне``, пpиводит его домой, заводит в комнатy, говоpит: pаздевайся и жди - я сейчас. Мyжик pазделся, ждет, вдpyг откpывается двеpь, заходит эта бабенка, с ней паpа детей. (Hемая сцена ...) Баба говоpит: ``Смотpите, дети, бyдете плохо есть - бyдете такие же хyдые, как этот дядя!`` [0 / 0 = 0.000]
16 ноября 1997 Быль. До сих пор не пойму, но смешно до слез было нам, солдатикам, разгружавшим уголь в начале 80-х на станции Петушки. Перекуривая, зашли в холодный буфет, с голодухи смотреть на закуски, селедку с луком... и, вдруг: ``Беляши из гов. залуп - 13 коп.`` Буфетчицы мы так и не докричались, да и сержант окрикнул с улицы... Вот так и мучаюсь до сих пор. [0 / 0 = 0.000]
12 июля 1997 Одного мужика послали в командировку в Испанию. Он решил сходить в самый крутой местный ресторан ``Коррида``. В ресторане он заказал самое дорогое фирменное блюдо под названием ``Коррида``. Официант ему принес два огромных яйца. Мужику блюдо понравилось, и когда он приехал в тот город следующий раз, то решил опять отведать это чудное блюдо. На этот раз официант принес ему два маленьких яичка. Мужик: - В чем дело? Прошлый раз, когда я заказал это блюдо, вы мне принесли два огромных яйца, а сейчас - два маленьких??? Официант: - Сэр, ведь это ``Коррида`` - когда бык, а когда и матадор. [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Карлсон, который ЖИВЕТ на крыше. [0 / 0 = 0.000]
9 марта 1997 - Колобок, а колобок, ты куда катишься? - Я не колобок!!! Я чернобыльский ежик! [0 / 0 = 0.000]
10 марта 1997 Уезжает муж в командировку, а жену боится оставить по причине бл$%ства. Думал, думал да и взял ночью перед отъездом всунул ей бритвочку в промежность. Приезжает через месяц домой, соскучился по жене, сразу с дороги в постель, а про бритвочку забыл....... Смотрит - после жены у него член как ромашка разъехался в разные стороны, ну он сразу к доктору в больницу. - Доктор. помогите, что с ним? Доктор: - А, знаю, знаю, у нас полгорода с таким заболеванием!!!! [0 / 0 = 0.000]
5 октября 1997 Несколько лет назад мне нужно было отправить факс в Киев из Торонто. Секретарша в оффисе в Киеве объясняет процедуру отправки факса не в автоматическом режиме: - Вы вставляйте, а я стартую. Я не удержался и ответил: - По-моему, поговорка звучит - ``Язык до Киева``, а не что-либо другое. [0 / 0 = 0.000]
25 июля 1997 - Поручик, вы умеете в ``очко``-с? - Да-с! - А в вист? - А это куда-с? [0 / 0 = 0.000]
13 сентября 1997 Приходит маленькая Анна Фрейд к папе, забирается к нему на колени, и говорит: ``Папа, папа, мне снился такой странный сон. В комнате было много дядь - дядя Юнг, и другие дяди, и все ели бананы, и начали предлагать мне. Но их бананы былы маленкие и сухие, а твой банан был большой и свежий. Я взяла банан у тебя, и потом было как звук поезда, проезжаюшего через туннель, и потом мы закурили сигары. Папа, папа, что это значит?`` - ``Ну, понимаешь, дочка, иногда банан что-нибудь значит, а иногда банан - это просто банан. Но на всякий случай, не говори маме...`` [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 - Создали новый компьютер, ``Майк Тайсон`` назвали. - Ну и в чем главное отличие? - Два байта памяти. [0 / 0 = 0.000]
10 сентября 1997 Лежат в больнице два десантника. Один другого спрашивает: - Ты как сюда попал? - Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся. А ты как? - И у меня не раскрылся. Hу, а как же ты уцелел? - А я в стог сена упал. - Hу, а почему же ты в больнице? - Так там вилы были, так поранился. Hу, а ты как уцелел? - А я в бочку с водой упал. - Hу ведь тоже мягкая посадка, почему же ты в больнице? - Так я одной ногой. [0 / 0 = 0.000]
13 сентября 1997 Почти по Маяковскому: Мы, онанисты, ребята плечисты Нас не заманишь сиськой-масиськой нас не заманишь девственной плевой устал правой - работай левой. А вот еще: Взять бы бабу молодую Иль не очень, какая разница, Привязать ее раком к дереву И в задницу, И в задницу, И в задницу. [0 / 0 = 0.000]
10 марта 1997 Американский полковник спрашивает у компьютера : - Нам наступать или отступать? Компьютер думает несколько минут и выдает: - Yes! Полковник: - Что 'Yes'? Компьютер думает еще несколько минут и рапортует : - Yes, sir! [0 / 0 = 0.000]
10 марта 1997 Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет: - Вот дура, заставила двое кольсон надеть! [0 / 0 = 0.000]
7 декабря 1997 Мой бывший тесть был послом Швейцарии в Иране во времена шаха, так что за истинность следующей истории ручаюсь. Шаху вручал верительные грамоты новый посол Греции, которого звали Кириакос - нормальное греческое имя. (На фарси ``кир`` означает ``хуй``, ``кос`` - ``пизда``, а ``я`` - ``или``). Когда шах услышал его имя, он с удивлением переспросил: ``Кир я кос?`` Кстати, поэтому же исторический персонаж персидский царь Кир (отец Дария) был, конечно, Куруш - но поскольку его имя к нам попало через греческую транскрипцию - Кирос, ``ос`` было отброшено как если бы это было греческое имя (в русской версии отбрасывается ``ос``). В результате получился царь Хуй. Куда там царю Гороху..... [0 / 0 = 0.000]
25 июля 1997 Алкаш приходит в магазин и говорит продавщице: - Девушка, дайте, пожалуйста, бутылку водки и триста грамм сыра... ну.. как его... Кричит на весь магазин: - Вась, а Вась! - Чего? - Каким ты вчера меня х@ром обозвал? - Голландским! - Вот-вот! Голландского! [0 / 0 = 0.000]
25 ноября 1997 Пришел мужик к доктору: - Доктор, меня мучают сильные головные боли. - Пьете? - Что вы, доктор, за всю жизнь - ни капли спиртного! - Курите? - Что вы, я за всю жизнь не выкурил ни одной сигареты! - Ведете интенсивную половую жизнь? - Что вы, доктор, за всю жизнь - ни одного контакта с женщиной! - Тогда я вам могу поставить лишь один диагноз - Нимб слишком сжимает вашу голову! [0 / 0 = 0.000]
20 декабря 1997 Сын примеряет принесенные матерью кроссовки: - Клевые кроссовки, мам! Наверное, папа купил? - Жди! На твоего отца надеяться, так тебя бы тоже не было! [0 / 0 = 0.000]
19 сентября 1997 На net и суда нет. [0 / 0 = 0.000]
24 июля 1997 Нарка хоронят. Его мать идет и причитает: - Сынок, там сыро, никто тебя там не накормит, не напоит. Сзади два нарка идут, один другому: - Слышь, Вась, его че, ко мне несут? [0 / 0 = 0.000]
11 марта 1997 Водила проехал на красный свет. Ну, ГАИшник свистит. Тормозит водилу, значит. Г. - Вы что же на красный?!! В. - Ты знаешь, я как выпью, все цвета путаются, где зеленый, где красный - не пойму. ГАИшник обрадованно тащит водилу в ``стакан`` - там майор с трубкой. Г. - Он пьян, пьяный за рулем!!!! М. - Да с чего ты взял? Г. - А вот пусть дунет, пусть дунет! Водила дует - ничего... М. - Ну?? Г. - ...... В. - А он вам щас еще скажет ,что я на красный проехал! [0 / 0 = 0.000]
11 марта 1997 Склероз вылечить нельзя! Но зато о нем можно забыть! [0 / 0 = 0.000]
4 октября 1997 Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, недоезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу: - Скажите, это вокзал? - Таки нет, это трамвай. [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Еврей приходит в синагогу и видит раввина, озабоченно ходящего из угла в угол и беспрерывно повторяющего: - Ну зачем, зачем?! - Ребе, что случилось? - спрашивает еврей. - Я думаю, зачем в слове ``хлеб`` буква ``ю``? - Что вы говорите, ребе? В слове хлеб нету буквы ``ю``. - А если ее туда поставить? - А зачем? - Вот и я думаю, зачем? [0 / 0 = 0.000]
16 мая 1997 Взял как-то боже педераста в рай, вроде не за что особо в ад было отправлять. Скучно педерасту, жить хочется, а некого. Кинул он как-то 5 долларов, бог нагнулся, он его взял. Боже рассердился, сказал: еще так сделаешь - отправлю в ад, а педераст не унялся, 10 долларов подкинул, опять взял боже сзади. Дошло дело до 50 долларов, не выдержал бог, отправил в ад педераста. Решил бог через некоторое время проверить, как он там. Смотрит, сидит он в котле, в тепленькой водичке, веничком парится. Бог на чертей, что же вы делаете, он же варится должен в крутом кипятке, а они ему отвечают: а ты попробуй за дровами нагнись... [0 / 0 = 0.000]
16 апреля 1997 В партере: - Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему! - Я хочу, чтобы он вышел поклониться - у меня осталось еще несколько штук... [0 / 0 = 0.000]
8 декабря 1997 Некий У.Шекспир принес в издательство рукопись пьесы ``Ромео и Джульетта``. Ввиду банальности сюжета, произведение было опубликовано под рубрикой ``Старые анекдоты``. [0 / 0 = 0.000]
