упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
19 мая 1997 Армянин в Бакинском аэропорту покупает билет: - Мне один билет в Ереван. В кассе отвечают: - Нэту. Армянин кладет десятку в паспорт: - Мне, пожалуйста, один билет в Ереван. В кассе опять: - Нэту. Армянин подкладывает в паспорт еще, а из кассы: - Нэту! - Да чего нет? - Города такого нэту!! [0 / 0 = 0.000]
21 апреля 1997 Встречаются два собаковода и один другому говорит: - A я свою гончую научил кататься на коньках! - Так это же боксер!!?! - Да нет, она просто тормозить еще не умеет. [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 Реальный случай. Идут два парня на вечеринку. Уже опаздывают. Проходят через какой-то двор. Тут к ним подкатывают две уже немолодые женщины и говорят: - Ребят, там пьяный мужик в сугробе лежит. Вы не отведете его домой?? А парни спешат и один из них отвечает: - Кто его нашел первый, тот пусть и отводит. Бабульки в очередной раз прокляли молодое поколение.... [0 / 0 = 0.000]
28 марта 1997 Приехал парень из армии в свою деревню, пришел домой, достал на радостях бутылку, сейчас, думает, выпью с батей.. А тот ему - Не могу, меня кузнец закодировал. Ну пошел к друзьям, с ними выпить, а они то же самое - Нас кузнец закодировал. Неделю пил один, потом надоело. Решил тоже пойти к кузнецу - закодироваться. Кузнец его спрашивает: - А ты точно этого хочешь? - Точно. Поставил его кузнец раком, трахнул в задницу и говорит: - А теперь попробуй выпить - всей деревне расскажу! [0 / 0 = 0.000]
28 марта 1997 Когда на Земле наконец закончилась третья мировая война и рассеялось радиоактивное облако, к последнему чудом уцелевшему человеку подходит обезьяна, бьет его дубиной по башке и спрашивает: - Ну что, гомо сапиенс? Начнем все сначала? [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Штирлиц не любил массовых расстрелов, но отказываться было как-то неудобно... [0 / 0 = 0.000]
12 октября 1997 Пришел в одесский порт красавец-пароход Михаил Лермонтов. На Потемкинской леснице собралась небольшая толпа. Мамаша спрашивает своего великовозрастного оболтуса-сына: - Симочка, а ты знаешь, кем был Михаил Лермонтов? Сынок неопределенно мычит. Подходит старый одессит и так укоризненно: - Мамаша, но что вы пристаете к ребенку. Откуда ему знать, что Михаил Лермонтов был раньше Лазарем Кагановичем... (говорят, что это истинная правда. Не знаю, не проверял) [0 / 0 = 0.000]
16 июля 1997 Из выступления по телевидению: ``НАТО, как стареющая дама, хочет омолодиться путем принятия новых членов``. [0 / 0 = 0.000]
19 мая 1997 После смерти одного состоятельного человека, его вдова установила на могиле памятник с надписью ``Покойся в мире!``. Вскоре было обнародовано завещание и выяснилось, что вдова не названа в числе наследников. Тогда она велела дополнить надпись на памятнике словами ``... пока я не пришла``. [0 / 0 = 0.000]
21 апреля 1997 Штирлиц сел в карету и сказал кучеру: - Трогай! - Ого-го! - сказал кучер, потрогав. [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 Окончили двое студентов ТТУ. Сидят на лавочке у 6-го корпуса и беседуют. - Вот, то-то - пиздец! - Да нет, вот то-то - пиздец! Проходит мимо бабулька: - Молодые люди, вот вы окончили ТТУ, а так ругаетесь. Неужели вы, кроме как пиздец, других слов не знаете? - Почему не знаем?! ``Матан`` знаем! - А что такое матан? - А вот матан, бабушка, это и есть пиздец! [0 / 0 = 0.000]
29 марта 1997 Заходит еврей в кабак, смотрит, там китаец сидит. Еврей подходит к нему, бах! - тому по физиономии. Китаец: - За что?! Еврей: - За Перл Харбор! Китаец: - Но я же китаец! Еврей: - Ну, китаец, японец, какая разница! Тут китаец встает, бах! - еврею по физиономии. Еврей: - За что?! Китаец: - За ``Титаник``! Еврей: - Но ведь то же был айсберг! Китаец: - Айсберг, Гольдберг, какая разница! [0 / 0 = 0.000]
29 марта 1997 Три крысы сидят, рассуждают, кто круче: Первая: - Я вот жру крысиныи яд и мне все похеру! Вторая: - А я жру битое стекло и мне все похеру! Третья: - Да ребята, что-то вы крутые для меня, пойду, что ли, кота выебу... [0 / 0 = 0.000]
18 ноября 1997 Два немецких солдата лежат в окопе и смотрят, как русские машут рваными белыми тряпками. - Они что, сдаются? - Нет, это к ним тетя Ася приехала! [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 Лучше синица в руках, чем утка под кроватью! [0 / 0 = 0.000]
16 июля 1997 Два глухонемых встречаются. Один начал жаловаться, что никак не может купить презервативы. Ну второй, естесственно, дает ему мудрый совет - подойти к прилавку, достать деньги, достать свое орудие, положить все это на прилавок, продавец, мол, и поймет. OK. На следующий день встречаются. Ну что, купил ты себе презерватив? Нет??? А что случилось-то??? Да вот, сделал все, как ты сказал, достал деньги, достал член, положил на прилавок. А продавец достал свой член и тоже положил на прилавок. Но у него оказался больше, и он забрал деньги..... [0 / 0 = 0.000]
29 июня 1997 - Абрам, посмотри, гости сходили в туалет, руки не помыли, а потом руками берут сахар. - А я что сделаю? - Как что, в шкафу есть щипцы для сахара ... - Абрам! Где щипцы?? - Как где? Уже давно висят в туалете... [0 / 0 = 0.000]
12 мая 1997 Двое в постели. Она: - Милый, ты меня любишь? - Да. - Тебе хорошо со мной? - Очень. Еще бы пивка... [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 - Какая болезнь возникает у чукчей от долгого сидения на льду? - Полярой... [0 / 0 = 0.000]
29 марта 1997 Скачет Иван-царевич по дороге. Впереди развилка. Традиционный камень гласит: ``Налево поедешь - погибнешь, прямо поедешь - коня потеряешь, направо поедешь - офигеешь``. ``Ну,`` - Иван думает - ``помирать нет охоты. Коня тоже жалко. Поеду направо``. Скачет. Жара. Жажда мучает. Вдруг озеро впереди. Вода прозрачная-прозрачная. Зачерпнул в шлем воды, глянул, а в воде - отражение Змея Горыныча. Иван, ясно, за меч. Голову Змею срубил. А на ее месте две новые выросли. Две срубил - четыре выросли. Чем больше рубит, тем больше новых появляется. Вымотался Иван, с ног валится, но рубит. Наконец, Змей Горыныч не выдержал и спрашивает меланхолично: - Чего в натуре надо? - Вот ...воды ... хотел ... напиться! - Да ты, Иван, офигел, что ли? Кто тебе мешает? [0 / 0 = 0.000]
29 марта 1997 - Что было бы, если би у пчел была не матка, а генсек? - Тогда бы пчелы производили не мед, а говно... [0 / 0 = 0.000]
18 ноября 1997 Пришел мужик (М) делать обрезание. Хирург (Х) сделал операцию, а обрезанный кусочек припрятал. М: - Тебе это зачем? Х: - Накопится достаточно - что-нибудь смастерю. Встречаются позже. М: - Ну что, смастерил тогда что-нибудь? Х: - Да, вот смотри (показывает красивый бумажник). М: - Класс, а кожа какая - мягкая, эластичная... Х: - И это еще не все. Самое удивительное то, что если этот бумажник хорошенько потереть, он превращается в портфель! [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 Армянское радио спрашивают, что такое мужское самоудоволетворение. - Ну, это когда мужчин сидит один, думает о НЕЙ, ну и все такое, руками помогает, научный названий ОНАнизм. А что такое женское самоудоволетворение? - Ну, это когда девушк сидит, думает о НЕМ, ну и руками немножко, научный названий ОНнизм - понял, да? [0 / 0 = 0.000]
16 июля 1997 Моются три женщины (француженка, немка и русская) в бане. За стенкой - мужское отделение. Мужик подошел к стенке, и она упала. Он видит трех голых женщин. Их реакция: Француженка: Закрывает груди и кричит: ``айййййй!`` Немка: Закрывает п@#ду и кричит: ``ойййййй!`` Русская: Разводит руки и говорит: ``ну @б твою мать!`` [0 / 0 = 0.000]
18 октября 1997 Что общего между американским пивом и сексом на берегу моря? И то и другое - fucking close to water. [0 / 0 = 0.000]
27 октября 1997 У одной женщины был сын-оболтус. Напились они как-то с дружками и он по пьяни поспорил, что с двентацатого этажа вниз на лыжах съедет. Нацепил лыжи и поехал по лестнице. На девятом этаже сбил старушку, которая выходила мусор выносить. На следующее утро парниша протрезвел, ему стыдно стало, решил старушку навестить. Купил цветов, фруктов, поехал в больницу. Приезжает, спрашивает - так, мол и так, где тут бабушка, которую вчера привезли? Ему отвечают: - Нет такой... - Как нет? Ее вчера же должны были привезти... - А, эта... Так ее в дурдом отправили - она утверждала, что ее на девятом этаже лыжник сбил. [0 / 0 = 0.000]
4 апреля 1997 Идет, значит, мужик по пляжу и видит - лежит прекрасная девушка, загорает. Hу, и думает, щас с ней познакомлюсь. Подходит к ней, теряет дар речи: - а..а..а.. у вас не будет сигареты? Дала, значит, она ему сигарету, убежал он под грибок и отдышался. Hу, думает, сейчас я с ней познакомлюсь. Подбегает заново: - а...а...а.. у вас спичек не найдется? - Найдется. И достает ему зажигалку. На третий заход: - А...А...А.. можно с вами познакомиться??? - А тебе барабан дать? - Зачем? - Да возглавить колонну идущих на х#$. [0 / 0 = 0.000]
29 марта 1997 Спускаетса Моисей с Горы: - Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая, другая хорошая, какую сначала? - Давай хорошую. - Сошлись на десяти... - Ооо, ну давай теперь плохую. - Прелюбодеяние вошло... [0 / 0 = 0.000]
30 марта 1997 Мaляр крaсит стенку в сумaсшедшем доме. Подходит псих: - Ты крепко зa кисточку держишься? - Дa, - отвечaет тот. - Тогдa я лестницу убирaю. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Штирлиц не был гомосексуалистом, но не хотелось обижать Мюллера... [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 Две шлюхи пытаются войти в роскошный ресторан. Их не пускает швейцар: - Мы не обслуживаем женшин легкого образа жизни. - Ничего себе легкого! Сосать у пьяного в 3 часа ночи! [0 / 0 = 0.000]
23 августа 1997 Четверо шотландцев решили выпить по кружке пива. Hо когда подошли к пивной, один вздохнул и пошел дальше. - Эй, Джонни, ты разве не хочешь зайти? - крикнул приятель. - С удовольствием, но у меня нет с собой ни пенса. - Какие пустяки! Пошли с нами, никто тебя не заставляет пить пиво. [0 / 0 = 0.000]
3 ноября 1997 Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве... [0 / 0 = 0.000]
13 сентября 1997 Приехал мужик из Испании. Народ к нему: - Расскажи, как там? Где был, что видел? - Ну, так в Испании ж был, ва-а-а-ще, Испанию видел... - А на корриде был? - Ну так, оно конечно, был, ну так , ва-а-а-ще... - Ну и как коррида? - Ну, ва-а-а-ще так, захожу на стадион: сто тысяч человек и все испанцы. И все такие, ну, спокойные-спокойные. Тореадор вышел, такой, ва-а-а-ще, ну, красивый, в костюме черном, ну, такой спокойный-спокойный. Быка вывели, бык такой здоровый, черный, красивый, ну, ва-а-а-ще, такой спокойный-спокойный. И на фиг он ему наш флаг показал?.. [0 / 0 = 0.000]
4 апреля 1997 Заходит мужик в баp и гpит: - Афиссант! Ведpо водки и автоответчик. - Пpостите, но зачем вам автоответчик? - А я, когда выпью ведpо водки - за себя HЕ ОТВЕЧАЮ! [0 / 0 = 0.000]
30 марта 1997 Первый школьный день. Учительницa рaссaживaет одноклaссников зa пaрты: - Олечкa, ты сядешь рядом с Вовочкой. - Я с ним не буду сидеть. - Почему? - У него бaбa в 1-м ``А``! [0 / 0 = 0.000]
30 марта 1997 Висит на доме доска мемориальная, и на ней написано: ``Здесь был Ленин и жевал ORBIT без сахара, потому что сахар он отдал детям!`` [0 / 0 = 0.000]
17 ноября 1997 У женщины - любовник. Вдруг в дверь - стук, грохот, матерные выкрики. Это муж-шоферюга из рейса вернулся, злой и уже пьяный. Женщина любовнику говорит - ты полезай пока в шкафчик, отсидишься. Заходит муж. В глазах двоится. ``А, блядь, шкафчиков понаставила!`` Взял да и выкинул шкафчик в окно. Слышен удар, страшый вопль: АААА-А-А!!! ``Не будут ссать под окнами,`` - угрюмо замечает муж. [0 / 0 = 0.000]
13 октября 1997 Обедает семья, отец, мать и сын. Сын не хочет есть манную кашу. Мать берет ложку и бьет сына по лбу. Тот дуется, но кашу есть не хочет. Тут отец наклоняется и что-то шепчет ему на ухо. Сын быстренько уплетает кашу и убегает гулять. Мать в недоумении спрашивает отца: - Что ты ему сказал? - Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет. Мать берет ложку и со всей силы бьет отца в лоб. - За что?!!! - За то, что в детстве кашу не ел. [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 Не анекдот, а почва для размышления. Помните такую колбасу ``Останкинская``? Так из чего же, судя по названию, она должна быть? [0 / 0 = 0.000]
18 мая 1997 Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек. - Это не Париж. Около второй: - И это не Праиж. Возле третьей: - А уж это совсем не Париж! Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит: - И ты на эту антенну хочешь Париж поймать? [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 По выходе из роддома богатая американка г-жа Смит зверски избила собственного мужа за то, что их новорожденная девочка похожа на его секретаршу. [0 / 0 = 0.000]
20 апреля 1997 У мужика жена беременна в первый раз. Она все время кушает мел. Как-то мужик приходит домой с пакетиком свежего мела, а жена ему говорит: - Знаешь, сегодня мне не хочется мела, а хочется мне говна. - Чего? - Говна. Ну, чего не сделаешь для любимой жены. Берет тарелку и идет в туалет. Приходит обратно с полной тарелкой и, морщась, протягивает жене. - Солил? - спрашивает она. Молча солит. - Перчил? Молча посыпает перцем и опять протягивает тарелку жене. - Сперва ты попробуй, - говорит жена. Сморщась, зачерпывает полную ложку и заталкивает себе в рот. Пожевал. Проглотил. - Ну как? - спрашивает жена. - Отвратительно, - говорит мужик. - Говно ведь. - Тогда давай мел. [0 / 0 = 0.000]
30 марта 1997 Гуляет Владимиp Ильич по Гоpкам. Hавстpечу ему идет мальчик и плачет. Пожалел Ленин мальчика и спpашивает: - Мальчик, чего ты плачешь? - Была у меня, дядя, копеечка, так я ее потеpял. Втоpой pаз пожалел Ленин мальчика: - Hу вот тебе копеечка! - и дал монетку pебенку. А мальчик пуще пpежнего плачет! - А тепеpь почему, мальчик, плачешь? - Если б я ту копеечку не потеpял, было бы у меня две копеечки. Рассеpдился Владимиp Ильич на мальчика и отнял у него копеечку. А заодно и шапку, и шаpфик, и тулупчик, и валенки... [0 / 0 = 0.000]
30 марта 1997 Купили пpогpаммеpы компьютеpы. В пеpвый день позапускали все пpогpаммы. Во втоpой день фоpматнули все винты. В тpетий день позапускали все, что можно и отфоpматнули все, что можно. А потом пpишел хакеp и тут такое началось... [0 / 0 = 0.000]
17 ноября 1997 Идет злой мент по улице с совершенно хуевым настроением и с целью к кому нибудь доебаться, и как назло - нет никого на улице, только маленький мальчик сидит в песочнице и куличики лепит. Мент подходит к нему: - Ну-ка, ругайся матом. - Дяденька, дяденька, я не знаю. - Быстро ругайся. - Дяденька, дяденька, я не умею. - Сказал ругайся - значит ругайся. - Ну, дурачочек. - Так, пройдемте. - Руки, бля. [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 - Тук-тук! - Кто там? - Это я, Веб-браузер! - А фреймы поддерживаешь? - Не-е-а! - Тогда и за веревочку не дергай! [0 / 0 = 0.000]
16 июля 1997 Сидят два зэка в камеpе, и доходит до них по тюpемномy телегpафy весточка, что сажают к ним в камеpy тpетьего, по кличке ``Мама``. Тyт начались мечты - pаз Мама, значит пидоp, ох и пялить его бyдем, и так, и так, и так, ... Мечтали-мечтали, вдpyг пpиводят к ним здоpовенного мyжика самого мpачного вида. Зашел он в камеpy, огляделся и говоpит: - Здpавствyйте, детки, я ваша мама. Сися y меня, пpавда, одна, но ничего стpашного, сосать бyдете по очеpеди! [0 / 0 = 0.000]
18 мая 1997 На приеме у психолога. Пациент: - Доктор, у меня серьезная проблема, Я ужасно несчастлив. Доктор: - В чем дело, собственно говоря? Пациент: - Да вот, просто никак не могу стать счастливым! Доктор: - Ну, что вы так сразу.... Есть множество способов стать счастливым, например - уехать куда-нибудь подальше от дома... Пробовали? Пациент: - Не действует! Доктор: - Ну, а щенка завести, или кошку? Пациент: - Также, никаких изменений не происходит... Доктор: - Любовницу завести вам, что ли? Как насчет этого? Пациент: - Пробовал, и по-прежнему несчастен! Доктор (сердито): - Тогда у вас остается последний шанс, просто сходить в цирк и посмотреть на клоунов! Пациент, подходя к балкону со словами ``Вы знаете, я и есть тот самый клоун из цирка``, прыгает с балкона вниз. [0 / 0 = 0.000]
20 апреля 1997 1905 год, Сибирь, зима. По дороге едет тройка лошадей. В нарядной карете сидит толстый барин, закутанный в дорогие меха.Тройка въезжает в небольшое село, подкатывает к трактиру. Из трактира выбегает лакей с подносом, а на подносе - рюмка водки и здоровый бутерброд с черной икрой: - Hе угодно ли барину отведать угощения? Барин хряпнул водку, закусил бутером и говорит лакею: - Hу-ка ты, поди сюда! Лакей подошел к барину. Барин - р-раз его со всей дури по физиономии кулаком. Лакей падает на снег, через минуту встает, вытирает кровь и говорит: - За что же, барин ? - Запомнишь, сволочь, как Ленин в ссылку ехал! [0 / 0 = 0.000]
17 мая 1997 Последний день работы почтальона в маленьком американском городке. Во всех домах его встречают объятьями, поцелуями. В одном из домов его встретила хозяйка в неглиже, повела в спальню, и подарила ему такой секс, какого он никогда не имел. Затем она накормила его прекрасным обедом, и дала ему доллар. Почтальон: - А почему доллар? Хозяйка: - Когда я сказала, что ты уходишь на пенсию, мой муж предложил: ``Fuck him! Give him a dollar!`` Обед - это чисто моя идея. [0 / 0 = 0.000]
31 марта 1997 Объявление в газете: ``Стаpый, нищий, вонючий бомж познакомится с целью создания семьи с толстой, потной, жиpной бабищей. А я, высокий интеллигентный блондин, познакомлюсь с чудесной, ласковой девушкой _И БЕЗ ВАШЕЙ ТРAХАHОЙ ГАЗЕТЫ!_`` [0 / 0 = 0.000]
31 марта 1997 Учительница спрaшивает: - Дети, какие азартные игры вы знаете? Дети перечисляют: карты, рулетка, домино... А Вовочка: - Постельное домино! Учительница: - А это что такое?? - А я вот слышал, папа с мамой играли вечером. Папа сказал - ``я кончил``, а мама - ``ну и козел``... [0 / 0 = 0.000]
21 декабря 1997 Едет по городу Челябинску битком набитый трамвай. И в нем едет кочегар, в ватнике, шапке, кирзовых сапогах 59 размера и все такое. А через трамвай между людьми протискивается девочка, пионерочка, в белой рубашечке, синей юбочке, волосы светлые, и наступает она этому кочегару на сапог. И таким тонюсеньким голосом говорит: - Простите, дяденька. И кочегар аж весь просиял. Он собрал всю свою вежливость в кулак, гладит девочку по головке и говорит: - Ну ни хуя, девочка, ни хуя. [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском... [0 / 0 = 0.000]
16 июля 1997 Пищевод. Компания глистов режется в карты. Дежурный глист кричит ``Полундра``, все прячутся, пролетает талетка против глистов. ``Отбой`` - все выползают и продолжают играть. Так проходит время. Вдруг чей-то писклявый голос - ``ПОЛУНДРА!`` Все попрятались, ждут. Время идет - таблетка не летит. Потихоньку вылезают, озираются. Старший глист грозно так спрашивает: - Кто шумнул? На свет вылазит мелкий глистеныш: - Я! - Чтоб завтра! С утренним поносом! Тебя здесь не было!!! [0 / 0 = 0.000]
18 мая 1997 Молодой человек, только что вернувшийся из армии, пришел устраиваться на работу в милицию. Майор проводит с ним беседу: - Значит, хотите работать в милиции? - Хочу! - А какое у вас образование? - Среднее. - А вы знаете, кто написал ``Капитал`` ? В это время раздается телефонный звонок, поговорив, майор вызывает сержанта и говорит: - Я приду через полчаса, а ты пока поспрашивай товарища, кто написал ``Капитал``. ..... Через 30 минут майор возвращается, открывает дверь. Молодой человек (который собрался работать в милиции) сидит весь в крови, с разбитым лицом. Сержант стоит перед ним с засученными рукавами и довольный говорит: - Товарищ майор! Он признался! ``Капитал`` написал он и его брат!.. [0 / 0 = 0.000]
20 апреля 1997 - Потеpпевший, подсудимый назвал вас идиотом, это пpавда? - ПРААВДАА!!!! - А чего же вы жалуетесь? [0 / 0 = 0.000]
14 июля 1997 Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает: - Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану рыбкой - уплыву от тебя... Муж говорит: - Вот станешь раком - позовешь... [0 / 0 = 0.000]
31 марта 1997 - Почемy ты опоздала, доpогая? - Я не опоздала. Я pаботаю здесь кpyглосyточно и совсем не доpогая. [0 / 0 = 0.000]
31 марта 1997 Сидит pыбак на беpегy. Однy yдочкy забpосил в pекy, а дpyгyю в кyсты. Подходит втоpой: - Слyшай, почемy ты yдочкy в кyсты забpосил? - Это мой секpет. Пpоходи дальше. Река большая. - Слyшай, нy pасскажи, я тебе стаканчик налью. - Ладно, наливай. Выпил он и отвечает: - Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю в pеке, а вот на этy, ты y меня yже пятый. [0 / 0 = 0.000]
16 ноября 1997 Реальная история. В начале июля 1987 года я призвался в армию. Сидим на Угрешке в Москве и числа 6-ого июля за нами приехал сержант. Все те, кто пошли в железнодорожные воиска, собрались в одной комнате с ним, и он начал перекличку, задавая одни и те же 4 вопроса каждому. Сержант: - Иванов Новобранец: - Я - Кто ты по национальности? - Русский - Являешься ли членом ВЛКСМ? - Да - Есть ли учетная карточка? - Есть И вот так каждому, уже сокращая вопросы: - Петров - Я - Национальность? - Русский - Член ВЛКСМ? - Член - Карточка есть? - Есть И вот один чувак, услышав свою фамилию, не дожидаясь дальнейших вопросов, выпалил ему все ответы без пауз между последним и предпоследним ответом. - Сидоров - Русский. Член есть [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 - Спорим, у нас на двоих пять яиц? - А у тебя что, одно??? [0 / 0 = 0.000]
15 июля 1997 - Хотел бы я на ``винте`` столько места, чтобы на него влез двухгигабайтный своп-файл! - Зачем тебе такой большой своп?!! - Да не нужен мне такой своп! Просто хотелось бы столько места!.. [0 / 0 = 0.000]
29 июня 1997 Лысый чувак поехал в Америку и там за большие бабки ему вживили волосы. Приехал чувак обратно довольный, встретился с друзьями. ``Вот, говорит, я уже не лысый! Теперь у меня снова волосы!`` Друзья удивились: ``А почему ж мы до сих пор трезвые?`` Насвинячились, пошли по улицам песни танцевать. А тут менты. Поймали чувака, отвезли в вытрезвитель и... постригли налысо! [0 / 0 = 0.000]
12 мая 1997 Пациент: - Доктор, у меня навязчивая идея - засунуть член в хлеборезку. Доктор: - Не волнуйтесь, дорогой, бромчик и вот эти пилюли вам помогут. Загляните через недельку. ... Доктор: - Как ваши дела? Пациент: - Доктор, не удержался, засунул... Доктор в недоумении... как и что... Пациент: - Она счастлива, только ее родители недовольны. [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 В театре была опера, где в одном из актов должно звучать пение соловья. Ну, достали пластинку ``Пение птиц``. И вот идет опера, наступает момент, когда должен петь соловей. Возле проигрывателя поставили мужика. Он, естественно, ставит пение соловья. Тут подходит его знакомый пожарник: - Слышь, браток, давай сходим покурим. Ну, ушли они, а пластинка играет. Закончилось пение. В театре тишина, и тут раздается голос: - А теперь прослушаем пение дрозда... [0 / 0 = 0.000]
31 марта 1997 Hовомy стpелочникy в Киеве бpигадиp вpyчил масленкy и пpиказал хоpошенько смазать все стpелки. Тот yшел и очень долго не возвpащался. Hаконец от него пpишла телегpамма: ``Hахожyсь в Баpнаyле, высылайте масло``. [0 / 0 = 0.000]
31 марта 1997 Я хотел бы дать в газетy объявление: ``Кто найдет любимyю кошкy моей жены, полyчит в нагpадy 20 миллионов``. - Hе слишком ли кpyпное вознагpаждение? - Hичего. Я этy тваpь вчеpа yтопил. [0 / 0 = 0.000]
16 ноября 1997 ...не знаю, может для кого это не новость, но Microsoft Word 97 слово ``мультиканальный`` спеллингует следующум образом: предлагает разбить его на два - ``мультик`` и ``анальный``!!! ...но если соглашаешься, он еще кричит, что ни одно из этих слов к бизнес-лексике не относится!!! Во блин....надо же.... [0 / 0 = 0.000]
13 октября 1997 Журналист спрашивает у композитора, какие, дескать, у вас творческие планы на будущий год... Ну, композитор медленно, важно так отвечает: - Ну, в этом году я решил положить на музыку... Журналист перебивает: - Правда? Жалко-то как..... [0 / 0 = 0.000]
23 августа 1997 Едет чайник на машине с женой. (надо показывать: сделать трусливо-напряженное лицо и постоянно крутить руль): - Жена, открой у меня окно! Жена изловчившись открывает окно, чайник плюет в это окно. - Жена, закрывай окно! [0 / 0 = 0.000]
4 сентября 1997 - Доктоp, y меня депpессия. - Лyчшее лекаpство - с головой окyнyться в pаботy. - Hо я замешиваю бетон!.. [0 / 0 = 0.000]
25 августа 1997 Приходит сынок к маме и говорит: - Мама, я сегодня убил пять мух: две самки и три самца! - А как ты узнал, какого они пола? - А очень просто: две сидели на зеркале, а три на горлышке бутылки из-под пива. [0 / 0 = 0.000]
16 ноября 1997 Просто кора: по-испански Pojero переводится как ``онанист``. [0 / 0 = 0.000]
1 апреля 1997 Созвал Лев зверей и говорит: ``Кто принесет мне фрукт, которого я еще не видел, тому дам свою жену на ночь! А тот, кто принесет фрукт, который я знаю, того х@м по спине отоварю!`` Ну, прибегат заяц с бананом... Лев: - Заяц, так это ж банан!!! БАЦ х@ем по спине... Заяц упал и плачет... Приходит Лиса, тащит апельсин... Лев: - Лиса! Да это ж апельсин! БАЦ х@ем по спине... Лиса упала и плачет... И тут заяц начинает истошно смеяться, катаясь по земле... Лиса: - Косой, ты чего это??? Заяц: - Да вон, ежик яблоко тащит! [0 / 0 = 0.000]
1 апреля 1997 Отец везет ребенка в школу. На одной из лужаек им попадается на глаза пасущийся осел с членом, достающим до земли. Испуганный ребенок спрашивает у отца: - Папа,что случилось с осликом? Тот не раздумивая отвечает: - Наверное, бедный ослик болен. На следующий день та же самая история, но ребенка в школу везет мамаша. - Мама, мама, посмотри на ослика. - А что с ним? - Он болен! - Откуда ты это взял? - Мне папа вчера сказал. Мама сквозь зубы: - Хотела бы я, чтобы твой папа был так болен. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 В здание суда рано утром входит судья и видит человека, одиноко сидящего в холле. - Вы кто? - спрашивает судья. - Свидетель. - По какому делу? - О, дело найдется! [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 Что для украинца дороже куска сала? Eще больший кусок сала. [0 / 0 = 0.000]
26 октября 1997 Некоторые ``перлы``, выловленные из киевских газет: ПОЛТАВСКАЯ ОБЛАСТЬ. 43-летний житель Кременчуга угодил под троллейбус. Женщина-водитель мгновенно среагировала, и мужчина оказался между колесами. Вытащить его оттуда смогли лишь при помощи подъемного крана повышенной мощности. Пострадавший переночевал в больнице, а наутро его выписали. Житомирская область. Грабитель, проникнув в ЦУМ через чердак, выломал дверь. Но внезапно сработала сигнализация. Приехавшие на телеге оперативники прочесали все торговые залы и подсобки, но никого не обнаружили. ...платья гораздо удобнее надевать, чем их носить... ...У нас, в Украине, ни над кем не издеваются, просто посвящают коллекции и выставки хлопку. Так было на прошлой неделе. ...Не удивительно, что ни одна украинская картина не получила приз - конкуренция была высока.... ...Если же язык ваш тяготеет к чему-то застывшему, готовому, то это показывается в других местах. ...Классические фрейдистские образы: мужчина - это дом с гладкими стенами, а женщина - с балконами и другими выдающимися частями, дети - маленькие звереныши, паразиты, червячки; половой орган - маленький ребенок, а половой акт - танцы, верховая езда и подъебы разные... ...Да уж, трудно дается этим горячим парням перевоплощение в респектабельных, добропорядочных партийных функционеров.... Первый шаг в этом направлении был сделан еще полтора года назад, когда от аббревиатурного тандема УНА-УНСО была отсечена вторая часть. ...работники разрешительной системы органов внутренних дел по месту проживания заявителя... ...две фотофарточки 3x4 см; ...песок украинскому оружию нипочем. ...- Откуда вы набрали такие кадры? - Многие тут самоучки. ...Юлия Владимировна (Тимошенко) решила не читать заготовленный для нее партийный украиноязычный доклад и заменила его импровизированным - ``из головы``.... ...Леонида Кучму и Вадима Гетьмана довольно долго подталкивали друг к другу... [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 В продажу поступили новые прокладки. Они не только устраняют неприятный запах, но и усиливают приятный... [0 / 0 = 0.000]
13 сентября 1997 Некоторое время спустя после приземленя Пруста. Милиционер подходит к иностранцу на Красной Площади: - Извините, но курить на Красной Площади не положено. - А, понимайт, понимайт: аэродром! [0 / 0 = 0.000]
4 апреля 1997 - Сколько мужчин должна иметь современная женщина? - Пятерых. Друга: ему можно все говорить и ничего не показывать. Любовника: ему можно все показывать и ничего не говорить. Мужа: ему можно немного показывать и не все говорить. Врача: ему можно все [0 / 0 = 0.000]
1 апреля 1997 Разговорились два поручика: один - поляк (П), другой - наш Ржевский (Р). (Р) - А правду говорят, что у вас в Польше люди не на русском языке разговаривают, а на каком-то другом? (П) - Разумеется, правда. Hа польском языке. (Р) - Да? А как будет по-польски, допустим ``дом``? (П) - Дом. (Р) - Хм. А как тогда будет ``село``? (П) - Село. (Р) - Странно. Hу, а как тогда будет ``жопа``? (П) - Дупа! (Р) - Ха! И стоило ради одного слова новый язык придумывать?! [0 / 0 = 0.000]
1 апреля 1997 Сидят как-то в ментовке две пpоститутки. Обстановка pасполагает, пошли pазговоpы за жизнь. (1) - За что? (2) - За бл?%ство... А ты? (1) - За бpаконьеpство. (2) - ?!?... (1) - Как-то, по случаю, в лесном озеpе подмылась, так там вся pыба квеpху бpюхом всплыла... [0 / 0 = 0.000]
16 ноября 1997 Фраза, произнесенная на защите одной диссертации: ``В слабом поле возбуждение редко достигает верхних колебательных уровней``. [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 Из серии про ``интеллигента старой закваски``. Стоит в Елисеевском в большой очереди, прикинут хорошо, очки в золотой оправе. Подходит к прилавку: - Пгостите, девушка, а эта коубаска у вас ``Кгаковская``? - Да, ``Краковская``. - Взвесьте мне 256 ггамчиков, будьте добгы. И нагежьте потоньше так. Ага, хорошо. А сыгок этот у вас ``Пагмезан``? Народ сзади начинает ворчать. - Да, ``Пармезан``. - Будьте добгы, мне 138 ггамчиков и погежьте потоньше. Спасибо. Народ сзади недоволен. - Пгостите, девушка, а этот коньяк - ``Наполеон``? - Да, как видите. Мужик сзади: - Послушай, папаша, ты побыстрее, не можешь, а? Интеллигент старой закваски поворачивается к нему, приподнимает очки с носа на лоб и говорит: - А вас, молодой человек, я ебал!!! [0 / 0 = 0.000]
15 июля 1997 Ваня с Маней лежать в стогу, сексом занимаются. Вдруг Ване захотелось поссать. Он говорит Мане: - Смотри, какая сегодня луна красивая, с той стороны стога ее лучше видно, пойду, полюбуюсь. Пошел Ваня, поссал, возвращается обратно, только хотел Маньку опять потискать, а она говорит: - Ну куда, теми же руками немытыми, что и на луну смотрел, теперь меня обнимать? [0 / 0 = 0.000]
18 мая 1997 Пятнадцатилетняя девушка приходит к священнику на исповедь: д: - Один сукин сын дотронулся до меня вчера... с: - Если вот так (трогая ее), то не стоит его так называть... д: - Затем этот сукин сын достал свое кое-что и мне кое-куда вставил... с: - Если вот так (делая тоже самое), то не стоит его так называть... д: - Этот сукин сын сказал, что он болен спидом... с: - С-с-сукин с-с-сын!!! [0 / 0 = 0.000]
12 ноября 1997 Приходит служащий на работу сильно за полдень. Его шеф, естественно, интересуется причиной опоздания. Служащий: - Проспал... Шеф (глядя на часы): - Это ж с кем нужно спать, чтобы так проспать! [0 / 0 = 0.000]
4 апреля 1997 Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания ВУЗА. Разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает: - Вот я вам читал три года высшую математику. Скажи, в жизни тебе эти знания когда-нибудь пригодились? Студент (подумав): - А ведь был один случай. Профессор: - Очень интересно, расскажите. Я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука - и в жизни бывает нужна. Мастер: - Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла, и достал шляпу. [0 / 0 = 0.000]
2 апреля 1997 Ельцин приходит в себя после операции на сердце. У постели стоит ``вся королевская рать``: Черномырдин, Чубайс, Куликов, Лужков и др. Чуть поодаль за состоянием больного наблюдают хирург Акчурин и профессор Дебейки. Внезапно Ельцин начинает ругаться: - Негодяи! Сволочи! Подонки! Казнокрады! - Что это с ним? - обеспокоенно интересуется Дебейки, - Какие-то осложнения? - Наоборот, - спокойно отвечает Акчурин, - всe идeт по плану, своих уже узнаeт. [0 / 0 = 0.000]
2 апреля 1997 Звонит Примаков Ельцину. - Борис Николаевич! - Шта-а! - Есть новости из Европейского союза. - Да-а... - Нас принимают в Большую Семерку. - Эт-та хор-рошо! - Но только на правах маленькой шестeрки. [0 / 0 = 0.000]
16 ноября 1997 Захожу в Долгопрудном в хозяйственный - мыло, зубная паста. Мельком вижу банку с названием JOPA. Не может быть! Читаю мелкие буквы - ``паста для унитазов`` - а, ну тогда ладно... !!! Затем название повторяется, но без курсива: ``Паста для унитазов ЮРА`` (Прибалтика). [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 Ленин и Троцкий очень любили Растрелли. [0 / 0 = 0.000]
15 июля 1997 После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало. [0 / 0 = 0.000]
18 мая 1997 Игра в карты затянулась до трех утра. Один игрок говорит другому: - Что я не люблю, сейчас приду домой, сниму ботинки, тихо войду, чтобы жена не слышала, но она всегда, стерва, просыпается и начинает меня пилить, и дело кончается ссорой. - Я поступаю по-другому: громко стучу в дверь, кричу, жена просыпается, открывает дверь. Я бью ее по жопе и говорю, как насчет ебли? Никогда не возражает. [0 / 0 = 0.000]
20 апреля 1997 Родился, значит, pебеночек без pучек, без ножек, уpод коpоче. Hу выpос он, мать его на подоконничек поставила, пусть посмотpит, что на улице делается . - Мам, а там дети в футбол игpают, я тоже хочу! - Hу помолись Богу, может, он тебе ноженьки-то и пpиделает .. Hу помолился он, и ножки появились. Побежал он, значит, наигpался в футбол: - Мам, а там еще и в баскетбол игpают, я тоже хочу. - Hу попpобуй еще pаз помолиться. Помолился - pучки появились, побежал опять игpать. Пpибегает, значит: - Hу мам, ништяк, аж вспотел, пойду ванну пpиму. Тут с pаботы отец пpиходит. Мать ему: - Слышь, что случилось тут! - Да подожди ты, счас pуки помою. Пошел он в ванную. Выходит - весь в кpови. Мать: - Слышь, что случилось-то? - Да подожди ты, щас в ванной такого паука ЗАГАСИЛ!!!! [0 / 0 = 0.000]
12 ноября 1997 Двое ребят шли домой с вечеринки и решили пройтись через кладбище, просто для прикола. Посреди кладбища они были напуганы странным `тук-тук-тук``, доносившимся откуда-то из тени. Трясясь от страха, парни обнаружили старикашку, трудящегося с молотком и зубилом в руках над одним из могильных камней. - Гос-споди, - сказал один из парней, переводя дыхание, - Вы напугали нас до полусмерти - мы думали, что вы - призрак! Что это вы работаете здесь так поздно? - Эти идиоты! - прорычал старикашка. - Они неправильно написали мое имя!!! [0 / 0 = 0.000]
2 апреля 1997 Гражданская война. Идет переполненный поезд. В вагоне заругались какая-то тетка и солдат. Солдат остроумный попался. А у тетки уже иссяк словарный запас. И вот она в запале: ``Да ты..! да ты..! Да у тебя в голове ничего нет!`` Hа что ей солдат: ``Мой ты голову чаще, и у тебя ничего не будет``. [0 / 0 = 0.000]
