упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
9 ноября 1997 Когда американцы решили упорядочить советскую эмиграцию, они стали раздавать специальные анкеты в американском посольстве в Москве. Народу в первый день понаехало со всего Союза - американцы это, наверное, еще долго помнить будут. Попадались среди этого народа, конечно, всякие... Один представитель американского посольства вышел накануне поговорить с народом, провести, так сказать, информационную беседу о правилах предстоящего мероприятия. Он, чудак, еще взял с собой отксеренные листочки с информацией. Бедняга, его из-за этих листочков (дело было, по моему, году в 1989) чуть на куски не разорвали. Хоть и повесили один листок на стене, но каждому хотелось иметь свою копию. Особенно запомнился один старикан, который, расшвыривая людей в разные стороны, кричал, что инвалидам без очереди! Бедный американец отдал всю пачку в толпу, а сам покрылся пятнами и на ломаном русском орал: ``Что вы делаете?! Вы не люди!!! Я не хочу вас в моей стране!!!`` Я все это наблюдал, и мне захотелось сказать этому чуваку: ``Ты посмотри, тебя чуть-чуть толкнули, и ты уже весь исходишь. А люди вот так всю жизнь...`` Надо сказать, что американцы народ (внешне, по крайней мере) достаточно дисциплинированный, во всяком случае за все свои пять с лишним лет пребывания здесь (да еще в Нью-Йорке) я практически ни разу не замечал, чтобы кто-нибудь нагло лез без очереди (которые в Америке, как и везде, бывают)... Впрочем, это все лирика. На следующий день, когда раздавали анкеты, я свою взял утром (с ночи стояли) и ушел. Через несколько часов подхожу обратно, а очереди уже нет, анкеты кончились. Спрашиваю у мента, где же, мол, весь народ ? А тот с юмором попался и отвечает: ``Да не хватило у них, - говорит, - анкет на 250 миллионов человек...`` [0 / 0 = 0.000]
9 ноября 1997 Мой двоюродный брат уезжал в Израиль и пошел сниматься с учета в военкомате. Там его капитан и спрашивает, мол, куда ты переезжаешь, чтоб знать, куда твой воинский учет переводить. Тот по-простому говорит, что, мол, уежаю в Израиль, а с учета нужно просто совсем сняться и дело закрыть. Капитан посуровел и говорит, что так дело не пойдет. Пока ты, речет, военнообязанный по возрасту, должен где-нибудь стоять на военном учете. Братец мой, смекая, что еще немного, и встреча с Землей Обетованной отложится на неопределенное время (видимо, до окончания ``военнообязанного`` возраста), пытается выстроить свою линию в соответствии с капитанской логикой. Балдея от собственной наглости, говорит он следующее: ``Так вот там я и буду военнообязанным, там меня на учет и поставят.`` На что капитан, поразмыслив, изрекает, подняв вверх указательный палец: ``Правильно! Здесь мы тебя снимем, а там тебя поставят! Главное - дисциплина!!!`` [0 / 0 = 0.000]
9 ноября 1997 Эмигрировал я в Америку. И работаю на одной фирме. Однажды с утра был с визитом у зубного врача и потому пришел с несколько перекошенной от наркоза физиономией (надо вам сказать, что в Америке даже самую пустяковую дырочку лечат обязательно с уколом - действительно, зачем людей мучать). Вот, говорю, в России - никаких тебе уколов, зато рожа после этого в нормальном виде. Коренная американка, услышав такое, говорит, дескать, кончай дурака валять, ты ведь шутишь, да ? Когда ее (с трудом) удалось убедить, что это так оно и есть, она сделала круглые глаза и говорит: ``Я бы уже из-за одного этого эмигрировала!`` (Я уехал больше пяти лет назад, не знаю, может и изменилось чего в отечественной ``дантистологии`` с тех пор.) [0 / 0 = 0.000]
9 ноября 1997 Полупара подходит к концу. Препод спрашивает: - Ну что, сегодня будем без перерыва? Часть студентов: - Да... А девчонки: - Нееет, давайте перекур устроим... На что препод отвечает: - Курение, конечно, дело личное, но когда от девушки пахнет Владимиром Петровичем... Владимир Петрович - курящий лаборант. P.S. Девушки не курят (это эти девушки попросили написать - рядом сидят). [0 / 0 = 0.000]
9 ноября 1997 Севастопольский ГосТех Универ. Начало лекции. Препод проверяет по списку присутствие на занятии. Потом берет этот список и кладет в задний карман брюк со словами: - Вот где вы у меня... [0 / 0 = 0.000]
9 ноября 1997 Был у нас в Рижском авиационном институте такой препод - Букашкин, любитель афоризмов. Как-то, выгоняя нерадивого студента с лекции, он прокомментировал: - Кошка села на горячую плиту. Так вот, кошка больше никогда не сядет на горячую плиту. И на холодную тоже. [0 / 0 = 0.000]
9 ноября 1997 Новый Год. Пьянство в полном разгаре (часа три ночи). Сильно перепивший муж одной из подружек ругается с ней и собирается ехать домой на другой конец города. Из соображений гуманности и заинтересованности с ним отправляется провожатый, который к этой подружке весь вечер клеится. Через некоторое время провожатый возвращается и с удвоенной энергией продолжает начатое. Подружка нервничает: - Как-то там мой муж доедет до дома? (Читай: не вернется ли с полдороги, с пьяных глаз поменяв намерения). - Да нет, все будет в полном порядке, я его посадил в такси, объяснил куда везти, отдал деньги, доведут до самой квартиры. Подружка расслабляется. Примерно через полчаса - ее муж на пороге. Немая сцена. Как показал перекрестный допрос, проводили и посадили его в лифт (!!!!), а эти полчаса он бродил по подвалу и поднимался пешком на 11-й этаж. Вопрос, который остался открытым: КОМУ ЖЕ ЗАПЛАТИЛИ ДЕНЬГИ ЗА ДОСТАВКУ ДО ДОМА? [0 / 0 = 0.000]
9 ноября 1997 Реальная история (вот так анекдоты и размножаются). Приятели заказали другу на день рождения семь девочек по вызову (ну процветает разврат среди молодежи, процветает!). Отметили отлично. На следующий день стадия ``разбор полета``. Довольный именниник благодарит: - Да, спасибо, все было классно, только я всего пятерых смог, но я же здорово пьяный был. А вот если бы трезвый был, то я бы, конечно, больше смог... - Знаешь, если б ты был трезвый... ТЫ БЫ НИ ОДНУ ИЗ НИХ НЕ СТАЛ!!! [0 / 0 = 0.000]
9 ноября 1997 Прихожу к другу в гости. Он меня спрашивает: - Кофе будешь? У меня такой кофе крепкий есть! Если я его вечером выпью, ночью уснуть не могу... Один сплошной кофеин! И на банке смотри, вот, написано: ``свободный кофеин``! Смотрю на банку, а там написано: ``caffein free``. [0 / 0 = 0.000]
9 ноября 1997 Четырехлетний сын интересуется у папы с мамой: - А что, все дедушки старые? Родители переглядываются, их родичам по сорок пять: - Да, нет. Вот разве твой дедушка старый? Сынок с ухмылочкой: - А что, новый, что ли. [0 / 0 = 0.000]
9 ноября 1997 История, произошедшая в МФТИ лет наверное уже 15-20 назад... Многие студенты 3-5 курсов возвращались с зимних каникул не к началу семестра, а к началу занятий на военной кафедре - все-таки выигрыш в несколько дней. Ну, естественно, просили предупредить своих товарищей, тех, которые приезжали вовремя, или и вовсе никуда не ездили. Ну и отправляют студенты одному такому телеграмму следующего содержания: ``Вася приезжай война во вторник``. Эту телеграмму Васе принесли сотрудники КГБ и потребовали объяснений... Кажется, все обошлось. [0 / 0 = 0.000]
9 ноября 1997 Иду сегодня на работу и вижу, стоит ассенизационная машина, а на кузове (на цистерне, то есть) наклеечка метр на метр: Coca-Cola. И на двери тоже Coca-Cola - мол, символ принадлежности к автохозяйству. Вот я думаю, подаст ли на них Coca-Cola в суд или нет? [0 / 0 = 0.000]
9 ноября 1997 Недавно поедая чипсы ``Эстрелла барбикю``, лениво просматривал ингридиенты(на русском языке). То что я прочитал в самом конце, здорово подняло мне настроение! Как вам нравится: ``Экстракт дыма`` Кто нибудь может объяснить, что это такое? [0 / 0 = 0.000]
9 ноября 1997 Мои родственники купили микроволновку ``Дэу`` с ихним кривым переводом. Там в частности был один пункт, очень нас позабавивший. ``...положите пису в печь...`` После долгого раздумия пришли к выводу, что, наверно, бестолковые корейцы имели в виду ``пищу``. [0 / 0 = 0.000]
9 ноября 1997 Работал я тогда в одной из компьютерных компаний Новосибирска. Приходит к нам покупатель. Расспрашивает, какие комплектующие в компьютере, в том числе фирму-производителя оперативной памяти. Я в очередной раз поднимаю трубку и звоню поставщикам. Поднимает трубку мужик: (М): Алле. (Я): Добрый день... Скажите, у вас память каких фирм? После долгой паузы мужик спрашивает у кого-то, сидящего рядом: ``У нас память каких фирм ?``. После еще более долгой паузы: (М): А вы куда звоните? (Я): В ``R-Style``. (М): Это городская больница... [0 / 0 = 0.000]
9 ноября 1997 Лабы по физхимии в Белорусском Госуниверситете. Как всегда, в группе есть ``самый умный`` студент, к которому пристают с вопросами. В данном случае у девушки проблемы с лабораторной по определению чего-то вроде теплового эффекта химической реакции или теплоемкости - точно не помню. Происходит довольно долгое обсуждение, в ходе которого речь идет в том числе о единицах измерения количества теплоты - калории, джоули. Наконец, завершив обьяснения, ``самый умный`` интересуется: - В какой валюте будем расплачиваться за консультацию? На что погруженная в свои вычисления девушка отвечает ``на автопилоте``: - В джоулях, конечно! [0 / 0 = 0.000]
9 ноября 1997 Говорят, что когда из парижского метро убрали одну надпись со всех станций, кривая самоубийств резко пошла вниз. Надпись была: ``НЕТ ВЫХОДА``. [0 / 0 = 0.000]
9 ноября 1997 Из серии реальных историй про Stylus 3.0: Только что переводил кусок текста, так ентот Stylus перевел мне VIDEO POKER как ВИДЕО ВИБРОБУЛАВА! Во бля! [0 / 0 = 0.000]
9 ноября 1997 Для тех, кто смотрел вестерн ``Золото Маккены`` (один из немногих классических американских вестернов, бывших в советском прокате). Главного отрицательного героя, мексиканского бандита Колорадо, играет там Омар Шариф. В фильме есть эпизод, в котором шериф Маккена, плененный Колорадо (дабы указать путь к фантастически богатому золотому месторождению), на привале спрашивает Колорадо, что тот собирается делать с полученным золотом - в салунах пропивать? И Колорадо, размягченный близостью цели, открывает главную мечту своей жизни - разбогатев, он собирается уехать в Париж. После чего достает из сумки пачку заветных гравюр, изображаюших скачки на ипподроме Longchamp в Булонском лесу: модно одетые дамы, изящные месье, грациозные лошади и т.д. И вот приезжаю я несколько лет назад в Париж (первый раз в жизни), включаю в гостинице ТВ, и первое, что я вижу - Омара Шарифа (постаревшего и поседевшего), ведущего репортаж со скачек в Longchamp. Моя реакция была естественной: ``Ну, блин, сбылась мечта бандита Колорадо...`` [0 / 0 = 0.000]
9 ноября 1997 Отдыхал я в 1994 г. в Крыму (Алушта). Понадобилось мне баксы на карбованцы обменять. Подхожу я к обменному пункту и вижу сверху надпись: ``Крымский банк``. А рядом - перевод на английский: ``Crime Bank``. Это тамошние знатоки так слово ``Крым`` транслитерировали (правильно - ``Crimea``). Замечательно получилось. Я минут пять хохотал, как безумный, прохожие оборачивались... [0 / 0 = 0.000]
9 ноября 1997 1988 год, Жмеринка, районный центр Винницкой области, Украина, большой железнодорожный узел. Суббота, утро, все население города движется в сторону рынка. В автобус едет молодой лейтенант в сапогах и портупее. рядом с ним стоит тетка с корзиной. - Бабушка, вы на базар едете? - Да, сынку. - Яйцами торговать? - Так. - Вы знаете, я так на службу тороплюсь, вы не продадите мне прямо здесь два десятка яиц, чтобы я на рынок не ехал? - А чого-ж ни, сынку. И начинает развязывать корзину с яйцами. Лейтенант, глядя в корзину: - Ой, бабушка, что-то они у вас сильно грязные! - А то ничого, я зараз (сейчас), и в сторону передней площадки автобуса: - Галю, Галю! Дай тряпку лэйтэнанту яйця протэрты (протереть)!!! Лейтенант с трудом доехал до ближайшей остановки. [0 / 0 = 0.000]
9 ноября 1997 Просто корка. По-испански ``яйцо`` - ``huevo``. [0 / 0 = 0.000]
9 ноября 1997 Случай в московском троллейбусе, недалеко от Политехнического Музея. Водитель (сердито): - Товарищи пассажиры! Освободите задний проход! И почти без паузы: - Следующая остановка - Армянский переулок. [0 / 0 = 0.000]
9 ноября 1997 С ``пятачка`` в одном из подмосковных военных городков отправляется битком набитый автобус до электрички. Двери захлопываются, и тут раздается истошный крик: - Товарищ водитель, у вас в заднем проходе человека зажало!!! [0 / 0 = 0.000]
9 ноября 1997 Лет пять назад работал я в газете небольшого городка. Верстали мы ее вдвоем, были у нас две крутые 286-е тачки по 4 Mb, где стояли 3.1 Окна, Page Maker-4, Deskscan и Corel. Кроме верстки, я сканировал и чистил картинки, складывал их в папочку ``Pictures`` на сервере, а когда Валя не успевала набрать тексты, помогал ей. И вот, в один прекрасный день появилась у нас новая сотрудница. Одно слово - мужняя жена: дура дурой, но муж - зам. Ген. Директора завода, который нас кормил. Она помыкалась по разным конторам, но, поскольку к означенным качествам она обладала склочным характером и делать ничего не умела, то от нее быстренько избавлялись, как могли, а нам ее впарили, пользуясь слабохарактерностью нашего редактора. Однако, делать было нечего, дали нам совсем уж дохленькую 286-ю, где можно было только набивать тексты в ``Лексиконе``, что Ира и делала двумя пальцами. Когда же бывал день полегче, я или Валя пускали ее за свои машины, и Ира понемногу училась верстать, что полегче. В тот февральский день Ира верстала сельхозстраницу, где мы из разных газет-журналов перепечатывали советы огородникам, и был там материал (клянусь! совершенно безобидный!) под названием ``Хрен-санитар`` про предпосевную подготовку семян огурцов. Суть его сводилась к тому, что семена огурцов, завернутые в марлю, помещаются на несколько минут в баночку с тертым хреном для обеззараживания. Материал сопровождала картинка, где красавец-огурец стоял, облокотившись на баночку с надписью ``Хрен``. Картинку я отсканировал и положил на сервер еще накануне. И вот в тишине я вдруг слышу Ирин голос: ``Игорь, я тут у вас хрен найти не могу``. Я стиснул зубы, подошел к ней, мышкой вышел в нужный раздел и показал на имя искомого файла. И тут раздалось удивленное: ``Ах, вот как он у вас выглядит!`` - она-то думала, что название будет по-русски. Когда я в коридоре, наконец, справился с истерикой и вернулся, Ира встретила меня возгласом: ``Игорь, а он у меня не помещается!`` (Для тех, кто не знает: в РМ ! картинка ставится командой ``Поместить``). Самое интересное, она сама не въехала в то, что сказала, и когда ей кто-то из наших позднее ``открыл глаза``, возмущению не было границ, и она, по-моему, до сих пор на меня сердита. Прошло недели две, муть осела, и вот заходит к нам наш редактор, а Ира стояла так, что ее от двери не было видно, и шеф выдает громогласно: ``Ну, где тут наша хреноискательница?`` Последовавшую за этим сцену описывать не берусь и даю волю вашему воображению. [0 / 0 = 0.000]
8 ноября 1997 И наконец - абсолютный чемпион relcom.humor, анекдот, прочитанный мной в релхуме десятки, если не сотни раз, и посланный туда опять не далее чем вчера... UPSA!!! Женщина приходит к врачу: - Доктор, у меня голова болит. Цитрамон пила, анальгин пила - ничего не помогает. - А вы эффералган упса пробовали? - Да вы что, я и у мужа-то брезгую... [0 / 0 = 0.000]
8 ноября 1997 Чайник со свистком - это милиционер за компьютером. [0 / 0 = 0.000]
8 ноября 1997 Приходит мужик в компьютерный салон: - Я у вас вчера компьютер прикупил... - У вас проблемы? - Сгорел он... - Нет проблем - он на гарантии. А что у вас сгорело? - Все! - Ну, так не бывает. Процесор цел? - Сгорел. - А винчестер? - Сгорел. - А память? - Сгорела. - А монитор? - Сгорел. - Господи! Что же вы с ним делали? - Да у меня пожар вчера был.... [0 / 0 = 0.000]
8 ноября 1997 - Ты кем работаешь? - Электриком я, на заводе... - И сколько получаешь? - А это смотря какой грунт... [0 / 0 = 0.000]
8 ноября 1997 - Боже мой! Что случилось с тобой? - спросил чувак у приятеля с забинтованной рукой. - Я подрался с Ивановым! - Так Иванов же хилый, тщедушный мужичонка... - У него в руке был нож! - А у тебя? - А у меня в руке была грудь жены Иванова. Приятнейшая вещь, [0 / 0 = 0.000]
8 ноября 1997 Идет заяц по лесу, видит - лев застрял между деревьями. Заяц: - Лев, ты чего, застрял? Лев: - Да, заяц, застрял. Слушай, заяц, помоги мне выбраться, а я тебя защищать буду и всему лесу скажу, что ты мой друг.... Сказано - сделано, помог заяц льву. Ну и лев, в свою очередь, сдержал обещание. Собрал общелесное собрание и сказал всем, что заяц его друг и, мол, кто его тронет - убью..... Идет заяц на следующий день по лесу, видит - лиса навстречу. Ну, заяц ее подзывает и говорит: - Привет, лиса! - Привет, заяц! - Как дела? - Хорошо. - Лиса, а может, минет? Лиса думает: если не сделаю, заяц скажет льву, что я его обидела и лев убьет меня, лучше уж я ему минет сделаю... - Хорошо, заяц. - Ну пошли тогда в кусты.... Сделала лиса ему минет и заяц счастливый дальше пошел. Вдруг видит - волк ему навстречу... - Привет, волк! - Привет, заяц! - Как дела? - Хорошо. - Волк, а может, минет? Волк думает: если не сделаю... - Хорошо, заяц. - Ну пошли тогда в кусты.... Сделал волк зайцу минет и заяц идет дальше счастливый, прям светится весь. Вдруг видит - кабан идет навстречу..... - Привет, кабан! - Привет, заяц! - Как дела? - Хорошо. - Кабан, а может минет? - Хорошо. - Ну тогда пошли в кусты.... Выходит заяц из кустов и, отплевываясь, говорит: - Тьфу... п@#$%@ст волосатый, на собрания ни хрена не ходит!!! [0 / 0 = 0.000]
8 ноября 1997 Выходит студент из аудитоpии. Товаpищи спpашивают : - Hу что, сдал? - Да кажется сдал! - А что спрашивали? - А чеpт его знает - он же спpашивал на английском. [0 / 0 = 0.000]
8 ноября 1997 Лечился мужик от простатита, но западло, врач уезжает в отпуск. Курс прервется, надо все сначала начинать... Жена ему и говорит: - Давай я тебе сделаю... Спорили - спорили, уговорила. Мужик объясняет как делать: - Ну, значит, снимаю я штаны. Становлюсь. Он кладет мне правую руку на правую ягодицу, левую.... ...Ну пииидар, вооот пидар! [0 / 0 = 0.000]
8 ноября 1997 - Вы знаете, Холмс, - сообщил доктор Ватсон, - инспектор Лестрейд из Скотланд-Ярда обозвал вас наркоманом. - Хорошо хоть не гомосексуалистом, - равнодушно отозвался Холмс, покуривая свою любимую трубку и глядя на огонь в камине. ``А ведь, действите [0 / 0 = 0.000]
8 ноября 1997 Новый русский решил приобщиться к классичной музыке, заказывает на одно лицо концерт. Выступление заканчивается, новый русский в восторге вбегает на сцену, начинает жать руки музыкантам. Его спрашивают: - Ну как? - Мужики, в натуре, здорово... Вон тот чувак, на пианине, в кайф играл (ему подсказывают ``на рояле``)... Ну да, ну да, на рояле. И тот вон, на дудке, тож ниче себе так дудел (подсказывают ``флейта``). Ну да, да, на флейте. Вона с гитарой охрененной чувак здорово наяривал (подсказывают ``с виолончелью``) Ну да, на этой, на ланчеле. (Новый русский подходит к дирижеру, раскачивая растопыренными пальцами): Ну чувак, а с тебя я ващщще тащусь! (размахивая пальцами) МАЭСТРО!!! [0 / 0 = 0.000]
8 ноября 1997 Ровно два года тому назад, 8 ноября 1995 года, был положен в сеть первый выпуск "Анекдотов из России". В течение долгого времени единственным источником анекдотов для моей страницы была конференция relcom.humor (news:relcom.humor). Сегодняшний праздничный (645-й по счету) выпуск посвящается релхуму и всем, кто присылает туда анекдоты - Филу Мотузко (philus@dpicci.kiev.ua), Евгению Федорченко (ef@home.penerg.kiev.ua), Виктору Болотникову (victor@CS.bgu.ac.il), Георгию Хазану (george@diasoft.ru), Икару Акименко (ikar@agtu.altai.su), Ивану Деткову (idetkov@geocities.com), Игорю Моржецкому (igor@morzh.kiev.ua), Татьяне Зеткиной (zet@etel.ru) и многим-многим другим релхумовцам. Все анекдоты в сегодняшнем выпуске - из присланных в relcom.humor за несколько последних дней. [0 / 0 = 0.000]
7 ноября 1997 Завтра будет лучше, чем послезавтра... [0 / 0 = 0.000]
7 ноября 1997 Приходит мужик в публичный дом, и все ему там не нравится. И вот он идет к управляющему и выговаривает: - Все у вас не так. Грязно. Везде наплевано. Мебель не та. Клопы, тараканы. Проститутки вообще не те, что надо. - Слушай, мужик, ты сюда ебаться пришел или выебываться? [0 / 0 = 0.000]
7 ноября 1997 Человеку свойственно ошибаться, но с помощью компьютера это ему удается намного лучше. [0 / 0 = 0.000]
7 ноября 1997 Штиpлиц считает заpплату в pейхсмарках: - 1022, 1023, 1024... ``KB MEMORY OK``, подумал Штиpлиц. [0 / 0 = 0.000]
7 ноября 1997 Борман спрашивает у Мюлерра: - Почему вы перестали приглашать Штирлица на наши дружеские попойки? - Партайгенноссе, он, как напьется, так начинает петь ``Союз нерушимый...`` - Ну и что, разве вы не знаете, что Штирлиц - русский разведчик? - Да дело не в этом. Слышали бы вы, как он фальшивит. [0 / 0 = 0.000]
7 ноября 1997 Стоит грузин на Красной площади, зимой. В шубе, в валенках, на голове ушанка, руки в варежках и в карманах - а все равно холодно! Стоит, мерзнет. Вдруг мальчик подбегает: - Дяденька, дяденька! А сколько время? - Лэтом приходи, лэтом! [0 / 0 = 0.000]
7 ноября 1997 Беpег pеки. Женщина в пеpвой позиции стиpает белье. Hа сеpедине pеки в лодке с удочкой pыбачит ее муж. Сзади из кустов к женщине подкpадывается здоpовенный мужик. Задиpает ей юбку и .... Муж, видя такое дело, оpет что есть мочи: - Матpена, тебя же еб#ть!!! Матpена, не обоpачиваясь, делает хаpактеpное движение задом: - Кышь, пpоклятущий, кышь... [0 / 0 = 0.000]
30 октября 1997 Мужчины и женщины относятся к разным видам: женщины - живородящие, а мужчины - яйцекладущие. [0 / 0 = 0.000]
1 ноября 1997 Чувак сдает письменно-устный экзамен (сначала все пишут, а потом ответ держат). А чувак подложил бомбу, которую взял у подруги. Препод: - А почему почерк женский? Чувак (тонким голосом): - А я гомосексуалист! [0 / 0 = 0.000]
1 ноября 1997 Вопрос Армянскому радио: Как можно назвать использование Web-камер для наблюдения за служащими? Ответ: Вертухайная реальность. [0 / 0 = 0.000]
1 ноября 1997 - Папа, папа, не бей меня палкой по голове, а то лопнет череПОК. [0 / 0 = 0.000]
1 ноября 1997 Встретились хирурги. Один говорит: - Я люблю пациентов-бухгалтеров. Разрежешь - а внутри у них все пронумеровано. Другой говорит: - Я люблю пациентов-библиотекарей. Разрежешь - а внутри у них все в алфавитном порядке. Третий говорит: - Я люблю пациентов-инженеров. Разрежешь - зашьешь, если чего и забыл снаружи - они понимают. Четвертый говорит: - А я люблю пациентов-адвокатов. Они бесхребетные, бессердечные, абсолютно пустые и голова с задницей у них полностью взаимозаменяемы. [0 / 0 = 0.000]
1 ноября 1997 - Кто такой жид пархатый? - Летчик - еврей. [0 / 0 = 0.000]
1 ноября 1997 Останавливает гаишник мужика на машине: - Вы превысили скорость. - Ну какой же русский не любит быстрой езды? - С вас штраф 50 тысяч. - Откуда деньги у бедного евгея? [0 / 0 = 0.000]
1 ноября 1997 Огромная очередь к магазину. Последний - мужчина. Подбегает женщина: - Что дают? - Рем-бранд-та! - Ой, а это лучше кримплена? - Не знаю. Еще не пил. [0 / 0 = 0.000]
1 ноября 1997 У входа в отделение сидит в дугу датый сержант и попеременно икает и порыгивает: - Ы..э... Вбегает растерзанная дама: - Ко мне в сквере двое пристали! - Ы...э... - Изнасиловали! - Ы...э... - Я им сказала, что в милицию сообщу! - Ы...э... - А они сказали, что вас всех тоже трахнут! - Ы...э... О как! [0 / 0 = 0.000]
1 ноября 1997 Он матом не ругается. Он на нем разговаривает. [0 / 0 = 0.000]
1 ноября 1997 В. - Как называется бумеранг, который не вернулся? О. - Палка. [0 / 0 = 0.000]
1 ноября 1997 Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых есть буква ``р``. Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее: - Милая, а какой сегодня день? - Понедрельник! - отвечает она. [0 / 0 = 0.000]
1 ноября 1997 - Профессор, правда ли, что вы бьете свою жену? - Неправда. Я не профессор. [0 / 0 = 0.000]
1 ноября 1997 Приходит больной к врачу и спрашивает: - Доктор, а все-таки можно мне принимать 50 граммов на ночь, а то не могу уснуть? На что доктор отвечает: - Можно, но только 150 граммов, 100 мне, а остальное тебе! [0 / 0 = 0.000]
1 ноября 1997 У В.И. Ленина украли новые кроссовки. Вот идет он весь такой мрачный по Смольному, а навстречу ему - Дзержинский. - Что-то вы, Владимир Ильич, сегодня грустный? - Да вот, какой-то козел кроссовки спиздил! ``Неужели догадался?`` - подумал Феликс Эдмундович, поглаживая бородку. [0 / 0 = 0.000]
1 ноября 1997 Разводятся муж и жена. Судья спрашивает у мужа причину развода. Мужик, пожимая плечами: - Да кака-то не така. Жена (возмущенно): - Это я-то не така? Два бидона молока, два здоровых пирога, чернобурка вот така! Это я-то не така! Судья: - Разводите мудака! Самому нужна така! [0 / 0 = 0.000]
1 ноября 1997 Моется мужик в ванной, вдруг звонок в дверь... Идет, значит, он к двери и смотрит в глазок, а тот, что за дверью, смотрит в замочную скважину. Смотрели они друг на друга, и тот, что за дверью в скважину смотрел, говорит: - Эй, кучерявый, чего нос-то повесил. Мамка придет - скажи ей, что сантехник приходил... [0 / 0 = 0.000]
1 ноября 1997 - Что такое Интернет во Львове? - Что-то вроде секса в кладовке. Вроде и кайф, но темно, душно и неудобно. [0 / 0 = 0.000]
1 ноября 1997 Решил студент мехмата МГУ покончить жизнь самоубийством. Выбросился из окна 13 этажа, летит - считает: - 13, 12, 10, 9, 8, 2, 1 ... (Для тех, кто не понял - срочно езжайте в Москву и побывайте на мехмате). [0 / 0 = 0.000]
1 ноября 1997 Поправка: полная версия анекдота о том, за что сняли директора ЦРУ звучит так: не смог узнать адрес Кузькиной матери, волну Армянского радио и чем занимается ДОСААФ. [0 / 0 = 0.000]
1 ноября 1997 Гонится по лесу Леонтьев за Пугачевой. Вдруг из-за дерева выскакивает Будулай и бьет Леонтьева плеткой по лицу: - Это тебе за Клавдию. [0 / 0 = 0.000]
1 ноября 1997 Наркоман лежит в палате и диким голосом зовет медсестру: - Убейте эту муху! - Да чего она тебе мешает, безобидное создание. - Как чего, она уже двух моих товарищей украла. [0 / 0 = 0.000]
1 ноября 1997 Девочка прибегает домой с улицы, говорит маме: - Мама, смотри, один доллар! Мама говорит: - Очень хорошо, найдешь еще - приноси! Назавтра дочка прибегает опять и говорит: - Мама, вот еще один доллар! Мама говорит: - А почему ты только один доллар приносишь? приноси больше! Дочка отвечает: - За больше они писю хотят! [0 / 0 = 0.000]
1 ноября 1997 Загадка: зима, лес, все покрыто снегом. На большом обледеневшем пне лежит раздавленный член. Что это? Ответ: на конец наступила Зима. [0 / 0 = 0.000]
1 ноября 1997 Что делают чукчи, когда холодно? Закрывают в юрту дверь и садятся вокруг свечки. Что делают чукчи, когда очень-очень холодно? Они ее зажигают. [0 / 0 = 0.000]
1 ноября 1997 Идет по улице панк, а навстречу ему старушка, старенькая такая, одноглазая. Старушка спрашивает: - Сынок, а не подскажешь, который час? А тот ей раз! пальцем в глаз! - Вечная ночь, бабуля!!! [0 / 0 = 0.000]
1 ноября 1997 У одного крестьянина под Шушенским никак не телилась корова... Собрались мужики на сход и стали судить-рядить, что делать с несчастным животным.. а один, самый умный, говорит: - А давайте отведем ее к Ильичу... Услышала корова знакомое имя и отелилась. [0 / 0 = 0.000]
1 ноября 1997 Родился мальчик, и росла у него только голова. Родители говорят: - Все, пиздец, нам тебя больше не прокормить. Иди сам себе на жизнь зарабатывай. Мальчик ушел, через 10 минут возвращается со ста долларами. Родители: - ?????? Мальчик: - Я шел по улице, гляжу - забор, а в нем дырка. Я засунул туда голову, смотрю - мужик сидит. Ну я и говорю: ``Слышь, мужик, дай сто баксов, не то сейчас весь залезу.`` [0 / 0 = 0.000]
1 ноября 1997 Судья: - Почему вы выстрелили в этого человека? - Я подумал, что это лось. - Когда вы поняли обратное? - Когда лось начал отстреливаться. [0 / 0 = 0.000]
1 ноября 1997 - Чем отличается профессор от студента? - Профессор - это студент, который сдал ВСЕ экзамены. [0 / 0 = 0.000]
31 октября 1997 - Вы так ужасно выглядите. - Разве можно такие вещи говорить даме! - Ой, простите, я думал, что вы уже в таком возрасте, когда это не имеет значения. [0 / 0 = 0.000]
31 октября 1997 Приходит Бог к Адаму и говорит: - Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая. Адам посмотрел на Бога и говорит: - Ладно, давай сначала хорошую новость. Бог объясняет: - Я дарю тебе две части тела. Первая называется ``мозг``. Она позволит тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать новые вещи. Вторая называется ``пенис``. Она позволит тебе размножиться по всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива, что у тебя есть этот орган и ты можешь дать ей детей. Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул: - Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки. А что за плохая новость? Бог печально посмотрел на Адама и сказал: - Плохая новость в том, что крови, которю я тебе дал, будет недостаточо, чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами. [0 / 0 = 0.000]
31 октября 1997 Жила-была девочка..........70 лет..........сама виновата. [0 / 0 = 0.000]
31 октября 1997 Муж звонит жене домой и грустно произносит: - Дорогая, к сожалению, я сегодня задержусь на работе до 22:00. Жена блаженно отвечает: - Милый, я могу на это твердо рассчитывать? [0 / 0 = 0.000]
31 октября 1997 Встречаются две женщины. Одна у другой спрашивает: - Что-то мужа твоего давно не видела, не заболел ли? - Да нет, в командировку он уехал на целых два месяца. - Ну и как же ты, скучаешь, наверное, томишься... - Не, он мне вибратор купил, специально подобрал, чтобы все как и с ним было... - Ну и как, неужели прямо все так же? - Так же-то оно так же, только вот все пломбы из зубов повылетали... [0 / 0 = 0.000]
31 октября 1997 Маленькая девочка вбегает домой вся в слезах и с порога кричит: - Мама, мама! Меня хотели изнасиловать!!! - Доченька, с чего ты это взяла? - Сижу я в песочнице, играю, а тут приходят трое дядек и говорят: ``Hу что, еб&нем маленькую?`` [0 / 0 = 0.000]
31 октября 1997 1918 год. В деpевенские школы напpавлялись pаненные pеволюционные матpосы и солдаты, и вот фpагмент уpока. Учитель, поставив иконку пеpед детьми, говоpит: - Вот это, дети, бог, но его на самом деле нет, давайте на него плюнем... Все плюются на иконку, один мальчик-евpейчик не плюется. Его спpашивают: ``Почему не плюешь?`` - А зачем плевать на то, чего нет? А если он есть, то зачем поpтить с ним отношения... [0 / 0 = 0.000]
31 октября 1997 Настоящий габровец просыпается утром, отрезает кусок хлеба и идет на базар. Там он пробует сыр, масло, брынзу и... таким образом завтракает. [0 / 0 = 0.000]
31 октября 1997 Рестоpан. Очень пьяный мyжик сидит за столом, лицо в таpелке. Официант пpисек это дело, стал высчитывать: ``Пять салатов, десять сyпов, ... пятьдесят баксов. Hет, лyчше сто.`` О - Поpа бы заплатить! М - Ммм. Сколько? О - Сто доллаpов. Мужик достает сто баксов и снова в таpелкy. Пpоходит какое-то вpемя. О - Оплатите счет! М - Сколько? О - Сто доллаpов! Мужик достает и снова засыпает. Официантy понpавилось, подходит снова. О - Поpа платить! М - Сколько? О - Двести доллаpов! М - Сколько? Hет, я ВСЕ помню! Сто доллаpов! [0 / 0 = 0.000]
31 октября 1997 Новый русский на шестисотом никак не может обогнать фермера на запоре. Наконец, обогнав и подрезав его, он вылезает и говорит: - Ты кто? - (испуганно) Фермер я, фермер. - Фермер-то фермер, та скажи, братан, ты кто? Кто ты? - Ну фермер я, в поле работаю, сено вожу. - Не, ну кто ты, в натуре? - Фермер. Коз, БЫКОВ выращиваю... - (перебивая) А... Извини, братан, не признал. [0 / 0 = 0.000]
30 октября 1997 Женился чукча на фpанцуженке. Чеpез год его спpашивают: - Hу как пpоблемы с языком? - Hицего, такой щекотный... [0 / 0 = 0.000]
30 октября 1997 Славный Рыцарь Роланд отправляется в дальний поход. Уже сидя в седле, он зовет своего верного друга, вручает ему ключ от пояса целомудрия своей молодой жены и говорит: - Дорогой друг, я буду отсутствовать несколько лет, все это время ты должен охранять честь моей супруги, и всегда держать этот ключ при себе! Затрубили горнисты и славный рыцарь выступил в поход. Но не успел он далеко отъехать от городских ворот, как его нагнал верный друг на взмыленном коне. Уже издалека он закричал: - Какое счастье, что мне удалось тебя догнать! - А что случилось? - встревожился рыцарь. - Ты ведь дал мне не тот ключ! [0 / 0 = 0.000]
30 октября 1997 Идет по лесу Красная Шапочка и вдруг видит - навстречу ей Волк, весь на шпильках, в платье и накрашенный. Она его спрашивает: - Серый, ты чего??? А он ей и отвечает (игриво): - А я уже не серый. [0 / 0 = 0.000]
30 октября 1997 Х%й - железо, пока горячий! [0 / 0 = 0.000]
30 октября 1997 Рассмотрим М-оператор - оператор сдвига на буквах русского алфавита, т.е. М(А)=Б, М(Б)=В, М(В)=Г,... и т.д., М(Я)=А. Упражнение: чему равно М(ФТИ)? [0 / 0 = 0.000]
27 октября 1997 - Почему негры все время думают только о сексе? - Потому что у них на голове растут лобковые волосы. [0 / 0 = 0.000]
27 октября 1997 Герда, как обычно, готовила вкусный обед когда появился друг семьи Карл. Карл: - Могу я войти? Я должен сказать тебе что-то.. Герда: - Разумеется. Мы всегда рады тебе. А где мой муж? - Вот это как-раз то о чем я хотел тебе сказать... понимаешь... э..э.. произошел несчастный случай на нашей местной пивоварне. - О-о-о!!! Боже!!! Н-е-ет!!! Только не говори мне ,что мой муж... - Но я должен, Герда. Я очень и очень сожалею,но твой муж погиб. Герда тяжело опустилась на стул. Проплакав некоторое время, она взлянула опухшими от слез глазами на Карла: - Как это случилось? - О, это было ужасно. Он свалился в огромный чан с пивом и утонул. - О Боже!! Только скажи мне правду - ОН ДОЛГО МУЧИЛСЯ?!! - М...м..м.. вообще-то нет... - НЕТ?!! - Ну....вылазил раза три, чтобы посцать... [0 / 0 = 0.000]
27 октября 1997 - Скажите, у вас рыба свежая? - Не видите, живая. - Ну и что, моя жена тоже живая, но не свежая же... [0 / 0 = 0.000]
27 октября 1997 Едет автобус с психами, ноpмальный только водитель. Тут автобус ломается и водитель выходит в нем копаться. Тут выбегает из автобуса псих: - А я знаю, что сломалось. Водитель: - А ну быстpо обpатно! И ковыpяется дальше, никак не может найти поломку. Выбегает опять тот же псих: - А я знаю, что сломалось! - Иди на!уй! Маpш в автобус! Пpоведя еще полчаса в бесплодных попытках, водитель садится pядом с автобусом. Опять псих: - А я знаю, что сломалось! - Hу, мля, что?! - АВТОБУС!!! [0 / 0 = 0.000]
27 октября 1997 Пpиходит один геpой к вpачу и говоpит: - Вот, доктоp, такие дела, не могу жену удовлетвоpить... Доктоp: - Да? А ну откpойте pот... Высуньте язык... Стpанно, не вижу никаких пpепятствий... [0 / 0 = 0.000]
27 октября 1997 Здоровенных размеров тетищщщща заваливается в такую крохотную будочку, ставит свою ножищу на подставку и при этом громко пукает... Хозяин будочки (``лицо кавказской национальности``) говорит: - Серим? - Черным, дорогой! Тетища устраивается поудобней и опять пукает... - Серим?? - Черным, дорогой, черным...(и опять пукает) - Я гаварю, серим по черному, да?! [0 / 0 = 0.000]
27 октября 1997 Медицинский факт: Даже если вы точно знаете, что у вас мания преследования - это вовсе не значит, что за вами никто не гонится. [0 / 0 = 0.000]
28 октября 1997 Разговаривают два еврея: - Абрам, ты знаешь, что такое Судьба? - Знаю. Это когда ты идешь по улице, а тебе прямо на голову падает кирпич. - А если он упадет рядом? - Значит, не судьба... [0 / 0 = 0.000]
28 октября 1997 Сын-дебил гуляет на улице. Из окна высовывается его мама: - Сынок, пора домой. Сын (с интонациями полнейшего олигофрена в голосе): - Мама, можно я еще немного погуляю. - Hу ладно. Дело подходит к вечеру. Мама опять: - Сынок, пора домой. - Мама, можно я еще погуляю. - Хорошо. Уже стемнело. Опять: - Сынок, пора домой. - Мама, можно я еще немного погуляю. Глубокая ночь. Сын гуляет на улице, его никто не зовет. Он подходит к окну и зовет: - Мама ... мама. - Чего тебе, сынок? - Почему ты меня не зовешь домой? - Сынок, иди домой. - Мама, можно я еще немного погуляю. [0 / 0 = 0.000]
27 октября 1997 У одной женщины был сын-оболтус. Напились они как-то с дружками и он по пьяни поспорил, что с двентацатого этажа вниз на лыжах съедет. Нацепил лыжи и поехал по лестнице. На девятом этаже сбил старушку, которая выходила мусор выносить. На следующее утро парниша протрезвел, ему стыдно стало, решил старушку навестить. Купил цветов, фруктов, поехал в больницу. Приезжает, спрашивает - так, мол и так, где тут бабушка, которую вчера привезли? Ему отвечают: - Нет такой... - Как нет? Ее вчера же должны были привезти... - А, эта... Так ее в дурдом отправили - она утверждала, что ее на девятом этаже лыжник сбил. [0 / 0 = 0.000]
27 октября 1997 - Терпеть не могу анекдоты про евреев, а особенно про Чапаева. [0 / 0 = 0.000]
27 октября 1997 Вопрос: Что общего между Провайдером и Броузером? Ответ: Национальность - оба евреи. [0 / 0 = 0.000]
