упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
15 ноября 1997 Идет Чебурашка по оптовому рынку и призывно кричит: - А кому сумку из крокодиловой кожи! [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 Доебался, как МакЛауд до кукушки... [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 В троллейбусе мужичонка замухрышного вида, весь такой затрушенный и пьяный в стельку, матерится на весь троллейбус и вызывающе поглядывает на пассажиров. Сидящая возле окошка очень красивая женщина делает ему замечание: - Не могли бы вы прекратить ругаться? Ваше поведение оскорбительно для присутствующих. Мужик ей отвечает громко и выразительно: - А пошла ты на ... Женщина (с достоинством): - Сходила бы с удовольствием, но боюсь, что я там бываю чаще, чем вы на свежем воздухе. [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 - Что-то товарищ Комманд Ком поправился... - сказал Диггер. - Угу... На 2.7 кило - определил командир Нортон. - А не спеть ли нам, Командир? - Ну дык, Янки Дудль?? [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 ``Святой Отец Вындоуз-- я продал твои иконы!!!`` [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 В грузинской школе. - Васо, кто придумал яйцо? - Курица! - Правилна! Сулико, кто придумал шестеренка? - Инженер! - Правилна! Валико, ей Валико, кто придумал лезгинка? - Инженер! - Пачему, Валико? - Наверна, яйцо папал шестеренка! [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 Сидят два наркоши на берегу, мечтают... - Эх, попасть бы мне сейчас в Париж... - Эх, а мне бы в вену... [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 Если в дерьмо натыкать палочек, оно не станет от этого ежиком... [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 - Вы слышите меня, бандерлоги? - Слы-ы-ы-ш-ш-им К-а-а! - Вы видите меня, бандерлоги? - Ви-и-и-ди-и-м К-а-а! - ЗАЕБИСЬ!!! [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 Популярная новая русская газета - ``Ваши 6сотки``. [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 Москва 2000. Запорожец медленно, деликатно подъезжает к перекрестку, осторожно останавливается на ``красный``. Тут сирена, визг тормозов, ГАИ, милиция: ``Ты где встал, козел! Твой мерс на следующем перекрестке стоит!`` [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 А что еще говорит девушка после первой ночи с мужчиной? Русская: ``Подлец, ты мне всю жизнь испортил!`` Еврейка: ``Боже мой, у меня все болит...`` [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 Тождественны ли fuck forever и forever fuck? [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 Лежат в постели после ЭТОГО юноша и девушка. Он курит, она смотрит в потолок и думает: ``Любит или не любит?`` Лежат в постели после ЭТОГО молодой человек и молодая женщина. Он курит, она смотрит в потолок и думает: ``Женится или не женится?`` Лежат в постели после ЭТОГО муж и жена. Он курит, она смотрит в потолок и думает: ``Побелить или не побелить?`` [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 Женщины требуют: ``Е$ать, а не пое$ывать!`` [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 Ночь. Звонок в ``03``. - Наш мальчик воткнул себе в глаз шариковую ручку!!! Приезжайте!!! Срочно!!! - Вы что, до утра карандашом пописать не можете?! [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 - Деточка, сядь в машину, я тебе конфетку дам. - ... - Деточка, сядь в машину, я тебе ДВЕ конфетки дам. - ... - Деточка, сядь в машину, я тебе ШОКОЛАДКУ куплю. - Папа, сам купил ``Запорожец``, сам и езди!!! [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 Папа мальчика сидит в кресле и дрочит. Тут заходит мальчик и спрашивает отца: - Папа, ты чем занимаешься? Папа: - Гномика одеваю и раздеваю. Сын ушел в другую комнату и минут через пять оттуда раздался дикий крик. Отец бегом в комнату и спрашивает у сына, в чем дело. Мальчик: - Ну, сижу я, значит, одеваю и раздеваю гномика, тут он мне как в глаз плюнул, а я ему голову свернул. [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 Сколько требуется выпускников Гарварда, чтобы поменять лампочку? Двое. Один звонит папе, второй держит его коктейль. [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 Продолжение сказки про трех медведей: Оставили медведи Машеньку у себя жить, сделали ей кроватку. Наутро Машенька просыпается: - Кто лежал на моей кроватке и помял меня? [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 Приходит мужик в поликлинику - жаловаться на мужские проблемы, а там вместо врача - компьютер. Ну, он изложил суть проблем оператору, тот говорит: - Вставьте член в отверстие сбоку. Мужик вставил. Комп погудел-погудел да и выдал: 'Your Version Expired' [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 Едут по параллельным полосам два 600-х мерса. Вдруг между ними вклинивается жигуль с хачеком носатым за рулем. Первый новый русский молча достает ``Калаш``, опускает стекло и первым же выстрелом разносит чурке бошку вдребезги. Второй НР в шоке. Знаками показывает первому, мол припаркуйся! Припарковались. Второй НР к первому: - Ты чего, обалдел???!!! Прям на улице, при свидетелях, днем мочилово устроил!!! - А в чем дело-то? У меня вот, разрешение есть на охоту на хачеков. Подписано Лужковым. - Да ладно???!!! А мне такое получить можно? - Легко. Едешь в мэрию, платишь бабки. Тебе все оформят. На следующий день второй НР ломанулся в мэрию, заплатил денег, получил разрешение, купил ``Калаш``. Едет по Москве - ни одного хача. Ну то есть вообще ни одного. ``Ну, - думает, - поеду на рынок. Там их точно много.`` Приезжает, и точно - море хачей. НР на радостях выхватывает ``Калаш`` и начинает поливать очередями. Вдруг на него менты бросаются. Руки заламывают, мордой в асфальт кладут. НР: - Мужики! Да вы чего? У меня ж разрешение есть! Менты: - Ну разрешение-то у тебя в порядке. Но кто же тебе разрешил в заповеднике охотиться? [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 Лекция по филологии. Профессор, с расстановкой: - ... Таким образом слово ``еб`` в контексте фразы ``еб твою мать, блядь`` следует рассматривать не как неопределенное междометие, но как краткую форму прошедшего времеМи третьего лица глагола ``ебать``, в свете чего вышеуказанный оборот приобретает следующую смысловую нагрузку: `` - И кто же это еб твою мать, (а, блядь?!) что ты такая уродилась? ... на хуй!`` [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Прочитал историю про ``Feel yourself ...``, связанную с переводом с русского на английский. Навеяло пару моментов с обратным переводом. Когда были в Штатах, бывали в гостях, и обычно хозяева прощались словами ``It was nice to have you at my home``. Дословный перевод этой фразы звучит примерно так: ``Было приятно иметь тебя у себя дома``. После приезда эта фраза была весьма популярна в нашей компании. Другая часто употребляемая фраза ``Help yourself`` ``Помоги себе сам`` смешна только в определенном контексте. [0 / 0 = 0.000]
26 ноября 1997 Доктор говорит тетке, мужу которой только что сделали операцию: - Когда он очнется - подготовьте его к самому страшному. - Он что, умрет?! - Hет, но пить больше не сможет... [0 / 0 = 0.000]
26 ноября 1997 Решил как-то паpнишка деpевенский в гоpод поехать, денег подзаpаботать. Сказано - сделано. Уехал... Возвpащается чеpез два года. Hy, мать встpечает, то да се, садись, мол, за стол, достает бyтылочкy... Мать: - Hy pассказывай, сынок, как там в гоpоде, кем ты там был? Сын: - Да говоpят, лохом.... Мать: - Каким таким лохом??? Сын: - Да говоpят, конкpетным..... [0 / 0 = 0.000]
26 ноября 1997 Дедушка говоpит внукам: - Внуки мои, всю свою жизнь я не куpил, не пил, не ложился спать позже 22 часов, ни pазу не посмотpел на какую-либо женщину, кpоме моей жены. И вот итог: завтpа я пpаздную свое столетие. Один из внуков pобко спpашивает: - А каким обpазом, дедушка? [0 / 0 = 0.000]
25 ноября 1997 Вопрос: - Как называются последние движения танца МАКАРЕНА? Ответ: - МАСТУРБАТА... [0 / 0 = 0.000]
25 ноября 1997 - Кем работает твоя жена? - Строителем. - А что она строит? - Да она блядь, а строит из себя невинность. [0 / 0 = 0.000]
25 ноября 1997 Едут в поезде в одном купе французы - супружеская пара, и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину: - Кофе, сэр. - Ноу. После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину: - Коньяк, сэр. - Ноу. Француженка шепнула мужу: ``Слушай, это же англичанин - он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся.`` ``Правильно,`` - сказал француз, и начал представлять свою жену англичанину: - Моя жена Натали, сэр. - Ноу. [0 / 0 = 0.000]
25 ноября 1997 Как выделить белок из яйца? Подрочить. [0 / 0 = 0.000]
25 ноября 1997 Программиста послали на военную переподготовку. Проинструктировали, дали ему винтовку и патроны. Он отстрелялся по мишени, а по радиосвязи ему сообщили, что все выстрелы вообще не задели цель. Программист несколько ошалело посмотрел на винтовку, посмотрел на мишень. Потом прикрыл пальцем конец дула и нажал на спусковой крючок. Ну, есссно, оторвало ему на хуй весь палец. Он тогда орет: - Отсюда выходит в полном порядке. Проблема, должно быть, там, у вас!.... [0 / 0 = 0.000]
25 ноября 1997 - Откуда пошло выражение ``беду накликать``? - Из Виндовса 95-го! [0 / 0 = 0.000]
25 ноября 1997 ...И сказал им Иисус: ``Ответьте - кто, говорите вы, есть Я?`` ...И ответили они: ``Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности.`` ...И ответстовал им Иисус: ``Чего-чего?`` [0 / 0 = 0.000]
25 ноября 1997 Пришел мужик к доктору: - Доктор, меня мучают сильные головные боли. - Пьете? - Что вы, доктор, за всю жизнь - ни капли спиртного! - Курите? - Что вы, я за всю жизнь не выкурил ни одной сигареты! - Ведете интенсивную половую жизнь? - Что вы, доктор, за всю жизнь - ни одного контакта с женщиной! - Тогда я вам могу поставить лишь один диагноз - Нимб слишком сжимает вашу голову! [0 / 0 = 0.000]
25 ноября 1997 Молодую мать спросили, почему она разрешает своему маленькому сынишке играть в грязи. - Потому, - ответила она, - что его легко найти, он не наделает себе синяков и ушибов, и нет необходимости в батарейках.. [0 / 0 = 0.000]
25 ноября 1997 Новоиспеченный муж лениво ковыряет макароны на завтрак. Его молодая жена спрашивает: - Милый, ты меня любишь? - Дорогая, - отвечает он, - этот вопрос ты задаешь мне уже целый месяц, а вот почему ты ни разу не спросила, люблю ли я макароны? [0 / 0 = 0.000]
24 ноября 1997 Конец - телу венец! [0 / 0 = 0.000]
24 ноября 1997 Рязанское радио спрашивают: - Чем адажио отличается от арпеджио? Рязанское радио отвечает: - В стране зарплату платить нечем, а вы хуйней занимаетесь. [0 / 0 = 0.000]
24 ноября 1997 Песня о зависшем Windows: Кликну, а в ответ - тишина. [0 / 0 = 0.000]
24 ноября 1997 - Что общего между сексом и кексом? - И для того, и для другого необходимы свежие яйца. [0 / 0 = 0.000]
24 ноября 1997 Мужик на базаре продает мед. Рядом табличка: ``Противозачаточный мед``. Женщины толпятся, берут банками. Одна, взяв мед, спрашивает: - Скажи, милок, а как же им пользоваться? - Тю, дура, три капли на конец и - в рот! [0 / 0 = 0.000]
24 ноября 1997 Раздается звонок в дверь квартиры. Дверь открывает хозяйка дома. У входа в квартиру стоит пьяный слесарь: - Слессаря не вызывали, ебать тебя в сраку? - Что?! - Я спрашиваю, ввы слесаря не вызывали, ебать тебя в срраку? Хозяйка (ошарашенно оглянувшись в комнату): - Вася, ты слесаря не вызывал ебать меня в сраку? [0 / 0 = 0.000]
24 ноября 1997 Стоят двое в темном подъезде и целуются. - Я тебя люблю. - Я тебя тоже. - Тебя как зовут? - Сережа. - Тьфу ты черт, меня тоже... [0 / 0 = 0.000]
24 ноября 1997 Трое английских солдат вернулись домой после операции на Фолклендских островах без всяких наград. Им говорят: - Да, ребята, медалей на вас не хватило. Но ничего! Наверху постановили выдать вам по 10 фунтов стерлингов за каждый дюйм тела. Как мерить будем? Первый говорит: - Меня - от пятки и до макушки! - 720 фунтов! Следующий! - Меня от ступни до кончиков пальцев (вскидывает руку). - 890 фунтов! Молодец! - А меня, - говорит третий, - от кончика члена и до яиц. - ОК! Снимай штаны... Прикладываем к кончику... А где же яйца? - А яйца на Фолклендах остались. [0 / 0 = 0.000]
24 ноября 1997 Пьяный в cтeлькy мyжик идeт нoчью пo клaдбищy, cпoтыкaeтcя, пaдaeт в cвeжeвыpытyю мoгилy и тaм зacыпaeт. Пoд yтpo - xoлoднo вeдь! - cтyчит зyбaми, вopoчaeтcя и пытaeтcя coгpeтьcя. Mимo идeт дpyгoй aлкaш: - Чтo дpoжишь? - X-x-xoлoднo! - Taк нaфиг тoгдa paзpылcя? [0 / 0 = 0.000]
24 ноября 1997 Вечер. Дождь. Ветер. В дверь харчевни под названием ``Георгий и Змей`` стучится путник. Дверь открывает свирепого вида хозяйка, к которой он обращается со словами: - Извините, я бедный странник, я целый день был в пути, я продрог и голоден, но у меня совершенно нет денег... В ответ получает: - Пошел на @#@$%@^, ты &*%*&^! Путник: - Могу я видеть Георгия? [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Реальная история, произошедшая пару дней назад в доблестном отделении милиции, где я имею счастье трудиться опером. Итак, вечер, холодно, гадость какая-то с неба сыпется... В кабинете, где сидим мы с напарником (180-80(вес)-47(размер ботинок) происходит рутинная работа - я пишу отчетец, а напарник ``колет`` автомобильного вора. В какой-то момент я пошел э-э... свериться с картотекой, а через некоторое время ко мне присоединился и мой напарник. Вскоре он ушел, а когда я зашел в кабинет, я увидел следующую картину: Серега висит по пояс в окошке (дело происходит на втором этаже) и что-то орет. Ессно, я кнему подскакиваю и наблюдаю автовора на асфальте под окном. Я стал интересоваться, за что же собственно? и т.п. Оказалось, что дело было так: пока мы оба ходили посцать, негодяй решил вылезти в окно, и уже почти вылез, но тут вернулся Серега, который застал его висящим на подоконнике. Серега поступил практически в соответствии с требованиями инструкций: он достал пистолет и скомандовал: ``Руки вверх!``. Негодяй с перепуга выполнил команду в точности... Результат: неосложненный перелом берцовой кости и совершенно невнятная история для опера. [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Есть у нас в Минске магазин ``Сельскохозяйственная книга``, который волею судьбы стал головным по продаже компьютерной литературы. Здесь уже можно смеяться, но слушайте дальше... Так вот, выписывал я там как-то по безналу некую книжицу. Получаю счет-фактуру и читаю в шапке: ЗАО ``Кнов``. Думал, думал, решил спросить, что сие значит. ``Нам объяснили,- был ответ,- что это по-английски 'Знание'``... [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 ``Образованность свою хочут показать и говорят о непонятном`` - так, кажется, было у Чехова. Так вот, продовольственный магазин на моей улице принадлежит торговой фирме ``Фобия``! [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 У нас был очень и очень старый профессор по мат. экономике. Он был настолько стар, что даже ходил с трудом - очень маленькими шажками, почти не приподнимая ног, по-видимому, экономил иссякаюшцую энергию. Однажды пара студентов обсуждала этот курс и один из них сказал: ``Наш проф настояшций экономист, посмотри, как он ходит экономно (оптимально)!`` На что другой ответил: ``По-моему, он не только ходит экономно, но и моргает тоже.`` [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 В переполненный автобус входит мужчина с бородкой. Увидев его маленький мальчик кричит: ``Мама, мама, смотри, у дяди борода - как у тебя пися!`` [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Итак, место действия ВВЦ, компьютерный салон. В салон заходит бабуля, лет под девяносто, причем она выглядит так, как будто живет в метро, да и запах от нее был тоже не из приятных. Так вот она подходит к продавцу, берет в руки ручной сканер и спрашивает менеджера очень скрипучи голосом: ``А он русофицированный?`` [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Когда-то давно в пионерском лагере у нашего отряда был такой девиз: ``Не бойся дел если галстук одел`` [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Моя пятилетняя дочь как-то спросила меня на днях: - Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину?... [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Реальная история. Приходит девушка на прием к врачу-гинекологу. Врач - молодой мужчина. Некоторое время беседуют: ``На что жалуетесь, чем болели раньше?`` и т.д. Затем девушка располагается на гинекологическом кресле, врач подходит, внимательно смотрит и говорит: ``Где-то я вас уже видел...`` [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Мой друг работает консультантом в фирме, продающей и внедряющей западный бухгалтерский софт. Звоню ему узнать как дела. Говорит, что был в командировке в Алма-Ате... Спрашиваю: - Что, новый клиент..? - Нет, старый FUCK UP!!! - ответил друг. [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Прихожу я сегодня к стоматологу. Там, естественно, все цивильно и круто. Ну так вот. А при входе мне дают такие бумажные (или тряпочные, не понятно) тапочки, как в больницах. Их развернуть надо, а так они просто как ленточки. Я их взяла и думаю, а на хрена мне эти две штуки? И что это вообще такое. К тому же я понимаю, что где-то такие видела. (А видела я их в больнице, когда к матери ходила. Их на ботинки одевают. Одноразовые. Только я это уже потом вспомнила.) Ну так вот. Разворачиваю один тапок. Смотрю. Похоже на какой-то странный чепчик. Сажусь в кресло. Натягиваю эту хрень на голову. И тут я засомневалась, правильно ли я поступила. Разворачиваю второй. Думаю, а на хрена мне второй чепчик? Может быть, для врача? Опять засомневалась. Сняла на фиг. Потом думаю, нет, надо надеть, а то подумают, дура какая-то. Опять надеваю на голову. Волосики так аккуратненько убрала под чепчик. Сижу. Жду. Ко мне подходит врач с безумными глазами, наклоняется и говорит так удивленно: ``Девушка, скажите, а зачем вы это на голову одели? Это же одноразовые бахилы на обувь. Вы не волнуйтесь, они чистые.`` И тут я вспомнила, где я их видела. Странно, что мне другого врача не вызвали. Вот такая история со мной приключилась сегодня. [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Мехмат, 4-й курс, на потоке 6 групп. В одной из них вместо заболевшего преподавателя (строгого педанта посещаемости) ведет практическое занятие молодой ассистент, который, правда, когда-то помогал принимать коллоквиум на 1-м курсе. У соседней группы пары нет - отпустили. Друзья просят барышню из этой группы посидеть у них вместо отсутствующего товарища, т.к. будет перекличка, а фамилия удобная - Ярошенко. Подходит к концу полупара, дело идет к перекличке. Группа в предвкушении. Доходит до конца списка, и... - ...Ярошенко - Я. Преп, чувствуя, что что-то происходит, но не понимая, в чем подвох, долго смотрит, задумавшись, и изрекает: - Странно, мне кажется, раньше вы были мужчиной. Грохнул такой хохот, что в соседней аудитории преподавателя отбросило от доски. А наш ассистент так ничего и не понял. [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Предобеденное время, все мысли о еде. Идет треп о вкусовых предпочтениях - кто любит селедку с молоками (самец), кто с икрой (самка), кто курочку, кто петушка. Один, все время молчавший, изрекает: - Лично я по отношению ко всем этим курам, гусям, свиньям - БИСЕКСУАЛ. [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 В одной из библиотек в формуляре было написано: ``Бока Чио. Дека Мерон`` [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Как известно, израильский Технион построен в основном на средства из частных пожертвований, поэтому на каждом углу и на каждой скамейке прилеплена табличка типа ``эта скамейка установлена на щедрое пожертвование мистера/мисс X.Y.Z.`` А в одной аудитории табличка такая: ``This lecture hEll...`` [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Опять же конец зачетной недели. Студент с расчеткой по теории поля. Препод старый и злобный. Расчетка, конечно, была найдена студентом в какой-то умной книге, где ей было отведено 10 строчек: ``Бла-бла-бла... Отсюда очевидно, что.... Бла-бла-бла, т.е. (ответ).`` Надо сказать, студент был не лентяем и над ``Отсюда очевидно...`` бился неделю. Наконец, плюнул и принес как есть. Так вот, препод доходит до этого места и говорит :`` Ну и что же здесь очевидного?``. Надо было видеть весь спектр цветов лица студента... А препод где-то через 5 минут: ``А! Ну конечно очевидно!... Зачетку.`` [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 И еще... Тот же преп. Разговор в коридоре с другим препом. - Слушай, мне надо смыться, замени меня в группе на семинаре по квантам. - Ты чего, я же кванты никогда не преподавал. Что я им буду говорить? - Да спиздни что-нибудь про летающие тарелки... [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Представьте себе конец зачетной недели, задолбанного получением зачета студента и препода по квантам или теории поля (не помню): молодого, рыжего, ленивого - словом, большого кота. Препод: - Студент, я вам зачет не поставлю... Студент: - Почему? Препод: - А вы задачи решать не умеете... Студент: - Какие задачи? Препод: - Да никакие... Студент (обнаглев от безысходности): - Так научите! Препод: - А чего учить-то?... Студент: - Ну... как решать... Препод: - А чего их решать-то... [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 У одного моего коллеги ГАИшник попросил права - уж не знаю, за что - так, что парню пришлось ехать за ними ``на Попова``. Это в Питере ГорГАИ... По крайней мере, было - сейчас не знаю, давно не был (тьфу-тьфу-тьфу). Дык. Там как обычно. Народу как в метро в час пик. Упасть не дадут. И нововведение: человек не может написать заявление сам. Он должен отстоять очередь, и милая девушка забьет (за скромную плату) его имя в стандартную форму на PC и распечатает на принтере. Так вот в какой-то момент все остановилось, так как девушка не могла вставить очередной лист в принтер. У нас на работе был такой же, и мой коллега решил помочь. В создавшейся на мгновение тишине он предложил: ``Девушка, разрешите я вам вставлю?`` [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Будучи в строяке на Саянах, я видел плакат, и до сих пор жалею, что не спер его. Не какая-нибудь доморощенная бумажка, а настоящий типографский. Картинка была чем-то сюрреалистическим из наложенных друг на друга под разными углами силуэтов металлических ферм и человека в каске. А вот подпись была следующей: РАБОТАЯ НА ОПОРЕ, НЕ СТОЙ ПОД НЕЙ! [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Решил я, что пора заняться собственным здоровьем. Прочитал книгу Г.Малахова, где он советует прежде всего делать себе клизмы из выпаренной мочи. Берется кастрюля, наливается туда 2 литра собственной мочи, ставится на плиту и выпаривается пока не останется 0.5 литра, а затем из этого делается клизма. Этим я и занялся. Представляете аромат. Жена в ужасе, но пока терпит. Тут я другой способ узнал. Купил себе ``Кремлевскую таблетку``. Стоит дорого. Но в инструкции написано, что ее можно использовать многократно. Для этого нужно ее вовремя уловить, помыть с мылом, в спирте, и можно использовать повторно. Ну, я у жены прошу сковородку.Она спрашивает зачем. Я говорю, что буду в нее какать. Жена в ужасе: ``Жарить будешь?`` [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Наш приятель и однокурсник, по прозвищу ``Прик`` (такое уж было прозвище, однако) пошел однажды квасить в ``Лабиринт`` на Новом Арбате. Он хорошо там нагрузился, а потом пошел с сортир, где познакомился с таджиком, у которого оказалась бутылка водки. Они ее выпили. Приятелю стало очень хорошо, и он решил ехать домой на такси, хотя денег у него уже никаких не было. Поймал тачку, и таксист довез его до дому, неподалеку от гостиницы ``Университетская``, на Мичуринском. Все-таки как-то расплачиваться надо было, и он достал кошелек, а потом сделал вид, что уронил деньги под сиденье (чтобы для начала выбраться из машины). Заглянув под сиденье, он увидел, что таксист хранит там бутылку водки. Тут его душа не вытерпела, он схватил эту водку и бросился бежать. Но так как был сильно выпивши, то бежал плохо, и таксист его догнал и повалил. Там неподалеку была большая стоянка такси, откуда тоже набежали другие таксисты, и вся эта толпа стала его пиздить. Там же неподалеку располагалось наше общежитие МГУ. Мы как раз шли из кино и увидели, что Прика пиздят. Мы подошли к таксистам, и те объяснили, в чем здесь дело. У меня были с собой деньги, и я заплатил таксисту 10 рублей, и тогда они Прика отпустили. Мы его отвели домой. Я его встретил на следующий день на факультете и говорю, что нехило было бы отдать мне эти 10 рублей. А Прик удивился и говорит: ``А на хера ты им деньги-то отдавал. Ну, попиздили бы они меня еще бы минуты три, и отпустили бы.`` Так и не отдал. Такие дела. [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 Выходит женщина из ванной голая и сын ее спрашивает: - Мама, что это у тебя между ног? - Да это мочалка. На следующий день она сбрила пушок и сын снова увидел ее. - А где твоя мочалка? - А я ее потеряла. Сын побежал играть на улицу. Через полчаса прибегает обратно и говорит: - Мам. я твою мочалку нашел, там за кустами наша соседка этой мочалкой отцу лицо трет. [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 - Какая разница между женщиной без груди и брюками без карманов? - Никакой. Некуда руки девать. [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 Приезжает Брежнев на БАМ. Видит - строители трудятся. Все - в полосатых рубашках. Брежнев их приветствует громко, по-армейски: - Здравствуйте, товарищи матросы!!! Ему сопровождающий, шепотом: - Леонид Ильич! У матросов ведь полоски-то - по горизонтали! [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 Дмитруй Дьяконов, семьянин 42 лет, работал на хлебозаводе 20 лет. Однажды придя домой очень испуганный, он рассказал своей жене, что у него была срочная потребность засунуть свой мужской половой орган в хлеборезку. Жена предложила ему обратиться к психиатру, но он сказал, что он будет себя неловко чувствовать и преодолеет эту проблему сам. Спустя три месяца Дмитрий пришел очень расстроенный. Жена спросила: - Что с тобой? - Помнишь, я тебе три месяца назад сказал, что у меня была необходимость засунуть свой член в хлеборезку? - Боже! Ты опять это сделал? - Да. - И что? - Меня уволили. - Какой ужас! Так, а что же стало с хлеборезкой? - А, Таньку тоже уволили. [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 Вологодские присказки. 1. На, докуривай, дружок, я уж пальцы обожег! 2. Чай без вина пей без меня... 3. Было попито, погуляно на танцы и в кабак, было девушек попорчено - за деньги и за так. 4. Хороша закуска, квашена капустка - и подать не стыдно, и сожрут - не жалко. [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 Едут в переполненом автобусе качок, каратист и програмист. Измученный толкотней качок предлагает: - Давайте, ребята, поднажмем и лишний народ вытолкнем. Каратист не согласен: - Да ну, давайте лучше замочим человек пять, а остальные сами разбегутся. Програмист с умным лицом предлагает: - Зачем мучиться, давайте лучше заархивируем всех и положим на переднее сиденье. [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Из рапорта постового милиционера: ``Во время моего дежурства мною был замечен гражданин, который нарушал постановление Моссовета от 11.07.1986 г. прямо на мостовую. В ответ на требование прекратить, он продолжал нарушать, но уже диагонально. И прекратил не оттого, что осознал, а оттого, что иссяк.`` [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Продолжая тему великого и могучего испанского языка... В нашей языковой группе учился паренек, который даже на 3-м курсе не мог связать двух слов без разговорника. Но однажды он принес нам ``синтетическую`` фразу, которая (в русской транскрипции) звучала так: ``Ен хУлио, а ми хуИсьо, ту педирАс лас ахуэлас``, что в переводе означало ``В июле, думаю, ты попросишь блинчики``. [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Фраза из жизни: ``B меня врезались ТРУСЫ!`` [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Невыдуманная история с мехмата. Объява в учебной части: ``(такого-то числа) спец.курс доц. Калашникова по теории очередей отменяется``. (теория очередей - есть такая тема в математике). [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Реальная история (для тех, кто знает ФОРТРАН). В одном из американских колледжей повесили афишу, приглашающую на выступление какого-то евангелического проповедника. Наверху было крупными буквами написано: ``GOD IS REAL!`` Вскоре кто-то из студентов (программер, очевидно) дописал ниже от руки: ``...unless declared as integer.`` [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Еще одна реальная история из жизни американских колледжей. После письменного экзамена по математике кафедра вывесила объявление: ``All students getting not less than 15 points may pass through the oral test``, что переводится ``Все студенты, набравшие не менее 15 баллов, допускаются к устному экзамену``. Ниже кто-то из студентов от руки дописал: ``All students getting less than 15 points must pass through the anal test``. [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Физфак МГУ, военная кафедра. Посреди занятия в аудиторию заходит полковник Кукса. Дежурный рапортует: - Товарищ полковник, батарея студентов второго курса изучает устав караульной службы. Полковник: - Хорошо. Даю вводную: Вы стоите на посту, охраняете склад с военным имуществом. Вдруг в 50-ти метрах от себя в кустах замечаете подозрительное шевеление. Ваши действия? Курсант 1: - Ну, я вызову начальника караула, и мы вместе проверим, что там такое. Полковник: - Неверно. Оставайтесь стоять до конца занятия. Курсант 2: - Я подойду к кустам и примкнутым штыком там в них пошевелю... Полковник: - Неверно. Оставайтесь стоять. Курсант 3: - Я передерну затвор и дам очередь из автомата по этим кустам. Ответ тоже неверный. Вскоре в аудитории стоит уже 15 студентов, но правильный ответ так и не найден. Наконец полковник Кукса удовлетворенно говорит: - Ничего вы не знаете. Правильный ответ такой: НАДО УСИЛИТЬ БДИТЕЛЬНОСТЬ! [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Звонок в офис, кто-то из сотрудников подходит к телефону. - Алло! - Это дежурный по факс-модему? - :-[ ] [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Я видел у вас разные там перлы и переводы. Ну, в общем, на арабском есть такое: Когда там кто нибудь кричит: ``Эй, девочки!`` то получается: ``Я-БАНАТ!`` [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Я однажды по радио слышал, году так в 1986. И был малой, но даже и тогда чуть со стула не слетел! Фраза была такая: ``В этом году наши граждане внесли в Советский Фонд Мира более 5 миллионов рублей, это еще больше укрепило оборонную мощь нашей страны...`` [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Быль. Идет у нас приемка однго программного комплекса высокой комиссией из Москвы. Во вводной части много говорится о том, что он делает, а в конце - немного о том, как в нем сделана защита от несанкционированного доступа - имена пользователей, пароли, привилегии и т.п. Затем идем смотреть. За компьютером сидит оператор, запускает первый экран - там красиво так две строчки - имя пользователя и пароль. Вводится имя, начинается ввод пароля. На экране, естественно, появляются такие характерные звездочки вместо букв - пароль все-таки ! И вдруг одна дама из комиссии, видно хорошо восприняв вводную про безопасность, громко, на всю комнату, заявляет: - Это что у вас за пароль! Пароль не должен состоять из одних звездочек! Все (а в комнату было человек 20) просто легли от хохота. [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Начало перестройки. Расцвет видео-салонов. Выхожу после сеанса, а впереди меня идут два пожилых мужика, и горячо между собой спорят: ``Вот если дело было в старые времена, то кого бы Сталин больше бы боялся - Сталлоне или Шварценеггера?`` Меня это позабавило, и на следующий день я рассказал этот случай своему шефу, тоже пожилому человеку. Он как раз недавно приобрел VCR. Тот очень долго смеялся, а потом сказал: ``Вот бывают же мудаки. Конечно, ни Сталлоне, ни Шварценеггера товарищ Сталин не боялся бы. Вот если бы он и боялся кого, так это только Стивена Сигала!`` [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Я выхожу из недорогого московского кабака. Вслед за мной выходят два каких-то кореша, одного из которых сразу начинает страшно тошнить. Его приятель, уставясь на лужу блевотины, с ужасом спрашивает: ``Вадим, что с тобой? Ты же - ЭТОГО - не пил!!!`` [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Прошло всего несколько недель после Чернобыльского взрыва. Публика чрезвычайно возбуждена всякими разговорами на ядерные темы. Как раз в это время я должен был встретиться с коллегой и обсудить статью, которую мы затеяли написать (мы как раз занимаемся ядерной физикой). С коллегой мы встретились в баре гостиницы ``Спорт`` на Ленинском проспекте, и спокойно стали обсуждать свои дела. По соседству расположилась группа ``качков``, которые тоже обсуждали свои дела. С ними была довольно милая девушка, которой их разговоры были неинтересны, и она откровенно скучала, курила и разглядывала публику в баре. Как выяснилось, она также прислушалась к нашему разговору и достаточно быстро сообразила, кто мы такие. И тогда, обращаясь к своим ребятам, она громко заявила: ``Если вы сейчас же вот этим двум козлам пизды не дадите, то я сегодня ночью не буду ваша``. Наступило неловкое молчание. Потом один из качков поднялся, подошел к нам и, извинившись (!), сказал, что баба у них такая, и ничего с этим не поделаешь, и нам все-таки лучше уйти. Силы были совершенно неравные, и пришлось уходить. Вот такие вещи случаются, когда идеи овладевают массами. [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Из моей электронной почты: ``Привет, как она? - Она - нежная, красивая, ласковая, любящая, сексуальная, возбуждающая, страстная, неистовая, озверевшая, охреневшая, обалдевшая, ебнутая, любимая :)))))))))))))))))))`` [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 На лингвистические темы: ``Оладьи`` по-испански - ojuelas (``j`` читается как смачное ``х``), а выражение ``!Viento en popa!`` в переводе значит ``Попутного ветра в корму``, или общепринятое ``Попутного ветра тебе в ...``. И еще: На горных дорогах Мексики я видел предупреждающий знак: ``!Peligro! Niebla`` - (``Опасность! Туман``). [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 История, рассказанная очевидцем, который одно время жил и работал в Штатах. Там он часто ходил качаться в gym-зал, где стал свидетелем разговора двух здоровых негров - один размером с двухстворчатый шкаф (2СШ), другой - с трехстворчатый шкаф(3СШ). Шкафы ``качались`` и при этом вели следующую беседу. 2СШ: - Слышал, ты вчера в службу по трудоустройству ходил? 3СШ: - Да работу предлагали... 2СШ: - Ну и как? 3СШ: - Да отказался я... 2СШ: - А че так? Работа хреновая? 3СШ: - Да не, ниче себе работа, непыльная... 2СШ: - А че? Бабок мало дают? 3СШ: - Да не, бабки нормальные... 2СШ: - А че ж отказался? 3СШ (лежа на спине и отжимая от груди 200-килограммовую штангу): - А-а-а... Не верю я в эту систему!!! [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Был у нас такой прикол на уроке русского языка В ИЗРАИЛЕ!!!: Учительница наша, будучи ярой противницей гадов-коммунистов, чуть ли не со слезами на глазах рассказывала нам о том, как большевики расстреляли царя и членов его семьи. И вот когда она дошла до момента расстрела, она чуть ли не закричала: ``Ну царя-то они еще ладно, что расстреляли, а вот ЧЛЕНЫ-то в чем виноваты, в чем вина ЧЛЕНОВ!!?`` Весь класс разорвало от хохота. [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Недавно по ОРТ показывали фильм Commando, со Шварцем. Хочется отметить особенную художественность англо-русского перевода этого фильма. Когда Шварц в гостинице дерется с негром (это который ``зеленые береты на завтрак`` ест ), там есть такая сцена. Негр достает пистолет и в очередной раз направляет на Шварца. И говорит: - FUCK YOU! А перевод такой: ПРОЩАЙСЯ С ЖИЗНЬЮ! Но патронов у него нет, и он получает приличную зуботычину от Шварца, который также говорит: - FUCK YOU! (ударение на второе слово). Перевод: САМ ПРОЩАЙСЯ С ЖИЗНЬЮ! [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 У старой знакомой запись в дипломе УРГУ ...получила квалификацию по специальности-``НАУЧНЫЙ КОММУНИЗМ``!!! [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Есть по российскому ТВ такая передача - ``Русский Бой`` (о качестве передачи - отдельный разговор). Это бледное подобие английского ``шоу гладиаторов``, только выступают в нем представители ``силовых ведомств`` - ВДВ, ОМОН и т.д. Один из участников с не очень интеллектуальным выражением лица готовится к старту. Ведущий подходит к нему с микрофоном: - Если вы выиграете, кому вы посвятите эту победу? - Не знаю, я не думал об этом... - Ну вы подумайте! [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 История из жизни. По радио передают прогноз погоды: - В Мурманске +4 +6 - В Архангельске +5 +7 - В Ленинграде +10 +13 - В Москве (диктор делает короткую паузу) 10 часов 15 минут [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Реальная история, произошедшая со мной. Представьте себе обычного работника компьютерной фирмы, который изо дня в день приезжает поздно с работы, а утром, сонный, добравшись, наконец, до работы, нащупывает во внутреннем кармане куртки пропуск, сует его под нос охраннику и просыпается окончательно только на своем рабочем месте. И так продолжается изо дня в день, из месяца в месяц... В то утро все было именно так. Подходя к зданию нашей фирмы, я уже представлял невозмутимого детину-охранника на входе, который вот уже два года каждый день смотрит в мой пропуск и должен был бы запомнить мою физиономию, однако если бы я случайно забыл пропуск, никакой трудовой стаж мне все равно бы не помог. В этот момент мне захотелось с особым рвением сунуть пропуск еще ближе под нос охраннику, дабы он убедился, что ни с моим лицом, ни с пропуском ничего существенного за два года не произошло! Рука автоматически потянулась во внутренний карман куртки и, сортируя там мелкие купюры и проездные билеты, вскоре добралась до привычной на ощупь пластиковой книжицы. Я изобразил ухмылку и не глядя выбросил руку вперед так, что книжица застыла в 10-ти сантиметрах от носа охранника. ``Пропуск недействительный...`` - невозмутимо заявил охранник и сделал решительный шаг навстречу. Эффект явно был потерян. Я посмотрел на пропуск. На нем почему-то красовалась обнаженная девица с огромным бюстом, и каждая грудь была больше головы программиста. Девица вдобавок призывно облизывала губы... Только тут я вспомнил, что накануне купил пачку презервативов. [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 На лекции в Новосибирском Архитектурно-Строительном Университете. Преподаватель - студентам: Железобетонные конструкции с предварительно напряженной арматурой изготавливают так: Берут предварительно напряженную арматуру и вводят в заранее смазанную для этого форму. На следующем этапе форма наполняется жидким раствором! Данный казус был использован на универском КВНе в виде ответа на вопрос: Если бы Бог был строителем, как бы он создал человека? Ответ: Он бы взял в руку предварительно напряженную арматуру и тд.... [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Подходим мы несколько дней назад с другом к ларьку СОЮЗПЕЧАТЬ (в которых теперь кучу всякого барахла продают). Он решил купить (по приколу) такой шарик на резинке, за которую дергаешь, а он так весело летает. Ну, как называется эта байда, мы не знаем, и он говорит продавщице: - Дайте мне эту феньку (указывая на шарик. - Чего вам, молодой человек??!? - Феньку вон ту!!! Купил. На следующий день идем мимо того киоска, а у шарика ценник с подписью ``ФЕНЬКА``. [0 / 0 = 0.000]
