упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
6 сентября 1997 Во времена ``холодной войны`` и гонки вооружений пригласил как-то Рональд Рейган Михаила Горбачева в США. После обычных церемоний Рейган повел Горбачева в подземный секретный бункер. - Что здесь? - спрашивает Горбачев. - Это пульт управления всеми ядерными силами США,- отвечает Рейган.- Здесь будет находиться президент США во время ядерной войны. Горбачев замечает синтезатор, подходит, нажимает клавишу. Рейган в ужасе вскрикивает : - Что вы наделали? Выбегает, возвращается и говорит: - Можете стирать с карты свой город Магадан. Горбачев помрачнел, расстроился и уехал. Через месяц шлет приглашение Рейгану. Тот приезжает. Горбачев сразу же тащит его в бункер. Говорит: - А вот здесь будет находиться Политбюро ЦК КПСС во время ядерной войны. Рейган видит в углу огромный клавишный орган. Подумав, нажимает клавишу. Горбачев посмотрел на это, потом подходит и говорит: - А чего мелочиться? Садится за орган и начинает играть: - ``Союз нерушимый...`` [0 / 0 = 0.000]
6 сентября 1997 В одесском трамвае: - Вы выходите? - Это мое дело.. - Да, но я выхожу! - Это ваше дело. - Но вы мне загораживате! - Это другое дело. [0 / 0 = 0.000]
6 сентября 1997 - Алло? Это отдел снабжения русской православной церкви? Пригласите, пожалуйста, Отца Кацнеленбогена. [0 / 0 = 0.000]
6 сентября 1997 У Хаима умерла жена. После похорон устроили поминки, а Хаим вдруг исчез. Искавший его брат обнаружил пропавшего в чулане с соседкой. - Хаим, ты что делаешь!? - возмущенно спросил брат. - Ой, Абрашенька, прости, но от горя моя голова так задолблена, что я сам не знаю, что я делаю. [0 / 0 = 0.000]
6 сентября 1997 После крушения Титаника. Спаслись чудом два еврея. У них спрашивают, как им это удалось. Один из них (ожесточенно жестикулируя, артикулируя, пританцовавая и одновремнно пожимая плечами): - Ничего-таки особенного в этом не нахожу. (Продолжая ожесточенно жестикулировать): - Мы просто разговаривали! [0 / 0 = 0.000]
6 сентября 1997 Приходит веревочник к аптекарю и просит продать ему мышьяка. - Не продам, - говорит аптекарь, - можно отравиться. Через неделю аптекарь приходит к веревочнику и просит его продать пару веревок. - Нет, - говорит веревочник, - можно повеситься! [0 / 0 = 0.000]
6 сентября 1997 Одна дама преклонного возраста регулярно ездила на Кавказ. На минеральные воды, значить. В очередной раз съездив на курорт и отметив там 75-летие, приехала домой. А внучка ее значит и расспрашивает: - Ну как, бабуля, съездили? Помогло ли леченье? - Да что-то, внученька, не помогло, наверно, нарзан уже не тот. [0 / 0 = 0.000]
6 сентября 1997 Достоверно: Табличка в столовой геофака Ростовского университета (середина 80-х): ``Стол для грязных разносов``. [0 / 0 = 0.000]
6 сентября 1997 Монашка пошла ловить рыбу и выловила здорового леща. Проходит мимо мужик и говорит: - Опиздинительная рыба! Монашка вспыхивает: - Как вы себе позволяете такие выражения! Я же монашка! Мужик, оказывается, шутник. Не моргнув глазом, отвечает: - Ты меня не поняла, сестрица. Это же название рыбы. Монашка приходит к матушке и говорит настоятельнице: - Смотри, матушка, я поймала опиздинительную рыбу. Матушка: - Сестра! Как ты себе позволяешь такие выражения! В монастыре! - Да ведь это же название рыбы, - отвечает бедная монашка и матушка, которая в рыбе тоже ни бум-бум, верит. Матушка приходит к попу и говорит: - Смотри, батюшка, что сестра Аграфена принесла: опиздинительная рыба! Поп в шоке: - Как ты можешь, матушка! Такие выражения! - Что ты, батюшка, это просто название рыбы, - говорит настоятельница, и поп, никогда не видевший леша, конечно верит. Вечером в монастырь приезжает митрополит с проверкой. Поп усаживает его на почетное место в трапезной и, радостно потирая руки, объявляет: - Владыко, сегодня одна из наших сестер поймала опиздинительную рыбу. Матушка весь день готовила эту опиздинительную рыбу, и теперь мы все вместе будем есть эту опиздинительную рыбу. Митрополит: - А вы, разъебаи, нехуево тут живете! [0 / 0 = 0.000]
6 сентября 1997 Наc Reboot, а мы крепчаем... [0 / 0 = 0.000]
7 сентября 1997 Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас: - Почему не доливаете? Продавщица, обращаясь к очереди: - Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило! [0 / 0 = 0.000]
7 сентября 1997 Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе: - Слыхал? Валерка-то пить бросил! - Прикалываешься? - Да не, вон некролог висит. [0 / 0 = 0.000]
7 сентября 1997 Идут двое молодых мужчин. Видят - стоит очень красивая женщина, с чудесной фигурой.. Один обращается к другому: - Посмотри - хороша... - Даже очень! - А ведь кому-то она вот здесь! (показывает ребром ладони себе на горло) [0 / 0 = 0.000]
7 сентября 1997 Вовочка с папой поехали вместе на море. Пока Вовочка купался, папа занимался любовью. Вовочка возвращается и равнодушно играет рядом с ними. Папа жутко смутился и начал оправдываться, что он просто накачивает тетю, чтобы она не утонула. - Да знаю я... В прошлом году маму тоже накачивали разные дяди. А когда у одного из них насос сломался, ей пришлось его продувать... [0 / 0 = 0.000]
7 сентября 1997 ...похужал... но возмудел... [0 / 0 = 0.000]
7 сентября 1997 Не пейте воду! В ней рыбы трахаются! [0 / 0 = 0.000]
7 сентября 1997 - Почему негры в хоккей не играют? - Шайба ото льда плохо отскакивает. [0 / 0 = 0.000]
7 сентября 1997 Вопрос к армянскому радио: - Почему в Запорожцы не ставят радиоприемники? - А толку? Все равно ничего не слышно будет - колени уши закрывают... [0 / 0 = 0.000]
7 сентября 1997 - Папа, когда говорят: ``в конце концов все будет хорошо``, это что значит? - Как тебе объяснить, сынок. Все мы смертны. И ты в один день помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы. И вот обвяжут гро [0 / 0 = 0.000]
7 сентября 1997 Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают. [0 / 0 = 0.000]
8 сентября 1997 Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки. - Это что за астрономическая сумма? - Счет за отель. - А кто тебя уполномачивал покупать отель? [0 / 0 = 0.000]
8 сентября 1997 - Когда в последний pаз пpишел домой выпивши, дети меня не узнали. - А когда пpотpезвел? - А когда пpотpезвел, понял, что попал не в ту хату. [0 / 0 = 0.000]
8 сентября 1997 Очеpедь в винный магазин. Мимо идет отец с сыном. Мальчик спpашивает: - Пап, а кто это такие? - А это, сынок, лентяи, котоpые не хотят самогон гнать. [0 / 0 = 0.000]
8 сентября 1997 Рестоpан. Заходит наpик. Подбегает официант: - Что закажем? - А что пpедложите? - Момент... - Тогда мне два тюбика, пожалуйста. [0 / 0 = 0.000]
8 сентября 1997 Война. После боя собирают раненых. Одного, очень плохого, несут на носилках. Он в бреду кричит: - Товарищи! Передайте нашим, что если из гранаты выдернуть чеку, то она - ВЗОРВЕТСЯ! [0 / 0 = 0.000]
8 сентября 1997 - Брось, сержант, все равно не донесешь... Да не меня, идиот, - рацию! [0 / 0 = 0.000]
8 сентября 1997 Молодой муж после свадьбы говоpит пpиятелю: - Сегодня у моей жены начинается медовый месяц. - Только у нее? - Но ты же знаешь, что я диабетик... [0 / 0 = 0.000]
8 сентября 1997 Почему все дуры такие женщины? [0 / 0 = 0.000]
8 сентября 1997 Муж возвращается домой после работы, на столе записка: ``Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре.`` [0 / 0 = 0.000]
8 сентября 1997 Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко. [0 / 0 = 0.000]
9 сентября 1997 Идет солдат, навстречу ему маршал. Солдат проходит мимо и не отдает честь. Маршал: - Солдат, почему не отдаешь честь? - Извините, товарищ лейтенант. - Ты что, званий не знаешь? - Ой, извините, товарищ полковник. - Солдат, ты что, веточек не видишь? - Что? Лесник? На х*й отсюда. [0 / 0 = 0.000]
9 сентября 1997 - Тов. Курочкин, почему вы разнесли пивной ларек? - Да как тут было не разнести? Лето. Жара. Я четыре квартала шел, а у них табличка: ``Пива нет``. И ведь, сука, не могли просто написать: ``Пива нет``, а то: (кривляется, с издевкой) ``Пи-и-ива не [0 / 0 = 0.000]
9 сентября 1997 Корреспондент берет интервью у Адама и Евы: - Скажите, вот у вас уже два сына, а как вы вообще догадались, каким способом люди размножаются, ведь вас же никто не учил? - А мы экспериментально, методом тыка. [0 / 0 = 0.000]
9 сентября 1997 - Вася! Держи меня! - Как держать? - Нежно. ... После перестрелки ... - Ну что Жеглов, прикончил бандитов? - И бандитов прикончил, и сам закончил. [0 / 0 = 0.000]
9 сентября 1997 - Шарапов, пойдешь сегодня вечером к Анне и между десятой и одиннадцатой палками спросишь у нее про Фокса... Понял?! - Но Глеб... - Будет стоять! Я сказал!!! [0 / 0 = 0.000]
9 сентября 1997 Новый рецепт яичницы - глазуньи: Положить яйца на плиту, а глаза сами вылезут. [0 / 0 = 0.000]
9 сентября 1997 - Ты чего-нибудь видишь? - Нет. - И я нет. - Пиши: ``Заворот кишок``. [0 / 0 = 0.000]
9 сентября 1997 Приходит новый русский в ресторан. Сел за столик - изучает меню. К нему подходит официант, молча стоит - ждет заказ. Новый русский цедит сквозь зубы: - Яйца! Официант услужливо отвечает: - Жареные, пареные, вареные? А ему в ответ: - Почеши! [0 / 0 = 0.000]
9 сентября 1997 - Знаешь, когда ты был у нас в прошлый раз, у нас пропали серебряные чайные ложечки... - Да неужели ты мог подумать, что я мог украсть у вас эти чертовы ложечки?!! - Да нет, ложечки-то потом нашлись... Но понимаешь, неприятный осадок все-таки остался. [0 / 0 = 0.000]
9 сентября 1997 Чем отличается англичанин от еврея? Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит. [0 / 0 = 0.000]
10 сентября 1997 Московский бомонд. Тусовка исполнителей российской эстрады. Тут заходит мужик: качок, два-двадцать ростом, в тельняшке, хватает какого-то тщедушного мужичка и басом спрашивает: - А где здесь профессор Лебединский? - Не знаю. А вы, собственно, кто? - Я-то? Я, так это... лодочник... [0 / 0 = 0.000]
10 сентября 1997 Маленькая, но уже оформившаяся девочка, лет так 12-14, прыгает через скакалку. Идет пьяный мужик: - Хули ты прыгаешь ? Тебе уже ебаться пора. Девочка спокойно продолжает прыгать: - А одно другому не мешает. [0 / 0 = 0.000]
10 сентября 1997 Заключение: аккордеон пришел в негодность в результате неправильной эксплуатации во время пожара. [0 / 0 = 0.000]
10 сентября 1997 Чебурашка прибегает к крокодилу Гене: - Гена, Гена, а кто я такой? - Ну, ты такой добрый, мохнатый, ушастый зверушка - Чебурашка. - А эта Шапокляк говорит, что я прокладка с крылышками.... [0 / 0 = 0.000]
10 сентября 1997 Лес. Медведь с зайцем сидят срут. Медведь: - Слышь, заяц? Заяц: - Че? Медведь: - У тебя говно к шерсти прилипает? Заяц: - ??? Нет! Медведь берет зайца за уши и вытирает им ЖОПУ! [0 / 0 = 0.000]
10 сентября 1997 Молодой ``Сникерс`` ищет себе ``Баунти`` для периодического ``Твикса``. [0 / 0 = 0.000]
10 сентября 1997 Жена - мужу: - Какие же люди сволочи! Наши гости уперли у нас четыре серебряные ложки. - Какие? - Да те, с гравировкой ``Отель Риц``. [0 / 0 = 0.000]
10 сентября 1997 Лежат в больнице два десантника. Один другого спрашивает: - Ты как сюда попал? - Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся. А ты как? - И у меня не раскрылся. Hу, а как же ты уцелел? - А я в стог сена упал. - Hу, а почему же ты в больнице? - Так там вилы были, так поранился. Hу, а ты как уцелел? - А я в бочку с водой упал. - Hу ведь тоже мягкая посадка, почему же ты в больнице? - Так я одной ногой. [0 / 0 = 0.000]
10 сентября 1997 Постаревшему гинекологу надоела работа, и он ее решил сменить. Вспомнив, что в молодости начинал инженером-механиком, подучился немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том, что нужно было полностью разобрать, а потом собрать мотор. В результате оценка получилась выше всяких похвал. Экзаменатор так прокомментировал ее: ``Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложившись во время. Более же всего поразило комиссию то, что сделали вы это через выхлопную трубу.`` [0 / 0 = 0.000]
10 сентября 1997 Наилучший способ заставить мужа сделать что-то по дому - это заметить, что, возможно, он уже слишком стар, чтобы ЭТО сделать... [0 / 0 = 0.000]
11 сентября 1997 Приходит мужик в оружейный магазин: - Дайте мне бомбу с часовым механизмом - Возьмите, но имейте в виду, у нее небольшой срок хранения! - Сколько? - 10, 9, 8, 7... [0 / 0 = 0.000]
11 сентября 1997 Идет бандит грабить банк, видит - ему дорогу перебегает черная кошка. Hу, он плюнул на все суеверия, пошел дальше. Только вскрыл сейф - поймали. Выпустили, идет он в следующий раз, опять видит ту же кошку. Опять плюнул на суеверия, пошел дальше, и опять поймали. В третий раз идет - видит ту же самую кошку. Чует, тут что-то не так, и спрашивает ее: - $#%, кошка, на кого ты работаешь? - МУР-Р!!! [0 / 0 = 0.000]
11 сентября 1997 Попал мужик в тюрьму. Заходит в камеру и говорит: - Здорово, урки! Где мне здесь кости бросить? Выходит здоровый амбал, бьет мужика по башке: - Пущай пока здесь полежат! [0 / 0 = 0.000]
11 сентября 1997 Зек, только что с отсидки, тормозит такси: - Шеф, свободен? - Да. - Да здравствует свобода! [0 / 0 = 0.000]
11 сентября 1997 По аллее парка идут два парня, а навстречу им девушка... Разминулись. Один парень говорит другому: - Видел? Она мне улыбнулась. Второй отвечает: - Ну и что? Когда я тебя первый раз увидел, я потом целый месяц уссывался. [0 / 0 = 0.000]
11 сентября 1997 На планете каждую секунду человек попадает под машину. Бедняга... [0 / 0 = 0.000]
11 сентября 1997 Вопрос: Кто может задурить голову еврею? Ответ: Только он сам. Он и не таким голову дурил. [0 / 0 = 0.000]
11 сентября 1997 Поезд Паpиж - Лион. Поздний вечеp. Очень темно. В купе он и она. - Мадам замужем? - Да. - У мадам есть дети? - Двое. - Сколько лет стаpшему? - Двадцать восемь. - Спокойной ночи, мадам! [0 / 0 = 0.000]
11 сентября 1997 Армянское радио спрашивают: - Что такое хуйня ? - Представьте себе: Ницца, море, пальмы, женщины... Вот все остальное - это и есть хуйня. [0 / 0 = 0.000]
11 сентября 1997 Француз, итальянец и русский толкуют о сексе. - Прошлой ночью я подбросил своей жене четыре палочки, - хвастается француз. - И утром она приготовила мне отменный завтрак, и снова и снова говорила, как она любит меня. - А мне удалось сделать это шесть раз прошлой ночью, - говорит итальянец. - И наутро моя жена была заботлива как никогда, и говорила мне, что другой мужчина никогда не будет ее привлекать. Русский же молчал до тех пор, пока любопытные соседи его не спросили явно о том, сколько раз он любил жену прошлой ночью. Наконец, он ответил: - Один. - Только раз? И что же она сказала вам наутро? - Не останавливайся. [0 / 0 = 0.000]
12 сентября 1997 По Дерибасовской прогуливается интеллигентный мужчина. Видит - стоит бабуля, плачет. - Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел? - Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами... - И много денег было? - Много, сынок, пятьдесят рублей. - Нате вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте! - Сынок, а может, и кошелек отдашь? [0 / 0 = 0.000]
12 сентября 1997 Выстyпал как-то Жан Мишель Жарр в Риме. Hy и пpиходит он к Папе Римскомy и пpосит: - Хотелось бы, что бы на мое выстyпление была хоpошая погода.. - Hа все воля божья, - отвечает Папа. Пpиехал он в Москвy, нy встpечается с мэpом Москвы Лyжковым. - Хотелось бы, что бы на мое выстyпление была хоpошая погода.. - Сделаем, - говоpит Лyжков... [0 / 0 = 0.000]
12 сентября 1997 Штирлиц как раз брился перед большим зеркалом, когда прямо перед собой увидел знакомое лицо полковника Исаева. ``Русский шпион Исаев!`` - подумал Штирлиц. ``У, какой догадливый``, - подумал Исаев. [0 / 0 = 0.000]
12 сентября 1997 Монашка идет по лесу. Неожиданно налетают пятеро мужиков и насилуют ее. После того, как мужики уходят, монашка встает, отряхивается и шепчет: - Слава тебе, Господи. И досыта, и без греха. [0 / 0 = 0.000]
12 сентября 1997 ``Для тех, кому за $30`` [0 / 0 = 0.000]
12 сентября 1997 На стройку приходит новый мастер и видит, что работают две бригады рабочих - арабы и евреи. Евреи носят по одному кирпичу, а арабы - по два. Мастер спрашивает у прораба: - Почему евреи носят по одному, а арабы по два? - Ты что, этих арабов не знаешь, им даже за лишним кирпичом сходить лень. [0 / 0 = 0.000]
12 сентября 1997 Международный съезд пивоваров. После напряженного рабочего дня директора крупнейших пивоварен мира тусуются в баре. Директор ``Бадвайзера`` громко, чтобы все слышали, заказывает: - Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду утоляющий, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный как слеза ребенка - БАД ЛАЙТ!! Ему наливают, он сидит и потягивает ``Бад`` с блаженным видом. Директор ``Короны`` прочищает горло, и тоже: - Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток цивилизованного человека, ароматную, янтарную, восхитительную КОРОНУ!! Получает, начинает смаковать, а сам давит косяка на директора ``Гиннеса`` - как, мол, тот выпендрится. - А мне, любезнейший, стакан ``Кока Колы``, - говорит директор ``Гиннеса``. Ему наливают, и он с наслаждением высасывает охлажденную шипучку. Все в шоке. Директор ``Короны`` спрашивает, почему он не заказал ``Гиннес``. - Дык, из солидарности, - отвечает директор ``Гиннеса``. - Вы пиво не пьете, так что же я буду? [0 / 0 = 0.000]
12 сентября 1997 Семь Бед - один RESET [0 / 0 = 0.000]
12 сентября 1997 Летает Санта Клаус, разносит подарки. Близится новый год. График у Санты сжатый, домов облететь еще надо дофига, а времени - в обрез. Залетает в трубу в очередной дом, смотрит, а там девушка обнаженная лежит. Санта задумался: - Воспользуюсь девушкой - не успею подарки вовремя разнести. А не воспользуюсь - в трубу не смогу вылететь... [0 / 0 = 0.000]
12 сентября 1997 По статистике, в одной только Москве каждые 15 минут какая-то девушка от 16 до 18 лет вступает в случайную половую связь. Мне бы телефончик этой девушки... [0 / 0 = 0.000]
13 сентября 1997 Идет по большому пшеничному полю маленькая такая мышка. Тянет за собой маленькую такую тележку. На тележке лежит одно маленькое пшеничное зернышко. Мышка идет и поет: - Еду я до-мо-ой, Надыбила зерна-а! [0 / 0 = 0.000]
13 сентября 1997 Идет пьяный прапорщик-танкист и проваливается в глубоченную колею, оставленную гусеницами и полную грязи. Вылезает, отряхивается и гордо заявляет: - Танки брода не ищут. [0 / 0 = 0.000]
13 сентября 1997 Он - грустный. Она: - Ну что с тобой, дорогой? Ну что мне сделать для тебя? Ну, хочешь, я раком встану? Он: - Стань-ка ты лучше пивом. [0 / 0 = 0.000]
13 сентября 1997 Сидят в пустыне наркоман, металлист и панк. Металлист говорит: - Вот бы сюда музыкалку, Heavy Metall послушать! Через некоторое время наркоман говорит: - Вот бы косячек затянуть! Потом они спрашивают панка: - А ты чего хочешь? Панк молчит. Через пару минут говорит: - Вот бы сюда двери от Камаза! Его спрашивают: - А зачем тебе двери от Камаза? - Как зачем? В окошко смотреть. [0 / 0 = 0.000]
13 сентября 1997 Вопрос: Что считается Родиной евреев? Ответ: Место, где еврея впервые назвали - жидом! [0 / 0 = 0.000]
13 сентября 1997 Прапорщик обьясняет новобранцам суть земного притяжения: - Если вот, примером, камень подбросить вверх, то он, ессно, упадет на землю. Это означает,что на него действует сила земного притяжения. - А если он упадет в воду? - А вот это нас уже не касается. Этим занимаются во флоте... [0 / 0 = 0.000]
13 сентября 1997 Заморозили в научных целях трех добровольцев - француза, американца и русского. Через довольно длительное время наука дошла до такой степени развития, что этих троих размораживают. После долгого сна они отдыхают. Тут кто-то включает радио: - Вчера во Франции в возрасте 90 лет умерла последняя французская проститутка. Француз тут же умирает от разрыва сердца. Радио: - В Соединенных Штатах Америки развернуто социалистическое соревнование между штатами Миннесота и Висконсин. Американец тут же умирает от разрыва сердца. Радио: - Вчера в Москве начал работу 125-й съезд КПСС. С Отчетным докладом на съезде выступил товарищ Леонид Ильич Брежнев. От разрыва сердца умирает и русский. [0 / 0 = 0.000]
13 сентября 1997 Попали как-то к Змей Горынычу американец, француз и русский. Ну, он им и говорит: - Значит так, услыхал я недавно слово - Кайф! Но я не знаю, что оно значит. Кто мне это объяснит, того и отпушу! Ну, американец первый: - Берешь бутылку виски! Выпиваешь! Потом такой кайф....!!! Горыныч: - Ты как знаешь, а я ни фига не понял! И съел американца! Очередь француза: - Идешь в публичный дом, берешь троих девчонок, заставляешь их себя обработать! Потом такой кайф....!!! Горыныч: - Ни фига я не въехал! И съел француза! Очередь русского: - Ты этого... мужик... пошли попьем пивка лучше! - Так я не знаю, чего это! - Ну пошли, узнаешь! Пьют пиво, русский кружками, Горыныч бочками! - Надо бы теперь и в туалет сходить, - говорит Горыныч. - Неаа... пока нельзя! Пьют..... - Ну а теперь можно????? Ну не могу уже! - Неаа.... , - говорит русский. Пьют... Допили все. - Теперь можно и в туалет! - говорит русский. Подбегает Горыныч к отхожему месту, выпускает из себя все, и с облегчением: - Уфффффффф..... кайффффффффф......... [0 / 0 = 0.000]
13 сентября 1997 - Извините, а почему у вашего приятеля такое вогнутое лицо? - Не обрашайте внимания, просто у него украли лобовое стекло... [0 / 0 = 0.000]
13 сентября 1997 Почему Запорожец не красят в черный цвет: чтобы не путали с Мерседесом. [0 / 0 = 0.000]
13 сентября 1997 Раздает Василий Иванович в армии зарплату. - Значит, так. Мне 100 рублей, Петьке - 100 рублей, Фурманову - 100 рублей, а всем остальным - факт на лицо. Петька постоял озабоченно и побежал к Фурманову. - Слушай, Фурманов, сейчас Василий Иванович зарплату раздавал: мне, тебе и себе по 100 рублей начислил, а всем остальным факт на лицо, что это значит, растолкуй. - Ну, понимаешь, Петька, Василий Иванович человек культурный. Он же не мог сказать, что всем остальным хуй на рыло. [0 / 0 = 0.000]
13 сентября 1997 - А вы знаете, что Лена Зосимова работает над новым альбомом ? - Да что вы говорите !? Она же еще первый не раскрасила... [0 / 0 = 0.000]
13 сентября 1997 Пошли как-то два полковника квасить, и решили взять с собой прапора. Сели, налили... Первый полковник жахнул стакан, занюхал сухариком. Второй жахнул стакан, занюхал сухариком... Прапор жахнул, крякнул и сухариком закусил. Один полковник говорит другому: - Больше прапора с собой не берем - обжора и пиз@#бол. [0 / 0 = 0.000]
13 сентября 1997 Ясновидец встречает приятеля: - Слушай, ты сегодня такой же пьяный как я послезавтра!... [0 / 0 = 0.000]
13 сентября 1997 Сидят два нарка, один другого вопросами достает: - Вась, а какое первое в жизни слово ты произнес ? - Пошел на #$й - А я - мама! [0 / 0 = 0.000]
13 сентября 1997 Идет урок в школе. И вот, значит, учительница просит детей сочинить стишок со словом ``вертолет``. Ну, дети пишут, пишут. Машенька тянет руку - готово! У. - Рассказывай, Машенька! М. - Прилетит вот вертолет и возьмет нас всех в полет! У. - Молодец, Машенька, пять! - А ты, Вовочка, что так там строчишь???? В. - Моя мама вертолет - всем дает, а папе ВОТ! (характерный жест рукой) И мой папа вертолет - всех ебет, а маме ВОТ! Бабка тоже вертолет - наеблась и, смерти ждет! Деда тоже вертолет - хуй большой, а не встает! И я тоже вертолет, я расту и хуй растет! [0 / 0 = 0.000]
13 сентября 1997 Пошел мужик на охоту, видит - берлога. Ну, он не долго думая, ружье в дырку и как пальнул! Из берлоги медведь выскакивает - и на мужика! Тот бегом, медведь за ним, погоня страшная, через весь лес, мужик почти выдохся уже, видит - пещера, дай, думает, спрячусь - и туда, медведь за ним. Тут из пещеры доносится страшный мат, потом вой, грохот, короче черт знает что. Через какое-то время выскакивает из пещеры весь ободранный мужик, за ним ободраный медведь - и оба тикать, а за ними грузин с криком: - Эй, в шубе! Надо попу мыть! [0 / 0 = 0.000]
13 сентября 1997 Прием у императрицы. Все сидят, потупив взоры, молчат, ничего не едят. Один Александр Васильевич Суворов жрет как свинья, чавкает, рыгает, плюется... Императрица спрашивает: - А что это вы, граф Суворов, все жрете? Пост ведь! До первой звезды нельзя! Суворов в ответ: - Вам до звезды, а мне до пи**ы! Немая сцена... Императрица: - Ну тогда ....... пи**ы Алексан Василичу! [0 / 0 = 0.000]
13 сентября 1997 Перед войной в СССР была создана Карело-Финская ССР. Про нее говорили, что там только два фина. Фининспектор и Финкельштейн. [0 / 0 = 0.000]
13 сентября 1997 Штирлиц часто сдавал свою голову на проявку, ведь у него была фотографическая память! [0 / 0 = 0.000]
13 сентября 1997 Выключать компьютер - Шататься дауном. [0 / 0 = 0.000]
13 сентября 1997 - Послушайте, дорогой мой,- сказал дирижер, постучав палочкой по пульту,- не забывайте, что вы поете партию тореадора, а не быка. [0 / 0 = 0.000]
13 сентября 1997 - Какой симпапунчик! Сколько же тебе? - восклицает величественного вида дама при виде деда с бабкой, гуляющих с трехмесячным внуком. - Только что исполнилось 55, - выпаливает дед. [0 / 0 = 0.000]
13 сентября 1997 Поспорили англичанка, француженка и русская, у кого трусы грязнее. Англичанка снимает трусы, раскручивает их на пальце и запускает в стену. Трусы прилипают и висят целый час. Потом медленно ползут вниз. Следующая француженка - проделывает то же самое. Трусы висят два часа и медленно сползают вниз. Выходит русская, снимает трусы, раскручивает их на пальце и бац! в стену. Трусы прилипают, висят один час, два, три часа, и затем медленно ползут в сторону. [0 / 0 = 0.000]
13 сентября 1997 Вовочке в школе задали выучить украинские месяца. Приходит он домой, чуть ли не плачет, а тут к нему друг приходит и говорит Вовочке: - Ты, короче, не печалься, я тебе буду подсказывать. Договорились они, что Вовочкин друг залезет на дерево и будет ему оттуда подсказывать. На следующий день вызвали Вовочку к доске, он смотрит в окно, а ему друг показывает на грудь, Вовочка говорит: - Цыцинь! Вовочкин друг схватился за голову, мол, что ты несешь, а Вовочка опять: - Черепень! Ветка, на которой сидел Вовочкин друг сломалась, и Вовочкин друг упал, а Вовочка говорит: - Трупень! [0 / 0 = 0.000]
13 сентября 1997 У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает: - Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно. - Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать? - Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься. - Мань, тут до Тулы рукой подать... [0 / 0 = 0.000]
13 сентября 1997 Приехал мужик из Испании. Народ к нему: - Расскажи, как там? Где был, что видел? - Ну, так в Испании ж был, ва-а-а-ще, Испанию видел... - А на корриде был? - Ну так, оно конечно, был, ну так , ва-а-а-ще... - Ну и как коррида? - Ну, ва-а-а-ще так, захожу на стадион: сто тысяч человек и все испанцы. И все такие, ну, спокойные-спокойные. Тореадор вышел, такой, ва-а-а-ще, ну, красивый, в костюме черном, ну, такой спокойный-спокойный. Быка вывели, бык такой здоровый, черный, красивый, ну, ва-а-а-ще, такой спокойный-спокойный. И на фиг он ему наш флаг показал?.. [0 / 0 = 0.000]
13 сентября 1997 Некоторое время спустя после приземленя Пруста. Милиционер подходит к иностранцу на Красной Площади: - Извините, но курить на Красной Площади не положено. - А, понимайт, понимайт: аэродром! [0 / 0 = 0.000]
13 сентября 1997 Голос со двора: - Мама, мама, папа нашелся! - Сколько раз тебе говорить, не ройся в мусоре! [0 / 0 = 0.000]
13 сентября 1997 Одного мужика мучала страшная головная боль. Все доктора говорили, что это как-то связано с его яйцами, и чтобы избавить его от этой страшной боли, советовали ампутировать яйца. В конце концов, он согласился на эту операцию. После операции боль как рукой сняло. На радостях он решил пойти в магазин и купить себе новую одежду. В магазине к нему сразу же подошел продавец и начал предлагать товар. Продавец: - О! Сэр, держу пари, что вы носите костум размера XL. Мужик: - Совершенно верно! - А рубашку вы носите размер номер 16. - Точно! - А носки вы носите размер номер 9.5. - Точно! - А майку вы носите размера L. - Точно! - И трусы вы носите размера L (Large - Большой) - А-а-а! А вот тут-то вы и ошиблись! Я ношу трусы размера S (Small - Маленький)! - Но ведь это невозможно! Если бы вы носили трусы размера S, то они сдавливали бы ваши яйца, и у вас была бы дикая головная боль! [0 / 0 = 0.000]
