упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
20 сентября 1997 Потрохавловск-Камчатский [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 - Ну что, будем лечить или пусть живет? [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка: - Самое страшное в нашей работе - это аборт. Вторая соглашается: - Да, аборт это хреново. Хоккеист (задумчиво): - Да, о борт и клюшкой по репе... [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Разговаривают два мужика. Первый: - Мне такой сон вчера приснился! Куча долларов, а сверху сидит баба голая, да такая пиздатая! К чему бы это? Второй: - Не к добру. Скоро, видать, все твои бабки пиздой накроются... [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 - Пациент перед смертью потел? - Потел. - Хорошо. [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Спрашивают алкаша: - Почему ты все время пьешь? - Вкусно. [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Передовая линия израильско-арабского фронта. Объявление. ``Еврейские солдаты! Не разговаривайте в окопах! Вражеский снайпер может прострелить вам руку!`` [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Новая форма подрывной деятельности в аду: контрабанда бензопил. Новая пытка для doom'еров в аду: выпускать из камеры с незаправленной бензопилой. [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 В больнице. - Сестра, покрутите мне яйца. - Больной, вы с ума сошли. - Ну сестра, ну покрутите мне яйца. - Больной, вы что, у вас совесть есть? - Ну сестра, ну покрутите мне яйца. - Ну хорошо, уговорили. - Ооооо, это конечно очень приятно, но я просил гоголь-моголь. [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Еврей без бороды - это все равно, что еврейка с бородой... [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 1. Тише едешь - дальше будешь. 2. Дальше едешь - тише будешь. 3. Тише будешь - дальше едешь. 4. Будешь тише - дольше будешь. [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Сидит негр в автобусе и читает газету ``Дер Штерн`` (на идише). К нему наклоняется старушка: - Тебе что, мало того, что ты - негр?! [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Возле пивного ларька: - Мужики, не стыдно всю жизнь в пивнушке проводить? Сходили бы, что ли, в театр, в музей! - Ни хрена, бабка, здоровье важнее! [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Сидит абхаз на табуретке и землю тяпкой копает. У него спрашивают: - Ты чего сидя копаешь? - Да лежа - неудобно! [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Молодого программиста спрашивают: что ты, мол, подружку себе не заводишь? Пора бы уже.. Тот отвечает: - Зачем, если есть компьютер? [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Выходит старый еврей из своего дома и видит - над городом огромная радуга. Посмотрел он и говорит: - О! На это у них деньги есть! [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Поймали Винни-Пух и Пятачок Золотую рыбку. Та, как водится, взялась исполнить три желания. Винни-Пух (задыхаясь от восторга): - Мне бочку меда! И еще бочку меда!.. Пятачок: - Винни, Винни! А мне!? - А тебе сто х``@# в ж@#*! - Виииииииииииииии!!! [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Сказка Был во древней Руси стольный град Киевъ, и повадилось на него нападать чудище страшное со тремя головами. Одна голова жаром пышет, другая холодом разит, а третья орет : - А ну, бля, разойдись !!!! [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Урок русского языка в грузинской школе. Учитель: - Дэты, какое жИвотное дает болше всего молока? Вано: - БИк!! (с характерным мягким И) Учитель (разочарованно разводя руками): - Но, Вано.... Вано: - С п#зДОМ! Учитель (удовлетворенно, назидательно поднимая указательный палец): - О! (произносится кратко) [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Дорога. Огромный плакат: ``ВОДИТЕЛЬ! Бойся того места, откуда дети появляются!`` [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Как называется человек, у которог денег ровно вдвое меньше, чем у среднего Нового Русского? - Полуновый Полурусский [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Педагогический анекдот. Старый, опытный кот рассказывает молодым котам, как правильно обхаживать кошечек. Все его слушают, раскрыв рот, и вдруг один, самый молодой и наглый, говорит: - Слушай, Васька, что ты нам голову морочишь. Ты ж кастрированный! - Ну и что,- отвечает Васька, - а зато я - кот-методист! [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Сидит зэк в тюряге. Весь закованный в цепи. К нему заходит надсмотрщик и спрашивает: - Ну что, сидишь? Тот ему: - Сижу. Надсмоторщик: - А куда ты на х.. денешься. [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Приходит мужчина к врачу: - Доктор, я сегодня назначил свидания трем девушкам, и со всеми я хочу выглядеть достойным мужчиной. Нет ли средства? Доктор: - Нет проблем. Вот пилюли, за 30 минут до свидания. На следующее утро мужчина опять у врача: - Доктор, скорее дайте обезболивающего! Доктор в восторге: - Что, что болит? ЭТО!? - Нет. Болит кисть и локоть. Ни одна девушка не пришла... [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Едет принц по лесу. Видит - стоит замок весь в говне. Заезжает во двор - все в говне. Заходит вовнутрь, вообще все в говне - стены, потолок, стулья... Видит - сидит принцесса вся в говне и играет на рояле, который тоже весь в говне. Принц: - Извините, а где у вас тут посрать можно? [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Объявление в relcom.fido.su.game: Дайте солюшен к Deep Blue. А то мат все время ставит! Каспаров. [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 - Я вижу, вы только что из Афганистана. - Как вы догадались ? - Это элементарно, Ватсон! Вы в цинковом гробу! [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 - Доктор, у меня х... в сторону стоит! - Дрочишь? - Дрочу. - Смени руку. [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Новая реклама на TV: ``Every time you have sex``... Каждый раз во время секса вы подвергаете свой ... опасности бактерий... Презервативы Orbit без члена защищают вас от бактерий, а вашу партнершу - от кариеса. [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Два друга собираются идти домой. Один другому: - Жена замучила, прийду домой - убью. - Дурак, тебя же посадят. Прийди домой, трахни жену раз десять... Она через два дня и умрет. На следующий день первого нет на работе. Друг звонит домой к нему - узнать, в чем дело. - Ну как?... - Да вот трахнул я ее раз десять. Проснулась утром... бегает... суетится, не знает, дура, что через два дня умрет!!! А я вот недельку полежу дома да оклемаюсь. [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Царь отправляет своих сборщиков податей в народ. Те пошли, забрали все золото. - Ну, как народ? - спрашивает царь. - Ой, батюшка, все пьют и плачут. Говорят, последнее отняли. - Ну, это еще не последнее, - и снова посылает сборщиков. Выгребли все серебро и принесли царю, а он опять пытает, как там. - Народ пьет по-черному, последнюю рубашку с себя снимают, больше ничего нет, - отвечают сборщики. - Неправда, - усмехается царь. И в третий раз их отправляет. Те приносят медь и докладывают: - Народ гуляет, все пьют и веселятся. - Ну, вот теперь действительно все собрали. Так вот, видимо, у нашего народа еще не забрали последнее. [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Генерал в столовой взял стакан и опрокинул его себе на голову. Говорят генералу: - Товарищ генерал, да это же компот! Он: - А-а... А я думал - кисель! [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Заходит мужик в автобус и наступает на ногу пассажирке. - Пардон... - О, мсье француз!? - Ну так ебтеж! [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 ИИСУС - Спаситель МОИСЕЙ - Инвестор... [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Король затащил в койку молодую фаворитку. Та заглянула под одеяло и зачарованно произнесла: - Ваше Величество, вот если бы на дюйм короче, то Вы были бы королевой! [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Нет такого слова в русском языке, которое не могло бы стать фамилией еврея. [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Идет уборка моркови. На поле сидят две женщины на грядке. Одна из них вытаскивает морковь и говорит: - Вот, смотри - как у моего мужа. - Что, такой же большой? - говорит другая. - Нет. Такой же грязный. [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Говорят, в Японии новый унитаз-караоке придумали. Садишься, снизу вставляется диск, и ты поешь! [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 SysOp на медкомиссии. Врач: - Ваша группа крови? SysOp: - 127.0.0.1 [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Поздний вечер. Парк. По парку прогуливается парочка... Вдруг из соседних кустов раздаются дикие вопли, сочные звуки ударов, звон железа и т.д. и т.п... Неожиданно все стихает, и из кустов пред ясны очи парочки вылазит здоровенный детина, весь бугрится мускулами, с длинным хаером, бородищей аки у Карла Маркса, в драных джинсах, весь увешеный чугунными цепями да бляшками Парочка потрясенно смотрит... В конце концов девушка говорит: - Д-д-дяденька, вы бандит??? - Э-э??? Кто, я??? Не-е-е, я старый добрый хиппи-пацифист... Бандиты там, в кустах остались... [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Поехал Василий Иванович в Индию, ходит по улицам Дели, удивляется. Вдруг подходит к нему йог и просит: - Налей стакан водки. - С какой стати,- говорит Василий Иванович. - Да ты не бойся, я пить не буду, а фокус тебе покажу. Налил Василий Иванович стакан, а йог уставился на водку и смотрит, смотрит, вдруг - раз, и падает на бок. Народ сбежался, вызвали врача. Врач осмотрел йога и говорит: - Алкогольное отравление! Вернулся Василий Иванович домой и бегом к Петьке: - Петька, налей мне стакан водки - я тебе фокус индийский покажу! Налил Петька водки, Василий Иванович уставился на стакан, смотрит, смотрит, вдруг падает. Вызвали врача, тот ставит диагноз: - Захлебнулся слюной! [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Ученик 3-го класса опоздал в школу. Учитель спрашивает: - Почему опоздал? - Мама рубль потеряла. - А при чем тут ты? - А я на нем стоял... [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Если хотите быть счастливым - не женитесь до 70 лет. [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Только пьющие знают, что такое быть трезвым. [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Встречаются два еврея. - Куда бежишь? - Я боюсь, что Абрамович ночует у моей жены. - Так ведь на дворе - белый день. - О, вы не знаете Абрамовича, он может и днем переночевать. [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Чем больше структура программы соответствует ее логике, тем меньше вы стоите как программист. [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Сидит Карлсон на земле и плачет. Подходит к нему Тигра. - Чего ты, Карлсон, плачешь? - Штанишки улетели с моторчиком! Уууууу! - Да ну и х... с ними! - Дак вот я об том и плачу!!! [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Решил как-то Нептун поразвлечься. Остановил в море английский корабль, схватил капитана и спрашивает: - Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь? - Ну, пять... - А вот у меня есть 10 дочерей, сколько трахнешь? - Ну, семь... Осерчал Нептун, потопил английский корабль. Остановил Нептун американский корабль... - Сколько выпьешь? - Семь... - Сколько дочерей трахнешь? - Ну, восемь... Потопил Нептун американский корабль. Вдруг видит, плывет какая-то калоша, как не тонет - непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа. Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает: - Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь? - О..один..надцать... - Как так одиннадцать?! - А я ...без своей в гости не прихожу... - Ну а вот есть у меня 10 дочеПей, сколько трахнешь? - О..один..надцать... - Как так одиннадцать?! - А...ты мне тоже нравишься... [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Идет заяц по лесу и кричит: - Все волки пидарасы, все волки пидарасы... Вылезает медведь и говорит: - Ты что, заяц, матом ругаешься? Заяц: - Да пошел ты. Медвед поднял его за уши и говорит: - Да у тебы еще молоко на губах не обсохло! А заяц: - Это не молоко, это - все волки пидарасы... [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Пошли два глухонемых в лес за грибами. Ходили, ходили, и заблудились. Начали дорогу искать - вообще друг друга потеряли. И вот один бегает по лесу и на пальцах показывает, мол, ау! ау! Другой из-за куста выскакивает и тоже на пальцах: ``Да тут я, тут, хули на весь лес раскричался?`` [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 У программиста потерялся файл, и он его никак не может найти. После пяти минут поисков он громко объявляет: - Так, потерялся файл. Просьба никому не выходить из комнаты! [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Идет урок английского языка в школе. Внезапно дверь открывается и в класс вваливается новичок. Учитель: - Вы кто? Новичок: - Я переводчик. Учитель: - Вы говорите по-английски? Новичок: - Нет. Учитель: - По-немецки? Новичок: - Нет. Учитель: - Так какой же язык вы знаете? Новичок: - Никакого. Все в классе в полном недоумении. Учитель (удивленно): - Так вы же сказали, что вы - переводчик!? Новичок: - Ну, да. Я перевелся к вам из соседней школы ... [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Пьяныи Чебурашка возвращается домой в середине ночи. Гена спит на лавке в углу - оставил мягкую постель другу, зная, что у него был тяжелый день. Чебурашка хватает топор, стоящий у порога, и со всей дури огревает зеленого по хребтине. Гена вскакивает, протирая глаза и держась за спину: - А?.. Кто?!.. Где?!!.. Чебурашка: - Что, сука, не спится? [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 - Почему после малой нужды у мужчин в трусах остаются капельки, сколько ни тряси член? - Член не нос, м-м-х-х сделать (обратно втянуть) не может. [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Математический анекдот. Идут по улице два дифференциала, молодые такие, веселые, навстречу идет функция, тоже молоденькая, стройная. Один дифференциал говорит другому: - О! давай ее продифференцируем! Функция услышала, поворачивается и махая рукой говорит: - Ну что вы,ребята, я давно уже не первообразная! [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Анекдот конца 90-х годов: - Немцы, учите ГДРовский язык. Завтра может быть поздно! [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Чукчи играли в жмурки и потерялись. [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 - Что такое ``пиздец``? - Это ``холодец из пизды``. [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Короче, летит в самолете Богдан Титомир. Вдруг самолет взрывается, и Богдана выбрасывает наружу. Падает он, падает, вдруг видит - ворона летит. Ворона кричит Богдану: - Эй, Богдан, посмотри на меня, делай как я, делай как я (машет крыльями) [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 - Создали новый компьютер, ``Майк Тайсон`` назвали. - Ну и в чем главное отличие? - Два байта памяти. [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Карлсон, который ЖИВЕТ на крыше. [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Программистам... Ругательство: Экс-ти ее эй-ти! (ХТ/АТ) [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Из характеристики: Использовал хуй не по назначению... ...а по наитию. [0 / 0 = 0.000]
21 сентября 1997 Работала у нас в институте техничка, любознательная такая. Бывало, зайдешь в комнату, она палубу драит, на столе Боря Кузин сидит и рассказывает: - Любой организм состоит из маленьких клеточек... - Ух, вот это да-а-а... - А в каждой клеточке есть ядро... - Да не может быть... - А в каждом ядре есть хромосомы... - Вот это да-а-а... - А в каждой хромосоме есть гены... - Не может быть... А потом бедная женщина шваброй возит и все приговаривает: - Все тут академики, одна я бля на хуй... [0 / 0 = 0.000]
21 сентября 1997 Старый анекдот помните? Около ларка. Покупатель: - Мне пивка, пожалуйста. Продавец: - Вам недолить или разбавить? Так вот случай из жизни (израильские реалии). Сидим в кафе. Подходит официант: - Чего желаете? Мы: - Апельсиновый сок. Официант: - Вам натуральный или обычный? [0 / 0 = 0.000]
21 сентября 1997 Реальная история. Утро 22 августа 1991 года. Только что свергли ГКЧП. Я сижу дома и ко мне заваливается некто Коля и с порога заявляет: - А помнишь то слово из трех букв, над которым мы вчера так прикалывались? - Х@Й, что ли? - Да нет! ПУЧ!!!! - ???? Так там же четыре буквы. - А ну да, еще мягкий знак. [0 / 0 = 0.000]
21 сентября 1997 Живой анекдот - электронный переводчик Stylus. Знаете, как он перевел ``Bill Gates said..``? ``Выходы на посадку счета сказала...`` [0 / 0 = 0.000]
21 сентября 1997 Еще из невыдуманных анекдотов. Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога ``MYDOCU~1``, изрекла: - Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, ``мудаки`` пишется по другому. [0 / 0 = 0.000]
21 сентября 1997 Преподавательница информатики К. Григорьева, рассказывая про то, как в свое время перевели язык Паскаль на русский, т.е. заменили ``Write`` на ``Писать`` и т.д., закончила речь словами: - И вы представляете, как они перевели GoTo? Мы заодно представили, как они перевели GoToXY и умилились. [0 / 0 = 0.000]
21 сентября 1997 Наш любимый препод матана, как-то стоя за кафедрой и махая рукой кому-то в конце аудитории, изрек: ``Привет той девушке в заду!`` [0 / 0 = 0.000]
21 сентября 1997 Коммерсант Daily 19.08.97. ``Триумфальное шествие по планете мобильный телефон начал шесть лет назад. Тогда производитель наконец предложил сотовый телефон весом менее 5 кг.`` [0 / 0 = 0.000]
21 сентября 1997 Московский Институт Электронной Техники, идет занятие на военной кафедре. Майор рассказывает о ТТХ некоего комплекса: - Товарищи студенты, в состав комплекса входит то-то и то-то, вся аппаратура комплекса потребляет 3 кВт, в состав комплекса также входит электростанция, предназначенная для его питания, мощностью 2 кВт ... Ехидный студент: - Как же так, электростанция 2 кВт, а аппаратура потребляет 3 кВт? Нестыковочка. Майор: - Да (задумчиво так)... действительно... ничего, я разберусь - доложу вам на следующем занятии. ... Следующее занятие. Ехидный студент оказался еще и злопамятным: - Товарищ майор, так как же насчет аппаратуры комплекса? Майор (бодро): - Да, товарищи студенты, я разобрался - все очень просто: там стоит усилитель мощности... [0 / 0 = 0.000]
21 сентября 1997 Реальная история, приключившаяся с одним моим знакомым. Зашел он как-то в старую часть города на Севере Израиля; в общем, гулял, посещал исторические места. Дело шло ближе к вечеру - темнеет быстро. Так как старая часть города является арабской - становилось опасно; евреи все разошлись, полиция уехала. Ища выход, он заблудился среди узких улиц. Тут наш герой запаниковал, забегал... здесь тупик, там тупик. Арабы на него еще смотрят так угрожающе. Полчаса бегал, устал, сел у стены, сидит... Подходит средних лет араб с Кока-Колой в руках и говорит: ``Я вот наблюдаю за тобой уже полчаса, как ты бегом занимаешься, устал, наверное, на вот - освежись``. [0 / 0 = 0.000]
21 сентября 1997 Ну не совсем анекдот, а случай из жизни. Вчера заехал на ``Благбаз`` (базар в Харькове), купить свояку подарок. Ну хожу себе по рядам, присматриваюсь. Задержался возле одного прилавка, что-то разглядываю, а рядом за прилавком сидит здоровенный амбалище и внимательно читает какую-то книгу. Останавливается возле него какой-то пацан, внимательно смотрит на него и участливо так спрашивает: - Ну как получается??? Я упал на соседний прилавок и зашелся. ``Амбал`` попался с юмором, заулыбался и спрашивает: - Хош и тебе дам попробовать? Извините что не в тему, но со стороны было очень прикольно. [0 / 0 = 0.000]
21 сентября 1997 Говорят, что это реальная история... Один преподаватель Московского Энергетического Института, проходя мимо деканата своего факультета, услышал оттуда истошные женские вопли. Он открыл дверь и перед его взором предстала следующая картина - вдоль стены стоят сотрудники деканата с низко отвисшими челюстями, а перед ними в истерике бьется какая-то женщина. Преподаватель: - ``Что случилось? В чем дело?`` Женщина: - ``Он еще спрашивает в чем дело!!! Мой сын учится здесь уже 4-й месяц, а еще не было ни одного родительского собрания!!!!!!`` [0 / 0 = 0.000]
21 сентября 1997 Только что (4-авг-97) произошедший разговор между мной (провайдер интернет) и молодой женщиной (клиентом): Она: - Это служба техническтой поддержки? Я: - Да, в чем у вас проблемы? Она (с наездом): - Ко мне пришла только половина письма! Все из за вас!!! Почему у вас плохо что-то работает! Я: - Я понял вас, а какое сообщение выдает UUPC? Она: - ``Sector xxxx not found on drive C:`` P.S. Воистину непосредственнее чем женщины существ нет......... [0 / 0 = 0.000]
21 сентября 1997 Действительный случай на одном из фестивалей по ``Что, Где, Когда``. Вопрос: ``Чтобы избежать наказания плетьми, некотoрые каторжники делали татуировку на заднице. Что там было изображено?`` Правильный ответ: ``Лик императора. Надзиратели не смели бить по нему.`` Одна из команд, подумав, отвечает: ``Там была надпись: ``Жизнь дала трещину``!``. [0 / 0 = 0.000]
21 сентября 1997 Достоверно (военная кафедра Ростовского университета, 80-е): - Во время отдачи приказа рот командира должен быть открыт на ширину приклада! [0 / 0 = 0.000]
21 сентября 1997 Из жизни. Лектор говорит: - А теперь посмотрим на эту фигуру с оси икс. [0 / 0 = 0.000]
21 сентября 1997 Мой брат уверяет, что это правда. Однажды он ехал, как обычно, без талона техосмотра, знака и аптечки. И далее произошла такая сцена. Останавливает гаишник: - Почему у вас нет аптечки? - Вот огнетушитель - Проезжайте... [0 / 0 = 0.000]
22 сентября 1997 Hашли тpое синяков бутыль без этикетки. Пеpвый синяк откpыл бутылку: - Это водка, уж я-то специалист! Глотает и валится замеpтво. Втоpой синяк недовеpчиво косится на бутыль, нюхает содеpжимое. - Hу точно водка. Hу она это. Делает глоток и валится меpтвым на асфальт. Тpетий синяк понюхал, пpослезился и глотнул с воплем: ``Помогите!!!`` [0 / 0 = 0.000]
22 сентября 1997 Жена ``нового русского``, отчаявшись вылечить мужа от импотенции, увидела факира, играющего на флейте, от звуков которой из корзины поднимается кобра. - Послушай, а если ты также поиграешь на флейте, у моего мужа член встанет как кобра ? - Конечно, - отвечает факир. Привела она его домой, а муж после очередной тусовки лежит и отсыпается. Сел факир в уголке и давай наигрывать на флейте. Вдруг у мужа под одеялом между ног зашевелилось и одеяло стало приподниматься. Одеяло поднимается, поднимается, а жена быстренько раздевается и с восхищением откидывает одеяло, а там метровый глист стоит и покачивается в такт флейте. [0 / 0 = 0.000]
22 сентября 1997 Договорился грузин с пассивным голубым. Только засадил ему, а голубой: - Ой! - Что такое, дарагой? - Сердечко екнуло! - Э-э, сэрдечко мы уже прошли, ты шляпу держи... [0 / 0 = 0.000]
22 сентября 1997 Надпись на стене в провинциальной гостинице: ``Это после этого в окно не бросать!! А то гуси давятся!`` [0 / 0 = 0.000]
22 сентября 1997 Придумали японцы завод по производству сливочного масла из говна. Украинцам это очень понравилось и решили они его купить... Приехали японцы, построили завод.... Презентация! Сдача обьекта: японцы бросают пару лопат говна и через некоторое время на выходе появляются пачки масла. Ну, наши разворачивают - действительно, настоящее сливочное масло - отлично! Ударили по рукам, заплатили гроши, японцы уехали. Загрузили завод говном и начали работать. Смотрят, а через некоторое время на выходе выходит дерьмо, упакованное как сливочное масло.... Вызывают япошек. Не работает - разбирайтесь! Поработали япошки и говорят: ``Ребятки, чтоб на выходе получалось масло, нужно есть масло, а не говно!`` [0 / 0 = 0.000]
22 сентября 1997 Два чувака сидят в одной камере. Ну, как и полагается, скучно, делать нечего. Один предлагает другому: - Давай в демонстрацию поиграем. - А это как? - Ну ты будешь ОМОН, а я - демонстрация. Короче, делать-то все равно нечего, играют. - СЛАВА ТРУДУ!! Долой Ельцина!!! Миру - Мир!!! - Товарищи, не буяньте, товарищи, разойдитесь... - Слава КПСС!! Долой правительство!! ... - Ну товарищи, не буяньте, разойдитесь ... .... Тут первый мужик берет табуретку и по чайнику второму. Через некоторое время второй очухался: - Ты что, ох;%ел, табуретками бросаешься? - А это не я - это кто-то из толпы. [0 / 0 = 0.000]
22 сентября 1997 Загляденье. Маленький мальчик подглядывал на берегу за голыми бабами. Подскользнулся на мокром от росы берегу, да так неудачно, что сломал себе два ребра, порвал штаны, которые мать купила ему на ярмарке, утопил отцовы сапоги и потерял деньги брата Семена - почти миллион. Но никому ничего не сказал, а уехал из деревни, вылечился, устроился на завод, вернул матери штаны, отцу - сапоги, брату Семену - деньги. А голые бабы тем временем оделись и ушли... [0 / 0 = 0.000]
22 сентября 1997 Он называет свою жену ``сокровище``, потому что люди постоянно спрашивают его: - Где вы ее откопали? [0 / 0 = 0.000]
22 сентября 1997 Моисей после беседы с богом спускается с горы с тремя глиняными табичками. Его обступают евреи. Моисей: ``Люди! Я принес вам эти пятнадцать...`` - одна табличка падает, разбивается (секундная пауза) - ``...эти десять заповедей!`` [0 / 0 = 0.000]
22 сентября 1997 Уходит офицер на службу, а у него голова болит. Он просит у жены таблетку. Жена дает ему таблетку, он выпивает ее и уходит. Тут жена замечает с ужасом, что по ошибке дала ему противозачаточную таблетку. Вечером муж приходит, и она признается ему в своей ошибке. Муж и говорит: - То-то, я смотрю, меня весь день е##т, а мне все пофиг. [0 / 0 = 0.000]
23 сентября 1997 Трое новых русских в супермаркете отовариваются. Напаковались по полной программе. Первый в кассе расчтитался налом, второй кредиткой, а третий просто прошел мимо. Те двое: - Ты че, мужик? - А, тут вчера была моя жена, поэтому все это бонус. [0 / 0 = 0.000]
23 сентября 1997 Покупает новый русский для сына диплом. - Держите пять штук баксов, но чтоб со всеми ``пятерками``. - ОК. Приносят ``красный`` диплом. Новый русский: - Это что? (пальцы веером) - Диплом, как просили. - Почему красный??? Hа еще две штуки и шоб был малиновый!! [0 / 0 = 0.000]
23 сентября 1997 Двое новых русских во фрaнцузском ресторaне с бaрышнями. Зaкaзaли печеного поросеночкa. Официaнт: - Вaм поросенкa с хреном? - Hет, что вы, с нaми же дaмы! Хрен отрежьте! [0 / 0 = 0.000]
23 сентября 1997 Пpиходит мужик в компьютеpный магазин, ну обошел он его весь, видит - стоит ваще такой навоpоченный, пень II... Hу, мужик не долго думая беpет лом и что есть силы мочит по компу... Пpодавец в шоке спpашивает у мужика: - ЧТО ТАКОЕ, ЗАЧЕМ?! - Вот видите, их комп ничто пpотив нашего лома! [0 / 0 = 0.000]
23 сентября 1997 Решила компания ``Rank Xerox`` сделать себе рекламу, но _таакую_... Что б вся Россия заговорила. Пришли они в рекламное агентство, запросили там с них 50 штук долларов, но ничего гениального не сделали. В другом то же самое, и в третьем, и в четвертом... Обратились ксероксцы в итоге к Лисовскому... Лисс: - Все в порядке. С вас полмиллиона долларов налом, и коробка из-под ксерокса. [0 / 0 = 0.000]
23 сентября 1997 ФБР окружило русское представительство в одном из городов США. Берут русского резидента. Последнего и самого главного. Погоня идет уже во внутреннем дворике. Резидент мечется и забегает на чердак представительства, где у него спрятана рация. Решает передать в ЦЕНТР последнее сообщение. Начинает стучать: - ПИ-ПИ-ПИ-ПИ!!!!! ПИ-ПИ-ПИ-ПИ-ПИ-ПИ-ПИ!!!!!!!!!!! ПИ-И-И-И-ЗДЕЦ!!!!!!!!!! [0 / 0 = 0.000]
23 сентября 1997 Явился Моисей немцу: - Слушай, я принес тебе заповедь! - Какую? - ``Не убий``. - Ну что ты, мы всегда воюем с соседями и убиваем их, чтобы расширить наш рейх. Не нужна нам твоя заповедь! Подошел Моисей к чеченцу: - Я принес тебе заповедь! - Какую? - ``Не укради``. - Нам такая заповедь не нужна, мы всегда крадем у соседей, что нам нужно. Наконец, повстречал усталый Моисей еврея: - У меня есть для тебя божественная заповедь! - А почем? - Даром! - Даром? Давай десять! [0 / 0 = 0.000]
23 сентября 1997 Сидит маленький мальчик в песочнице и жутко ругается матом. Мимо идет мужик, рассердился на такую ругань и решил наставить ребенка: - Мальчик,ходить толком еще не научился, а уже так ругаешься? - А ты, мужик, ходить умеешь? - Умею. - Ну и иди отсюда на #уй! [0 / 0 = 0.000]
23 сентября 1997 Ученый выступает перед аудиторией. - Товарищи, нам удалось скрестить белого и бурого медведей... Выкрик из зала: - Hу и как? - Зверушки остались довольны. [0 / 0 = 0.000]
23 сентября 1997 - Kaк еще можно нaзвaть нефтедоллaр - Бензобaкс! [0 / 0 = 0.000]
