упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
1 октября 1997 Идет концеpт в Колонном зале. Выходит конфеpансье: - Выступает инстpументальный кваpтет ``Дpужба наpодов`` в составе: Кузнецов - Россия, Гpищенко - Укpаина, Гогибеpидзе - Гpузия, Рабинович - скpипка. [0 / 0 = 0.000]
1 октября 1997 Hовый русский в магазине похоpонных пpинадлежностей спpашивает пpодавца: - А какой гpоб лучше купить? - Тpудно сказать, - отвечает пpодовец. - Цинковые, конечно, долговечнее, зато деpевянные полезнее для здоpовья. [0 / 0 = 0.000]
1 октября 1997 - Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного. - Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке. - А что там было написано? - ``Держать плотно закрытым``. [0 / 0 = 0.000]
1 октября 1997 Пациент приходит к врачу окулисту: - Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет. - Какой именно? - Hу откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел! [0 / 0 = 0.000]
1 октября 1997 Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: ``Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе``. Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: ``Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги``. Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: ``Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна``. Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше. [0 / 0 = 0.000]
2 октября 1997 Выгнала учительница Вовочку в коридор за плохое поведение и говорит: - Без отца чтоб в школу не приходил. Стоит Вовочка в коридоре, хнычет. Проходит мимо директор. Вовочка ему все рассказал. Директор спрашивает: - А где работает твой отец? - В ЦК. Директор подошел к училке и говорит, что давайте, мол, дадим Вовочке испытательный срок, не будем сразу отца-то вызывать, он как-никак в ЦК работает. Пришел Вовочка домой радостный и говорит отцу: - Батя, опять твоя Центральная Котельня меня выручила. [0 / 0 = 0.000]
2 октября 1997 Встpечаются две бабульки на улице и давай pазговаpивать: - Тут в поликлинику ходила. Болезнь нашли у меня. Hе помню, как называется, но точно знаю - с цветами связь есть. - Роза, навеpное? - Вpоде нет. - Тогда наpцисс? - Тоже нет. - Василек? - Hу да, точно, сифилек, он, pодненький! [0 / 0 = 0.000]
2 октября 1997 Пpиехал фотогpаф чукчей фотогpафиpовать. Сфотогpафиpовал, начал печатать, а они все на одно лицо. Hу он, недолго думая, взял один негатив и с него напечатал фотки. Пpиехал к чукчам, pаздал. Все смотpят, pадуются, а один смотpел, смотpел и говоpит: - Стpанно однака, лицо вpоде моя, а pубашка Кешкина! [0 / 0 = 0.000]
2 октября 1997 Утpо в добpопоpядочной английской фамилии. Сэp в кpесле с газетой за yтpенним кофе. Леди спyскается по лестнице из спальни и говоpит: - Плохая новость, сэp. То, что я пpинимала за беpеменность, оказалось не беpеменностью... - Как, леди, y нас не бyдет наследника? - К сожалению, нет, сэp. - Боже мой, опять эти нелепые телодвижения! [0 / 0 = 0.000]
2 октября 1997 Приходит мужик на завод, где он раньше работал и просит начальника цеха, чтоб тот взял на работу сына мужика. Тот говорит: - А чего ж не взять? Тащи своего пацана. Дадим ему для начала зарплату 300 руб., а там - посмотрим. - Нет, я боюсь, что деньги его испортят. Дай ему для начала 150 руб. - Не, ну ты ж понимаешь - чтобы получать такие деньги, нужно иметь высшее образование. [0 / 0 = 0.000]
2 октября 1997 Нарик варит молочко. Вдруг - соды нет. Пошел в магазин. В этот момент менты, облава - никого нет. Сидят, ждут. Приходит нарик. Менты: - Все, ПЗДЦ. Пиши объяснительную. Все, что видишь. Нарик написал. Мент читает: ``Пошел в магазин. Прихожу - сидят менты и варят молочко.`` [0 / 0 = 0.000]
2 октября 1997 Стоят два гpузина, pазговаpивают. Видят - тpетий мимо идет. Они ему: ``Здpавствуй, земляк, как здоpовье?``. Тот ноль внимания. Тогда те догоняют его и спpашивают: ``Слушай, Кацо, мы с тобой поздоpовались, а ты мимо идешь, нехоpошо, да!`` Тогда тот отвечает: ``А я не гpузин, я аpмянин, пpосто лицо такой глупый!`` [0 / 0 = 0.000]
2 октября 1997 - Феликс Эдмундович! Какого цвета у вас з#лупа? - Как у всех - сизая, Владимир Ильич. - А зъя, батенька, зъя. А вот у Алексея Максимовича кгасная, чисто пролетагская... [0 / 0 = 0.000]
2 октября 1997 - Как здоpовье у моей Саpочки? - спpашивает Рабинович у доктоpа. - У нее задеты почки. - Доктоp, вы мне льстите. [0 / 0 = 0.000]
2 октября 1997 Танцуют два бегемота. - Ты меня любишь? - спpашивает бегемотиха. - Конечно! Я же целый вечеp танцую только с тобой! - Это еще не доказательство. - А ты бы посмотpела на себя со стоpоны. [0 / 0 = 0.000]
3 октября 1997 Вышел как-то Брежнев на балкон - на звезды посмотреть. Глянул - а луна-то не красная! Он позвонил кому надо, ему ответили, мол, все ОК, будет сделано! Выходит на следующий день - луна красная, как мак! Ильич лег спать довольным. На следующий день вышел - у луны снизу треугольник белый и надпись черным - Marlboro. Он звонит, ему - будет сделано! Он ложится спать. На следующий день - красная луна, белый треугольник, Мальборо и подпись внизу - ``московская фабрика Дукат``. Ильич ложится довольным. Следующий день. Глянул Брежнев - красная луна, Мальборо, фабрика Дукат, а внизу подпись - по лицензии компании Phillip Morris Ltd. Звонит, ему - будет сделано. Следующий день. Брежнев на балконе. Красная луна, белый треугольник, надпись Marlboro, подпись ``московская фабрика Дукат``, еще подпись ``по лицензии компании Phillip Morris Ltd.``, а внизу крупными буквами - МИНИСТЕРСТВО ОБОРОНЫ СССР ПРЕДУПРЕЖДАЕТ... [0 / 0 = 0.000]
3 октября 1997 После долгого перерыва встречаются два школьных приятеля. Один стал крутым новым русским, другой - не совсем. Разговорились. Первый спрашивает: - Ваще, в натуре, чем ты щас занимаешься? - Да вот, жизнь тяжелая, кручусь, как могу. Работаю уличным торговцем... - Хо, братан, тебя мне и надо! Я уже давно Новый Арбат купить хочу! [0 / 0 = 0.000]
3 октября 1997 Аптека. - У вас есть лекарство от гонореи? - Да, платите в кассу. - А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки! [0 / 0 = 0.000]
3 октября 1997 Дэвушка, падажди что всажу. [0 / 0 = 0.000]
3 октября 1997 Мужик приходит в публичный дом... Подходит к сутенерше и говорит: - Мне хотелось бы.... Но молоденькую! Сутенерша: - Пятьдесят долларов, комната номер девять! Ну, мужик заплатил бабки и пошел в комнату... В общем, входит он и видит девчонку лет десяти... Засмущался весь так, ну как же малолетка... И говорит девочке: - Девушка, вы такая молоденькая, а кровать такая чистая... Может, положим полотенце на нее, чтобы не запачкать? Девочка: - На х** себе его накрути, чтобы вхолостую не работать!!! [0 / 0 = 0.000]
3 октября 1997 Человек предполагает, а его располагают. [0 / 0 = 0.000]
3 октября 1997 Раскуриваются два нарка. Раскурили пятку, один другого спрашивает: - Ну как, зацепило? - Не-а. Раскурили по второй пятке. - Ну как, зацепило? - Не-а. Дал один другому пятку, а сам ушел. На следующий день спрашивает: - Ну как, зацепило? - Да сначала не цепляло, а потом как зацепило, за угол потащило, пиз``ы дало, карманы вывернуло, и отпустило. [0 / 0 = 0.000]
3 октября 1997 Вопрос: Какой муж нужен жене одесситке? Ответ: Глухой, слепой, капитан дальнего плавания. [0 / 0 = 0.000]
3 октября 1997 Идет мужик по улице, и видит красивую девушку. Ну и давай знакомиться: - Девушка, неправда ли, сегодня хорошая погода? Девушка недоуменно посмотрела на него и промолчала. Мужик не успокаивается: - Девушка, неправда ли, вчера тоже была хорошая погода? Девушка по-прежнему молчит. - Девушка, а вам не кажется, что завтра тоже будет хорошая погода? Девушка повернулась к мужику и говорит: - Да пошел ты, козел. Я проститутка, а не синоптик. [0 / 0 = 0.000]
3 октября 1997 Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?... Управляющий: - Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно. Cвященник (сконфуженно): - О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!! Bрач (виновато): - Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет...... Программист (небрежно): - А че они, бля, ночью не играют! [0 / 0 = 0.000]
4 октября 1997 Встречаются два новых русских и обсуждают своего третьего друга: - Слыхал, что у Сереги жена-то того, в ящик сыграла. - Неужели, а может он ее и порешил? - Нет, мокруха это бабки, а Серега на это не пойдет. Просто парню повезло. [0 / 0 = 0.000]
4 октября 1997 Маленький мальчик ночью пошел пописать. Проходит мимо маминой комнаты и видит: та стоит голая перед зеркалом, сжимает руками груди и томно шепчет: - Мужика хочу, мужика хочу! На следующую ночь та же история. На третью ночь мальчик видит, как его мать стоит перед зеркалом, а ее обнимает мужик! Мальчик подумал, ``понял``, встал перед зеркалом взал себя за грудь и шепчет: - Велосипед хочу, велосипед хочу! [0 / 0 = 0.000]
4 октября 1997 Арабская пословица: ``Хорошая беседа сокращает рабочий день.`` [0 / 0 = 0.000]
4 октября 1997 По берегу идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина: - Идите скорее! Моя подруга тонет! - Увы,у меня уже кончилась пленка... [0 / 0 = 0.000]
4 октября 1997 Сидят Гена с Чебурашкой в военкомате. - Гена, нас брить будут? - Не знаю. Спроси вот у мышки. - Я не мышка. Я ежик. [0 / 0 = 0.000]
4 октября 1997 Не наступай на горло своей песне, не хочешь петь - не пей. [0 / 0 = 0.000]
4 октября 1997 Степень алкогольного опьянения вертолетчика: после третьего стакана поднимается со стулом и улетает на нем. [0 / 0 = 0.000]
4 октября 1997 - В чем схожесть между сексом и банковским счетом? - В обоих случаях ``when withdraw, you lose interest``. [0 / 0 = 0.000]
4 октября 1997 Любишь кататься? Люби и катайся. [0 / 0 = 0.000]
4 октября 1997 - Сколько? - Восемь. - Чего восемь? - А чего сколько? [0 / 0 = 0.000]
4 октября 1997 Сколько надо программистов, чтобы ввинтить электрическую лампочку? Два - один ввинчивает, а другой устрашающе стоит рядом с дубиной, чтобы не побежал ток. [0 / 0 = 0.000]
4 октября 1997 Невзъебенная телка заходит в церковь. А там святой отец пред Иисусом Библию читает. Телка, расстегивая кофточку: - Святой отец, я хочу тебя! Отец: - Да ты что? С ума сошла? Телка, раздеваясь: - Святой отец, возьми меня! Отец: - Уйди, грешная, не дай Бог! это ж святой ХРАМ! Телка, раздвигая ноги: - Святой отец, ВОЙДИ В МЕНЯ! Отец поворачивается к Иисусу: - О Божe! ЧTO MHE ДЕЛАТЬ? Иисус, срываясь с креста: - Пустииииии Меня-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!! [0 / 0 = 0.000]
4 октября 1997 Вообще-то это надо показывать... Идет браконьер по лесу, на плече - здоровый такой кабан. Вдруг откуда ни возмись из кустов егерь. Преграждает ему дорогу, наводит карабин, и с угрозой спрашивает: - Это что это у тебя там на плече? Браконьер: - На этом... (озирается через левое плечо) - ничего, а на этом... (озирается через правое и вздрагивает) -- А-А-А-А! [0 / 0 = 0.000]
4 октября 1997 2025 год. Фирма Microsoft представляет собой корпорацию-государство. Билл Гейтс удалился в мир иной, на собрании акционеров выступает новый глава корпорации Вольдемар В. Жириновский: - Вас обманывают эти подонки из INTEL, в процессоре UltraProPentiumMMX&MCMIX-4 содержатся ошибки, масоны захватили Internet, от работы с ``мышью`` прогрессирует геморрой, но самое главное - в 1 гигабайте не 1024, а 1023 мегабайта! [0 / 0 = 0.000]
4 октября 1997 Кабине врача, входит больной: Больной: - Доктор кхе-кхе, меняя душит кашель кхе-кхе Доктор: - В горле першит или скребет? Больной: - Я задыхаюсь кхе-кхе-кхе Доктор: - Вам лучше в таблетках или порошком? Больной: - Кхе-кхе-кхе Доктор: - А может, укол поставить? Больной: - Хоть клизму, лишь бы помогло. [0 / 0 = 0.000]
4 октября 1997 - Молодой человек, за что вы держитесь?! - За грудь. - Ну так держитесь крепче! [0 / 0 = 0.000]
4 октября 1997 Имидж - ничто, жажда - все. Не дай себе просохнуть. [0 / 0 = 0.000]
4 октября 1997 Лозунг: ``Мужчины - женитесь! Женщины - мужайтесь!`` [0 / 0 = 0.000]
4 октября 1997 Чем отличается телевизор от девушки? Телевизор сначала показывает и потом ломается... А девушка сначала ломается и потом показывает... [0 / 0 = 0.000]
4 октября 1997 Плывет крокодил по речке. Видит, на лилии сидит лягушка... - Лягушка-поблядушка, далеко ль до Африки? Лягушка обиделась и уплыла... Плывет дальше... Смотрит, сидят две лягушки... - Лягушки-поблядушки, далеко ль до Африки? Лягушки обиделись и уплыли... Проплывает омут... Видит, сотня лягушек... - Лягушки-поблядушки, далеко ль до Африки? Лягушки обиделись и уплыли... Выплыл в озеро, а там тысячи лягушек... - Лягушки-поблядушки, далеко ль до Африки? - Как до Африки - не знаем, а вот до ПИЗДЮЛЕЙ, напильник зеленый, ты уже добрался!!! ПРОДОЛЖЕНИЕ... Плывет бегемот по озеру, видит - лягушки крокодила ПИЗДЯТ... - Лягушки, за что крокодила бьете? - А у него ЕБАЛО слишком большое! Бегемот: - Ню-Ню... [0 / 0 = 0.000]
4 октября 1997 Сообщение Windows: ``CPU not found. Software emulation`` [0 / 0 = 0.000]
4 октября 1997 Говорят, в Windows 95 дружественный интерфейс.. но почему учебник на 1000 страниц?! [0 / 0 = 0.000]
4 октября 1997 Приводят мужика в камеру, а мужичонок маленький, хиленький (программист, видно). Hу пахан его воспрошает: - По какой статье сел? А тот, набравшись наглости, в ответ: - А ты? - Я по 505, людоедство!!! - А я по 506, людоедов ем!!! [0 / 0 = 0.000]
4 октября 1997 ``Хайль Гитлер``, сказал Штирлиц, увидев Бормана, и подумал, не сказал ли он чего-нибудь лишнего. [0 / 0 = 0.000]
4 октября 1997 Штирлиц подошел к площади и, чтобы не привлекать внимания, пересек ее по-пластунски. [0 / 0 = 0.000]
4 октября 1997 e2 - e8.. Мат! [0 / 0 = 0.000]
4 октября 1997 Собрание в колхозе. Выступает председатель: - Товарищи! Как вы могли видеть из советской прессы, в империалистических странах между сросом и предложением наблюдается диспропрорция. Тут с заднего ряда тянет руку мужик: - Слушай, председатель, а что такое ``диспропорция``? - Ну, как бы тебе, Ваня, объяснить... Вот у нашей доярки Дуськи одна нога короче другой - у нее между ногами диспропорция. Мужик (задумчиво почесывая репу): - Странно, а раньше это пиздой называлось.... [0 / 0 = 0.000]
4 октября 1997 Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, недоезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу: - Скажите, это вокзал? - Таки нет, это трамвай. [0 / 0 = 0.000]
4 октября 1997 Увидел Бог такие ноги и придумал колесо. [0 / 0 = 0.000]
4 октября 1997 Наступила весна. Чипу и Дейлу хочется с кем-нибудь потрахаться. Они попробовали друг с другом - но не то, и тут вспомнили, что есть Гаечка. Решили они насыпать на землю орешков, и когда она подойдет и наклонится, они и подойдут сзади. Идет Гаечка, увидела орешки, подбежала, схватила один и сразу к дереву. Чип и Дейл вышли из-за кустов и спрашивают: - Гаечка а почему ты орешки не ешь? - Спасибо,я уже сыра наелась! [0 / 0 = 0.000]
4 октября 1997 Леденцы Bromex с двойным эффектом - и горло не дышит и х@й не стоит! [0 / 0 = 0.000]
5 октября 1997 Случай из реальной жизни. Из речения (именно так, в два слова) моего бывшего командира части, Сердюка. Глубокий социализм, празднование 9 Мая. В президиуме - ветераны войны, Сердюк толкает речь. Обычная жвачка - руководство партии, героические усилия и пр. ахинея по бумажке. Под конец вдохновляется и решает от полноты чувств добавить от себя. Поворачивается к президиуму и говорит: - А в заключение, дорогие товарищи ветераны, разрешите пожелать, чтобы ряды ваши не редели, а росли и множились! Как в воду смотрел, собака, дело было до Афгана и Чечни. [0 / 0 = 0.000]
5 октября 1997 Из речения Сердюка. 85-й год. Сердюк доводит до матросов основные положения по борьбе с пьянством: - Теперь молодой человек до 21 года даже в рот не имеет права взять спиртных напитков.(Чуть подумал). Кроме молока и кефира. [0 / 0 = 0.000]
5 октября 1997 Лет 20 назад в Красноярске ходила шутка: ``Проспект ``Свободный`` начинается с тюрьмы, а заканчивается кладбищем``. Причем это так и было. Сейчас он начинается там же, а заканчивается где-то в лесу. [0 / 0 = 0.000]
5 октября 1997 Несколько лет назад мне нужно было отправить факс в Киев из Торонто. Секретарша в оффисе в Киеве объясняет процедуру отправки факса не в автоматическом режиме: - Вы вставляйте, а я стартую. Я не удержался и ответил: - По-моему, поговорка звучит - ``Язык до Киева``, а не что-либо другое. [0 / 0 = 0.000]
5 октября 1997 Быль. Мне нужно было разослать документы по факсу согласно списка, составленного несколько лет назад. Естественно, некоторые номера были изменены. Здесь приводятся характерные высказывания, которые мне пришлось выслушать на просьбу: ``Примите, пожалуйста, факс``. 1) А где я его приму...? 2) Я бы с удовольствием, но через что..? Однажды, после долгого объяснения, что за документ и от кого, я сказала: ``Стартуйте``. Ответ был: ``Откуда?`` [0 / 0 = 0.000]
5 октября 1997 Реальный случай. Произошел 26 сентября 1993 года во время наступления абхазских войск на Сухум. Продвигаясь по Нижне-Эшерской дороге, бойцы из зенитно-пулеметной батареи под командованием Лесика Ардзинба подбили грузинский танк Т-55м. Экипаж погиб, а механика контузило, и он сознание потерял. Подбегают ребята к танку, осматривают его на предмет забрать боекомплект, и вдруг видят - механик шевелится!!! Ну они его, знамо дело, под белы ручки, вытащили из-за рычагов и окатили водой. Он очнулся, огляделся, видит - кругом абхазы, понимает - дело труба!!! И тут он, видать с перепугу и из острого желания жить выдает фразу, достойную Ганса Христиана Андерсена: ``Бичо!!!! Я не воеваль. Я залез сюда посмотреть, что тут, а это взяло и поехало, и я вылезти не смог!!!!!!!!`` P.S. Этот сказочник за свою находчивость был отправлен в штаб первой бригады. Так что часа два он себе выгадал... Дальнейшая судьба его неизвестна. [0 / 0 = 0.000]
5 октября 1997 Я с сыном (сыну 7 лет) работаю в саду. Рядом дорога, на дороге ``голосуют`` два лица кавказской национальности и громко на своем о чем-то разговаривают. Сын долго на них смотрит, пытается понять, о чем они говорят, а потом спрашивает: ``Папа, а почему, когда была война, то наши не всех врагов поубивали?``... [0 / 0 = 0.000]
5 октября 1997 Мой друг работал продавцом в одном из столичных супермаркетов, где торговал видеокассетами. Однажды к нему пришел местный районный ``авторитет`` (бычок) с эдакой полуголой подругой. Подходит, значит, этот ``спортсмен`` к полке с видеокассетами и спрашивает: - Есть чего нового посмотреть? Друг отвечает: - А что Вас интересует? ``Авторитет``: - Да вот мне бы фильм ``Адреналин``! Ему протягивают видеокассету, он крутит ее в руках и спрашивает: - А о чем хоть кино? Его подруга поворачивается и отвечает: - Ну посмотри, там же на обратной стороне есть рецензия. ``Авторитет`` крутит кассету еще раз, начинает по слогам читать фразы на обороте, и через пять минут заявляет: - %ля, ну о чем это? Не могу я долго читать! [0 / 0 = 0.000]
5 октября 1997 Быль. Лекция по математике: ``Первая точка, вторая точка, третья точка, четвертая точка... точка номер пять...`` [0 / 0 = 0.000]
5 октября 1997 Реальный случай. Надо было по телефону заставить одну юзершу autoexec исправить. Залезла она в Norton, я говорю: найдите файл autoexec.bat. После минут десяти поиска она мне выдает: - А который нужен? - ? - А у меня их два. - ??? - Один слева, другой справа. [0 / 0 = 0.000]
5 октября 1997 Несколько перлов из жизни российских компьютерных переводчиков: These ports are not supported --- Эти порты не поддерживаются. Assign nickname to authority --- Дать кличку авторитету. 3-character resource type --- Трехбуквенный тип ресурса. [0 / 0 = 0.000]
5 октября 1997 Реальная история. Школа. 10-й класс. После физкультуры в раздевалке разговорились про домашние задания, и одна девочка спрашивает: - А нам сегодня задом надавали? [0 / 0 = 0.000]
5 октября 1997 Вы работали когда-нибудь с AutoCAD 14? Если да, то обратили ли внимание, что он создает кроме всего две папки с названиями BATCH и EBATCH? [0 / 0 = 0.000]
5 октября 1997 Реальный случай из моего детства... Я как-то летом был в пионер-лагере ``Живописный``, недалеко от Калуги. Вот, и был там у нас классный парень - Ваня Токарев. И однажды, когда рабочие меняли стекло на первом этаже нашего корпуса, Ваня с детской наивностью спросил у рабочего: - Дядя, а у Вас есть гвоздь? - У меня есть х@й для любопытных... [0 / 0 = 0.000]
5 октября 1997 Еще случай ... уже из институтской жизни... У нас был на первом курсе в МПУ лектор по истории. У него была привычка по два раза повторять некоторые слова и делать многозначительные паузы... И вот однажды он произнес: -...на гербе присутствует орел в комбинации...ПАУЗА... гомерический хохот ... (Комбинация - женское нижние белье. Прим. автора) [0 / 0 = 0.000]
5 октября 1997 Недавно услышал частушку: Хвастать, милая, не стану, Засадить так засажу, Коль до сердца не достану, Так по гландам повожу. Был возмущен до глубины души - нарушен принцип частушкообразования, изложенный Армянским Радио (две строки для смысла, две строки для рифмы). Правильная редакция должна звучать примерно так: Хвастать, милая, не стану, Засадить так засажу, Нашей Родине любимой Как Ильич я послужу. [0 / 0 = 0.000]
5 октября 1997 В армии... Прапорщик: ``Товарищи курсанты, сейчас мы пойдем по протоптаной АСФАЛЬТОВОЙ дорожке...`` [0 / 0 = 0.000]
5 октября 1997 Это, собственно, не анекдот, а история, имевшая место в г.Харькове в библиотеке одной проектной организации, где работал мой отец. Дама (инженер): - Мне нужна книжка ``Одесса``. Библиотекарь: - А кто автор? Д. - Хаммер. Б. - Нет такой... Может не ``Одесса``? Отец (стоя рядом): - Может быть ``Одиссея`` Гомера? Д. - Тут мне дочка написала... (достает листок) - Да, точно, Гомер, ``Одиссея``... (Я бы может и не удивилась, если бы не знала, что у нее все-таки высшее образование). [0 / 0 = 0.000]
5 октября 1997 Реальный случай из жизни большого города ... Зимой в автобусе едет молодой папаша с маленькой девочкой. Девочка рисует пальцем на замерзшем стекле всякую фигню. Папаша ей: - Перестань щас же! Девчонка - ноль эмоций, продолжает рисовать фигню. Папаша: - Я кому сказал, перестань щас же! Девчонке - по фигу. Папаша орет: - Я к тебе обращаюсь! Девчушка поворачивается и обиженно так говорит на весь автобус: - Да, папочка, а вот когда мама тебе говорит - не писай в раковину, ты же ее не слушаешь ! [0 / 0 = 0.000]
5 октября 1997 Случай из жизни. Летняя полевая практика. Иду в маршрут с одной из однокурсниц. Жарко. Она в одном купальнике, весь день на солнце, и, естественно, обгорела. К вечеру дошли до деревни, в которой жило три добрых старушки, остановились у одной из них на сеновале. К ночи моей напарнице стало совсем худо. Я пошел к нашей бабульке. Говорю: - Бабушка, сметанки бы, хоть пару ложек. - Да коровы-та у меня нету. Да ты, парень, ...рукой ...рукой пошибче пошваркай. Хороша-та п%;да сама сок даст. [0 / 0 = 0.000]
5 октября 1997 Реальный случай, имевший место с одним артистом... На гастролях в Киеве праздновали чегой-то. Рядом с каждым артистом посадили девчонок, чтоб они себя чувствовали комфортней. После продолжительного веселья к одному артисту наклоняется сидящая рядом девица и шепчет на ухо: - Дядьку, мне больше не наливайте, бо я вже така, як Вам треба... [0 / 0 = 0.000]
6 октября 1997 Пришла бабка к травматологу вся покалеченная и говорит: - Милай! Помоги! А он ей отвечает: - Да где ж тебя так угораздило?! - Да вот, улицу всегда перебегала где попало, и ничего. А тут решила правила уличного движения соблюдать и пошла по подземному переходу. Засмотрелась, да под электричку метро и попала! [0 / 0 = 0.000]
6 октября 1997 Десятилетию Ваучеризации всей страны посвящается. Приходит древняя старушка ранним утром к гинекологу. Молоденький такой врач недоуменно смотрит на нее, но берет себя в руки и предлагает для осмотра сесть в специальное кресло. Кряхтя и охая, бабулька влезает на него и устраивается поудобнее. Врач: - Ну, на что жалуемся? Бабуля: - Посмотри, сынок, правильно я энтот ваучер вложила, а? [0 / 0 = 0.000]
6 октября 1997 Последние новости от Microsoft: Билл Гейтс привезет 10 октября в Москву последнюю разработку своей компании - партию картриджей для Dendy и Super Nintendo с новой версией операционной системы Windows и пакета MSOffice на русском языке, и лично будет продавать их на Митинском радиорынке (место G9) под усиленной охраной ОМОН. [0 / 0 = 0.000]
6 октября 1997 Вечер. На часах 11.30. Транспорт уже не ходит. Три парня и две девчонки останавливают машину: - За тонну до ... довезешь? - Да вы что, ребята! - А за три-четыре? - Ну вот это уже другое дело! Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается к компании: - Ну и где ваши три-четыре? (Один): - Три-четыре! (Все): - СПА-СИ-БО! [0 / 0 = 0.000]
6 октября 1997 - Почему вы начали играть на пианино? - У меня со скрипки пиво падало. [0 / 0 = 0.000]
6 октября 1997 Встpечаются два новых pуских: - Пpикинь, я себе Pentium купил 200 мегагеpц, вообще ништяк! - А что такое 200 мегагеpц? - Да скоpость вpащения вентилятоpа. [0 / 0 = 0.000]
6 октября 1997 Кутузов и Нельсон. Разговор с глазу на глаз. [0 / 0 = 0.000]
6 октября 1997 - Доктоp, вы знаете, - говоpит смyщенный молодой человек, - y одного моего знакомого подозpение на венеpическое заболевание. - Hy что ж, - говоpит доктоp, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого. [0 / 0 = 0.000]
6 октября 1997 - Либеpман, неделю назад вы починили мои чаcы. Чеpез день поcле вашей починки они оcтановилиcь. А вы говоpили, что будут ходить до моей cмеpти. - Знаете, вы тогда очень плохо выглядели... [0 / 0 = 0.000]
6 октября 1997 Плакат в изpаильcком аэpопоpту Лод, куда пpибывают новые pепатpианты: ``Hе думайте, что вы cамый умный! Здеcь вcе евpеи.`` [0 / 0 = 0.000]
7 октября 1997 Телевидение проводит съемку в городе, готовят передачу про неформалов. Вот парень идет, волосатый... - Простите, почему у вас волосы такие торчком, длинные? - Я панк!! Вот еще чувак... - Простите, ваши волосы такие длинные, вы тоже панк? - Нет, я нормальный хип. Еще чувак шагает, волосня до пояса... - Скажите, пожалуйста, вы хиппи или вы панк? - Я рабочий на заводе, а к парикмахеру хожу, когда получку дают... [0 / 0 = 0.000]
7 октября 1997 В роскошный ресторан заходит новый русский и заказывает официанту: - Ведро говна и дохлую кошку. - Простите, но это невозможно. Новый русский достает пухлую пачку стодолларовых и отстегивает круглую сумму. Через пять минут халдей приносит ведро говна и мертвую кошку. На глазах у изумленной публики посетитель берет кошку за хвост и начинает макать ее в ведро, приговаривая: - Эх, скукота, скукота, скукот-и-и-и-ща! (на последней фразе с силой раскручивает кошку над головой) [0 / 0 = 0.000]
7 октября 1997 Идет по Арбату новый русский в белом костюме с букетом белых роз, спешит на свидание. Погода прекрасная, настроение тоже. Вдруг он видит аппарат, типа автомата с газировкой, с надписью: ``Портим настроение. 1$`` ``Что мне может испортить настроение`` - подумал он и спокойно опустил доллар в автомат. И в тот же момент автомат выплюнул ему ложечку говна прямо на лацкан белого костюмчика. Расстроился новый русский: костюм испорчен, настроение тоже. Вдруг видит рядом стоит точно такой же автомат с надписью: ``Поднимаем настроение. 100$`` ``Что мне может поднять настроение`` - удивился он и быстренько опустил в автомат стольник. И в тот же момент на всех окружающих автомат выплюнул ведро говна... [0 / 0 = 0.000]
7 октября 1997 Подруги болтают. - Мой Ганс каждый день приносит мне шикарный букет из роз. Хочешь - не хочешь, а ноги приходится раздвигать. - У тебя что, нет вазы для цветов? [0 / 0 = 0.000]
7 октября 1997 - Мама, нас сегодня в школе учили писать. - Ну и что же ты написал? - Не знаю, читать нас еще не учили... [0 / 0 = 0.000]
7 октября 1997 Мать говорит сыну: - Будешь курить - до старости не доживешь! - А дедушка курит, ему уже 70! - А вот не курил бы, было бы уже 80.. [0 / 0 = 0.000]
7 октября 1997 Муж возвращается домой из командировки, открывает дверь и кричит: - Жена, я тебе дефицит привез. Жена: - А какой? Муж: - ИММУННЫЙ!!! [0 / 0 = 0.000]
7 октября 1997 Два хохла празднyют годовщинy независимости Украины, пьют горилкy з перцем и произносят патриотические тосты. - Выпьем, кyм, за самостийность! Выпили. - Выпьем, кyм, за незалежность! Выпили. - За пана Бандерy... - Хай сдохнyт клятые москали... Короче говоря, все тосты произнесли, а горилка еще осталась, тyт один наморщил лоб и говорит: - А давай, кyм, выпьем за китайских педерастов? - ???!!! - А воны такие ж як мы - жовто-блакитные! [0 / 0 = 0.000]
7 октября 1997 Храп Христа-Спасителя. [0 / 0 = 0.000]
7 октября 1997 Двое незнакомых людеи в гостиничном номере ночью. Вдруг один начинает стонать: - Ой, как я хочу пить, ой, как я хочу пить, и т.д. Второй не выдерживает, поднимается, наливает первому стакан воды. Тот выпивает и через некоторое время начинает снова стонать: - Ой, как я хотел пить, ой, как я хотел пить, и т.д. Тут второй обращается к нему: - Простите, вы не могли бы помолчать. Мне завтра рано вставать. А первый ему в ответ: - Ой, какой вы нудный! [0 / 0 = 0.000]
8 октября 1997 Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса. - Что пишешь, заяц? - Диссертацию. - О чем? - О том, как зайцы лис едят. - Да где ты такое видел? - Пойдем, покажу кое-что... Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк. - Что пишешь, косой? - Диссертацию о том, как зайцы волков едят. - Ты что, с ума сошел? - Пойдем со мной, покажу кое-что... Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь. - Что пишешь? - Диссертацию о том, как зайцы медведей едят. - Да где такое видано? - Пойдем, покажу кое-что... ..... Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев. Мораль: важна не тема диссертации, важно то, кто твой руководитель! [0 / 0 = 0.000]
8 октября 1997 Фраза из кошмарного сна - ``Microsoft Linux 98`` [0 / 0 = 0.000]
8 октября 1997 Собрал президент всех самых влиятельных людей и говорит: - Хватит, мол, над народом издеваться - так штааааа надо дать пожить ему по-человечески. Выступет председатель правительства: - Да нам надоело придумывать, как сделать народу хуже - мы согласны!! Выступет представитель банков: - У нас столько денег, что девать некуда - выплатим всю зарплату и даже больше!!!! Выступет главный мафиози: - Без базаров, братан!!!! И так все перестреляли... Ладно - кто на нары, кто в честный бизнес уйдет. И тут выскакивает представитель прессы: - Мы не согласны!!!!!! Если все будет хорошо, что мы будем в новостях показывать??? Все: - А правда, что??? [0 / 0 = 0.000]
