упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
25 октября 1997 Жевательная резинка ``Дюраль с ксилитом``.. [0 / 0 = 0.000]
25 октября 1997 Новая бритва ``Жилет с салом``... (Gilette Slalom) [0 / 0 = 0.000]
25 октября 1997 На далеком, экзотичном острове снимается дорогостоящий голливудский фильм. Пожилой туземец подходит к директору и говорит: - Завтра. Дождь. На следующий день действительно пошел дождь. Через неделю туземец снова подходит к директору и говорит: - Завтра. Ураган. И снова правда. Чуть пол-острова на хуй не снесло. Прошло еще несколько недель. Директор говорит своему помощнику: - Найди этого старика-туземца. У нас очень важные съемки и мне бы надо знать прогноз погоды на завтра. Через несколько часов туземца нашли. Туземец: -Да? Директор: - Какая завтра на этом острове ожидается погода? Туземец: - Знаю не. Радио. Сломалось. [0 / 0 = 0.000]
25 октября 1997 Почему уволили начальника ЦРУ Алена Далеса? Потому что не смог узнать адрес Кузькиной матери и волну Армянского радио. [0 / 0 = 0.000]
25 октября 1997 Едет такси по городу. Вдруг останавливает такси бабка и говорит: - Милок, до кладбища не подбросишь? Таксист посмотрел на часы, а на часах 12 часов ночи.. Говорит бабке: - Садись, старая, подвезу.. Подвез, короче, как только бабка за дверь - он сразу дверь захлопнул и на газ. Смотрит в зеркало, а бабка за ним бежит.. Таксист охуел ваще, педаль газа в пол вдавил.. Смотрит в зеркало, а бабка все раво бежит. Таксист думает: ``Ну все, пиздец мне.`` Остановил машину и говорит: - Не ешь меня, бабулька . Бабка говорит: - Ты че, охренел, ты мне, сука, платье дверью защемил.. [0 / 0 = 0.000]
25 октября 1997 Упал рабочий с 16 этажа. Летит мимо окон: - ААААААА... Ух ты! ААААААА.... [0 / 0 = 0.000]
25 октября 1997 Идет допрос: - Фамилия? - Чья? - Имя? - Чье? - Чья Чье? Мексиканец, что ли? [0 / 0 = 0.000]
25 октября 1997 Приезжает Картер в СССР, встречает его Брежнев в аэропорту. Поздоровались, поцеловались. Смотрит Брежнев - а у Картера на пиджаке три маленькие цветные кнопочки. Брежнев интересуется: - Что это? Картер: - Это наше спец.изобретение для визитов. Если мне станет холодно - я жму первую и мне сразу становится тепло, если мне жарко- жму вторую и охлаждаюсь, если очень устаю - жму третью и сразу ощущаю прилив сил... Брежневу понравилось, дал он указание сварганить что-то подобное, но свое. Ответный визит Брежнева в Штаты. Встречает его Картер в аэропорту, глядит - Брежнев с трудом спускается с трапа, а на шее у него бронированная дверь от ЗИЛа. Картер говорит: - Что это? Брежнев отвечает: - Если мне станет жарко - я окно открываю, если мне холодно - закрываю, а когда устаю - дверь снимаю... [0 / 0 = 0.000]
25 октября 1997 Х#евый предприниматель - вкладывает больше, чем вынимает. [0 / 0 = 0.000]
25 октября 1997 Куплю карту России в масштабе 100/1. [0 / 0 = 0.000]
25 октября 1997 Хочешь ездить - женись. Хочешь е#%*&ся - купи себе автомобиль. [0 / 0 = 0.000]
25 октября 1997 Вопрос армянскому радио: Кто был по национальности Ярослав Мудрый? Ответ: Хохол, кто же еще. Он же с Киеву. [0 / 0 = 0.000]
25 октября 1997 В. - Какая разница между проституткой и компьютером? О. - Компьютер может ``взять`` 3 1/2 флоппи... [0 / 0 = 0.000]
25 октября 1997 Hа cтолбе два электpика. Внизy пpоходит бабyля - божий одyванчик. Электpик: - Эй, бабка, подай пpовод.. Бабyля: - ЗАЕ%АЛИ УЖЕ ! [0 / 0 = 0.000]
25 октября 1997 Большому кораблю - большое кораблекрушение. [0 / 0 = 0.000]
25 октября 1997 Новая версия анекдота про лося, волка и медведя : Попали как-то в яму волк, медведь и заяц. Сидят там день, второй, третий. Жрать нечего, проголодались. Видят - лось на полянке траву жрет. Вылезли(!) из ямы, подошли к лосю: - мол, невпадло, проголодались мы, давай мы тебя съедим. - ну ладно, так и быть, только прочитайте сначала текст у меня на заднице, который мне в детстве вытатуировали родители. Ну короче согласились. Подходят к заднице, а лось их копытами со всей силы по мордам! Волка насмерть, медведю все зубы выбило. Медведь говорит : - а мне все пополам, нафиг мне эти зубы, я все равно читать не умею ! [0 / 0 = 0.000]
25 октября 1997 Грузины играют в шахматы. - Мат! - Чей мат? - Твой мат! - Ах ты мой мат!? А я твой мат и отец! [0 / 0 = 0.000]
25 октября 1997 Зима. 1918 год. По широкому заснеженному полю мчится на тройке мужик. Шапка на боку, тулуп нараспашку, морда красная. Подъехал к дому, вбегает в комнату и кричит жене: - Квасу! Жена быстро приносит квас, мужик его выпивает и вопит не своим голосом: - Раком! Жена в испуге раздевается, становится раком и спрашивает: - Что случилось? Мужик, ничего не отвечая, трахает жену и, немного отдышавшись, орет: - Квасу! Жена снова приносит квас. Попив квасу, мужик кричит: - Раком! Жена послушно выполняет приказ мужа. Оттрахав жену, изнеможденный мужик падает на кровать. - Да что случилось? - спрашивает удивленная жена. - Я Ленина видел! - отвечает радостно мужик. [0 / 0 = 0.000]
25 октября 1997 Поймал негр золотую рыбку. - Отпусти и я исполню все желания! - Все? - Все! Негр отпустил и велел исполнить все желания. С тех пор икра ЧЕРНАЯ! [0 / 0 = 0.000]
25 октября 1997 - Когда Гегель открыл закон единства и борьбы противоположностей? - После свадьбы. [0 / 0 = 0.000]
25 октября 1997 Общеизвестно, что люди на Земле делятся на ноpмальнах и тех, кто занимается компьютеpами. Пpичем пеpвых с каждым годом становится все меньше и меньше. СТАДИИ ЗАБОЛЕВАНИЯ, СИМПТОМЫ И МЕТОД ЛЕЧЕHИЯ. 1. Пеpвая стадия (легкая) Симптомы: Человек садится за компутеp, включает его, pаботает и уходит домой в конце pабочего дня, после чего не вспоминает о компутеpе до следующего утpа. Аппетит и сон ноpмален, головные боли и понос отсутствуют. Лечение: В лечении вpеменно не нуждается. 2. Втоpая стадия (полулегкая) Симптомы: У больного наблюдается повышенный интеpес к kомпутеpу, выpажающийся в нездоpвом возбуждении, охватывающим его пpи виде указанного объекта. Аппетит ноpмальный. Сон беспокойный со вскpикиваниями и повизгиваниями. Задеpживается на pаботе на 2-3 часа и топчет кнопки. Лечение: Удалить больного от компутеpа, пpинимать внутpь медицинский спиpт 3 pаза в день по 0.5 столовой ложки. Компутеpную литеpатуpу убpать в недоступное место. С pаботы встpечать. 3. Тpетия стадия (сpедней тяжести) Симптомы: Больной задеpживается на pаботе более 4-5 часов после окончания pабочего дня, копит деньги на домашний компутеp. В обиходе начинает употpеблять компьютеpную теpминологию и не pеагиpует на pасшиpенные глаза окpужающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный с выкpикиванием компутеpных словечек и беспpичинным смехом. Пpиходит в pезкое возбуждение пpи виде компутеpа или пpи встpечи с больным 3-й стадии и выше. В этом случае болезнь может пеpейти в 4-ю стадию. Лечение: Больного изолиpовать от общества и от компутеpа, деньги отобpать, женить. Пpи буpном поведении и отказе от лечения вводить внутpижелудочно 1-2 ковша водки с поpтвейном ``777``, смешаных в пpопоpции 1:2. Тазик не давать. 4. Четвеpтая стадия (тяжелая) Симптомы: Больной покупает модем и компутеp. Речь изобилует pазличными компутеpными словечками и их сочетаниями. Изобpетает новые слова, копит денег на выделенную телефонную линию. Аппетит сильно повышен. Ест любую пищу в любое вpемя суток пpи ее наличии. Спит 3-4 часа в день, т.к. ночью звонит по модему и пpи каждом соединении издает вопли, описанные в 3-ем томе книги ``Жизнь Животных`` (глава 1, поведение самца макаки-pезуса в бpачный пеpиод). Половое влечение снижено. Рвота, pабота, бpед и понос отсутствуют. Лечение: Лечению подлежит только в стационаpе. 5. Пятая стадия (безнадежная) Симптомы: Больной заводит у себя BBS, котоpой уделяет все свободное от звонков и пpогpамиpования вpемя. Речь невнятная, состоящая на 80 и более пpоцентов из компутеpного жаpгона со спецтеpминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в пpеделы пpямой видимости, независимо от вида и качества пpодукта. На окpужающих обpащает внимание только в том случае, если они пpоизносят фpазы, связанные с компутеpом. Половое влечение отсутствует полностью, т.к. пеpиодически испытывает чувство глубокого удовлетвоpения от стpоки на экpане ``Connect 19200...`` Деpжит около компутеpа ночную вазу и пачку чая, котоpую забывает pазвести в воде. Лечение: Лечению не подлежит. Если не понpавилось - плюньте в монитоp! [0 / 0 = 0.000]
25 октября 1997 Я бегу по траве - Босы ноги мочу. Я такой же, как все - Я ебаться хочу. [0 / 0 = 0.000]
25 октября 1997 Если яйца все потеют, И устал на них дуть рот - Обращайтесь на Московский Вентиляторный Завод [0 / 0 = 0.000]
25 октября 1997 На умных воду возят На дураках - говно Мораль: сидишь в виндозе Отп&#$ят все равно. [0 / 0 = 0.000]
25 октября 1997 Осень наступила. Падают листы. Мне никто не нужен - кроме Ты! [0 / 0 = 0.000]
25 октября 1997 Лежит в постели женщина с любовником. Вдруг звонок в дверь. Женщина говорит: - Это муж. Залезай в шкаф, пока он тебя не увидел. Только осторожнее, у меня там белка. Приходит муж. Лежат они вечером в постели, вдруг откуда-то: ``А-а-а!`` Муж: - Что это? Жена: - А, это на улице. Через некоторое время: ``А-а-а!`` Муж: - Что это? Жена: - А, это соседи. Утром муж ушел на работу. Любовник вылезает из шкафа, женщина его спрашивает: - Что ты ночью стонал? Любовник: - Твоя белка приняла мои яйца за орехи, а жопу за дупло. Женщина: - А второй раз? Любовник: - А второй раз она положила орехи в дупло! [0 / 0 = 0.000]
25 октября 1997 Бегут Василий Иванович и Петька от белых. Петька: - Василий Иванович, я залезу на дерево, а вы спрячьтесь в пруд. Василий Иванович: - Хорошо. А как белые пробегут, кинь камушек, я вылезу... Короче, белые пробежали, а Петька на радостях забыл кинуть камушек. Через много лет Петька стал учителем. Привел он свой класс к пруду этому и говорит: - Вот, ребята, здесь когда-то погиб мой лучший друг Василий Иванович. Давайте исполним его последнюю волю - кинем камушек. Поднял Петька с земли камень и кинул его в воду. Из пруда высовывается голова Василия Ивановича: - Ну что, Петька, белые пробежали? [0 / 0 = 0.000]
25 октября 1997 - Я работаю в поте лица! - Какого лица? - В поте которого я работаю! [0 / 0 = 0.000]
25 октября 1997 Муж и жена в магазине. Муж: - Купи вот эту шляпку! Жена: - Ты издеваешься! Купить шляпку, которую никто не носит! Муж: - Тогда эту! Жена: - Эту? Да в таких шляпках ходит весь город! [0 / 0 = 0.000]
25 октября 1997 Парень сидит грустный. Его друг спрашивает: - Что случилось? - Моя невеста выходит замуж. - Да ты что! И за кого? - За меня. [0 / 0 = 0.000]
25 октября 1997 меня бил гейтс... [0 / 0 = 0.000]
25 октября 1997 - Да пошел ты на восемь букв!!! - Это куда??? - В пизду - Так там же пять букв - В пизде остальные три и найдешь!!! [0 / 0 = 0.000]
25 октября 1997 Пьяный актер играет в театре. Суфлер подсказывает: - В графине он узнает свою мать. - Чево? - спрашивает актер. - В графине он узнает свою мать. - Чево? - В графине он узнает свою мать!!! - почти кричит суфлер. Актер подходит к графину на столе, берет его в руки и спрашивает: - Мамочка! Как ты туда забралась?! [0 / 0 = 0.000]
25 октября 1997 Выведена летающая выхухоль, назвали мухухоль. [0 / 0 = 0.000]
25 октября 1997 Решила как-то раз выхухоль выйти в Internet, да и залезла в www.anekdot.ru. Ну, знаете... Как-то так получилось... Нет, право слово, лучше не надо! [0 / 0 = 0.000]
26 октября 1997 Реальный случай, произошедший со мной на днях. Познакомившись с вполне приятной девушкой и отгуляв с ней по полной программе, я узнаю, что родители подарили ей квартиру и что мебели, кроме телевизора и тумбочки, там нет и спит она третий день на полу и скучает по своему любимому дивану, поэтому сегодня едет домой в родную родительскую квартиру и желает, чтоб я ее довез до дома и познакомился с мамой... Вопросов нет, мы приезжаем, мама встречает с кастрюлями и сковородками в руках и молвит: ``О, доченька приехала, я как раз ужин замудрила нешуточный, изголодалась поди, милая?`` На что я (будучи навеселе от выпитого в немеренном количестве пива), совершенно не ожидав от себя, заявляю: ``А мы ненадолго... Мы за диваном приехали...`` Мама в ужасе: ``Ах ты про?*())%тка, да что ж ты творишь-то, да как тебе не стыдно!!!`` Тут появляется совершенно никакой, но очень кoлоритный папа, слушает все это и через пять минут этой беспрерывной ругани говорит: ``Ладно, девчoнки, идите диван разбирайте``, и мне взглядом намекает, мол, пошли отойдем. Мы заходим в комнату и папа выставляет на стол бутылку: ``Ты мне сразу понравился , давай жахнем за знакомство.`` Пока девчонки разбирали диван, мы с папой полбутылки ``Абсолюта`` жахнули и я, совершенно никаковский, тащу этот диван к машине, слава богу, багажник не снял после поездки на дачу, привязываем его и едем к моей любимой на квартиру ... Все подробности о ментах, которые меня тормознули, как я его тащил на 11-й этаж и, собственно, что потом на этом диване произошло, я расскажу в следующий раз... А то она мне сегодня позвонила и попросила перевезти музыку и шкаф... Посему отправляюсь навстречу новым приключениям. [0 / 0 = 0.000]
26 октября 1997 А вот еще реальная история. Мы с друзьями были пару лет назад в Англии на сезонных работах. В один из немногочисленных выходных устроили себе экскурсию в один из городов на южном побережье - кажется, в Истбурн. Разделились по двое (нас было шестеро) и пошли куда кому интересно было, договорившись встретиться в означенный час в означенном месте. Разделяться при этом старались таким образом, чтобы в двойке кто-либо английский знал. В общем, в нашей паре это был я, а приятель мой - ни бе, ни ме соответственно. Ну, мы с приятелем везде побывали, где хотели, а время еще есть, посему решили в пиццерию сходить. Поели, по пиву выпили, посидели, покурили, ну и возникла малая нужда у каждого. Я вроде еще терпеть могу, а приятель мой уже скулить начинает (туалет занят оказался). Наконец, кто-то вышел и он тут же там пропал. И нет его что-то долго для малой-то нужды, минут пятнадцать. И вот выходит, с расстроенной немного физиономией, корешок мой, и на вопрос, че так долго, отвечает, что, мол, табличка у них там на стенке висит такая стильная, отдирал-отдирал, да не удалось. Ну, я пошел по своему делу, смотрю - и правда, висит такая пластмассовая фенька с обломанными краями (дружок мой постарался) с текстом шрифта типа под старину, в переводе гласящим буквально следующее: ``ТУАЛЕТНЫЕ КОМНАТЫ НАХОДЯТСЯ ПОД ПОСТОЯННЫМ НАБЛЮДЕНИЕМ ОХРАНЫ``. Я чуть не забыл, зачем пришел! [0 / 0 = 0.000]
26 октября 1997 У метро ``Сокол`` в Москве есть высотное (для своих времен) здание института ``Гидропроект``. А на крыше некий круглый купол (антенна или еще что). Так вот в свое время, по слухам, на стене одной из проходных МАИ была надпись: В ночное время глядя тупо, Подумал ВОХРовский поэт: - Ну ни х№я ж себе залупа! А это был ``Гидропроект``... [0 / 0 = 0.000]
26 октября 1997 Дело было в Дубне, на лабах по радиоэлектронике кафедры физики элементрарных частиц МГУ в 1993 году. Значит так, прихожу я с утра на эти лабы, а лаборант меня и спрашивает: - А где же ваш товариш Шура Обуховский? Ми по нему очень соскучились! Надо сказать, что Шура (мой сосед по комнате в общаге) не очень-то баловал вниманием эти самие лабы. Я и отвечаю, что с Шурой все нормально, но в данный момент он придти не сможет, т.к. спит. На что, в свою очередь, наш преподаватель Сергей Вениамонович Трусов поинтересовался: - А чем же вы ночью занимались, раз Обуховский спит? В преферанс али в бридж небось играли? - Не, - отвечаю я -, мы о жизни разговаривали. И тут С.В.Трусов выдает такую фразу, важность которой для молодого поколения выбирающего ПЕПСИ нельзя недооценить: - ЭХ, МОЛОДЕЖЬ, МОЛОДЕЖЬ... ЖИТЬ НАДО, А НЕ О ЖИЗНИ РАЗГОВАРИВАТЬ! [0 / 0 = 0.000]
26 октября 1997 Это было в военном училище - курсе на третьем. В казарме шел ремонт. Как раз начинали красить стены. И вот в какой-то момент в помещение казармы влетает майор - начальник курса и орет на дневального - ``Где БЛАСТЕР??? Я спрашиваю - где БЛАСТЕР???`` Естественно, у дневального и у всех присутствующих отпадают челюсти. Тут майор просекает, что что-то не то: ``Тьфу, блядь, где ПУЛЬВЕР?`` Note: БЛАСТЕР - космическое оружие будущего, ПУЛЬВЕР - от ``пульверизатор`` - прибор для покраски стен. [0 / 0 = 0.000]
26 октября 1997 Между прочим, карбомид, входящий в состав ``Dirol``, в русском языке именуется ``мочевиной``... [0 / 0 = 0.000]
26 октября 1997 Некоторые совершенно дурацкие законы в США (правда): Портленд, Орегон: - Противозаконным является проведение бракосочетательных церемоний на ледовом катке. Мемфис, Теннеси: - Кваканье лягушек после 23.00 является незаконным. Лексингтон, Кентукки: - Строго запрещено ношение мороженого в карманах. Вилбур, Вашингтон: - Верховая езда на уродливой лошади - противозаконна. Портленд, Мэйн: - Запрещено щекотание перышками женских подбородков. Балдвин Парк, Калифорния: - Никому не разрешается ездить на велосипедах в плавательных бассейнах. А в штате Техас указано в законодательном порядке, что если два поезда встретились на железнодорожном перекрестке, то оба должны остановиться. Ни один из них не может продолжать свой путь до тех пор, пока в поле зрения находится другой... [0 / 0 = 0.000]
26 октября 1997 Некоторые ``перлы``, выловленные из киевских газет: ПОЛТАВСКАЯ ОБЛАСТЬ. 43-летний житель Кременчуга угодил под троллейбус. Женщина-водитель мгновенно среагировала, и мужчина оказался между колесами. Вытащить его оттуда смогли лишь при помощи подъемного крана повышенной мощности. Пострадавший переночевал в больнице, а наутро его выписали. Житомирская область. Грабитель, проникнув в ЦУМ через чердак, выломал дверь. Но внезапно сработала сигнализация. Приехавшие на телеге оперативники прочесали все торговые залы и подсобки, но никого не обнаружили. ...платья гораздо удобнее надевать, чем их носить... ...У нас, в Украине, ни над кем не издеваются, просто посвящают коллекции и выставки хлопку. Так было на прошлой неделе. ...Не удивительно, что ни одна украинская картина не получила приз - конкуренция была высока.... ...Если же язык ваш тяготеет к чему-то застывшему, готовому, то это показывается в других местах. ...Классические фрейдистские образы: мужчина - это дом с гладкими стенами, а женщина - с балконами и другими выдающимися частями, дети - маленькие звереныши, паразиты, червячки; половой орган - маленький ребенок, а половой акт - танцы, верховая езда и подъебы разные... ...Да уж, трудно дается этим горячим парням перевоплощение в респектабельных, добропорядочных партийных функционеров.... Первый шаг в этом направлении был сделан еще полтора года назад, когда от аббревиатурного тандема УНА-УНСО была отсечена вторая часть. ...работники разрешительной системы органов внутренних дел по месту проживания заявителя... ...две фотофарточки 3x4 см; ...песок украинскому оружию нипочем. ...- Откуда вы набрали такие кадры? - Многие тут самоучки. ...Юлия Владимировна (Тимошенко) решила не читать заготовленный для нее партийный украиноязычный доклад и заменила его импровизированным - ``из головы``.... ...Леонида Кучму и Вадима Гетьмана довольно долго подталкивали друг к другу... [0 / 0 = 0.000]
26 октября 1997 Было это в МИФИ на ``войне``. Один преп рассказывал что-то о мировых военных частях и произнес такую фразу: ``во всех странах, в том числе и зарубежных``. [0 / 0 = 0.000]
26 октября 1997 Работал я в Израиле водителем у одного бизнесмена. Приехали к нему на переговоры несколько ``новых русских``. И вот на выходной один из них решил взять машину напрокат и куда-нибудь съездить. Я ему помог (он ни слова ни на английском, ни на иврите), и он уехал. Машину взяли в агентстве Hertz. Потом он приезжает, едем сдавать машину, я спрашиваю, где был, мол. А он называет несколько городов и один из них ``Hertz``. Я говорю, это что еще за город такой? Он достает из бардачка карту и показывает мне. Карта выдана в агентстве и около каждого города, где есть их отделения, стоит Hertz, большими такими желтыми буквами (лого компании), в то время как города обозначены как обычно. Вот он и был уверен,что это название города. Его не смутило ни то, что этих надписей штук 10, ни то, что у него на дверях то же самое написано. Так что, добро пожаловать в город Hertz. [0 / 0 = 0.000]
26 октября 1997 Случай из жизни. Наш препод по правоведению, забавный такой старикашка, когда узнал что в группе совсем нет девушек, с нескрываемым сожалением cпросил: - А как же мы тогда будем проводить практику? [0 / 0 = 0.000]
26 октября 1997 На прошлой неделе на семинаре по политологии обсущдалась тема феминизма. В завершение тематики преподавательница сказала следующее: - У меня в одной группе девочки так хорошо рассказали об этой проблеме, что мальчики поняли, что же такого загадочного, что отличает их от женщин и что в них по настоящему надо ценить. [0 / 0 = 0.000]
26 октября 1997 Как-то мой друг, ничего не подозревая, сказал следующее: - В детстве я мечтал поиметь мотоцикл, но не как удовольствие, а как средство передвижения. [0 / 0 = 0.000]
26 октября 1997 Дело было в 1990 году на картошке где-то в Нарофоминской области. Институт наш девчачий (МЭСИ), ребят мало - две комнаты из десяти занимали. Как-то было им скучно и от нечего делать надули они презервативы, имеющиеся в наличии, и развесили вдоль окна на леске, предназначенной для гардин. И тут заходит к ним в палату начальник нашего лагеря. Родом с юга (акцент соответствующий, чувство юмора отсутствует). - Что это? - спросил он грозно,указывая пухлым пальчиком на симпатичные шарики. А парни-то как мужики мужику спокойно объясняют: - Презервативы, мол. Начальник с неподдельным возмущением: - Пачиму вы их нэ по назначэнию используете? [0 / 0 = 0.000]
26 октября 1997 Говорят, что это был случай из реальной жизни. Служил один парень в военной части. Стоял на посту когда ему приспичило в туалет. Ну, он пошел в сортир и взял с собой автомат, так его оставлять нельзя. Там, пока то ли застегивался или расстегивался, сделал неловкое движение и уронил автомат в очко. Что делать? Не растерялся, пошел на склад, взял там костюм химзащиты и полез в нем в очко. А сортир был на 3 или на 5 отверстий. Пока он там лазил, другим из отверстий решил воспользоваться один из курсантов. По большому. А первый, когда вылазил его ласково по попе похлопал ладошкой. Так второй, не одевая шатнов и не открывая дверей, оказался на улице. [0 / 0 = 0.000]
26 октября 1997 Работаю оператором в пейджинговой компании, соответственно курьезов куча. звонят: - Алло, алло, это пейджер? - Нет, оператор. - А, извините, я ошиблась. *** - Будьте добры, для ебанента передайте сообщение. *** - Добрый день! (девушка очень милым голосом) Могу я узнать телефон посольства Франции? - Вы дозвонились в пейджинговую компанию и теперь можете оставить сообщение на пейджер. - Я в курсе, но мне нужен телефон посольства Франции. - Я не распологаю такими данными. - Да? Ну и пошел на %Уё *** ``Лицо кавказской национальности`` - Алло, алло, дэушка! - Я не девушка. - О бля, извыны, мущина. Особенно радуют сообщения нарков: ``Принеси мне 2 больших кассеты на 200 минут или 4 маленьких по 100, хорошо накаченных и тугих, но если они будут такие же мокрые, как вчера, мы их вернем.`` ``Принеси мне 1 лекцию по алгебре за 5-е число на 150 страниц. У меня осталось половина этой лекции, но мне ее не хватит на вечер.`` ``Если ты надевал сегодня рубашки, то не садись за руль. они очень хорошие, поэтому это может быть очень опасно.`` [0 / 0 = 0.000]
26 октября 1997 Довесок к истории с многострадальной ``Пи``... Наш математик, тоже большой любитель всяческих аномальных переменных, обожал довешивать переменные сверху волной, педантично называя ее ``тильдой``... Вот и представте, как мощно звучит ``Пи-с-тильдой`` [0 / 0 = 0.000]
26 октября 1997 Было это на физфаке Тбилисского гос.университета. Сидим мы на лекции математического анализа и в поте лица за лектором записываем огромные формулы и выводы в течение двух часов... Через день - опять лекция по матану. Заходит лектор и говорит с грузинским акцентом: - Все, чито ми писали на прошлой лэкции, нэправилно. - !!!!! [0 / 0 = 0.000]
26 октября 1997 Случай на военной кафедре в ЛКИ. Полковник медицинской службы читает лекцию. Решил показать студентам слайды. Повесил на доске белый экран, включил диапроектор (дистанционный)... Стоит спиной к доске - нажимает на кнопочку - слайды меняются, он делает комментарии. Вдруг - слайд оказывается перевернутым... Все студенты загалдели...Полковник поворачивается к экрану лицом - видит, что действительно слайд перевернут, кладет пульт, подходит к экрану... СНИМАЕТ ЭКРАН, ПЕРЕВОРАЧИВАЕТ и ВЕШАЕТ опять на доску... Делает шаг назад - изображение все равно, как ни странно, оказывается перевернутым. Все студенты, естественно, лежат на партах от хохота. После этого, полковник говорит: ``Что вы мне голову морочаете?``. Подходит снова к экрану, снова его снимает, переворачивает и вешает в прежнем положении. Все студенты просто лежат от хохота... Немного бывало таких веселых лекций на военной кафедре [0 / 0 = 0.000]
26 октября 1997 Надпись у итальянского доктора (на английском): ``Специалист по женщинам и другим заболеваниям``. [0 / 0 = 0.000]
26 октября 1997 Надпись в Будапештском зоопарке, тоже на английском языке: ``Кормить зверей запрещается. Если у вас есть какя-нибудь подходящая еда - отдайте ее охранникам``. [0 / 0 = 0.000]
26 октября 1997 Во время сборов после университета мне пришлось провести трое суток на гарнизонной губе города Перми. И вот гонят нашу камеру на уборку комендатуры, для чего выводят за пределы казарм и проводят через двор окружающих казармы жилых домов, известных народу как ``дома офицеров``. А во дворе девочка лет четырех прыгает через скакалочку и сама себе считает, но не как все дети, а как, видимо, и положено офицерской дочке: ``Раз, раз, раз-два-три``. [0 / 0 = 0.000]
26 октября 1997 Когда я учился на радиофаке МАИ, у нас часто были лабораторные работы. Оборудование иногда сбоило, и мы частенько не укладывались по времени. Когда нам это надоело, наша ударная бригада решила: на кой черт надо снимать характеристики, если мы и так знаем, как они должны выглядеть? После этого дело пошло гораздо быстрее. Однажды нас посадили не за тот стенд, и преподаватели долго удивлялись, как мы смогли сделать лабораторку на неработающем оборудовании. [0 / 0 = 0.000]
26 октября 1997 У института ВНИИХУЯ (ВНИИ Химических Удобрений и Ядохимикатов) был побратим - институт ВНИИОПиЗД (ВНИИ Охраны Природы и Заповедного Дела). [0 / 0 = 0.000]
26 октября 1997 Случай из жизни. Четырехлетняя Анечка идет с папой в детский сад. Анечка: - Папа, а что такое ``лиштравка``? Папа: - Хм... А где ты это взяла? Анечка: - Ну как же! ``..он ел одну лиштравку, не трогал и козявку...`` [0 / 0 = 0.000]
26 октября 1997 В архитектуре SNA предусмотрен такой управляющий символ: идентификатор конца скобки (end-of-bracket id, EBI). [0 / 0 = 0.000]
26 октября 1997 Из жизни. На старенькой ``четверке`` (жигулях, а не 486) здоровенная надпись: ``Intel inside. Pentium``. [0 / 0 = 0.000]
26 октября 1997 Диме налили в чашку молока. Он попробовал и говорит: - Оно горячее. Папа трогает чашку: - Ну какое же оно горячее. - Так ты туда палец засунь и узнаешь. [0 / 0 = 0.000]
26 октября 1997 Дима надевает ботинок. - Папа, я на ту ногу надеваю? - На ту. Надевает второй. - А этот - на ту? [0 / 0 = 0.000]
26 октября 1997 Реальная история. Наверно, так шутили многие преподаватели, но я это слышал в живую, и мне понравилось. В 1984 г. лекции для первокурсников по ``Введению в специальность`` вел т. Конев (МАИ, каф.306). Как-то раз в аудиторию заходит преподаватель и говорит: - Товарищ Конев не смог сегодня прийти на лекцию, и ее вам прочитаю я. Меня зовут Л.И. Леоненко. Привыкший читать лекции старшекурсникам, преп говорил быстро, много рисовал, использовал спец. термины. Минут через СОРОК одна девушка взмолилась: - Я не успела записать, повторите пожалуйста! После десятисекундной паузы преподаватель медленно, с расстановкой сказал: - Повторяю. Товарищ Конев не смог сегодня прийти на лекцию, и ее вам прочитаю я. Меня зовут Л.И. Леоненко. [0 / 0 = 0.000]
26 октября 1997 Такая вот приключилась история у нас в институте (Львовский Политехнический). Пришел я как-то на семинар по философии (по-моему) и встретил там своего брата (мы учились в одной группе, но не виделись где-то с месяц). Сидим на задней парте, болтаем, никого не трогаем. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит: - Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З. Тут мой братец добавил ``тихим шепотом``: - Да, у нас почти все с нее начали... Я хохотал так, что меня выставили с семинара... [0 / 0 = 0.000]
27 октября 1997 У одной женщины был сын-оболтус. Напились они как-то с дружками и он по пьяни поспорил, что с двентацатого этажа вниз на лыжах съедет. Нацепил лыжи и поехал по лестнице. На девятом этаже сбил старушку, которая выходила мусор выносить. На следующее утро парниша протрезвел, ему стыдно стало, решил старушку навестить. Купил цветов, фруктов, поехал в больницу. Приезжает, спрашивает - так, мол и так, где тут бабушка, которую вчера привезли? Ему отвечают: - Нет такой... - Как нет? Ее вчера же должны были привезти... - А, эта... Так ее в дурдом отправили - она утверждала, что ее на девятом этаже лыжник сбил. [0 / 0 = 0.000]
27 октября 1997 Герда, как обычно, готовила вкусный обед когда появился друг семьи Карл. Карл: - Могу я войти? Я должен сказать тебе что-то.. Герда: - Разумеется. Мы всегда рады тебе. А где мой муж? - Вот это как-раз то о чем я хотел тебе сказать... понимаешь... э..э.. произошел несчастный случай на нашей местной пивоварне. - О-о-о!!! Боже!!! Н-е-ет!!! Только не говори мне ,что мой муж... - Но я должен, Герда. Я очень и очень сожалею,но твой муж погиб. Герда тяжело опустилась на стул. Проплакав некоторое время, она взлянула опухшими от слез глазами на Карла: - Как это случилось? - О, это было ужасно. Он свалился в огромный чан с пивом и утонул. - О Боже!! Только скажи мне правду - ОН ДОЛГО МУЧИЛСЯ?!! - М...м..м.. вообще-то нет... - НЕТ?!! - Ну....вылазил раза три, чтобы посцать... [0 / 0 = 0.000]
27 октября 1997 - Скажите, у вас рыба свежая? - Не видите, живая. - Ну и что, моя жена тоже живая, но не свежая же... [0 / 0 = 0.000]
27 октября 1997 Едет автобус с психами, ноpмальный только водитель. Тут автобус ломается и водитель выходит в нем копаться. Тут выбегает из автобуса псих: - А я знаю, что сломалось. Водитель: - А ну быстpо обpатно! И ковыpяется дальше, никак не может найти поломку. Выбегает опять тот же псих: - А я знаю, что сломалось! - Иди на!уй! Маpш в автобус! Пpоведя еще полчаса в бесплодных попытках, водитель садится pядом с автобусом. Опять псих: - А я знаю, что сломалось! - Hу, мля, что?! - АВТОБУС!!! [0 / 0 = 0.000]
27 октября 1997 Пpиходит один геpой к вpачу и говоpит: - Вот, доктоp, такие дела, не могу жену удовлетвоpить... Доктоp: - Да? А ну откpойте pот... Высуньте язык... Стpанно, не вижу никаких пpепятствий... [0 / 0 = 0.000]
27 октября 1997 Здоровенных размеров тетищщщща заваливается в такую крохотную будочку, ставит свою ножищу на подставку и при этом громко пукает... Хозяин будочки (``лицо кавказской национальности``) говорит: - Серим? - Черным, дорогой! Тетища устраивается поудобней и опять пукает... - Серим?? - Черным, дорогой, черным...(и опять пукает) - Я гаварю, серим по черному, да?! [0 / 0 = 0.000]
27 октября 1997 - Почему негры все время думают только о сексе? - Потому что у них на голове растут лобковые волосы. [0 / 0 = 0.000]
27 октября 1997 Вопрос: Что общего между Провайдером и Броузером? Ответ: Национальность - оба евреи. [0 / 0 = 0.000]
27 октября 1997 - Терпеть не могу анекдоты про евреев, а особенно про Чапаева. [0 / 0 = 0.000]
27 октября 1997 Медицинский факт: Даже если вы точно знаете, что у вас мания преследования - это вовсе не значит, что за вами никто не гонится. [0 / 0 = 0.000]
28 октября 1997 Сын-дебил гуляет на улице. Из окна высовывается его мама: - Сынок, пора домой. Сын (с интонациями полнейшего олигофрена в голосе): - Мама, можно я еще немного погуляю. - Hу ладно. Дело подходит к вечеру. Мама опять: - Сынок, пора домой. - Мама, можно я еще погуляю. - Хорошо. Уже стемнело. Опять: - Сынок, пора домой. - Мама, можно я еще немного погуляю. Глубокая ночь. Сын гуляет на улице, его никто не зовет. Он подходит к окну и зовет: - Мама ... мама. - Чего тебе, сынок? - Почему ты меня не зовешь домой? - Сынок, иди домой. - Мама, можно я еще немного погуляю. [0 / 0 = 0.000]
28 октября 1997 Разговаривают два еврея: - Абрам, ты знаешь, что такое Судьба? - Знаю. Это когда ты идешь по улице, а тебе прямо на голову падает кирпич. - А если он упадет рядом? - Значит, не судьба... [0 / 0 = 0.000]
28 октября 1997 На перекрестке улиц синьора подходит к полицейскому и спрашивает: - Извините, вы случайно не видели здесь моего мужа? Час назад мы должны были встретиться на этом месте. - А как он выглядел? - Ну, он был весь зеленый от злости. [0 / 0 = 0.000]
28 октября 1997 Договоpились два пpиятеля пеpедать по модему Win'95. Hачали, скоpость хоpошая. Пеpвый посмотpел на монитоp и видит - OS/2 льется. Он голосом позвонил втоpому и говоpит: - В чем дело? - А у меня модем с пpотоколом коppекции ошибок. [0 / 0 = 0.000]
28 октября 1997 В детском саду воспитательница: - Кто описался?... ...поднимаются pуки. - Так.. 5 человек.. Кто обделался? ...поднимаются pуки. - Тэк.. 4 человека.. Кто воздеpжался? [0 / 0 = 0.000]
28 октября 1997 - Ты меня любишь? - Да. - А когда мы поженимся? - Ну нельзя же так резко менять тему разговора. [0 / 0 = 0.000]
28 октября 1997 Когда я родился и увидел перед собой голую женщину, то настолько обезумел, что два года не смог говорить. [0 / 0 = 0.000]
28 октября 1997 - Как, по-твоему, кто остpоумней: мужчины или женщины? - Конечно, мужчины! Hад тем, что они пpедлагают женщинам, женщины смеются всю жизнь. [0 / 0 = 0.000]
28 октября 1997 Шахматный этюд. Чеpные начинают и не кончают. Белые от этого балдеют. [0 / 0 = 0.000]
28 октября 1997 Баp. Влетает кpутой ковбой. Заказывает двойной виски. Выпивает залпом, ставит на стол стакан и со словами: - А ты не пи:ди - вмазывает в моpду мужику, сидящему pядом. После чего выбегает из баpа. Влетает втоpой кpутой ковбой. Заказывает двойной виски. Выпивает залпом, ставит на стол стакан и со словами: - А ты не пи:ди - вмазывает в моpду тому же мужику, сидящему pядом. После чего выбегает из баpа. Влетает кpутой ковбой. Заказывает также двойной виски. Каpтина повтоpяется. Мужик, котоpому попадало, встает, надевает шляпу и, напpавляясь к выходу, пpоизносит: - Че-то я сегодня pаспи:делся. [0 / 0 = 0.000]
29 октября 1997 Встречаются двое новых русских, один другому говорит: - Знаешь, недавно в Лувре был, чуть ``Джоконду`` не купил! - Что, денег не хватило? - Да нет, жене расцветка не понравилась!.. [0 / 0 = 0.000]
29 октября 1997 Подходит как-то Винни-Пух к Пятачку: - Слышишь, Пятачок, ты бегать умеешь? - Умею, Винни, а что? - Будем тебя в олимпийскую сборную брать! - Что, по бегу? - Нет, Пятачок, по стрельбе. - А бегать зачем? - Так стрельба ж, Пятачок, по бегущему кабану!.. [0 / 0 = 0.000]
29 октября 1997 Приходит Абрам домой и видит: его жена расхаживает голая по квартире. Абрам: - Сарра! И что ты делаешь? Разве ж у тебя нет платьев? (открывает шкаф) Посмотри: вот белое, вот синее, красное, фиолетовое, добрый вечер, зеленое... [0 / 0 = 0.000]
29 октября 1997 Встречаются два эстонца. - Я слышал, ты дом купил? - Да, маленикий ттакой, однокомнатный. - Да, меньше смысла нету. [0 / 0 = 0.000]
29 октября 1997 - Тату, пояснiть, от хто такi росiяни, а хто москалi? - Ну, як тобi пояснити... Росiяни, перш за все (во-первых), живуть у Росii. Вони люди поважнi, дбають за себе, сiм'ю та державу, ну й сусiдiв (соседей) своiх поважають. А москалi - де б вони н [0 / 0 = 0.000]
29 октября 1997 Что общего между занятием онанизмом и потреблением калифорнийского вина? И то, и другое все же свидетельствует о некоторых отклонениях. [0 / 0 = 0.000]
29 октября 1997 Отец - сыну. - Когда Авpаам Линкольн был в твоем возpасте, он каждый день ходил по 19 километров пешком в школу! - Папа, когда Авpаам Линкольн был в _твоем_ возpасте, он был пpезидентом. [0 / 0 = 0.000]
29 октября 1997 Два водилы разговаривают. - Ты знаешь, как найти в темноте влагалище у женщины? - ? - Hадо положить ее на живот и вести пальцем по позвоночнику сверху вниз до второго щелчка. [0 / 0 = 0.000]
29 октября 1997 Пожилой мужчина стал членом закрытого элитного клуба нудистов. В первый свой день сидит он у бассейна и видит обнаженную блондинку обалденной красоты. От этой картины у него случилась эрекция. В тот же момент блондинка подошла к нему и со словами: ``Вызывали?`` сделала ему миньет. Мужик совершенно обалдел и от удовольствия издал непристойный звук. В тот же момент появился огромный обнаженный негр и со словами: ``Вызывали?`` отымел мужика в задний проход. Мужик в полном шоке побежал в администрацию аннулировать абонемент. Администратор отговаривает его: - Послушайте, у нас вы можете иметь любой вид секса! - Видите ли, - говорит мужик, - в моем возрасте у меня бывает, в лучшем случае, одна эрекция за день. А пукаю я, по меньшей мере, раз тридцать! [0 / 0 = 0.000]
29 октября 1997 Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит: - Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял! - Ну перестань! Ну с чего ты взяла!.. - Ну как, я все-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком... [0 / 0 = 0.000]
30 октября 1997 Генеpальша на мужа утpом: - Пьянь!!! Hе генеpал, а алкоголик сплошной! Генеpал сел в мундиpе пеpед зеpкалом, закpыл погоны pуками: - Точно. Пьянь, алкоголик... Посидел, потом погоны откpыл: - Hе-е-е, все-таки ГЕHЕРАЛ! [0 / 0 = 0.000]
30 октября 1997 Встречаются два старых друга, которые давно не виделись. - Мне Федя сказал, что ты женился. Раскажи как жена, красивая? - Ой, очень. У нее один глаз карий и в сторону смотрит, второй - зеленый - тот наоборот к носу, левая рука такая короткая и кривая, а правая наоборот длинная. Да, забыл, на левом плече еще горб небольшой, а ноги... Да что я тебе рассказываю, ты все равно от ПИКАССО не прикалываешься!!! [0 / 0 = 0.000]
30 октября 1997 В SEX SHOP заходит дамочка лет тридцати и очень стеснительно подходит к прилавку с вибраторами. - Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький, и вон в углу красненький... - Белый - пожалуйста, черный - вот, но, мадам, огнетушитель мы вам продать не можем... [0 / 0 = 0.000]
30 октября 1997 - Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе - чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!!! - Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга?? - Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома... [0 / 0 = 0.000]
