упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
1 ноября 1997 Разводятся муж и жена. Судья спрашивает у мужа причину развода. Мужик, пожимая плечами: - Да кака-то не така. Жена (возмущенно): - Это я-то не така? Два бидона молока, два здоровых пирога, чернобурка вот така! Это я-то не така! Судья: - Разводите мудака! Самому нужна така! [0 / 0 = 0.000]
1 ноября 1997 У В.И. Ленина украли новые кроссовки. Вот идет он весь такой мрачный по Смольному, а навстречу ему - Дзержинский. - Что-то вы, Владимир Ильич, сегодня грустный? - Да вот, какой-то козел кроссовки спиздил! ``Неужели догадался?`` - подумал Феликс Эдмундович, поглаживая бородку. [0 / 0 = 0.000]
1 ноября 1997 Приходит больной к врачу и спрашивает: - Доктор, а все-таки можно мне принимать 50 граммов на ночь, а то не могу уснуть? На что доктор отвечает: - Можно, но только 150 граммов, 100 мне, а остальное тебе! [0 / 0 = 0.000]
1 ноября 1997 - Профессор, правда ли, что вы бьете свою жену? - Неправда. Я не профессор. [0 / 0 = 0.000]
1 ноября 1997 Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых есть буква ``р``. Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее: - Милая, а какой сегодня день? - Понедрельник! - отвечает она. [0 / 0 = 0.000]
1 ноября 1997 В. - Как называется бумеранг, который не вернулся? О. - Палка. [0 / 0 = 0.000]
1 ноября 1997 Он матом не ругается. Он на нем разговаривает. [0 / 0 = 0.000]
1 ноября 1997 У входа в отделение сидит в дугу датый сержант и попеременно икает и порыгивает: - Ы..э... Вбегает растерзанная дама: - Ко мне в сквере двое пристали! - Ы...э... - Изнасиловали! - Ы...э... - Я им сказала, что в милицию сообщу! - Ы...э... - А они сказали, что вас всех тоже трахнут! - Ы...э... О как! [0 / 0 = 0.000]
1 ноября 1997 Огромная очередь к магазину. Последний - мужчина. Подбегает женщина: - Что дают? - Рем-бранд-та! - Ой, а это лучше кримплена? - Не знаю. Еще не пил. [0 / 0 = 0.000]
1 ноября 1997 Останавливает гаишник мужика на машине: - Вы превысили скорость. - Ну какой же русский не любит быстрой езды? - С вас штраф 50 тысяч. - Откуда деньги у бедного евгея? [0 / 0 = 0.000]
1 ноября 1997 - Кто такой жид пархатый? - Летчик - еврей. [0 / 0 = 0.000]
1 ноября 1997 Встретились хирурги. Один говорит: - Я люблю пациентов-бухгалтеров. Разрежешь - а внутри у них все пронумеровано. Другой говорит: - Я люблю пациентов-библиотекарей. Разрежешь - а внутри у них все в алфавитном порядке. Третий говорит: - Я люблю пациентов-инженеров. Разрежешь - зашьешь, если чего и забыл снаружи - они понимают. Четвертый говорит: - А я люблю пациентов-адвокатов. Они бесхребетные, бессердечные, абсолютно пустые и голова с задницей у них полностью взаимозаменяемы. [0 / 0 = 0.000]
1 ноября 1997 - Папа, папа, не бей меня палкой по голове, а то лопнет череПОК. [0 / 0 = 0.000]
1 ноября 1997 Вопрос Армянскому радио: Как можно назвать использование Web-камер для наблюдения за служащими? Ответ: Вертухайная реальность. [0 / 0 = 0.000]
1 ноября 1997 Чувак сдает письменно-устный экзамен (сначала все пишут, а потом ответ держат). А чувак подложил бомбу, которую взял у подруги. Препод: - А почему почерк женский? Чувак (тонким голосом): - А я гомосексуалист! [0 / 0 = 0.000]
1 ноября 1997 Двое голубых решили побаловатся кофейком. Первый говорит: - А давай через жопу попробуем?`` Второй: - Ну дааваай... Первый льет кофе второму в зад, тот начинает крехтеть. Первый: - Ну че, горячий? Второй: - Даа неет, гоорький... [0 / 0 = 0.000]
1 ноября 1997 Сидят на лавочке два педика и ... вдруг мимо проходит очень красивая девушка. И один педик говорит другому: - Первый раз жалею, что я не лесбиянка! [0 / 0 = 0.000]
1 ноября 1997 Идут по дороге 3 черепахи. 1-ая говорит: я иду первая, а за мной еще 2 черепахи. 2-ая говорит: одна черепаха идет впереди меня, а другая - позади. 3-я говорит: одна черепаха идет впереди меня, а другая - позади. Как это может быть? Ответ: 3-я черепаха ошибается. [0 / 0 = 0.000]
1 ноября 1997 - Вы слышали, вышел отечественный браузер? Называется ``Иван Сусанин`` - до сих пор никто выйти не может. [0 / 0 = 0.000]
1 ноября 1997 Наше время. Интитут Проблем Литья АН УССР представил тему в Комитет по науке и технике на предмет финансирования. Ответ гласил: ``Тема одобрена. Одно замечание - вкралась опечатка. Нужно заменить во всем тексте слово ЦИРКОНИЙ на слово ЦИКОРИЙ.`` [0 / 0 = 0.000]
1 ноября 1997 Высшая степень жадности - пернув под одеялом, накрыться им с головой. [0 / 0 = 0.000]
1 ноября 1997 - Слышал, сосед, что с Васей случилось? - А что??? - Да шел вечером домой и его по голове топором ударили. - Ну и??? - Умер, конечно - топор-то отравленный был!!! [0 / 0 = 0.000]
1 ноября 1997 И день этот настал. И решил Бог уничтожить мир который создал. И расказал он об этом трем людям: Биллу Клинтону, Борису Ельцину и Биби Нетаньягу. Борис Ельцин в обращении к народу России сказал: - Есть у меня плохая новость и еще хуже. Во-первых, в противоположность тому, чему нас учили - Бог существует! Он предстал передо мной и говорил со мной. И во-вторых - он собирается уничтожить весь мир. Билл Клинтон: - Мои соотечественники-американцы! У меня есть для вас хорошая новость и плохая. Во-первых, как нас и учили с детства - ДА! Бог существует! Он предстал передо мной и говорил со мной. Плохая же новость та, что он собирается уничтожить весь мир. В своем обращении к израильскому народу Биби Нетаньягу сказал: - У меня для вас есть хорошая новость и еще лучшая новость. Во-первых, как нас и учили с детства - Бог существует! Он предстал передо мной и говорил со мной. Основываясь на том, что он сказал, я могу вас всех заверить - Палестинское государство основано НЕ БУДЕТ!! [0 / 0 = 0.000]
1 ноября 1997 Евсей Суражский женился. Жена дома. Муж на работе. Муж (по телефону): - Здравствуй. Жена: - Кто говорит? Муж: - Суаский. Жена: - Не поняла. Муж: - Суаский. Жена: - Не поняла. Муж: - Твой муж, твою мать! [0 / 0 = 0.000]
1 ноября 1997 Один трубач не мог играть в вечернем концерте - заболела жена, а подменить некому. Он подходит к охраннику и говорит: - Прошу вас, подмените меня в сегодняшнем концерте. - Но я не знаю ни одной ноты! - отпирается сторож. - Ну вам играть-то не надо будет, в оркестре шесть трубачей, никто не заметит подмены. - Ну ладно, - соглашается сторож. Концерт. Играет оркестр. Сейчас трубачи должны сыграть прелестную мелодию. Дириже вмахнул палочкой и мило им улыбнулся... Полная тишина. Все шестеро были подставными! [0 / 0 = 0.000]
1 ноября 1997 Доктор, я уже два года чищу яйца Blend-a-medom, и у меня нет на зубах ни одной дырки. [0 / 0 = 0.000]
1 ноября 1997 Жена мужа дальнего плавания. [0 / 0 = 0.000]
1 ноября 1997 Уютный домик на красивой лужайке. Около крылечка стоит коляска с очаровательным таким младенчиком. Младенчик кричит-надрывается: - Мама! Мама! Из домика выходит неулыбчивая мадам неслабых размеров. Останавливается, упирает руки в боки и мрачно так говорит: - Ну я мама. Дальше что? [0 / 0 = 0.000]
1 ноября 1997 Бредет, спотыкаясь ежик по лесу и стонет: ``Плохо мне, пло-о-о-хо!`` Вдруг падает шишка и попадает ему прямо по голове. Ежик хныкая: ``Ну вот, мне все хуже и хуже...`` [0 / 0 = 0.000]
1 ноября 1997 В результате компьютерного исследования установлен образ ИДЕАЛЬНОГО РАВВИНА: Молится точно 15 минут. Он осуждает грех, но при этом никто на него не в обиде. Работает с 8-ми утра и до полуночи, исполняя при этом также обязанности уборщицы. Получает 50 баксов в неделю, хорошо одевается, покупает хорошие продукты, владеет хорошим автомобилем и жертвует 50 баксов в неделю для бедных. Ему 28 лет, из которых 30 он проповедует. У него горячее желание работать с подростками и проводить все свое свободное время со стариками. Он все время улыбается, не меняя, однако, при этом выражение лица, т.к. его чувство юмора помогает ему серьезно относится к своим профессиональным обязанностям. Он делает как минимум 15 звонков в день членам своей конгрегации и госпитализированым, и всегда находится на своем рабочем месте... [0 / 0 = 0.000]
1 ноября 1997 Идет гадкий утенок ночью по лесу. Темно, холодно, ветер с дождем хлещут, не видно ни зги. Вдруг видит - окошко в темноте светится. Подходит - домик, он зашел, смотрит - в домике кот с курицей сидят, ужинают. Утенок просит кота с курицей: ``Пустите погреться-переночевать!`` Кот его спрашивает: ``А ты делать-то чего-нибудь умеешь?`` Утенок говорит: ``А что надо делать?`` Кот: ``Ну, мышей ловить умеешь?`` ``Нет``. ``А искры вот так (пускает искры по шерсти) пускать умеешь?`` ``Нет``. Курица спрашивает: ``А яйца ты нести умеешь?`` Утенок думает: ``Ну все, хана, скажу, что не умею, выгонят к чертовой матери!`` Он и говорит: ``Умею``. А кот ему отвечает: ``Вот и неси их отсюда!`` [0 / 0 = 0.000]
2 ноября 1997 Эта перла была сказана подполковником Сидоровым на занятиях военной кафедры в НГУ. Читая характеристики БТР, вдруг говорит: - Длина бронетранспортера шесть метров восемсот двадцать пять сантиметров. Ну, какой-то ушлый студент обращает на это внимание и просит повторить, на что подполкан отвечает: - Повторяю для глухих: шесть метров восемсот двадцать пять сантиметров. На что уже все отреагировали громким хохотом. Он так ничего и не понял, но потом мы посмотрели в его книгу, где было написано 6.825, т.е со счетом у нас в армии все в порядке. [0 / 0 = 0.000]
2 ноября 1997 На лекции по специальности (4 ф. МАИ) некий преп однажды ввел новое понятие - ``система управления космическим аппаратом``, сокращенно - СУКА. [0 / 0 = 0.000]
2 ноября 1997 Cтраничка на сервере Минобразования РФ www.ed.gov.ru - ``Международный интеллект-клуб 'ГЛЮОН'`` [0 / 0 = 0.000]
2 ноября 1997 Из выступлений руководителей Банка России на Форуме разработчиков банковских систем. Главный бухгалтер Людмила Гуденко: - В основу всего мы ложим задачу по программе ``Операционный день``. Ее заместитель Семенов: - Я не хочу повторять прописные истины, которые там прописаны. - Здесь есть определенное недопонятие. [0 / 0 = 0.000]
2 ноября 1997 Рассказал мне один американец, что воочию видел в Петербурге вывеску ``Центр детского творчества``, и рядом ее перевод на английский: ``Children Creation Centre``. [0 / 0 = 0.000]
2 ноября 1997 Случайно услышанное высказывание одного сотрудника физфака в разговоре с другим, о работе научных руководителей со студентами: ``Молодой должен постоянно чувствовать у севя в жопе твердый и шевелящийся хуй.`` [0 / 0 = 0.000]
2 ноября 1997 Реальный случай. Произошел сегодня 31 октября 1997. (Фамилии изменены). Звоню я своему другу на новую работу. Он устроился в английскую фирму месяца два назад. Берет трубку секретарша и нежным голоском говорит: ``Фирма такая-то, я вас слушаю``. Я ей тоже очень вежливо: ``Попросите к телефону Сергеева, пожалуйста.`` Она мне очень проникновенно: ``Извините, он сейчас на учебе, будет попозже, не хотите ли оставить ему информацию?`` И раскрыл уже было рот, чтобы сказать, что жду его звонка, как вдруг в голове созрел потрясающий экспромт. Думаю, Халловеен как раз на дворе, ну держи! И я так очень многозначительно говорю: ``Вы не могли бы ему передать, что звонил капитан Кузнецов (называю свою настоящую фамилию, чтобы друг мои понял, кто ему такуиу свинью подложил)...`` Секретарша ошарашенно перебивает меня: ``Кто звонил!?`` Я ей снова вежливо, но очень так солидно говорю: ``Запишите! Звонил капитан Кузнецов из ФСБ и просил, чтобы Сергеев заехал на службу и получил зарплату!`` Бедная секретарша опять переспрашивает: ``Куда заехал!?`` А я продолжаю добивать ее: ``На Лубянку в Федеральную Службу Безопасности! Пусть срочно зайдет в свой отдел и получит зарплату, а то опять на депоненте повиснет!`` И грозно спрашиваю: ``Записали?`` По-моему, она хотела ответить -так точно!- но сумела выдавить из себя только ``ага!`` Я прямо в телефонной трубке слышал, какая у нее в голове мыслительная работа идет. Я сказал ``до свидания`` и стал ждать звонка от новоявленного КГБешника. Прошел час. Звонок. Я поднимаю трубку. Оттуда слышны взрывы гомерического хохота, перемежающиеся речью следующего содержания: ``Это ты!?!?!? *&^% твою мать. Ах ты с%$, чтоб тебе *&^% &^%$. Ну купил так купил!!!`` Про себя я подумал, что самое смешное, если моему другу действительно пора за зарплатой туда ехать! [0 / 0 = 0.000]
2 ноября 1997 Один мой друг любит курить, и до недавнего времени, когда у него спрашивали, что он курит, он отвечал - ``Финское Marlboro``. Никто на это внимания не обращал, но однажды решили докопаться - ``Но почему финское?`` Мой друг (совершенно не разбирающийся в английском языке) с чистой душой показывает всем пачку: - Сами смотрите! На ней сбоку написано ``Fine tobacco``. Воистину - святая простота! [0 / 0 = 0.000]
2 ноября 1997 Как-то мой друг из Питера приезжал к нам на Север в командировку. Когда я его уже провожал домой, мы, шляясь по аэропорту, дошли до буфета. И он, втянув носом воздух, произнес: ``Продуктами питания пахнет!`` Поскольку фраза довольно избитая, я поначалу на нее внимания не обратил. Он, видя, что не дошло, объясняет: ``Понимаешь, к примеру, продукт производства - это товар, и теперь подумай, что есть продукт питания``. Аэропорт зашатался от моего хохота. После это мой друг рассказал, что в Питере, над одним из магазинов двадцать (!) лет висела вывеска - ``Продукты детского питания``! Велик и могущь русский язык! [0 / 0 = 0.000]
2 ноября 1997 Вспоминаю первый приезд моего друга из Питера к нам на север. Январь месяц. На улице -42. Он спускатся на трап самолета в легонькой кепочке и в легонькой курточке. И как речь произносит: ``СЕВЕР! Край смелых людей! Не место для слюнтяев! Настоящая проверка на мужество!`` После этого жутко корчится и шепчет: ``НО КАК ЖЕ ЗДЕСЬ ХОЛОДНО!!!`` [0 / 0 = 0.000]
2 ноября 1997 Есть такая фирма по выпуску детской обуви - Blue Duck (синий утенок). Ее название, прочитанное по-русски, дает просто-таки изысканное ругательство: БЛЮДАК сразу столько всего напоминает... [0 / 0 = 0.000]
2 ноября 1997 А еще есть в Аргентине провинция Jujuy. Вся фенька в том-с, что в Аргентине буква ``J`` произносится как ``Х``. Приходится долго привыкать... [0 / 0 = 0.000]
2 ноября 1997 Оксана (3 годика) своей тете: - Я тебя так люблю, прям задушила бы... [0 / 0 = 0.000]
2 ноября 1997 Оксану (3годика) спрашивают: - Небось все ногти грызешь? - Не-ет, я только на ногах не грызу. - А что, не достаешь, что ли? - Да нет, просто грязные... [0 / 0 = 0.000]
2 ноября 1997 Надпись на майке: ``Body inside`` [0 / 0 = 0.000]
2 ноября 1997 Этот случай произошел пару лет назад. Одна секретарша слышала, как мы в разговоре называем 386-й компьютер тройкой, 486-й - четверкой..., но, видимо, не поняла смысл этих слов, и вскоре, когда ей дали компьютер и я его оборудовал, произошел у меня с ней интересный разговор. Секретарша: - У меня компьютер - четверка? - Четверка. - А можно мне сделать восьмерку? - Чего??? - Ведь у нас же есть восьмерки. - Какие еще восьмерки? - Ну память здесь какая? Тут до меня начинает доходить, и я отвечаю: - Оперативная память здесь восемь мегабайт. - Восемь? Так значит у меня все-таки восьмерка? После паузы я ответил: - Да. [0 / 0 = 0.000]
2 ноября 1997 Случай из жизни. Служил в стройбате, был одно время сторожем на строящемся объекте. Тот уже был почти сдан заказчику и посему во многие комнаты завезли мебель и прочее оборудование. Начальником был майор Ч., в кабинете которого хранился спирт. Пару раз солдаты из его же части вскрывали кабинет и спирт выпивали. Однажды майор зовет меня в кабинет и, показывая на тяжеленный сейф, гордо говорит: ``Теперь, Илья, они не доберутся до него``. На следующее утро сейф находят у подножия лестницы. Внутри разбитый графин. Спирта нет (вытек в стаканы через щели). [0 / 0 = 0.000]
2 ноября 1997 Однажды на лекции по механике сплошной среды лектор родил следующую фразу: ``Дело в том, что выводя отсюда вязкий член, мы теряем возможность удовлетворить граничным условиям``... [0 / 0 = 0.000]
2 ноября 1997 В воскресной подборке от 26.10.97 была история про мужика, который принял в Израиле слово ``Hertz`` (название компании) за имя города. Аналогичные казусы часто происходят в Германии с приезжими, не знающими немецкого. Они удивляются, почему в Германии так много улиц называются ``Einbahnstrasse`` (перевод: ``Улица с односторонним движением``, очень распространенная табличка) и так много городов называются ``Ausfahrt`` (соответствует английскому ``Exit``, т.е. ``Выход`` или ``Съезд``, также очень распространенный, по понятным причинам, указатель на автобанах). [0 / 0 = 0.000]
2 ноября 1997 Есть такой хрестоматийный анекдот о французе, который приехал в Лондон и, чтобы не заблудиться, переписавшим табличку на стене отеля, думая, что это название улицы, а потом всем показывал надпись ``ONE WAY STREET`` (одностороннее движение). Я вспомнил его, когда увидел как мой приятель пытается отыскать на YAHOO! нужный ему сайт по ключевым словам ``HOME PAGE`` - он-де эту надпись там видел. [0 / 0 = 0.000]
2 ноября 1997 Почему-то большинство смешных историй происходит или со студентами или вокруг них. Общежитие физфака Дальневосточного университета. (Пояснение для жителей центра - г.Владивосток). Утро 8 ноября. (Пояснение для молодежи: 7 ноября - сов.праздник, повод для одной из самых глобальных пьянок, а 8-е - рабочий день). 8 часов утра, обстановка в пояснениях не нуждается - кто представляет, тот представит, а так - это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят двери комнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто непонятно, почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе морской звезды лежит спящий студент - правда, в коридоре только верхняя часть туловища, нижняя - в комнате, но проходить неудобно. Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает студента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше - на лице, узнает... И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча: - Блядь... Декан... И приснится же такое... (Пояснение для сердобольных: декан - это отдельная тема для разговора - он с каменным лицом перешагнул (!), да и вообще весь визит обошелся без репрессий.) [0 / 0 = 0.000]
2 ноября 1997 Этот случай произошел, когда я учился в Уфимском Нефтяном Институте (1992 год). В час пик я возвращался домой и, как всегда, троллейбус был переполненный. На одной из остановок в троллейбус в первую дверь вошла старая бабулька, в руках у которой был пакет с яйцами. Затем она попросила разрешения у шофера поставить этот пакет в его кабинку, так как она боялась, что кто-то в толкучке раздавит эти яйца. На следующей остановке во вторую дверь вошла другая бабулька, подруга первой. Начинается разговор между ними (не забывайте, троллейбус полный и им приходится почти кричать, чтобы слышать друг друга). - Как дела? - Хорошо. А у тебя? - Тоже. Иди сюда ко мне, мы здесь с тобой спокойно поговорим. - Нет, лучше ты иди сюда. - Нет, я не могу - Почему? - Я здесь у шофера держу яйца! [0 / 0 = 0.000]
2 ноября 1997 Мои знакомые, из дружественной фирмы, наконец получили из заграничной типографии тираж очень красочных рекламных буклетов. Вместо фразы ``... у этой программы более 100 000 пользователей...``, там значилось : ``... У этой программы более 100 НОЛЬзователей...`` Доверяй после этого буржуинским типографиям. [0 / 0 = 0.000]
2 ноября 1997 Реальная история - сам свидетель. Лето 1992 года. Середина рабочего дня. Гамбург. Улица Юнгферштиг (кто не знает - это типа Уолл-стрит, то есть центр города, набережная озера Альстер, что ни здание - то банк). Стоянка автомобилей запрещена по обеим сторонам улицы. Несмотря на это, все забито незаконно припаркованными авто. К одному из банков подлетает 600-й мерс (совсем как про новых русских). Из него выскакивают двое немцев, по холеным мордам и одежде которых понятно, что это не последние люди в финансовом мире Гамбурга. По всему видно, что очень спешат. Захлопнув дверцы, устремляются было ко входу в здание, но в этот момент замечают полицейского, который на другой стороне улицы метрах в 30 от места действия методично и неторопливо выписывает штраф и засовывает его под дворник очередной жертвы (вновь подъехавшую машину он еще не видит). Реакция банкиров была почти немедленной и совершенно не немецкой... Подскочив к ближайшей стоящей машине, уже оприходованной полицией, они вытащили из-под дворника квитанцию о штрафе и засунули ее ... ПОД ДВОРНИК СВОЕГО МЕРСА!!! После чего преспокойненько удалились по делам. ...Остается только пожалеть владельца того самого Фольксвагена-Жука, у которого была позаимствована квитанция - ведь ему придется платить штраф дважды... [0 / 0 = 0.000]
2 ноября 1997 Мой приятель уверяет, что был свидетелем этого случая. Девица осваивает компьютер. Из-за долгих поисков каждой клавиши дело идет медленно. Парнишка-наставник ее утешает: - Это нормально! У тебя ж опыта нет. Последнее предложение (произнесенное без пауз) шокировало всех присутствующих. [0 / 0 = 0.000]
2 ноября 1997 У нас в школе химичка говорила: - А теперь, дети, мы проведем реакцию со сперманганатом калия... [0 / 0 = 0.000]
2 ноября 1997 Абсолютно правдивия история, которую я видел на практике студентов НГУ, из которых пытались сделать user-ов. Препод рассказывал, как работать в Excel, а студенты (кстати, 4-й курс, правда, гуманитарии) делали тоже самое на компутере. И тут я вижу (в это время отлаживал какую-то фигню), одна девочка занервничила и хочет что-то спросить. Препод подошел к ней, и тут она выдает перлу: - Как двигаться мышкой дальше, если кончился коврик? Я после этого смеялся (мягко сказано) минут 5, а бедный препод сквозь смех пытался ей объяснить, что она неправа. [0 / 0 = 0.000]
2 ноября 1997 Неисчерпаемая тема числа ``ПИ``. На лекции по матану в МГУ году в 86: преподователь рассказывает про какой-то ряд, где фигурирует это число, и выдает такую фразу: - Возьмем число Пи b раз, затем Пи с раз, в конце концов, когда у нас тут появится Пи d раз(!), мы увидим, к чему это приведет... Опасная наука математика! [0 / 0 = 0.000]
2 ноября 1997 Объявление на станции ``Новодачная`` Савеловской железнои дороги, неподалеку от которой находится МФТИ: ``Сниму женщину``. [0 / 0 = 0.000]
2 ноября 1997 Объявление в газете: ``Ищу спутницу жизни с опытом работы``. [0 / 0 = 0.000]
2 ноября 1997 1989-й год, мы с приятелем ведем дискотеку в общаге МФТИ. А тогда процедура была следующей: дискотеку необходимо было специально ``выбивать``, или как говорили, ``подписывать``, после чего плясать разрешалось с 7 до 11. Одиннадцатичасовой предел обычно игнорировался и плясали пока не придет т.н. ``ночной комендант``, лицо большей частью карательного характера. В ту субботу дежурила суровая крепко сколоченная тетка лет шестидесяти, с которой общий язык не находился. Так вот, ведем мы дискотеку, я ``кручу ручки``, а приятель DJ-ствует. Примерно в четверть двенадцатого, в полный разгар дискотеки заходит комендантша и направляется прямиком к DJ-ю. Приятель мой (не даром DJ) начинает ей что-то втолковывать, и дискотека идет, хотя и ``без слов``. Минут через 20 комендантша понимает, что ей скипидарят мозги, и, выхватывая микрофон, приказывает разойтись. Народ в тот вечер оказался покладистым и все двинулись к выходу. В клубе образовался ``пятачок`` размером с половину зала, в центре которого стояла комендантша в телаге и смотрела как народ выходит. И в этот момент от толпы отделяется мужик со старших курсов, умеренно ``теплый``, подходит к комендантше, по-отечески одной рукой обнимает ее за плечи, другой делает жест, какой сделал бы Паваротти, беря высокую ноту, и произносит следующее: - Мужики! Чья это девушка? Хули она выебывается? ...Впервые в своей жизни я видел действительно круглые глаза... [0 / 0 = 0.000]
2 ноября 1997 Случай из жизни. По скверу идет мужчина и говорит по сотовому. За руку он ведет сына 3-4 лет, который говорит по игрушечному сотовому. Мальчик спотыкается и падает, выражение его лица не меняется, а в трубку он говорит: - Братаны, я тут упал - приезжайте подымайте. [0 / 0 = 0.000]
3 ноября 1997 Санкт-Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа! [0 / 0 = 0.000]
3 ноября 1997 Пациент пришел на прием к врачу. - Доктор, у меня геморрой. - В каком месте? [0 / 0 = 0.000]
3 ноября 1997 Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве... [0 / 0 = 0.000]
3 ноября 1997 На берег реки в одном из южных штатов вымывает тело чернокожего борца за права человека, обмотанное цепями. Полиция, скорая, фотографы, все такое. - Что вы думаете о этому поводу? - спрашивает репортер руководящего расследованием шерифа. - Известное дело, - отвечает шериф, - еще один черный попытался спиздить больше цепей, чем смог унести. [0 / 0 = 0.000]
3 ноября 1997 Совещание у Назарбаева: - Золоторукие немцы уехали в Германию, золотоголовые евреи в Израиль. Что будем делать, золотозубые? [0 / 0 = 0.000]
3 ноября 1997 Один еврей уехал в Израиль и пишет оттуда: ``И вот я уже в Израиле, и вот мне уже хорошо, и вот мне уже так хорошо, так хорошо, что так мне, суке, и надо!!!`` [0 / 0 = 0.000]
3 ноября 1997 Мужики в ресторане сидят, выпивают. Замечают за соседним столиком обалденную женщину... оч-ч-чень красивую! Hу, один и говорит: - Hеделю бы не жрал, только бы с ней потрахаться. А она возьми, да и услышь! - Давай, - говорит. - Сидишь у меня дома неделю, не ешь неделю, потом переспим! Он согласился... прошла неделя. Заходит Она к нему. Одета соответственно, т.е. раздета, само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит: - Мя-я-ягка-а-ая, ... как хле-е-ебушек!!! [0 / 0 = 0.000]
3 ноября 1997 Какие существуют типы оргазма у женщин? 1. Позитивный - О!! Да!! Да!!! Да-а-а-а-!!!!!! 2. Негативный - О!! Нет!! Нет!! Не-е-е-т!!!!! 3. Религиозный - О Боже!! О Боже!! О-о-о Бо-о-о-же!!!!!! 4. Фальшивый - О Вася!! О Вася!! О-о-о Ва-а-ася!!!!! [0 / 0 = 0.000]
3 ноября 1997 - Папа, скоpо введут повpеменную оплату за телефон. Ты, навеpное, тепеpь будешь меньше времени проводить в Интернете? - Hет, сынок. Это ты тепеpь будешь меньше кушать. [0 / 0 = 0.000]
3 ноября 1997 - Пpавда ли, что Билл Гейтс - самый знаменитый человек в миpе? - Пpавда. Hо говоpят, что его мать вспоминают еще чаще, чем его самого... [0 / 0 = 0.000]
4 ноября 1997 - Дорогой, у меня такое впечатление, что футбол ты любишь больше меня. - Не волнуйся, дорогая, зато тебя я люблю больше, чем хоккей. [0 / 0 = 0.000]
4 ноября 1997 Как звучит песня ``Yesterday`` в исполнени Иосифа Кобзона? (сделайте надменное лицо и сами себе пропойте сочным баритоном) - Давеча... [0 / 0 = 0.000]
4 ноября 1997 - Если вы проголодались, ``Сникерс``... - Моя фамилия Рабинович. [0 / 0 = 0.000]
4 ноября 1997 - Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом? - Видите ли, до завтрака трудно, а после вредно! [0 / 0 = 0.000]
4 ноября 1997 Идет путник по пустыне, встретил женщину и говорит: П. - О женщина, дай мне напиться! Ж. - Поимей меня, тогда дам тебе напиться. После того как путник напился. Ж. - А зовут-то тебя как? П. - Иисус Христос мое имя. Ж. - Имя твое я не слышала, но е@#шься ты как бог! [0 / 0 = 0.000]
4 ноября 1997 Что такое: маленькое, сморщенное, есть в каждой женщине? Ответ: Изюминка. [0 / 0 = 0.000]
4 ноября 1997 В общем, слухай сюды... там есть такая маза в натуре, что те пацаны, которые хотели всех кинуть, поступили в натуре по-пацански!!! Они, в общем, фраеры что надо, и потому туфту мять не стали и как полагается по бандам разбежались, но шоб легавым лупы замутить, всю малину под крышу ``профсоюзов`` каких-то затаранили и оттуда фраеров местных и лохов там всяких и бомбили. Не, ну ты усек в натуре, как братишки работали? Но там были тоже быки что надо, их в одиночку не завалишь, поэтому пришлось стрелку забивать и на сходку идти (кажись, в 1868 ето было) и крыша у них была что надо - Британский Конгресс Профсоюзов....кайфово, елы-палы! В общем, к ним не подкатишь так просто, сеяешь? И общак у них свой был, и стволов по паре в лапу, но самый ништяк - ето такая феня, что пахан ихний, ну тот, который в законе, так он сам на дно ушел ...то, понимаешь, за бугром в России выскочит, то в зону скосит по лаже какой ...ну шоб никто не просек, что он там за главного, усваиваешь? Краткий курс всемирной истории революционного движения. [0 / 0 = 0.000]
4 ноября 1997 Товарищи, знаете, как враги расправились с Феликсом Эдмундовичем Дзержинским? Они подложили ему в унитаз магнит!... [0 / 0 = 0.000]
4 ноября 1997 - И помните: сaмый большой вaш врaг - aлкоголь! - Доктор, не хотите же вы, чтобы я выглядел перед ним трусом. [0 / 0 = 0.000]
4 ноября 1997 Я люблю тебя, жизнь. Ну, а ты меня снова и снова... [0 / 0 = 0.000]
5 ноября 1997 Чувак работал проводником в поезде. Однажды, в купе сидит блондинка. Чувак: - Ваш билетик! Блондинка: - Ой! Он выпал в окно! Чувак выкидывает блондинку из поезда на ходу и она разбивается. Чувака приговаривают к электрическому стулу. Последнее желание: Хочу скушать банан! Скушал. Включают рубильник - нифига! Второй раз включают - жив! По закону положено помиловать. Чувака отпускают. Он снова устраивается работать в поезд проводником. В купе сидит мальчик. Чувак: - Ваш билетик! Мальчик: - Ой! А я его проглотил! Чувак выкидывает мальчика на ходу - тот разбивается. Суд. Приговор к электростулу. Последнее желание скушать банан. Тщательно проверяют, чтобы он не обматывал руки шкурками от банана, включают рубильник - нифига. Еще раз включают - опять нифига. Отпускают. Чувак снова устраивается работать в поезд проводником. На этот раз он выкидывает священника, который забыл купить билет. Суд. Приговор к электростулу. Скушанный банан. Чувака осматривают, стул проверяют еще на двух заключенных - все работает. Врубают раз - чувак жив. Еще раз - снова жив. Отпуская, спрашивают: - Ну как это удается - что за сила в этих бананах? Чувак: - Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым... ну, наверное, потому, что я - плохой проводник!.. [0 / 0 = 0.000]
5 ноября 1997 Мент идет по зоопарку, вдруг видит - наркоман идет обкуренный. Мент подходит к нему, берет за шкирку и ведет в ментуру. H: - На каком основании вы меня забираете? M: - Потому что ты обкурился! Н: - Да не обкурился я, хотите - проверьте! Мент подводит его к клетке з зайцем и спрашивает: - Это кто? - Заяц! Мент подводит его к другой клетке, там тоже сидит заяц. - А это кто? - Заяц!!! Мент подводит его к клетке с кенгуру и спрашивает: - Ну а это кто? - Тоже заяц! - Какой же это заяц?!!!! - Большой! Лет 40, 45! [0 / 0 = 0.000]
5 ноября 1997 Мужик заходит в аптеку: - Девушка, дайте медицинского спиртику литр. - А рецепт у вас есть? (подозрительно так) - Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал... [0 / 0 = 0.000]
5 ноября 1997 Урок биологии: - Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают свою голову в песок. .... - Сидоров, ты чем это там занимаешься? - Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна! - Hу тогда повтори, что я рассказала. - Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если на эти яйца наступить, то на лошади фиг смотаешься. [0 / 0 = 0.000]
5 ноября 1997 Приходит на экзамен студент, берет лист и читает: - Эн! умножить на Эн плюс один! - Чего это вы на меня кричите? - Да здесь же восклицательные знаки стоят! [0 / 0 = 0.000]
5 ноября 1997 Мамонт идет по улице в плейере, слушает DOORS, балдеет, воздухом дышит. Тут из подворотни выбегает толпа слонов и давай гасить его ногами. Полупили его и убежали. Мамонт, хлюпая хоботом, собирает с асфальта осколки плейера: - Сссуки.... Ссскины.... [0 / 0 = 0.000]
5 ноября 1997 Загадка: На футбольном поле после матча все игроки команды 1 трахают в жопу одного игрока команды 2. Что это? Ответ: Команда 2 проиграла одно очко команде 1. [0 / 0 = 0.000]
5 ноября 1997 Женщину привозят в роддом. Уже рожать пора, кладут ее на стол, уже головка видна, но вдруг ребенок со страшно скоростью вылетает из материнской утробы, влетает в стену и мозги во все стороны. Все в ужасе, мама в шоке. Через год та же женщина, тот же роддом. Все повторяется. Еще через пару лет - то же. Муж женщины, известный крутиков, обещает, при повторении этой истории, всех порвать в лоскутья. Женщину привозят еще раз. Врач в панике звонит в ассоциацию футбола и говорит: ``У нас тут такая-то хуйня происходит. Пришлите нам, пожалуйста, самого лучшего вратаря, а не то нам всем пиздец.`` Им присылают Рината Дасаева. Итак, роды, Дасаев у стены в характерной позе. Вылетает ребенок. (дальше лучше показывать a-la замедленная съемка) Дасаев плавно ловит ребенка, чуть-чуть подразбегается и ногой его ХХХ-У-Я-К (на центр поля). [0 / 0 = 0.000]
5 ноября 1997 И на камнях растут деревья. И на деревьях бывают почки. И в почках бывают камни. Круг замкнулся... [0 / 0 = 0.000]
5 ноября 1997 На SIMM кончаю... [0 / 0 = 0.000]
6 ноября 1997 Приезжие туристы в одном отеле на побережье: - Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются? - Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую... [0 / 0 = 0.000]
6 ноября 1997 Однажды в здании Бундестага отключили электричество. Роман Герцог (бундеспрезидент) целый час проторчал в лифте. Гельмут Коль - на эскалаторе. [0 / 0 = 0.000]
6 ноября 1997 Жена - мужу: - Ты совсем не интересуешься своей семьей, ты даже не отец нашего последнего ребенка! [0 / 0 = 0.000]
6 ноября 1997 Жена спрашивает мужа: - Милый, а правда, что заяц - самое глупое животное? - Да, зайчик мой. [0 / 0 = 0.000]
6 ноября 1997 - Я в гостях много не пью. - А че так? Жена не разрешает? - Нет. Один раз нажрался, показалось, что у меня их две - чуть крыша не поехала!!! [0 / 0 = 0.000]
6 ноября 1997 - Слушай, как увижу че смешное, хохочу до упаду!!! - Стоп, братан, а как ты бреешься?! [0 / 0 = 0.000]
6 ноября 1997 По реке плывет аяк. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена гребет против течения. Чукча думает: ``Хорошо ей, греби себе, да греби. А мне думать надо, как жить дальше...`` [0 / 0 = 0.000]
