упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
3 ноября 1997 Какие существуют типы оргазма у женщин? 1. Позитивный - О!! Да!! Да!!! Да-а-а-а-!!!!!! 2. Негативный - О!! Нет!! Нет!! Не-е-е-т!!!!! 3. Религиозный - О Боже!! О Боже!! О-о-о Бо-о-о-же!!!!!! 4. Фальшивый - О Вася!! О Вася!! О-о-о Ва-а-ася!!!!! [0 / 0 = 0.000]
3 ноября 1997 - Папа, скоpо введут повpеменную оплату за телефон. Ты, навеpное, тепеpь будешь меньше времени проводить в Интернете? - Hет, сынок. Это ты тепеpь будешь меньше кушать. [0 / 0 = 0.000]
3 ноября 1997 - Пpавда ли, что Билл Гейтс - самый знаменитый человек в миpе? - Пpавда. Hо говоpят, что его мать вспоминают еще чаще, чем его самого... [0 / 0 = 0.000]
4 ноября 1997 - Дорогой, у меня такое впечатление, что футбол ты любишь больше меня. - Не волнуйся, дорогая, зато тебя я люблю больше, чем хоккей. [0 / 0 = 0.000]
4 ноября 1997 Как звучит песня ``Yesterday`` в исполнени Иосифа Кобзона? (сделайте надменное лицо и сами себе пропойте сочным баритоном) - Давеча... [0 / 0 = 0.000]
4 ноября 1997 - Если вы проголодались, ``Сникерс``... - Моя фамилия Рабинович. [0 / 0 = 0.000]
4 ноября 1997 - Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом? - Видите ли, до завтрака трудно, а после вредно! [0 / 0 = 0.000]
4 ноября 1997 Идет путник по пустыне, встретил женщину и говорит: П. - О женщина, дай мне напиться! Ж. - Поимей меня, тогда дам тебе напиться. После того как путник напился. Ж. - А зовут-то тебя как? П. - Иисус Христос мое имя. Ж. - Имя твое я не слышала, но е@#шься ты как бог! [0 / 0 = 0.000]
4 ноября 1997 Что такое: маленькое, сморщенное, есть в каждой женщине? Ответ: Изюминка. [0 / 0 = 0.000]
4 ноября 1997 В общем, слухай сюды... там есть такая маза в натуре, что те пацаны, которые хотели всех кинуть, поступили в натуре по-пацански!!! Они, в общем, фраеры что надо, и потому туфту мять не стали и как полагается по бандам разбежались, но шоб легавым лупы замутить, всю малину под крышу ``профсоюзов`` каких-то затаранили и оттуда фраеров местных и лохов там всяких и бомбили. Не, ну ты усек в натуре, как братишки работали? Но там были тоже быки что надо, их в одиночку не завалишь, поэтому пришлось стрелку забивать и на сходку идти (кажись, в 1868 ето было) и крыша у них была что надо - Британский Конгресс Профсоюзов....кайфово, елы-палы! В общем, к ним не подкатишь так просто, сеяешь? И общак у них свой был, и стволов по паре в лапу, но самый ништяк - ето такая феня, что пахан ихний, ну тот, который в законе, так он сам на дно ушел ...то, понимаешь, за бугром в России выскочит, то в зону скосит по лаже какой ...ну шоб никто не просек, что он там за главного, усваиваешь? Краткий курс всемирной истории революционного движения. [0 / 0 = 0.000]
4 ноября 1997 Товарищи, знаете, как враги расправились с Феликсом Эдмундовичем Дзержинским? Они подложили ему в унитаз магнит!... [0 / 0 = 0.000]
4 ноября 1997 - И помните: сaмый большой вaш врaг - aлкоголь! - Доктор, не хотите же вы, чтобы я выглядел перед ним трусом. [0 / 0 = 0.000]
4 ноября 1997 Я люблю тебя, жизнь. Ну, а ты меня снова и снова... [0 / 0 = 0.000]
5 ноября 1997 Чувак работал проводником в поезде. Однажды, в купе сидит блондинка. Чувак: - Ваш билетик! Блондинка: - Ой! Он выпал в окно! Чувак выкидывает блондинку из поезда на ходу и она разбивается. Чувака приговаривают к электрическому стулу. Последнее желание: Хочу скушать банан! Скушал. Включают рубильник - нифига! Второй раз включают - жив! По закону положено помиловать. Чувака отпускают. Он снова устраивается работать в поезд проводником. В купе сидит мальчик. Чувак: - Ваш билетик! Мальчик: - Ой! А я его проглотил! Чувак выкидывает мальчика на ходу - тот разбивается. Суд. Приговор к электростулу. Последнее желание скушать банан. Тщательно проверяют, чтобы он не обматывал руки шкурками от банана, включают рубильник - нифига. Еще раз включают - опять нифига. Отпускают. Чувак снова устраивается работать в поезд проводником. На этот раз он выкидывает священника, который забыл купить билет. Суд. Приговор к электростулу. Скушанный банан. Чувака осматривают, стул проверяют еще на двух заключенных - все работает. Врубают раз - чувак жив. Еще раз - снова жив. Отпуская, спрашивают: - Ну как это удается - что за сила в этих бананах? Чувак: - Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым... ну, наверное, потому, что я - плохой проводник!.. [0 / 0 = 0.000]
5 ноября 1997 Мент идет по зоопарку, вдруг видит - наркоман идет обкуренный. Мент подходит к нему, берет за шкирку и ведет в ментуру. H: - На каком основании вы меня забираете? M: - Потому что ты обкурился! Н: - Да не обкурился я, хотите - проверьте! Мент подводит его к клетке з зайцем и спрашивает: - Это кто? - Заяц! Мент подводит его к другой клетке, там тоже сидит заяц. - А это кто? - Заяц!!! Мент подводит его к клетке с кенгуру и спрашивает: - Ну а это кто? - Тоже заяц! - Какой же это заяц?!!!! - Большой! Лет 40, 45! [0 / 0 = 0.000]
5 ноября 1997 Мужик заходит в аптеку: - Девушка, дайте медицинского спиртику литр. - А рецепт у вас есть? (подозрительно так) - Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал... [0 / 0 = 0.000]
5 ноября 1997 Урок биологии: - Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают свою голову в песок. .... - Сидоров, ты чем это там занимаешься? - Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна! - Hу тогда повтори, что я рассказала. - Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если на эти яйца наступить, то на лошади фиг смотаешься. [0 / 0 = 0.000]
5 ноября 1997 Приходит на экзамен студент, берет лист и читает: - Эн! умножить на Эн плюс один! - Чего это вы на меня кричите? - Да здесь же восклицательные знаки стоят! [0 / 0 = 0.000]
5 ноября 1997 Мамонт идет по улице в плейере, слушает DOORS, балдеет, воздухом дышит. Тут из подворотни выбегает толпа слонов и давай гасить его ногами. Полупили его и убежали. Мамонт, хлюпая хоботом, собирает с асфальта осколки плейера: - Сссуки.... Ссскины.... [0 / 0 = 0.000]
5 ноября 1997 Загадка: На футбольном поле после матча все игроки команды 1 трахают в жопу одного игрока команды 2. Что это? Ответ: Команда 2 проиграла одно очко команде 1. [0 / 0 = 0.000]
5 ноября 1997 Женщину привозят в роддом. Уже рожать пора, кладут ее на стол, уже головка видна, но вдруг ребенок со страшно скоростью вылетает из материнской утробы, влетает в стену и мозги во все стороны. Все в ужасе, мама в шоке. Через год та же женщина, тот же роддом. Все повторяется. Еще через пару лет - то же. Муж женщины, известный крутиков, обещает, при повторении этой истории, всех порвать в лоскутья. Женщину привозят еще раз. Врач в панике звонит в ассоциацию футбола и говорит: ``У нас тут такая-то хуйня происходит. Пришлите нам, пожалуйста, самого лучшего вратаря, а не то нам всем пиздец.`` Им присылают Рината Дасаева. Итак, роды, Дасаев у стены в характерной позе. Вылетает ребенок. (дальше лучше показывать a-la замедленная съемка) Дасаев плавно ловит ребенка, чуть-чуть подразбегается и ногой его ХХХ-У-Я-К (на центр поля). [0 / 0 = 0.000]
5 ноября 1997 И на камнях растут деревья. И на деревьях бывают почки. И в почках бывают камни. Круг замкнулся... [0 / 0 = 0.000]
5 ноября 1997 На SIMM кончаю... [0 / 0 = 0.000]
6 ноября 1997 Приезжие туристы в одном отеле на побережье: - Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются? - Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую... [0 / 0 = 0.000]
6 ноября 1997 Однажды в здании Бундестага отключили электричество. Роман Герцог (бундеспрезидент) целый час проторчал в лифте. Гельмут Коль - на эскалаторе. [0 / 0 = 0.000]
6 ноября 1997 Жена - мужу: - Ты совсем не интересуешься своей семьей, ты даже не отец нашего последнего ребенка! [0 / 0 = 0.000]
6 ноября 1997 Жена спрашивает мужа: - Милый, а правда, что заяц - самое глупое животное? - Да, зайчик мой. [0 / 0 = 0.000]
6 ноября 1997 - Я в гостях много не пью. - А че так? Жена не разрешает? - Нет. Один раз нажрался, показалось, что у меня их две - чуть крыша не поехала!!! [0 / 0 = 0.000]
6 ноября 1997 - Слушай, как увижу че смешное, хохочу до упаду!!! - Стоп, братан, а как ты бреешься?! [0 / 0 = 0.000]
6 ноября 1997 По реке плывет аяк. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена гребет против течения. Чукча думает: ``Хорошо ей, греби себе, да греби. А мне думать надо, как жить дальше...`` [0 / 0 = 0.000]
6 ноября 1997 ...Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту и дает жене телеграмму: ``Сара, где я? - Беспокоюсь``. [0 / 0 = 0.000]
6 ноября 1997 Вопрос: Если одновременно тянуть за член и за яйца, плавно наращивая усилие, что порвется раньше? Ответ: Голосовые связки. [0 / 0 = 0.000]
6 ноября 1997 Профессианальное отверстие... [0 / 0 = 0.000]
7 ноября 1997 Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком. - Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: ``Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?`` [0 / 0 = 0.000]
7 ноября 1997 К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи. Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на великого сыщика: - Вы же никогда не отказывали в помощи бедным! - Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов и 12 пенсов. - Откуда вы знаете? - А давайте пересчитаем вместе... [0 / 0 = 0.000]
7 ноября 1997 К воротам рая подходит молодая девушка. Святой Петр спрашивает: - Была замужем? - Нет, - отвечает она. - Тогда, чтобы попасть в рай, ты должна быть девственницей. Ты девственница? - Да, -краснея, отвечает девушка. - Я должен это проверить. Ложись. Посмотрел Святой Петр и говорит: - Да, хоть на твоем влагалище какие-то странные семь отметин, но похоже, что ты девушка. Твое имя? - Белоснежка. [0 / 0 = 0.000]
7 ноября 1997 Беpег pеки. Женщина в пеpвой позиции стиpает белье. Hа сеpедине pеки в лодке с удочкой pыбачит ее муж. Сзади из кустов к женщине подкpадывается здоpовенный мужик. Задиpает ей юбку и .... Муж, видя такое дело, оpет что есть мочи: - Матpена, тебя же еб#ть!!! Матpена, не обоpачиваясь, делает хаpактеpное движение задом: - Кышь, пpоклятущий, кышь... [0 / 0 = 0.000]
7 ноября 1997 Стоит грузин на Красной площади, зимой. В шубе, в валенках, на голове ушанка, руки в варежках и в карманах - а все равно холодно! Стоит, мерзнет. Вдруг мальчик подбегает: - Дяденька, дяденька! А сколько время? - Лэтом приходи, лэтом! [0 / 0 = 0.000]
7 ноября 1997 Борман спрашивает у Мюлерра: - Почему вы перестали приглашать Штирлица на наши дружеские попойки? - Партайгенноссе, он, как напьется, так начинает петь ``Союз нерушимый...`` - Ну и что, разве вы не знаете, что Штирлиц - русский разведчик? - Да дело не в этом. Слышали бы вы, как он фальшивит. [0 / 0 = 0.000]
7 ноября 1997 Штиpлиц считает заpплату в pейхсмарках: - 1022, 1023, 1024... ``KB MEMORY OK``, подумал Штиpлиц. [0 / 0 = 0.000]
7 ноября 1997 Человеку свойственно ошибаться, но с помощью компьютера это ему удается намного лучше. [0 / 0 = 0.000]
7 ноября 1997 Приходит мужик в публичный дом, и все ему там не нравится. И вот он идет к управляющему и выговаривает: - Все у вас не так. Грязно. Везде наплевано. Мебель не та. Клопы, тараканы. Проститутки вообще не те, что надо. - Слушай, мужик, ты сюда ебаться пришел или выебываться? [0 / 0 = 0.000]
7 ноября 1997 Завтра будет лучше, чем послезавтра... [0 / 0 = 0.000]
8 ноября 1997 Ровно два года тому назад, 8 ноября 1995 года, был положен в сеть первый выпуск "Анекдотов из России". В течение долгого времени единственным источником анекдотов для моей страницы была конференция relcom.humor (news:relcom.humor). Сегодняшний праздничный (645-й по счету) выпуск посвящается релхуму и всем, кто присылает туда анекдоты - Филу Мотузко (philus@dpicci.kiev.ua), Евгению Федорченко (ef@home.penerg.kiev.ua), Виктору Болотникову (victor@CS.bgu.ac.il), Георгию Хазану (george@diasoft.ru), Икару Акименко (ikar@agtu.altai.su), Ивану Деткову (idetkov@geocities.com), Игорю Моржецкому (igor@morzh.kiev.ua), Татьяне Зеткиной (zet@etel.ru) и многим-многим другим релхумовцам. Все анекдоты в сегодняшнем выпуске - из присланных в relcom.humor за несколько последних дней. [0 / 0 = 0.000]
8 ноября 1997 Новый русский решил приобщиться к классичной музыке, заказывает на одно лицо концерт. Выступление заканчивается, новый русский в восторге вбегает на сцену, начинает жать руки музыкантам. Его спрашивают: - Ну как? - Мужики, в натуре, здорово... Вон тот чувак, на пианине, в кайф играл (ему подсказывают ``на рояле``)... Ну да, ну да, на рояле. И тот вон, на дудке, тож ниче себе так дудел (подсказывают ``флейта``). Ну да, да, на флейте. Вона с гитарой охрененной чувак здорово наяривал (подсказывают ``с виолончелью``) Ну да, на этой, на ланчеле. (Новый русский подходит к дирижеру, раскачивая растопыренными пальцами): Ну чувак, а с тебя я ващщще тащусь! (размахивая пальцами) МАЭСТРО!!! [0 / 0 = 0.000]
8 ноября 1997 - Вы знаете, Холмс, - сообщил доктор Ватсон, - инспектор Лестрейд из Скотланд-Ярда обозвал вас наркоманом. - Хорошо хоть не гомосексуалистом, - равнодушно отозвался Холмс, покуривая свою любимую трубку и глядя на огонь в камине. ``А ведь, действите [0 / 0 = 0.000]
8 ноября 1997 Лечился мужик от простатита, но западло, врач уезжает в отпуск. Курс прервется, надо все сначала начинать... Жена ему и говорит: - Давай я тебе сделаю... Спорили - спорили, уговорила. Мужик объясняет как делать: - Ну, значит, снимаю я штаны. Становлюсь. Он кладет мне правую руку на правую ягодицу, левую.... ...Ну пииидар, вооот пидар! [0 / 0 = 0.000]
8 ноября 1997 Выходит студент из аудитоpии. Товаpищи спpашивают : - Hу что, сдал? - Да кажется сдал! - А что спрашивали? - А чеpт его знает - он же спpашивал на английском. [0 / 0 = 0.000]
8 ноября 1997 Идет заяц по лесу, видит - лев застрял между деревьями. Заяц: - Лев, ты чего, застрял? Лев: - Да, заяц, застрял. Слушай, заяц, помоги мне выбраться, а я тебя защищать буду и всему лесу скажу, что ты мой друг.... Сказано - сделано, помог заяц льву. Ну и лев, в свою очередь, сдержал обещание. Собрал общелесное собрание и сказал всем, что заяц его друг и, мол, кто его тронет - убью..... Идет заяц на следующий день по лесу, видит - лиса навстречу. Ну, заяц ее подзывает и говорит: - Привет, лиса! - Привет, заяц! - Как дела? - Хорошо. - Лиса, а может, минет? Лиса думает: если не сделаю, заяц скажет льву, что я его обидела и лев убьет меня, лучше уж я ему минет сделаю... - Хорошо, заяц. - Ну пошли тогда в кусты.... Сделала лиса ему минет и заяц счастливый дальше пошел. Вдруг видит - волк ему навстречу... - Привет, волк! - Привет, заяц! - Как дела? - Хорошо. - Волк, а может, минет? Волк думает: если не сделаю... - Хорошо, заяц. - Ну пошли тогда в кусты.... Сделал волк зайцу минет и заяц идет дальше счастливый, прям светится весь. Вдруг видит - кабан идет навстречу..... - Привет, кабан! - Привет, заяц! - Как дела? - Хорошо. - Кабан, а может минет? - Хорошо. - Ну тогда пошли в кусты.... Выходит заяц из кустов и, отплевываясь, говорит: - Тьфу... п@#$%@ст волосатый, на собрания ни хрена не ходит!!! [0 / 0 = 0.000]
8 ноября 1997 - Боже мой! Что случилось с тобой? - спросил чувак у приятеля с забинтованной рукой. - Я подрался с Ивановым! - Так Иванов же хилый, тщедушный мужичонка... - У него в руке был нож! - А у тебя? - А у меня в руке была грудь жены Иванова. Приятнейшая вещь, [0 / 0 = 0.000]
8 ноября 1997 - Ты кем работаешь? - Электриком я, на заводе... - И сколько получаешь? - А это смотря какой грунт... [0 / 0 = 0.000]
8 ноября 1997 Приходит мужик в компьютерный салон: - Я у вас вчера компьютер прикупил... - У вас проблемы? - Сгорел он... - Нет проблем - он на гарантии. А что у вас сгорело? - Все! - Ну, так не бывает. Процесор цел? - Сгорел. - А винчестер? - Сгорел. - А память? - Сгорела. - А монитор? - Сгорел. - Господи! Что же вы с ним делали? - Да у меня пожар вчера был.... [0 / 0 = 0.000]
8 ноября 1997 Чайник со свистком - это милиционер за компьютером. [0 / 0 = 0.000]
8 ноября 1997 И наконец - абсолютный чемпион relcom.humor, анекдот, прочитанный мной в релхуме десятки, если не сотни раз, и посланный туда опять не далее чем вчера... UPSA!!! Женщина приходит к врачу: - Доктор, у меня голова болит. Цитрамон пила, анальгин пила - ничего не помогает. - А вы эффералган упса пробовали? - Да вы что, я и у мужа-то брезгую... [0 / 0 = 0.000]
9 ноября 1997 Лет пять назад работал я в газете небольшого городка. Верстали мы ее вдвоем, были у нас две крутые 286-е тачки по 4 Mb, где стояли 3.1 Окна, Page Maker-4, Deskscan и Corel. Кроме верстки, я сканировал и чистил картинки, складывал их в папочку ``Pictures`` на сервере, а когда Валя не успевала набрать тексты, помогал ей. И вот, в один прекрасный день появилась у нас новая сотрудница. Одно слово - мужняя жена: дура дурой, но муж - зам. Ген. Директора завода, который нас кормил. Она помыкалась по разным конторам, но, поскольку к означенным качествам она обладала склочным характером и делать ничего не умела, то от нее быстренько избавлялись, как могли, а нам ее впарили, пользуясь слабохарактерностью нашего редактора. Однако, делать было нечего, дали нам совсем уж дохленькую 286-ю, где можно было только набивать тексты в ``Лексиконе``, что Ира и делала двумя пальцами. Когда же бывал день полегче, я или Валя пускали ее за свои машины, и Ира понемногу училась верстать, что полегче. В тот февральский день Ира верстала сельхозстраницу, где мы из разных газет-журналов перепечатывали советы огородникам, и был там материал (клянусь! совершенно безобидный!) под названием ``Хрен-санитар`` про предпосевную подготовку семян огурцов. Суть его сводилась к тому, что семена огурцов, завернутые в марлю, помещаются на несколько минут в баночку с тертым хреном для обеззараживания. Материал сопровождала картинка, где красавец-огурец стоял, облокотившись на баночку с надписью ``Хрен``. Картинку я отсканировал и положил на сервер еще накануне. И вот в тишине я вдруг слышу Ирин голос: ``Игорь, я тут у вас хрен найти не могу``. Я стиснул зубы, подошел к ней, мышкой вышел в нужный раздел и показал на имя искомого файла. И тут раздалось удивленное: ``Ах, вот как он у вас выглядит!`` - она-то думала, что название будет по-русски. Когда я в коридоре, наконец, справился с истерикой и вернулся, Ира встретила меня возгласом: ``Игорь, а он у меня не помещается!`` (Для тех, кто не знает: в РМ ! картинка ставится командой ``Поместить``). Самое интересное, она сама не въехала в то, что сказала, и когда ей кто-то из наших позднее ``открыл глаза``, возмущению не было границ, и она, по-моему, до сих пор на меня сердита. Прошло недели две, муть осела, и вот заходит к нам наш редактор, а Ира стояла так, что ее от двери не было видно, и шеф выдает громогласно: ``Ну, где тут наша хреноискательница?`` Последовавшую за этим сцену описывать не берусь и даю волю вашему воображению. [0 / 0 = 0.000]
9 ноября 1997 С ``пятачка`` в одном из подмосковных военных городков отправляется битком набитый автобус до электрички. Двери захлопываются, и тут раздается истошный крик: - Товарищ водитель, у вас в заднем проходе человека зажало!!! [0 / 0 = 0.000]
9 ноября 1997 Случай в московском троллейбусе, недалеко от Политехнического Музея. Водитель (сердито): - Товарищи пассажиры! Освободите задний проход! И почти без паузы: - Следующая остановка - Армянский переулок. [0 / 0 = 0.000]
9 ноября 1997 Просто корка. По-испански ``яйцо`` - ``huevo``. [0 / 0 = 0.000]
9 ноября 1997 1988 год, Жмеринка, районный центр Винницкой области, Украина, большой железнодорожный узел. Суббота, утро, все население города движется в сторону рынка. В автобус едет молодой лейтенант в сапогах и портупее. рядом с ним стоит тетка с корзиной. - Бабушка, вы на базар едете? - Да, сынку. - Яйцами торговать? - Так. - Вы знаете, я так на службу тороплюсь, вы не продадите мне прямо здесь два десятка яиц, чтобы я на рынок не ехал? - А чого-ж ни, сынку. И начинает развязывать корзину с яйцами. Лейтенант, глядя в корзину: - Ой, бабушка, что-то они у вас сильно грязные! - А то ничого, я зараз (сейчас), и в сторону передней площадки автобуса: - Галю, Галю! Дай тряпку лэйтэнанту яйця протэрты (протереть)!!! Лейтенант с трудом доехал до ближайшей остановки. [0 / 0 = 0.000]
9 ноября 1997 Отдыхал я в 1994 г. в Крыму (Алушта). Понадобилось мне баксы на карбованцы обменять. Подхожу я к обменному пункту и вижу сверху надпись: ``Крымский банк``. А рядом - перевод на английский: ``Crime Bank``. Это тамошние знатоки так слово ``Крым`` транслитерировали (правильно - ``Crimea``). Замечательно получилось. Я минут пять хохотал, как безумный, прохожие оборачивались... [0 / 0 = 0.000]
9 ноября 1997 Для тех, кто смотрел вестерн ``Золото Маккены`` (один из немногих классических американских вестернов, бывших в советском прокате). Главного отрицательного героя, мексиканского бандита Колорадо, играет там Омар Шариф. В фильме есть эпизод, в котором шериф Маккена, плененный Колорадо (дабы указать путь к фантастически богатому золотому месторождению), на привале спрашивает Колорадо, что тот собирается делать с полученным золотом - в салунах пропивать? И Колорадо, размягченный близостью цели, открывает главную мечту своей жизни - разбогатев, он собирается уехать в Париж. После чего достает из сумки пачку заветных гравюр, изображаюших скачки на ипподроме Longchamp в Булонском лесу: модно одетые дамы, изящные месье, грациозные лошади и т.д. И вот приезжаю я несколько лет назад в Париж (первый раз в жизни), включаю в гостинице ТВ, и первое, что я вижу - Омара Шарифа (постаревшего и поседевшего), ведущего репортаж со скачек в Longchamp. Моя реакция была естественной: ``Ну, блин, сбылась мечта бандита Колорадо...`` [0 / 0 = 0.000]
9 ноября 1997 Из серии реальных историй про Stylus 3.0: Только что переводил кусок текста, так ентот Stylus перевел мне VIDEO POKER как ВИДЕО ВИБРОБУЛАВА! Во бля! [0 / 0 = 0.000]
9 ноября 1997 Говорят, что когда из парижского метро убрали одну надпись со всех станций, кривая самоубийств резко пошла вниз. Надпись была: ``НЕТ ВЫХОДА``. [0 / 0 = 0.000]
9 ноября 1997 Лабы по физхимии в Белорусском Госуниверситете. Как всегда, в группе есть ``самый умный`` студент, к которому пристают с вопросами. В данном случае у девушки проблемы с лабораторной по определению чего-то вроде теплового эффекта химической реакции или теплоемкости - точно не помню. Происходит довольно долгое обсуждение, в ходе которого речь идет в том числе о единицах измерения количества теплоты - калории, джоули. Наконец, завершив обьяснения, ``самый умный`` интересуется: - В какой валюте будем расплачиваться за консультацию? На что погруженная в свои вычисления девушка отвечает ``на автопилоте``: - В джоулях, конечно! [0 / 0 = 0.000]
9 ноября 1997 Работал я тогда в одной из компьютерных компаний Новосибирска. Приходит к нам покупатель. Расспрашивает, какие комплектующие в компьютере, в том числе фирму-производителя оперативной памяти. Я в очередной раз поднимаю трубку и звоню поставщикам. Поднимает трубку мужик: (М): Алле. (Я): Добрый день... Скажите, у вас память каких фирм? После долгой паузы мужик спрашивает у кого-то, сидящего рядом: ``У нас память каких фирм ?``. После еще более долгой паузы: (М): А вы куда звоните? (Я): В ``R-Style``. (М): Это городская больница... [0 / 0 = 0.000]
9 ноября 1997 Мои родственники купили микроволновку ``Дэу`` с ихним кривым переводом. Там в частности был один пункт, очень нас позабавивший. ``...положите пису в печь...`` После долгого раздумия пришли к выводу, что, наверно, бестолковые корейцы имели в виду ``пищу``. [0 / 0 = 0.000]
9 ноября 1997 Недавно поедая чипсы ``Эстрелла барбикю``, лениво просматривал ингридиенты(на русском языке). То что я прочитал в самом конце, здорово подняло мне настроение! Как вам нравится: ``Экстракт дыма`` Кто нибудь может объяснить, что это такое? [0 / 0 = 0.000]
9 ноября 1997 Иду сегодня на работу и вижу, стоит ассенизационная машина, а на кузове (на цистерне, то есть) наклеечка метр на метр: Coca-Cola. И на двери тоже Coca-Cola - мол, символ принадлежности к автохозяйству. Вот я думаю, подаст ли на них Coca-Cola в суд или нет? [0 / 0 = 0.000]
9 ноября 1997 История, произошедшая в МФТИ лет наверное уже 15-20 назад... Многие студенты 3-5 курсов возвращались с зимних каникул не к началу семестра, а к началу занятий на военной кафедре - все-таки выигрыш в несколько дней. Ну, естественно, просили предупредить своих товарищей, тех, которые приезжали вовремя, или и вовсе никуда не ездили. Ну и отправляют студенты одному такому телеграмму следующего содержания: ``Вася приезжай война во вторник``. Эту телеграмму Васе принесли сотрудники КГБ и потребовали объяснений... Кажется, все обошлось. [0 / 0 = 0.000]
9 ноября 1997 Четырехлетний сын интересуется у папы с мамой: - А что, все дедушки старые? Родители переглядываются, их родичам по сорок пять: - Да, нет. Вот разве твой дедушка старый? Сынок с ухмылочкой: - А что, новый, что ли. [0 / 0 = 0.000]
9 ноября 1997 Прихожу к другу в гости. Он меня спрашивает: - Кофе будешь? У меня такой кофе крепкий есть! Если я его вечером выпью, ночью уснуть не могу... Один сплошной кофеин! И на банке смотри, вот, написано: ``свободный кофеин``! Смотрю на банку, а там написано: ``caffein free``. [0 / 0 = 0.000]
9 ноября 1997 Реальная история (вот так анекдоты и размножаются). Приятели заказали другу на день рождения семь девочек по вызову (ну процветает разврат среди молодежи, процветает!). Отметили отлично. На следующий день стадия ``разбор полета``. Довольный именниник благодарит: - Да, спасибо, все было классно, только я всего пятерых смог, но я же здорово пьяный был. А вот если бы трезвый был, то я бы, конечно, больше смог... - Знаешь, если б ты был трезвый... ТЫ БЫ НИ ОДНУ ИЗ НИХ НЕ СТАЛ!!! [0 / 0 = 0.000]
9 ноября 1997 Новый Год. Пьянство в полном разгаре (часа три ночи). Сильно перепивший муж одной из подружек ругается с ней и собирается ехать домой на другой конец города. Из соображений гуманности и заинтересованности с ним отправляется провожатый, который к этой подружке весь вечер клеится. Через некоторое время провожатый возвращается и с удвоенной энергией продолжает начатое. Подружка нервничает: - Как-то там мой муж доедет до дома? (Читай: не вернется ли с полдороги, с пьяных глаз поменяв намерения). - Да нет, все будет в полном порядке, я его посадил в такси, объяснил куда везти, отдал деньги, доведут до самой квартиры. Подружка расслабляется. Примерно через полчаса - ее муж на пороге. Немая сцена. Как показал перекрестный допрос, проводили и посадили его в лифт (!!!!), а эти полчаса он бродил по подвалу и поднимался пешком на 11-й этаж. Вопрос, который остался открытым: КОМУ ЖЕ ЗАПЛАТИЛИ ДЕНЬГИ ЗА ДОСТАВКУ ДО ДОМА? [0 / 0 = 0.000]
9 ноября 1997 Был у нас в Рижском авиационном институте такой препод - Букашкин, любитель афоризмов. Как-то, выгоняя нерадивого студента с лекции, он прокомментировал: - Кошка села на горячую плиту. Так вот, кошка больше никогда не сядет на горячую плиту. И на холодную тоже. [0 / 0 = 0.000]
9 ноября 1997 Севастопольский ГосТех Универ. Начало лекции. Препод проверяет по списку присутствие на занятии. Потом берет этот список и кладет в задний карман брюк со словами: - Вот где вы у меня... [0 / 0 = 0.000]
9 ноября 1997 Полупара подходит к концу. Препод спрашивает: - Ну что, сегодня будем без перерыва? Часть студентов: - Да... А девчонки: - Нееет, давайте перекур устроим... На что препод отвечает: - Курение, конечно, дело личное, но когда от девушки пахнет Владимиром Петровичем... Владимир Петрович - курящий лаборант. P.S. Девушки не курят (это эти девушки попросили написать - рядом сидят). [0 / 0 = 0.000]
9 ноября 1997 Эмигрировал я в Америку. И работаю на одной фирме. Однажды с утра был с визитом у зубного врача и потому пришел с несколько перекошенной от наркоза физиономией (надо вам сказать, что в Америке даже самую пустяковую дырочку лечат обязательно с уколом - действительно, зачем людей мучать). Вот, говорю, в России - никаких тебе уколов, зато рожа после этого в нормальном виде. Коренная американка, услышав такое, говорит, дескать, кончай дурака валять, ты ведь шутишь, да ? Когда ее (с трудом) удалось убедить, что это так оно и есть, она сделала круглые глаза и говорит: ``Я бы уже из-за одного этого эмигрировала!`` (Я уехал больше пяти лет назад, не знаю, может и изменилось чего в отечественной ``дантистологии`` с тех пор.) [0 / 0 = 0.000]
9 ноября 1997 Мой двоюродный брат уезжал в Израиль и пошел сниматься с учета в военкомате. Там его капитан и спрашивает, мол, куда ты переезжаешь, чтоб знать, куда твой воинский учет переводить. Тот по-простому говорит, что, мол, уежаю в Израиль, а с учета нужно просто совсем сняться и дело закрыть. Капитан посуровел и говорит, что так дело не пойдет. Пока ты, речет, военнообязанный по возрасту, должен где-нибудь стоять на военном учете. Братец мой, смекая, что еще немного, и встреча с Землей Обетованной отложится на неопределенное время (видимо, до окончания ``военнообязанного`` возраста), пытается выстроить свою линию в соответствии с капитанской логикой. Балдея от собственной наглости, говорит он следующее: ``Так вот там я и буду военнообязанным, там меня на учет и поставят.`` На что капитан, поразмыслив, изрекает, подняв вверх указательный палец: ``Правильно! Здесь мы тебя снимем, а там тебя поставят! Главное - дисциплина!!!`` [0 / 0 = 0.000]
9 ноября 1997 Когда американцы решили упорядочить советскую эмиграцию, они стали раздавать специальные анкеты в американском посольстве в Москве. Народу в первый день понаехало со всего Союза - американцы это, наверное, еще долго помнить будут. Попадались среди этого народа, конечно, всякие... Один представитель американского посольства вышел накануне поговорить с народом, провести, так сказать, информационную беседу о правилах предстоящего мероприятия. Он, чудак, еще взял с собой отксеренные листочки с информацией. Бедняга, его из-за этих листочков (дело было, по моему, году в 1989) чуть на куски не разорвали. Хоть и повесили один листок на стене, но каждому хотелось иметь свою копию. Особенно запомнился один старикан, который, расшвыривая людей в разные стороны, кричал, что инвалидам без очереди! Бедный американец отдал всю пачку в толпу, а сам покрылся пятнами и на ломаном русском орал: ``Что вы делаете?! Вы не люди!!! Я не хочу вас в моей стране!!!`` Я все это наблюдал, и мне захотелось сказать этому чуваку: ``Ты посмотри, тебя чуть-чуть толкнули, и ты уже весь исходишь. А люди вот так всю жизнь...`` Надо сказать, что американцы народ (внешне, по крайней мере) достаточно дисциплинированный, во всяком случае за все свои пять с лишним лет пребывания здесь (да еще в Нью-Йорке) я практически ни разу не замечал, чтобы кто-нибудь нагло лез без очереди (которые в Америке, как и везде, бывают)... Впрочем, это все лирика. На следующий день, когда раздавали анкеты, я свою взял утром (с ночи стояли) и ушел. Через несколько часов подхожу обратно, а очереди уже нет, анкеты кончились. Спрашиваю у мента, где же, мол, весь народ ? А тот с юмором попался и отвечает: ``Да не хватило у них, - говорит, - анкет на 250 миллионов человек...`` [0 / 0 = 0.000]
9 ноября 1997 Это об опасности дословного перевода на английский с русского: Такое безобидное выражение как ``Чувствуйте себя как дома``, если дословно перевести на английский, будет выглядеть как ``Feel yourself like at home``. Многие русские так и лепят не зная. А для американза эта фраза будет звучать: ``Занимайся онанизмом как дома``, поскольку выражение ``feel yourself`` именно это занятие в точности и обозначает. Сам был свидетелем, когда на моей первой работе, в фирме где было много русских, один сказал вот так секретарше пришедшей к нему в его уголок по делам... такой конфуз был, такой конфуз... Хорошо хоть секретарша была девчонкой раскрепощенной и с юмором... Сказала, что ей этим заниматься не приходиться... [0 / 0 = 0.000]
9 ноября 1997 Звонит один работник бюро в отдел программирования и говорит: - Вы знаете, я почему-то третью дискету не могу воткнуть. Ну пришли, посмотрели, а у него уже две дискеты засунуты, ему говорят: - Что же вы сделали? А он и отвечает: - Я все по инструкции делал, там было написано: ``Вставьте следующую дискету!``... [0 / 0 = 0.000]
9 ноября 1997 Как раз к праздничку 7 ноября. Есть у меня знакомый. И фамилия у него - Ленин. И вот как-то он с другими нашими принял (по какому случаю, уже не вспомню). Но, справедливости ради надо сказать, что выпил он меньше всех. Когда пошли по домам, всех дружно забрали в вытрезвитель. Ну, как положено, заполняют бумаги. У каждого спрашивают фамилию. Все честно называют. Потом всех по очереди выпроваживают, а Ленину говорят, мол посиди тут, с нами полчасика, подумай. Ну он сидит. Через некоторое время опять спрашивают фамилию, он, уже подозревая в чем дело, опять представляется. Ему говорят: ``Ах ты так, #$&@#%, ну тогда сиди до утра!!!`` Ну, в общем, пока он убедил, что это его настоящая фамилия, прошла ночь и он совсем протрезвел. [0 / 0 = 0.000]
9 ноября 1997 Только что случилось. У меня чуть челюсть не отпала. Поясняю - у меня конфигурация вындоуз 95 - американская и интернет есплорер (нет, я не фанат микрософт, просто стереть не успел). В общем, лезу я куда-то. Вдруг надпись НА РУССКОМ, сообщение об ошибке, ваш нетскейп завис, можете его закрывать. Я со стула грохаюсь. Что такое??????????? Какой нетскейп?????? На каком русском. Ну думаю, в майкрософте допрограммировались. Вспоминаю вдруг маму Гейтса почему-то. Смотрю мутными очами на есплорер, на вындоуз - они такие же офигевшие как и я. Смотрю на время - там пять часов утра - в голове мелькает - досиделся, блин. Ну че делать - не в психушку же ехать. Нажимаю закрыть. Не закрывается. Я ее подергал, подергал и въехал. ЭТО КАРТИНКА БЫЛА. Ни фига ж себе картинка, я тут чуть с ума не сошел. [0 / 0 = 0.000]
9 ноября 1997 У нас в футбольной команде капитан - мужик лет под 40. Есть у него дежурная (грубоватая, правда) такая шуточка. Проделывает он ее уже лет десять в основном с новичками и всякими рассеянными личностями, которые знают про нее, но по инерции попадаются. В момент, когда человек занят проблемой - как бы ему правильно гетры натянуть или т.п. - мужичок спрашивает между делом что-нибудь типа: ``Серега, ты вчера фильм по НТВ смотрел?`` Обычно в ответ: ``Какой?`` А тот: ``Прикрой п...у рукой !`` (Глупо, конечно, грубо, но что сделаешь - такова жизнь...) Появился у нас один азербайджанец. А, как известно, у них есть с русским языком некоторые проблемы, ну (не в обиду), корявенько люди говорят - что с этим поделаешь. Парень, естесственно, корку еще не знает. И вот после первой же игры мужичок ему: ``Лева, а ты вчера вечером фильм смотрел?`` Тот поворачивается и серьезно так: ``КАКАЯ ?`` Мужичок глазами хлоп-хлоп. Помолчал, говорит сокрушенно:``Твою мать ...`` Мы там просто сползли с кресел. Больше он так не шутит. [0 / 0 = 0.000]
9 ноября 1997 Моя сестра недавно устраивалась на работу, для чего ей потребовалось пройти диспансеризацию у нескольких врачей, среди которых был и невропатолог. Когда она зашла в кабинет, то увидела там женщину, которая попросила мою сестру сесть. Далее произошел следующий диалог между моей сестрой (С) и врачом (В): В -- А что это вы такая бледненькая??? С -- Да и не бледненькая я вовсе... В -- А что это вы такая полненькая??? С -- Да, конституция такая... В -- Мда-а... После чего врач постучала всем известным резиновым молоточком по... голове моей сестры! А потом открыла историю болезни и, как любой врач, что-то туда записала. На следующий день одна моя знакомая посоветовала сестре не мучиться, а купить коробку конфет, отнести ее терапевту, которая сама все напишет, вместо того, чтобы обходить всех врачей. Что моя сестра и сделала. Когда терапевт открыла историю болезни, ее глазки были на грани выката: А что это вам невропатолог написала??? ``А что она написала?`` - добродушно спросила моя сестрица. В истории болезМи на странице невропатолога аккуратным почерком было выведено: Опухоль гипофиза... [0 / 0 = 0.000]
9 ноября 1997 Надпись на пачке презервативов: ``Enjoy inside``. Такие милые сувениры продовались на 20 летие КБрД осенью 1995 года. [0 / 0 = 0.000]
9 ноября 1997 Радио - это театр. У него есть своя закулисная жизнь. Вот несколько веселых оговорок, допущенных в прямом эфире в разное время. Я работал ведущим на одной очень серьезной FM-станции. Однажды в прямом кефире мне пришлось рассказывать про новые компьютерные прибамбасы. Совершенно неожиданно для себя я выдал в эфир фразу ``МУЛЬТИМУДИЙНЫЕ КОМПЬЮТЕРЫ``. До этого было много всяких разных оговорок - ``грузовики грузоподъеБностью полторы тонны`` и ``нумизматы и бонисты`` ($банись ты?), но технологии всех переплюнули. Мои коллеги тоже периодически отличаются. В эфире появляются ``особЛяки`` и ``вы$баны на дорогах``, ``икона свиной Анастасии``, а у одной женщины завелся ``ебенок``. Это прикол агентства Итар-ТАСС. Кстати, тамошние шутники - особая сказка - однажды они прислали информацию о среднеазиатском деятеле по фамилии Мужехоев. А вы возмущаетесь, почему мы в эфире иногда смеемся. Кстати, кое за какие оговорки люди лишались гонораров. [0 / 0 = 0.000]
10 ноября 1997 В троллейбусе едут однозубый и одноглазый. Вдруг троллейбус резко тормозит и одноглазый выбивает однозубому последний зуб. - Извините, я не нарочно... - ``Извините, извините``,... спокойной ночи! [0 / 0 = 0.000]
10 ноября 1997 Время - это самый лучший учитель. К несчастью, оно убивает всех своих учеников. [0 / 0 = 0.000]
10 ноября 1997 Двое трахаются. У мужика застрял член, он звонит врачу и объясняет ситуацию, на что врач просит прийти к нему. Мужик: - Ты что, о#@$л, как же мы через весь город пойдем? Врач: - А вы идите так, как будто ``ламбаду`` танцуете. Идут они, ``ламбаду`` танцуют. Вдруг их обгоняют 7 грузинов: ``Наш паравоз впэрэд лэтит!`` [0 / 0 = 0.000]
10 ноября 1997 Сидит дядя в туалете. Подбегает мальчик и просит пропустить его. - Мальчик, у тебя мама е-е-есть - Да, есть, есть, давайте быстрее там - Мальчик, у тебя папа е-е-есть - Ну да, поторопитесь, дяденька - Мальчик, у тебя братик е-е-есть - Е-Е-ЕСТЬ [0 / 0 = 0.000]
10 ноября 1997 Входит офицер в комнату и видит, что гусары сидят вокруг стола с высунутыми членами, а в углу Ржевский и Наташа, связанные. Он и спрашивает: - А чего это вы? - Да вот кому муха на член первому сядет, тот и овладеет Наташей. - А Ржевский? - Он жулик. Он х$й себе медом намазал. [0 / 0 = 0.000]
10 ноября 1997 Армянскому радио задают вопрос:как расшифровать слово ``курсант``? Ответ: к - колоссальная у - универсальная р - рабочая с - сила а - абсолютно н - не желающая т - трудится [0 / 0 = 0.000]
10 ноября 1997 Лежит мужик в ванной и разговаривает со своим членом: - Вот смотри. Я за тобой ухаживаю, забочусь о тебе. Когда ты захочешь женщину, я ее нахожу. Когда ты болеешь, я тебя лечу. А ты, свинья неблагодарная, даже полотенце принести не можешь!!!! [0 / 0 = 0.000]
10 ноября 1997 Встречаются два новых русских: - Вчера на рыбалку ходил, прикинь... - Ну и как, много, в натуре, наловил... - Ага, до фига. - А на че ловил-то? На червя? - Нет... - На мотыля? - Не-а... - А на что же? - НА ПОНТА! [0 / 0 = 0.000]
10 ноября 1997 Англичанину, французу и русскому задали задачу - определить национальность мужчины и женщины по некоторым событиям: ``Шли по пустыне изнемогающие от жажды мужчина и женщина. Мужчина нашел яблоко и протянул ее женщине. Она отломила половину и протянула мужчине.`` Англичанин: - Не знаю, кто была женщина - мужчина был англичанином. Истинный джентельмен всегда будет на высоте. Француз: - Не знаю, кто был мужчина, а женщина точно была француженка. Жертва ради мужчины - основа силы любви французской женщины. Русский: - Не знаю национальности женщины, но мужчина точно был еврей. Только еврей способен найти в пустыне яблоко. [0 / 0 = 0.000]
10 ноября 1997 На грузинской свадьбе один другому: - На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик. - Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь. - Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица. - Пиздец тебе - я ее мать. [0 / 0 = 0.000]
10 ноября 1997 Экзаменатор: - Последний вопрос, отвечаете - тройка, не отвечаете - двойка. Назовите три правила Кирхгофа. Студент: - Кажется, знаю!!! первое: белое не надевать второе: обтягивающее не носить и третье: не танцевать!!! [0 / 0 = 0.000]
10 ноября 1997 Сидят Пушкин, Лермонтов и Маяковский, не могут решить, кому первому наливать. Решили так: кто стих рассказывает - тот и пьет. Пушкин встает и говорит: - Я, ребята, пить люблю - наливайте мне одну. Налили, выпил. Следом встает Лермонтов: - Был, ребята, я в Москве - наливайте сразу две! Налили две. Встает Маяковский и говорит: - Вы, ребята, молодцы - остальное все мое! [0 / 0 = 0.000]
10 ноября 1997 Идет лекция. Преподаватель: - Коллеги, я тут формулу вывел: У=К/Д удовлетворение - это количество, деленное на доступность. Поясняю на примерах. Вот - жена: количество - одна, доступность - бесконечность, удовлетворение соответственно - ноль. Теперь - любовница: количество и доступность - переменные величины, удовлетворение - некоторая функция, зависящая, вообще говоря, от характера мужей. Возьмем более тонкий случай - общежитие: количество - бесконечность, доступность - тоже бесконечность. Бесконечность на бесконечность - получаем неопределенность. Раскрываем неопределенность по правилу Лапиталя, получаем пи эр квадрат. Отсюда следует, что их надо ебать по кругу. [0 / 0 = 0.000]
