упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
10 ноября 1997 Вопрос: Что будет, если все женщины мира сядут на шпагат? Ответ: Земля пиздой накроется. [0 / 0 = 0.000]
10 ноября 1997 Это верно, что на хитрую жопу есть хер с винтом. Но на хер с винтом есть жопа с закоулками... [0 / 0 = 0.000]
10 ноября 1997 ``Дембель неизбежен, как крах империализма!`` - сказал дух, утирая слезы половой тряпкой. [0 / 0 = 0.000]
10 ноября 1997 Издал царь указ: ``Кто поедет по Красной Площади, тому его транспорт буду в жопу засовывать.`` Поставил царь караул и смотрит. Едут американец, русский и грузин. Америцанец на велосипеде, русский на запорожце и грузин на волге. Царь засунул в жопу америцанцу и русскому их транспорт и стал совать грузину. Грузин плачет и смеется, плачет и смеется. Царь говорит: - Ты чего плачешь? Грузин: - Больно жопе. Царь: - А чего смеешься? Грузин: - Вон блоха на танке едет!!! [0 / 0 = 0.000]
10 ноября 1997 Мужик купил живого гуся и пошел с ним в кино, спрятав его под куртку. Фильм начался. Рядом сидят муж с женой. Жена - мужу: - Смотри, у этого мужика хуй торчит!!! Муж: - Ну и что, ты что, никогда хуй не видела, что ли? - Вообще-то видела, - ответчает жена, - но это первый, который жрет мой поп-корн! [0 / 0 = 0.000]
10 ноября 1997 Вопрос: Что такое перхоть у мужчины? Ответ: Это опилки от спиленных рогов. [0 / 0 = 0.000]
10 ноября 1997 - Как называется российский флаг? - КГБ - ??????????? - Красный Голубой Белый [0 / 0 = 0.000]
10 ноября 1997 - Как вы живете? - Как Ленин.... и не кормят, и не закапывают. [0 / 0 = 0.000]
10 ноября 1997 Японец приходит домой и видит - жена гладит белье: гладит свой лифчик. Он ей говорит: - Зачем гладишь лифчик - ведь туда же нечего класть. А она отвечает: - А как же, я разве не глажу твои трусы? [0 / 0 = 0.000]
10 ноября 1997 Лягушонок в большой депрессии, звонит гадалке: - Хочу узнать про мое будущее... Гадалка, записав день рождения и номер кредитной карточки лягушонка, отвечает: - Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой и очень приятной, которая захочет все про тебя узнать. Лягушонок обрадовался: - А где я ее встречу? Когда? Может, на следующем балу на болоте? - Это произойдет в первой половине следующего года, на уроке по биологии.. [0 / 0 = 0.000]
10 ноября 1997 По улице большого города идет негр, а у него на голове - огромная лягушка. Все смотриат, но ни у кого нет храбрости спросить у негра, почему у него лягушка на голове. Ну, нашелся один похрабрее, подошел к негру и спрашивает у него: - Что это такое? А лягушка отвечает: - Сама не знаю, вначале у меня был небольшой геморрой... [0 / 0 = 0.000]
10 ноября 1997 - Девушка, вы снимаетесь? - Снимаюсь. - А в каком кино? - Иди на х@й, пионер! [0 / 0 = 0.000]
10 ноября 1997 У одной женщины был муж - гном. И жили они душа в душу. И так они дожили бы до старости, и умерли бы в один день на одной подушке, от одной болезни, если бы однажды женщина не спустила гнома в унитаз. Зачем? Да просто все мужики - говно! [0 / 0 = 0.000]
11 ноября 1997 Идет защита диссертации на тему: ``Какой инстинкт сильнее?`` Диссертант докладывает и проведенных экспериментах: - В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать. Вопрос оппонента: - А как часто менялась еда? - Ежедневно. - А кошка? [0 / 0 = 0.000]
11 ноября 1997 Мальчик подбегает к милиционеру и кричит: - Помогите - какой-то мужик дерется с моим папой! Милиционер - бегом за мальчиком. Видит - действительно, два мужика мочат друг друга. - А какой же из них твой отец? - спрашивает милиционер. - Не знаю, - отвечает мальчик, - из-за этого они и дерутся... [0 / 0 = 0.000]
11 ноября 1997 - Вы слышали, Рабиновича растреляли!!! - Как, опять?! - Тише, вот он идет. [0 / 0 = 0.000]
11 ноября 1997 Одесса. Молдаванка. В дверь бардака стучит ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается толстая бандерша: - О!!! Смотгите на него! Голый, босый, а ебаться хочет, аж дрожит. [0 / 0 = 0.000]
11 ноября 1997 Едет мужик дальней дорогой. Только что стемнело, моросит, плохо видно... как вдруг БАЦ! - кого-то переехал. Решил - черт с ним, лучше дальше поеду. Но совесть-то мучает. Думает мужик: вернусь посмотрю, что натворил... Вернулся. Видит - негр на асфальте лежит, не двигается. Решил мужик тело с дороги убрать. Оттащил, лопату из машины вынул, яму вырыл, и стал труп закапывать. Вдруг из ямы: - Я.........я....... ж...и....в.... Мужик испугался и давай скорей зарывать. Быстренько зарыл и дальше поехал. Но совесть еще сильнее мучает - ``Я же ведь живого человека зарыл...`` Приехав в первый городок, мужик разыскал полицию и говорит дежурному полицейскому: - Вот так и так, я переехал негра... - Да вы не беспокойтесь - наверное, негр был пьян. - Да, но меня совесть мучила, я вернулся и убрал тело с дороги... - Этого негра? Правильно - ведь мог бы кто-то еще на него наехать, и могла произойти авария. - Да, но я решил зарыть тело... и услышал из ямы голос: ``Я......... ж...и...в......`` - Это был негр? - Да... - Ну вы не беспокойтесь - они же всегда врут... [0 / 0 = 0.000]
11 ноября 1997 Что говорит девушка после первой ночи с мужчиной? Англичанка просыпается, закуривает сигарету, расталкивает спящего партнера и говорит: ``Интересно,что бы сказала моя мама, если бы узнала,что я курю? Француженка просыпается, расталкивает партнера и говорит: ``Парень,как тебя зовут?`` Русская просыпается, расталкивает партнера и говорит: ``Вань, а Вань, давай поженимся, а?`` [0 / 0 = 0.000]
11 ноября 1997 - Какое различие между полицией и милицией? - Такое же, какое между поллюцией и менструацией. [0 / 0 = 0.000]
11 ноября 1997 Каждыи народ имеет то правительство, которое его имеет. [0 / 0 = 0.000]
11 ноября 1997 Мужик прибегает в аптеку и обращается к продавщице: - Дайте мне вьетнамский презерватив! - У нас нет вьетнамских. Вот чешские, бельгийские, американские... - Да нет, мне надо вьетнамский! - А чем вам, например, американский не нравится? - Ну не нравится. Ну не МОГУ я без вьетнамского... - Да чем он такой особенный, этот вьетнамский? - А он из бамбука. [0 / 0 = 0.000]
11 ноября 1997 Вопрос: - Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги? Ответ: - Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы. [0 / 0 = 0.000]
12 ноября 1997 Собрались три мужика пузырь хлопнуть. - Кто разливать-то будет? - спрашивает старшой. - У меня, например, руки трясутся после вчерашнего, я не могу. - Давай я разолью, - говорит его друган. - Знаю я, как ты разливаешь, - говорит старшой, - одному недольешь, другому перельешь, туда-сюда начинаешь переливать, весь настрой уходит. - А давайте, мужики, я разолью, - говорит новенький. - Да ты ж студент, - говорит старшой, - да еще и с мехмата. Ты поди и пить-то как следует не умеешь, не то что разливать. - Не, я правда умею, - уговаривает студент, - Я с одного раза разолью, всем поровну, никаких переливов. - С одного раза? - удивляются мужики. - Ну давай, разливай. Студент откупоривает бутылку и раз-раз-раз разливает всем поровну с одного раза. Мужики в восхищении. - Как же ты это делаешь? - спрашивают. - Очень просто, - говорит студент. - В пузыре 21 буль-буль... [0 / 0 = 0.000]
12 ноября 1997 Приходит служащий на работу сильно за полдень. Его шеф, естественно, интересуется причиной опоздания. Служащий: - Проспал... Шеф (глядя на часы): - Это ж с кем нужно спать, чтобы так проспать! [0 / 0 = 0.000]
12 ноября 1997 Двое ребят шли домой с вечеринки и решили пройтись через кладбище, просто для прикола. Посреди кладбища они были напуганы странным `тук-тук-тук``, доносившимся откуда-то из тени. Трясясь от страха, парни обнаружили старикашку, трудящегося с молотком и зубилом в руках над одним из могильных камней. - Гос-споди, - сказал один из парней, переводя дыхание, - Вы напугали нас до полусмерти - мы думали, что вы - призрак! Что это вы работаете здесь так поздно? - Эти идиоты! - прорычал старикашка. - Они неправильно написали мое имя!!! [0 / 0 = 0.000]
12 ноября 1997 Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит: - Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Второй: - Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Помолчали немного, затем один и говорит другому: - Ведь могут же, когда захотят! [0 / 0 = 0.000]
12 ноября 1997 Радиопередача в прямом эфире, можно позвонить и заказать песню. Звонит некто, заказывает песню для своей девушки. DJ вопрошает: ``Как звать девушку``. - ``Голова члена``. ``Что?`` - офигевает DJ, - ``Чья голова?`` - ``Лена Головач`` - терпеливо поясняет мужичок. [0 / 0 = 0.000]
12 ноября 1997 Приходит гурман в ресторан и просит приготовить ``курочку по-тайски``. Ему приносят курочку. Гурман засовывает пальчик курочке в попку, ковыряется, нюхает его и говорит: - Э не-е-ет, это не по-тайски. Это по-пекински. Через некоторое время приносят еще курочку. Гурман засовывает пальчик курочке в попку, ковыряется, нюхает его и говорит: - Нет, это курочка по-тандурски. За соседним столом сидит пьяный мужик и, медленно разворачивая в сторону гурмана свой зад, говорит: - Мужик, а мужик, выпил я вот и не помню - кто я, откуда я. Не проверишь? [0 / 0 = 0.000]
12 ноября 1997 Встpечаются два стаpых дpуга на годовщине свадьбы одного из них. - Hу и как тебе супpужеская жизнь? - Hу как, пить нельзя, куpить нельзя..... - Hавеpное, жалеешь? - Жалеть тоже нельзя... [0 / 0 = 0.000]
12 ноября 1997 На фразу профессора о том, что в сперме масса глюкозы, молодая студентка задала вопрос: ``Почему же сладости не чувствуется?`` Реакция аудитории была оживленной. После того, как студентка убежала в слезах, профессор невозмутимо ответил: ``Не чувствуется, поскольку вкусовые сосочки, ощущающие сладость, расположены на кончике языка, а не глубоко в глотке``. [0 / 0 = 0.000]
12 ноября 1997 Вчера, 11 ноября, Майкрософт подал в суд на фирму Бандай, производителя томагучи (электронные домашние животные, от которых детишки всего мира сдвинулись умом). Суть обвинения в том, что программное обеспечение томагучи - плагиат майкрософтоского. Адвокат Майкрософта Эрик Лоргард заявил: ``Томагучи требуют постоянного, практически ежечасового ухода, иначе они гибнут. Впервые это было реализовано в Windows.`` [0 / 0 = 0.000]
12 ноября 1997 Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат. [0 / 0 = 0.000]
13 ноября 1997 Пришла однажды женщина к врачу и говорит: - У меня большая проблема, док. Каждый раз, когда мой муж кончает - он страшно-страшно кричит. - Душечка, - отвечает док, - это совершенно естественно. Какая же в этом может быть проблема? - Да, но он меня будит.... [0 / 0 = 0.000]
13 ноября 1997 Одного мужика засек фоторадар на предмет превышения скорости. Вскоре он получил из полиции фотографию момента нарушения и штраф к оплате на 40 баксов. Пораскинув умишком, мужик послал в полицию фотографию, снятую с банкнот на 40 долларов. Через несколько дней он снова получил письмо из полиции - с фотографией... наручников. [0 / 0 = 0.000]
13 ноября 1997 Почему у Мексики нет олимпийской команды? Потому что все, которые умели хорошо бегать, прыгать и плавать, уже покинули страну. [0 / 0 = 0.000]
13 ноября 1997 Едет Илья-Муромец по лесу, на разборку с Кощеем Бессмертным. Вдруг пейджер его как запищит. Смотрит Муромец - на пейджере текст: ``Илья, приложи ухо к земле - есть срочное сообщение``... [0 / 0 = 0.000]
13 ноября 1997 Hовый русский покупает квартиру и спрашивает: - Скажите, а звукоизоляция здесь хорошая? - Очень хорошая! Прошлого хозяина пристрелили - никто не услышал! [0 / 0 = 0.000]
13 ноября 1997 Зашел как-то крутой в лифт, поехал на пятый этаж, а лифт застрял между вторым и третьим этажами... Крутой начал бить кулаками по стенам, пинать кнопки, брызгать слюной и орать: ``Ты че, с-с-сука, ты че ...`` Так он орал два часа, но было поздно и никто не пришел. Тогда он свернулся калачиком в углу, пукнул и подумал: ``Ладно, завтра снова буду крутым...`` [0 / 0 = 0.000]
13 ноября 1997 - Хотите чая? - Я не пью чай. - Может, кофе? - Я не пью кофе. - Джин с тоником? - Я не пью тоник. [0 / 0 = 0.000]
13 ноября 1997 Пришел молодой врач устраиваться на работу в клинику сексуальных отклонений. Главврач делает с ним обход. Вдруг они видят, как мужик дрочит и кончает прямо в коридор. - Что это с ним? - спрашивает молодой врач. - У него слишком много спермы скапливается, и поэтому он должен периодически освобождаться. Идут дальше. Вдруг видят, как другому больному делает миньет очаровательная медсестра. - А это что такое? - спрашивает новичок. - У этого больного та же проблема, что и предыдущего, но условия его страховки значительно лучше. [0 / 0 = 0.000]
13 ноября 1997 После игры в покер виндозе выдает сообщение: - Вы проиграли 273 доллара. Вставьте их, пожалуйста, в дисковод А: и нажмите ANY KEY (если найдете). Что в ентом случае делают... Ламер: С остервенелым видом начинает засовывать 273 доллара в флоповод А: и искать ANY KEY. Юзер: С жутко довольным видом давит ресет и бежит рассказывать друзьям о том, как он ``взломал`` покер. Хакер: За соседним компутером быстренько пишет прогу, эмулирующую засовывание 273 баксов в дисковод А:. Потом, в течение 3-4 недель пишет фиксы и апдэйты для эмуляции запихивания 274, 293 и 765 баксов в дисководы А:, В:, е.тм. Новый русский: Со всей дури бьет кулаком по флоповоду А: и начинает усердно искать в флоповоде В: сдачу... [0 / 0 = 0.000]
13 ноября 1997 Юниксов развелось - виндовсу упасть негде... [0 / 0 = 0.000]
14 ноября 1997 Приходит пациент к психотерапевту. Пациент (мрачно, убитым голосом): - Доктор, в моей жизни нет ни малейшего смысла... Психотерапевт (в тон пациенту): - В вашей жизни нет никакого смысла... - Моя жизнь превращается в черную дыру... - Ваша жизнь - сплошная черная дыра.. - У меня не остается другого выхода, как покончить жизнь самоубийством... - У вас остается только один выход - самоубийство... Пациент неспеша встает, подходит к окну и выбрасывается. Психотерапевт: - Шмяк. [0 / 0 = 0.000]
14 ноября 1997 Доктор - медсестре: - Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые - это таблетки, а черненькие и квадратные - это гайки. Вам-то все равно, но вот больные жалуются..... [0 / 0 = 0.000]
14 ноября 1997 - Доктор, как чувствует себя моя теща? - Сожалею, но сегодня ее выписывают. [0 / 0 = 0.000]
14 ноября 1997 Сын дилера спрашивает папу: - Пап, а ты чем занимаешься? - Ну как бы тебе объяснить? Вот к примеру, купил я себе двух кроликов. Кормлю их, пою, лечу. Они жиреют, растут, начинают размножаться. По двору уже целая толпа кроликов бегает. И вдруг - потоп. Все кролики утонули. А я сижу и думаю: ``Какого хрена я рыбок не разводил?`` [0 / 0 = 0.000]
14 ноября 1997 Сидит мужик и ест орехи, подбрасывая их вверх и ловя ртом. Его отвлекает крик жены, он поворачивает голову и орех попадает ему в ухо. Ну, он сидит и старается выковырять орех, но ничего не получается. Попросил он жену помочь орех выколупать, но и она не смогла. Так он старался до вечера, пока не пришла его дочь со своим бойфрендом. Узнав, что произошло, бойфриенд сказал, что он знает, как вытащить орех. Он заткнул мужику нос двумя пальцами, закрыл ему рот, и велел дуть. Мужик подул, и орех выскочил из уха. Дочь и бойфренд ушли к ней в комнату, а жена мужика начала восхищаться смекалкой бойфренда. ``Кем, ты думаешь, он будет, когда он вырастет?`` - спросила она мужа. ``Судя по запаху его пальцев, он будет нашим зятем``, - ответил муж. [0 / 0 = 0.000]
14 ноября 1997 ``Вообще-то я умею лучше``, - сказал Бог, после того как создал человека. [0 / 0 = 0.000]
14 ноября 1997 - Что такое ``вор в законе``? - Это вор, которого посадили придумывать законы для государства. [0 / 0 = 0.000]
14 ноября 1997 Из толкового словаря: Невротичка - женщина, отказывающаяся делать миньет. [0 / 0 = 0.000]
14 ноября 1997 Игpа ``Что? Где? Когда?``. Воpошилов задает вопpос: - Пpедставьте себе, что вы идете по пyстыне, и вас в член yкyсила змея гюpза. Что бы вы сделали? Hy, знатоки yсеpдно дyмают, берут дополнительнyю минyтy, и с неyвеpеностью отвечают: - Мы бы попытались доползти до ближайшей деpевни и там попpосили бы, чтоб нам отсосали. Воpошилов: - Ответ невеpный. А сейчас внимание: пpавильный ответ. Во-пеpвых, змея гюpза выше колена не кyсает, а если y вас член ниже колена, то отсосите сами! [0 / 0 = 0.000]
14 ноября 1997 Иных уж нет, а тех долечат... [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром. - ...старик, а ногу где потерял? - Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери... - ...а с рукой-то как дело было? - Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Ну, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отхуячил... - Ну, а глаз? - Да это тут, на пристани... - ???? - Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк... [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 Нужны мосты, телефон, телеграф? Вагон Вил - и Вы победитель-с. [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 Звонит один мужик своему интернет-провайдеру и говорит оператору: - Алло, здраствуйте, у меня проблема! Я не могу зайти в интернет! - А в чем, собственно говоря, дело? - А у меня нет компьютера........... [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 Генерал пришел к доктору на медосмотр. Доктор сначала задал обычные вопросы о возрасте, росте, весе, а потом спрашивает: -А когда вы последний раз имели секс? - В 1954. - Вам не кажется, что это слишком давно? - Я так не считаю. Согласно вашим часам сейчас 21:15... [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 У него были такие же шансы заработать себе на жизнь, как и у карманного вора на пляже нудистов... [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 Научная олимпиада в местной школе. Первый приз: - 50 баксов. Второй приз: - 25 баксов. Третий приз: - четырехлетний студенческий грант в Оксфорде... [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 Объявление: Обналичу Нобелевскую премию... [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 - Скажите, эта дорога ведет к Храму? - Эта дорога ведет на х$%! А Штирлиц живет в доме напротив. [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 Пропала собака! Нашедшему гарантируется вознаграждение. Сэр Баскервиль [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 Идет Чебурашка по оптовому рынку и призывно кричит: - А кому сумку из крокодиловой кожи! [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 Доебался, как МакЛауд до кукушки... [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 В троллейбусе мужичонка замухрышного вида, весь такой затрушенный и пьяный в стельку, матерится на весь троллейбус и вызывающе поглядывает на пассажиров. Сидящая возле окошка очень красивая женщина делает ему замечание: - Не могли бы вы прекратить ругаться? Ваше поведение оскорбительно для присутствующих. Мужик ей отвечает громко и выразительно: - А пошла ты на ... Женщина (с достоинством): - Сходила бы с удовольствием, но боюсь, что я там бываю чаще, чем вы на свежем воздухе. [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 - Что-то товарищ Комманд Ком поправился... - сказал Диггер. - Угу... На 2.7 кило - определил командир Нортон. - А не спеть ли нам, Командир? - Ну дык, Янки Дудль?? [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 ``Святой Отец Вындоуз-- я продал твои иконы!!!`` [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 В грузинской школе. - Васо, кто придумал яйцо? - Курица! - Правилна! Сулико, кто придумал шестеренка? - Инженер! - Правилна! Валико, ей Валико, кто придумал лезгинка? - Инженер! - Пачему, Валико? - Наверна, яйцо папал шестеренка! [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 Сидят два наркоши на берегу, мечтают... - Эх, попасть бы мне сейчас в Париж... - Эх, а мне бы в вену... [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 Если в дерьмо натыкать палочек, оно не станет от этого ежиком... [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 - Вы слышите меня, бандерлоги? - Слы-ы-ы-ш-ш-им К-а-а! - Вы видите меня, бандерлоги? - Ви-и-и-ди-и-м К-а-а! - ЗАЕБИСЬ!!! [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 Популярная новая русская газета - ``Ваши 6сотки``. [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 Москва 2000. Запорожец медленно, деликатно подъезжает к перекрестку, осторожно останавливается на ``красный``. Тут сирена, визг тормозов, ГАИ, милиция: ``Ты где встал, козел! Твой мерс на следующем перекрестке стоит!`` [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 А что еще говорит девушка после первой ночи с мужчиной? Русская: ``Подлец, ты мне всю жизнь испортил!`` Еврейка: ``Боже мой, у меня все болит...`` [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 Тождественны ли fuck forever и forever fuck? [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 Лежат в постели после ЭТОГО юноша и девушка. Он курит, она смотрит в потолок и думает: ``Любит или не любит?`` Лежат в постели после ЭТОГО молодой человек и молодая женщина. Он курит, она смотрит в потолок и думает: ``Женится или не женится?`` Лежат в постели после ЭТОГО муж и жена. Он курит, она смотрит в потолок и думает: ``Побелить или не побелить?`` [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 Женщины требуют: ``Е$ать, а не пое$ывать!`` [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 Ночь. Звонок в ``03``. - Наш мальчик воткнул себе в глаз шариковую ручку!!! Приезжайте!!! Срочно!!! - Вы что, до утра карандашом пописать не можете?! [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 - Деточка, сядь в машину, я тебе конфетку дам. - ... - Деточка, сядь в машину, я тебе ДВЕ конфетки дам. - ... - Деточка, сядь в машину, я тебе ШОКОЛАДКУ куплю. - Папа, сам купил ``Запорожец``, сам и езди!!! [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 Папа мальчика сидит в кресле и дрочит. Тут заходит мальчик и спрашивает отца: - Папа, ты чем занимаешься? Папа: - Гномика одеваю и раздеваю. Сын ушел в другую комнату и минут через пять оттуда раздался дикий крик. Отец бегом в комнату и спрашивает у сына, в чем дело. Мальчик: - Ну, сижу я, значит, одеваю и раздеваю гномика, тут он мне как в глаз плюнул, а я ему голову свернул. [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 Сколько требуется выпускников Гарварда, чтобы поменять лампочку? Двое. Один звонит папе, второй держит его коктейль. [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 Продолжение сказки про трех медведей: Оставили медведи Машеньку у себя жить, сделали ей кроватку. Наутро Машенька просыпается: - Кто лежал на моей кроватке и помял меня? [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 Приходит мужик в поликлинику - жаловаться на мужские проблемы, а там вместо врача - компьютер. Ну, он изложил суть проблем оператору, тот говорит: - Вставьте член в отверстие сбоку. Мужик вставил. Комп погудел-погудел да и выдал: 'Your Version Expired' [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 Едут по параллельным полосам два 600-х мерса. Вдруг между ними вклинивается жигуль с хачеком носатым за рулем. Первый новый русский молча достает ``Калаш``, опускает стекло и первым же выстрелом разносит чурке бошку вдребезги. Второй НР в шоке. Знаками показывает первому, мол припаркуйся! Припарковались. Второй НР к первому: - Ты чего, обалдел???!!! Прям на улице, при свидетелях, днем мочилово устроил!!! - А в чем дело-то? У меня вот, разрешение есть на охоту на хачеков. Подписано Лужковым. - Да ладно???!!! А мне такое получить можно? - Легко. Едешь в мэрию, платишь бабки. Тебе все оформят. На следующий день второй НР ломанулся в мэрию, заплатил денег, получил разрешение, купил ``Калаш``. Едет по Москве - ни одного хача. Ну то есть вообще ни одного. ``Ну, - думает, - поеду на рынок. Там их точно много.`` Приезжает, и точно - море хачей. НР на радостях выхватывает ``Калаш`` и начинает поливать очередями. Вдруг на него менты бросаются. Руки заламывают, мордой в асфальт кладут. НР: - Мужики! Да вы чего? У меня ж разрешение есть! Менты: - Ну разрешение-то у тебя в порядке. Но кто же тебе разрешил в заповеднике охотиться? [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 Лекция по филологии. Профессор, с расстановкой: - ... Таким образом слово ``еб`` в контексте фразы ``еб твою мать, блядь`` следует рассматривать не как неопределенное междометие, но как краткую форму прошедшего времеМи третьего лица глагола ``ебать``, в свете чего вышеуказанный оборот приобретает следующую смысловую нагрузку: `` - И кто же это еб твою мать, (а, блядь?!) что ты такая уродилась? ... на хуй!`` [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 Гений и злодейство - две вещи несовместимые по прерываниям. [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 Приходит мужик в бар и говорит: - Дайте мне 10 стаканов вашего лучшего виски. Бармен ему наливает. Мужик ставит их в ряд и начинает быстро пить залпом один за другим. Бармен спрашивает: - Извините, пожалуйста, но почему вы так пьете? Мужик: - Было бы у тебя столько денег, и ты бы так пил. - А сколько у вас денег, если не секрет? Мужик (допивая последний стакан): - 50 центов... [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 На горе сидит орел и клюет своя нога! - Ты чего клюешь нога!!!!???? - У меня судьба такой!!! [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 Василий Иванович и Петька идут по улице. Петька говорит: - Василий Иванович, а хочешь я тебе пейджер покажу? - Да неудобно как-то, Петька, лучше дома покажешь! - отвечает Василий Иванович. [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 Побочные явления при употреблении Панадола: уши и хобот как у слона и все время тянет в Африку. [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 Мужской голос: - Валера, ты же меня уважать перестанешь! Ну, Валера, ты же меня уважать перестанешь! (Как бы с полным ртом) Валера, ты же меня уважать перестанешь! [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 - Чукча, ты уху ел? - Ухуел мой хуй в твоей жопе, однако. [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 Системщику на день рождения подарили чемодан. Ну он спрашивает: - Зачем? - Ну как, - говорят, - ты же в командировки там всякие ездишь, системки отлаживать? - Ну... - Так вот, сюда трусики положишь, сюда носочки, сюда... - Стоп, стоп, ребята! А в чем же я сам поеду? [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 ...Если бы Ева не изменила Адаму - Дарвин не смог бы утверждать, что человек произошел от обезьяны... [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 - Эмма Петровна, что вы делаете?! Это же ``Ариэль``! Хватит и половины!!! Кокаин ``Ариэль`` - полный кайф с половины дозы. [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 В компании MicrоSoft работают грузины! Именно они создали творение Windows! Почему?! Одного вопроса Windows достаточно в качестве ответа! ``Вы хотите выйти из Windows, ДА?`` [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 Английский юмор. Раздается телефонный звонок: - Алло,это номер 11-11-11? - Нет, это номер 111111! [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 Пятница. 17.50 вечера. Рабочее место программиста. На столе стоит открытая бутылка пива с выходящими из нее газами. Программист сидит с закрытыми глазами и медленно поводит носом... Вдруг входит Президент Фирмы........... И с максимально большим удивлением спрашивает: - А что здесь происходит??? Невозмутимый программист отвечает, открыв глаза: - Я тут... понимаете ли... изучаю поведение пузырьков газа в толстых слоях пива при помощи Байесова правила Корреляционного приема Париорной неопределенности. Президент отвечает: - А-аа-а! Ну ладно. И УХОДИТ! [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 Василий Иванович, Петька и Анка делают зарядку. Раз-два левой! - командует Василий Иванович. Раз-два правой! Раз-два средней! Анка! Почему не в ногу??? [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 Мужская истина: Кончил мимо - гуляй смело. [0 / 0 = 0.000]
