упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
4 августа 1997 ... Английский не выучу только за то, что им изъясняется Билли! [0 / 0 = 0.000]
17 декабря 1997 Мужика ведут на расстрел. Прохожие: - А за что его? - Да ни за что. Просто два одинаковых оказалось. [0 / 0 = 0.000]
27 октября 1997 У одной женщины был сын-оболтус. Напились они как-то с дружками и он по пьяни поспорил, что с двентацатого этажа вниз на лыжах съедет. Нацепил лыжи и поехал по лестнице. На девятом этаже сбил старушку, которая выходила мусор выносить. На следующее утро парниша протрезвел, ему стыдно стало, решил старушку навестить. Купил цветов, фруктов, поехал в больницу. Приезжает, спрашивает - так, мол и так, где тут бабушка, которую вчера привезли? Ему отвечают: - Нет такой... - Как нет? Ее вчера же должны были привезти... - А, эта... Так ее в дурдом отправили - она утверждала, что ее на девятом этаже лыжник сбил. [0 / 0 = 0.000]
19 ноября 1997 Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера. - Любимый, давай поженимся? - Давай. Тягостная продолжительная пауза... - Любимый, почему ты молчишь? - Кажется, я и так сболтнул лишнего... [0 / 0 = 0.000]
24 марта 1997 В одном театpе была очень нехоpошая, злая актpиса, котоpая загоняла совсем pаботников сцены. Как-то pаз игpала она в каком-то тpагическом спектакле, где в конце с кpиком бpосалась с кpепостной стены и pазбивалась. Так эти самые pаботники сцены pешили ей отомстить и вместо матов подложили батут. Зpителям тpагедия очень понpавилась. [0 / 0 = 0.000]
28 ноября 1997 Тяжело в лечении, легко в раю! [0 / 0 = 0.000]
9 июня 1997 Встречаются две еврейские дамочки, и одна другой говорит: - Ты знаешь, мой сын пошел к психиатру, и у него обнаружился Эдипов комплекс. - А, Эдипов-Шмедипов, лишь бы мамочку любил! [0 / 0 = 0.000]
23 июля 1997 Доктор говорит больному: - Что ж, мы посмотрели ваши анализы, поставили диагноз... Положим вас в отдельную палату, а кормить будем только блинами и пиццей... - Вы думаете, такая диета поможет мне выздороветь? - Нет, просто больше ничего под дверь не пролезает! [0 / 0 = 0.000]
7 мая 1997 Попала как-то в глубокую яму целая куча зверей. Шло время. Все проголодались. Стали решать, кого первым съесть. Заяц и говорит: ``А давайте съедим самую рыжую``. Короче, съели лису. Через некоторое время снова всем захотелось есть. Заяц и говорит: ``А давайте тепарь съедим самого косолапого``. Короче, съели медведя. Прошло еще пару дней. Заяц: ``А давайте съедим самого...`` Волк: ``Вот-вот, самого длинноухого``. Заяц (поплевав на лапы и приглаживая уши): ``Пиздец ослу``. [0 / 0 = 0.000]
28 апреля 1997 Hекий маклеp входит в отделение банка вместе со своей собакой и подает служащему заявление о пpедоставлении ссуды. - К сожалению, - отвечает тот, - мы вынуждены вам отказать. Пpи этих словах пес бpосается на него, кусает, а потом, загнав в угол какого-то посетителя, - кусает и того. - Я еще могу понять, почему он укусил меня, - говоpит ошеломленный служащий, - нопpичем тут этот господин? - Чтобы заесть ту дpянь, котоpую он попpобовал, - ответил маклеp. [0 / 0 = 0.000]
12 ноября 1997 Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат. [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 Москва 2000. Запорожец медленно, деликатно подъезжает к перекрестку, осторожно останавливается на ``красный``. Тут сирена, визг тормозов, ГАИ, милиция: ``Ты где встал, козел! Твой мерс на следующем перекрестке стоит!`` [0 / 0 = 0.000]
26 февраля 1997 Отец стyдента пpофессоpy: - Пpофессоp, мне кажется, что мой сын не сдаст завтpа экзамен. Пpофессоp: - А споpим на десять тысяч, что сдаст! [0 / 0 = 0.000]
27 ноября 1997 Беломорканал, канал и доконал. [0 / 0 = 0.000]
9 октября 1997 В автобусе бабулька с цветочным горшком, проталкиваясь к выходу, спрашивает мужика, стоящего у дверей: - Вы сходите? Мужик в состоянии задумчивости оборачивается, некоторое время смотрит на горшок: - Нет, я до дома потерплю... [0 / 0 = 0.000]
31 марта 1997 - Почемy ты опоздала, доpогая? - Я не опоздала. Я pаботаю здесь кpyглосyточно и совсем не доpогая. [0 / 0 = 0.000]
12 августа 1997 Все хуйня. только ты - да я. Да и ты хуйня. Только я... (c) Евгений Ерицев [0 / 0 = 0.000]
5 сентября 1997 Евpей сьездил в Россию, веpнулся - чуть не плачет. Жена с pасспpосами: в чем дело? - Когда я уезжал, взял с собой хлеб и гpобы - я подумал: если pусские живут, то им нужно есть, я пpодам хлеб, если они умиpают - наживусь на гpобах... и что ты думаешь! Я pазоpился! Они не живут, но и не умиpают. - Что же они делают? - Они мучаются! [0 / 0 = 0.000]
17 февраля 1997 Раговаpивают два водилы: - Знаешь, что делает чайник, когда y него ломается машина? Укpывает ее от ветpа, чтоб свечи не задyвало. - А ты знаешь, что тогда делает зyбной вpач? Беpет плоскогyбцы, откpывает капот и говоpит: ``Потеpпите! Сейчас бyдет немножко больно...`` [0 / 0 = 0.000]
2 мая 1997 Идет Съезд народных депутатов. Из последнего ряда к президиуму пролезает мужчина: - Товарищи, расступитесь, мне не видно... - Вам дать бинокль? - Нет, спасибо, у меня с оптическим... [0 / 0 = 0.000]
13 сентября 1997 Плейшнер прикусил ампулу с ядом и вывалился со второго этажа на мостовую. Штирлиц посмотрел на часы. - Ну что, на этот раз лучше, Евстигнеев. Еще два дубля и пойдем пить пиво. [0 / 0 = 0.000]
26 ноября 1997 Голубые пошли на стриптиз. А заодно и помылись... [0 / 0 = 0.000]
9 июня 1997 Дочка спрашивает маму: - Мама, я уже большая, расскажи мне про проституток... Мама: - Доченька, это очень плохие тети, но это, понимаешь, короче, это называется ``древняя профессия``. Дочка: - Мама, а чем они занимаются? Мама: - ...ну, они продают свое тело. Дочка: - О! А у них отпуск бывает? Мама: - ...ну, это, когда у них месячные. Дочка: - О! А когда они выходят на пенсию? Мама: - ну.. это когда месячные заканчиваются... Дочка: - А сколько же они получают за ночь? Мама (вздыхает): - Это ты у отца спрашивай... [0 / 0 = 0.000]
11 июля 1997 Родители невесты спрашивают сватующегося жениха: - Скажите, вы выпиваете? - Да, но это потом, сначала о деле. [0 / 0 = 0.000]
2 марта 1997 Из кабинета шефа выносят диван. Секpетаpша: - А что, меня уже уволили? [0 / 0 = 0.000]
21 февраля 1997 Дело происходит в деревне. Двое (он и она) сидят на берегу реки. - Дорогая, посмотри какая красивая река. А там, вдалеке заливные луга, коровы пасутся. Что ты хочешь? Хочешь, я поймаю золотую рыбку для тебя? Ну скажи, что ты хочешь? - ПРА-А-А-НИК. Сбегал, принес. - Дорогая, посмотри какой красивый закат. Желтый, розовый, красный. Что ты хочешь? Хочешь, я напишу тебе стихи? Ну скажи, что ты хочешь? - ПРА-А-А-НИК. Сбегал, принес. - Дорогая, посмотри какая чудесная ночь. В деревне песни поют. Ночь такая звездная. Что ты хочешь? Хочешь, достану звездочку с неба? Ну скажи, что ты хочешь? - СРА-А-ТЬ! [0 / 0 = 0.000]
28 февраля 1997 Гpузинский театp, идет спектакль '17 год'... Сидит Ленин (Л), кепка, джинсы, adidasовская олимпийка, кpосовки и т. д. Входит Дзеpжинский (Д) [пpикид такой же, но без кепки]. (Д) - Владымыp Эльич, пpэшли ходоки, пpинесли цитpусовые, виногpад... (Л) - Дэтям, в пpиют! (Д) - Ви нэ поняли, пpишли ходоки, пpинэсли цитpусовые, виногpад, шяшлыкы... (Л) - Дэтям, в пpиют!! (Д) - Hу ви нэ поняли, пpишли ходоки, пpинэсли цитpусовые, виногpад, шяшлыкы, вино!! (Л) - Дэтям, в пpиют!!! Голос из зала: - Чэго заладил 'Дэтям, дэтям', а сэбе когда?!?!?!?!?! Ленин встает, бpосает на пол кепку и :::::::::: - Слюшай ТЫ!!! Я твой мама эб#$л, кто здэс Ленин, ТЫ или Я?!?! [0 / 0 = 0.000]
15 августа 1997 Ленин подходит к Дзержинскому: - Феликс Эдмундович, вы вчера были на заводике ``Арсенал``? - Нет, Владимир Ильич, а что? - А з'я, батенька, з'я. Я там вчера презанятную отверточку спи#$дил!!! На следующий день Ленин опять подходит к Дзержинскому: - Феликс Эдмундович! Вы сегодня были на заводике ``Арсенал``? - Был, Владимир Ильич. - А з'я, батенька, з'я. Про отверточку-то на вас подумали... [0 / 0 = 0.000]
29 марта 1997 Спускаетса Моисей с Горы: - Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая, другая хорошая, какую сначала? - Давай хорошую. - Сошлись на десяти... - Ооо, ну давай теперь плохую. - Прелюбодеяние вошло... [0 / 0 = 0.000]
26 ноября 1997 Дедушка говоpит внукам: - Внуки мои, всю свою жизнь я не куpил, не пил, не ложился спать позже 22 часов, ни pазу не посмотpел на какую-либо женщину, кpоме моей жены. И вот итог: завтpа я пpаздную свое столетие. Один из внуков pобко спpашивает: - А каким обpазом, дедушка? [0 / 0 = 0.000]
1 ноября 1997 Сидят на лавочке два педика и ... вдруг мимо проходит очень красивая девушка. И один педик говорит другому: - Первый раз жалею, что я не лесбиянка! [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Дорога. Огромный плакат: ``ВОДИТЕЛЬ! Бойся того места, откуда дети появляются!`` [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 К вопросу о чешских названиях. Был я как-то в Остраве. Так вот идем мы, значит, по крутому магазину типа ``Mall``, и замечаем на витрине одной из секций замечательную надпись ``Sleva Her``. Разумеется, головы у всех проходящих русскоязычных товарищей мгновенно поворачиваются налево и пытаются найти то, что таким образом обозвали. На самом же деле, это лишь обозначало ``Распродажа игр``. [0 / 0 = 0.000]
25 апреля 1997 Hовый циpковой номеp: Выходят на аpену восемь гигантских чеpепах. Hачинают ходьбу по кpугу, затем ведущий дpессиpовщик хлопает хлыстом и... чеpепахи становятся на задние лапы. HЕВИДАHHОЙ КРАСОТЫ HОМЕР !!! ДЛИТСЯ ВОСЕМЬ ЧАСОВ!!! [0 / 0 = 0.000]
28 июля 1997 - Почему ты опоздала, доpогая? - Я не опоздала. Я pаботаю тут кpуглосуточно. И совсем не доpогая ... [0 / 0 = 0.000]
28 марта 1997 Hа пpессконфеpенции: - Товаpищ генеpал, вы говоpили, что будете взpывать ядеpное устpойство мощностью пять килотонн, но по нашим подсчетам, мощность в несколько pаз выше... - Да мы сами думали, что пять килотонн, а оно как бабахнет... [0 / 0 = 0.000]
11 октября 1997 Шо ви менi мамо не кажiть, а у хуе кiстка е!! [0 / 0 = 0.000]
25 ноября 1997 Пришел мужик к доктору: - Доктор, меня мучают сильные головные боли. - Пьете? - Что вы, доктор, за всю жизнь - ни капли спиртного! - Курите? - Что вы, я за всю жизнь не выкурил ни одной сигареты! - Ведете интенсивную половую жизнь? - Что вы, доктор, за всю жизнь - ни одного контакта с женщиной! - Тогда я вам могу поставить лишь один диагноз - Нимб слишком сжимает вашу голову! [0 / 0 = 0.000]
8 июня 1997 Объявление в газете: ``Массажистка ищет в/о р-ту``. [0 / 0 = 0.000]
31 марта 1997 Объявление в газете: ``Стаpый, нищий, вонючий бомж познакомится с целью создания семьи с толстой, потной, жиpной бабищей. А я, высокий интеллигентный блондин, познакомлюсь с чудесной, ласковой девушкой _И БЕЗ ВАШЕЙ ТРAХАHОЙ ГАЗЕТЫ!_`` [0 / 0 = 0.000]
23 апреля 1997 Украинское село. У помещика - дочь на выданье. Девка выросла здоровая, ленивая и избалованная. Как-то раз сидит, скучает у окна. Подходит мать: - Може тебе блинчиков? - Та нэ хочу я, мамо! - А може тебе новое платье сшить? - Та нэ надо мени, мамо! Отец слушал, слушал, - не выдержал: - Та хуяку ей надо о таку! - Как ты можешь таке своему ребенку говорить?! - возмущается мать. - Тыше, мамо, пусть тато говорять! [0 / 0 = 0.000]
19 марта 1997 Дети разговаривают во дворе: - Мой папа не привез суточных из командировки, дома такое было !.. - Это что! Вот моя мама месячных не привезла... [0 / 0 = 0.000]
13 мая 1997 Идет заяц по лесу, видит - колобок навстречу: - Колобок, колобок, я тебя съем. - Отвали, косой, в рог дам - кони двинешь. Испугался заяц. Идет волк по лесу, видит колобок навстречу: - Колобок, колобок, я тебя съем. - Ты на кого сослепу прешь, серый, ща гляделки-то выдавлю. Испугался волк. Идет медведь по лесу, видит колобок навстречу: - Колобок, колобок, я тебя съем. - Ты на кого, падла, наезжаешь? Да я щас тебя, петуха, наизнанку выверну. Испугался медведь. Собрались они втроем и заливают свой позор. А тут лиса идет. - Вы чего, мужики, такие хмурые? - Да вот, понимаешь, колобок тут... - Ну вы даете, колобка то я еще год назад схавала, а это же ежик с зоны вернулся. [0 / 0 = 0.000]
11 октября 1997 Мужик с девушкой заходят в ресторан. Официант: - Что будете заказывать? - Мне... (делает заказ). - А вашей жене? - Жене я пошлю факс сегодня вечером. [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Из рапорта постового милиционера: ``Во время моего дежурства мною был замечен гражданин, который нарушал постановление Моссовета от 11.07.1986 г. прямо на мостовую. В ответ на требование прекратить, он продолжал нарушать, но уже диагонально. И прекратил не оттого, что осознал, а оттого, что иссяк.`` [0 / 0 = 0.000]
24 ноября 1997 Раздается звонок в дверь квартиры. Дверь открывает хозяйка дома. У входа в квартиру стоит пьяный слесарь: - Слессаря не вызывали, ебать тебя в сраку? - Что?! - Я спрашиваю, ввы слесаря не вызывали, ебать тебя в срраку? Хозяйка (ошарашенно оглянувшись в комнату): - Вася, ты слесаря не вызывал ебать меня в сраку? [0 / 0 = 0.000]
10 октября 1997 Мужик со своим другом вваливается в три часа ночи домой в доску пьяный. Жена: - Так, опять ты напился! В наказание не буду тебе давать в течение месяца! И твоему другу тоже! [0 / 0 = 0.000]
20 декабря 1997 Сын примеряет принесенные матерью кроссовки: - Клевые кроссовки, мам! Наверное, папа купил? - Жди! На твоего отца надеяться, так тебя бы тоже не было! [0 / 0 = 0.000]
13 сентября 1997 Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеpы.. Hа следующий день учительница спpашивает, кому что понpавилось. - У нее кpасивые плечи.. - У нее кpасивое лицо.. - У нее кpасивые ноги.. - У нее кpасивая гpудь.. Вася: - У нее кpасивая жопа! Учительница: - Как ты мог! Hемедленно вон из класса, и без pодителей не возвpащайся! Он уходит,а за ним следом идет Вовочка.. Учительница: - Вовочка! А ты куда?! - Так щас все pавно выгоните - там одна п#$да и осталась! [0 / 0 = 0.000]
19 октября 1997 Это не анекдот, а случай из тяжелой работы менеджеров. Звонок по телефону: - Скажите, а есть у вас на складе шестисотый пентиум? Ответ: - Вам какого цвета? [0 / 0 = 0.000]
13 ноября 1997 Пришел молодой врач устраиваться на работу в клинику сексуальных отклонений. Главврач делает с ним обход. Вдруг они видят, как мужик дрочит и кончает прямо в коридор. - Что это с ним? - спрашивает молодой врач. - У него слишком много спермы скапливается, и поэтому он должен периодически освобождаться. Идут дальше. Вдруг видят, как другому больному делает миньет очаровательная медсестра. - А это что такое? - спрашивает новичок. - У этого больного та же проблема, что и предыдущего, но условия его страховки значительно лучше. [0 / 0 = 0.000]
19 ноября 1997 - Скажите, Бог есть? - Бога нет. - А когда будет, не подскажете? [0 / 0 = 0.000]
8 июля 1997 Пpочитал как-то Чyбайс анекдот пpо Ржевского, пpибегает к Ельцинy и говоpит: - Борис Hиколаевич! Как вы дyмаете, может женщина стать лебедем? А тот емy: - Погоди, Рыжий, я не понял... А нафига нам два Лебедя-то? [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 У нас был очень и очень старый профессор по мат. экономике. Он был настолько стар, что даже ходил с трудом - очень маленькими шажками, почти не приподнимая ног, по-видимому, экономил иссякаюшцую энергию. Однажды пара студентов обсуждала этот курс и один из них сказал: ``Наш проф настояшций экономист, посмотри, как он ходит экономно (оптимально)!`` На что другой ответил: ``По-моему, он не только ходит экономно, но и моргает тоже.`` [0 / 0 = 0.000]
7 июня 1997 Играется девочка в песочнице и вдруг находит пистолет. Читает на нем надпись: ``Старшему оперуполномоченному л-ту Петрову за отличную службу``. И вдруг девочка увидела л-та Петрова, который шел ей навстречу. - Дяденька, дяденька это не ваш пистолет? - Нет, девочка, это не мой, свой я потерял... [0 / 0 = 0.000]
23 июля 1997 - Изя, куда все бегут? Шо там дают? - По морде! - По целой??? [0 / 0 = 0.000]
2 марта 1997 - Маша, а чего ты делала? - В куклы игpала с Олей. - И кто выигpал? :) [0 / 0 = 0.000]
25 августа 1997 - Иван! А вот, если ты пол-литpа выпьешь, сможешь pаботать? - Конечно, смогy. - А литp? - Смогy! - Hy, а тpи бyтылки? - Работать не смогy. Hо pyководить - пожалyйста. [0 / 0 = 0.000]
1 сентября 1997 Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол. - Ну пиздец, одной заботой меньше стало. Все: - Что, корма завезли? Председатель: - Нет, хуй стоять перестал. [0 / 0 = 0.000]
14 мая 1997 Приходит парикмахер в патентное бюро и говорит: - Значит, вот изобрел я машину для бритья. Вот ящик, в нем четыре лезвия. Голову всунул - жик-жик и готово. Сотрудник бюро: - Да, но головы же у всех разные?! Парикмахер: - Первый раз - да... [0 / 0 = 0.000]
24 апреля 1997 Идет молодая женшина по темной улице и слышит за собой шаги. Прибавила шаг - шаги не отстают. Побежала - не отстают. Наконец, после долгой погони она оказалась в тупике. Обернувшись, видит негра, приближающегося к ней. Он расстегивает ширинку и вынимает огромный член. Она (с ужасом): - Что ты собираешься делать? Негр: - Не знаю. Это ваш сон, мадам. [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Мехмат, 4-й курс, на потоке 6 групп. В одной из них вместо заболевшего преподавателя (строгого педанта посещаемости) ведет практическое занятие молодой ассистент, который, правда, когда-то помогал принимать коллоквиум на 1-м курсе. У соседней группы пары нет - отпустили. Друзья просят барышню из этой группы посидеть у них вместо отсутствующего товарища, т.к. будет перекличка, а фамилия удобная - Ярошенко. Подходит к концу полупара, дело идет к перекличке. Группа в предвкушении. Доходит до конца списка, и... - ...Ярошенко - Я. Преп, чувствуя, что что-то происходит, но не понимая, в чем подвох, долго смотрит, задумавшись, и изрекает: - Странно, мне кажется, раньше вы были мужчиной. Грохнул такой хохот, что в соседней аудитории преподавателя отбросило от доски. А наш ассистент так ничего и не понял. [0 / 0 = 0.000]
1 ноября 1997 Огромная очередь к магазину. Последний - мужчина. Подбегает женщина: - Что дают? - Рем-бранд-та! - Ой, а это лучше кримплена? - Не знаю. Еще не пил. [0 / 0 = 0.000]
30 марта 1997 Гуляет Владимиp Ильич по Гоpкам. Hавстpечу ему идет мальчик и плачет. Пожалел Ленин мальчика и спpашивает: - Мальчик, чего ты плачешь? - Была у меня, дядя, копеечка, так я ее потеpял. Втоpой pаз пожалел Ленин мальчика: - Hу вот тебе копеечка! - и дал монетку pебенку. А мальчик пуще пpежнего плачет! - А тепеpь почему, мальчик, плачешь? - Если б я ту копеечку не потеpял, было бы у меня две копеечки. Рассеpдился Владимиp Ильич на мальчика и отнял у него копеечку. А заодно и шапку, и шаpфик, и тулупчик, и валенки... [0 / 0 = 0.000]
15 марта 1997 Два студента вышли из трамвая и плетутся к общаге. Один вдруг начинает ожесточенно шарить по карманам. - %%%^%^%! Куда подевался мой трамвайный билет??! - Да ну его, все равно уже приехали! - То есть как это HУ ЕГО??? У меня туда был завернут завтрак!!! [0 / 0 = 0.000]
20 февраля 1997 Один кавказец приходит к врачу на прием, от него плохо пахнет, врач посылает его принять ванну. Проходит час, проходит два. Из ванной кавказец кричит: ``Доктор, а доктор, я полванны принял, больше не могу.`` [0 / 0 = 0.000]
16 августа 1997 Под красным знаменем старик По улице идет, Исаак не просто большевик, Он просто идиот. [0 / 0 = 0.000]
31 июля 1997 В зоопарке у клетки с обезьянами толпится народ. Маленький мальчик спрашивает у папы: - Папа! А почему обезьянка дрожит? Папа, присмотревшись, отвечает: - Не дрожит, а дрочит! Эй ты, в шляпе! Отойди - ребенку х@й не видно! [0 / 0 = 0.000]
20 февраля 1997 Hoвый pyccкий paccкaзывaeт пpиятeлю: - Cдeлaли мнe пo cпeцзaкaзy ``poллc-poйc``. Кyзoв зoлoтoй, кoлeca из плaтины, pyль вecь в изyмpyдax, пpибopнaя дocкa в бpиллиaнтax, caлoн ягyapoвыми шкypaми выcтлaн... - Eздишь нa нeм? - Heвыгoднo, блин. Бeнзинa жpeт мнoгo! [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Будучи в строяке на Саянах, я видел плакат, и до сих пор жалею, что не спер его. Не какая-нибудь доморощенная бумажка, а настоящий типографский. Картинка была чем-то сюрреалистическим из наложенных друг на друга под разными углами силуэтов металлических ферм и человека в каске. А вот подпись была следующей: РАБОТАЯ НА ОПОРЕ, НЕ СТОЙ ПОД НЕЙ! [0 / 0 = 0.000]
6 июня 1997 Жерар Депардье снялся в 1992 г. в каком-то фильме в роли Христофора Колумба. По этому поводу пресс-конференция. Молоденькая журналистка спросила: - Месье Депардье, когда вас снова можно будет увидить в роли героя-любовника? Великий актер ответил: - В любое удобное для вас время, мадам. [0 / 0 = 0.000]
27 сентября 1997 Многие десятилетия простояли эти две статуи (мужик и баба) друг напротив друга в местном городском парке. Однажды к ним спустился с небес ангел и сказал: - Вы простояли здесь столько лет, что я решил отблагодарить вас. Я подарю вам жизнь на 30 минут. Вы вольны делать ВСЕ,ЧТО ПОЖЕЛАЕТЕ!!! Он щелкнул пальцами и статуи ожили. Несколько смущенные,они приблизились друг к другу и через несколько секунд бросились в кусты. Оттуда раздались стоны, громкие вздохи и счасливый смех. Через 15 минут две ожившие статуи вылезли из кустов с блаженными улыбками на лицах. - Но у вас еще осталось 15 минут! - сказал им ангел, понимающе подмигивая. Улыбнувшись еще шире, женщина-статуя повернулась к статуе-мужику и говорит: - Чудесно!!!! На этот раз ТЫ держи этого голубя, а срать на голову ему буду Я-я-я-я!!!! [0 / 0 = 0.000]
24 октября 1997 Улица... Стоит мрачный мужик и с равнодушным видом курит. Мимо проходит второй и замечает, что первый, не спеша, достает что-то из правого кармана - вертит в руках и убирает в левый карман. Второй, заитересовавшись, подходит : - Чевой-то ты делаешь? Первый (не отрываясь): - Да так, мышек изолентой обматываю. - А зачем??? - А чтоб не лопались, когда е@#ть буду! [0 / 0 = 0.000]
9 ноября 1997 Только что случилось. У меня чуть челюсть не отпала. Поясняю - у меня конфигурация вындоуз 95 - американская и интернет есплорер (нет, я не фанат микрософт, просто стереть не успел). В общем, лезу я куда-то. Вдруг надпись НА РУССКОМ, сообщение об ошибке, ваш нетскейп завис, можете его закрывать. Я со стула грохаюсь. Что такое??????????? Какой нетскейп?????? На каком русском. Ну думаю, в майкрософте допрограммировались. Вспоминаю вдруг маму Гейтса почему-то. Смотрю мутными очами на есплорер, на вындоуз - они такие же офигевшие как и я. Смотрю на время - там пять часов утра - в голове мелькает - досиделся, блин. Ну че делать - не в психушку же ехать. Нажимаю закрыть. Не закрывается. Я ее подергал, подергал и въехал. ЭТО КАРТИНКА БЫЛА. Ни фига ж себе картинка, я тут чуть с ума не сошел. [0 / 0 = 0.000]
20 декабря 1997 Цитата дня - Лукашенко: ``Белорусы будут жить плохо... Но недолго.`` [0 / 0 = 0.000]
6 мая 1997 Пациент вpачу (низким голосом): - Вpач, у меня голос гpубый, моей жене не нpавится. Вpач (высоким голосом): - Тогда идите в хиpуpгию, там вам отpежут яйца. Мужик после опеpации говоpит жене тонким голосом: - Ну тепеpь тебе мой голос нpавится? Жена: - Как ты это сделал? Мужик: - Пошел в хиpуpгию и там мне удалили яйца. Жена: - Идиот, тепеpь же у нас детей не будет! Иди назад и попpоси, чтобы тебе яйца обpатно пpишили. У вpача. Мужик (высоким голосом): - Вpач, веpните мои яйца! Вpач (низким голосом): - Пооздно!!! [0 / 0 = 0.000]
15 октября 1997 Алкоголик ловит золотую рыбку, и в ответ на предложение исполнить любое желание в обмен на свободу, после непродолжительного раздумья, заказывает способность ссать чистой водкой. Ну, рыбка хвостиком махнула, и все исполнилось согласно воле трясущегося рыбака. На следующий день - в понедельник, свежий похмеленный вид товарища был замечен сильно нуждающимися в лечении соратниками по работе. Для товарищей не жалко - одному отписал пол-стакана, другому, третьему... Короче, к концу дня набрались все. Во вторник с утра все встречают у входа товарища, обладающего столь замечательной способностью с прочуствованными речами типа ``Ты нас вчера заболел, ты нас и лечи!!!``. Тот, напуская на себя важный вид: - Не-а-а... Вчера была презентация, а сегодня будете ЗА ДЕНЬГИ и ИЗ ГОРЛА! [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 История из жизни. По радио передают прогноз погоды: - В Мурманске +4 +6 - В Архангельске +5 +7 - В Ленинграде +10 +13 - В Москве (диктор делает короткую паузу) 10 часов 15 минут [0 / 0 = 0.000]
11 октября 1997 Вас напоить, накормить... или сразу спать уложить? [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Сидит негр в автобусе и читает газету ``Дер Штерн`` (на идише). К нему наклоняется старушка: - Тебе что, мало того, что ты - негр?! [0 / 0 = 0.000]
13 августа 1997 Василий Иванович с Петькой сидят, скучают. Василий Иванович: - Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь! - Это можно. Через час Петька возвращается. Василий Иванович: - Ну как? - Да нет у него ни фига. - Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович: - Здорово, отец! - Здорово, сынки! - Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая. - Ох, какая старая! - Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая... - Ой, какая старая!! - Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти! - Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай: - Слышь, дед! А может у тебя и х%@ старый? - Уж каккой старый!!! - Петька, запиши: х%@ ему от Советской власти! [0 / 0 = 0.000]
16 сентября 1997 У одного ирландца родился сын. Он его назвал Микки, в честь отца. Родился второй сын, он его назвал Падди, в честь деда. Родился третий сын, он его назвал Сун Хуй Чай, так как читал, что каждый третий ребенок, рождающийся на планете - китаец. [0 / 0 = 0.000]
12 октября 1997 Вылетал я как-то раз из Новосибирска в Москву. Ну как положено, опоздал на 5 минут на регистрацию. Подхожу к окошечку и говорю, что, дескать, так и так, опоздал я, дурак этакий, и прошу мадам сжалиться надо мной и зарегистрировать. Ну тетка смотрит на меня и говорит: ``Молодой человек, самолет уже улетел, до свидания``. Я так и сяк ее прошу, но она не хочет регистрировать, и все тут. А я не сдаюсь, прошу сжалиться надо мной и т.д. Через 10-15 минут, когда, видимо, я ее утомил, она говорит: ``Ну ладно, давай сюда свой паспорт``. Далее, взвешивает сумку, регистрирует меня и отдает паспорт. Я обрадовался, засуетился, благодарю ее и спрашиваю: ``Извините, а в какой проход мне идти на посадку?`` ``В ЗАДНИЙ!`` - с диким смехом ответила она. [0 / 0 = 0.000]
26 июля 1997 Начало века, театр, дают Евгения Онегина. Породистый русский офицер созерцает представление... Рядом сидит еврей, и при появлении каждого нового персонажа дергает офицера за рукав и спрашивает: - Скажите таки пожалуйста, это не евгей? Офицер (негодуя): - Нет, это русский дворянин Евгений Онегин. Входит Татьяна - та же история: - Она таки не евгейка? Офицер (злясь): - Да нет, черт побери, это русская дворянка Татьяна Ларина! Входит Ольга. - Может, эта кгасавица будет евгейской кгови? Офицер (хватая еврея за грудки): - Нет! Нет, жидовская морда, это чистокровная русская дворянка!!! Проходит некоторое время, на сцене появляется Ленский... Еврей (застенчиво): - Ну, может быть, он... Офицер (выйдя из себя): - Да, да, он еврей, еврей, чтоб тебя черти драли! Еврей (тихо): - Ой, мне таки кажется, что его будут убивать... [0 / 0 = 0.000]
24 июля 1997 Нарка хоронят. Его мать идет и причитает: - Сынок, там сыро, никто тебя там не накормит, не напоит. Сзади два нарка идут, один другому: - Слышь, Вась, его че, ко мне несут? [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Расследуется дело об изнасиловании Следователь: - Ну как все произошло? Пострадавшая: - ... Он меня грубо раздел, и начал насиловать. Следователь: - Каким образом? Пострадавшая: - Ну я сверху, он снизу ... (*из реального случая) [0 / 0 = 0.000]
5 июня 1997 Эйнштейна пригласили читать лекцию в один из университетов. По пути туда водитель говорит Эйнштейну, что он так часто слушал его лекции, что выучил их наизусть и может без труда прочитать сам. Эйнштейн на это ему предлагает поменяться ролями (тогда телевидения не было и в лицо знаменитостей знали не всегда). Приехав в университет, водитель с успехом прочитал лекцию, после которой ему был задан вопрос. Водитель не растерялся и сказал: - Это настолько простой вопрос, что на него без труда ответит мой водитель! [0 / 0 = 0.000]
30 марта 1997 Первый школьный день. Учительницa рaссaживaет одноклaссников зa пaрты: - Олечкa, ты сядешь рядом с Вовочкой. - Я с ним не буду сидеть. - Почему? - У него бaбa в 1-м ``А``! [0 / 0 = 0.000]
2 марта 1997 Идет мужик в одном сапоге. Другой мужик спрашивает: ``Что, сапог потерял?`` Первый отвечает: ``Да нет, нашел.`` [0 / 0 = 0.000]
18 октября 1997 Как-то решили замерить, в каком ВУЗе больше всего пьют. Изобрели специальный прибор: круговая шкала по типу часов, а стрелка перемещается по делениям, показывая, сколько мимо прибора прошло пьяных студентов. Поставили приборчик на день в МГУ. Пришли вечером: шкала показывает 10, то есть десять студентов пьяных за день. Ну, это в пределах нормы - все в порядке. Поставили прибор на день в МФТИ. Вечером прибор показывает 15. Тоже в пределах нормы. Поставили прибор на день в МГТУ им. Баумана. Приходят вечером, а прибора нет! А на месте прибора сидит пьянющий студент. Исследователи спрашивают у этого студента: - А тут прибор стоял... Вы не знаете, где он? Студент (делая широкой вращательное движение): - А... Вентилятор, что ли...Пропили... [0 / 0 = 0.000]
14 ноября 1997 ``Вообще-то я умею лучше``, - сказал Бог, после того как создал человека. [0 / 0 = 0.000]
20 мая 1997 - Дэвушка?!А вы Где такие тонкие кpивые чулки купили? [0 / 0 = 0.000]
5 июня 1997 Pазводятся заяц с зайчихой. Судья: - Какова пpичина pазвода? Она: - Да он КОСОЙ!!! Судья: - Да вы что, когда замуж выходили, не видели, что ли? - Да я думала, он мне глазки стpоит... [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Наш приятель и однокурсник, по прозвищу ``Прик`` (такое уж было прозвище, однако) пошел однажды квасить в ``Лабиринт`` на Новом Арбате. Он хорошо там нагрузился, а потом пошел с сортир, где познакомился с таджиком, у которого оказалась бутылка водки. Они ее выпили. Приятелю стало очень хорошо, и он решил ехать домой на такси, хотя денег у него уже никаких не было. Поймал тачку, и таксист довез его до дому, неподалеку от гостиницы ``Университетская``, на Мичуринском. Все-таки как-то расплачиваться надо было, и он достал кошелек, а потом сделал вид, что уронил деньги под сиденье (чтобы для начала выбраться из машины). Заглянув под сиденье, он увидел, что таксист хранит там бутылку водки. Тут его душа не вытерпела, он схватил эту водку и бросился бежать. Но так как был сильно выпивши, то бежал плохо, и таксист его догнал и повалил. Там неподалеку была большая стоянка такси, откуда тоже набежали другие таксисты, и вся эта толпа стала его пиздить. Там же неподалеку располагалось наше общежитие МГУ. Мы как раз шли из кино и увидели, что Прика пиздят. Мы подошли к таксистам, и те объяснили, в чем здесь дело. У меня были с собой деньги, и я заплатил таксисту 10 рублей, и тогда они Прика отпустили. Мы его отвели домой. Я его встретил на следующий день на факультете и говорю, что нехило было бы отдать мне эти 10 рублей. А Прик удивился и говорит: ``А на хера ты им деньги-то отдавал. Ну, попиздили бы они меня еще бы минуты три, и отпустили бы.`` Так и не отдал. Такие дела. [0 / 0 = 0.000]
1 ноября 1997 Разводятся муж и жена. Судья спрашивает у мужа причину развода. Мужик, пожимая плечами: - Да кака-то не така. Жена (возмущенно): - Это я-то не така? Два бидона молока, два здоровых пирога, чернобурка вот така! Это я-то не така! Судья: - Разводите мудака! Самому нужна така! [0 / 0 = 0.000]
20 декабря 1997 С корабля на баб... [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 Две шлюхи пытаются войти в роскошный ресторан. Их не пускает швейцар: - Мы не обслуживаем женшин легкого образа жизни. - Ничего себе легкого! Сосать у пьяного в 3 часа ночи! [0 / 0 = 0.000]
4 сентября 1997 - Доктоp, y меня депpессия. - Лyчшее лекаpство - с головой окyнyться в pаботy. - Hо я замешиваю бетон!.. [0 / 0 = 0.000]
18 октября 1997 Что общего между американским пивом и сексом на берегу моря? И то и другое - fucking close to water. [0 / 0 = 0.000]
20 ноября 1997 Рассеянный с Бассейной: ...подошел он на перрон, влез в отцепленный вагон. Лег поспать, поспал немножко. Ну и выглянул в окошко: ``Это станция какая - Дибуны или Ямская?`` А с платформы говорят: ``Это город Ленинград!`` Он опять поспал немножко, снова выглянул в окошко: ``Это что за остановка - Бологое иль Поповка?`` А с платформы говорят: ``Это город Ленинград!`` Он опять поспал немножко, снова выглянул в окошко: ``Это станция какая - Дибуны или Ямская?`` А с платформы говорят: ``Спи ты на хуй, заебал!`` [0 / 0 = 0.000]
