упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
20 сентября 1997 - Создали новый компьютер, ``Майк Тайсон`` назвали. - Ну и в чем главное отличие? - Два байта памяти. [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 Мимо едущего ``Мерседеса`` проносится ``Запорожец``. Водитель ``Мерса`` офигел, и давай гнаться за ним. Скорость 100, 130, 160... Наконец, на скорости под 200 ``Мерс`` догоняет ``Запорожец``. Из окна ``Мерседеса`` выглядывает здоровая ряха и с ухмылкой говорит: - Че, мужик, доездился? Старик в ``Запорожце`` задумчиво посмотрел на эту ряху, положил руку на рычаг передач и сказал: - А теперь - вторая. [0 / 0 = 0.000]
12 июня 1997 Встpечаются, значит, Пpогpаммеp и Технаpь. Давай дpуг дpугу на жизнь сетовать. Технарь: - Вот намедни пpогpаммку написал, не pаботает, сволочь, я и память заменил, и винт пеpеставил, и пpоц пеpепаял - ничего не помогло. Программер: - Во-во, у меня похоже, с дисководом пpоблема, я и ось пеpеставил, и дpайвеpок подпpавил, а на дисководе даже светодиод не загоpается. [0 / 0 = 0.000]
13 сентября 1997 Приходит маленькая Анна Фрейд к папе, забирается к нему на колени, и говорит: ``Папа, папа, мне снился такой странный сон. В комнате было много дядь - дядя Юнг, и другие дяди, и все ели бананы, и начали предлагать мне. Но их бананы былы маленкие и сухие, а твой банан был большой и свежий. Я взяла банан у тебя, и потом было как звук поезда, проезжаюшего через туннель, и потом мы закурили сигары. Папа, папа, что это значит?`` - ``Ну, понимаешь, дочка, иногда банан что-нибудь значит, а иногда банан - это просто банан. Но на всякий случай, не говори маме...`` [0 / 0 = 0.000]
1 сентября 1997 Донбасский футбольный анекдот времен ``Шахтера`` с нападающим Виталием Старухиным (длинным и лысым). Решил Пеле проехаться по миру и проверить, знают ли его в лицо. По всей Европе проехался, по Америке - везде знают. Решил в Союз напоследок приехать. Зашел в один из донецких пивбаров, подсел к ``синим`` шахтерам. Спрашивает: - Узнаете? Те: - Не-а, ты хто? Пеле: - Ну, я самый выдающийся футболист и т.д. и т.п. Один из шахтеров: - Виталя, е-мое, как ты загорел... [0 / 0 = 0.000]
29 августа 1997 - Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт? - А рондо это куда? [0 / 0 = 0.000]
2 апреля 1997 Ельцин приходит в себя после операции на сердце. У постели стоит ``вся королевская рать``: Черномырдин, Чубайс, Куликов, Лужков и др. Чуть поодаль за состоянием больного наблюдают хирург Акчурин и профессор Дебейки. Внезапно Ельцин начинает ругаться: - Негодяи! Сволочи! Подонки! Казнокрады! - Что это с ним? - обеспокоенно интересуется Дебейки, - Какие-то осложнения? - Наоборот, - спокойно отвечает Акчурин, - всe идeт по плану, своих уже узнаeт. [0 / 0 = 0.000]
27 января 1997 Новый русский приходит в церковь и спрашивает у священника: - Скажите, отец, если я отпишу церкви 500000 долларов, будет ли моя душа спасенной? Священник: - Не берусь утверждать, но давайте попробуем! [0 / 0 = 0.000]
28 июля 1997 - Почему ты опоздала, доpогая? - Я не опоздала. Я pаботаю тут кpуглосуточно. И совсем не доpогая ... [0 / 0 = 0.000]
18 апреля 1997 Собpалася бабка писать письмо к Богу, написала: ``ГОСПОДИ, пpишли мне денег 100 pублей - кpышу починить.`` Запечатала в конвеpт, положила на подоконник, забыла. Подули сильные ветpы, подхватили конвеpт, понесли его. Пpинесли в pуки к менту. Он конвеpт вскpыл, пpочитал, пpишел в ментуpу и говоpит, есссно, ментам: - Бpатки, давайте бабке поможем, чтобы больше веpила. Менты pешили помочь. Hо собpали бабке только 50 pублей. Пошел мент к бабке с, есссно, бабками. Пpишел, говоpит: - Ты што ли письмо к Богу писала? - Hу я! - Hу дак на - он к нам ответ пpислал. Бабка беpет письмо, считает бабки, делает злобную мину и говоpит: - Так и знала - что к вам в ментуpу попадет, вечно отполовините. [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 - Абрам, ты спишь? - Нет, а что? - Дай три рубля! - Да сплю я, сплю..... [0 / 0 = 0.000]
1 октября 1997 Пациент приходит к врачу окулисту: - Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет. - Какой именно? - Hу откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел! [0 / 0 = 0.000]
11 июля 1997 Родители невесты спрашивают сватующегося жениха: - Скажите, вы выпиваете? - Да, но это потом, сначала о деле. [0 / 0 = 0.000]
18 июля 1997 Молодой супруг говорит в брачную ночь жене: - Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня не первая женщина. - Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю. [0 / 0 = 0.000]
18 октября 1997 Студент спит на лекции по зоологии. Преп расказывает: - Когда люди занимаются любовью, то температура тела поднимается на один градус. Когда птицы занимаются любовью, то температура их тела поднимается на два градуса. Иванов, повтори, что я сказал! Студент протирает глаза, оглядывается по сторонам и усматривает подсказку в виде жестов и шепота. - Ну, когда люди занимаются любовью, то температура тела поднимается на один градус... А для того, чтобы температура поднялась на два градуса надо драть так, чтоб перья летели!!! [0 / 0 = 0.000]
27 января 1997 Пожилые супруги гуляют в парке. - Да, дорогая, - говорит муж. - Если после каждого карканья вороны ты будешь говорить: ``Да, дорогая``, я сейчас же уйду, - взрывается женщина. [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 Генерал пришел к доктору на медосмотр. Доктор сначала задал обычные вопросы о возрасте, росте, весе, а потом спрашивает: -А когда вы последний раз имели секс? - В 1954. - Вам не кажется, что это слишком давно? - Я так не считаю. Согласно вашим часам сейчас 21:15... [0 / 0 = 0.000]
28 апреля 1997 Разговаривают два друга: - Скажи мне прямо, ты стоишь за Советскую власть? - Конечно! Уж лучше за нее стоять, чем сидеть! [0 / 0 = 0.000]
10 мая 1997 Двое отдыхающих зашли в винный погребок: - У вас Кингсмараули есть? - Нэт. - А Ркацители есть? - Нэт. - А что у вас в этой бочке. - Этот бочка ми насцали. - Хорошо, тогда два стаканчика Минасцали. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Он приходит к Ней дарит цветы и конфеты: - Привет! - Спасибо! А от кого? [0 / 0 = 0.000]
20 декабря 1997 Дополнение к анекдоту про могильщиков: - А чтобы не тратиться на ограду, надо, чтобы они стояли по кругу и держались за руки. [0 / 0 = 0.000]
29 декабря 1997 - Мама! Папа сказал, что мы происходим от обезьяны. Это правда? - Hе знаю, сынок. Он еще не познакомил меня со своими родителями. [0 / 0 = 0.000]
12 ноября 1997 Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат. [0 / 0 = 0.000]
27 января 1997 Оптимист думает, что наш мир - лучший из миров, а пессимист думает: ``Неужели это правда?!?`` [0 / 0 = 0.000]
27 июля 1997 - Слышь, Мань, а че это ты сегодня такая з#@баная? Маня, вытиpая губы: - А щас!? [0 / 0 = 0.000]
26 августа 1997 Пожар, пожарники вытаскивают из здания пострадавших. Один из них заходит в комнату, наполненную дымом, и видит другого пожарника, трахающего одного из пострадавших. - Что ты делаешь?! Он же от дыма пострадал, ему надо делать искусственное дыхание рот в рот! - Так я и начал рот в рот, но потом разгорячился. [0 / 0 = 0.000]
7 октября 1997 - Мама, нас сегодня в школе учили писать. - Ну и что же ты написал? - Не знаю, читать нас еще не учили... [0 / 0 = 0.000]
7 сентября 1997 Не пейте воду! В ней рыбы трахаются! [0 / 0 = 0.000]
8 апреля 1997 19-й век. Поезд проезжает мимо Ясной Поляны. Двое стоят в тамбуре и курят, лицезрея из окна человека, косящего на поле траву. Первый - второму: - Посмотрите, неужели это сам граф Толстой? - Да что вы! Их сиятельство выходят косить только к курьерским поездам. [0 / 0 = 0.000]
27 сентября 1997 Полковник лейтенанту: - В вашем взводе у рядового Иванова отец попал в автомобильную катастрофу. Так вы уж подготовьте его и сообщите ему поаккуратнее. Сцена вторая. Лейтенант: - Рядовой Иванов, ко мне! Сообщаю вам, что в результате автомобильной катастрофы у вас погибли отец, мать, сестра и оба брата. Иванов падает без чувств. Лейтенант, поддерживая его: - Ну, ладно, ладно, пошутил, только отец. [0 / 0 = 0.000]
1 февраля 1997 Маленькая девочка играет в куклы: - Ты, Танечка, ложись спать, и ты, Петечка, тоже. И ты, Петечка, не приставай к Танечке - у нее сегодня менструация. [0 / 0 = 0.000]
28 января 1997 Сидят Гена с Чебурашкой, обкуриваются. Чебурашка поворачивается к Гене и испуганно кричит: - Ой, крокодилы! [0 / 0 = 0.000]
21 сентября 1997 Еще из невыдуманных анекдотов. Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога ``MYDOCU~1``, изрекла: - Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, ``мудаки`` пишется по другому. [0 / 0 = 0.000]
17 апреля 1997 - Ставлю пять тысяч, что тебе не выпить 12 кружек пива подряд, - спорит посетитель пивного бара с соседом по стойке. Сосед подумал, молча вышел из-за стойки и удалился. Через полчаса возвращается и принимает пари. - Ну ты силен! - восхищается посетитель [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Это не анекдот - а вы просто представьте, как динозавры трахаются. [0 / 0 = 0.000]
12 октября 1997 Вылетал я как-то раз из Новосибирска в Москву. Ну как положено, опоздал на 5 минут на регистрацию. Подхожу к окошечку и говорю, что, дескать, так и так, опоздал я, дурак этакий, и прошу мадам сжалиться надо мной и зарегистрировать. Ну тетка смотрит на меня и говорит: ``Молодой человек, самолет уже улетел, до свидания``. Я так и сяк ее прошу, но она не хочет регистрировать, и все тут. А я не сдаюсь, прошу сжалиться надо мной и т.д. Через 10-15 минут, когда, видимо, я ее утомил, она говорит: ``Ну ладно, давай сюда свой паспорт``. Далее, взвешивает сумку, регистрирует меня и отдает паспорт. Я обрадовался, засуетился, благодарю ее и спрашиваю: ``Извините, а в какой проход мне идти на посадку?`` ``В ЗАДНИЙ!`` - с диким смехом ответила она. [0 / 0 = 0.000]
13 сентября 1997 Прием у императрицы. Все сидят, потупив взоры, молчат, ничего не едят. Один Александр Васильевич Суворов жрет как свинья, чавкает, рыгает, плюется... Императрица спрашивает: - А что это вы, граф Суворов, все жрете? Пост ведь! До первой звезды нельзя! Суворов в ответ: - Вам до звезды, а мне до пи**ы! Немая сцена... Императрица: - Ну тогда ....... пи**ы Алексан Василичу! [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 Дело было на первом курсе. Семинары по матану вела у нас почтенного возраста старая дева. И вот однажды один из наших ребят был вызван к доске - решать чего-то там... Расписывая решение, он вместо производной 3-го порядка (x``') изобразил производную 2-го порядка (x``). Тетенька тут же оживилась: - Молодой человек! А еще одну палочку...? [0 / 0 = 0.000]
19 июля 1997 Идут Владимир Ильич с Феликсом Эдмундовичем по Красной площади. Ленин: - Фе-икс Эдмундович! Вот вы истиный гы-царь гево-юции.., а можете именем гево-юции стгельнуть ...вон того габочего в кепочке? Ф.Э., не задумываясь, тянется к кобуре и расстегивает ее. Ленин: - Хоошо! А ...вон ту дамочку в шляпочке? Ф.Э. достает маузер и прицеливается. Ленин, придерживая его за руку: - Оч-чень хо-ошо! А вон того инт-еегентика в пенсне? Ф.Э. прицеливается и стреляеет два раза. Ленин: - Фе-икс Эдмундович!Ф е-икс Эдмундович! Смот-гите, смот-гите, упал...пговокатор! [0 / 0 = 0.000]
28 января 1997 - Почему никто не любит отдавать долги? - Потому что берешь чужие и на время, а отдаешь свои и навсегда! [0 / 0 = 0.000]
27 июля 1997 Старому Рабиновичу все надоело. Он решил уйти на пенсию и оставить свой бизнес (по производству гвоздей) своим трем сыновьям. Сыновья решили,что они могут значительно увеличить доходы,если они улучшат рекламу. Не прошло и недели, как старый Рабинович, как обычно в воскресенье, проехался окрестностями города и вдруг заметил необычный рекламный плакат. На нем был изображен Иисус Христос на кресте и надпись: ``ГВОЗДИ ДЛЯ ЛЮБЫХ ЦЕЛЕЙ!! ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ГВОЗДЯМИ РАБИНОВИЧА!!`` Старый Рабинович решил немедленно встретиться с сыновьями и высказать им свои замечания. Он обьяснил им, что такая реклама может быть очень опасной. Это может разрушить кoмпанию. Сыновья согласились с его точкой зрения и решили такую рекламу прекратить. Через неделю,старик снова наслаждался своей воскресной автопрогулкой, когда на глаза ему попалась реклама. Та же картина, тот же крест, но пустой. Христос лежит под ним на земле, а на рекламе надпись: ``В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ - ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ГВОЗДЯМИ РАБИНОВИЧА!!`` [0 / 0 = 0.000]
18 октября 1997 Пословица: Голод не тетка - полюбишь и козла. [0 / 0 = 0.000]
1 апреля 1997 Разговорились два поручика: один - поляк (П), другой - наш Ржевский (Р). (Р) - А правду говорят, что у вас в Польше люди не на русском языке разговаривают, а на каком-то другом? (П) - Разумеется, правда. Hа польском языке. (Р) - Да? А как будет по-польски, допустим ``дом``? (П) - Дом. (Р) - Хм. А как тогда будет ``село``? (П) - Село. (Р) - Странно. Hу, а как тогда будет ``жопа``? (П) - Дупа! (Р) - Ха! И стоило ради одного слова новый язык придумывать?! [0 / 0 = 0.000]
30 июня 1997 - Жена так следит за порядком в доме, что я уже не могу больше этого выдержать! - Так это же прекрасно! - А ты представь себе, встаешь посреди ночи посцать, идешь в туалет, а когда возвращаешься - твоя постель уже убрана и кровать застелена... [0 / 0 = 0.000]
13 мая 1997 Идет заяц по лесу, видит - колобок навстречу: - Колобок, колобок, я тебя съем. - Отвали, косой, в рог дам - кони двинешь. Испугался заяц. Идет волк по лесу, видит колобок навстречу: - Колобок, колобок, я тебя съем. - Ты на кого сослепу прешь, серый, ща гляделки-то выдавлю. Испугался волк. Идет медведь по лесу, видит колобок навстречу: - Колобок, колобок, я тебя съем. - Ты на кого, падла, наезжаешь? Да я щас тебя, петуха, наизнанку выверну. Испугался медведь. Собрались они втроем и заливают свой позор. А тут лиса идет. - Вы чего, мужики, такие хмурые? - Да вот, понимаешь, колобок тут... - Ну вы даете, колобка то я еще год назад схавала, а это же ежик с зоны вернулся. [0 / 0 = 0.000]
13 сентября 1997 Почему Запорожец не красят в черный цвет: чтобы не путали с Мерседесом. [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 История #1 из жизни ул. Бирюзова г.Минска Был у меня знакомый, по кличке Шило. Кличка соответствовала внешности: высокий, нескладный, с наглым косым взглядом, вместо одного зуба торчит арматура. Как шутили у нас на районе: Цирк уехал, а клоун остался. Вот однажды, у одной подруги была вечеринка. Шило хорошенько выпил и удалился отсыпаться в спальню. Через какое-то время захотелось ему по малой нужде, а идти в туалет через зал, где всё ещё происходило веселье, было в облом. Короче говоря, посмотрел он по сторонам, надо отметить, что зрение было у него не так чтоб очень, и увидел собачку в углу комнаты. Ничего умнее ему в голову не пришло, как сходить по малой нужде в этот же угол. На утро все опять собрались за столом, похмеляются, настроение приподнятое. И вдруг дикий визг хозяйки: - Шило, ты какого х!! в углу насцал?!! - Это не я! - А кто же? - Собачка. - Какая такая на х!! собачка?! - Твоя собачка. - Так она же ПЛЮШЕВАЯ!!! ... [0 / 0 = 0.000]
29 января 1997 Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию. На улице дочка то и дело вертит головой, бросая взгляды на проходящих мужчин. - Прошу тебя! - восклицает мать. - Не заглядывайся на каждую юбку! [0 / 0 = 0.000]
14 ноября 1997 ``Вообще-то я умею лучше``, - сказал Бог, после того как создал человека. [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 Старая шутка с физфака Новосибирского университета: ``Наши коллеги - математики до сих пор считают, что тонкая шутка - есть пересечение двух плоских``. [0 / 0 = 0.000]
13 июня 1997 Дневник юной и очаpовательной девушки: Пн - пpишел Антон и поставил на компьютеp Win 95. Вт - пpишел Рома и снял Win 95. Сp - пpишел Антон и поставил Win 95. Чт - пpишел Рома, pуганулся и снял Win 95. Пт - пpишел Антон и поставил Win 95. Сб - пpишел Вова и уpонил системный блок на пол... [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Приходит как-то мужик исповедоваться. И, значит, говорит он попу: - Ой, батюшка, я такой грех совершил, такой грех! - Да не волнуйся ты так, может не так уж и страшно. Какой грех-то? - Да, кобылу нашу я намедни изнасиловал. Тут поп не выдерживает и взрывается: - Да как тебя, окаянного, земля-то держала??!!!!!! - А я на оглоблях стоял. [0 / 0 = 0.000]
27 сентября 1997 Многие десятилетия простояли эти две статуи (мужик и баба) друг напротив друга в местном городском парке. Однажды к ним спустился с небес ангел и сказал: - Вы простояли здесь столько лет, что я решил отблагодарить вас. Я подарю вам жизнь на 30 минут. Вы вольны делать ВСЕ,ЧТО ПОЖЕЛАЕТЕ!!! Он щелкнул пальцами и статуи ожили. Несколько смущенные,они приблизились друг к другу и через несколько секунд бросились в кусты. Оттуда раздались стоны, громкие вздохи и счасливый смех. Через 15 минут две ожившие статуи вылезли из кустов с блаженными улыбками на лицах. - Но у вас еще осталось 15 минут! - сказал им ангел, понимающе подмигивая. Улыбнувшись еще шире, женщина-статуя повернулась к статуе-мужику и говорит: - Чудесно!!!! На этот раз ТЫ держи этого голубя, а срать на голову ему буду Я-я-я-я!!!! [0 / 0 = 0.000]
13 мая 1997 Надпись на памятнике на еврейском кладбище: ``Сара, ну теперь ты таки веришь, что у меня болело сердце..?`` [0 / 0 = 0.000]
1 июля 1997 Гангстер купил пистолет своему сыну. Hо сын обменял его на часы в золотом корпусе. Когда паренек вернулся домой, отец сразу увидел, что произошел обмен и завопил: - Дурак! Hу, а если кто-нибудь на улице назовет тебя дерьмом, ты что, скажешь ему, который час?! [0 / 0 = 0.000]
29 января 1997 Mелoмaн пoдхoдит к музыкaльнoму киocку и гoвopит: - Пocтaвьте, пoжaлуйcтa, вoн ту кaccету. Пpoдaвец cтaвит. Из кoлoнoк paздaетcя пеcня: ``Paз, двa, тpи, четыpе Шaapики, шapики!`` Mелoмaн: - Hе, пocтaвьте вoт эту. Пpoдaвец cтaвит. Из кoлoнoк женcким гoлocoм: ``Paз, двa, тpи, четыpе Шaapики, шapики!`` Mелoмaн: - Hе, дaвaйте-кa вo-oн ту пocтaвьте: Из кoлoнoк детcким гoлoдным гoлocoм: ``Paз, двa, тpи, четыpе Шaapики, шapики!`` Mелoмaн coвcем уже oблoмaнный: - A ту пocтaвьте. Из кoлoнoк раздается гpaмoтнaя музыкa в cтиле pеп. Mелoмaн хвaтaет кaccету, плaтит бaбки, мигoм дoмoй, вcтaвляет кaccету, вpубaет нa вcю кaтушку cвoю технику, лoжитcя нa дивaн, зaкpывaет глaзa и cлышит: ``One, two, three, four Шaapики, шapики!!!`` [0 / 0 = 0.000]
26 июля 1997 Начало века, театр, дают Евгения Онегина. Породистый русский офицер созерцает представление... Рядом сидит еврей, и при появлении каждого нового персонажа дергает офицера за рукав и спрашивает: - Скажите таки пожалуйста, это не евгей? Офицер (негодуя): - Нет, это русский дворянин Евгений Онегин. Входит Татьяна - та же история: - Она таки не евгейка? Офицер (злясь): - Да нет, черт побери, это русская дворянка Татьяна Ларина! Входит Ольга. - Может, эта кгасавица будет евгейской кгови? Офицер (хватая еврея за грудки): - Нет! Нет, жидовская морда, это чистокровная русская дворянка!!! Проходит некоторое время, на сцене появляется Ленский... Еврей (застенчиво): - Ну, может быть, он... Офицер (выйдя из себя): - Да, да, он еврей, еврей, чтоб тебя черти драли! Еврей (тихо): - Ой, мне таки кажется, что его будут убивать... [0 / 0 = 0.000]
17 апреля 1997 Мендель гуляет вечером с женой. Неожиданно подходит хулиган, бьет Менделя по морде: - Давай деньги! Мендель отдает ему пачку денег. В это же время жена бьет его по другой щеке: - Мерзавец, для него ты нашел деньги, а мне так пожалел на колготки. [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Полицейское Управление Лос-Анжелеса (ПУЛА), ФБР и ЦРУ - все утверждали, что они самые-самые... в борьбе с преступниками. Клинтону это слушать остопиздило, и он решил провести тест. Выпустил зайца в лес и велел каждому из ведомств того поймать. ЦРУ: Расставили зверей-доносчиков по всему лесу. Допросили все существующие растения, ручьи и минералы. После трех месяцев интенсивнейших розысков пришли к выводу, что зайцы как таковые - просто не существуют. ФБР: После бесплодных двухнедельных розысков сожгли на хуй весь лес, уничтожив при этом все живое. В том числе и зайца. Никаких извинений с их стороны не последовало. ПУЛА: Через два часа после начала расследования они выволокли из леса медведя избитого до полусмерти который орал во всю глотку: - ДА!!!!!! ДA!!!!!!!!! Я ЗАЯЦ!!!!!!!!! [0 / 0 = 0.000]
7 декабря 1997 Вот значит еще... Как вы думаете, что означает эмблема Микрософта? (Вынь на фоне голубого неба) А это значит не что иное как - ``Виндовз`` полетел... (в другом варианте-``виндовз`` повис). Значит, сама эмблема включает в себя характеристику продукта... [0 / 0 = 0.000]
20 декабря 1997 При посадке на Землю корабль марсиан потерпел аварию и врезался в джип ``Гранд-Чероки``. Из джипа выскакивают бандиты, выдирают с корнем крышку люка летающей тарелки и видят сидящих внутри буро-зеленых человечков с рожками-антеннами. ``Ну что, козлы, обдристались?!`` [0 / 0 = 0.000]
10 ноября 1997 Японец приходит домой и видит - жена гладит белье: гладит свой лифчик. Он ей говорит: - Зачем гладишь лифчик - ведь туда же нечего класть. А она отвечает: - А как же, я разве не глажу твои трусы? [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Почему у мужиков дырочка в пенисе? Чтобы воздух поступал в мозги. [0 / 0 = 0.000]
30 января 1997 Сын явился в разодранном костюме. - Что с тобой случилось? - строго спросил папа. - Я подрался с соседским мальчишкой. - Возмутительно! Теперь придется покупать тебе новый костюм. - Это что! - гордо отвечает сын. - Посмотрел бы ты на этого мальчишку. Его папе нужно покупать нового ребенка... [0 / 0 = 0.000]
21 сентября 1997 Только что (4-авг-97) произошедший разговор между мной (провайдер интернет) и молодой женщиной (клиентом): Она: - Это служба техническтой поддержки? Я: - Да, в чем у вас проблемы? Она (с наездом): - Ко мне пришла только половина письма! Все из за вас!!! Почему у вас плохо что-то работает! Я: - Я понял вас, а какое сообщение выдает UUPC? Она: - ``Sector xxxx not found on drive C:`` P.S. Воистину непосредственнее чем женщины существ нет......... [0 / 0 = 0.000]
14 мая 1997 Приходит парикмахер в патентное бюро и говорит: - Значит, вот изобрел я машину для бритья. Вот ящик, в нем четыре лезвия. Голову всунул - жик-жик и готово. Сотрудник бюро: - Да, но головы же у всех разные?! Парикмахер: - Первый раз - да... [0 / 0 = 0.000]
13 сентября 1997 Идет пьяный прапорщик-танкист и проваливается в глубоченную колею, оставленную гусеницами и полную грязи. Вылезает, отряхивается и гордо заявляет: - Танки брода не ищут. [0 / 0 = 0.000]
7 апреля 1997 Моется женщина в ванной. Вдруг бац - свет отключается. Она на лестничную клетку, к рубильнику выбегает, а дверь-то за ней и захлопнулась. Стоит она в таком виде и видит, что по лестнице мужик поднимается. Она хватает ботинки, что стояли у соседней двери, прикрывается ими ниже живота. Мужик ее увидел, как офигел - на бабу таращится, глазами хлопает. Женщина: - Hу че смотришь, голую бабу никогда не видел, что ли? - Да нет, - отвечает, - смотрю, как мужика засосало. [0 / 0 = 0.000]
7 декабря 1997 Мой бывший тесть был послом Швейцарии в Иране во времена шаха, так что за истинность следующей истории ручаюсь. Шаху вручал верительные грамоты новый посол Греции, которого звали Кириакос - нормальное греческое имя. (На фарси ``кир`` означает ``хуй``, ``кос`` - ``пизда``, а ``я`` - ``или``). Когда шах услышал его имя, он с удивлением переспросил: ``Кир я кос?`` Кстати, поэтому же исторический персонаж персидский царь Кир (отец Дария) был, конечно, Куруш - но поскольку его имя к нам попало через греческую транскрипцию - Кирос, ``ос`` было отброшено как если бы это было греческое имя (в русской версии отбрасывается ``ос``). В результате получился царь Хуй. Куда там царю Гороху..... [0 / 0 = 0.000]
30 декабря 1997 По дороге на полной скорости несется ``Газик``, его мотает из стороны в сторону. ГАИшник останавливает машину, и оттуда выпадает мужик в ватнике, сапогах и засаленной кепке. - Товарищ водитель, - говорит ГАИшник, - вы, кажется, пьяны. Что пили? - Да мы, это, с братом выпили 6 пива, а потом еще на рыбалке добавили... - Это все? - Не, мы потом за обедом еще пивка ебнули, а потом водочкой догнались... - Значит, пили пиво, а потом еще и водку? - Да не, потом у шурина выпили самогоночки, а потом портвешка еще в ларьке взяли... - Товарищ водитель, пройдите в будку - вам надо будет подышать в трубочку. - Да ты че, хули ты мне не веришь? [0 / 0 = 0.000]
16 апреля 1997 Два мужика общаются: - Моя жена - ангел! - Везет тебе, моя еще жива. [0 / 0 = 0.000]
30 января 1997 Звонок в аварийную горгаза: - Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит! - Бабуля, а вы спичку зажигали? - О, сейчас зажгу... [0 / 0 = 0.000]
25 июля 1997 Алкаш приходит в магазин и говорит продавщице: - Девушка, дайте, пожалуйста, бутылку водки и триста грамм сыра... ну.. как его... Кричит на весь магазин: - Вась, а Вась! - Чего? - Каким ты вчера меня х@ром обозвал? - Голландским! - Вот-вот! Голландского! [0 / 0 = 0.000]
27 августа 1997 Новая русская спрашивает у продавца секс-магазина: - Я бы хотела купить вибратор. Продавец: - Выбирайте любой! Новая русская (осмотрев вообще *все*): - Я хочу тот, который у вас под прилавком! - Извините, но именно его я не могу продать... - Почему!? Вы же сказали ``любой``! - Это мой термос! [0 / 0 = 0.000]
2 ноября 1997 На лекции по специальности (4 ф. МАИ) некий преп однажды ввел новое понятие - ``система управления космическим аппаратом``, сокращенно - СУКА. [0 / 0 = 0.000]
8 ноября 1997 - Ты кем работаешь? - Электриком я, на заводе... - И сколько получаешь? - А это смотря какой грунт... [0 / 0 = 0.000]
2 декабря 1997 Одна подруга встречает другую. - Что-то вид у тебя сегодня трахнутый. Та вытирает губы носовым платком: - А так? [0 / 0 = 0.000]
12 апреля 1997 Какая разница между ``Ох-х-х`` и ``А-а-а-х``? Ответ: ``10 см.`` [0 / 0 = 0.000]
23 июля 1997 - Изя, куда все бегут? Шо там дают? - По морде! - По целой??? [0 / 0 = 0.000]
30 января 1997 - Пацан, ты кто? - Я? Юный натуралист! - Мал ты еще, пацан, натурализмом заниматься! [0 / 0 = 0.000]
13 ноября 1997 Пришел молодой врач устраиваться на работу в клинику сексуальных отклонений. Главврач делает с ним обход. Вдруг они видят, как мужик дрочит и кончает прямо в коридор. - Что это с ним? - спрашивает молодой врач. - У него слишком много спермы скапливается, и поэтому он должен периодически освобождаться. Идут дальше. Вдруг видят, как другому больному делает миньет очаровательная медсестра. - А это что такое? - спрашивает новичок. - У этого больного та же проблема, что и предыдущего, но условия его страховки значительно лучше. [0 / 0 = 0.000]
17 апреля 1997 Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет: - Помогите, спасите, ау ... Чувствуeт, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез: - Че спать не даешь? - Да заблудился я. - А орешь чего? - Да может, кто услышит. - Hу, я услышал, легче стало? [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Kitekat представляет кота Бориса. - Борис, играть!!! - А что мне за это будет?? - Ща пи#дюлей получишь!!!! - А.. Ну тогда другое дело. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает: - Ты где был? Мент: - Не поверишь, всю ночь в засаде просидел. И тут из-за двери высовывается теща: - Ну и как? Засадил? [0 / 0 = 0.000]
12 апреля 1997 - Товаpищ пpапоpщик, а если не было бы аpмии, вы бы чем занимались? - В милиции служил бы. - А если и милиции не было? - Тогда пожаpником. - А если б и пожаpников не было? - Hе знаю,но все pавно бы не pаботал! [0 / 0 = 0.000]
9 ноября 1997 1988 год, Жмеринка, районный центр Винницкой области, Украина, большой железнодорожный узел. Суббота, утро, все население города движется в сторону рынка. В автобус едет молодой лейтенант в сапогах и портупее. рядом с ним стоит тетка с корзиной. - Бабушка, вы на базар едете? - Да, сынку. - Яйцами торговать? - Так. - Вы знаете, я так на службу тороплюсь, вы не продадите мне прямо здесь два десятка яиц, чтобы я на рынок не ехал? - А чого-ж ни, сынку. И начинает развязывать корзину с яйцами. Лейтенант, глядя в корзину: - Ой, бабушка, что-то они у вас сильно грязные! - А то ничого, я зараз (сейчас), и в сторону передней площадки автобуса: - Галю, Галю! Дай тряпку лэйтэнанту яйця протэрты (протереть)!!! Лейтенант с трудом доехал до ближайшей остановки. [0 / 0 = 0.000]
1 февраля 1997 Задумались америкосы над тем, что у них до хрена развелось эмигрантов. Как от них избавиться? Приходит один мужик в Госдеп и говорит: - Пожалуй, я смогу помочь вам уменьшить количество эмигрантов. Всем стало интересно. Решили проверить. Выходит он на Бруклинский мост и начинает приставать к прохожим: - Вы откуда? Один говорит, что он англичанин. - Англичанин! А вы знаете, что королева Елизавета умерла? Англичанин закатывает глаза и с криком ``Я этого не переживу!`` бросается с моста вниз. Попадается француз. - А вы знаете, что в Париже закрыты все публичные дома? Француз с криком ``О, несчастная Франция!`` бросается вниз. Вот навстречу попадается русский. - А вам известно, что с этого моста прыгать категорически запрещено? - А мне по хую, - говорит русский и начинает перелезать через перила. [0 / 0 = 0.000]
31 января 1997 Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему: - Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан. - А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь. [0 / 0 = 0.000]
24 июля 1997 Нарка хоронят. Его мать идет и причитает: - Сынок, там сыро, никто тебя там не накормит, не напоит. Сзади два нарка идут, один другому: - Слышь, Вась, его че, ко мне несут? [0 / 0 = 0.000]
29 апреля 1997 В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год. Англичанин приносит 12 толстых тетрадей: - Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, .... вот за декабрь. Hемец приносит 3 толстых тома: - Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы. Русский не приносит ничего. Профессор: - ???? - Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова... [0 / 0 = 0.000]
14 октября 1997 Идет математик по улице. Вдруг увидел афишу - ``Концерт камерного ансамбля``. Очень заинтересовался, достал мятый рубль и пошел слушать. Через час выходит недовольный: - Совершенно тривиальный случай. ``Ка`` равно трем. [0 / 0 = 0.000]
3 ноября 1997 - Пpавда ли, что Билл Гейтс - самый знаменитый человек в миpе? - Пpавда. Hо говоpят, что его мать вспоминают еще чаще, чем его самого... [0 / 0 = 0.000]
11 июля 1997 - Ты меня уважаешь? - Ты уже спрашивал! - И что ты ответил? - Не помню... [0 / 0 = 0.000]
30 ноября 1997 Другая история из студенчской жизни. ``Третий трудовой семестр`` (терминология середины восьмидесятых), а по-русски - выезд университета в колхоз, где мы работали на консервном заводе. Народ всеми правдами и непрадами пытается отлынить от работы, вплоть до ``самострела`` всякими старыми дедовскими средствами с поносом и температурой. Освобождение от работы давала медсестра студенческого лагеря (житель того же села), которая только и умела, что мерять температуру. В помощь ей, а также для прохождения практики, прислали двух студенток старших курсов мединститута, которым не давалось право выписывать самим освобождения, но, поскольку та медсестра и писать-то тольком не умела, они заполняли бланки истории болезни. В этом и было наше спасение: слегка загулять с медицинскими студентками на всю ночь, а с утра явиться вместе с ними к ним в медпункт, где в присутствии официальной медсестры они выписывали тебе якобы рецепт, а на самом деле там было написано, что такой-то освобожден от работы в связи... и дальше невоспроизводимое название на латыни, которое ессно никто прочесть не в состоянии. Потом мы эту бумагу несем в контору завода и пару дней ``болеем``. Мы этим активно пользовались, да и медички были ничего себе, так что все шло гладко пару недель, за которые мы умудрились ``проболеть`` дней 8. Кончилось все плохо: однажды ночью в разгар веселья у студенток-медичек в комнате в дверь вваливаются два местных мента и уводят их для дознания. Народ в панике, в чем дело? Выясняется, что выписав тучу таких справок своим приятелям, они несколько утомились от рутинных названий и стали упражняться в разных редких болезнях. Когда их запас иссяк, или в силу постоянных недосыпаний, они стали выписывать справки типа ``Освобожднен от работы с такого-то по такое-то в связи с проникающим черепно-мозговым ранением`` и т.д. Эти справки ессно никто не читал, но как-то раз они попались на глаза главному врачу местной больницы (куда их передавали через некоторое время) и с тем сделался кондратий от формулировок типа: ``освобожден от утренней смены в связи с ампутацией передних конечностей`` или ``постельный режим в течение двух дней в связи с терминальной комой на фоне церебрального паралича, осложненного фиброзно-кавернозным туберкулезом``. Короче, был очень серьезный вдув. Но сейчас вспоминается с удовольствием... [0 / 0 = 0.000]
14 апреля 1997 В город приехал цирк шапито. Ночью куда-то пропал слон. Директор цирка звонит начальнику милиции: - У нас пропал слон! Начальник: - Особые приметы? [0 / 0 = 0.000]
31 января 1997 Удиpая от белых, Василий Иванович и Петька pешили замаскиpоваться под коpову. Hадели шкуpу, Петька спеpеди, В.И. - сзади. Белые нашли эту коpову и давай ее коpмить всяким деpьмом - ну сеном там, тpавой... Петька стонет, плюется, но ест. В.И. знай pадуется, что сзади встал. Hакоpмили белые коpову, и тут Петька и говоpит: - Все, п@#$%ц, Васильиваныч, белые быка ведут! [0 / 0 = 0.000]
22 сентября 1997 Надпись на стене в провинциальной гостинице: ``Это после этого в окно не бросать!! А то гуси давятся!`` [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 Уламывает телку абхазец: - Приходи, дорогая, вечером ко мне - дома никого не будет. В конце концов - уломал. Пришла она вечером к нему домой, а там - никого... [0 / 0 = 0.000]
13 июня 1997 ... Жeнщинa дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы мyжчинe хoтeлocь ee paздeть! [0 / 0 = 0.000]
4 сентября 1997 - Доктоp, y меня депpессия. - Лyчшее лекаpство - с головой окyнyться в pаботy. - Hо я замешиваю бетон!.. [0 / 0 = 0.000]
