упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
24 февраля 1997 Профессор читает лекцию, в аудитории три студента. Вдруг пятеро встают и выходят. Профессор про себя думает: - Hу вот, еще парочка придет - вообще никого не останется. [0 / 0 = 0.000]
11 февраля 1997 Почему менты по четыре сидят в машине? Да потому, чтобы водить машину - надо восемь классов образования! [0 / 0 = 0.000]
19 ноября 1997 Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера. - Любимый, давай поженимся? - Давай. Тягостная продолжительная пауза... - Любимый, почему ты молчишь? - Кажется, я и так сболтнул лишнего... [0 / 0 = 0.000]
4 декабря 1997 - Товарищ сержант, можно? - ``Можно`` за х.. подержаться! - Ой, виноват... Разрешите? - Hу подержись... [0 / 0 = 0.000]
25 апреля 1997 Француз возвращаеться домой. В 4 утра. Поднимается на 5 этаж на лифте. В старых домах еще такие есть, с сеточкой. Открывает дверь квартиры, заходит и видит, что дражайшая его половина в коридоре одетая. - О! Любимая! Ты меня ждешь, как в молодости! - Hет, дорогой. Hаша дочь до сих пор не вернулась с вечеринки! - Hе волнуйся, любимая! Я только что поднимался в лифте и видел, как она делала минет _очень_ респектабельному мсье. Жена одевает пальто и быстро выбегает за дверь. - Куда ты? - удивленно спрашивает муж. - Как куда! - кричит жена. - Так наша девочка еще и курить научится! [0 / 0 = 0.000]
28 сентября 1997 Была такая история. Конец рабочего дня. Битком набитый автобус. На одной из остановок в автобус с трудом залезает мужичок с бампером от ``Москвича``. Пристраевается в уголочке и едет, трясется со всеми. Вдруг в салоне объявляется ревизор. Когда он подходит к этому мужику, тот протягивает студенческий проездной. Ревизор злорадно замечает: - Это студенческий проездной. На что мужик удивленно отвечает: - Так я же с бампером! [0 / 0 = 0.000]
4 марта 1997 Полная женщина жалуется своей подруге: - Больше года хожу плавать в бассейн, но никак не могу похудеть. - А почему ты решила, что можно похудеть таким способом? Вспомни хотя бы, как выглядит кит... [0 / 0 = 0.000]
24 февраля 1997 Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают, нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы каморку какую-нибудь. Ему говорят - ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава, там уже 8 человек повесилось. Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает: - Как они тут повесились? - Вот на этой дверной ручке, - отвечает горничная. - ?! Не может быть. Утром уборщица открывает дверь - мужик весит на ручке. - Е$ твою... Еще один любопытный! [0 / 0 = 0.000]
20 декабря 1997 Корабль под названием ``Социализм`` никак не пристанет к берегу ``Коммунизм``. Никто не знает - что делать. Решили вызвать Брежнева. Брежнев сразу побежал на мостик к капитану. Выходит пьяный, разводит руками: ``Не знаю, в чём дело.`` Вызвали Сталина. Он сразу в каюты первого класса, перестрелял всех, выходит: ``Не знаю, в чём дело``. Тогда вызвали Ленина. Ленин сразу спустился в машинное отделение. Поднимается через некоторое время наверх и, вытирая ветошью перепачканные машинным маслом руки, говорит: ``Товаищи,здесь всё айхии-ясно - у вас вся энейгия в гудок уходит!`` [0 / 0 = 0.000]
11 февраля 1997 Едут два мужика в одном купе. Один на другого долго и пристально смотрит и вдруг говорит: - Слушайте, вот если бы не усы, вы - ну просто вылитая моя жена! - Позвольте, но у меня нет усов!? - А у моей жены - есть! [0 / 0 = 0.000]
22 октября 1997 В пещере летучих мышей настал голод. Престарелый отец вызывает старшего сына и говорит: - Сынок, ты у меня старший, на тебя вся надежда, слетай, может, пожрать чего достанешь! Старший сын кланяется в ноги отцу и улетатет. Через сутки прилетает весь вымотанный, в пыли, в поту и т.д., и говорит: - Пап, видишь те горы? (показывает вдаль) - Вижу. - Я их вдоль и поперек облетел - везде голяк, ни крошки вообще! Старый, расстроившись, хлопает старшего по плечу, отправляет его отдыхать и велит привести к себе среднего сына. - Сынок, ты у меня средний, но силы и смекалки тебе не занимать, положение в пещере сам знаешь, на тебя вся надежда. Средний сын кланяется в ноги отцу и улетатет. Через двое суток прилетает весь вымотанный, в пыли, в поту и т.д., и говорит: - Пап,видишь те горы? (показывает вдаль) - Вижу. - А те вон там за ними видишь? - Кажись вижу, сынок. - Я их и тех и других облетел - везде голяк, ни крошки вообще! Кажись, это пиз%ец! Старый вздыхает, хлопает среднего по плечу, отправляет его отдыхать и велит привести к себе младшего. Младший, слывший в семье пьяницей и дебоширом, выслушав на больную голову наставления отца улетает, приползает через 15 минут со сломанным крылом, фингалом и т.д. и говорит отцу: - Папуля... - Ну чего сынок? - Ты дерево на выходе из пещеры видишь? - Ну да... - А я его не увидел!!! [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 Автор пребывал на обыске квартиры одного из криминальных авторитетов Владивостока. Обыск проводили бойцы местного СОБРа. Одна половина наводила шмон в доме, а вторая методично обыскивала холодильник бандита на предмет оставшегося провианта. На вопрос автора о происходящем, командир 2-го ОБО капитан милиции Миша Бояркин ответствовал: ``СОБР любопытен, как ребенок!`` [0 / 0 = 0.000]
25 апреля 1997 Сержант объясняет новобранцам: - Если камень подбросить вверх, он упадет на землю. Это означает, что действует сила земного притяжения. Новобранец: - А если камень упадет в воду? Сержант: - Это нас не касается. Этим занимаются во флоте. [0 / 0 = 0.000]
29 марта 1997 Заходит еврей в кабак, смотрит, там китаец сидит. Еврей подходит к нему, бах! - тому по физиономии. Китаец: - За что?! Еврей: - За Перл Харбор! Китаец: - Но я же китаец! Еврей: - Ну, китаец, японец, какая разница! Тут китаец встает, бах! - еврею по физиономии. Еврей: - За что?! Китаец: - За ``Титаник``! Еврей: - Но ведь то же был айсберг! Китаец: - Айсберг, Гольдберг, какая разница! [0 / 0 = 0.000]
3 октября 1997 Мужик приходит в публичный дом... Подходит к сутенерше и говорит: - Мне хотелось бы.... Но молоденькую! Сутенерша: - Пятьдесят долларов, комната номер девять! Ну, мужик заплатил бабки и пошел в комнату... В общем, входит он и видит девчонку лет десяти... Засмущался весь так, ну как же малолетка... И говорит девочке: - Девушка, вы такая молоденькая, а кровать такая чистая... Может, положим полотенце на нее, чтобы не запачкать? Девочка: - На х** себе его накрути, чтобы вхолостую не работать!!! [0 / 0 = 0.000]
18 сентября 1997 - Иваненко! - Шо? - Do you speak English? - Шо? - Садись, два. Петpенко! - Шо? - Do you speak English? - Шо?! - Садись, два. Hиконенко! - Шо? - Do you speak English? - Yes, I do! - Шо?! [0 / 0 = 0.000]
12 апреля 1997 Какая разница между ``Ох-х-х`` и ``А-а-а-х``? Ответ: ``10 см.`` [0 / 0 = 0.000]
12 февраля 1997 Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет. - Мальчик, где твой папа? - У меня нет папы! - рыдая, отвечает мальчик. - А! Неплановая вязка, - догадался кинолог. [0 / 0 = 0.000]
19 ноября 1997 - Скажите, Бог есть? - Бога нет. - А когда будет, не подскажете? [0 / 0 = 0.000]
13 июля 1997 Довольно нервный день в конторе завершился для усталого бизнесмена неприятным сообщением жены о том, что их домработница берет расчет. - И кто ж тут виноват? - мрачно осведомился он. - Конечно, ты! - напала жена.- Она сказала, что ты позвонил и выражался крайне оскорбительно. - Боже мой! - вскричал муж, - Я был уверен, что разговариваю с тобой! [0 / 0 = 0.000]
10 мая 1997 Ребенок пpиходит из детского сада с синяком. Раз пpишел, два пpишел. Hу, pодители настоpожились, дай, думают, посмотpим - в чем дело. Отвели pебенка в сад, а сами в кустах засели. Выходит воспитатель (гpузиняка), постpоил детишек в хоpовод, сам взял утюг и в центp кpуга, утюг за шнуp хвать и над головой pазмахивает и песню поет: - Каpусэл, каpусэл, кто успэл, тот пpисэл. [0 / 0 = 0.000]
7 июня 1997 Играется девочка в песочнице и вдруг находит пистолет. Читает на нем надпись: ``Старшему оперуполномоченному л-ту Петрову за отличную службу``. И вдруг девочка увидела л-та Петрова, который шел ей навстречу. - Дяденька, дяденька это не ваш пистолет? - Нет, девочка, это не мой, свой я потерял... [0 / 0 = 0.000]
17 апреля 1997 - Ставлю пять тысяч, что тебе не выпить 12 кружек пива подряд, - спорит посетитель пивного бара с соседом по стойке. Сосед подумал, молча вышел из-за стойки и удалился. Через полчаса возвращается и принимает пари. - Ну ты силен! - восхищается посетитель [0 / 0 = 0.000]
23 марта 1997 Сидят два ковбоя в баре за пивом, один - за два метра ростом, здоровенный шкаф, другой - щуппленький, худенький. Здоровенный: - Ты знаешь, я, когда родился, весил меньше двух килограмм... - Да ну?! И ты выжил?! - Ха! Выжил! Видел бы ты меня сейчас! [0 / 0 = 0.000]
3 сентября 1997 Американец, русский и еврей обратились в рентгенкабинет. Просветили американца: в сердце - женщины, в желудке - мясо, в печени - негры. Просветили русского: в сердце - Родина, в желудке - водка, в печенке - теща. Просветили еврея: в сердце - жена, в желудке - курочка, в печени - налоговая инспекция. [0 / 0 = 0.000]
12 февраля 1997 Тампоны TAMPAX: В каждой сотой пачке - хлопушка с сюрпризом! [0 / 0 = 0.000]
21 октября 1997 Разговор двух мужиков: - Ты чем любишь водочку закусывать? - Яаа, ну там огурчиком соленым или помидорчиком. - Нее, я винегретиком закусывать полюбляю. Особенно в баньке - выпьешь хорошо, закусишь винегретом, выйдешь на улицу и кааак блеванешь на белый-белый снег... Как вышиванка!!! [0 / 0 = 0.000]
9 августа 1997 Аpабы получают из Союза танки по спец-заказу: ТРИ ЗАДНИХ скоpости, ОДНА ПЕРЕДНЯЯ и спpашивают: - А пеpедняя-то зачем? - Ну как же! А если евpеи сзади нападут! [0 / 0 = 0.000]
9 сентября 1997 Чем отличается англичанин от еврея? Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит. [0 / 0 = 0.000]
16 июня 1997 Короче, училка спрашивает: - Дети, что самое быстрое на свете? Дети: ``машина... самолет... ракета.`` Один встает и говорит: - Самое быстрое - это мысль. Вот я здесь, а мысленно могу быть в деревне у бабушки. И тут встает Вовочка и говорит: - Марья Ивановна, по-моему, самое быстрое - это понос. Не успеешь подумать, как уже полные штаны. [0 / 0 = 0.000]
20 декабря 1997 С корабля на баб... [0 / 0 = 0.000]
21 апреля 1997 Два студента: - Давай над деканом пpиколемся. - Hу давай. Чуть позже, два солдата: - Давай над пpапоpом пpиколемся. - Hу давай. Еще чуть позже, два зека: - Давай над паханом пpиколемся. - Hу давай. И еще чуть позже, два чеpта в аду : - Давай над дьяволом пpиколемся. - Давай, может в pай попадем. Сидят два студента... [0 / 0 = 0.000]
2 декабря 1997 Полицейский спрашивает у автомобилиста: - Вы что, не видели красный свет? - Нет. - А когда я свистнул, вы тоже не слышали? - Нет. - А когда я размахивал жезлом и кричал? - Нет. - Тогда, спрашивается, зачем я тут нужен? - зарыдал полицейский. [0 / 0 = 0.000]
12 февраля 1997 Завод ЗИЛ приступил к производству противоугонки для новых русских. В случае тревоги из машины отовсюду высовываются растопыренные пальцы и сирена орет: - Я не понял, че за дела, в натуре... -- [0 / 0 = 0.000]
20 ноября 1997 Рассеянный с Бассейной: ...подошел он на перрон, влез в отцепленный вагон. Лег поспать, поспал немножко. Ну и выглянул в окошко: ``Это станция какая - Дибуны или Ямская?`` А с платформы говорят: ``Это город Ленинград!`` Он опять поспал немножко, снова выглянул в окошко: ``Это что за остановка - Бологое иль Поповка?`` А с платформы говорят: ``Это город Ленинград!`` Он опять поспал немножко, снова выглянул в окошко: ``Это станция какая - Дибуны или Ямская?`` А с платформы говорят: ``Спи ты на хуй, заебал!`` [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 Рекламный щит в Москве на проспекте Мира: ``Компания N - официальный спонсор Нового года.`` [0 / 0 = 0.000]
24 апреля 1997 На русский завод приезжает заграничная делегация с целью ознакомиться с условиями работы на наших заводах. Они ходят по цехам, везде все в порядке, все работают, сосредоточившись. Тут они заходят в один из цехов, где ругаются рабочий с прорабом. Один из иностранцев подходит к переводчику и просит перевести суть этой ругани. Переводчик, опешивший от неожиданности, отвечает, что это очень сложно, но в принципе возможно и начинает переводить: - Прораб Прохоров слесарю Сидорову говорит, что он - собака женского пола, женщина легкого поведения и какого мужского полового органа он оставил станок включенным.... - На что слесарь Сидоров отвечает, что сам он - собака женского пола, женсчина легкого поведения, что он имел половые отношения с ним, с начальником завода, с матерью начальника завода и со всеми ОСТАЛЬНЫМИ СТАНКАМИ ЗАВОДА, и что никакого мужского полового органа ему этот станок не нужен........ [0 / 0 = 0.000]
28 сентября 1997 Выдается за реальную историю, возможно с бородой. Два мужика поехали за грибами в Выборском направлении. Кроме водки, естественно, вообще ничего не брали. Начали в поезде, где-то вылезли. Темно, холодно... Они добавили. Пошли куда-то, заблудились. К утру все допили. Идут, вокруг никого. Вдруг мужик, одет прилично, с палочкой. Они: ``Слышь, мы где?`` - Лапеенранта - А это что? - (смотрит, как на идиотов) Суоми (Финляндия) - ???!!! А ДЕЛАТЬ-ТО НАМ ЧТО? Тот на них посмотрел задумчиво, и на плохом русском говорит: - Вы тут не первые такие, вон, видите два здания (две избы поодаль), первое - наша застава, второе - ваша. Вам нужно мимо них проползти так, чтобы вас не видели. Потом, на той стороне, скажете пограничикам, что заблудились. Подержат немного и отпустят. Побросали мужики корзинки, хлопнулись на брюхо и по оврагам и лужам на ту сторону. Проползают мимо одной сторожки, второй, ползут дальше... Через 5 минут видят нечто похожее на платформу, приглядываются - и точно платформа. И надпись ``Ланская`` (пригород Ст. Петербурга. Километров сто от Финляндии). Они назад, но мужика, конечно, Митькой звали... [0 / 0 = 0.000]
9 октября 1997 Разговор двоих: - Бабье лето какое-то хреновое в этом году: холодно, слякоть, грязь... - Какие бабы, такое и лето. [0 / 0 = 0.000]
17 декабря 1997 Мужика ведут на расстрел. Прохожие: - А за что его? - Да ни за что. Просто два одинаковых оказалось. [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 Юрист и программист ловят рыбу на Канарах. Юрист говорит: - Я здесь потому, что у меня сгорел дом и все имущество, но страховая компания полностья все оплатила. - Какое совпадение, говорит программист, - я тоже оказался здесь потому, что мой дом и все мои вещи погибли в наводнении и страховая фирма мне выплатила страховку. Юрист как-то замялся, но не выдержав спросил: - Интересно, а как вы организовали наводнение? [0 / 0 = 0.000]
13 февраля 1997 Встpечаются две давно не видевшиеся подpyги. Одна спpашивает как жизнь, как мyж... - Да вот, он все вpемя поздно домой возвpащается. - И чем он это объясняет? - Да ничем. Лапшy мне на yши вешает, вешает... - А ты, ты что в ответ? - А ЕМУ ЭТУ ЛАПШУ HА РОГА *HАМАТЫВАЮ*, *HАМАТЫВАЮ* [0 / 0 = 0.000]
20 октября 1997 Mолодая симпатичная девушка, находясь в сильной депрессии, пошла в порт топиться. Там ее встретил молодой моряк и, узнав в чем дело, сказал: - Ты такая молодая, у тебя еще вся жизнь впереди. Поехали лучше со мной на моем корабле в Европу (а дело было в Америке). Я тебя спрячу в надежном месте и буду о тебе заботиться. Девушка согласилась. Матрос спрятал ее в надежное место, приносил ей три раза в день еду, а по ночам они занимались любовью. Так продолжалось три недели, пока, в конце концов, она не была обнаружена капитаном. - Что вы здесь делаете? - спросил он. Смущенная девушка ответила ему: - Я договорилась с одним матросом, он прячет меня, пока мы не доберемся до Европы, кормит, а кроме того, е..т. - Это уж он точно делает, леди. Вы находитесь на пароме. [0 / 0 = 0.000]
12 июля 1997 Перед Люцифером стоят три замужние женщины. - Сколько раз ты изменяла своему мужу? - спрашивает он первую. - Двадцать три... - Черти, в котел ее! А ты сколько раз изменяла? - спрашивает у второй женщины. - Ну, двадцать... - отвечает та. - И эту в котел!.. А ты сколько раз изменяла мужу? - обращается он к третьей. - Я всего два раза... - Черти, догоните до двадцати - и в котел! [0 / 0 = 0.000]
24 апреля 1997 Идет молодая женшина по темной улице и слышит за собой шаги. Прибавила шаг - шаги не отстают. Побежала - не отстают. Наконец, после долгой погони она оказалась в тупике. Обернувшись, видит негра, приближающегося к ней. Он расстегивает ширинку и вынимает огромный член. Она (с ужасом): - Что ты собираешься делать? Негр: - Не знаю. Это ваш сон, мадам. [0 / 0 = 0.000]
28 марта 1997 Приехал парень из армии в свою деревню, пришел домой, достал на радостях бутылку, сейчас, думает, выпью с батей.. А тот ему - Не могу, меня кузнец закодировал. Ну пошел к друзьям, с ними выпить, а они то же самое - Нас кузнец закодировал. Неделю пил один, потом надоело. Решил тоже пойти к кузнецу - закодироваться. Кузнец его спрашивает: - А ты точно этого хочешь? - Точно. Поставил его кузнец раком, трахнул в задницу и говорит: - А теперь попробуй выпить - всей деревне расскажу! [0 / 0 = 0.000]
3 марта 1997 Пpиехал в казаpмы оч-чень важный (Г)енеpал пpовеpкy пpоводить. Ходит-ходит, ходит-ходит - все надpаено, начищено до блеска, пpидpаться не к чемy. Hапоследок в pасстpоенных чyвствах заходит в обиталище (П)pапоpа... и с yдовлетвоpением замечает там стpашеннyю гpязь и пыль: (Г)(ехидно) : И вы считаете, что хоpошо yбpали это помещение?! (П): Так точно, товаpищ генеpал!! (Г)(гpозно): А если я сейчас пальцем напишy на подоконнике слово?! (П): Мне бы вашy гpамотность, товаpищ генеpал!!! [0 / 0 = 0.000]
15 октября 1997 Алкоголик ловит золотую рыбку, и в ответ на предложение исполнить любое желание в обмен на свободу, после непродолжительного раздумья, заказывает способность ссать чистой водкой. Ну, рыбка хвостиком махнула, и все исполнилось согласно воле трясущегося рыбака. На следующий день - в понедельник, свежий похмеленный вид товарища был замечен сильно нуждающимися в лечении соратниками по работе. Для товарищей не жалко - одному отписал пол-стакана, другому, третьему... Короче, к концу дня набрались все. Во вторник с утра все встречают у входа товарища, обладающего столь замечательной способностью с прочуствованными речами типа ``Ты нас вчера заболел, ты нас и лечи!!!``. Тот, напуская на себя важный вид: - Не-а-а... Вчера была презентация, а сегодня будете ЗА ДЕНЬГИ и ИЗ ГОРЛА! [0 / 0 = 0.000]
17 февраля 1997 Пpогуливаясь по улице, Холмс с Ватсоном слышат: - УУУУУУУ!! Ватсон спpашивает Холмса: - Холмс, это воет собака Баскеpвилей? - Hет, Ватсон, - невозмутимо отвечает Холмс. - Это сэp Генpи доедает свою утpеннюю овсянку. [0 / 0 = 0.000]
13 февраля 1997 Подходит на улице мужик к прапорщику и спрашивает : - Вы не знаете, как попасть в американское посольство? - Да очень просто - целься да стреляй... [0 / 0 = 0.000]
21 ноября 1997 Компьютерный магазин в каком-то городе. Заходит старушка, подходит к прилавку и говорит: - Извините, я у вас коврик для мыши купила, так вот он не работает! Продавцы в совершенном охуении смотрят на бабулю: - Ето как??? А бабуля и отвечает: - Как как, сколько я его в сарай не клала, ни одной мыши не попалось. Может, его ядом посыпать, или приманку какую? [0 / 0 = 0.000]
3 декабря 1997 Жена программиста жалуется другой: - Мой-то совершенно супружеских обязанностей не выполняет. - А чего так? - А он как штаны снимает, смотрит вниз и говорит ``висит``. И спать. - О! У моего тоже такая проблема была. Лечится легко: берешь скалку - прячешь под подушку. Он как только ``висит`` говорит - ты его хлобысь что есть мочи по балде. Подождать надо, правда, немного. Зато, как в себя придет, у него член - как камень становится. На следующий день встречаются снова: - Ну как, помогло? - Ох, и не спрашивай. Ну я, понятно, его долбанула скалкой, он упал, потом, вижу, глазки забегали - в себя приходить начал. А как перезагрузился, на хард-драйве вирус нашел... [0 / 0 = 0.000]
3 сентября 1997 Едут два ковбоя по кладбищу. - Это могила Кривого Билла, это - шерифа Шота, это - шерифа Джексона, это - Задиры Боба, это - Дикого Бена, это - шерифа Мак-Каски... - показывает первый. - А что это за стрельба впереди? - спрашивает второй, доставая пистолет. - Сегодня наш новый шериф налоги собирает, - также доставая пистолет, ответил первый. [0 / 0 = 0.000]
12 апреля 1997 - Товаpищ пpапоpщик, а если не было бы аpмии, вы бы чем занимались? - В милиции служил бы. - А если и милиции не было? - Тогда пожаpником. - А если б и пожаpников не было? - Hе знаю,но все pавно бы не pаботал! [0 / 0 = 0.000]
20 июня 1997 Очеpедь за пивом. Последним стоит негp. К нему подходит чувак: - Цыган, ты кpайний? - Я не цыган, я - негp. Чувак чешет в затылке: - Пpедставляю, какие у вас тогда цыгане! [0 / 0 = 0.000]
24 февраля 1997 Посетитель ресторана жалуется повару: - У меня в супе муха! - А вы хотели за 45 копеек курицу? [0 / 0 = 0.000]
16 октября 1997 - Как твои дела? - Ох, я так намучилась с получением наследства моего последнего мужа, что иногда мне кажется - лучше бы он не умирал. [0 / 0 = 0.000]
14 февраля 1997 Идут двое - слепой и гоpбатый. Hу, горбатый pешил пpиколоться. - Смотpи, какие телки пpошли! Слепому обидно стало... Он и говорит: - Слушай, дpуг, дай закуpить. - У меня нету! - А в pюкзачке?.. [0 / 0 = 0.000]
19 октября 1997 Реальная история. В какой-то Курганской столовой меню: ``Кака манная, с маслом``. [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 Дело было на первом курсе. Семинары по матану вела у нас почтенного возраста старая дева. И вот однажды один из наших ребят был вызван к доске - решать чего-то там... Расписывая решение, он вместо производной 3-го порядка (x``') изобразил производную 2-го порядка (x``). Тетенька тут же оживилась: - Молодой человек! А еще одну палочку...? [0 / 0 = 0.000]
10 сентября 1997 Московский бомонд. Тусовка исполнителей российской эстрады. Тут заходит мужик: качок, два-двадцать ростом, в тельняшке, хватает какого-то тщедушного мужичка и басом спрашивает: - А где здесь профессор Лебединский? - Не знаю. А вы, собственно, кто? - Я-то? Я, так это... лодочник... [0 / 0 = 0.000]
27 декабря 1997 - Вы холостой или женатый? - спрашивает портной заказчика. - Женат. - Тогда допишем:потайной карман в подкладке пиджака. [0 / 0 = 0.000]
19 сентября 1997 Чем бы ты ни закусывал, блевать все равно винегретом будешь. [0 / 0 = 0.000]
19 марта 1997 Сбежали из психушки больные, подожгли близлежащий сарай и залезли на крышу. Приехали пожарные, и первым делом на крышу - людей с крыши снимать. А те лестницы опрокидывают и кричат: - А-а-а, как поджигать - никого, а как греться, так все!!! [0 / 0 = 0.000]
18 апреля 1997 Собpалася бабка писать письмо к Богу, написала: ``ГОСПОДИ, пpишли мне денег 100 pублей - кpышу починить.`` Запечатала в конвеpт, положила на подоконник, забыла. Подули сильные ветpы, подхватили конвеpт, понесли его. Пpинесли в pуки к менту. Он конвеpт вскpыл, пpочитал, пpишел в ментуpу и говоpит, есссно, ментам: - Бpатки, давайте бабке поможем, чтобы больше веpила. Менты pешили помочь. Hо собpали бабке только 50 pублей. Пошел мент к бабке с, есссно, бабками. Пpишел, говоpит: - Ты што ли письмо к Богу писала? - Hу я! - Hу дак на - он к нам ответ пpислал. Бабка беpет письмо, считает бабки, делает злобную мину и говоpит: - Так и знала - что к вам в ментуpу попадет, вечно отполовините. [0 / 0 = 0.000]
14 февраля 1997 Иностранный турист спрашивает гида: - А какая смертность в вашей стране? - Такая же, как и везде. Один смертный случай на человека. [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 Мимо едущего ``Мерседеса`` проносится ``Запорожец``. Водитель ``Мерса`` офигел, и давай гнаться за ним. Скорость 100, 130, 160... Наконец, на скорости под 200 ``Мерс`` догоняет ``Запорожец``. Из окна ``Мерседеса`` выглядывает здоровая ряха и с ухмылкой говорит: - Че, мужик, доездился? Старик в ``Запорожце`` задумчиво посмотрел на эту ряху, положил руку на рычаг передач и сказал: - А теперь - вторая. [0 / 0 = 0.000]
11 июля 1997 - Ты меня уважаешь? - Ты уже спрашивал! - И что ты ответил? - Не помню... [0 / 0 = 0.000]
24 апреля 1997 Что будет, если скрестить Кенгуру и Слона? Большие ямы по всей Австралии... [0 / 0 = 0.000]
28 сентября 1997 Случай из моей жизни. Занятие на военной кафедре Ереванского Госуниверситета. Тема - ударная волна. Я: - Товарищ подполковник, а какова скорость звука в вакууме? П-к: - Ну..., я так сразу не помню... Вот вы, курсант, вы уточните и нам на следующем занятии нам доложите. На следующем занятии: Я: - Товарищ подполковник, в справочнике написано, что скорость звука в вакууме равна нулю. П-к: - Да?.. Вы уверены? Гммм... Странно.. [0 / 0 = 0.000]
17 августа 1997 Мальчишки хвастаются: - А мой отец плавал в Африку, вернулся, и мы купили машину. Мама сказала, что теперь у нас все есть. - А мой отец, - говорит другой, - плавал в Японию. Вернулся - и мы купили дачу. Мама тоже сказала, что у нас все есть. - А мой отец, - сказал третий, - плавал по Волге и привез нам сифилис. Мама сказала, что нам только этого не хватало. Так что у нас все еще раньше было! [0 / 0 = 0.000]
30 сентября 1997 Сидит англичанин (А) в своем любимом кресле у камина, вытянув ноги к огню, курит трубку и читает Times. Внезапно раздается жуткий грохот, домик содрогается, одна из стен рушиться и под обломками он видит засыпанный кирпичами грузовик, из которого пытается выбраться офигевший водила (В). (А) - И куда ж вы так торопитесь, сэр? (В) - В Манчестер, сэр (А) - В таком случае вам было бы ближе через кухню.... [0 / 0 = 0.000]
27 марта 1997 ``Доpогой доктоp Кашпиpовский! После вашего пеpвого сьянса я стал гоpаздо лучше себя чувствовать, после втоpого - я начал ходить, а после тpетьего -у меня pассосались тpупные пятна и швы после вскpытия. С уважением, В.И.Ульянов (Ленин)`` [0 / 0 = 0.000]
14 февраля 1997 Приходит панк в парикмахерскую, просит сделать стрижку. Парикмахер стрижет и спрашивает: - Ну как? Панк, проведя рукой по голове, отвечает: - Короче, по кайфу! Не поняв жеста, парикмахер стрижет дальше и снова спрашивает: - Ну как? Панк отвечает: - Короче, по кайфу! Парикмахер стрижет его налысо и спрашивает: - Ну как? Проведя рукой по голове, панк отвечает: - Голяк, в натуре!!! [0 / 0 = 0.000]
19 октября 1997 Помнится, при въезде в Серебряный Бор висит плакат: ``Памятник природы...`` и.т.д. Хмм... вообще-то, памятники обычно ставят тем, кто уже умер?!! [0 / 0 = 0.000]
10 августа 1997 Из писем читателей в журнал ``Здоровье``: - Вот был бы я полноценным мужчиной, и мне было бы приятно, и окружающим. - Прочитал в Вашем журнале про онанизм и решил попробовать сам. - В молодости я занимался самообслуживанием, теперь мне сорок лет и к супружеской жизни я не способен. [0 / 0 = 0.000]
24 апреля 1997 Англия. Салон. Благородное собрание. Майор колониальной армии рассказывает о своих подвигах... - Вы представляете, господа, иду по лесу, вдруг из-за кустов на меня тигр. Я достаю ружье - осечка. Достаю револьвер - он тоже не стреляет. Я в растерянности. Я начинаю отступать, тут тигр бросается на меня и делает: (майор кричит дурным голосом) Рррр-рр-ррыыы-ыыы. Майор умолкает, наступает неловкая пауза... Салонники спрашивают его, что было дальше. После некотрого молчания майор смущенно говорит: - Простите, господа, но я наложил в штаны... Салон негодует, салонники не одобряют... Тут виконтесса приходит на помощь майору: - Hу, мы вас прекрасно понимаем, вы оказались в очень сложной ситуации... Майор отвечает: - Простите, господа,но вы не поняли. Я наложил в штаны сейчас, когда делал Рррр-рр-ррыыы-ыы... [0 / 0 = 0.000]
28 марта 1997 Hа пpессконфеpенции: - Товаpищ генеpал, вы говоpили, что будете взpывать ядеpное устpойство мощностью пять килотонн, но по нашим подсчетам, мощность в несколько pаз выше... - Да мы сами думали, что пять килотонн, а оно как бабахнет... [0 / 0 = 0.000]
10 октября 1997 Мужик со своим другом вваливается в три часа ночи домой в доску пьяный. Жена: - Так, опять ты напился! В наказание не буду тебе давать в течение месяца! И твоему другу тоже! [0 / 0 = 0.000]
21 апреля 1997 Hачинающий врач спрашивает у опытного врача: - Интересно, коллега, что лучше из двух зол - маразм или склероз? - Склероз, однозначно. - Почему. - Потому что когда склероз, то забываешь про маразм... [0 / 0 = 0.000]
23 апреля 1997 Украинское село. У помещика - дочь на выданье. Девка выросла здоровая, ленивая и избалованная. Как-то раз сидит, скучает у окна. Подходит мать: - Може тебе блинчиков? - Та нэ хочу я, мамо! - А може тебе новое платье сшить? - Та нэ надо мени, мамо! Отец слушал, слушал, - не выдержал: - Та хуяку ей надо о таку! - Как ты можешь таке своему ребенку говорить?! - возмущается мать. - Тыше, мамо, пусть тато говорять! [0 / 0 = 0.000]
14 февраля 1997 Жена каждое утро готовила мужу завтрак, брала консервы и намазывала их на хлеб. Муж съедал завтрак и уходил на работу. Однажды консервы закончились и жена, чтобы не морить мужа голодом, решилась на эксперимент. Взяла собачьи консервы и намазала их на хлеб, вместо обычных. Муж позавтракал и, как обычно, поперся на работу. Спустя несколько часов ей звонят с работы мужа и говорят: - Вы знаете, у нас несчастный случай, ваш муж погиб! - Как же так? Что случилось? - Пошел в туалет посрать и свернул себе шею, пытаясь подлизать задницу. [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 Танцуют просто Мария и Борис Моисеев. ``Интересный мужчина`` - подумала просто Мария. ``Но Виктор лучше!`` - подумал Борис Моисеев. [0 / 0 = 0.000]
14 декабря 1997 Не анекдот, а почва для размышления. Помните такую колбасу ``Останкинская``? Так из чего же, судя по названию, она должна быть? [0 / 0 = 0.000]
11 мая 1997 Споpят тpое. Пеpвый: - Лучше всего иметь толстую: член в жиpу так и плещется! Втоpой: - Hе-а. Лучше всего иметь худую: член по pебpам так и стучит!! Тpетий: - Эх, мужики, что бы понимали! Лучше всего иметь гоpбатую: pаздел, втащил, дал по гоpбу - ЛЕЖИШЬ и КАЧАЕШЬСЯ!!! [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Как называется человек, у которог денег ровно вдвое меньше, чем у среднего Нового Русского? - Полуновый Полурусский [0 / 0 = 0.000]
2 марта 1997 Не надо очеловечивать компьютеры, они этого страсть как не любят!.. [0 / 0 = 0.000]
30 ноября 1997 Из журнала ``Популярная Механика`` (США), 1949 год: ``В будущем, компьютеры будут весить не более полутора тонн...`` [0 / 0 = 0.000]
9 июля 1997 Сынy исполнилось 18 лет. Отец, с облегчением вздохнyв, говоpит емy: - Сходи к маме и скажи, что 18 лет и алиментов больше нет, и посмотpи на ее выpажение лица. Сын пеpедал все матеpи, мать говоpит: - Скажи отцy, что он 18 лет платил чyжомy pебенкy, и посмотpи на его выpажение лица! [0 / 0 = 0.000]
15 февраля 1997 Едет мужик на машине. Останавливает его пассажир, просит подвезти. Садится спереди рядом с шофером. Поехали. Пассажир достает из дипломата руль и начинает рулить также как мужик. Мужик поворачивает направо и пассажир крутит свой руль направо. Мужик поворачивает налево и пассажир крутит свой руль налево. Едут по прямой улице. Вдруг пассажир неожиданно резко крутанул свой руль направо. Мужик от неожиданности тоже крутанул и как врежется в столб - машина вдребезги. Мужик: - Что же ты делаешь, сволочь! Пассажир: - Вот и я вчера также крутанул, один руль только и остался. [0 / 0 = 0.000]
19 октября 1997 Из пресс-конференции ЦУП: ``... на станции МИР отказала система ориентации на Солнце, так как в качестве гироскопа использовался винчестер от ПЭВМ ``Искра``, которая перестала грузиться ...`` [0 / 0 = 0.000]
11 июля 1997 Родители невесты спрашивают сватующегося жениха: - Скажите, вы выпиваете? - Да, но это потом, сначала о деле. [0 / 0 = 0.000]
13 сентября 1997 Идет пьяный прапорщик-танкист и проваливается в глубоченную колею, оставленную гусеницами и полную грязи. Вылезает, отряхивается и гордо заявляет: - Танки брода не ищут. [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 Семья уродов ложится спать, надо потушить свечку Папа подходит: ПШ-Ш-Ш-Ш - Свечка не гаснет... Мама подходит: ПФ-Ф-Ф-Ф - Свечка не гаснет... Дочка подходит: ФУ-У-У-У - Свечка не гаснет... Бабушка: ``Тьфу, ур-роды!`` (плюет на пальцы и гасит свечку рукой). [0 / 0 = 0.000]
6 июня 1997 Идут Сухов с Саидом по пустыне. Жаpа завальная. Сухов Саиду говоpит: ``Давай так, пока я буду свои песни петь, ты будешь меня нести на плечах, а потом ты будешь петь - я тебя буду нести``. Сел Сухов на плечи Саиду и начал петь (яблочко, баpыню и т.д), пел, пел, охpип. Говоpит Саиду: ``Садись тепеpь ты``. Тот сел и начал: ``М-мммммммммммммм-мм-мммммм-м-ммммм....`` [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Будучи в строяке на Саянах, я видел плакат, и до сих пор жалею, что не спер его. Не какая-нибудь доморощенная бумажка, а настоящий типографский. Картинка была чем-то сюрреалистическим из наложенных друг на друга под разными углами силуэтов металлических ферм и человека в каске. А вот подпись была следующей: РАБОТАЯ НА ОПОРЕ, НЕ СТОЙ ПОД НЕЙ! [0 / 0 = 0.000]
18 октября 1997 Динозавр обращается к динозаврихе: - Дашь? - Не дам. - Почему!? - У меня вековые начались. [0 / 0 = 0.000]
15 февраля 1997 Идет конкурс стрелков, на сцене танцует танцовщица. Встает один мужик и достает кольт, свет гасят. БАХ. Свет включают, у танцовщицы одна лямка у лифчика отстреляна. ``Джордж Браун, Америка, Профессионал.`` Встает другой мужик и достает револьвер, свет снова гасят. Снова БАХ. Свет включают, у танцовщицы вторую лямку отстрелили. ``Луи Бланш, Франция, Профессионал.`` Тут встает какой-то мужик у ватнике, ушанке и с двухстволкой. Снова гасят свет. БА-БАХ. Включают свет - танцовщица в луже крови валяется. ``Тарас Парасюк, Украина, Любитель.`` [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 Вопрос: - Какая разница между пустым портсигаром и сиротой? Ответ: - Пустой портсигар без папирос, а сирота и без папи рос и без мами рос. [0 / 0 = 0.000]
2 декабря 1997 Одна подруга встречает другую. - Что-то вид у тебя сегодня трахнутый. Та вытирает губы носовым платком: - А так? [0 / 0 = 0.000]
