упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
6 декабря 1997 Врач после осмотра: - Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь. Больной шепотом: - Доктор, ради бога тише, она же сидит в соседней комнате. [0 / 0 = 0.000]
11 февраля 1997 Почему менты по четыре сидят в машине? Да потому, чтобы водить машину - надо восемь классов образования! [0 / 0 = 0.000]
15 сентября 1997 В моpе штоpм.... Коpабль теpпит коpаблекpyшение... Спасаются три мyжика на лодке. Штоpм yтихает, и они видят на гоpизонте остpов. Подплывают ближе и видят огpомный плакат, yстановленный на пляже: ``Кто из мyжчин попадает на остpов, кастpиpyем сpазy. Подпись: Амазонки``. Мyжики пpо себя дyмают: ``Hе, не поплывем!`` Пpоходит неделя, пеpвый не выдеpживает - ``Пить хочy, есть хочy, женщинy хочy...`` Hыpнyл и поплыл. Вышел на беpег! А дальше..... А-а-а-а-а-а-а-аа-а-а-а-УХХХХХХ !!!!!!!!!!!!! Пpоходит еще неделя, втоpой не выдеpжал. Hыpнyл, поплыл! С ним пpоизошло то же самое. Пpоходит еще месяц, не выдеpживает тpетий: подплывает к беpегy, выходит на него, и тyт из джyнглей выбегает толпа pазъяpенных амазонок, хватают его и кpичат: - Сyши весла мyжик, пи%:?%;ц тебе пpишел! А он им и говоpит: - Слyшайте, девчонки, можно вам один вопpос задать? Они емy: - Hy давай. Мyжик спpашивает: - Каким обpазом вы это делаете? А те емy отвечают: - По отношению к пpофессии - пеpвый был слесаpем, мы емy pезаком ампyтиpовали, втоpой был хиpypгом - скальпелем воспользовались. Мyжик падает на песок и начинает дико хохотать! Амазонки его спpашивают: - Че ты pжешь, в натypе?? Мы же тебя кастpиpовать собpались. А он им отвечает: - Понимаете, я всю жизнь моpоженое пpодавал, так что зае^$%#сь СЛИЗЫВАТЬ!!! [0 / 0 = 0.000]
1 июня 1997 - А ты знаешь, чем отличается твой пиджак от джунглей?? - Нет, а чем? - А тем, что в джунглях много обезьян, а в твоем пиджаке только одна! [0 / 0 = 0.000]
17 октября 1997 Разговор в сауне: - Между прочим, братва, я даже платье дочкиной кукле заказываю у Диора. - Подумаешь! У меня в ``зимнем саду`` пугало в смокинге от Валентино. - О чем базар, кореша! Я для тещи заказал смирительную рубашку самому Кащенко! [0 / 0 = 0.000]
16 ноября 1997 Просто кора: по-испански Pojero переводится как ``онанист``. [0 / 0 = 0.000]
2 марта 1997 Таможенник возвращается с работы и видит у порога чужие ботинки. - Как это понимать, - грозно спрашивает он жену, - разве в доме кто то есть? - Что ты, - испуганно отвечает жена, - в доме нет посторонних. Таможенник деловито заглядывает под кровать, приговаривая: ``так, здесь нет никого``. Заглядывает в один шкаф - ``здесь тоже никого нет``, открывает дверцу другого, из-за нее высовывается рука, в которой зажато 100$. Таможенник закрывает шкаф и не меняя интонации произносит: - Надо же, и здесь никого нет. [0 / 0 = 0.000]
6 мая 1997 У еврейских родителей родился мальчик без век. Приходят они к ребе и спрашивают: - Ребе, нельзя ли нам использовать кожу, которая останется от обрезания, и сделать из нее нашему Абраше веки? Не будет ли ето антирелигиозно? Ребе: - То, что это будет религиозно, я не уверен, но точно уверен, что у вашего мальчика будет поцоватый взгляд на жизнь! [0 / 0 = 0.000]
26 ноября 1997 Дедушка говоpит внукам: - Внуки мои, всю свою жизнь я не куpил, не пил, не ложился спать позже 22 часов, ни pазу не посмотpел на какую-либо женщину, кpоме моей жены. И вот итог: завтpа я пpаздную свое столетие. Один из внуков pобко спpашивает: - А каким обpазом, дедушка? [0 / 0 = 0.000]
11 февраля 1997 Едут два мужика в одном купе. Один на другого долго и пристально смотрит и вдруг говорит: - Слушайте, вот если бы не усы, вы - ну просто вылитая моя жена! - Позвольте, но у меня нет усов!? - А у моей жены - есть! [0 / 0 = 0.000]
15 сентября 1997 Плывет, значит, Ноев Ковчег. Ной стоит на палубе и задумчиво смотрит вдаль. Проходит неделя, поднимается из трюма младший сын Ноя и говорит ему: - Папа, ты знаешь, у нас тут в трюме каждой твари по паре. - Ну да, сынок, знаю, конечно. - Так вот, папа, они все срут! - Ну так что же, сынок? - Так в трюме говна уже по колено, прикажите, папа, вычерпывать! Подумал Ной, почесал в затылке, и говорит: - Нет, сынок, никак ето нельзя. У меня тут заключен контракт с Господом, и в контракте ни слова не сказано о том, чтобы говно вычерпывать. Мало ли что, может, в нем тоже какие-никакие твари живут. Вы уж там потерпите. Ну, ладно, проходит еще одна неделя. Ной все также стоит на палубе. Из трюма к нему поднимается средний сын и говорит: - Папа, в трюме гожна уже по грудь! - Так что же? - отвечает Ной. - Так прикажите вычерпывать, папа! Ной опять почесал в затылке, подумал, и говорит: - Нет, сынок, не можем мы наш контракт с Господом нарушить. Придется еще потерпеть. Ну, ладно, еще неделя прошла. Ной все стоит на палубе, вглядывается вдаль, не видать ли горы Арарат на горизонте. Тут поднимается к нему старший сын и говорит: - Папа, в трюме говна уже по горло! - Так и что, сынок? - Так и то, папа, что если вы немедленно не прикажете вычерпывать, мы все потонем нахер вместе с вашим Ковчегом! Ну, Ной подумал, подумал, и говорит: - Ладно, сынок, тут раз уж такое дело... у нас, конечно, контракт, в котором про говно не сказано ничего, но главный пункт в этом контракте гласит, что мы должны доставить наш Ковчег к горе Арарат в целости и сохранности, а значит, тонуть нам никак нельзя. Ладно, даваите, вычерпывайте! Короче, вычерплали они говно, и так оно и плавало, пока Колумб его не открыл... [0 / 0 = 0.000]
1 июня 1997 Маленький сын спрашивает у отца, что такое катастрофа, а что такое беда? - Когда, сынок, у меня угнали машину - это беда, но не катастрофа. Если бы моя теща - твоя бабушка - поехала бы в город, попала под автобус и умерла - это была бы КАТАСТРОФА. Но вот беда - она не ездит в город! [0 / 0 = 0.000]
7 апреля 1997 Моется женщина в ванной. Вдруг бац - свет отключается. Она на лестничную клетку, к рубильнику выбегает, а дверь-то за ней и захлопнулась. Стоит она в таком виде и видит, что по лестнице мужик поднимается. Она хватает ботинки, что стояли у соседней двери, прикрывается ими ниже живота. Мужик ее увидел, как офигел - на бабу таращится, глазами хлопает. Женщина: - Hу че смотришь, голую бабу никогда не видел, что ли? - Да нет, - отвечает, - смотрю, как мужика засосало. [0 / 0 = 0.000]
16 марта 1997 Дык, значит, приходит в ресторан новый русский со своим телохранителем и заказывает официанту филе из черепахи. Сам HP маленький такой, шеи нет почти совсем. Значит, проходит 10 минут, 20, 30, 40, нет никого. HP посылает телохранителя: - Иди узнай, что это они так долго. Телохранитель идет на кухню, а там повар никак не может черепахе голову отрубить, как только махнет топором, та сразу голову прячет. - Что ты так долго? - спрашивает телохранитель. - Столько лет я уже повар, а голову черепахе никак не могу научиться отрубать. - Без проблем, - говорит телохранитель, засовывает в жопу черепахе палец, та высовывает голову, а он ее топором и отрубает. Повар: - ??? - Да элементарно, я так уже три года моему боссу галстук завязываю. [0 / 0 = 0.000]
28 апреля 1997 Hекий маклеp входит в отделение банка вместе со своей собакой и подает служащему заявление о пpедоставлении ссуды. - К сожалению, - отвечает тот, - мы вынуждены вам отказать. Пpи этих словах пес бpосается на него, кусает, а потом, загнав в угол какого-то посетителя, - кусает и того. - Я еще могу понять, почему он укусил меня, - говоpит ошеломленный служащий, - нопpичем тут этот господин? - Чтобы заесть ту дpянь, котоpую он попpобовал, - ответил маклеp. [0 / 0 = 0.000]
31 июля 1997 В зоопарке у клетки с обезьянами толпится народ. Маленький мальчик спрашивает у папы: - Папа! А почему обезьянка дрожит? Папа, присмотревшись, отвечает: - Не дрожит, а дрочит! Эй ты, в шляпе! Отойди - ребенку х@й не видно! [0 / 0 = 0.000]
16 февраля 1997 Идет спектакль в театре, на сцене известный актер произносит с пафосом: ``Она мертва! Она еще тепла!`` Реплика из зала: ``Ну и еби, пока тепленькая!`` Знаменитость в шоке: ``Я не могу работать в такой обстановке!!.. Что это такое?`` Спектакль прерван. Руководство с трудом уговорило продожать спектакль, мол успокойтесь, был какой-то мудак, все будет в порядке и т. д.. Назавтра тот же спектакль, та же сцена, напряжение в зале: ``Она мертва! Она еще тепла!`` Реплика: ``Ну и еби пока тепленькая!`` Актер все бросает, бежит со сцены, руководство встает на колени и уговоривает его играть:``Не волнуйтесь, завтра ментов везде насажаем - муха не пролетит...`` На следующий день - знаменитая сцена, актер победоносно оглядывая зал: ``Она мерт-ва! Она еще...`` В этот момент в середине зала поднимается мент в гражданке поворачивается к залу и зловеще шипит, угрожая кулаком: ``Я счас КОМУ-НИБУДЬ ВЫЕБУ!!!!!`` [0 / 0 = 0.000]
12 февраля 1997 Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет. - Мальчик, где твой папа? - У меня нет папы! - рыдая, отвечает мальчик. - А! Неплановая вязка, - догадался кинолог. [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 Старинный американский анекдот. Разговаривают два фермера. - Чем ты лечишь своих лошадей от сапа? - спрашивает первый. - Камфорным маслом. Через неделю: - Я лечил моих лошадей камфорным маслом, но они все равно сдохли, - сказал первый. - Мои тоже, - мрачно ответил второй. [0 / 0 = 0.000]
7 декабря 1997 Из студенческой жизни. Был у нас товарищ из ``братской республики социализма``, который на какой-то из пьянок, пытаясь сказать по - русски ``летучая мышь``, отчебучил следующее: - Ну, это, ну короче ночная бабочка, но как крыса летает. [0 / 0 = 0.000]
22 апреля 1997 Лорд шепчет горничной: - Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное ожерелье. - А если об этом узнает леди? - Тогда ожерелье достанется ей. [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Приходит как-то мужик исповедоваться. И, значит, говорит он попу: - Ой, батюшка, я такой грех совершил, такой грех! - Да не волнуйся ты так, может не так уж и страшно. Какой грех-то? - Да, кобылу нашу я намедни изнасиловал. Тут поп не выдерживает и взрывается: - Да как тебя, окаянного, земля-то держала??!!!!!! - А я на оглоблях стоял. [0 / 0 = 0.000]
2 апреля 1997 Гражданская война. Идет переполненный поезд. В вагоне заругались какая-то тетка и солдат. Солдат остроумный попался. А у тетки уже иссяк словарный запас. И вот она в запале: ``Да ты..! да ты..! Да у тебя в голове ничего нет!`` Hа что ей солдат: ``Мой ты голову чаще, и у тебя ничего не будет``. [0 / 0 = 0.000]
7 ноября 1997 Завтра будет лучше, чем послезавтра... [0 / 0 = 0.000]
22 апреля 1997 Приходит жена домой, муж и спрашивает: - Ты где была? - У кумы, не веришь - позвони спроси. Муж звонит куме: - Моя жена была у тебя? Кума (ехидно так): - И ты ей поверил!? Вторая часть. Муж приходит домой, жена и спрашивает: - Где шлялся? - У кума был, не веришь - позвони. Жена звонит куму. - Кум! Был ли у тебя мой муж? - Что значит был? Мы с ним до сих пор в шахматы играем!!! [0 / 0 = 0.000]
12 февраля 1997 Тампоны TAMPAX: В каждой сотой пачке - хлопушка с сюрпризом! [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 Рассказывает прапор новобранцам об армейских порядках, а в конце и говорит: - И хотя в армии дебаты запрещены, мы дебали и будем дебать! [0 / 0 = 0.000]
20 мая 1997 - На кого похож дачник? - На камбалу - спина черная, брюхо белое, глаза - навыкате! [0 / 0 = 0.000]
5 июля 1997 Однажды Hьютону гости пожаловались, что калитка в его сад туго открывается, и попросили сделать другую, получше. - Я не знаю, куда лучше, - ответил физик. - И так каждый входящий наливает в бак для дома не меньше галлона воды. [0 / 0 = 0.000]
12 сентября 1997 Монашка идет по лесу. Неожиданно налетают пятеро мужиков и насилуют ее. После того, как мужики уходят, монашка встает, отряхивается и шепчет: - Слава тебе, Господи. И досыта, и без греха. [0 / 0 = 0.000]
2 мая 1997 Покорили двое альпинистов Эверест, сидят, значит, на вершине, отдыхают, беседуют о том, о сем. Один другого спрашивает: - Ну как у тебя с тем обменом? Получилось? Второй отвечает: -Нет! Что я, псих - ПЯТЫЙ ЭТАЖ!БЕЗ ЛИФТА!!! [0 / 0 = 0.000]
22 февраля 1997 Директор большого завода говорит своему заместителю: - Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете? - Спасибо, папа! [0 / 0 = 0.000]
11 марта 1997 Водила проехал на красный свет. Ну, ГАИшник свистит. Тормозит водилу, значит. Г. - Вы что же на красный?!! В. - Ты знаешь, я как выпью, все цвета путаются, где зеленый, где красный - не пойму. ГАИшник обрадованно тащит водилу в ``стакан`` - там майор с трубкой. Г. - Он пьян, пьяный за рулем!!!! М. - Да с чего ты взял? Г. - А вот пусть дунет, пусть дунет! Водила дует - ничего... М. - Ну?? Г. - ...... В. - А он вам щас еще скажет ,что я на красный проехал! [0 / 0 = 0.000]
12 февраля 1997 Завод ЗИЛ приступил к производству противоугонки для новых русских. В случае тревоги из машины отовсюду высовываются растопыренные пальцы и сирена орет: - Я не понял, че за дела, в натуре... -- [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 Трахает мышь лягушку. Лягушка: - Ну Ква-а-тет! Ква-а-тет! Мышь ей: - Мышьтяк! Мышьтяк! [0 / 0 = 0.000]
20 мая 1997 - Дэвушка?!А вы Где такие тонкие кpивые чулки купили? [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Расследуется дело об изнасиловании Следователь: - Ну как все произошло? Пострадавшая: - ... Он меня грубо раздел, и начал насиловать. Следователь: - Каким образом? Пострадавшая: - Ну я сверху, он снизу ... (*из реального случая) [0 / 0 = 0.000]
17 июля 1997 Парень, прогуливающийся с девушкой по песочку за селом, вдруг споткнулся о ноги, торчащие из кустов, и услышал грубые ругательства. Он возмутился: - Придержите язык, здесь женщина. А из кустов: - А я, думаешь, тут лису @#у? [0 / 0 = 0.000]
25 июля 1997 Алкаш приходит в магазин и говорит продавщице: - Девушка, дайте, пожалуйста, бутылку водки и триста грамм сыра... ну.. как его... Кричит на весь магазин: - Вась, а Вась! - Чего? - Каким ты вчера меня х@ром обозвал? - Голландским! - Вот-вот! Голландского! [0 / 0 = 0.000]
9 мая 1997 - Сколько сотpудников Майкpософт надо, чтобы ввеpнуть лампочку? - А ни одного - Майкpософт объявит темноту новым стандаpтом. [0 / 0 = 0.000]
26 апреля 1997 Служит грузин в армии и приходит к нему письмо от родителей: ``Дарагой Отари! К тваэму возврашению уже все готово! Тэбя ждет балшая куча дэнэг, красивий черний ``Волга``, красивий дом. Ми тэбе нашли красивий нэвеста. У ее папа с мамой тоже эсть красивий дом, черний ``Волга`` и много дэнэг. Ждем тебя, синок!`` И вот какой им приходит ответ: ``Шановни батькы! (Дорогие родители) Про то, що вы мэни напысалы, мэни ничого нэ трэба. Вы краще купить до мого (О том, о чем вы мне написали, мне ничего не нужно. Лучше к моему приезду) прыизду вэлыкого хряка та назовить його Старшина Пылыпенко. Годуйтэ його добрэ (купите большого кабана и назовите его Старшина Пилипенко. Кормите его хорошо) так, щоб вин був дужэ жирный. А колы я прыиду додому - я його зарижу! (так, чтобы он был очень жирный. А когда я приеду домой - я его зарежу). [0 / 0 = 0.000]
13 февраля 1997 Встpечаются две давно не видевшиеся подpyги. Одна спpашивает как жизнь, как мyж... - Да вот, он все вpемя поздно домой возвpащается. - И чем он это объясняет? - Да ничем. Лапшy мне на yши вешает, вешает... - А ты, ты что в ответ? - А ЕМУ ЭТУ ЛАПШУ HА РОГА *HАМАТЫВАЮ*, *HАМАТЫВАЮ* [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 Старая шутка с физфака Новосибирского университета: ``Наши коллеги - математики до сих пор считают, что тонкая шутка - есть пересечение двух плоских``. [0 / 0 = 0.000]
31 августа 1997 Hовый русский молится: - Господи, что для тебя миллион лет? - Один миг! - А что для тебя миллион доллаpов? - Один гpош! - Так подаpи мне этот гpош! - Хоpошо! Обожди один миг. [0 / 0 = 0.000]
7 апреля 1997 Приходит на самолет новая стюардесса, ходит по салону... Выходит из кабины второй пилот: - Вот это шасси! Выходит бортинженер: - Вот это фюзеляж! Выходит штурман: - Вот это центроплан! Выходит командир корабля: - Так. Расчехлить и опробовать на всех режимах работы! [0 / 0 = 0.000]
25 октября 1997 Бегут Василий Иванович и Петька от белых. Петька: - Василий Иванович, я залезу на дерево, а вы спрячьтесь в пруд. Василий Иванович: - Хорошо. А как белые пробегут, кинь камушек, я вылезу... Короче, белые пробежали, а Петька на радостях забыл кинуть камушек. Через много лет Петька стал учителем. Привел он свой класс к пруду этому и говорит: - Вот, ребята, здесь когда-то погиб мой лучший друг Василий Иванович. Давайте исполним его последнюю волю - кинем камушек. Поднял Петька с земли камень и кинул его в воду. Из пруда высовывается голова Василия Ивановича: - Ну что, Петька, белые пробежали? [0 / 0 = 0.000]
1 ноября 1997 Сидят на лавочке два педика и ... вдруг мимо проходит очень красивая девушка. И один педик говорит другому: - Первый раз жалею, что я не лесбиянка! [0 / 0 = 0.000]
14 марта 1997 Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно. Hавстречу стрекоза в бикини. (М) - Стрекоза, куда идешь? (С) - Hа пляж, позагораю, побалдею. Осень, Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно. Hавстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках. (М) - Стрекоза, куда идешь? (С) - В дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой коллекции устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде. Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит ДВА бревна, навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках. (М) - Стрекоза, куда идешь? (С) - Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей, на вечеринку собралась. (М) - Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему что он пи%добол. [0 / 0 = 0.000]
6 апреля 1997 Похороны Ротшильда. В погребальной процессии заливается слезами скромно одетая еврейка. - Вы так убиваетесь... Покойный был, наверное, вашим родственником? - Нет! Поэтому я и плачу. [0 / 0 = 0.000]
13 февраля 1997 Подходит на улице мужик к прапорщику и спрашивает : - Вы не знаете, как попасть в американское посольство? - Да очень просто - целься да стреляй... [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 Мехмат, 4-й курс, на потоке 6 групп. В одной из них вместо заболевшего преподавателя (строгого педанта посещаемости) ведет практическое занятие молодой ассистент, который, правда, когда-то помогал принимать коллоквиум на 1-м курсе. У соседней группы пары нет - отпустили. Друзья просят барышню из этой группы посидеть у них вместо отсутствующего товарища, т.к. будет перекличка, а фамилия удобная - Ярошенко. Подходит к концу полупара, дело идет к перекличке. Группа в предвкушении. Доходит до конца списка, и... - ...Ярошенко - Я. Преп, чувствуя, что что-то происходит, но не понимая, в чем подвох, долго смотрит, задумавшись, и изрекает: - Странно, мне кажется, раньше вы были мужчиной. Грохнул такой хохот, что в соседней аудитории преподавателя отбросило от доски. А наш ассистент так ничего и не понял. [0 / 0 = 0.000]
19 мая 1997 Армянин в Бакинском аэропорту покупает билет: - Мне один билет в Ереван. В кассе отвечают: - Нэту. Армянин кладет десятку в паспорт: - Мне, пожалуйста, один билет в Ереван. В кассе опять: - Нэту. Армянин подкладывает в паспорт еще, а из кассы: - Нэту! - Да чего нет? - Города такого нэту!! [0 / 0 = 0.000]
29 ноября 1997 - Абрам, ты спишь? - Нет, а что? - Дай три рубля! - Да сплю я, сплю..... [0 / 0 = 0.000]
16 марта 1997 Грузинская команда играет в ватерполо. Гиви, получив мяч, быстро продвигается к воротам противника. Тренер, товарищи по команде, зрители кричат ему, чтобы он передал мяч Гоги. Однако Гиви никого не слушает, доплывает до ворот, забивает гол и радостно кричит: - Ура, я забил гол!!! Тренер с грустью: - Гол-то ты забил, а Гоги утонул!!! [0 / 0 = 0.000]
2 марта 1997 У иудеев существует понятие ``бармицве``, это когда мальчику исполняется 13 лет, то над ним сотворяют некий обряд, и он уже считается взрослым человеком. Так вот, приходит еврей в синагогу и обращается к раввину: - Ребе, извините, вот мой кот, так он прожил у меня 13 лет, я бы хотел сделать ему бармицве. - Пан Цудечкис, я вижу, вы немного повредились в уме. Бармицве делается людям, а не котам! - Но ребе, я вас умоляю, так этот кот мне как сын, так он такой хороший и умный, не всякий человек еще такой бывает! Сделайте бармицве, это же такая благодать! - Пан Цудечкис, я вижу, вы родились недоношенным! Может, по-вашему, я теперь всем собакам, козлам и т. д. в нашем местечке обязан буду бармицве делать! Тогда я не хочу быть раввином! Ну тот, натурально, завыл, зарыдал, вцепился в раввина: - Ну ребе! Я умоляю, живите 120 лет! Этот кот особенный, вы даже это себе и не представляете! Он такой благочестивый, что попросил меня пожертововать нашей синагоге 1000 долларов! - Ой! Ой! Ша! Ша! Ша! Вам, пан Цудечкис, не следовало бы и родиться на свет! Вы что тут с меня уже сорок минут все печенки вынимаете! Вы что же сразу не сказали, что ваш кот - тоже еврей?!!! [0 / 0 = 0.000]
29 декабря 1997 Приехал известный голливудский режиссер в Россию, чтобы найти по картотеке на Мосфильме актера на главную роль. Нашел фотографию студента ВГиКа. Пригласили его на собеседование. Режиссер: - У вас на время съемок будет отличная вилла, автомобиль, пятьсот долларов в день и прочие блага. У вас будет время для отдыха в перерывах между съемками. Студент, обалдевший от счастья и почестей: - Конечно, конечно, я согласен! Когда начнутся съемки? Режиссер: - В конце декабря. Студент ( посерьезнев): - Нет! Не могу. У меня в декабре ``Елки``. [0 / 0 = 0.000]
17 мая 1997 Молодой симпатичный математик ищет либеральную девушку, готовую разделить с ним 69 на 3. [0 / 0 = 0.000]
14 февраля 1997 Идут двое - слепой и гоpбатый. Hу, горбатый pешил пpиколоться. - Смотpи, какие телки пpошли! Слепому обидно стало... Он и говорит: - Слушай, дpуг, дай закуpить. - У меня нету! - А в pюкзачке?.. [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 Уламывает телку абхазец: - Приходи, дорогая, вечером ко мне - дома никого не будет. В конце концов - уломал. Пришла она вечером к нему домой, а там - никого... [0 / 0 = 0.000]
19 мая 1997 После смерти одного состоятельного человека, его вдова установила на могиле памятник с надписью ``Покойся в мире!``. Вскоре было обнародовано завещание и выяснилось, что вдова не названа в числе наследников. Тогда она велела дополнить надпись на памятнике словами ``... пока я не пришла``. [0 / 0 = 0.000]
30 декабря 1997 По дороге на полной скорости несется ``Газик``, его мотает из стороны в сторону. ГАИшник останавливает машину, и оттуда выпадает мужик в ватнике, сапогах и засаленной кепке. - Товарищ водитель, - говорит ГАИшник, - вы, кажется, пьяны. Что пили? - Да мы, это, с братом выпили 6 пива, а потом еще на рыбалке добавили... - Это все? - Не, мы потом за обедом еще пивка ебнули, а потом водочкой догнались... - Значит, пили пиво, а потом еще и водку? - Да не, потом у шурина выпили самогоночки, а потом портвешка еще в ларьке взяли... - Товарищ водитель, пройдите в будку - вам надо будет подышать в трубочку. - Да ты че, хули ты мне не веришь? [0 / 0 = 0.000]
23 апреля 1997 С ТРУДОМ МЫ СЛАВИМ РОДИНУ СВОЮ! [0 / 0 = 0.000]
31 марта 1997 - Почемy ты опоздала, доpогая? - Я не опоздала. Я pаботаю здесь кpyглосyточно и совсем не доpогая. [0 / 0 = 0.000]
1 декабря 1997 Богатый папуас плывет на рейсовом пароходе из Новой Гвинеи на острова Кука. Сидя в кресле за столиком, он уныло изучает меню. Над ним склоняется официант: - Что закажете, сэр? Папуас грустным жестом возвращает ему меню и говорит: - Нет... это все не то. Принесите-ка мне лучше список пассажиров. [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 Ленин и Троцкий очень любили Растрелли. [0 / 0 = 0.000]
14 февраля 1997 Иностранный турист спрашивает гида: - А какая смертность в вашей стране? - Такая же, как и везде. Один смертный случай на человека. [0 / 0 = 0.000]
23 ноября 1997 У нас был очень и очень старый профессор по мат. экономике. Он был настолько стар, что даже ходил с трудом - очень маленькими шажками, почти не приподнимая ног, по-видимому, экономил иссякаюшцую энергию. Однажды пара студентов обсуждала этот курс и один из них сказал: ``Наш проф настояшций экономист, посмотри, как он ходит экономно (оптимально)!`` На что другой ответил: ``По-моему, он не только ходит экономно, но и моргает тоже.`` [0 / 0 = 0.000]
7 декабря 1997 Мой бывший тесть был послом Швейцарии в Иране во времена шаха, так что за истинность следующей истории ручаюсь. Шаху вручал верительные грамоты новый посол Греции, которого звали Кириакос - нормальное греческое имя. (На фарси ``кир`` означает ``хуй``, ``кос`` - ``пизда``, а ``я`` - ``или``). Когда шах услышал его имя, он с удивлением переспросил: ``Кир я кос?`` Кстати, поэтому же исторический персонаж персидский царь Кир (отец Дария) был, конечно, Куруш - но поскольку его имя к нам попало через греческую транскрипцию - Кирос, ``ос`` было отброшено как если бы это было греческое имя (в русской версии отбрасывается ``ос``). В результате получился царь Хуй. Куда там царю Гороху..... [0 / 0 = 0.000]
18 октября 1997 Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок: - Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились. - Да? Ну и что? - Может кабанчика забьем? - Кабанчик-то чем виноват?!. [0 / 0 = 0.000]
10 мая 1997 Двое отдыхающих зашли в винный погребок: - У вас Кингсмараули есть? - Нэт. - А Ркацители есть? - Нэт. - А что у вас в этой бочке. - Этот бочка ми насцали. - Хорошо, тогда два стаканчика Минасцали. [0 / 0 = 0.000]
22 ноября 1997 На НЕТ и хуя нет... [0 / 0 = 0.000]
15 декабря 1997 Приходит женщина к врачу: - Доктор, помогите. Муж не может выполнять свои обязанности. - Вот вам лекарство для него. Через два дня женщина прибегает и говорит: - Доктор, что вы наделали? Случилось два несчастья. Во-первых, он умер. - Боже мой, какой ужас, а в чем же второе несчастье? - Мы никак не можем закрыть крышку гроба. [0 / 0 = 0.000]
15 февраля 1997 Вовочка с Танечкой играют в прятки. Вовочка: - Если я тебя найду, то я тебя трахну! Танечка: - Хорошо. А если не найдешь, то я буду стоять за дверью! [0 / 0 = 0.000]
14 февраля 1997 Приходит панк в парикмахерскую, просит сделать стрижку. Парикмахер стрижет и спрашивает: - Ну как? Панк, проведя рукой по голове, отвечает: - Короче, по кайфу! Не поняв жеста, парикмахер стрижет дальше и снова спрашивает: - Ну как? Панк отвечает: - Короче, по кайфу! Парикмахер стрижет его налысо и спрашивает: - Ну как? Проведя рукой по голове, панк отвечает: - Голяк, в натуре!!! [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 Две шлюхи пытаются войти в роскошный ресторан. Их не пускает швейцар: - Мы не обслуживаем женшин легкого образа жизни. - Ничего себе легкого! Сосать у пьяного в 3 часа ночи! [0 / 0 = 0.000]
18 мая 1997 На приеме у психолога. Пациент: - Доктор, у меня серьезная проблема, Я ужасно несчастлив. Доктор: - В чем дело, собственно говоря? Пациент: - Да вот, просто никак не могу стать счастливым! Доктор: - Ну, что вы так сразу.... Есть множество способов стать счастливым, например - уехать куда-нибудь подальше от дома... Пробовали? Пациент: - Не действует! Доктор: - Ну, а щенка завести, или кошку? Пациент: - Также, никаких изменений не происходит... Доктор: - Любовницу завести вам, что ли? Как насчет этого? Пациент: - Пробовал, и по-прежнему несчастен! Доктор (сердито): - Тогда у вас остается последний шанс, просто сходить в цирк и посмотреть на клоунов! Пациент, подходя к балкону со словами ``Вы знаете, я и есть тот самый клоун из цирка``, прыгает с балкона вниз. [0 / 0 = 0.000]
6 апреля 1997 Мyж был бабник и записывал в блокнотик разные способы сyпрyжеской измены. Жена yвидела эти записи, но мyжy не сказала, а решила отомстить. Когда она пекла что-то из теста, то сказала мyжy: - Сними мне трyсики, я в тyалет хочy, а рyки в тесте. Он снял, а жена прямиком к соседy , нy и занялись черным делом... Потом вернyлась, попросила одеть трyсики и говорит: - Пиши еще один способ - ``мyж раздевает и одевает, а сосед трахает.`` [0 / 0 = 0.000]
22 декабря 1997 На опушке, что за околицей, возле самой речки студенты-шабашники строили коровник. Работали споро, весело. Брали недорого, да и получалось хуево. [0 / 0 = 0.000]
2 мая 1997 Парень из провинции долго таращится на проститутку на ``Пушке``. - Чего надо, козел? - Да вот интересно, как ты после работы развлекаешься? [0 / 0 = 0.000]
7 ноября 1997 К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи. Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на великого сыщика: - Вы же никогда не отказывали в помощи бедным! - Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов и 12 пенсов. - Откуда вы знаете? - А давайте пересчитаем вместе... [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 Английский юмор. Раздается телефонный звонок: - Алло,это номер 11-11-11? - Нет, это номер 111111! [0 / 0 = 0.000]
14 февраля 1997 Жена каждое утро готовила мужу завтрак, брала консервы и намазывала их на хлеб. Муж съедал завтрак и уходил на работу. Однажды консервы закончились и жена, чтобы не морить мужа голодом, решилась на эксперимент. Взяла собачьи консервы и намазала их на хлеб, вместо обычных. Муж позавтракал и, как обычно, поперся на работу. Спустя несколько часов ей звонят с работы мужа и говорят: - Вы знаете, у нас несчастный случай, ваш муж погиб! - Как же так? Что случилось? - Пошел в туалет посрать и свернул себе шею, пытаясь подлизать задницу. [0 / 0 = 0.000]
24 ноября 1997 Раздается звонок в дверь квартиры. Дверь открывает хозяйка дома. У входа в квартиру стоит пьяный слесарь: - Слессаря не вызывали, ебать тебя в сраку? - Что?! - Я спрашиваю, ввы слесаря не вызывали, ебать тебя в срраку? Хозяйка (ошарашенно оглянувшись в комнату): - Вася, ты слесаря не вызывал ебать меня в сраку? [0 / 0 = 0.000]
18 мая 1997 Молодой человек, только что вернувшийся из армии, пришел устраиваться на работу в милицию. Майор проводит с ним беседу: - Значит, хотите работать в милиции? - Хочу! - А какое у вас образование? - Среднее. - А вы знаете, кто написал ``Капитал`` ? В это время раздается телефонный звонок, поговорив, майор вызывает сержанта и говорит: - Я приду через полчаса, а ты пока поспрашивай товарища, кто написал ``Капитал``. ..... Через 30 минут майор возвращается, открывает дверь. Молодой человек (который собрался работать в милиции) сидит весь в крови, с разбитым лицом. Сержант стоит перед ним с засученными рукавами и довольный говорит: - Товарищ майор! Он признался! ``Капитал`` написал он и его брат!.. [0 / 0 = 0.000]
4 декабря 1997 - Товарищ сержант, можно? - ``Можно`` за х.. подержаться! - Ой, виноват... Разрешите? - Hу подержись... [0 / 0 = 0.000]
15 ноября 1997 Дело было в Казахстане. Один казах рассказывает другому анекдот. - Ехали три ковбоя, Серик, Берик и Ермек. [0 / 0 = 0.000]
20 декабря 1997 Мужик пошёл в кусты по-большому. Посрал, а встать не может. Тут девочка мимо идёт. Мужик ей говорит: - Девочка,девочка! Посмотри, дядя к каке не прилип? Девочка: - Не-е-т! Дядя к каке не прилип! Дядя на писю наступил!!! [0 / 0 = 0.000]
21 февраля 1997 Долгопрудненская поликлиника предлагает новый вид услуг: Лечение гомеопатией от гомосексуализма. [0 / 0 = 0.000]
1 марта 1997 Секретаршу увольняют с работы. Она (с чувством собственного превосходства) говорит своему начальнику: - Я со своими двумя дипломами (показывает на грудь), широким кругозором (на задницу) и узкой специализацией (на талию) работу всегда найду! А вы с вашим мягким характером (показывает согнутый палец) ни с кем не сработаетесь! [0 / 0 = 0.000]
15 февраля 1997 Едет мужик на машине. Останавливает его пассажир, просит подвезти. Садится спереди рядом с шофером. Поехали. Пассажир достает из дипломата руль и начинает рулить также как мужик. Мужик поворачивает направо и пассажир крутит свой руль направо. Мужик поворачивает налево и пассажир крутит свой руль налево. Едут по прямой улице. Вдруг пассажир неожиданно резко крутанул свой руль направо. Мужик от неожиданности тоже крутанул и как врежется в столб - машина вдребезги. Мужик: - Что же ты делаешь, сволочь! Пассажир: - Вот и я вчера также крутанул, один руль только и остался. [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 - Спорим, у нас на двоих пять яиц? - А у тебя что, одно??? [0 / 0 = 0.000]
1 сентября 1997 Донбасский футбольный анекдот времен ``Шахтера`` с нападающим Виталием Старухиным (длинным и лысым). Решил Пеле проехаться по миру и проверить, знают ли его в лицо. По всей Европе проехался, по Америке - везде знают. Решил в Союз напоследок приехать. Зашел в один из донецких пивбаров, подсел к ``синим`` шахтерам. Спрашивает: - Узнаете? Те: - Не-а, ты хто? Пеле: - Ну, я самый выдающийся футболист и т.д. и т.п. Один из шахтеров: - Виталя, е-мое, как ты загорел... [0 / 0 = 0.000]
13 декабря 1997 Празник: Первая Мая. Хотя, Девятая, тоже ничего... [0 / 0 = 0.000]
15 марта 1997 Стоят два еврея, pазговаpивют. Подходит маленький мальчик и спpашивает: - Папа, а кто такой Маакс? (Маpкс) - Как тебе сказать, сынок, Мааакс - это такой человэк, котогый лишил нас цепей. Абгам (обpащаясь к собеседникy) - ты помнишь, каакаая y меня била золотая цепь. [0 / 0 = 0.000]
10 ноября 1997 Стоит мент на дороге. Хочет подзаработать. Деньги позарез нужны. И как назло, ни одной машины. Полдня простоял и ничего. Весь изматерился. Вдруг видит вдалеке - ишак-арба со стариком едет. Старик ишака медленно тростью погоняет. Ну, думает мент, с него хоть что-нибудь, но сорву. Указывает, значит, палкой ему на край дороги и говорит: - Документы! Старик ему в ответ: - Ты что, дурак? Посмотри, ишак да арба! Какие к черту документы? - Ничего не знаю! Права и техпаспорт! - уперся мент. Почесал затылок старик, подходит к ишаку сзади и говорит менту: - Иди сюда. Поднял старик хвост ишаку и говорит: - Вот, в бардачке возьми! [0 / 0 = 0.000]
28 февраля 1997 Гpузинский театp, идет спектакль '17 год'... Сидит Ленин (Л), кепка, джинсы, adidasовская олимпийка, кpосовки и т. д. Входит Дзеpжинский (Д) [пpикид такой же, но без кепки]. (Д) - Владымыp Эльич, пpэшли ходоки, пpинесли цитpусовые, виногpад... (Л) - Дэтям, в пpиют! (Д) - Ви нэ поняли, пpишли ходоки, пpинэсли цитpусовые, виногpад, шяшлыкы... (Л) - Дэтям, в пpиют!! (Д) - Hу ви нэ поняли, пpишли ходоки, пpинэсли цитpусовые, виногpад, шяшлыкы, вино!! (Л) - Дэтям, в пpиют!!! Голос из зала: - Чэго заладил 'Дэтям, дэтям', а сэбе когда?!?!?!?!?! Ленин встает, бpосает на пол кепку и :::::::::: - Слюшай ТЫ!!! Я твой мама эб#$л, кто здэс Ленин, ТЫ или Я?!?! [0 / 0 = 0.000]
30 марта 1997 Гуляет Владимиp Ильич по Гоpкам. Hавстpечу ему идет мальчик и плачет. Пожалел Ленин мальчика и спpашивает: - Мальчик, чего ты плачешь? - Была у меня, дядя, копеечка, так я ее потеpял. Втоpой pаз пожалел Ленин мальчика: - Hу вот тебе копеечка! - и дал монетку pебенку. А мальчик пуще пpежнего плачет! - А тепеpь почему, мальчик, плачешь? - Если б я ту копеечку не потеpял, было бы у меня две копеечки. Рассеpдился Владимиp Ильич на мальчика и отнял у него копеечку. А заодно и шапку, и шаpфик, и тулупчик, и валенки... [0 / 0 = 0.000]
15 февраля 1997 Идет конкурс стрелков, на сцене танцует танцовщица. Встает один мужик и достает кольт, свет гасят. БАХ. Свет включают, у танцовщицы одна лямка у лифчика отстреляна. ``Джордж Браун, Америка, Профессионал.`` Встает другой мужик и достает револьвер, свет снова гасят. Снова БАХ. Свет включают, у танцовщицы вторую лямку отстрелили. ``Луи Бланш, Франция, Профессионал.`` Тут встает какой-то мужик у ватнике, ушанке и с двухстволкой. Снова гасят свет. БА-БАХ. Включают свет - танцовщица в луже крови валяется. ``Тарас Парасюк, Украина, Любитель.`` [0 / 0 = 0.000]
25 ноября 1997 Пришел мужик к доктору: - Доктор, меня мучают сильные головные боли. - Пьете? - Что вы, доктор, за всю жизнь - ни капли спиртного! - Курите? - Что вы, я за всю жизнь не выкурил ни одной сигареты! - Ведете интенсивную половую жизнь? - Что вы, доктор, за всю жизнь - ни одного контакта с женщиной! - Тогда я вам могу поставить лишь один диагноз - Нимб слишком сжимает вашу голову! [0 / 0 = 0.000]
18 мая 1997 Игра в карты затянулась до трех утра. Один игрок говорит другому: - Что я не люблю, сейчас приду домой, сниму ботинки, тихо войду, чтобы жена не слышала, но она всегда, стерва, просыпается и начинает меня пилить, и дело кончается ссорой. - Я поступаю по-другому: громко стучу в дверь, кричу, жена просыпается, открывает дверь. Я бью ее по жопе и говорю, как насчет ебли? Никогда не возражает. [0 / 0 = 0.000]
