упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
2 марта 1998 Идет женщина по пляжу, смотрит - лежит на песочке мужик, а из плавок сантиметров на 30 выпирает. Прельстилась, сгоняла к ларьку, взяла пузырь, вернулась к мужику, познакомились, пузырь распечатали... Мужик хлобыстнул стаканюгу, крякнул, залез в плавки, достал оттуда громадный огурец, закусил... Женщина (с ужасом): - Ты что, дурак? Мужик (дово-оольный): - Дурак, не дурак, а шесть стаканов в день имею! Прислал(a) Mihail Firsoff [514 / 1810 = 0.284]
4 сентября 1998 Центробанк расширил коридор и устало вышел на лестницу... Прислал(a) Bonkers [514 / 2200 = 0.234]
20 июня 1998 Едет интеллигент в пеpеполненном автобусе. Hу и пpипеpло к нему пьянющего детину. Детина: - Ой, плохо мне! Интеллигент: - А вы под фоpточку встаньте - полегчает. Детина: - Ой, х.ево мине!!!!!!!! Интеллигент: - Hу ничего, сейчас автобус остановится - выйдите и посидите на лавочке. Детина: - ой, Ой, ОЙ, ОЙЙЙЙОЙ!!!!! - Блюет интеллигенту на пиджак, на очки, на поpтфель и т.д. Интеллигент (оттиpаясь): - Балычок, икоpочка! Hу да, х.ево ему!!!!!!! Прислал(a) Mick Letavin [513 / 1575 = 0.326]
11 августа 1998 Экpамен в стpоительном институте. Пpофессоp спpашивает у студентки: - Зачем в жилых домах лестничные площадки? - Ах, пpофессоp, зачем задавать такие интимные вопpосы... Прислал(a) Vitaly Vavilov [512 / 1907 = 0.268]
20 мая 1998 Идет пьяненький мужик ночью по кладбищу и встpечает чудище огpомное, ужасное, зубастое, с бивнями и огpомными когтями. Мужичок (немного подумав): - А вали ты нафиг, к своему Спилбеpгу! Прислал(a) Dmitry Ashitkov [512 / 1903 = 0.269]
16 апреля 1998 - Какая у больного темпеpатуpа? - Hоpмальная, комнатная, +18 гpадусов... Прислал(a) fido [512 / 1884 = 0.272]
30 декабря 1998 Встречаются два приятеля. Один такой печальный, весь в депрессии, говорит, что все ему опротивело, надоело. Другой ему говорит: - Да не журись ты. Пойдем ко мне, выпьем... - А-а, пить, опять пить... - Ну почему обязательно пить? Посидим, закусим... - А-а, жрать, опять жрать... - И моя жена будет тебя рада видеть. - А-а, трахаться, опять трахаться... Прислал(a) Филипп [512 / 1141 = 0.449]
31 июля 1998 Муж: - Жена, ты в групповухе участвовать будешь? Жена (заинтересованно): - А кто участвует? Муж: - Ты, я и сосед. Жена (разочарованно): - Hет, не буду. Муж: - Hу тогда мы тебя вычеркиваем... Прислал(a) Gondorchin Sergej [511 / 1404 = 0.364]
18 сентября 1998 В общественном туалете в Тель-Авиве стоят рядом два мужика. Один другому: - Ах! Да вы же из Киева! - Да, но откуда вы знаете? - Вы 52 или 53 года рождения! - Да! но... - Ваши родители жили на Подоле! - Да!!! А ви экстрасенс? - Ваши родители принадлежали к движению Лейбовича, а вы после свадьбы перешли к реформаторам. - Ви знаете мою жизнь, а я первый раз вас вижу! Ви изучаете Каббалу? - Нет... В начале 50-ых, в подпольной синагоге на Контрактовой, был такой косоглазый раввин - Леви. От всем криво обрезания делал... Ты обосцал мне штанину, ПЕДЕРАСТ!!! Прислал(a) Roberto Verezubov [510 / 2019 = 0.253]
17 мая 1998 Едут в поезде в одном купе грузин и бабка-"одуванчик". Тоска. Ехать далеко. Бабка не выдержала и давай рассказывать: - У меня внученька, такая маленькая, хорошенькая, на скрипочке: ЛЯ ЛЯ - ЛЯ ЛЯ - ЛЯ ЛЯ! И так далее. Грузин слушал, слушал и говорит: - Аналогычный случай был в городе Кутаиси! Малчик Гоги, 5 лэт! 5 лэт! Барана в жопу - рраззз! У барана РОГИ ВЫПРЯМЫЛИСЬ!!!!! Прислал(a) Сергей Красовский [509 / 1475 = 0.345]
24 января 1998 Похороны электрика. Голос из толпы: - Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло? - Триста восемьдесят... Прислал(a) Andrew [509 / 1089 = 0.467]
26 марта 1998 Жeнa мyжy: - Дopoгoй, я xoчy зaнятьcя ceкcoм вo вpeмя чиcтки кapтoшки... Myж, пpeдcтaвляя ceбe жeнy, cклoнившyюcя oбнaжeннoй oкoлo paкoвины, шeпчeт: - Дa, дopoгaя... Жeнa: - Toлькo кapтoшкy ты чиcтишь... Прислал(a) Tony Zelenoff [509 / 1697 = 0.300]
2 января 1998 Чувство вины мучило доктора Х. весь день. Как ни пытался он забыть об этом, ничего не получалось. Нервы напряглись до предела. Но время от времени звучал этот подбадривающий внутренний голос: Да не переживай ты так. Ты не первый и не последний врач, который сношается с пациентами. Но тут же неизменно второй, подленький такой голос возвращал его в реальность: Но ты же все-таки ветеринар... Прислал(a) Борис [508 / 1308 = 0.388]
22 января 1998 В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь: - Пьянка - причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт - и по пьянке обязательно промажете. Прислал(a) Anna Andreychenko [508 / 1562 = 0.325]
3 апреля 1998 Столкнулись на перекрестке два "Запорожца", разбились вдребезги. Водители выходят: - Мерса нет? Ну и слава Богу! Прислал(a) Толстый Генерал [508 / 2064 = 0.246]
10 октября 1998 - Вы же знаете, с чего принято начинать импичмент в цивилизованной стране, - заявил Ельцин представителям оппозиции. Прислал(a) Максим [508 / 2960 = 0.172]
19 мая 1998 Самолет с Брежневым разбился в тайге. КГБ прочесало лес вокруг и арестовали Лису и Медведя. На вопрос о том, что они видели и знают о происшедшем, Лиса заявила: - Ничего. Тогда допросили Медведя. Ответ тот же: - Ничего. Лиса: - В самом деле, милок? А кто целую неделю медалями срал? Прислал(a) Борис [508 / 2108 = 0.241]
19 сентября 1998 Однажды Шерлок Холмс трахал миссис Хадсон. - Только не в меня! Только не в меня! - кричала миссис Хадсон. - А в кого же еще? - невозмутимо спросил Холмс, - ведь кроме нас в комнате никого нет. Однажды доктор Ватсон трахал миссис Хадсон. - Только не в меня! Только не в меня! - кричала миссис Хадсон. - А в кого же еще ? - спросил доктор Ватсон, - ведь кроме нас, в комнате никого нет. - Ошибаетесь, дорогой Ватсон, - послышался из-за портьеры невозмутимый голос Холмса. Однажды Шерлок Холмс трахал доктора Ватсона. - Только не в меня! Только не в меня! - по привычке кричала из-за портьеры миссис Хадсон. Прислал(a) Alex Pshenichniy [507 / 1494 = 0.339]
11 декабря 1998 Встречаются два генерала. Один другому говорит: - А я вот казино открываю. - Да ну, хватит п%здеть - Открываю, закрываю, открываю и закрываю - швейцаром там работаю. Прислал(a) Aleks U. Vtyurin F [507 / 2202 = 0.230]
7 января 1998 - Скажите, как найти Площадь Ленина? - Надо ширину Ленина умножить на длину Ленина. Прислал(a) sher [506 / 1409 = 0.359]
24 апреля 1998 - Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон? - Где? - На Святой Елене. - Каким гадостям вас учат в школе! Прислал(a) VOVA [506 / 1541 = 0.328]
26 февраля 1998 Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления. На следующий день вызов в управление: - Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, живете в пригороде Парижа 20 лет с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины. Через 20 лет получаете задание. На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит: - Тесть, старый коз-зел! М-мне ксивву в Париж-бля выправил! На следующий день вызов в управление: - Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий одноглазый пидарас, бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через 20 лет получаете задание... Прислал(a) Dr.HARON [506 / 1298 = 0.390]
3 января 1998 Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит: жопа. Развернулся обратно и говорит: - Лежать, дарагой, да. Это свои. Прислал(a) Evgeny Pfifer [505 / 1025 = 0.493]
23 декабря 1998 - Что мужик делает стоя, женщина сидя, а собака на трех лапах? - Пожимает руку. Прислал(a) Борис [505 / 2551 = 0.198]
6 января 1998 Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу: - Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать? - Нет, нет. Ее так мои дети любят. - Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам... - Нет, нет, не продается. Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается: - Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите? - Нет, нет. - Я вам 10 долларов за него дам... - Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал... [504 / 1226 = 0.411]
28 мая 1998 Бежит маленький мальчик. Дорогу перебегает, а тут как раз на полной скорости 600 мерс мчится. В последний момент умудряется обрулить мальчика, но врезается в столб. Мерс всмятку, мальчик в шоке. Тут дверца отлетает в сторону и из остатков мерса вылезает здоровый браток, весь в цепях, кольцах и прочей атрибутике. Обводит притихшую толпу взглядом, останавливает его на маленьком мальчике. Медленно к нему подходит (нависает): - Это ты щаз тут бегал? - й-й-й-яяяяяяя-а-а-а-а..... - Хорошо бегаешь, брателла - сбегай за сигаретами, не обламывай!!! Прислал(a) Andrey Dmitriev [504 / 1907 = 0.264]
11 октября 1998 Новый рекламный слоган от "Head & Shoulders" ОТ НАШЕГО ШАМПУНЯ ПЕРХОТЬ ИСЧЕЗНЕТ НЕ ТОЛЬКО У ВАС, НО И У ВАШИХ ВШЕЙ! Прислал(a) Татьянка [504 / 2187 = 0.230]
21 октября 1998 Сдох у Клинтона попугай. Решил Клинтон найти ему замену. Выбрался на птичий рынок - искал, бродил... Не может найти - и все тут. И уже перед выходом случайно натыкается на мужика, продающего попугайчика. - Эй, мужик, продай! - Да пожалуйста... Умен, говорить умеет... только вот... в борделе он три года жил... Сами понимаете... - Беру! Принес Клинтон попугайчика и поставил клетку у себя в комнате. Заходит дочь Клинтонa, Челси. Попугай: - Тю... это еще молодая... рано еще... Заходит жена Клинтонa, Хиллари. Попугай: - Тю... это уже старая... хватит уже... Заходит сам Клинтон. Попугай: - Wow!!! Старина Билл! Привет! Прислал(a) Phil Motuzko [504 / 2581 = 0.195]
4 декабря 1998 Из официальных источников: Следуя постановлению Государственной Думы, Лужков дал указание восстановить памятник Дзержинскому. Церетели приступил к работе... Прислал(a) Евгений [504 / 2920 = 0.173]
31 декабря 1998 Поступил мужик на работу. Работает хорошо. Но в понедельник утром звонит начальнику на службу и говорит, не приду, мол, потому что я больной. Ну, больной, так больной. Во вторник приходит, работает отлично, все в порядке, а в следующий понедельник опять звонит - не приду, потому что больной. Ну что делать, не приходи. Через неделю опять та же петрушка. На следующий день начальник мужика вызывает и говорит - я вашим басням о болезни не верю. Объясняйте честно, в чем дело. - Понимаете, - говорит мужик, - у моей сестры очень неудачный брак. Ее муж где-то гуляет все время, приходит домой только на выходные, там скандалы, сестра после его ухода плачет, просит, чтобы я приехал, в общем, каждый понедельник утром я у нее. Ну, я ее успокаиваю, утешаю и, короче, все у нас кончается постелью... - Постелью??? С сестрой??? С родной сестрой??? - Ну, я же вам говорю, я больной... Прислал(a) Филипп [503 / 1312 = 0.383]
3 сентября 1998 Hарик посадил коноплю, полгода за ней ухаживал, поливал, окучивал. Hаконец срезал, просушил, забил косяк, пыхнул и задумался: - Hу почему я не министр сельского хозяйства ? :))))) Прислал(a) Alex BAO [503 / 2377 = 0.212]
9 августа 1998 В нью-йоркском отеле вывешено объявление: "Гасите сигареты! Помните о пожаре в Чикаго!" Под этим объявлением кто-то подписал: "Hе плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи!" Прислал(a) Ilia Iliin [503 / 1778 = 0.283]
11 сентября 1998 - Когда мужик заботится о будущем? - Когда он покупает два ящика пива... Прислал(a) Борис [503 / 2177 = 0.231]
22 марта 1998 Почему русские не хотят баллотироваться в правительство Норвегии? А вы бы хотели, чтобы у вас был email prime-minister@gov.no? Прислал(a) Болот Керимбаев [503 / 1405 = 0.358]
7 июля 1998 - Вовочка, ты можешь перечислить все десять заповедей? В любом порядке. - Ну шестая, первая, третья, ... Прислал(a) АТ [502 / 2555 = 0.196]
23 декабря 1998 Приезжает nовый русский на Маршаловы острова в круиз. Ходит, балдеет и тут замечает туземца, поглoщающего кокосовый орех. Ну подходит он к нему и спрашивает: - Как ты, братишка, не боишься лазить на такие высокие пальмы? - А я и не лажу! Ветер дует, и они сами падают. - А что же вы тогда делаете, когда ветра нет? - А такой год у нас называется неурожайным. Прислал(a) Apoc [502 / 2551 = 0.197]
17 февраля 1998 Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает: - Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика? А они говорят, что нашли меня в капусте и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее. Прислал(a) Greg [502 / 1557 = 0.322]
9 марта 1998 У армянского радио спрашивают: - Может ли у нового русского быть ветер в карманах? Ответ: - Может, но это не ветер, а кошелек с кондиционером... Прислал(a) Yuri iz Munchena [502 / 1322 = 0.380]
10 декабря 1998 Рыбак долго менял различные наживки от червей до каши, но поплавок так и не шелохнулся... Наконец, отчаявшись, он вынул из кармана деньги, швырнул их в воду и зло пробормотал: - Возьмите и купите себе сами, что хотите! Прислал(a) Squirrel [501 / 2554 = 0.196]
21 февраля 1998 Прапорщик: - Кто поедет на картошку, два шага вперед. Выходят два солдата. Прапорщик: - Остальные пойдут пешком. Прислал(a) Черкин Вадим [500 / 1084 = 0.461]
5 декабря 1998 Заяц возвращается домой с гулянки весь в крови и говорит жене : " Я подрался со львом ! Накатил ему как следует,еле он от меня убежал !" Тут прибегает дочка и кричит : " Мама,мама,что было - у слонихи менструация началась,нашим папой затыкали..." Прислал(a) Игорь [500 / 2345 = 0.213]
5 декабря 1998 Вопрос: - Как определить, врет ли адвокат? Ответ: - Когда врет, у него губы шевелятся! Прислал(a) Глашенька [499 / 2345 = 0.213]
11 сентября 1998 Новости дня: 1. В США установлен рублевый коридор. 2. ЦБ РФ лишил себя лицензии на осуществление банковских операций. Прислал(a) (с). Александр [499 / 2177 = 0.229]
16 декабря 1998 Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становиться все серьезнее и серьезнее. - Вы не возражаете, если я позвоню по вашему сотовому? - спрашивает врач. Звонит. - Это ты, Петя? Скажи, ты все еще ищешь квартиру?.. Прислал(a) Dmitry Simakov [499 / 2350 = 0.212]
10 марта 1998 Три монаха были такими праведными, что настоятель разрешил им один день предаться греху с условием, чтобы они вечером рассказали, что делали. Первый монах вернулся в час ночи. Настоятель: - Что ты делал? - Мне стыдно признаться. Я курил все, что попало: сигареты, драп, марихуану, чай, кофе и даже черный перец. - Ну ничего, иди выпей святой воды и ложись спать, твои грехи отпущены. Второй вернулся в два часа ночи. - Что ты делал? - Я ужасно согрешил: я трахался всеми способами с женщинами, мужчинами, детьми, собаками и даже с компакт диском. - Пойди выпей святой воды, я отпускаю тебе грехи! Третий вернулся в 3 часа ночи. - Что делал? - Я совершил ужасный грех. Я не могу в нем признаться! - Но мы же договаривались! - Ладно, я расскажу. Я нассал в святую воду! Прислал(a) Evgeny Fedorchenko [499 / 1544 = 0.323]
18 декабря 1998 Жили-были старик со старухой. В доме престарелых. Обоим - по 96 лет. Оба на инвалидных креслах. И была у них горячая любовь. По вечерам они встречались в комнате отдыха. Старуха со страстью держала старика за член, и они смотрели телевизор часок-другой. Это и была вся любовь, но больше им ничего не было надо. Так продолжалось около года, но однажды старик не приехал вечером. Не приехал он и на другой вечер. Старуха решила, что старик умер, но на следующее утро она увидела старика, весело катающегося во дворе в своей коляске. - Где ты был последние два вечера? - спросила старуха. - Я должен тебе признаться - я был с другой женщиной, - ответил старик. - Ублюдок! Нашел себе более молодую и красивую! - Вовсе нет. Она не приятнее тебя и ей - 98. - Значит, она не на каталке? - Она тоже на каталке, и занимались мы с ней точно тем же, что и с тобой. - Так что же есть у нее, чего нет во мне? - не унималась старуха. - Болезнь Паркисона. Прислал(a) Sergey Arutyunov [499 / 1687 = 0.296]
5 ноября 1998 Ученые придумали замечательное средство от тараканов - новый вирус. Передается исключительно половым путем, совершенно безвреден для человека, эффективность - 100%. Осталась маленькая проблема: первого таракана нужно заражать самому... Прислал(a) DrAKon [497 / 2828 = 0.176]
24 декабря 1998 - Кого ты привел из детского сада? Это же не наш ребенок! - Не волнуйся, дорогая. Завтра все равно нам его обратно отводить. Прислал(a) Анжелика [496 / 2147 = 0.231]
5 января 1998 "...И запомни, Золyшка, pовно в полночь твои пятьдесят тысяч пpевpатятся в жалких пятьдесят pyблей..." Прислал(a) Akim Akimow [495 / 1106 = 0.448]
10 июня 1998 Идет международный женский чемпионат по сексу. Цель соревнования - обслужить как можно больше клиентов в один заход. Действие происходит в зале, в центре которого на возвышенном постаменте установлена постель и стенд, на котором судьи ставят мелом палочку после каждого обслуженного клиента. Лидирует, естественно, француженка со счетом восемь. Вскоре вперед вырывается американка - счет уже десять. На стенд поднимается русская претендентка... Один, два... девять, десять... пятнадцать... Трибуны ревут в восторге, даже судьи с трудом верят происходящему. Скандальная американка понимает, что рекорда ей не видать, и устраивает склоку с судьями, обвиняя их в жульничестве и предрасположенности к русской - они де несколько раз поставили две палочки вместо одной. После непродолжительных пререканий русская встает с постели, стирает весь счет со стенда, и, зевнув, заявляет судьям: - Начинаю заново. Прислал(a) Юрий. [495 / 2194 = 0.226]
6 марта 1998 Пpиходит дочь к матеpи и спpашивает: - А отчего y нас бывают "кpитические дни"? - Это началось очень давно. Пpишел как-то Адам к Богy и сказал: "Боже, создай мне женщинy - тpахаться хочy..." "А что это?" - спpосил Бог. "Hy как бы тебе объяснить... Hy типа 'Вставил - и Игpаешься'." "Ясно," - ответил Бог и создал женщинy по технологии 'Plug and Play'. - А пpи чем же тyт месячные? - yдивилась дочь. - Да где же ты видела 'Plug and Play' без глюков?... Прислал(a) Andrei Novikov [495 / 1473 = 0.336]
3 сентября 1998 - Будет ли продаваться доллар в России в 1999 году? - Конечно! В С.-Петербурге - за финские марки; во Владивостоке - за иены; в Хабаровске - за юани... - А в Москве? - За тушенку! Прислал(a) 777 [494 / 2377 = 0.208]
15 сентября 1998 Маpия pаботала в колхозе на пpополке буpяков. Пpиходила домой поздно. Только в постели Иван на нее залез, Маpия говоpит: - Иван, я устала. Так было много дней. Иван задумался, надо Маpию в колхозе подзаменить. Так он и сделал: Маpия дома по хозяйству, а Иван - в колхозе, на пpополке буpяков. Вечеpом Иван возвpащается, ели-еле ноги домой пpинес, весь уставший как собака. Маpия ж давай его на себя затаскивать в постели. Кое-как затащила, а Иван еле пошевельнулся и хpапит. - Иван, - тpясет его Маpия, - ты что, уже кончил? Иван сквозь сон: - А, что, а еще два pядка осталось. Прислал(a) Sergey Koblitsky [494 / 1270 = 0.389]
19 мая 1998 Главный рэкэтер своим подчиненным: - Я хочу, шоб вы этого парня прыстрэлили. Потом усуньте тело у бочку и залейте цементом. Бочку выбросьте у реку. Да,.... и шобы усе выглядело как несчастный случай! Прислал(a) Борис [494 / 2108 = 0.234]
16 августа 1998 На бракоразводном процессе судья спрашивает жену: - Если ваш муж перестанет называть вас старой коровой, вы намерены жить с ним дальше? - Да. Судья мужу: - Вы не будете больше называть жену коровой? - Нет. - Дело закрываем,- говорит судья. Муж жене: - А ну пошли домой, не то как врежу промеж рогов.... Прислал(a) Дима из Алматы [493 / 2110 = 0.234]
21 ноября 1998 У жены программиста спросили: - А как он за тобой ухаживал? Жена, после минутного раздумья: - Компьютер показал... Прислал(a) roman [493 / 1583 = 0.311]
7 октября 1998 Самолет совершил вынужденную посадку где-то в заброшенных горах. Спасатели отправились искать пассажиров, потащили им еду, медикаменты. Искали, искали и, наконец, нашли. Видят такую картину: сидит один из пассажиров у костра, обгладывает человеческую кость. Вокруг него гора костей, явно человеческих. Мужик увидел спасателей и горько заплакал. - Да, -говорит, - я виноват. Ну что поделать, я хотел выжить... Пришлось вот всех остальных съесть. Но я спасал свою жизнь... Тут начальник спасателей пришел в себя и говорит: - Да, но самолет-то сел всего три дня назад... Прислал(a) Филипп [493 / 2527 = 0.195]
1 мая 1998 Студент-медик сдает экзамен по анатомии. Попался вопрос "лицевая мускулатура". Студент не знает нифига, что-то мелет ... Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос: - Скажите, musculus f... /* забыл, как по-латыни, по-русски "большая ягодичная мышца" */ - она жевательная или мимическая ? Студенту терять нечего, пробует наугад: - Мимическая! Проф: - Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу ... Прислал(a) Dmitry Provodnikov [493 / 1732 = 0.285]
21 мая 1998 По сведениям Госкомстата, три четверти жителей Российской Федерации составляют 75% населения страны. Прислал(a) Володя [492 / 1744 = 0.282]
15 октября 1998 По сообщениям пресс-службы президента, в Московском Кремле сегодня начаты съемки нового телевизионного сериала "Москва соплям не верит". Прислал(a) Укук [492 / 2882 = 0.171]
10 декабря 1998 - Почему менты ездят на захват с собакой ? - Должен же кто-то уметь принимать самостоятельное решение в критических ситуациях... Прислал(a) Alex BAO [492 / 2554 = 0.193]
15 ноября 1998 Больница, очередь из дошкольников в лабораторию. 1 мальчик выходит, 2 -- сидит в очереди. 1 (гордо): Было больно, когда меня укололи в пальчик, но я не плакал! 2 (начинает реветь в голос): Не пойду!!!! Мать 2-го: Ты что, стыдно! Да и больно-то совсем чуть-чуть! 2: А-А-А! Ему хорошо было! У него кровь из пальца брали!! А мне мочу сдавать!!! Прислал(a) Владимир Анатольевич Перцель [492 / 2021 = 0.243]
1 мая 1998 Калифорния. Перекресток. 600-й мерс нового русского эмигранта сбивает забулдыгу из эмигрантов старых. Забулдыга неспеша поднимается и орет на НР: - Мужик, ты на бабки залетел, понял? И на крутые бабки... Прислал(a) Kayuk [491 / 1732 = 0.283]
13 мая 1998 Забегает мужик в аптеку, весь растрепанный и кричит: - Моя жена хочет отравиться крысиным ядом. Аптекарь такой вялый, степенный, медленно отвечает: - К сожалению, у нас нет противоядия от крысиного яда. - К черту протовоядие, дайте мне крысиного яда! Прислал(a) Гена [491 / 2007 = 0.245]
27 декабря 1998 Старшина построил роту и говорит: - Рядовой Петров, завтра пойдешь в наряд... И тебе! - Рядовой Иванов, завтра пойдешь в наряд... И тебе! - Рядовой Сидоров, три наряда вне очереди.. И тебе! Командир роты спрашивает у старшины: - Что это ты все "и тебе, и тебе"? Старшина: - Они, гады, что про себя думают - "Хуй тебе". Вот я им и отвечаю - "и тебе". Прислал(a) Картуз [491 / 1446 = 0.340]
5 февраля 1998 Знак, замеченный у попрошайки на одной из улиц Москвы: "Зачем врать? Подайте на пиво." Прислал(a) Борис [491 / 1467 = 0.335]
5 декабря 1998 Разговор двух программистов: - Ты слышал, Костя умер. - А он записался?!!:) Прислал(a) Бидняк Евгений [491 / 2345 = 0.209]
14 декабря 1998 Дорогие друзья! Дорогие женщины! Дорогие дети! ....нет, ну ты посмотри - все, бля, подорожало!!! Прислал(a) Дима из Алматы [491 / 2198 = 0.223]
26 марта 1998 Закончив службу, священник объявил: - В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка. В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил: - Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки. Почти все присутствующие подняли руки. - Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. - У Марка нет семнадцатой главы. Прислал(a) Vladimir A. Pertsel [491 / 1697 = 0.289]
26 июня 1998 Попал наpкоман в паpикмахеpскую. Сел в кpесло. Девушка-паpикмахеp спpашивает у него: - Вас как подстpичь? - Коpоче... Девушка подpовняла его пpическу. - Вы довольны? - Коpооче... Hу подпpавила еще. - Так лучше? - Кооpоооче... Hу, думает, куда коpоче.. Да ладно, побpила его налысо. - Hу тепpь вы двольны? - Коооpооочее, куддааа я поопал???... Прислал(a) Andrey Yermolenko [490 / 2105 = 0.233]
24 апреля 1998 Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - регулировшик на перекрестке стоит. Подходит к нему старик: - Привет, служивий, как служба? - Здорова, дед! Служба как служба, не жалуюсь... - Ты и в холод стоишь?! - Да! - И в жару? - Да! - Да, тяжелая у тебя работа!.. То есть, в любую непогоду? Регулировщику это надоело и он как заорет: - В любую погоду, в любое время... всегда стою!!! - Даааааааа....... - Чтооо "да"!? - Хороший член бы из тебя получился... Прислал(a) Viktor Petrov [490 / 1541 = 0.318]
28 апреля 1998 Генеpал деpжит pечь пеpед солдатами: - Товаpищи бойцы, вам сегодня пpедстоит очень тяжелый бой. Пpотивник великолепно подготовился. Он силен, коваpен, хитеp. Hа вооpyжении y пpотивника имеются 146 танков, 400 минометов, 600 пyлеметов. Вpаг бyдет беспощаден и жесток... Тyт его пеpебивает один из солдат: - Товаpищ генеpал! А на х#я нам тyда лезть? Прислал(a) Max Shishov [490 / 1673 = 0.293]
28 июня 1998 - В прошлом году он послал свою фотографию в Клуб одиноких сердец. Они прислали ему ее обратно. Они написали, что они не настолько одиноки... Прислал(a) Котенок [489 / 1513 = 0.323]
31 мая 1998 Пpиходит женщина к гинекологу. Тот, не отpывая глаз от медицинской каpточки: - Раздевайтесь! Та pаздевается... - Ложитесь! (пpодолжая читать) - А как ложится, доктоp? - А как е@#$есь, так и ложитесь! (пpодолжая читать) Потом он отpывается от чтения и глаза у него лезут на лоб :-[ ] - А где это вы так е@#$есь??!!!! - В "Запоpожце", доктоp... Прислал(a) Leo Yushkoff [489 / 1398 = 0.350]
14 июля 1998 Благодаря прогрессу наши дети теперь не могут добраться до электричества в розетках............ Погибают самые одаренные.......... Прислал(a) Doberman [489 / 2650 = 0.185]
22 мая 1998 На личной "девятке" два милиционера в "гражданке" едут с дежурства. Из формы - только фуражка (ну, как положено, сзади лежит, чтобы видно было). Тормозят на светофоре, и тут в зад им конкретно впарывает УАЗик. Зад ес-сно всмятку. Первый выбегает из машины, о чем-то говорит с водителем УАЗика, возвращается, надевает фуражку, о чем-то снова говорит, потом садится в машину и ... уезжает. Второй спрашивает: - Что так быстро? - Да вот я его спросил: так за ремонт заплатишь, или милицию вызываем? - А он? - Вызываем, говорит. Я тогда за фуражкой и вернулся. - Ну? - Что ну? Ты мою таксу знаешь - сто баксов, и пусть разбираются сами. Прислал(a) (С) А какая разница? [489 / 1773 = 0.276]
12 июня 1998 Значит, едет колонна русских танков по Чечне. Их там встречают огнем, несколько танков уже горит, видно, что и остальным скоро 3.14зда наступит. Из одного танка высовывается командир и кричит: - Kто-нибудь, скажите же чеченцам, что войну выиграли мы! Прислал(a) Vitaliy Shevchuk [489 / 1329 = 0.368]
23 апреля 1998 Самая большая трагедия ХХ века - то, что затонул Титаник, а не Аврора. Прислал(a) Михаил [489 / 1605 = 0.305]
17 апреля 1998 Сидит на дереве ворона с сыром в клюве. Подходит лиса. Ворона перекладывает сыр подмышку и вопросительно смотрит на лису. Лиса передразнивает вороньи манипуляции: - Ой-ой! Ой! Нужен мне твой сыр! Ты знаешь, что завтра в лесу субботник? - Твою мать!! - хватается за голову ворона. Прислал(a) Vitaly [489 / 1701 = 0.287]
22 января 1998 Как изучали математику в США (исторически): 1950 год: Лесоруб продал грузовик древесины за 100 долларов. Производительные затраты составляют 4/5 цены. Какой доход получил лесоруб? 1960 год: Лесоруб продал грузовик древесины за 100 долларов. Производительные затраты составляют 4/5 цены или 80 долларов. Какой доход получил лесоруб? 1970 год: Лесоруб поменял величину D1 (древесина) на величину D2 (деньги). Величина D2 составляет 100. Каждый ее элемент эквивалентен 1 доллару. Величина Z (затраты на производство) на 20 пунктов меньше, чем величина D2. Представьте величину Z как подвеличину D2 и ответьте на следующий вопрос: Какова величина величины D3 (доходы лесоруба)? 1980 год: Лесоруб продал грузовик древесины за 100 долларов. Производительные затраты составляют 80 долларов. Его доход - 20 долларов. Ваше задание: Подчеркните число 20. 1990 год: Вырубив прекрасные лесные деревья, лесник заработал 20 долларов. Что вы думаете о таком способе зарабатывания на жизнь? Тема для дискуссии после ответа на вышеупомянутый вопрос: Как себя чувствовали птицы и белки после того, как лесник вырубил деревья в лесу? Прислал(a) Борис [488 / 1562 = 0.312]
27 апреля 1998 Женщина приходит к гинекологу делать аборт. - Две недели не кушайте и приходите! - говорит врач. Через две недели приходит, исхудавшая, он сажает ее в кресло, а сам в п***у сухарик на леске сует, подсекает: - А, попался, пизденыш!!!!!!! Прислал(a) Лео [488 / 1559 = 0.313]
17 декабря 1998 Умирающий муж говорит своей жене: - Может быть, ты была верна мне всю жизнь, а может и согрешила? Сейчас, когда я умираю, можешь признаться, что изменяла мне. Теперь-то все равно, но хотелось бы знать правду перед смертью. - А вдруг ты не умрешь? - спросила жена. Прислал(a) Вика [487 / 2165 = 0.225]
16 декабря 1998 Олбрайт прибывает на совещание. Все сидят мрачные, а Билла и вовсе нет. "Что случилось?", спрашивает Олбрайт. Советник Президента: - У нас есть две новости, одна плохая, другая еще хуже. - Ну, давайте плохую. - Индия произвела ядерный взрыв, Пакистан ответила тем же, а Китай предупреждает, что это приведет к региональной войне, которая перерастет в глобальный ядерный конфликт. - О господи, что же хуже? - Билл только что достал себе "Виагру". Прислал(a) Nikita [487 / 2350 = 0.207]
16 сентября 1998 Проводился опрос среди москвичей: "Как вы относитесь к иногородним?" 40% ответили - " Да мине всо равно, пусть приезжают, вах!" другие 40% ответили - "Канэчно, пусть, всэм рады." и 20% ответили - " Мы не местные." Прислал(a) Игорь [487 / 917 = 0.531]
11 марта 1998 - Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу ... - Что, здоровье совсем слабое стало? - Не, морда дальше середины не влазит! Прислал(a) МС Мински [486 / 1581 = 0.307]
30 августа 1998 - Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев возмущается и не доволен тем, что ему мало уделяют внимания! - Вот $#@%@^$#@#! Ладно, сержант, обыщите его еще раз, чтоб отвязался.... Прислал(a) Alishka [486 / 2230 = 0.218]
5 сентября 1998 Сидят отец и сын дома, мать ушла куда-то по делам. Ну, батя, естественно, сидит смотрит хоккей, попивает пиво. Ништяк! А сын малолетний, лет 5-6, в соседней комнате конструктор строит. Благодать... Тут малый зовет отца: - Пап, а, пап! Батя весь добрый такой, с хоккеем, пивом: - Что, сынок? В ответ: - Пошел на хуй!!! Батя восхищенно: - Вумный, пиздюк! Прислал(a) Пыч [485 / 1951 = 0.249]
3 февраля 1998 В некий общественный транспорт входит старушка, тут же ей уступает место какой-то пухлый мальчишка. Бабка садится, задумчиво на него смотрит и говорит: - Какой хороший мальчик, а? - Hу что вы... - Hу ведь какой хороший мальчик.. Жиирный такой... Прислал(a) Mike Roschin [485 / 1307 = 0.371]
7 января 1998 Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача: каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - "ЗАНЯТО". Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ". Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью "ТВ", и тут же задницу ему окатило теплой водой. "Ну, дают бабы!" - подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкий поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. "Кайф!" - подумал мужик. Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему на заду порошковую присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил последнюю кнопку с надписью "АУТ". Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней: "Что со мной случилось? Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню" Медсестра в ответ: "Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш член у вас под подушкой." Прислал(a) Александр Федоров [484 / 1409 = 0.344]
1 сентября 1998 Ельцин сидит перед встречей с Клинтоном со своим имиджмейкером, и слушает наставления : "... Если Клинтон скажет, что Вам необходимо вернуть доверие своих избирателей - отвечать ~На себя посмотри...~ не стоит" Прислал(a) ATAS [484 / 3166 = 0.153]
26 декабря 1998 Один молодой шофер, как выпьет, вечно в аварии попадал. А его пожилой напарник вдвое больше пьет - и хоть бы раз стукнулся! Просит молодой совета: - Петрович, научи, как ты пьяный без аварий ездишь? - Ну ставь литр, научу. Выпили литр на двоих. Старый палец показывает: - Сколько пальцев видишь? - Два. - Э-э, мало, добавить надо! Добавили еще литр. Снова палец: - А теперь сколько видишь? - ТРИ! - Во! Поехали! Сели в тачку, старый - за руль. Едет и поучает: - Вот видишь, три бабки дорогу переходят? Средняя - настоящая. Объезжаем. Видишь, три битые тачки развернуло? Средняя - настоящая. Объезжаем! Обрадовался молодой: - Все! Усвоил! Спасибо, Петрович, давай теперь мне руль! Сел за руль, поехал: - Та-ак, вон три моста! Средний - настоящий! ОБЪЕЗЖАЕМ! Прислал(a) Толян [484 / 1641 = 0.295]
13 апреля 1998 Черный юмор: Вы знаете, у кого сейчас одевается принцесса Диана? У Версачи. Прислал(a) Tema [484 / 1759 = 0.275]
29 декабря 1998 У дочки в последнее время на спине синяки появились. Мать не может понять в чем дело, отправила ее к врачу. Дочка приходит домой, мать у нее спрашивает результат. Дочка отвечает, мол, врач сказал, что это на нервной почве. Не поняла мама, еще раз вместе с дочкой к врачу пошли. Мать спрашивает, как это так "на нервной почве"? Врач, приподнимая очки: "Да не на нервной, а на неровной почве..." Прислал(a) Коврик [483 / 2285 = 0.211]
29 сентября 1998 - Как марокканец кончает жизнь самоубийством? - Прыгает с высоты своего эго на высоту своего IQ. - А русский? - Рассказывает этот анекдот марокканцу. Прислал(a) Victor Bolotnikov [483 / 2269 = 0.213]
10 октября 1998 Урок богословия. Задание детям нарисовать святую троицу. Мальчику не хочется рисовать троицу, и он рисует самолет. Подходит священник и спрашивает: - Ну, и где же здесь святая троица? - А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог-отец, бог-сын, святой дух. - А это тогда кто? - А это Понтий - пилот! Прислал(a) CoffeeMole [483 / 2960 = 0.163]
5 июля 1998 Приходит заяц в магазин и спрашивает у продавщицы: - У вас есть тонна морковки? Продавщица: - Да нет, нету. Вот только 3 кг осталось, да и то продать не могу. Заяц ушел. На следующий день приходит и снова: - У вас есть тонна морковки? - Да нет, нету. Вот только 3 кг осталось, да и то продать не могу. Заяц ушел. Продавщица подумала: "Надо купить тонну морковки, заяц придет и купит." Ну, купила. На третий день заяц приходит и снова: - У вас есть тонна морковки? - Есть, есть!!! Вот пожалуйста- тонна морковки. - Да-а-а ,- говорит заяц ,- интересно, кому вы ее продадите? Прислал(a) Дарья Викторовна [483 / 1745 = 0.277]
15 марта 1998 Встретились три охотника и обсуждают достоинства своих собак. Первый: - Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла! Второй: - Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!! Третий: - А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!!! Прислал(a) Александр [482 / 1396 = 0.345]
16 января 1998 Идет урок истории. Преподаватель: - Американцы, сбросив бомбу на Хиросиму, убили сразу двух зайцев. Голос с задней парты: - И два миллиона японцев. Прислал(a) Константин [481 / 1580 = 0.304]
22 января 1998 Самурай хотел сделать харакири, но немного не рассчитал... пришлось принять иудаизм. Прислал(a) Vlad [481 / 1562 = 0.308]
5 сентября 1998 Объявление в гвзете: "Познакомлюcь c cимпатичной девушкой или юношей. О cебе: cимпатичный юноша или девушка" Прислал(a) Aleksey Skorokhodov [481 / 1951 = 0.247]
