упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
4 апреля 1998 Прибегает беременная жена н.р. в фирму по обучению языку методом "врожденной грамотности" вся запыхавшаяся и с порога кричит: Я наверно опоздала, я уже на 8-ом месяце но возьмите меня пожалуйста заплачу сколько скажите. Очень хочу чтобы ребенок был грамотным и образованным. Мы вот с мужем не имели такой возможности. Прислал(a) РВМ [37 / 1088 = 0.034]
14 февраля 1998 Встречаются в Нью-Йорке туристы - китаец и армянин. Китаец спрашивает - Вы откуда? - Из Армении. - А сколько вас? - Точно никто не знает, около пяти миллионов. - Да ну... как вас из Армении много, в какой гостинице поселились? Прислал(a) Х. Меликсетян [36 / 546 = 0.066]
14 февраля 1998 Слева - грехи, которые замаливались обычным священником. Грехи справа - замаливались священником православным. И те, и другие замаливались по 40 раз. И вот, что мы здесь видим: Те грехи, что слева, как-то скукошились, свойлочились, и потеряли свою привлекательность. А те, что права - до сих пор как новенькие. Мы - независимая лаборатория, и нам все пофигу. Но грешите-то вы - вам и выбирать. Прислал(a) . [36 / 546 = 0.066]
4 апреля 1998 На первом заседании нового украинского парламента было решено принять новый герб Украины: Серп и молот на фоне тризубца. Прислал(a) Кот Матроскин [33 / 1088 = 0.030]
18 апреля 1998 летит мужик с 10-ого этажа: -а-а-а-а-а-а-а- ух ты -ух ты -а-а-а-а-а Прислал(a) aaa [33 / 1011 = 0.033]
25 апреля 1998 Старый ассенизатор говорит молодому: "Эх, Васька, быть тебе по жизни черпалой.... И никогда не встанешь ты на разливе! Прислал(a) Alexandr [33 / 982 = 0.034]
21 марта 1998 - Почему вы не хотите сделать прививку от оспы? - От этого умер мой дед. - От прививки? - Нет, упал с 7 этажа. Прислал(a) ALF [32 / 994 = 0.032]
21 марта 1998 Хороший врач может прибавить несколько лет к продолжительности вашей жизни. И это только в комнате ожидания... Прислал(a) Борис [31 / 994 = 0.031]
21 марта 1998 Муж и жена поехали на дачу, работают ,пашут, и жена в это время любовника соседа заимела. Как-то муж собирается в город на неделю, ну и жена с любовником вовсю значит. Под конец недели жена говорит соседу: "Теперь как мы будем трахаться-то?" А сосед говорит: "Наши сараи рядом же, в стене дырку сделаем и будем продолжать дело." На этом и решили. В один день, когда муж должен вернуться, жена через дырку с соседом трахалась. Приехал муж, заходит домой - нет жены, пошел в сарай, видит - жена задницей в стенку уперлась и на него шарами выпучилась. Муж ей: "Ты что делаешь-то?" А жена говорит: "Да у меня на жопе чирик выскочил, вот я и соседскому быку даю подлизать". А муж говорит: "У меня тоже на жопе чирик, дай я тоже ему дам подлизать." В это время муж заметил у жены белую жопу, подходит к дырке и сует туда жопу, ну а сосед-то не знал и хуем его на на. Муж отскочил и говорит жене: "Ну и бык, твою белую жопу лижет, а мою волосатую как увидел - сразу рогами бодать начал." Прислал(a) (s)ashat [31 / 994 = 0.031]
18 апреля 1998 в добавление к анегдоту от 14 апреля 1998 первая десятка, номер 10: (Про скринсейвер на телевизоре: через пять минут, если не нажимались кнопки на пульте выскакивает заставка) ...а чтобы включить обратно предлагается ввести пароль. Прислал(a) Евгений (с) [31 / 1011 = 0.031]
18 апреля 1998 Анекдот навеян песней Ника Кэйва "The Weaping Song". Сидят два нарыка (отец и сын)на берегу озера и курят травку. Летит стая красных крокодилов. Сын - Папа, а почему крокодилы плачут ? Отец - А это сынок потому что они красные. Через некоторое время летит стая зеленых крокодилов. С - Папа, а почему эти крокодилы плачут ? О - А это сынок потому что они зеленые. Через некоторое время летит стая крокодильчиков. С - Папа, а крокодильчики плачут ? О - Нет сынок, они ведь еще не курят. С - Папа а когда они начнут курить ? О - А когда падать начнут. Через некоторое время отец начинает плакать. С - Папа а почему ты плачешь ? О - Да драп галимый, сынок... Прислал(a) (c)Rat Archer [30 / 1011 = 0.030]
14 февраля 1998 Собрание украинской общественности, идет обсуждение вопроса, какое наследие нужно передать потомкам. Встает один и предлагает передать нащадкам заводы и фабрики, ему возражают, что все заводы уже разграблены и там царит разруха, а те что случайно остались, то давно проданы иностранцам. Земля давно заложена за иностранные кредиты, которые успешно разворованы и проедены, остались одни долги. Дальше обсуждение протекает в том же ключе. Неожиданно слово берет национал-патриот. "Панове",- говорит он,- "мы забулы про саме найдорожще що в нас е, то наша Мова". Тут все обрадовались, точно продать ее не продашь, она нахер никому не нужна. Так и постановили:"Передати нащадкам саме дороге, що ще залишилося на Украине, рiдну мову". Прислал(a) Eugenius [29 / 546 = 0.053]
21 февраля 1998 КАКОЙ СОРТ КОФЕ ЛУЧШИЙ? В политизированной семье часто произносятся имена извест- ных политиков. Нередко речь идет и об усилиях Генерального секретаря ООН Кофи Аннана. Однажды родители заспорили о том, какой сорт кофе лучший. "Не спорьте,- вмешался пятилетний сын.- Лучший кофе - Аннан". Прислал(a) Yustas [29 / 1084 = 0.027]
11 марта 1998 Типичная бытовая ситуация накануне выборов на Украине: Поссорились муж с женой, она ему: - Все! Буду голосовать не за ту партию, за которую ты! Прислал(a) KAM [28 / 1581 = 0.018]
28 марта 1998 Парочка лежит на пляжу! Она: -Дорогой, ты любишь солнце? Он: -Да Она: -А меня ты тоже любишь? Он: -И тебя тоже. Прислал(a) Bat Man [28 / 978 = 0.029]
28 марта 1998 Дореволюционный цирк.Директор цирка,он же - клоун,сидит в гримерке и гримируется. Аккуратно беря грим пальцем, намазывает грим на лицо, приговаривая: - Грим-гримок, грим-гримок, Марфа! - Да, батюшка. - Что это? - Грим, батюшка. - Ну, ладно, ступай. Грим-гримок, грим-гримок, Марфа! - Да. - Что это? - Грим,батюшка. - Да ты понюхай. - Дерьмо,батюшка. - Ладно, ступай. Грим-гримок, грим-гримок. Прислал(a) VINT [28 / 978 = 0.029]
21 марта 1998 Проституток все время нае№№№№ли и решили они от этого дела застраховаться. Обошли десяток страховых агенств - никто от этого дела не страхует. Наконец нашелся один страховой агент. Вот полис, устраивает? - Устраивает. Возвращаются проститутки и еще раз внимательно перечитыват полис, а в конце приписочка маленкими буквочками : до 20 см - личное участие Прислал(a) Олег [27 / 994 = 0.027]
18 апреля 1998 Короче, шел я по улице, и вдруг вижу- 4 мента трясут нового русского. Они ему: плати штраф, а он им- нет денег! Они ему: тогда плати зеленкои! Он им- сколько? Они ему- 20 флакончиков! Пл'ус 5 квадратных метров сетки для комаров! Я как услышал- так и упал на задницу. Правда, яица остались целы, но все равно неприятно. Тут мимо мен'а идет бабка и тащит внучка с вазои на голове. А следом за ними- здоровенныи негр с тарелкои недоеденного супа. Одним словом, отлично провел день; возвращаусь домои, и решил, не зажигая света, вздрочнуть. Только приладилса, и слышу: "ти что, не мог занятьса этим в другом месте?" Вклучаю свет- и точно: в моеи постели лежат: мамаша с дочкои (которых я видел в трамвае), и обе хотят писать, но мужественно декламируиут: "И на обломках коммунизма напишут наши имена!" Прислал(a) Wizard [27 / 1011 = 0.027]
14 февраля 1998 Стоят два мужика, в общем, базарят. Один другому говорит: - Вот я вчера в публичом доме девушку заказал. Мне дали номер комнаты, ну я стучусь. А он, ну такой, знаешь, ласковый, нетерпеливый, говорит - "Войдите!" Ну, второй мужик о..уел, конечно, и спрашивает: - Кто попросил-то тебя, ведь ты же девушку заказывал??? Первый мужик отвечает: - Ну как кто? Ну он - ГОЛОС (этой девушки)!!! Прислал(a) Ruslan Tretiakov [26 / 546 = 0.048]
28 февраля 1998 В Карпатах у мужика два бутыля на кухне, в одном что-то красное налито, в другом - желтое. - Что это у вас, дядьку? - Вино. - А из чего красное делали? - Из черной смородины. - А желтое из чего? - Из черной смородины. - А почему же такая разница? - Так это я сам пью, а это - для подружки. Прислал(a) (с) А.Т., мне этот анекдот приснился во сне [26 / 1066 = 0.024]
28 марта 1998 Жил-был крот без ушей. Приходят к нему два носорога и начинают орать. А крот говорит им, че вы орете - я че глухой что ли ? Да ты глухой у тебя ушей нет. Нет я не глухой, говорит крот. Ну докажи, что ты не глухой. Как же я вам докажу если у меня нет зубов. А причем тут зубы, говорят носороги. Че вы говорите ?, спрашивает крот. Ниче !!!!!! Прислал(a) Ваня Глухенков [26 / 978 = 0.027]
25 апреля 1998 Сидит значит мальчуган лет 12-ти (сын нового украинца) пальца значит трезубцем, по крутому одетый, коротко стриженный, цепочка кило на три тянет и хныкает, мобилкой сопли вытирает. Подходит к нему добрый дядя (Д) и так по-доброму спрашивает: -Чего хнычеш малчик? Пацан (П): -Да, батя не дает денег на карманные расходы. Д: Ну Ты сильно так не расстраивайся. П: Да я ведь не очень, я ж только третий этаж начал тянуть. (Гы-гы) Прислал(a) (c)Alex [26 / 982 = 0.026]
18 апреля 1998 Журналист обращаясь к высокопоставленному чиновнику : - как вы считаете, что нужно сделать,чтобы наш народ стал больше работать и проедать бюджетных средств меньше ? - на самом деле все очень просто : нужно кормить меньше , а заставлять работать больше ! Прислал(a) Францкевич Олег [25 / 1011 = 0.025]
10 сентября 1998 Гривна-шлюха спуталась с долларом, а с рублем уже не тра@#ется. У рубля на нее курс не стоит. Прислал(a) krava R [25 / 263 = 0.095]
14 февраля 1998 Встретились два соседа. Один спрашивает у другого: - Ты Петра Ивановича, сторожа пищекомбината, знал? - Знал. А что с ним? - Гуляшом захлебнулся. Женил сына, выпил на свадьбе, рассмеялся и гуляшом захлебнулся. Во судьба! Хороший был человек. - Да, судьба что ворон: кружится, кружится и опустится на падаль... Прислал(a) Cаша [24 / 546 = 0.044]
14 февраля 1998 Вопрос: "Что в США опаснее всего?" Ответ: "Общение с женщинами! Могут "подставить" кого угодно, даже Президента!" Прислал(a) Михаил [24 / 546 = 0.044]
28 февраля 1998 Три техаские проститутки сидят в баре и обсуждают своих бой-френдов. 1-я: - Я называю моего "Большие 15". У него член длиной 15 см. 2-я: - А я называю своего "Маслоебчик". Он когда трахает меня, так член ходит во мне туда-сюда как по маслу. 3-я: - А я своего зову "Драмбуе". - Драмбуе?!, - удивленно воскликнули подруги, - что это за название такое? Какой-то французкий напиток? 3-я: - Ммммммммм ммммммммм Прислал(a) Борис [24 / 1066 = 0.023]
21 марта 1998 Ругаются между собой (А)Американец и (Р) Русский: (А)- У нас вас инфляция! (Р)- Да у вас самих инфляция! (А)- А у нас президент самый лучший в мире! (Р)- Да видАл я вашего президента! (А)- А вашего тогда видАл! (р)- Hу и что, я его тоже видАл.... Прислал(a) Михей [24 / 994 = 0.024]
4 апреля 1998 Обыск в квартире... - Он где-то близко! Сержант! Спускайте собаку! - ...К-ш-ш-ш-ш-ш-ш....Ы-ы-ы-ы-ы.... Не пролезает :-( Прислал(a) Maxie Bond [24 / 1088 = 0.022]
11 апреля 1998 - Почему M&Ms поменяли форму ? - Их Валдис Пельш попробовал ! Прислал(a) vladcool [24 / 1038 = 0.023]
28 февраля 1998 Сидит Дима Вернер и думу думает, а какой анекдот поместить на вэб страничку, политический, про Борьку или пошлый да про бандитов, то бишь новых русских. Если пошлый или про бандитов - глядишь, и сам ЕБН посмеется, а если политический, а тем более про Борю? "Ой, ой, ой," - подумал Дима. Прислал(a) Допысувач - читатель(нов. укр.) [23 / 1066 = 0.022]
14 февраля 1998 Встречаются два друга. В процессе разговора один сообщает другому: - Ты знаешь, а я пить бросил. - Да ты че? А в чем дело? - Понимаешь, прихожу я однажды домой "под шафе". Захожу в комнату и вижу - в середине комнаты стоит жена, а вокруг нее сто друзей. - Так это-ж хорошо. Сто друзей! - Не, ты не понял. Сто Друзей и все в красных пиджаках. Прислал(a) Алексей Грачев [22 / 546 = 0.040]
14 февраля 1998 Моника Левински приходит к Клинтону и говорит: - Знаешь, Билл, меня в последнее время беспокоит внешняя политика нашей страны. Клинтон отвечает: - А-а, не бери в голову... Прислал(a) M.R. [22 / 546 = 0.040]
14 февраля 1998 Моя личная жизнь никого не касается, - заявил Билл Клинтон, - даже моей жены. Прислал(a) alex [21 / 546 = 0.038]
18 апреля 1998 -Что такое 69 и 69? -Обед на четырех... Прислал(a) Борис [21 / 1011 = 0.021]
28 марта 1998 Порнодрама в Океане. "Титаник" получил в задницу, что так настойчиво рекламирует главный герой фильма. Смотрите афиши! Прислал(a) (с) /Yura [20 / 978 = 0.020]
18 апреля 1998 Сидят две лягушки, за жизнь разговаривают. Одна говорит: - Вчера хотела программиста на поцелуй развести, а он меня в карман... Вторая ей овечает: - А ты попробуй с радиоведущим. Мне вчера один попался, сказать ни чего не успела как он сразу в засос и давай языком... Прислал(a) Алибаба и группа товарищей. [20 / 1011 = 0.020]
18 апреля 1998 Заходит Бабка в аптеку: Бабка: У вас Йод есть? Аптекарь: Нет! Только раствор.... Прислал(a) JKL! [18 / 1011 = 0.018]
14 февраля 1998 Шеф: (подчиненному) - Эксперты утверждают, что юмор на работе снижает напряжение. Особенно в эти смутные времена увольнений и сокращений. СТУК - СТУК... Подчиненный: (подобострастно и с улыбочкой) - Кто там? Шеф: - Уже не Вы... Прислал(a) Борис [16 / 546 = 0.029]
28 марта 1998 На сцену выхожит конферансье: "A сейчас перед вами выступает хор мальчиков и бунчиков" Прислал(a) Игорь St. [16 / 978 = 0.016]
25 апреля 1998 Из донесения в ЦРУ: ...Трава была коричневой по обеим сторонам фабричного забора... Прислал(a) Борис [16 / 982 = 0.016]
18 апреля 1998 Vopros: Chto byvaet, kogda xristiansxaja i evrejskaja pasha sovpadajut po vremeni? Otvet: Krashennye matzo balls. Прислал(a) maxel [15 / 1011 = 0.015]
18 апреля 1998 Бегут студенты на лекцию, а один еле ползет, гpустный такой, а на лбу у него тpи плюса наpисовано и под глазом звездочка стоит. Прислал(a) Евгений Рыжков [15 / 1011 = 0.015]
4 апреля 1998 Нынче очень легко стало отличить КТО есть КТО в американской политике. Демократы называют его Кеннет Старр, а Республиканцы уважительно Судья Старр... Прислал(a) Борис [12 / 1088 = 0.011]
10 сентября 1998 Село. Засуха. Поп посмотрел на барометр и говорит - "завтра дождь будет, надо сегодня собирать народ, идти богу молиться. А когда дождь пойдет, народ подумает, что молитва помогла." Услышал это работник и говорит: "не ходите, батюшка, не будет завтра дождя". И в самом деле назавтра дождя не было. Проходит неделя и работник говорит: "А теперь можно идти, завтра дождь будет." Пошел поп, народ собрал, богу помолились и назавтра вправду дождь пошел. Поп работнику и говорит: "Вот у меня умный прибор, барометр. Hо даже он не всегда угадывает. А ты откуда узнал, что дождь будет?" Работник: "Да у меня, батюшка, грыжа" Поп - "Вот что, возьми мой барометр и отдай мне свою грыжу" Прислал(a) Pavel Nickolaev [12 / 263 = 0.046]
18 апреля 1998 Загадка: В честь президента какой советской республики названа крестообразная отвертка? Прислал(a) (с)mik [11 / 1011 = 0.011]
25 апреля 1998 Как обращаются к маленькому ребенку в зажиточной еврейской семье в Лонг Айленде? - Gucci Gucci Gucci Goo............ Прислал(a) Борис [10 / 982 = 0.010]
18 апреля 1998 Перед началом конкурса на звание лучшего повара Франции прозвучал национальный гимн страны ..."Майонэз". Прислал(a) Борис [9 / 1011 = 0.009]
3 января 1998 Иммигрант-еврей приехал в Нью-Йорк в начале этого века. В первую же субботу идет в синагогу. Проходя через парк, замечает сидящего на скамье мужчину, который курит толстую сигару и читает газету на идыше. - Ну ты посмотри, - подумал иммигрант, - в Америке даже гои читают на идыш... Прислал(a) Борис [0 / 1025 = 0.000]
29 января 1998 .author Alex Tsukerman На вопрос "Хотели бы вы иметь секс с Президентом?" 84% опрошенных американок ответили: "Как, опять?" [0 / 0 = 0.000]
