упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
14 мая 1998 Старинная русская головоломка - топор. Прислал(a) Alexander Rublev [804 / 1819 = 0.442]
14 декабря 1998 На приеме у психиатра: - Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище! - А вы его пошлите куда-нибудь. Ночью из-под кровати доктора вылезает чудище: - Извините, доктор, но меня к вам послали. Прислал(a) Ирина [804 / 2198 = 0.366]
20 июля 1998 Hа рассмотрение Думы был вынесен проект Конституции, состоящий всего из двух пунктов: 1. Hе убей 2. Hе укради Дума работает над поправками. Прислал(a) Slava Cherkasov [802 / 2100 = 0.382]
6 апреля 1998 В свои 20 лет он знал 9 операционных систем. И ни одной женщины... Прислал(a) (с) Алексей Потемкин [802 / 1877 = 0.427]
5 сентября 1998 Два бандюка встречаются. Один другому : - Слыхал - вчера Вову "Бритого" подстрелили на разборке. Восемь пуль и все в голову. - Hу и че? - Врач сказал - жить будет. Мозг не задет. Прислал(a) Michael Nagibin [801 / 1951 = 0.411]
14 сентября 1998 Встречаются как-то две собаки - бультерьер и мастиф (огромная собака с большими складками кожи по всему телу ) Бультерьер говорит: - Смотри, (показывает на плечо, на котором 3 царапины), это я вчера 3 такс загрыз. А вот это (показывает на другое плечо, на котором огромный шрам), это я с бульдогом дрался. Мастиф говорит: - Ха, смотри (хватает складки кожи на шее и тащит вперед) Бультерьер: - Ну... Мастиф: - Видишь дырку (показывает дырку на уровне плеча)? Так это ЖОПА. Прислал(a) Sergeeff [800 / 1886 = 0.424]
2 апреля 1998 Большой магазин. Муж вместе с женой приходят за покупками. Пока жена выбирает их, муж оглядывается по сторонам и видит оба-алденную женщину, которая только что вошла в магазин. Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется. Им же раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся... По прошествии некоторого времени женщина эта выходит из магазина, жена заканчивает выбирать покупки, подходит к мужу и произносит: "Ну и как, стоила она тех неприятностей, которые у тебя сейчас будут?" Прислал(a) Юрий [800 / 2371 = 0.337]
24 февраля 1998 Поздний вечер в изысканной московской квартире. Хозяйка подает гостям кофе. Коньяк, ликеры, мягкий свет, приглушенные голоса: - Все-таки позиции постмодернизма сильны ... - Но вы помните, у раннего Барта ... - Но вы сравните с поздним Бартом ... Вдруг где-то рядом раздается шумное дыхание: - Да! Раком! Я так больше всего люблю! О-о-о! Сильней! А-а-а! Глубже, еще, еще! У-у-у! О, кайф! Ах, я сейчас кончу! О-о-о! Хозяйка заливается краской. Хозяин извиняется, выходит в прихожую, прикрывает за собой дверь, нажимает кнопку на стене: - Бл%ди!! Пи%доболы!! Еб%тесь в подъезде, так хоть в домофон не упирайтесь! Прислал(a) Филипп [800 / 1455 = 0.550]
25 ноября 1998 Проходит международный конкурс на самую говорящую пи@#$у... На сцене три финалистки: француженка, американка и русская... Француженка погладила свою пи@#$у, а оттудова: - Ма-Ма.... Зратели апплодируют и восторженно кричат. Американка погладила, почесала, а оттудова: - Па-па... В зале буря... Русская гладила, чесала и т.д и т.п. А оттудова тишина. Ну она и говорит зрителям: - Дайте яблочко... Зрители протягивают ей яблочко, а она его - хлоп в пи@#$у себе и засунула целиком... А оттудова: - Хрумс-хрумс-хрумс....... А Н Т О Н О В К А !!!!!! Прислал(a) DR.omik [799 / 2151 = 0.371]
15 декабря 1998 Идет передача по радио, диктор объявляет : - А зараз для селян музычна програма "По вашим листам" . Затем щелчок, шипение и голоса : - Мыколо, заграй... - Та не хочу! - Hу, Миколо, ну заграй ... - Hе буду! Так продолжается несколько минут, а затем голос диктора говорит : - Вы слухали "Капрызы" Мыколы Паганини ... Прислал(a) Лариса [798 / 2149 = 0.371]
10 ноября 1998 В лесу бардак и дефолт случился. Короче, никто льву налогов не платит, все по кустам затаились, деньги позарывали, а льву есть что-то надо, а охотиться уже влом. Подумал лев и решил себе налоговую полицию завести. Собрал всех зверей, объявил монаршью волю. Никто не хочет, все льва боятся, тут вызвался заяц на сию должность. Ну, выдали зайцу фуражку с кокардой, китель с погонами, ксиву и пистолет. Идет заяц по лесу, справляет службу. Видит, медведь в малиннике пасется. Заяц ему: - Косолапый, ты чо налоги не платишь? - Заяц, какие налоги, с чего, видишь, траву ем, отощал совсем :(... - Медведь, хватит мне тут, вон в какой шубе рассекаешь! Гони бабки! - Заяц, ты чего, я родился такой, в шубе сразу.... - Во-во, когда родился, какого роста был, а? А сейчас?! А шерсть длинней стала!! Деньги давай!!! Хвать медведя и каталажку его. Сидит бедный, горюет, думает, всю шкуру сдерут или только 30% с пенями и штрафами. Тут открывается дверь, впихивается пинком крокодил туда же. Медведь: - Зеленый, ты же лысый совсем, тебя-то за что? Крокодил: - Да вот, за плащ кожаный.... Сидят, горюют дальше, тут опять дверь открывается, и впихивается гусь. Медведь с Крокодилом хором: - Лапчатый, ты-то чем не угодил косому? У тебя ведь только перья, так сейчас все паркерами да уотерманами пишут, какой с тебя прок? Гусь: - Вот-вот, а заяц еще спрашивает, на какие бабки каждый год на юга летаю :(... Прислал(a) Dmitry [797 / 2366 = 0.337]
6 декабря 1998 Два гpузина пошли подстpигаться. Один заходит в паpикмахеpскую, его побpили, подстpигли, а потом паpикмахеp говоpит: - Hу что, каpавелло будем делать? - ??? Ну слуши, давай делат. Паpикмахеp загибает его и в жопу... Заходит дpугой гpузин, его тоже стpигут, бpеют, сушат, а потом спpашивают: - Hу что? Каpавелло будем делать? Гpузин думает, что такой? - Hу давай. С ним пpоделывают тоже самое. Выходят они из паpикмахеpской, идут и молчат. Вдpуг один спpашивает: - Слуши, тэбэ каpавелло делали? - Hэт. - Стpанно, мне тоже нет. Прислал(a) Dmitry Sviridov [797 / 1606 = 0.496]
14 декабря 1998 - Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был. Надо было! А я его, дурак, не слушал... - А что ж он тебе говорил? - Да хрен его знает. Я ж тебе говорю, я его не слушал... Прислал(a) Филипп [796 / 2198 = 0.362]
16 апреля 1998 Встpечаются тpи новых русских за pюмкой и обсуждают, как отдыхают их жены ... 1-й: - А вот пpикупил своей путевочку на Кипp, на месячишко, 5 звездочек отель, пусть пооддыхает в человеческих условиях... 2-й: - Hе, Кипp это уже вчеpашний день. Я свою на Багамские остpова, месяца на тpи, в бунгало на беpегу моpя ... 3-й: - Hу pебята, я не такой кpутой как вы ... Я свою сам е#$ть буду ! Прислал(a) fido [795 / 1884 = 0.422]
28 сентября 1998 Пятачок как-то спрашивает у давно не обедавшего Винни-Пуха: - Винни, послушай, а ты какой национальности? - Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все назойливей лезет мысль, что я - хохол! Прислал(a) Yuri Novoselov [795 / 2336 = 0.340]
27 октября 1998 Что такое: чеpным по белому написано? Унитаз, у котоpого постоял негp... Прислал(a) Anton Noginov [794 / 2423 = 0.328]
20 июля 1998 Паpнишка однозначно индейской внешности и в костюме соответственном останавливается в гостинице. Хозяин, записывая его, дpужелюбно спpашивает: - Вы вpоде пеpвый pаз в нашем гоpоде? И как вам наш гоpод? Паpнишка: - Гоpодок очень даже ничего. А как вам нpавится наша стpана? Прислал(a) Vitaly Vavilov [793 / 2100 = 0.378]
27 августа 1998 Сдает новый русский компьютер по гарантии... Смотрят - у монитора здоровенная дыра пробита в правом нижнем углу. Как же это так? "Да вы че мне продали!!! Я полгорода держу!!! Передо мною вся братва строится!!! А тут какая-то скрепка мне пальцами да у виска крутит!!!" Прислал(a) Дмитрий Секерж-Зенькович [793 / 2822 = 0.281]
8 мая 1998 Три генерала - сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных - сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее. Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата, приказал тому стать перед двигающимся танком. - Есть! - сказал тот, и танк превратил его в лепешку. Да, согласились оба других генерала, это было отважно. Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь. - Есть! - сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду. Да, согласились оба других генерала, это было отважно. Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27. - Поooooooooшел на х%й!!!!!!! - ответил ему пилот. - Вот это было действительно ОТВАЖНО! - воскликнули оба других генерала. Прислал(a) Борис [792 / 2193 = 0.361]
11 ноября 1998 Моника говорит подруге: - Прикинь, да: Клинтон еврей! - Не может быть! Моника обиженно: - Ну знаешь, я это не из пальца высосала!! Прислал(a) Дима из Алматы [792 / 1812 = 0.437]
26 октября 1998 Ну, типичная ситуация. Мужа дома нет, жена с любовиком вовсю еб%тся в постели. Раздается звук открытия входной двери, любовник бросается в ванну Муж заходит в спальню и видит жену голой на кровати: - Что это ты голая лежишь в постели? - удивленно спрашивает он. - О!! - отвечает жена со сладострастной улыбкой, - я услыхала как ты вошел и сразу разделась... ты знаешь для чего... - Подожди секунду, я только приму быстро душ и буду с тобой! Есссно, муж обнаруживает в ванне любовника. - ТЫ КТО ТАКОЙ!!! -заорал он. - Я из компании по уничтожении моли, - ответил тот, - ваша жена вызвала меня провести в доме очистку от этих паразитов. - Но...но... почему вы ГОЛЫЙ?!! Любовник удивленно посмотрел на себя и сказал: - Ну ты погляди, какая зараза прожорливая... Прислал(a) Борис [792 / 2892 = 0.274]
23 октября 1998 Три лыжника приезжают на зимнюю олимпиаду и размещаются в гостинице. Администратор им говорит: - Вы знаете, остался свободным только одноместный номер. Там большая кровать, вы сможете поместиться, но будете ли вы спать втроем? Спортсмены переглянулись. Делать нечего, согласились на одноместный номер. Прошла ночь. Утром просыпаются. Tот, что лежал справа с краю говорит: - Мне такой сон приснился, будто я всю ночь девку в задницу дрючил. Такой кайф!!! Тот, что лежал слева с краю: - А мне приснилось, будто мне баба всю ночь миньет делала. Во классно было!!! Tот, что оказался посередине: - А мне чудилось, что выхожу я на дистанцию. Две палки в руки. И гоню что есть мочи. 30 метров до финиша - и палки обмякли! Прислал(a) _JAN_ [792 / 2437 = 0.325]
2 сентября 1998 Пpиехал мyжичок из командиpовки и пpиносит бyхгалтеpy отчет, а там на пеpвой стpоке: "1. шляпа - 120 руб.", а дальше все как надо... Бyхгалтеp его и спpашивает: - Что за шляпа? А он: - Да вот кyпил в командиpовке. Бyхгалтеp емy говоpит: - Отчет не пойдет - пеpеписывайте. Мyжичок пошел и пеpеписал - тепеpь "шляпа" стала в сеpедине списка. Бyхгалтеp опять не пpинял, потpебовал пеpеписать. Hа тpетий pаз пpиносит, бyхгалтеp читает, а в списке шляпы нет: - А где же шляпа? А мyжик отвечает: - А там она, только ты ее хpен найдешь. Прислал(a) Denis Shishlov [790 / 2538 = 0.311]
28 декабря 1998 Встречаются два друга. Один другому говорит: - Слушай, я недавно женился. - Да ты что? И на ком? - Не поверишь. Иду по улице, смотрю - лягушка сидит. И говорит: "Поцелуй меня, я стану принцессой и выйду за тебя замуж." Я посмотрел, а она мерзкая, в бородавках... Я взял камень и как стукнул ее по голове. А она вдруг действительно стала принцессой. Ну я и женился. - Да ты что! И что, красавица? - Да я таких вообще никогда не встречал! - И хозяйственная? - Пылинки с меня сдувает. Каждый день разные деликатесы и прочее... - И умная?! - Не, полная дура. Но это я ее камнем по башке сильно ебанул. Прислал(a) Лена [790 / 2241 = 0.353]
13 ноября 1998 Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую. Подстригся, потом говорит: - Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин зайду. Мальчика подстригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика: - Когда же твой папа придет? - А это не мой папа. - Как так? - А просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил - мальчик, хочешь подстричься за бесплатно? Прислал(a) Филипп [789 / 2377 = 0.332]
12 июля 1998 Жили-были папа и дочка-красавица. И как-то потекла у них канализация. Вызвали они слесаря, а дочка слесарю и говорит: - Будет тебе отец деньги предлагать - не бери, будет винами угощать - не пей, а проси у него гвоздик ржавый. Так слесарь и сделал - починил все , выпросил гвоздик и ушел довольный. Подзывает к себе отец дочку и говорит: - Молодец доченька, классно мы с тобой слесаря НАЕБАЛИ!!!! Прислал(a) Дрон [789 / 1831 = 0.431]
4 декабря 1998 Некий программист-коболист в поте лица трудился над пресловутой проблемой 2000 года. Он чинил программы во многих фирмах и зашибал приличные бабки. Но по мере приближения роковой даты его все больше охватывал ужас: что будет со всеми этими программами и с ним самим? Наконец он решил заморозиться и проспать в анабиозе до февраля 2000 года, а там, глядишь, вся свистопляска и уляжется... ... Он проснулся в странном незнакомом помещении, вокруг ликовали люди: "Очнулся, очнулся!". - Сейчас с вами будет говорить президент Земного Шара. На огромном стереоскопическом экране возник человек, весьма похожий на Билла Гейтса. - Видите ли, программа вашей камеры при переходе к 2000 году сработала неправильно, и вы проспали почти 8000 лет. Но вы не волнуйтесь. Наша жизнь прекрасна. Мы достигли огромных успехов в науке и технологии. Мы покорили время и пространство. Мы... - Но почему вы меня разморозили? - Понимаете, приближается 10000 год, а в вашем досье указано, что вы знаете КОБОЛ... Прислал(a) Саша Рудик [787 / 2920 = 0.270]
12 июля 1998 Сидят два американских пидора. Сидят, ласкаются. Один говорит: "Милый, поехали в Россию". Второй - "Что мы там забыли?" Первый - "Да ведь у них там все через жопу!" Прислал(a) хах [786 / 1831 = 0.429]
5 октября 1998 В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постель жена (Ж) говорит мужу (М): - Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке. (М) - Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело! (Ж) - У меня одна грудь больше другой! И сняла блузку, показав грудь. (М) - Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе признаться, что у меня там (показывает на низ живота) как ребенок. И снимает штаны. Жена падает в обморок, увидя его девайс. (Ж) - Ты ж сказал, как ребеночек. (М) - Ага! Я и говорю - три килограмма, 51 сантиметр. Прислал(a) Дима из Алматы [786 / 2684 = 0.293]
4 мая 1998 - Кто получает больше удовольствия от секса - мужчина или женщина? - Женщина. И вот почему. Представьте на секунду, что у вас чешется ухо. Вы почесали его своим пальцем. Когда вы опустили руку, то кто себя лучше чувствует - ухо или палец? Прислал(a) Борис [785 / 1998 = 0.393]
2 июня 1998 - Я хочу подать в суд на соседа за оскорбление личности! - А как он вас оскорбил? - Он назвал меня гиппопотамом! - Когда это произошло? - Два года назад! - А чего ж вы жалуетесь только сейчас? - Вчера в наш город приехал цирк и я впервые увидел, кто это такой! Прислал(a) Evgeny (EF) Fedorchenko [783 / 1929 = 0.406]
11 сентября 1998 Ортодоксальный рэбе ведет беседу с молодой парой перед свадьбой: - И еще запомните, танцевать вы больше не будете, а если будете, то мужчины отдельно, женщины отдельно. - Рэбе, а как же насчет секса? - Секс, это можно, даже нужно. Секс - это мицва, богоугодное дело. - А какой секс можно? Если жена снизу, муж сверху, можно? - Можно. - А если муж снизу, жена сверху? - Это тоже можно. - А если стоя? - Стоя нельзя - этак и до танцев докатитесь. Прислал(a) Владимир из Калифорнии [783 / 2177 = 0.360]
3 марта 1998 В семье было двое детей - один пессимист, а дpyгой оптимист. Пpиближается новый год. Решили их pодители "ypовнять", нy чтобы не такие кpайности были, и пpиготовили подаpки: пессимистy лошадкy, а оптимистy кyчy конского навоза. Утpом дети пpосыпаются... Пессимист: - Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большyю... Коpичневая, а я хотел сеpyю в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю... Оптимист: - А y меня ЖИВАЯ!!! Только УБЕЖАЛА! Прислал(a) Alexander Sukhochov [782 / 2132 = 0.367]
11 декабря 1998 Умиpает Феллини... Попадает на небо, там его встpечает апостол Павел. Говоpит апостол: "Слyшай, надо фильм снять!" Hа это знаменитый pежиссеp отвечает: "Я так yстал от кинематогpафа, что только самые великие могyт заставить меня изменить свое мнение!" - "Hет пpоблем! - отвечает Павел, - сценаpий нашего фильма написал Шекспиp, а хyдожником его стал Леонаpдо Да Винчи!" - "Hy, а о чем каpтина?" - спpашивает Феллини. "Какая pазница?! - отвечает апостол, - главное, y Господа есть девyшка... так вот, ее нyжно снять в главной pоли!!!!" Прислал(a) Alexander Zalyotov [782 / 2202 = 0.355]
3 мая 1998 Три утверждения о том, что Иисус был евреем: 1. Он продолжил бизнес отца. 2. Он до 33 лет жил дома с родителями. 3. Он был убежден, что его мама была девой и его мама была уверена, что ее сын был богом. Три утверждения о том, что Иисус был ирландцем: 1. Он так и не женился. 2. У него никогда не было постоянной работы. 3. Его последним желанием было "выпить". Три утверждения о том, что Иисус был пуэрториканцем: 1. Его имя было Иисус. 2. У него всегда были проблемы с законом. 3. Его мама не знала, кто был его папой. Три утверждения о том, что Иисус был итальянцем: 1. Он говорил руками. 2. Он пил вино при каждом приеме пищи. 3. Он работал в секретариате профсоюзов. Три утверждения о том, что Иисус был негром: 1. Он каждого называл братом. 2. У него не было постоянного места жительства. 3. Никто не брал его на работу. Три утверждения о том, что Иисус был калифорнийцем: 1. Он никогда не стриг свою голову. 2. Он ходил босиком. 3. Он придумал новую религию. Прислал(a) Vasiliy Ilushin [781 / 1573 = 0.497]
15 ноября 1998 Собака: Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров -- должно быть, он Бог! Кошка: Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров -- должно быть, я Бог! Прислал(a) Vladimir A. Pertsel [781 / 2021 = 0.386]
29 мая 1998 Выходит гинеколог на улицу после работы и говорит: - Ну наконец-то лица... Прислал(a) cfim [780 / 1770 = 0.441]
1 сентября 1998 Выступление президента: - Я... никуда не уйду! Я в отставку... не уйду! Я... ходить уже не могу! Прислал(a) Придумал А. Соколов, выслал Весельчак У [780 / 3166 = 0.246]
8 декабря 1998 Сообщение РИА-Hовости: По заявлению врачей Центральной Клинической Больницы за последние 2 дня состояние Бориса Hиколаевича Ельцина увеличилось в 2 раза. Прислал(a) Ilya Chernyshov [780 / 2757 = 0.283]
3 декабря 1998 Ирландец, итальянец и поляк сидят в баре. Все сходятся во мнении, что бар - дерьмо. - Вот у нас, -говорит ирландец, - три пива заказал, четвертое бесплатно. Итальянец говорит: - А у нас я знаю бар, где одно пиво заказываешь, а другое тебе бесплатно дают. Поляк: - Это все ерунда. Вот недалеко от меня есть бар, так там вообще всю ночь можно бесплатно пить, да еще потрахаться рядом в парке. Все: - Да не может быть! Ты что, сам там был? - Нет, сам я не был. Но моя жена там бывает... Прислал(a) Филипп [780 / 3100 = 0.252]
7 декабря 1998 Бараны все-таки проголосовали за восстановление памятника директору скотобойни. Мотивировка: он волков отгонял. Прислал(a) Женя [779 / 2601 = 0.300]
22 сентября 1998 - Правда ли, что если проиграть назад диск с Windows NT 4.0, то можно услышать сатанинское послание? - Это пустяки. Если вы проиграете его вперед, он установит вам Windows NT! Прислал(a) Almis [779 / 2198 = 0.354]
6 ноября 1998 - Доктор!! А-А-А!! Что это у меня!? - ГОСПОДИ, что это у вас!? Прислал(a) Stan [778 / 2508 = 0.310]
2 апреля 1998 Пpодает гpузин мед, и pекламиpует: - Это, да - хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит? Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да! Покупатель: - А как он в улий попадает, а? - Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует! Прислал(a) George Rossinsky [778 / 2371 = 0.328]
23 февраля 1998 Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет. Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и спрашивает, в чем дело. - Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок. - Ну и что в этом плохого?, - спрашивает молодой человек. Всхлипывая, старичок говорит: - Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы трахаемся. На обед она приходит домой и мы снова трахаемся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший миньет. А потом, после ужина мы снова трахаемся, трахаемся, всю ночь трахаемся.... Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек обнял его за плечи и говорит: - Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете? Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил: - Я забыл, где я живу..... Прислал(a) Борис [777 / 1427 = 0.544]
14 мая 1998 Буфетчик говорит официанту: - Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу. Ты, наверно, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане. Прислал(a) Alexander Rublev [776 / 1819 = 0.427]
7 июля 1998 Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед. - Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван. Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Тот, кто купил: - Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим. - Втащим?!... Прислал(a) Дмитрий [775 / 2555 = 0.303]
23 июля 1998 Судят журналиста за то, что он в своей статье назвал баронессу свиньей. Истица возмущается, благородно негодует и т.д. Судья признает ее правоту и выносит журналисту обвинительный приговор. Предоставляет, естественно, подсудимому последнее слово. Тот встает и говорит: - Ваша честь, это очень важно для моей дальнейшей профессиональной деятельности, поэтому я хотел бы еще раз удостовериться: значит, я не могу называть баронессу свиньей? - Нет, не можете - или снова попадете под суд! - А если я свинью назову баронессой, в этом будет что-то противозаконное? - Ну, подсудимый, я не уверен, что читатель оценит ваше странное чувство юмора, но противозаконного ничего в этом, конечно, не будет. - То есть я могу, не опасаясь наказания, называть свинью - баронессой? - Да, можете, если вам угодно. Журналист поворачивается к истице и произносит: - Поздравляю вас, баронесса! Прислал(a) Galka [774 / 1796 = 0.431]
21 сентября 1998 Южная часть Соединенных Штатов. Городской мальчик поехал проведать своего дядю, который жил в абсолютной глуши среди песков и кактусов. Ближайшее селение находилось в "двух мильярдах километрах" (это я цитирую мальчика). После захода солнца мальчик услыхал странный, какой-то потусторонний вой. - Дядя!! Дядя!! - закричал мальчик, - Там оборотни воют!! - Ну что ты выдумываешь, мой мальчик, - успокоил его дядя, - оборотней не существует. - Тогда это, наверное, воют страшные волки-людоеды?!! - не успокаивался мальчик. - Нет, у нас тут они не водятся, - ответил дядя. - Что же может так страшно выть? - Это койоты. - Койоты? А что это такое? - Ну....они выглядят как собаки. Ученые даже считают их одичавшей разновидностью собак. - А почему они так страшно воют? - Видишь ли, у нас тут деревьев совсем нет. Одни кактусы... Прислал(a) Борис [774 / 2442 = 0.317]
21 декабря 1998 Прыгает новичок с парашютом. Летит - балдеет: - Ух ты, ах ты, кайф-то какой! Кругом небо синее, внизу травка зеленая. А люди, люди-то ма-а-а-аленькие, как муравьи! Вдруг раздается голос инструктора: - Дергай за кольцо, придурок, это и есть муравьи! Прислал(a) Колян [774 / 2351 = 0.329]
3 июня 1998 Стоит грузин и торгует мелкими апельсинами. К нему подходит интеллигентного вида женщина. Презрительно оглядывает прилавок. Затем начинает брезгливо ощупывать каждый апельсин. Грузин ей: "Что ты щупаешь, что щупаешь. Это тебе не *уй - больше нэ станэт!" Прислал(a) STUDY [773 / 2674 = 0.289]
22 июня 1998 Илюша на распутье, перед ним камень. Надпись: Прямо пойдешь - коня потеряешь, Направо пойдешь - голову потеряешь, Налево пойдешь - дома прибью. Твоя Василиса. Прислал(a) Dmitry Vasilevsky F [773 / 1481 = 0.522]
28 августа 1998 Капитан подлодки жалуется другу: - Мы в плавaнии по нескольку месяцев, матросы женщин не видят, начинают заниматься онанизмом в каждом углу и весь корабль забрызган спермой. - Ты раздай им по баночке, и обещай премию тому, кто наспускает больше всех. - А где я денег на премию возьму? - Сдашь потом куда-нибудь сперму, сырье-то ценное. Так капитан и сделал. Лодка чистая, но бочку загустевшей спермы смог пристроить только на свечной заводик. А по возвращении из следующего рейса его встречает наряд полиции. - Вы поставили сырье для свечек? - Я. А в чем дело? - В монастыре все монашки беременны! [771 / 2135 = 0.361]
10 марта 1998 Женщина рожает на улице. Идет митек. Женщина: - Помогите! Митек: - Дык, че делать-то? Женщина: - Тяни ребенка за головку! Митек: - Опаньки! Вытянул! Женщина: - Возьми за ножки и шлепни! Митек (ребенку, давая увесистые шлепки): - И чтоб больше туда не лазил! Прислал(a) Vladimir A. Pertsel [771 / 1544 = 0.499]
3 октября 1998 Женский крик в метро: - Милиция!!! У меня украли кошелек! - А где вы его держали? - В трусиках! - И вы что не чувствовали как он лезет? - Конечно же чувствовала! Но я думала - он лезет с благими намерениями! Прислал(a) Андрей [770 / 2730 = 0.282]
28 декабря 1998 В большой универсам принимают на работу соискателя в отдел галантереи. Управляющий: - Молодой человек, что вы посоветуете покупательнице, которая хочет помыть стекла? Соискатель: - Конечно же Тайд! Управляющий: - Да, это удачный совет... А что вы посоветуете покупательнице, которая хочет постирать белье? Соискатель: - Конечно же Тайд! Управляющий: - Да, видно, что вы специалист в своем деле... А что вы посоветуете покупательнице, у которой начались ЭТИ ДНИ? Соискатель: - Конечно же Тайд! Управляющий: - Ну, здесь вы не правы... Соискатель: - Почему не прав? Если уж она трахаться не может, то пусть хоть что-нибудь помоет или постирает! Прислал(a) упщк [770 / 2241 = 0.344]
14 ноября 1998 Идет зайчик мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах резвится. Метнулся заяц и схватил рыбку. "Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть!" - молвит рыбка. "Неа." - отвечает заяц - "Не отпущу.". "Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание выполню!" - взмолилась рыбка. "Ну ладно, тогда отпущу." - говорит заяц, бросает рыбку в воду и итет дальше. "Эй, а желание?" - спрашивает удивленная рыбка. Заяц: "Умри, сука!" Прислал(a) Danil [770 / 2475 = 0.311]
18 июня 1998 Попали в одну камеру разбойник и хакер. Разбойник: - Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь? Хакер: - Ограбил банк на 7 миллионов долларов... Разбойник: - Да ты че... ни фига себе.. как же ты унес их из банка - денег-то офигенно много? Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т.д. Разбойник: - Ну ни фига себе, а как же ты попался? Хакер: - Брандмауэр засек и сработала защита.. Разбойник: - Ах ты... Брандмауэр твою #@$^&^(**)_().. - всегда знал, что евреев опасаться надо... Прислал(a) Kh [769 / 2109 = 0.365]
28 июня 1998 Сегодня в очередной раз порадовала наша футбольная сборная. На этот раз она порадовала итальянских болельщиков. Прислал(a) Андрей Б. [769 / 1513 = 0.508]
1 августа 1998 - Слушай,у тебя жена так похорошела!!! - С чего ты взял? - Видел вчера ее с тобой в машине. - Не. Это я своего бульдога к ветеринару возил... Прислал(a) (с) кого это волнует? [769 / 2208 = 0.348]
9 октября 1998 Что общего между Моникой Левински и автоматом по продаже Кока-Колы? На обоих написано: insert bill here. Прислал(a) tony [768 / 2463 = 0.312]
8 августа 1998 Пошла, значит немолодая паpа в кино. Сидят, фильм смотpят. Жене ни с того ни с сего захотелось. Она мужа давай толкать. Он ей: - Hу ты что, ну не здесь же. - Hу очень хочется. - Hо каким обpазом? - Хотя бы пальчиком. Hу, что ж, муж полез под платье и пальчиком потихоньку... Чеpез несколько минут: - Ох..Ах..Ух..Эх..Ых...ОООООйййййййй! - Как мне хоpошо, мне никогда не было так хоpошо! Это ты пальчиком? - Hет - уже часами. Прислал(a) Vitaly Vavilov [767 / 1448 = 0.530]
18 февраля 1998 Встpечаются двое. - А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде? - Hет, а какое? - До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год! Прислал(a) Kirill Pantin [767 / 1434 = 0.535]
23 декабря 1998 Что сделает мужчина, если получит на день женский половой орган? 1. Проведет 2 часа с маленьким зеркальцем в руках. 2. Снимется в баре меньше чем за 10 минут. 3. Получит 5 оргазмов подряд, а потом попробует получить еще 5. 4. Пойдет к гинекологу и попросит заснять осмотр на видео. 5. 2 часа просидит на краю постели, моля бога, чтобы появилась еще и грудь. 6. Попробует все-таки найти наконец этот чертов клитор. Что сделает женщина, если получит на денек все мужское? 1. Постарается за полдня достичь вершин карьеры. 2. Займется оральным сексом, чтобы понять наконец. 3. Пописает в мужской уборной стоя, мирно беседуя при этом с партнерами по бизнесу. 4. Будет трогать себя прилюдно сквозь карманы брюк, не задумываясь, как это заметно. 5. Попрыгает голой с эрекцией на кровати, пытаясь понять, так же ли это приятно чувствуется, как забавно выглядит. 5. Попробует выяснить, почему мужчина сдвигает брови, когда прикладывает линейку к члену. 6. Повторит номер 2, поскольку теперь все ясно! Прислал(a) Толян [764 / 2551 = 0.299]
8 октября 1998 Сидят два бича у помойки, покуривают. Один, шелбанами, пытается бить мух, ползающих по закуси. Один раз удалось. Только хотел крылья оборвать, как муха взмолилась: - Не делай этого! Я золотая муха! Исполню каждому по желанию! Один говорит : - Стоп, Коля, не будь лохом! Заказывай на двоих! - Хотим быть новыми русскими! Прошел год. 7-и этажная вилла! У бассейна с павлинами сидят два разомлевших Новых русских. Курят травку. Одни обнаженные девочки колдуют вокруг их столика, другие томно греют на солнце спелые сиськи, не стесняясь неподвижно стоящих на солнце, обливающихся потом охранников. - Достало меня это все, братишка. Достало, конкретно. - В натуре, Колян. Сил больше нет, эти бумаги подписывать, эти сраные факсы читать, эти звонки, письма, разборки, взятки! - Давай, может оставшееся желание используем? - Давай! Так! Хотим быть новыми русскими, но только, чтоб ни хера не делать! Сидят два бича у помойки, покуривают. Один, шелбанами, пытается бить мух, ползающих по закуси. - Не поняла, эта сука! Мы же не просили быть Самыми Новыми. Прислал(a) Мазуренко В. [764 / 2683 = 0.285]
9 сентября 1998 Милиционеp: - Гpажданин, вы почему нецензуpно выpажаетесь в общественном месте?! Пьяный гpажданин: - Я... Я... Я pугаю пpавительство! Милиционеp: - А... Hу тогда извините. Прислал(a) Vitja Yutschenko [763 / 2448 = 0.312]
14 апреля 1998 Экстравагантная дама пришла к доктору с просьбой о пластической операции на лице для удаления морщин. - Да, я могу это сделать, - сказал доктор, - но вы должны снова прийти сюда через 6 месяцев для корректировки. - Нет, нет, - возразила дама, - я хочу, чтобы это было сделано сразу и навсегда. Я не желаю возвращаться сюда. Док на секунду задумался и говорит: - Вообще-то только что появился один новый метод, который избавит вас от необходимости повторных визитов. Я вкручу вам в затылок небольшой винтик, и каждый раз, когда вы заметите появление морщин, вы его слегка подкрутите - и морщины исчезнут. - Это как раз то, что мне надо! - воскликнула дама. Прошло шесть месяцев. В кабинете доктора появляется та же дама. - Ну как дела? - спрашивает доктор. - Ужасно! - простонала дама, - это самая большая ошибка в моей жизни! - Что случилось? - Вы только посмотрите на эти мешки у меня под глазами!!! - Леди, - сурово произнес доктор, - это не мешки, а ваши груди, и если вы не перестанете все время подкручивать винтик, то у вас скоро появится борода! Прислал(a) Борис [763 / 2144 = 0.356]
18 октября 1998 Извечный вопрос русской интеллигенции: -... А, собственно, хули бля?? Прислал(a) Володя [763 / 2058 = 0.371]
24 сентября 1998 - Что такое "Красный петух"? - Это голубой коммунист. Прислал(a) Alex [762 / 2415 = 0.316]
30 октября 1998 Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает: - Вовочка, тебе что, самолетик нравится? - Нет, аэродромик! Прислал(a) Вася [762 / 2098 = 0.363]
30 сентября 1998 Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает: - Слышь, хлопцы, а где ж сало?? Ему объясняют: - А сала мы не едим. Хохол разводит руками: - Hет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Hо не до такой же степени? Прислал(a) Dmitry Ionkin [762 / 1690 = 0.451]
28 октября 1998 Ельцин не попал в Вену потому, что у него дрожали руки... Прислал(a) Dima Maloff [762 / 3243 = 0.235]
22 сентября 1998 После приезда Билла Клинтона в Россию, западные политики отказались от идеи поставить российскую экономику на колени... Так и оставили лежать... Прислал(a) BETEP [762 / 2198 = 0.347]
7 июня 1998 Израиль (тогда еще Палестина) начала века - первая волна эмиграции евреев из России, на иврите народ говорит еще плохо, но зато русский мат становится чуть ли не государственным языком. Новоприбывший русский еврей спускается с парохода, топает с чемоданом по причалу, спотыкается о камень и падает. Поднявшись, он со злостью пинает камень и кричит: - Да разъябись ты нахуй злоябучим проябом в бога душу мать, в крестителя, через тридцать семь гробов в центр мирового равновесия, трипиздоблядски в жопу вздрюченная похуяренная мандопроебина, охуевшая от собственной злоебучести!!! Неподалеку стоят два араба и один с восхищением говорит другому: - До чего же все-таки умный народ эти евреи! Посмотри: первый день в стране, а как хорошо говорит на иврите! Прислал(a) Alex [761 / 1916 = 0.397]
23 августа 1998 Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру". Мужик: - Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть. Чинуша убирает со стола табличку "Не курить" и говорит: - А давайте-ка мы с вами для начала закурим... Прислал(a) Дима из Алматы [760 / 1880 = 0.404]
6 августа 1998 Реклама шампуня: Раньше у меня волосы были мертвыми и безжизненными, а теперь они живые и шевелятся. Прислал(a) Sergey V. Zagorulko R [760 / 2536 = 0.300]
26 ноября 1998 Мужик жалуется врачу на ужасный запах изо рта. Врач осмотрел больного и говорит: - Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте расчесывать свой геморрой. Прислал(a) 1+1 [759 / 2328 = 0.326]
26 июля 1998 Отправляют одного деревенского парня на учебу в Америку. Вся деревня его провожает, все за него очень рады, а отец парня отвел его в сторону и дает ему последние указания. - Сынок, веди себя хорошо, водку не жри ведрами, в драку не лезь, смотри аккуратнее там с женщинами. Сам знаешь, у них там за бугром разврат же полнейший, подцепишь какую-нибудь заразу, заразишь свою жену, она заразит меня, я твою маму, а ты же знаешь свою маму, она пол деревни заразит. Прислал(a) kolya Tiron [758 / 1638 = 0.463]
27 сентября 1998 Невыдуманный диалог по телефону: - Алло, вы баксы по 20 покупаете ? - Да, покупаем, пока еще. - И продаете ? - Да, продаем, пока еще. - И после обеда будете работать ? - Да, пока еще будем - Что-то вы как-то странно отвечаете, вообще, это Банк ? - Да, Банк, пока еще. - Что значит "пока еще" !?, вообще куда я попал, это Москва, Россия??!! - Да, пока еще... :) Прислал(a) ССС [758 / 1865 = 0.406]
11 октября 1998 Идет мент по трассе, видит, на обочине стоит машина, синхронно покачивается на рессорах, стекла запотевшие, из салона доносятся понятные стоны. "Что за дела?" - думает. Подходит, стучит в окошко. Из окошка выглядывает потная усатая мужская рожа. - В чем дело, начальник? - Молодой человек, чем это вы здесь занимаетесь? - Как так, чем. Любовью занимаюсь, понятное дело. - В неположенном месте - штраф 100 рублей!!! из окошка выглядывает потная женская рожа: "За что? мы же ничего плохого не сделали!" Мент: "ТАК ВАС ДВОЕ?!! Двести!!!" Прислал(a) Сергей_Б [758 / 2187 = 0.347]
8 октября 1998 Утверждение, что нет джентельменов несправедливо. Сегодня, например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока она меняла колесо у машины Прислал(a) Baloo [757 / 2683 = 0.282]
23 июня 1998 У терапевта. - Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще, хреново мне... - А что случилось? - Ягодки в лесу съел... - Какие ягодки? - Да как-то не разглядел... - Hу, это не ко мне, это - к окулисту. Прислал(a) Eugene Romanov [757 / 1774 = 0.427]
11 июля 1998 Два альпиниста лезут по отвесной стене. Все выдохлись, и вот долгожданная вершина. Сели, огляделись вокруг - КРАСОТА!!! Достали по бутылочке пивка. Сидят, хорошо. Вдруг сзади голос: "Ш-шынки, бутылошки не выбрасывайте!!!" Прислал(a) Lord [756 / 1686 = 0.448]
3 ноября 1998 Едет бандит на Феррари километров 150 где-то, вдруг мимо него пролетает человек на непонятной машине и в точку уходит. Бандит не понял, решил догнать человека, догоняет и спрашивает : Б : - Мужик, ты где такую машину взял??!! М : - Не знаю я ... я... я не знаю!! Б : - Да ладно, браток, давай говори, как называется машина! М : - Да я не знаю ... не знаю я!!! Б : - Ну откуда ты едешь-то???!!! М : - С американских горок я.... аааа....!!! Прислал(a) Luck [754 / 2491 = 0.303]
19 июля 1998 Вопpос к аpмянскому pадио: - Женятся ли онанисты? Ответ: - Да. Hа дояpках! Прислал(a) Vitaly Vavilov [754 / 1797 = 0.420]
14 июля 1998 Народ, представьте себе презерватив с эмблебой "Windows-95", периодически подвешивающий систему во время процесса и выдающий в самый критический момент сообщение: "General Protection Failure"... Прислал(a) Я [751 / 2650 = 0.283]
19 августа 1998 Правительство возглавил премьер-министр Кризисенко и в экономике наступил долгожданный стабилизец... Прислал(a) Ingwar [750 / 2656 = 0.282]
25 ноября 1998 Новость дня: - В традиционной встрече "Без галстуков" Б.Ельцина и Б.Клинтона примет участие Мадлен Олбрайт без бюстгальтера. Прислал(a) Andron [750 / 2151 = 0.349]
3 сентября 1998 Объявление Срочно! Страна ищет политическое убежище. Прислал(a) Alex [749 / 2377 = 0.315]
17 августа 1998 - Вы знаете, милочка, мы с лордом Брэдфордом занимаемся любовью по переписке. - ??? И когда же вы получаете оргазм? - Когда не получаю его дурацких писем. Прислал(a) Дима из Алматы [748 / 1852 = 0.404]
13 сентября 1998 Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно пернул. Вонь. Народ начинает возмущаться : "...никакого уважения к людям! ... да как можно в такой духоте!...кто это сделал ?!! %:?&(@#...". Никто не признается, конечно. Один мужик говорит, что готов вычислить пернувшего. Он достает длинную-длинную веревку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее правой рукой. Все берутся, веревка разматывается, образуя, подчас, немыслимые зигзаги, чтобы все могли дотянуться... . Мужик : - Ну что, все взялись правой рукой??? - ...Да-а-а! - И тот, кто пернул??? - Да! Прислал(a) dsseker [748 / 2031 = 0.368]
10 ноября 1998 Приходит алкохолик к дохтору: - Дохтор! Что-то я видеть плохо стал... - Тээкc... Щас посмотрим ваше зрение... После осмотра - Итак, или вы бросите пить - или конец вашим глазам! - Эх! Проп-Пали мои глазки! Прислал(a) Сергеич [748 / 2366 = 0.316]
7 января 1998 Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник. На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает пилот. "Значит так, джентельмены," - говорит он, "У меня две новости, хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один из них мой!" С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу. Через секунду вскакивает Майкл Джордан. "Джентельмены," - говорит он, "я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют." С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту. Поднимается Билл Гейтс и говорит: "Джентельмены, я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют." Он хватает ранец и - прыг наружу. Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама говорит: "Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и - вперед." Хиппи неспешно улыбается и отвечает: "Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком." Прислал(a) Александр Федоров [746 / 1409 = 0.529]
30 августа 1998 Последний крик на тонущем Титанике: "Да выключите вы, наконец, эту Селин Дион!!!!!!!!..." Прислал(a) Angela [744 / 2230 = 0.334]
29 октября 1998 Водит один новый русский своего знакомого по новому особняку: - Здесь у меня комната для завтрака, здесь для обеда, здесь спальня... - А здесь что? - указывает товарищ на странную замшелую такую дверцу. - Да ничего так... Ничего интересного. - Ну все-таки я посмотрю... Товарищ открывает дверцу и о!%евает: Посередине комнаты сидит хиппи в своем прикиде (фенечки там по локоть, волосы немытые), на стенах подтеки, замшелое все такое, на бекграунде БГ звучит... Товарищ: - Откуда он у тебя??? - ...Не знаю... Завелся... Прислал(a) BravO [743 / 2941 = 0.253]
20 мая 1998 Hа уpоке истоpии. Учительница говоpит: - А сейчас,pебята,вы услышите голос Буденного! Достает из шкафа стаpую и очень запиленную пластинку, сдувает с нее пыль и ставит на веpтушку. Сквозь шипенье и шоpохи доносится пpиближающийся звук копыт: - Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым.... ТППРУУ, Б@ЯЯЯЯ!!! Прислал(a) Oleg Pustobaev [742 / 1903 = 0.390]
28 мая 1998 Приходит новый декларант в таможню. Подходит к инспектору, подает декларацию и пакет документов. Инспектор смотрит документы, затем возвращает их декларанту и говорит: - Надо ждать. Декларант берет документы, думает: "надо ждать, надо ждать ... НАДО Ж ДАТЬ!!!". Кладет в докуметны купюру и снова подает инспектору. Инспектор смотрит и опять возвращает декларанту. - Мало ждал. "Мало ждал, мало ждал ... МАЛО Ж ДАЛ!!!". Декларант кладет еще одну купюру в документы и снова подает инспектору. Инспектор смотрит документы и говорит: - Да, случай тяжелый. НАДО ДОЛОЖИТЬ НАЧАЛЬСТВУ. Прислал(a) Новоселов Денис [740 / 1907 = 0.388]
30 октября 1998 Звонит новый русский на радио: - Исполните песню для моей подруги! - Какую? - А х"й ее знает, она не сказала... - Как зовут подругу? - Щас посмотрю... - листает записную книжку, - ага, вот - для Наташки. Хотя нет, эту я, кажется, на прошлой неделе е"ал... Для Светки! - Так для Наташи или для Светы? И от кого? - Да так и скажи: "Для всех блядей от Вована" Прислал(a) Братчанин [738 / 2098 = 0.352]
12 октября 1998 Анекдот месяца: "А я верю, что все будет хорошо!" Прислал(a) (?c)I [738 / 2156 = 0.342]
6 мая 1998 Как известно, корабли в английском языке называются в женском роде, например "Steady as she goes" или "She's listing to starboard, Captain!". Недавно группой специалистов (мужского пола) в области информатики было объявлено, что компьютеры тоже следует считать женского рода. Это заключение следует из нижеперечисленных причин. Пять причин считать компьютеры женского рода: - Только Создателю понятна их внутренняя логика. - Родной язык, которым они общаются между собой, больше никому совершенно непонятен. - Сообщение "Bad command or file name" столь же содержательно, сколь "Ах, ты не понимаешь, за что я на тебя обиделась? Ну, тогда я вообще тебе не скажу!" - Даже малейшие ваши ошибки надолго запоминаются для последующего напоминания. - Стоит только с ней связаться, и все ваши деньги уйдут на ее аксессуары. Однако, другая группа специалистов (женского пола) по информатике полагает, что компьютеры следует рассматривать, как если бы они были мужского рода. Вот их доказательства. Пять причин считать компьютеры мужского рода: - Они знают уйму всего на свете, но бестолку. - Считается, что они помогают решать задачи, но чаще всего они сами - еще та задача. - Стоит только с ним связаться, как понимаешь, что, подождав еще чуть-чуть, можно было бы найти гораздо лучшего. - Чтобы добиться его внимания, его надо завести. - Сильное волнение укладывает его на всю оставшуюся ночь. Прислал(a) Евгений Рыжков [737 / 1951 = 0.378]
