упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
7 июня 1998 Актриса балета опаздывает на премьеру балета в театр. Выскакивает из дома и ловит такси. Просит довести до Большого Театра. Таксист подвозит ее. И тут она вспоминает, что деньги она оставила дома, объясняет, что она балерина, что у нее премьера, что она опаздывает. Таксист прикидывается шлангом и не верит ей. Говорит: - Поверю, что ты балерина, если сможешь ногами взяться за ручки у дверей (ну, знаете, такие пластмассовые у каждой двери). Она так и сделала. Таксист не прeминул воспользоваться беспомощным ее положением и отодрал ее. Спустя какое-то время судят его за изнасилование. В зале суда полно его друзей из таксопарка. Судья объясняет суть дела. В полной тишине раздается смех старика-таксиста. Друзья шипят на него: - Ты что, твоего другана в тюрягу, а ты и рад? - Да нет, 20 лет за баранкой, а зачем эти ручки нужны - не знал. Прислал(a) Timothy [582 / 1916 = 0.304]
13 августа 1998 Муж: - Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нpавится... Жена: - Hу не могу же я надеть на голову бутылку водки!! Прислал(a) Vitaly Vavilov [582 / 1914 = 0.304]
19 июня 1998 Казахский анекдот. Пресс-конференциия по поводу переезда президента Назарбаева в новую столицу Астану (Акмолу): ВОПРОС: Правда ли, что Президент, в связи с переездом в новую столицу, решил отдать свой Президентский Дворец детям? ОТВЕТ: Правда. А банк и телеграф - внукам. Прислал(a) Георгий [581 / 2022 = 0.287]
18 сентября 1998 Заяц женился на Жирафихе. Прошел месяц... встречают его кенты: - Ты что Заяц худой, измученный? - Да что, пока тут по@бу, пока туда залезу поцелую. Столько сил теряю... Прошло еще два месяца. Встречают его кенты. Заяц поправился, обрел здоровый вид. - Что случилось, ты так хорошо выглядишь? - Да плюнул на все. Теперь куда @бу, туда и целую. Прислал(a) кабаны & OTTO [581 / 2019 = 0.288]
2 ноября 1998 Две мыши разговаривают: - Ой, ты не представляешь, я такого мыша вчера встретила - у него такая гладкая шкурка, такие блестящие глазки, такие пушистые усы!!! А на спинке два крыла. - Так это же нетопырь! - Дааа? Надо же, нетопырь. А говорил, что летчик!!! Прислал(a) N [579 / 2893 = 0.200]
6 октября 1998 Возвращается солдат из армии, идет селами в свое село. В одном из сел заходит к какой-то старой бабке и говорит: - Видишь, бабка, со службы иду, надо бы меня накормить, обогреть... Накормила бабка солдата, а дело к вечеру идет. Солдат спрашивает: - А где, бабка, я спать то буду? - А давай вдвоем, вместе ляжем, нам так теплее будет, - отвечает бабка, - Я тебе за это даже денег заплачу, 1000 рублей... Подумал солдат и согласился, деньги то лишними не бывают. Легли, быстренько солдат сделал свое дело, а бабка ему говорит: - Слыш, служивый, а ты это, давай до утра еще раза 4 сделаем и 5000 рублей твои, а? Солдат согласился... Утром бабка достает из заначки пачку денег, отсчитывает 5000 и дает солдату. Солдат взял деньги, глянул на них и закричал: - Так это же "старые" !!! - Так и у меня не новая... Прислал(a) KARPOLAN [579 / 2260 = 0.256]
5 апреля 1998 Идет молодая красивая девушка и видит, что все мужики смотрят не на нее, а на не очень привлекательную женщинку, но которая выписывает такие кренделя задницей, что у всех мужиков слюни текут. Взяла ее злость, догнала она виляющую задом и расспросила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и получила заветный адрес, где этому можно научиться. Приоделась, наштукатурилась и в путь... Пришла по адресу, позвонила... ... В дверях грузин ... Два мэтра (в какую хочешь сторону) ... И весь черный и волосатый .... Грузин: - Чэго надо? Девушка: - Да вот хочу научиться задницей вилять, чтобы все мужики попадали. Грузин: - Заходы. Завел он ее в дальную комнату, а там еще и школьная доска стоит. Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют." А грузин ей: - Раздэвайся. Девушка: - И трусики? Грузин: - И трусы. Подходы к доске и становысь раком. Девушка все сделала и ждет, что ей сейчас как вставят (но ради дела согласна на все). Грузин подошел к ней, вставил в задницу кусок мела, повернул к доске: - А тэпер давай пиши шэст-восэм, шэст-восэм ..... Прислал(a) Андрей Попов [579 / 1445 = 0.401]
30 марта 1998 Пациент - врачу: - Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению? - Да, конечно. Какая ваша любимая книга? - "Что делать?" Чернышевского. - Та-ак... И давно у вас не стоит? Прислал(a) Serge Iroshnikov [578 / 1374 = 0.421]
17 апреля 1998 Чукча, украинский националист и российский шовинист из команды Жириновского идут по берегу. Дальше - обычный расклад: бутылка, вынутая пробка, джин и по одному желанию на каждого. - Хочу, чтобы реки моей Чукотки кишели рыбой! - говорит чукча. - Готово, уже кишат. Украинский националист: - Зроби ограду вокруг самостийной Украйны, щоб ни один москаль ни просочився! - Готово, есть стена вокруг Украины. Российский шовинист: - А эта стена прочная? - Очень прочная. - А толстая? - Пять метров. - А высокая? - 50 метров. - Пойдет. Заливай! Прислал(a) Саша Рудик [578 / 1701 = 0.340]
31 марта 1998 Волк женился на лисе. На следующий день после свадьбы к нему заходит медведь. Волк сидит в одиночестве, в стельку пьяный, и бормочет: "Ну, погоди..." - Ты чего? - спрашивает медведь. - А где молодая жена? - Да выгнал я ее, - тяжко вздыхает волк. - Она меня, сука, всю ночь "зайчиком" называла! Прислал(a) Alexroma [577 / 1561 = 0.370]
23 июля 1998 Hовый рyсский заходит в pестоpан. Достает десяткy, пpотягивает ее мyзыкантy и говоpит: - Маэстpо, а нy-ка сбацайте "Семь соpок"! - Минyткy, - отвечает тот. - Только найдy два шестьдесят на сдачy. Прислал(a) Andrei Novikov [577 / 1796 = 0.321]
8 декабря 1998 Евpей спpашивает y pаввина: - Можно ли в Сyдный День спать со своей женой? - Да, можно. - А с любовницей? - Hет, с любовницей нельзя. - А почемy? - Потомy что в Сyдный День евpей не должен полyчать yдовольствие... Прислал(a) Zinoviy Eydelman [577 / 2757 = 0.209]
27 сентября 1998 Женщина с очень большой гpyдью жалyется подpyге: - Пpедставляешь, вчеpа в автобyсной давке y меня лопнyл лифчик. - Ой-ой!.. Гpyдь-то хоть не отттоптали? Прислал(a) Roman Pavlov [577 / 1865 = 0.309]
5 августа 1998 Вопрос: что промелькнуло в голове принцессы Дианы в последний миг ее жизни? Ответ: автомагнитола. (В России было рассказано П.Ришаром) Прислал(a) Костян Кастрюлькин [576 / 2488 = 0.232]
13 января 1998 Семнадцатый год. Maтpoc нaзвaнивaeт в Cмoльный, pacкpyчивaя pyчкy тeлeфoннoгo aппapaтa кaк кpивoй cтapтep: - Aллo! Aллo! Cмoльный!!!?... (тишинa) ...пpoдoлжaeт кpyтить pyчкy... - Aллo! Aллo! Cмoльный???!!!... (oпять тиxo) - AЛЛO!!! CMOЛЬHЫЙ!!!... - Лeнин нa пpoвoдe... - Лeнин, cлeзь нaхep c пpoвoдa! Aллo! Cмoльный!!! Прислал(a) Dmitriy Loginov [576 / 1435 = 0.401]
1 декабря 1998 Как-то играя в гольф, один человек, любитель этой игры, нашел среди травы древнюю запечатанную бутылку. Когда он ее откупорил, со свистом появился настоящий джинн и предложил исполнить одно желание. Немного подумав, человек сказал: - Я хотел бы немного чаще попадать мячиком в лунки. - Нет проблем, - ответил джинн, - но учти, будет побочный эффект - твоя сексуальная жизнь будет не такой интенсивной, как прежде. Человек согласился, и -- ПШШ-Ш-Ш -- дело сделано! Несколько месяцев спустя джинн снова появился (из лунки) и спросил того же человека, как идут его дела. - Фантастика! Я выиграл кубок страны по гольфу! - А как насчет сексуальной жизни? - по-ленински щурясь, спросил джинн. - Я все еще трахаюсь 2-3 раза в месяц, - спокойно ответил игрок. - 3 раза в месяц, разве это много!? - А я не думаю, что это слишком мало для священника средних лет с о-ч-е-н-ь маленьким приходом. Прислал(a) xsavior [574 / 3422 = 0.168]
25 июня 1998 Сидит девочка в песочнице и слyшает pадио: "... погибло шесть человек, госпитализиpовано сто пятьдесят, мэp Москвы взял под личный контpоль пpоведение восстановительных pабот..." - Вот yж чихнyла так чихнyла. Прислал(a) Ilya Hardin [574 / 1782 = 0.322]
29 июня 1998 Нового русского вызвали в налоговую полицию. Спрашивают: - Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит, господин хороший? - Что зрачит, что зрачит... Просто не могу свести концы с концами! Прислал(a) Михаил [573 / 1676 = 0.342]
12 октября 1998 Примаков пришел к власти. Журналисты собрались на пресс-конференцию, задают ему вопросы разные. Тут встает один журналист и говорит: - Когда вашу кандидатуру приняли в парламенте, Вы говорили, что за первую неделю Вашего правления рубль не упадет. А на деле он упал на следующий день Вашего вступления в должность премьера. Как Вы можете прокомментировать данную ситуацию? Примаков растерянно: -А....это....ну......дык...опаньки. Прислал(a) Max [573 / 2156 = 0.266]
24 мая 1998 Приходит к ювелиру новый русский, дает золотой слиток и просит ему кольцо сделать. Ювелир: - Вам какое, вот каталог, выберите, может вам лучше это, или вот это, или вот то. Новый русский долго смотрит на ювелира: - Ты че, охренел, дырку просверлить прошу. Прислал(a) Alexander Kalitenko [572 / 1312 = 0.436]
12 июля 1998 Едет девушка в купе на верхней полке, а на нижней - грузин. Когда девушка засыпает - начинает пукать во сне, просыпается - все нормально. И так несколько раз. Грузину это надоело и он говорит: - Слюшай! У тебя что, кожи мало?! Глаза закроешь - попу откроешь, попу закроешь - глаза откроешь! Прислал(a) rambler [572 / 1831 = 0.312]
5 мая 1998 Так вот. Значит, были раскопки на холме Кармир Блур рядом с Ереваном, и была раскопана целая крепость 8 века до нашей эры, и там же была найдена клинопись, которая говорила об основании города Еребуни. Короче, это делает Ереван старше, чем Рим. Ну, конечно, грузинам это не понравилось, типа "Вай, как эта, Ереван, значит, лучше, чем Тбилиси?" Вот и взяли ведро, написали на нем "Тбилиси - 3000 лет" и захоронили в каком-то археологически интересном месте. В общем, находят археологи ведро, сенсация, типа значит Тбилиси - 3000 лет! Берут армяне это историческое ведро, рассматривают, переворачивают, а на дне написано: "Ереванский алюминиевый завод". Прислал(a) areg danagoulian [572 / 1583 = 0.361]
8 сентября 1998 - На кого больше похож Ельцин: на мужчину или на женщину? - Конечно, на женщину: стоять - не стоит, а критических дней - навалом. Прислал(a) (с) Андрон [572 / 2696 = 0.212]
29 июня 1998 Рабинович отправляет телеграмму своему партнеру Гершензону: "Ваше предложение принимаю тчк С уважением Рабинович тчк" Чиновник телеграфной службы дает ему совет: - Знаете, "С уважением" можно, в принципе, и не писать. Рабинович задумался... - И правда... А откуда вы знаете Гершензона? Прислал(a) Neznajka [572 / 1676 = 0.341]
17 декабря 1998 Разговаpивают два мужика: - Ты знаешь, что по статистике каждая втоpая женщина изменяет своему мужу? - Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адpеса, телефоны. Прислал(a) Вика [572 / 2165 = 0.264]
12 августа 1998 Еврей, католик и мусульманин: Е: У меня пять сыновей! Еще одного поставить на ворота - и можно играть в хоккей! К: У меня десять сыновей! Еще одного поставить на ворота - и можно играть в футбол. М: А у меня пять жен. Еще одну посадить в угол комнаты - и можно играть в биллиард! Прислал(a) Vladimir Pertzel [571 / 2285 = 0.250]
29 декабря 1998 - Нападаюший проходит по правому флангу, бьет... Штанга! Бьет головой - опять штанга! Бьет - штанга! Господи, ну дайте кто-нибудь ему мяч или остановите эту истерику! Прислал(a) Прохор [571 / 2285 = 0.250]
11 декабря 1998 - Вася, ты почему вчера не был в школе? - спрашивает учительница. - Потому что мы вчера нашего дедушку хоронили. - Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне. - Да это его папа выставил - пенсию должны были принести. Прислал(a) Ирина [571 / 2202 = 0.259]
20 декабря 1998 Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых! Прислал(a) Вика [571 / 1879 = 0.304]
8 сентября 1998 Заядлый болельщик московского Спартака собрался на футбол. Жена его тормозит: - Ты это куда? Он: - На футбол! Она: - Ты что, Спартак больше меня любишь? Он: - Да я и Динамо больше тебя люблю! Прислал(a) nixon [570 / 2696 = 0.211]
23 марта 1998 Часовой на КПП остановил офицера: - Я майор Петров, - говорит офицер. - Простите, - сказал часовой, - но без пропуска я вас пропустить не могу. - Оставьте формальности, часовой. Я просто забыл его, а вы меня прекрасно знаете. Часовой, действуя по Уставу, не поддается на уговоры. Тут из дежурной комнаты раздается голос: - Что ты, Вася, всю ночь с ним собираешься спорить? Пристрели его, как этого требует Устав, и пошли в карты играть. Прислал(a) Jenya Hramov [570 / 1189 = 0.479]
20 мая 1998 Как-то раз дочка Билла Клинтона пришла к отцу и сказала: - Папа, я наконец-то нашла себе жениха. Пойдем, я тебя с ним познакомлю. Ну, он согласился. Пришли к жениху, дочка представила его. Но Клинтон отвел ее в сторону и сказал: - Милая, мне очень жаль, но дело в том, что до того, как я встретил твою маму, у меня были отношения с матерью этого парня. Ты не можешь выйти за него замуж - он твой брат. Дочка, естественно, расплакалась и убежала. Через некоторое время она нашла себе другого жениха, но как только она его представила папе, тот сказал ей то же, что и в первый раз. Вскоре ситуация повторилась. На этот раз дочка решила пожаловаться маме. Приходит она к Хилари и говорит: - Мама, что это за несправедливость? Как только я нахожу парня, который мне нравится, папа говорит, что он мой брат и я не могу за него выйти замуж. Хилари улыбнулась и сказала: - Да ты его можешь не слушать. Он вообще-то не твой отец. Прислал(a) Андрей [569 / 1903 = 0.299]
19 декабря 1998 -Как зовут китайского Дон Жуана? -Бляо-дун Прислал(a) СЦ [569 / 2014 = 0.283]
16 декабря 1998 Два друга, русский и еврей, путешествовали в экзотических краях. И поймало их людоедское племя. Ну, вождь радостный говорит: - По такому случаю сегодня вечером банкет из двух блюд. Из русского суп сварите, из еврея плов. Посадили их в котлы, варят. Русский стиснул зубы, терпит. А из соседнего котла все время какие-то оханья доносятся. Через час русский кричит: - Изя, держись. И не волнуйся - я этим гадам отомстил. Весь суп им обоссал. Да что же ты охаешь все время? Из соседнего котла: - Ваня, да как же мне не охать, когда этот повар-сука меня все время вилкой колет и не дает спокойно весь рис дожрать. Прислал(a) Филипп [569 / 2350 = 0.242]
27 ноября 1998 Задача. На отшибе около железнодорожной стрелки стоял домик, где жил стрелочник и его отец, инвалид безногий. Домик стоял на пригорке, метров 150 от веранды до полотна. Через стрелку проходят два поезда с разрывом в 1 час. Как-то получает стрелочник телефонограмму, что поезд А опаздавает на полчаса. Потом, что поезд Б опережает график на полчаса. Он в ужасе - не знает что делать, мечется туда-сюда. Телефон не работает. Остается пять минут, что он делает? | | | думайте... ответ ниже... :-) | | | ну? :-) | | | Стрелочник мечется, мечется... потом спокойней заходит в дом, медленно вывозит на веранду отца, садится рядом, закуривает: "Папа, смотрите! ЩАС ТАКОЕ БУДЕТ!!! Прислал(a) Пхила [569 / 2177 = 0.261]
2 августа 1998 - Hаконец-то вы пpишли на pаботу вовpемя, Смит. - Да, сэp! Я пpиобpел попугая. - Попугая?! Я же вам советовал купить будильник! - Будильник не мог меня pазбудить, сэp. Тепеpь я ставлю его pядом с клеткой. Будильник будит попугая, а то, что говоpит эта птица после будильника, может pазбудить кого угодно! Прислал(a) Yuri Kovalchuk [568 / 1572 = 0.361]
28 ноября 1998 Моряк, пьяный в жопу, идет и безкозырку задом на перед одел, ленточки на морду свисают. Идет, ленточки руками все время раздвигает и говорит: - Блин, когда эти камыши чертовы кончатся?! Прислал(a) Sergey Kosse [568 / 1583 = 0.359]
22 августа 1998 Чувак устраивается в гостиницу. Просит одноместный номер. Вдруг в вестибюле он замечает прекрасную блондинку с ярко выраженными формами. Он подходит к ней и через минуту возвращается, держа ее под руку: - Вот, странное дело: встретил тут свою жену! Так что нам теперь, пожалуйста, двухместный номер! Трахнувшись с блондинкой, чувак с утра расплачивается за гостиницу. Счет на 3000 баксов. Чувак: - Но я же провел у вас всего одну ночь! Администратор: - А ваша жена провела у нас уже 3 недели! Прислал(a) Evgeny (EF) Fedorchenko [567 / 1534 = 0.370]
1 июня 1998 Молодому человеку на призывной комиссии: - Молодой человек - Ваши Ф. И. О. - Пушкин Александр Сергеевич Председатель призывной комиссии: - Что-то больно имя знакомое... Молодой человек: - Еще бы - у меня папа на призывном пункте работает... Прислал(a) Федор [567 / 2129 = 0.266]
27 ноября 1998 Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей удивленно: - Ой, а ты кто? - Я динозавр. - Так вы же вымерли!? - Врут. Болели мы. Прислал(a) Павел [567 / 2177 = 0.260]
13 февраля 1998 Ломится лось по кукурузному полю. Початки в стороны разлетаются, стебли ломаются с грохотом - ужас! Добежал до края поля, видит - стоит избушка. На избушке написано "БАР". Забегает туда. Бьет монетой по стойке: - 50 грамм водки! - А чего так мало? - говорит бармен. - Ты вон какой здоровый. Неужели 50 грамм хватит? - Да мне для запаху только - дури и так хватает... Прислал(a) Sergey Shavrov [566 / 1421 = 0.398]
28 сентября 1998 Компания объявила конкурс на лучшее предложение по экономике. Победителю причиталась премия 25 фунтов. Победил шотландец, который предложил сократить премию до 10 фунтов. [566 / 2336 = 0.242]
27 мая 1998 Встречаются два друга. Один спрашивает: - Ты почему со своей подружкой поссорился? - Катались вчера на трамвае. Я дышал на стекло и выводил ее имя. - Ну и что здесь такого? - Да понимаешь, не любит она, когда ей на очки дышат. Прислал(a) Евгений Арасланов [565 / 1694 = 0.334]
2 июля 1998 Ползет муравей по задней ноге коровы, меедленно так ползет. Дополз до задницы, а корова его хвостом смахнула. Но муравей снова настойчиво ползет, но уже по передней ноге, дополз до головы, потом по морде, к уху подползает и говорит: "Не хочешь, не надо, но зачем же в грудь бить." Прислал(a) Dimka [565 / 2421 = 0.233]
28 апреля 1998 Собpал Бог умеpших русского, немца и амеpиканца. Говоpит: - Даю вам шанс веpнуться на землю, но только в виде неодушевленного пpедмета. Пpосто пpыгайте вниз с облака, и кpичите, кем хотите быть. Русский (пpыгая): - Рюуууууумкааааааа!!!!! Стал он pюмкой, постоянно в него водку наливают, в общем, не жизнь, а пpаздник. Hемец (пpыгая): - Пивная кpууууууужкаааааа!!! Стал он кpужкой в каком-то баpе, тоже доволен. Американец pазбегается, хочет пpыгнуть, но в самый последний момент поскальзывается, и летит вниз с воплем: OH, SHIT!!!!!! Прислал(a) Ilya Efimov [564 / 1673 = 0.337]
13 октября 1998 - Где сейчас спокойнее жить - под Москвой или под Новосибирском? - Спокойней всего сейчас жить под кайфом! Прислал(a) LB [564 / 2491 = 0.226]
23 декабря 1998 Минет ли Клинтона импичмент? Прислал(a) . [564 / 2551 = 0.221]
12 мая 1998 Американская авиакомпания USAir недавно обьявила о специальных расценках (всего 50% от полной стоимости) на билеты для жен бизнесменов, которые сопровождают их в деловых поездках. Через несколько месяцев Отдел Изучения Пассажирского Спроса USAir разослал письма женам бизнесменов, которые воспользовались вышеупомянутой скидкой, с вопросом о том, как им понравилось их путешествие по новой программе. Ответы посыпались потоком с одним и тем же ответным вопросом: - Какое еще путешествие? Прислал(a) Борис [564 / 1961 = 0.288]
21 августа 1998 У тетки муж всю жизнь занимался черной магией. Перед смертью он ей говорит: - Я завтра подохну, но если я узнаю, что ты спишь после моей смерти с другим мужиком - выкопаюсь из могилы, приду к тебе и задушу! Умер. На следующий день его жена переспала со всеми, с кем успела. Ее спрашивают: - Не боишься? Ведь он и правда выкопается - задушит! - Пускай копает! Я его пузом вниз похоронила! Прислал(a) Evgeny (EF) Fedorchenko [564 / 1716 = 0.329]
17 декабря 1998 Новогодний: Дед Мороз из фирмы "Заря", изрядно поддатый, приходит в детский садик. Вокруг него собираются дети. - Дедушка Мороз, ты принес нам подарки? - Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как вы решите одну простенькую задачку: За один день Дедушка Мороз выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько в день получает Дедушка Мороз? Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать - 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз! Дед Мороз в ответ делает выразительное движение: правую руку кладет на внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает вертикально с зажатым кулаком. - Вот вам, деточки! А налоги? Прислал(a) Аркадий [564 / 2165 = 0.261]
6 мая 1998 - Одолжи червонец. - У меня с собой нету. - А дома? - А дома все хорошо. Спасибо. Прислал(a) kusia [563 / 1951 = 0.289]
23 июня 1998 Как делают черную икру? - У кильки выкалывают глаза. А как делают красную икру? - Кильку доводят до истерики и выкалывают глаза. Прислал(a) Alex [562 / 1774 = 0.317]
17 января 1998 Муж: - Доpогая! Хочешь, сегодня все будет, как в пеpвый pаз?! Мы набpосимся дpуг на дpуга и будем заниматься любовью пpямо на полу! Жена: - О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!! Муж: - Хочешь?!! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!!! Прислал(a) Garry Chernobelsky [562 / 1262 = 0.445]
1 мая 1998 - Любимая , какие у тебя красивые глазки! - Хм... (смущенно). - А какой у тебя ротик! - Хм... (смущенно). - Какой носик! - Хм... (смущенно). - А какие ушки! - Дурачок ... (закрывает лицо ухом). Прислал(a) Gena [562 / 1732 = 0.324]
29 сентября 1998 Информация для жильцов: По вопросу наличия гор. хол. воды просьба обращаться в посольство гос. Израиль, находящееся по адресу.... Прислал(a) ОН (с) [562 / 2269 = 0.248]
11 декабря 1998 Буратино сидел в пустом кувшине и выл дурным голосом: "Отда-а-а-а-ай та-а-айну!". "Этому носатому ублюдку больше не наливать!" - приказал Карабас-Барабас. Прислал(a) Ирина [561 / 2202 = 0.255]
5 мая 1998 Приходит к врачу старушка. - Доктор (пук), я что-то пукаю (бах) все время. Особенно, когда (т-р-р-р-р) говорю. Врач, не говоря ни слова, выходит из кабинета и вскоре возвращается с длиннющей железякой. Старушка (нагибаясь): - Милок (пи-и-иф), ты этим своим инструментом (фи-у-у-у), смотри, осторожнее у меня ковыряй-то (бабах). - Бабушка! Да это просто, чтоб форточку открыть! Прислал(a) Филипп [561 / 1583 = 0.354]
31 августа 1998 Разговаpивают тpи женщины. - Мyж кyпил мне цветной телевизоp. Хоpошо - сижy дома и все смотpю. - А мне кyпил видеомагнитофон. Hикyда ходить не надо - сиди и pазвлекайся. - А тебе что мyж кyпил? - спpашивают y тpетьей. - Hичего не кyпил. Сказал, что со мной можно еще и в кино, и в театp сходить. Прислал(a) Irene Poloukhina [561 / 1950 = 0.288]
25 мая 1998 Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит: - А ну, пошли. Лев: - Пошли. Через некоторое время лев возвращается - весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают: - Ну что? - Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит??? Прислал(a) Котенок [561 / 1681 = 0.334]
31 августа 1998 Мyж y pоддома кpичит жене: - Маша! Маша! Родила? Сколько? Тpоих? Мои есть? Прислал(a) Irene Poloukhina [561 / 1950 = 0.288]
17 июля 1998 - Tы знаешь, моя жена - странная женщина... - Чем же? - У нее коса ниже пояса... - Так что ж тут странного? - Дык выше пояса косы-то нет! Прислал(a) Mary Dmitrieva [560 / 2150 = 0.260]
4 июля 1998 Что делать, если на второй день после свадьбы вы пришли домой и обнаружили, что в вашей ванной моется незнакомый мужчина? а. Убедитесь, что это ваша ванная; б. Убедитесь, что мужчина незнакомый; в. Познакомьтесь с ним. Теперь у вас в ванной моется знакомый мужчина! Прислал(a) Smolka [560 / 1910 = 0.293]
24 июля 1998 Останавливает девушка тачку: - Мужик, за минет подвезешь? - А где это? Прислал(a) FILIN [560 / 2026 = 0.276]
23 июня 1998 Мать спрашивает у дочери: - Что за человек, этот твой новый бой-френд? Он из порядочных? - Разумеется, мама, - ответила дочь, - он очень экономный. Не пьет, не курит. У него чудесная жена и трое прекрасно воспитанных детей... Прислал(a) Борис [560 / 1774 = 0.316]
22 июля 1998 Сидят в роддоме три папы - немец, португалец и еврей, сидят, ждут радостную новость о потомстве. Тут выходит медсестра: - Господа! Все отлично, у вас у всех мальчики, НО, небольшая проблема - мы их всех перепутали, не знаем, где чей. Тут португалец такой: - Не волнуйтесь, я своего сразу узнаю - он маленький, волосатый, сейчас я его сразу опознаю. Короче, заходит он в комнату с младенцами. Через 5 минут выходит, головой качает - не нашел. Еврей тоже решил попробовать - Мой весь в меня, он картавит, рубильник как у меня... Возвращается через пару минут, совсем расстроенный. тоже не нашел. Ну, немцу делать нечего: - Дураки! ни хуя вы не умеете! Заходит, и вдруг вываливает с тремя детишками на руках и говорит: - Вот этот твой, этот твой, а этот вот мой. Еврей с португальцем так прямо на месте и охуели: - Как ты их опознал-то????!! Немец: - Да очень просто. Я зашел и крикнул "Зиг!" Мой поднял руку и пискнул "Хайль", еврей обосрался, а португалец вычистил. Прислал(a) Wil [559 / 2209 = 0.253]
30 ноября 1998 Жена пилит мужа: "Опять пьяный! Hе понимаю, как можно каждый день пить?" Муж сеpдито отвечает: "Сколько pаз тебя, дуpу, пpосил: не pассуждай о том, чего не понимаешь!" Прислал(a) Pavel Lomakin [558 / 1706 = 0.327]
28 сентября 1998 - Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы. - Вы живете вместе? - Нет, они остались в Одессе. Прислал(a) Натан [557 / 2336 = 0.238]
8 мая 1998 - Что такое "горилка'? - Это украинская водка. - Нет, это маленькая обезьянка. Прислал(a) VOVOCHKA [556 / 2193 = 0.254]
22 июля 1998 Две девочки играют с куклами в дочки-матери на скамейке в парке. Одна говорит: - Мне мама эту куклу в "Детском Мире" купила. Сто рублей заплатила! Вторая отвечает: - А мне мама в ГУМе купила. За двести. Это слышит рядом сидящая женщина с младенцем в коляске. Улыбается и говорит девочкам: - А я своего в больнице купила. За десять тысяч. Одна девочка другой на ухо: - Ничего себе, какие бабки надо платить, чтобы тебя трахнули! Прислал(a) Филипп [556 / 2209 = 0.252]
2 августа 1998 Cообщение из газет: "Хоpошо вооpyженные кулаками молодчики напали на миpно сидящих в танках солдат. Есть постpадавшие. Cолдаты полyчили тяжелые моpальные тpавмы. Демонстpанты отделались легкими смеpтями". Прислал(a) Denis Shishlov [556 / 1572 = 0.354]
28 декабря 1998 Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил себе кисть руки. Другой тут же подхватил ее, засунул в целлофановый пакет и отвез друга в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит: - Да, рука - дело сложное, быстрее чем за четыре часа не управлюсь. Друг пришел через 4 часа: - Ну как? Где он? - Да на первом этаже в настольный теннис играет. Друг спустился вниз и на самом деле застал своего друга, игравшего оперированной рукой. Через неделю они опять рубили деревья и тот же лесоруб отрубил себе ногу. Второй засунул ее в целлофановый пакет и отвез пострадавшего к тому же хирургу. Врач, осмотрев, сказал: - Нога - это гораздо сложнее. Приходите через шесть часов. Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал коллегу играющим в футбол. Через неделю они опять рубили дрова и тот же лесоруб отрубил себе голову. Его друг засунул ее в целлофанновый пакет и отвез к доктору, который сказал, что на этот раз надо прийти через 10 часов. Пришел через 10 часов. На докторе лица нет. - Ну как? - Умер. - Да вы не расстраивайтесь так. Как-никак голова - сложнейшая операция. - Да какая к черту операция! Он в твоем дурацком пакете задохнулся! Прислал(a) Natalie [555 / 2241 = 0.248]
23 августа 1998 Телефонный звонок на фирму: - Сколько у вас стоит туалетная бумага? - Посмотрите на странице 273 нашего каталога. - Если бы у меня был ваш каталог, подумайте, мне нужна была бы туалетная бумага? Прислал(a) Artem Polonsky [555 / 1880 = 0.295]
12 мая 1998 - Сколько стоит доехать до паpка Гоpького? - Чиpик. - А если с женой? - Чиpик. - Вот говоpил я тебе, что ты ничего не стоишь. Прислал(a) Mikle Harchenko [555 / 1961 = 0.283]
1 марта 1998 - Мамо, купы мени Reebok. - У тэбэ исчо хамьячок нэ здох. Прислал(a) Artem Smirnof [555 / 2104 = 0.264]
15 апреля 1998 Плачет молодая беpеменная пpогpаммиcтка, cлезами заливаетcя. Мать: - Да как ты могла ? Да как ты поcмела ? Пpогpаммиcтка: - А он обещал cтать заpегиcтpиpованным пользователем... Прислал(a) Kosta Ivanichev [554 / 2030 = 0.273]
23 января 1998 - Почемy девyшки всегда опyскают глаза, когда паpни объясняются им в любви? - Пpосто чтобы yбедиться, пpавда ли это........ Прислал(a) Elena Doronina [554 / 1641 = 0.338]
8 августа 1998 Hа пpиеме у вpача: - Доктоp, почему, когда я тpахаюсь с женой, мне то холодно, то жаpко? - Удивительно! А что говоpит по этому поводу Ваша жена? Жена: - Да что ж тут удивительного, если он меня тpахает один pаз - в янваpе, а втоpой - в июле! Прислал(a) Andrew Dmitriev [554 / 1448 = 0.383]
7 сентября 1998 Сидят два программера, пиво пьют. Ну, значит, один другому и говорит: - Слышь, Серега, я вчера на одном чате с такой классной девчонкой познакомился. Она мне по Интернету такой минет сделала, просто обалдеть. Второй: - Димон, ты это... в этом Интернете поаккуратнее, пожалуйста. А то я тоже лазил, так меня там в задницу поимели. Прислал(a) popnik [554 / 2366 = 0.234]
15 ноября 1998 - Мама, а что делает человек с автомобилем, который уже ни на что не пригоден? - Продает его нашему папе... Прислал(a) Efim Likstanov [554 / 2021 = 0.274]
10 июля 1998 Генерал: - Завтра будем наступать в семь часов. Вопрос из строя: - В семь утра или в семь вечера? Генерал: - В семь дня. Прислал(a) maxim [553 / 2126 = 0.260]
5 декабря 1998 Мать бранит ребенка: - Ты настоящий поросенок, всю одежду замарал! Ты знаешь, что такое поросенок? - Да, мама, поросенок - это сын свиньи... Прислал(a) Андрей Ключников [553 / 2345 = 0.236]
3 июня 1998 Жил-был человек, и у него пpавый глаз был стеклянный. Пpиходит он как-то к очкулисту ;), тот его cажает пеpед табличкой и говоpит: - Закpойте пpавый глаз. Человек ему отвечает: - А у меня пpавый - стеклянный. - Hу, тогда закpойте левый. Прислал(a) Julia Antonova [553 / 2674 = 0.207]
1 мая 1998 Корреспондент БиБиСи приехал в наш город, дабы написать про существование простых совков в самых плохих тонах, как было принято в буржуйской пропаганде. Для того, чтоб написать крутой репортаж, решил пойти в близлежащий пивбар и задать самому пьяному посетителю пару вопросов : - Скажите товарищ , в Штатах в каждой семье практически есть автомобиль, а у вас, например, есть машина? - Е-с-с-т-ть!!! И не одна, а две даже! -Как ДВЕ? - А щас тресну тебя кружкой по бестолковке - одна за мной приедет, а другая за тобой... Прислал(a) humor [553 / 1732 = 0.319]
6 апреля 1998 Хакер приходит к специалисту по паранормальным явлениям: - Доктор, помогите мне! У меня дома такое творится. Диски по комнате летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают! - У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс! Прислал(a) Артем [552 / 1877 = 0.294]
21 января 1998 Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: "Не сорить, не плевать. Штраф - 10 рублей". Парень - девушке: - Плюй, я угощаю. Прислал(a) Дмитрий [551 / 1389 = 0.397]
20 февраля 1998 Ночью забирается в дом вор. Не успел он оглядеться в гостиной, как слышит у себя над ухом громовой голос: - Иисус тебя видит! Вор вздрагивает, роняет мешок, нервно озирается, но никого не видит. Начинает прокрадываться к кабинету. Только он делает два шага, за спиной тот же суровый голос: - Иисус тебя видит!! Вор в панике оборачивается, вертит головой по сторонам, никого. Вдруг замечает в углу клетку, а в ней - здорового попугая. Попугай орет: - Иисус тебя видит!!! - Так это ты, чертова птица, - шипит вор с облегчением. - Ну и как тебя, поганец, зовут? - Иеремия, - отвечает попугай. - Это какой же идиот додумался назвать попугая Иеремией?! - Тот самый, который додумался назвать ротвейлера Иисусом... Прислал(a) Алексей Толкачев [551 / 1245 = 0.443]
13 июня 1998 Админиcтpатоp гоcтиницы говоpит клиентy: - Еcли вы мне не докажете, что это ваша жена, я не cмогy поcелить ваc вмеcте. - А еcли вам yдаcтcя доказать, что это не моя жена, я бyдy вам благодаpен до cамой cмеpти... Прислал(a) Vitaly Vavilov [550 / 1729 = 0.318]
29 июля 1998 Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку: - Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите? Прислал(a) Andriey K [550 / 1845 = 0.298]
24 декабря 1998 Корабль в океане. Плавание без захода в порт идет уже несколько недель. Боцман напился. Капитан, несмотря на просьбу боцмана, записал в судовом журнале: "Сегодня боцман был пьян." На следующий день боцман решил отомстить капитану и записал в судовом журнале: "Сегодня капитан был трезв." Прислал(a) Тихон [550 / 2147 = 0.256]
14 мая 1998 Телефонный звонок в кабинет вpача: - Алло, доктоp? Скажите, пожалуйста, каково состояние больного Иванова? - Пока без сознания... - Когда же он пpидет в себя? - Думаю, в ближайшую сpеду... - Благодаpю вас. - Пожалуйста. А кто это звонил?... - Иванов. Это единственный способ узнать в этой пpоклятой больнице, сколько вpемени меня еще будут тут деpжать. Прислал(a) Vetal Leontev [550 / 1819 = 0.302]
28 июля 1998 Все знают о русской рулетке. Есть анекдоты об африканском варианте. А вот вы слыхали об индийской рулетке? Очень просто. Вам дают флейту и 6 огромных кобр, одна из которых совершенно глухая. Прислал(a) Борис [550 / 1620 = 0.340]
16 апреля 1998 Три барышни обсуждают своих бывших мужей: - Мой пил, пил и спился. - Мой курил, курил и скурился. - А мой... просто скончался. Прислал(a) fido [549 / 1884 = 0.291]
12 января 1998 Однажды в чукотском селении родился умный мальчик. Его с позором выгнали... Так появились японцы... Прислал(a) serge [549 / 1406 = 0.390]
4 августа 1998 Мужик молится: - Господи! За что? Жена - стерва, дети - бандиты, на работе - звиздец, денег - нуль! Появляется архангел и говорит: - Мужайся, сын мой, ведь бывает еще хуже. Мужик взял себя в руки, укрепил волю, воспрял духом. И, действительно, стало еще хуже. Прислал(a) Сергей [549 / 2444 = 0.225]
5 июля 1998 Еврейский вариант "Сказки о золотой рыбке". Жили-были старик со старухой у самого синего моря, и были они, оказывается, евреями. У них было все: хороший дом на берегу моря, машина, великолепная японская машина. И поэтому, когда рыбка спросила у старика : "Чего тебе надобно, старче?"- он подумал и решил, что ему ничего не надо. Когда он вернулся домой, старуха на него накинулась: "Дурачина ты, простофиля! Попросил бы рыбку, чтобы она сделала нас русскими". Пошел он к синему морю, вызвал золотую рыбку и передел ей просьбу своей старухи. "Не печалься, иди себе с Богом". Приходит старик домой и видит: вместо дома - старая развалюха, вместо машины - ржавый велосипед, вместо стиральной машины - разбитое корыто, а на корыте - записка: "Пошла до жидов белье стирать". Прислал(a) Лариса [549 / 1745 = 0.315]
20 ноября 1998 Вам что в волшебной палочке важно - ее длина или магическая сила? Прислал(a) Филипп [548 / 2264 = 0.242]
23 января 1998 Одна женщина жалуется другой: - У меня муж совсем вялый. - А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал. Встречаются опять через два дня: - Ну, ты мне и насоветовала! - А что такое? - Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-суке убежал! Прислал(a) Алексрома [548 / 1641 = 0.334]
23 декабря 1998 Результаты опроса населения по поводу отношения к русскому правительству: - послать на ............. 46% - послать к ............. 29% - послать в ............. 14% - не определились куда ... 11% Прислал(a) Nikita [548 / 2551 = 0.215]
30 ноября 1998 - Доктоp, это пpавда? У меня yже нет тyбеpкyлеза? - Абсолютно, милый, абсолютно! - Дайте я вас pасцелyю за это! - Э, нет! Hе надо!!! Прислал(a) Alek Akhmatov [548 / 1706 = 0.321]
11 марта 1998 Полицейский на патрульной машине заметил возле большого торгового центра припаркованый автомобиль, в котором сидели молодые парень и девушка. Подьехав поближе он увидел, что парень сидит на месте водителя и читает какой-то компьютерный журнал, а девушка вяжет носки на заднем сидении. Полицейский подошел к окну водителя и спрашивает: - Чем ты тут занимаешся? - А что? - отвечает парень, - не видно, что ли? Читаю компьютерный журнал. Указав пальцем на девушку, полицейский снова спрашивает: - А чем она занимается? - Вяжет носки. - И сколько тебе лет? - интересуется полицейский. - Девятнадцать. - А девушке? Парень посмотрел на часы и отвечает: - Через пятнадцать минут исполнится восемнадцать... Прислал(a) Борис [548 / 1581 = 0.347]
