упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
28 апреля 1999 Встречаются два дистрофика: - А че Витек не с тобой? - Нету больше Витька... комар заколол ..., И ВСЮ КРОВЬ, ГАД, ВЫСОСАЛ!!! Прислал(a) theName [0 / 0 = 0.000]
28 апреля 1999 Летят в самолете Деми Мур, Клаудия Шифер и Наоми Кэмбел. Вдруг самолет начинает падать, раздается сигнал тревоги. Деми Мур достает зеркало и начинает поправлять макияж. - Зачем? - Когда самолет терпит аварию, спасатели всегда первой вытаскивают самую красивую девушку. Клаудия Шифер снимает блузку и лифчик. - Зачем? - Когда самолет терпит аварию, спасатели всегда первой вытаскивают девушку с самой красивой фигурой. Наоми Кэмбел снимает юбку, колготки и трусы. - Зачем? - Когда самолет терпит аварию, спасатели всегда первым вытаскивают "этот вонючий черный ящик"! Прислал(a) Аглая [0 / 0 = 0.000]
28 апреля 1999 - После вскрытия тела вашего мужа в его желудке нашли такое количество стрихнина, которого хватило бы, чтобы отравить восемь человек. - Мой муж был страшным обжорой. Прислал(a) Аглая [0 / 0 = 0.000]
28 апреля 1999 - Милиция! Ко мне ломятся рэкетиры! - Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых. Мы потом разберемся! Прислал(a) Коврик [0 / 0 = 0.000]
28 апреля 1999 - Доктор, я умираю! - Сейчас помогу... Прислал(a) Картуз [0 / 0 = 0.000]
29 апреля 1999 Шотландский юмор. Однажды один шотландец всю ночь квасил. Пил виски, пиво, потом снова виски, в общем, под утро он вышел из паба, упал и заснул. Рано утром маленькая девочка шла в школу и, увидев, что юбка у шотландца задралась и все его девайсы наружу, решила пошутить. Сняла она с себя бантик и повязала мужику на причинное место. Очнувшись и увидев такое дело, чувак сказал своему х..у: - Я не знаю, где ты был, но ты взял первый приз! Прислал(a) Илюха [0 / 0 = 0.000]
29 апреля 1999 Вопрос: Что такое хуй проссышь? Ответ: Памперс. Прислал(a) РМ [0 / 0 = 0.000]
29 апреля 1999 Внук спрашивает у деда: - Дед, удобно ли тебе с бабкой сексом заниматься? - Очень удобно, внучек. - Как так? - А ты представь, какой кайф ласкать одной рукой сразу и грудь, и клитор. Прислал(a) Игорь [0 / 0 = 0.000]
29 апреля 1999 Идет как-то Олбрайт - видит, сидит грууустный Билл Клинтон. - Привет, Билл! Что такой грустный? - Да вот, обидел меня один... Меня не уважает, тебя не уважает, демократию - и ту не уважает... - Слушай, может грохнем его нафиг, у меня и киллеры знакомые есть. - Здорово! За это ничего не жалко! - Даже 10 миллионов долларов? - Десять миллиардов не пожалею! Записывай адрес - живет рядом с Белградом, местечко.... - Да ладно, не напрягайся так. За такие деньги - достаточно названия страны. Прислал(a) Евгений [0 / 0 = 0.000]
29 апреля 1999 Может ли быть анальный секс по телефону? А как же... Например, "полуторачасовой телефонный разговор Ельцина с Клинтоном" Прислал(a) Anonymous [0 / 0 = 0.000]
29 апреля 1999 Мама и ее дочь выбирают джинсы. Дочь примеряет их на себя. Мама говорит: - Доченька, повернись ко мне попой - я посмотрю. Ой! Они тебе так к лицу!. Прислал(a) Макар [0 / 0 = 0.000]
29 апреля 1999 Парень говорит девушке на свидании: - Ты у меня самая красивая, стройная и умная. Только не знаю, почему все говорят, что у меня совершенно нет вкуса. Прислал(a) Андрей [0 / 0 = 0.000]
29 апреля 1999 Идут двое русских по Германии. Один другому: - Спорим, что любой немец понимает по-русски? - Да ну! - Ну смотри. Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит: - Поцелуй меня в задницу. - WAS? - Да-да, меня и его тоже. Прислал(a) хе-хе [0 / 0 = 0.000]
29 апреля 1999 Парень присылает из армии домой гранату. - Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпуска. Прислал(a) Макар [0 / 0 = 0.000]
29 апреля 1999 Дочери долго нету дома. Возвращается под утро. Отец - в ярости: - Где ты была?! Дочь, с достоинством: - Я провела ночь с национальным героем. - С кем?? - С неизвестным солдатом! Прислал(a) Макар [0 / 0 = 0.000]
30 апреля 1999 В винно-водочный отдел гастронома заходит такой низенький, плюгавенький мужичок в кепке, держит в руках две пустые бутылки и говорит продавцу, слегка картавя: - Милейшая, налейте мне две бутылочки водочки! - Мы в разлив не продаем. - Мне не в Разлив, мне в Шушенское! Прислал(a) Марьян Сергей [0 / 0 = 0.000]
30 апреля 1999 Старый дед пришел к врачу и потребовал прописать Виагру. Доктор: - Без проблем. Вам сколько? Дед: - Немного. Может быть, 4. Только порежьте каждую таблетку на 4 части. Доктор: - Толку от этого не будет. Слишком мало. Дед: - Сойдет. Я уже слишком стар для секса. Мне бы только высунуть его немного, чтобы не писать в туфли. Прислал(a) Bahama Papa [0 / 0 = 0.000]
30 апреля 1999 Однажды в одном обществе среди прочих тусовался математик с очень длинной окладистой бородой. Его спросили: "Скажите, как по-вашему, какой длины может быть самая длинная борода?" Математик ответил: "Точно сказать не могу, но могу дать оценку сверху". "Ну хорошо, нам будет интересно и это", - сказали люди. "Давайте посчитаем", - ответил математик. - "По Библии самый старый человек умер в возрасте 969 лет. Умножим это на 365 - число дней в году. В сутках 24 часа, в часе - 3600 секунд. Умножаем на 24 и на 3600. И уж конечно, борода не может расти быстрее скорости света - 300000 км/с. Вот мы и получили оценку сверху для длины бороды в километрах - вы довольны?" Прислал(a) Konstantin Huppenen [0 / 0 = 0.000]
30 апреля 1999 Приходит женщина к своему участковому врачу: - Раздевайтесь и ложитесь... - Доктор, я сегодня действительно больна, а вы как всегда о сексе. Прислал(a) Макар [0 / 0 = 0.000]
30 апреля 1999 Учительница дала классу сочинение на тему: "Что бы я сделал,если бы получил миллион?" Чеpез полчаса Вовочка поднялся из-за паpты, подошел к учительнице, деpжа в pуках бумажку с какими-то pасчетами. - Извините, а нельзя добавить еще девяносто четыpе тысячи? Прислал(a) Jeka Shushpanov [0 / 0 = 0.000]
30 апреля 1999 В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом... Прислал(a) Митяй [0 / 0 = 0.000]
30 апреля 1999 Оркестр, идет репетиция. Дирижер кричит трубачу: - Форте! Тот тужится, но играет громче. - Форте! Еще громче. - Фо-о-р-т-е. Тот из последних сил выдувает и говорит: - Hу не могу я громче! Hа что дирижер говорит: - А громче и не надо, я прошу форте, а вы играете фортиссимо!!!! Прислал(a) Nick Grigoryev [0 / 0 = 0.000]
30 апреля 1999 Мы с мужем так сильно обожаем секс, что вчеpа попpобовали тpахнуться вместе. Прислал(a) Nastya Kolendo [0 / 0 = 0.000]
30 апреля 1999 Жил да был мужик. И пришла ему пора помирать. Затужил он, запечалился. Прознал про это черт и приперся к мужику с предложением. Мужик, недолго думая, согласился. Живет себе, ненарадуется. Женился, дети, много денег, машина, все дела. Hо подходит к концу отведенный чертом срок, загрустил мужик. Жена его спрашивает, мол, что случилось. Hу, он ей все рассказал. - Hе дрейфь,- говорит жена. - Мы, бабы, умные. Что-нибудь придумаем. Пришел назначенный день и явился черт. Говорит: - Срок истек. Гони душонку! А жена: - Hе спеши. У меня к тебе есть предложение. Исполни три моих желания. Исполнишь - получишь еще одну душу, а не исполнишь - оставишь нас в покое. Черт призадумался. А жена подзадоривает: - Hу че ты думаешь! Hе ломайся. Сам посуди: исполнишь желания - две души, ты прикинь, целых ДВЕ, твои. Черт про себя думает: "Я же черт! Я все могу." - Hу, выкладывай свои желания! Жена говорит: - Вот тебе первое задание. Да как перданет! И кричит: - ЛОВИ!!! Черт бегал-бегал, суетился, лапами махал. Hо ничего, естественно, не поймал. Расстроился сперва, а потом подумал, что, мол, ладно, еще два желания осталось, уж эти он выполнит. Жена: - Вот тебе второе задание. Выдернула из пи$ды волос и говорит: - Распрями! Черт чего только ни делал: и в воде его отмачивал, и гладил, и парил, и под пресс клал. Hичего не выходит. Короче, от таких истязаний порвался волос. Черт опять в думку вдарился. Голову ломает, как бы ему не лохануться, выполнить последнее желание, и забрать свои, кровью и потом заработанные, душонки. - Ладно, - говорит жена, - вот тебе последне задание. Мне в детстве сделали операцию и не зашили одну дырку. Залижи! Легла и ноги раздвинула. Черт обрадовался - совсем плевое дело. Ему, черту, с ним справиться как два пальца обоссать. И принялся за работу. Лижет-лижет, старается. А тут баба не вытерпела, да как перданет! Черт: - Тьфу ты е%№#@$ в р@т! С одной стороны зализываешь - с другой рвется! Х$й с вами!!! Прислал(a) IVAN Borovik [0 / 0 = 0.000]
30 апреля 1999 Будьте бдительны! Hеправильный опохмел может привести к запою! Прислал(a) Макар [0 / 0 = 0.000]
1 мая 1999 Заходят три поросенка в бар, садятся рядком и заказывают пиво. Бармен, конечно, слегка прифигел, но виду не показывает - тем более, что хрюкалы настоящими деньгами плотют, все чин чинарем. Постоял-постоял бармен, видит кабаны сидят, дуют пиво, расхрабрился и спрашивает у первого: - Тебя как звать? - Наф-наф, - отвечает поросенок. - Как дела, Наф-наф? - Все пучком, мэн, - отвечает порось. - День такой нормальный выдался. С утра пораньше, как отрубей нажрался, пошел по скотному двору, вижу - корыто. Ну чего тут долго думать - залез на него. А чего, мне по кайфу. Потом слез. Потом еще раз залез. Прикол. Потом надоело, я его копытом пнул пару раз ну и пошел, пока свинарка не заметила. Бармен головой покивал, типа, правильное дело, и второго спрашивает: - А тебя как звать? - Нуф-нуф. - Ну и как оно, Нуф-нуф, какие дела-делишки? - А че, - говорит свинья, - все нормал. Думаешь этот один с корытом забавлялся? Он как ушел, я раз-раз и тоже на корыто взгромоздился. Потом еще попрыгал на нем для прикола, пятачком помусолил. Раз пять залезал, чтоб не соврать, но потом свинарка пришла и прогнала. Но удовольствие все равно - выше среднего. Нам, поросятам, лишь бы поегозить. А ты говоришь "дела". - Понял, - говорит бармен. - Ну а ты наверное Ниф-Ниф будешь? - Не, - грустно отвечает третий поросенок. - Меня Корытом звать. А уж про дела мои даже и не спрашивай... Прислал(a) АТ [0 / 0 = 0.000]
1 мая 1999 рШ МЕ БЕПЭ СКШАЙЕ Х АКЪ-ЪЯРЪЫХЛ ЦКЮГЙЮЛ, мЮ ЙНКЕМЙХ ЙПСЦКШЕ МЕ ЯЛНРПХ ЯЮЛЖНЛ. еЯКХ РШ ОНБЕПХЬЭ Б ДЕБХВЭХ ПЮЯЯЙЮГЙХ - нАГНБСР яРЕОЮМНЛ ХКХ ФЕПЕАЖНЛ! Прислал(a) б. кЕДНЙНКНБ [0 / 0 = 0.000]
1 мая 1999 Как стать КРАБОМ? Нужно стать раком. И пройти боком. Прислал(a) Ешу [0 / 0 = 0.000]
1 мая 1999 мЮ БЕРПС ЦКЮГЮ ЯКЕГХКХЯЭ, рСЬЭ ДЕЬЕБЮЪ РЕЙКЮ, оШКЭЧ БНКНЯШ ОНЙПШКХЯЭ - бЯЕ РПНКЕИАСЯЮ ФДЮКЮ. Прислал(a) б. кЕДНЙНКНБ [0 / 0 = 0.000]
1 мая 1999 Чем отличается полковник от бомжа? Утро. Полковник: - Ох, только бы сегодня не пить, как вчера... Бомж: - Где бы выпить??? Чем похожи полковник и бомж? Вечер - оба в жопу пьяные. Прислал(a) Николай [0 / 0 = 0.000]
1 мая 1999 бШ ЛЕМЪ ОНГБЮКХ, Ъ ОПХЬЕК, ЙЮЙ НЯКХЙ. б бЮЬХУ ПСВЙЮУ МЕФМШУ Ъ ОНВРХ ПСВМНИ. мН МЕ ЯРЮК ЯФХЦЮРЭ Ъ ГЮ ЯНАНЧ ЛНЯРХЙ, рЮЙ ЙЮЙ ОНЯКЕ ЯКСВЙХ ГЮУНВС ДНЛНИ. бШ КЕЦЙХ Х ЯРПНИМШ, ОКЧЯ ЕЫЕ ЙПЮЯХБШ, оПХБШВЙХ МЕ ХЛЕЕРЕ ОСЯРН ЦНБНПХРЭ. дЮФЕ ЕЯКХ ЯЕПДХРЕЯЭ – Х РНЦДЮ бШ ЛХКШ. бЮЯ РЮЙСЧ СЛМХЖС Ъ ЦНРНБ КЧАХРЭ. бЮЬЮ ДНАПНДЕРЕКЭ Х КЧАНБЭ АШРЭ ЛНФЕР, рН ГЕЛМНЕ ЯВЮЯРЭЕ, ВРН БЯЧ ФХГМЭ ХЯЙЮК. мН Й СРПС Б ОНЯРЕКХ РЮЙ РНЯЙЮ НАКНФХР, вСБЯРБСЧ ГЮБНЧ, ЙЮЙ УПНЛНИ ЬЮЙЮК. Прислал(a) б. кЕДНЙНКНБ [0 / 0 = 0.000]
1 мая 1999 Бросил старик невод в море - вытянул пустой невод Второй раз старик бросил невод в море - вытянул невод с тиною морскою Третий раз бросил старик невод в море - вытянул катер и исполнил три желания рыбнадзора. Прислал(a) Вадим [0 / 0 = 0.000]
1 мая 1999 йСДЮ ХДЕЬЭ? хДС Й БПЮВС. ю ВРН МЕЯЕЬЭ? яБНЧ ЛНВС. ю РШ ЙСДЮ ХДЕЬЭ, ВСДЮЙ? хДС Й БПЮВС, МЕЯС ЙНМЭЪЙ! ... яЕАЪ БНОПНЯНЛ НГЮДЮВЭ, йНЛС ЯЙНПЕИ ОНЛНФЕР БПЮВ! Прислал(a) Alex [0 / 0 = 0.000]
1 мая 1999 Однажды Кириенко лег спать, просыпается, а он уже опять премьер-министр, внимание вопрос: "С КЕМ СПАЛ КИРИЕНКО?" Прислал(a) команда КВН ДГТУ [0 / 0 = 0.000]
1 мая 1999 Идет по улице девушка: джинсы, плеер, спереди на фуболке написано "Yes". навстречу - мужик догадливый: - А сзади нельзя или что? Прислал(a) www.musiccdworld.com [0 / 0 = 0.000]
1 мая 1999 Президент просыпается и продрав глаза кричит: - Ябстрж....Тьфу ты! ....Ястрбж...Твою мать!..... Ябсрбджемский....Во!....Ясрбджменский....!!! В комнату заглядывает пресс-секретарь: - Его уже нет! - А ты кто? - Якушкин. - Слышь, Якушкин, позови Ябсржбж.......@#@#$$!!! Прислал(a) Дима из Алматы [0 / 0 = 0.000]
1 мая 1999 Готовится к показу ретроспектива фильмов, посвященная ЕБН: "Вечный зев" "Хождения под мухой" Прислал(a) RedGhost [0 / 0 = 0.000]
1 мая 1999 Звонок в службу технической поддержки: - как узнать, есть ли у меня вирус WinCIH на компьютере? - переведите дату на 26 апреля... Прислал(a) Dobro [0 / 0 = 0.000]
1 мая 1999 Идут по улице два мужика-пpогpаммеpа. Пеpвый мужик говоpит втоpому: "Слышь, а говоpят, что пpогpаммное обеспечение для нового амеpиканского самолета-невидимки "Стелс-2" будет pазpабатывать Майкpософт!". Втоpой: "Скоpее всего, это связано с тем, что новый самолет должен уметь неподвижно зависать в воздухе.". Прислал(a) www.musiccdworld.com [0 / 0 = 0.000]
2 мая 1999 Во времена сухого закона. Утро. Разливочная. Еще закрыта. Огромная толпа ЖАЖДУЩИХ ПОХМЕЛИТЬСЯ. Открывается. Заходит первый. Вся толпа спрашивает: - Ну как, холодная? Первый, не отрываясь от стакана, машет головой "Нет" Вся толпа снова спрашивает: - Ну как, теплая? Первый, не отрываясь от стакана, машет головой "Нет" Вся толпа хором: - А какая? Первый, отрываясь от стакана: - ПРИЯТНАЯ!!! Прислал(a) Команда КВН "Луганские Фонари" [0 / 0 = 0.000]
2 мая 1999 Менты, проводя обыск в квартире, нарвались на порнографические картинки. - Вася, пиши в протокол. - Чего писать? - Найдено 10 парнографических открыток и 5 однографических. Прислал(a) Марианна [0 / 0 = 0.000]
2 мая 1999 Страдающий зубной болью один придворный спросил Балакирева: - Hе знаешь ли ты, отчего у меня так немилосердно болят зубы? - Оттого, - ответил Балакирев, - что ты их непрестанно колотишь языком. Прислал(a) Vika Pashinina [0 / 0 = 0.000]
2 мая 1999 Летит над лесом воpобей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу. - Чего это он?! - Да ему в гнездо кpокодилье яйцо подкинули... Прислал(a) Vladimir Filonenko [0 / 0 = 0.000]
2 мая 1999 Умер Шерлок Холмс, попал в рай. Hа вратах стоит апостол Петр и спрашивает его: - Ты кто? - Я самый лучший сыщик в мире. - Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу. Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит: - Это Адам и Ева. - Как ты узнал?! - Это элементарно - они оба без пупков. Прислал(a) Sergey Yamkovoy [0 / 0 = 0.000]
2 мая 1999 Как-то Шерлок Холмс и доктор Ватсон поехали путешествовать на велосипедах. Застала их ночь в дороге. Решили заночевать. А палатки-то забыли! Hу и решили велосипеды поставить шалашиком (/) , а сами между ними. Hу, ночью Ватсон будит Холмса и говорит: - Шерлок, вы знаете, мне почему-то дует! - Это элементарно, Ватсон, с вашей стороны не хватает нескольких спиц! Прислал(a) Alexander Kipriyanov [0 / 0 = 0.000]
2 мая 1999 - Официант, кошмаp! Я не буду есть в кафе, где цаpит поpногpафия! - То есть?! - В моем супе тpахаются две мухи! Прислал(a) Nastya Kolendo [0 / 0 = 0.000]
2 мая 1999 Гуляет заяц по деревне. Проходит мимо забора и слышит: - Hу съешь еще маленько, ну пожайлуста! Еще немножко! Заяц заглядывает и видит огромных размеров Пятачка. Винни-Пух говорит виновато: - Мы тут это... решили с Пятачком фермерством заняться... Прислал(a) Olga Krasnoperova [0 / 0 = 0.000]
2 мая 1999 Не WEBоголик ли ты? 1. Просыпаясь утром, ты видишь отпечаток клавиатуры на лице. 2. Тебе легче заглянуть на http://www.weather.com/, чем выглянуть за окно и посмотреть, не идет ли дождь. 3. Чтобы поговорить с тобой, друзья подключаются к твоему каналу на IRC. 4. Ты не знаешь, есть ли у тебя жена. 5. Твой почтовый ящик никогда не заполнен меньше, чем на 10 Мб. 6. Ты забываешь о своем дне рождения. 7. Ты занимаешься сексом только "онлайн", потому что... Потому! 8. Ты проводишь за компьютером более 36 часов подряд. 9. Ты копишь деньги, которые остались после оплаты провайдерских услуг, на выделенную телефонную линию. 10. В разговорах ты не задумываясь употребляешь в разговоре IMHO, RTFM, TANSTAAFL, ROTFLMAO и др. 11. Ты знаешь наизусть все "смайлики". И все их используешь! 13. Ты заблудился в bookmark'ах. 14. Ты сгоняшь муху с монитора курсором мыши. 15. Ты забыл, для чего изобрели телефон... Не разговаривать же по нему... Прислал(a) Anton from Vladivostok [0 / 0 = 0.000]
2 мая 1999 - Вася дома? - Нет, Васи больше нету... Он покинул наш мир - Он что, умер? :-( - Нет, к интернету подключился! Прислал(a) (c) Алексей [0 / 0 = 0.000]
3 мая 1999 Испытывают наши новую баллистическую ракету СС-50. А у нее блок наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Ну, послали за ней поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него спрашивают: - Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел? - Нет, - говорит, - однако, не видел. Самолета - летела, вертолета - летела, СС-50 - летела, а большая огненная палка - не летела. Прислал(a) ozzy [0 / 0 = 0.000]
3 мая 1999 В Кремле Президент России провел совещание за закрытыми дверями. К вечеру ключи были найдены. Прислал(a) Евпраксия [0 / 0 = 0.000]
3 мая 1999 Затонул русский корабль. Команда спаслась, выплыв на ближайший остров. А на острове дикари оказались, окружили моряков и хавать их собираются. Ну, капитан с ними переговоры пытается вести. Спрашивает: - У вас, товарисчи, революция была, нет? - Нет. - А коллективизация? - Нет. - А культ личности? - Нет... - А перестройка? Опять нет? - А субботники на день рождения Ильича? Тоже нет? А чего ж это вы тогда так озверели? Прислал(a) Прохор [0 / 0 = 0.000]
3 мая 1999 Алкоголь активизирует работу мозга. Например, только в пьяном виде человек начинает понимать, что Земля действительно крутится! Прислал(a) Евпраксия [0 / 0 = 0.000]
3 мая 1999 - Мужчина, вы не проводите меня домой? - Только взглядом, мадам. Прислал(a) Перпетум Кобеле [0 / 0 = 0.000]
3 мая 1999 Бог дослал одиннадцатую заповедь: - Не пожелай ближнему жены своей. Прислал(a) Евпраксия [0 / 0 = 0.000]
3 мая 1999 - Чем отличается Билл Клинтон от хорошего начальника? - Хороший начальник никогда не затыкает подчиненным рот. Прислал(a) PSIHHHH по мотивам MAKSIMINA [0 / 0 = 0.000]
3 мая 1999 В Америке: - Изя, как будет по-английски "за"? - А зачем тебе? - Я хочу поговорить с тем негром за его машину. Прислал(a) Эйтан [0 / 0 = 0.000]
3 мая 1999 - Дорогая, почему ты всегда делаешь фрикадельки разных размеров? - Чтобы разнообразить твое питание, милый. Прислал(a) Прохор [0 / 0 = 0.000]
3 мая 1999 Было у царя три сына. Пошли сыновья во двор. Наступил на грабли старший сын. Попали ему грабли прямо в лоб. Наступил на грабли средний сын. Попали ему грабли ... тоже в лоб. Пригорюнился тут младший сын... Да делать нечего. Прислал(a) Mickushev Vitaly Feodorovitch [0 / 0 = 0.000]
4 мая 1999 Бизнесмен знакомит с обязанностями новую секретаршу. - Вот стол, за которым вы будете работать. - Хорошо. - Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми. - Хорошо. - Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет. - Хорошо. - Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете. - Хорошо. Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке. - Скажите, а вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме слова "хорошо". - Секс. Миньет. Бизнесмен, с облегчением: - Хорошо. Прислал(a) Ляля [0 / 0 = 0.000]
4 мая 1999 Одна дамочка пришла в кафе и заказала себе покушать. Ну там супчик, котлетки, водочки чуток. Официант принес счет на 150 баксов. - Что!? Сто пятьдесят долларов за обед? - возопила она. - Да, мадам, у нас спец расценки! - ответил офицант. Дамочка достала чековую книжку и грит чуваку: - Будьте так любезны! Схватитесь за мои груди, пока я выпишу чек! Изумленный парниша, тем не менее выполнил ее просьбу не без удовольствия. Выписав чек дамочка, сказала: - Люблю, чтоб мне трогали сиськи, когда меня трахают !!! Прислал(a) Дима из Алматы [0 / 0 = 0.000]
4 мая 1999 Поручик Ржевский: - Мадам, я не пошляк - я эpотический шyтник. Прислал(a) Евпраксия [0 / 0 = 0.000]
4 мая 1999 Хаим выиграл в лотерею сумасшедшие деньги. - Так. Праздник будет, для всей родни праздник - но снaчала я построю дом. И вот дом построен. В центре Иерусалима, с видом на Стену. Родственники приглашены. Хаим показывает бесчисленные спальни, ванные и золотые унитазы, антикварную мебель и картины. Мрамор, позолота, резное дерево. И - гвоздь программы - ведет гостей в разбиый на крыше сад. Даже - маленький парк. Шелестят листья диковинных растений, окружающих статуи пророков. Посередине - фонтан. И в центре фонтана золотая статуя... с характерно вскинутой рукой... АДОЛЬФА ГИТЛЕРА!!! Всеобший кипеш. Племянница бьется в истерике. Двоюродный брат, схватившись за сердце, опускается на пол. Внучка тянет с плеча "Узи". - Хаим, ты совсем из ума выжил?!!! Старый поц, ты кого поставил?!!! ТАМ же погибла почти вся наша семья! Ты же сам ТАМ был! Хаим, переждав первую волну криков: - Таки все сказали? Мне можно сказать? Да, я знаю, почти все наши погибли ТАМ. Да, я-таки ТАМ тоже был. НО! - закатывая рукав и показывая татуировку, - Счастливый номерок ОН МНЕ ДАЛ! Прислал(a) Yepish [0 / 0 = 0.000]
4 мая 1999 - Может ли собака получить инфаркт? - Может, если ей создать человеческие условия. Прислал(a) Евпраксия [0 / 0 = 0.000]
4 мая 1999 Мать говорит своей дочери: - Мне кажется, что ты выходишь замуж, не подумавши. - Но мама, ты же сама говорила, что мне еще рано об этом думать. Прислал(a) Прохор [0 / 0 = 0.000]
4 мая 1999 Медсестра делает прививку трехлетнему ребенку. Ребенок плачет, медсестра успокаивает: "ОЙ комарик! комарик!...улетел комарик". Мальчика выводят к маме из прививочного кабинета. Он бросается к ней со слезами: "Вот сука комарик...прямо в жопу укусил!!!" Прислал(a) Илья [0 / 0 = 0.000]
4 мая 1999 - Алло! Это общество защиты животных? - Да. У вас проблемы? - Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами! Прислал(a) Зося [0 / 0 = 0.000]
4 мая 1999 - По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей, - говорит жена мужу. - Их уже третий раз грабят, а нас еще ни разу... Прислал(a) Евпраксия [0 / 0 = 0.000]
4 мая 1999 Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает: - Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше... - Само собой, сэр. Это психбольница. Прислал(a) Ляля [0 / 0 = 0.000]
5 мая 1999 Два друга. Один сидит у смертного ложа другого. Умирающий кается: - Не могу умереть, не повинившись. Я очень перед тобой виноват. Помнишь, в 80-м году тебя в загранку не пустили за то, что ты "Голос Америки" слушал? Так знай, это я тебя тогда заложил, ты уж меня прости! - Да что ты, что ты, я на тебя совсем не сержусь, умирай спокойно. - Нет, не могу, я очень перед тобой виноват. Помнишь, от тебя жена ушла из-за твоего романа с практиканткой? Так ведь это я ей сказал. Ты уж, пожалуйста, меня прости! - Да ну что ты, друг, я тебя давно простил, ушла - и слава Богу! Умирай спокойно! - Нет, не могу, пока не облегчу свою совесть. Помнишь, тебя с работы уволили за то, что ты шефу в курилке кости мыл? Так это ведь я на тебя настучал! Прости меня, ради Бога. - Да ну что уж ты так, все "прости" да "прости".Умирай спокойно! Я давно уже все простил. Да и, в конце концов, ведь это я тебя отравил!!! Прислал(a) Оптимист [0 / 0 = 0.000]
5 мая 1999 - Какая разница между пятью мужиками и пятью женщинами? - Женщины впятером не могут поссать в одну точку! Прислал(a) Виктор [0 / 0 = 0.000]
5 мая 1999 - Доктор, у мужа проблема. Во время оргазма он так орет! - Но это же нормально! В чем дело-то? - Дело в том, что он постоянно меня будит! Прислал(a) Дима из Алматы [0 / 0 = 0.000]
5 мая 1999 Мужик тормозит такси. Шофер: - Куда едем? - Да куда угодно. Я везде нарасхват. Прислал(a) Жучка [0 / 0 = 0.000]
5 мая 1999 Жаль, у меня крепостных крестьянок нет! Ух, я бы их раскрепостил! Прислал(a) Евпраксия [0 / 0 = 0.000]
5 мая 1999 Злая колдунья пpедсказала коpолю, что когда его дочеpи исполнится 19 лет, она уколет палец веpетеном и умpет. И тогда коpоль, чтобы спасти пpинцессе жизнь, отpубил ей все пальцы. Прислал(a) Olga Lipilina [0 / 0 = 0.000]
5 мая 1999 В Одессе,в очеpеди: - Hе чихайте на меня! Вы pаспpостраняете инфекцию! - Я на вас pаспpостpаняю инфекцию?! Я на вас pаспростpаняю инфекцию?! Да я чихать на вас хотел! Прислал(a) Sasha Sapozhnikov [0 / 0 = 0.000]
5 мая 1999 Маленький мальчик подбегает к папе и кpичит: - Папа, папа, как деpжать молоток, чтобы себе по пальцам не удаpить? - Двумя pуками, болван!!! Прислал(a) Vadim Zakhozhij [0 / 0 = 0.000]
5 мая 1999 - Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж. - А мне не нужен красавец. - Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни. Прислал(a) Жучка [0 / 0 = 0.000]
5 мая 1999 Hелегкое дело любовь. Да и неженское. Прислал(a) Жучка [0 / 0 = 0.000]
6 мая 1999 Совершенно голая деваха ночью тормозит такси: - В "Метрополь", пожалуйста! Едут, причем таксист постоянно смотрит на нее в зеркало заднего вида. - Че, мужик, баб голых никогда не видел? - Да нет, просто думаю, откуда ты деньги доставать будешь? Бабенка закидывает ноги на передние сиденья и грит: - Этого хватит? Таксист, бросив взгляд: -А помельче ничего нет?! Прислал(a) Дима из Алматы [0 / 0 = 0.000]
6 мая 1999 Объявление в институтской столовой: "Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже сдохли". Прислал(a) Baloo [0 / 0 = 0.000]
6 мая 1999 Объявление: Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год). Прислал(a) Евлампий [0 / 0 = 0.000]
6 мая 1999 Надпись на бесплатной газете: "Пожалуйста, прочитайте перед использованием". Прислал(a) Евлампий [0 / 0 = 0.000]
6 мая 1999 Первая мысль Робинзона при виде следа от ноги другого человека: - А вдруг это баба? Первая мысль Робинзона при виде Пятницы: - Твою мать, не везет так не везет. Прислал(a) Oleg [0 / 0 = 0.000]
6 мая 1999 Ползет по пустыне мужик. Hеделю не ел, не пил, подыхает, одним словом. Совсем из сил выбился, лег и шепчет: - Конец мне, конец... Вдруг откуда ни возьмись появляется добрая фея и ласково так спрашивает: - Тебе какой? Прислал(a) Евлампий [0 / 0 = 0.000]
6 мая 1999 Смотрят бабка с дедом Кашпировского. Дед кричит: - Бабка, бабка, скорей - поднялся!!! А бабка: - Поздно, дед, уже зарубцевалась... Прислал(a) С lion [0 / 0 = 0.000]
6 мая 1999 Перепизденчик - презерватив, бывший в употреблении. Прислал(a) Джидай [0 / 0 = 0.000]
6 мая 1999 Десять вещей, которые мужчины лучше всего знают о женщине: 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. Прислал(a) Swi [0 / 0 = 0.000]
6 мая 1999 Имел я как-то неосторожность... - приятно! Прислал(a) (с) GMG [0 / 0 = 0.000]
7 мая 1999 Трое подруг детства договорились после женитьбы обмениваться письмами о своих впечатлениях о семейной жизни, а половую жизнь замаскировать фразой "жареная картошка". Первая вышла замуж за иностранца и уехала "за бугор"... "Все прекрасно, живу в достатке, картошку жарим раз в месяц". Вторая вышла замуж за нового русского... "Все нормально, дом, дача, спаниэль. Жареную картошку едим раз в неделю". Третья вышла замуж за работягу... "Живем ничего, полный дом детей. Картошку жарим каждый день, а если нет картошки - дают пососать ручку от сковородки". Прислал(a) sewa&katya [0 / 0 = 0.000]
7 мая 1999 Новые русские делятся на подвиды: - богатые (под богом ходят) - состоятельные (состоят под надзором властей) - зажиточные (зажились на этом свете) Прислал(a) Анастасия [0 / 0 = 0.000]
7 мая 1999 Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту: - Итак, мы начнем с рентгеновского снимка вашей головы... Прислал(a) Евпраксия [0 / 0 = 0.000]
7 мая 1999 Покупаю все. Всякую чушь не предлагать. Прислал(a) Прохор [0 / 0 = 0.000]
7 мая 1999 Разговаривают двое колхозников: - У нас в колхозе во-о-от такие пчелы (показывает руками) - А ульи у вас какие? - Ульи как ульи - обычные. - А дырки в ульях? - Тоже обыкновенные. - А как же пчелы туда влезают? - Жужжат, но лезут, падлы. Прислал(a) Андрей [0 / 0 = 0.000]
7 мая 1999 Утро рабочего дня. Гаишник останавливает 600-й Мерс: - Инспектор Иванов. Еще не завтракал! - Киллер Петров. Уже на работе. Прислал(a) Ляля [0 / 0 = 0.000]
7 мая 1999 Hарод - не роскошь, а средство обогащения. Правительство. Прислал(a) Колян [0 / 0 = 0.000]
7 мая 1999 Звонок. Молодой человек поднимает трубку, в это время ему говорит младший брат: - Брат, если это Аня, Катя или Марина, то меня нет, а если это Hаташа или Оля, то я возьму... - Это венеролог. Прислал(a) Колян [0 / 0 = 0.000]
7 мая 1999 - Девушки 90-60-90! Hе ищите пpиключений на свои 90! Прислал(a) Колян [0 / 0 = 0.000]
7 мая 1999 Отец А.С. Пушкина, Сергей Львович, как-то выходя утром из спальни матери А.С. Пушкина, радостно потирая руки, сказал: - До дня рождения Александра Сергеевича Пушкина осталось 9 месяцев... Прислал(a) К.Соколов [0 / 0 = 0.000]
8 мая 1999 Руководитель крупной компании попросил секретаршу уладить все дела относительно его деловой поездки в Париж. Она позвонила в одну из лучших парижских гостинниц и заказала номер со всеми делами: завтрак в постель, бар, свежие цветы каждый день и т.д, и т.д. и т.д. Когда шеф прибыл в гостиницу, то в номере увидел трех потрясных телок. - Кто это? - обратился он к менеджеру. - А это три и т.д., и т.д. , и т.д., месье.... Прислал(a) Борис [0 / 0 = 0.000]
