упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
15 мая 1999 Кроличья лапка по некоторым поверьям приносит счастье. Один мужик носил такую в кармане. Его спросили, неужели он верит в эти предрассудки. - Ну мне-то она уже помогла. Жена решила проверить карманы на предмет заначки, наткнулась на нее, решила, что мышь, и больше не лазит. Прислал(a) Анфиска [0 / 0 = 0.000]
15 мая 1999 Новоиспеченный капрал жаловался своему другу: - Вчера в баре я хотел отметить свое повышение, но бармен оскорбил меня, предложив только пиво. - Ну и что ты сделал? - Проглотил оскорбление. Прислал(a) Eugene [0 / 0 = 0.000]
15 мая 1999 Совет начинающей домохозяйке: Если нож пахнет рыбой, опустите его в керосин... Прислал(a) (c) Crazy Cat [0 / 0 = 0.000]
15 мая 1999 Улыбка. Это вторая самая классная вещь, которую ты можешь сделать своими губами... Прислал(a) Kolt [0 / 0 = 0.000]
15 мая 1999 У моей жены есть чувство долга и обязанности - чувство что я ей должен, и обязан по гроб жизни Доктор Прислал(a) Doctor [0 / 0 = 0.000]
15 мая 1999 Муж - жене: - Наконец-то ты въехала правильно, но не в свой гараж... Прислал(a) Crazy Cat [0 / 0 = 0.000]
15 мая 1999 Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает: - Где я? Медсестра отвечает: - В двадцать пятой. - Палате или камере? Прислал(a) Crazy Cat [0 / 0 = 0.000]
15 мая 1999 Реклама: "Я перестала пользоваться мылом. Через 5 дней я почувствовала разницу - мое лицо стало грязным!" Прислал(a) Crazy Cat [0 / 0 = 0.000]
15 мая 1999 - Почему ты сидишь у рояля, ведь ты не умеешь играть? - Для того, чтобы сюда не уселся кто-нибудь, кто думает, что умеет. Прислал(a) Crazy Cat [0 / 0 = 0.000]
15 мая 1999 - Скажите, как там больной Сидоров? - Это какой такой Сидоров? - Ну которому сегодня операцию делали. - Да что-то неважно. Позвоните-ка патологоанатомам, они вам подробнее расскажут. Прислал(a) Коврик [0 / 0 = 0.000]
15 мая 1999 Христос и Windows 95 Христос: мог ходить по воде Windows 95: ползет на 486 Христос: начал трудовую жизнь столяром Windows 95: превращает вполне хорошие компютеры в куски мебели Христос: родился в сенных яслях Windows 95: имеет сходство с чем-то, найденым в коровнике Христос: запомнился тем, что защищал слабых Windows 95: очень слабая защита памяти Христос: воскрес из мертвых Windows 95: создана из Windows 3.1 Христос: безгрешный Windows 95: бесстыдная Прислал(a) Борис [0 / 0 = 0.000]
16 мая 1999 Мужик возвращается домой в 2 часа ночи пьяный в дупель. Жена: - Ты чего так долго домой шел? Что, дорога длинная? - Нет, улицы широкие! Прислал(a) Коврик [0 / 0 = 0.000]
16 мая 1999 Мама читает сыну сказку на ночь: - И вдруг из леса вышел гоблин... - Кто, блин? - Спи, блин! Прислал(a) PrOl [0 / 0 = 0.000]
16 мая 1999 -В пятый раз замужем и пятый муж бьет меня по морде, в чем тут дело,не пойму. -Дело в твоей морде. Прислал(a) Ruslan from Ufa [0 / 0 = 0.000]
16 мая 1999 Грузинская фамилия, когда гвозди в воде лежат? ...заржавели. Прислал(a) mike [0 / 0 = 0.000]
16 мая 1999 В связи с тяжелыми погодными условиями поговорка "марток -- надевай двое порток" проапгрейжена до версии "маек -- прячь от холода хуек" Прислал(a) hiall [0 / 0 = 0.000]
16 мая 1999 -Коза, коза, почему у тебя глаза такие грустные? -Почему,почему? - Да потому что муж козел. Прислал(a) Рута [0 / 0 = 0.000]
16 мая 1999 Пришел Иванушка-дурачок во французский ресторан и заказал себе блюдо заморское - лягушку. Принесли ему лягушку - упала лягушка на пол и стала девицей красной. Бил Иванушка ее об пол бил - не становится обратно лягушкой, пришлось так есть. Прислал(a) Вадим [0 / 0 = 0.000]
16 мая 1999 Разговор 2х пилотов: -Джон а ты в курсе что твоя жена -изменяет тебе с Китайцем ? -?!? АХ ОНА........ -Кстати мы подлетаем к Белграду :) Прислал(a) SLIDER [0 / 0 = 0.000]
16 мая 1999 Надпись на заднице грузовика: - в этом грузовике работают 365 лошадей и один осел Прислал(a) Огнян Дренски [0 / 0 = 0.000]
16 мая 1999 Степашин вывесил на двери кабинета табличку "За мной не занимать". Прислал(a) . [0 / 0 = 0.000]
16 мая 1999 10 признаков того, что у вашей жены есть любовник! -она больше не просит деньги на тряпки, хотя нарядов меньше не становится. -утром она уходит в одних колготках, а приходит в других. -в углу шкафа вы периодически находите остатки бутербродов. -окурки и газету "Спорт". -ваши тапочки стали на размер больше, а зубная щетка на 2 мм меньше. -она ласково называет вас Витюшок, хотя по паспорту вы Апполинарий Евстафович. -подруга вашей жены уверяет, что она у нее, хотя та поехала к маме. -на ваши слова "я поехал пить пиво к Васе и буду нескоро.." она ласково спрашивает, твердо-ли вы ей это обещаете. -она перестала интересоваться "Санта-Барбарой" -соседские дети за спиной ставят вам рожки. Прислал(a) Дима из Алматы [0 / 0 = 0.000]
16 мая 1999 На таможне. - Откройте чемодан... Так... Ничего... Ничего нет?! С Вас пошлина за издевательства над таможней. Прислал(a) Темыч [0 / 0 = 0.000]
16 мая 1999 А ЛИФЧИК ПРОСТО ОТКРЫВАЛСЯ ... Прислал(a) СЕРЖ [0 / 0 = 0.000]
16 мая 1999 - Хаим, в твоей лавке гвозди есть? - Нет, гвоздей сегодня таки нету. - Вот ведь жиды, а как Христа распять, так нашлись! Прислал(a) Master [0 / 0 = 0.000]
16 мая 1999 Мама,какую рубашку я сегодня одеваю? C коротким рукавом, а что? Чтобы знать,до куда руки мыть! Прислал(a) Саня [0 / 0 = 0.000]
16 мая 1999 Кто такие русские и москали? -Русские живут в России, а москали помогают строить незалэжну Украину. Кто такие евреи и жиды? -Евреи живут в Израиле, а жиды помогают строить незалэжну Украину. Кто такие украинцы и рогули? (Прим. "Рогуль" - забитый украинец из отдаленного села) -Украинцы живут в Канаде, а рогули мешают жидам и москалям строить незалэжну Украину. Прислал(a) Виктор [0 / 0 = 0.000]
16 мая 1999 Болтаются два инопланетянина на земной орбите. Один смотрит вниз, видит на Земле силуэт человека с раскинутыми в стороны руками размером во всю Америку и говорит напарнику: - Хорошие, все-таки, люди эти американцы! Вон какую приветственную надпись забабахали! - Да, нет! Это прапорщик Сидоренко третьего дня спьяну упал на пульт да так и отпечатался в масштабе 1:10 000 000! Прислал(a) Glan [0 / 0 = 0.000]
16 мая 1999 Раньше Гагарин на заставке с часами перед новостями говорил: - Поехали! А теперь он говорит по-другому: - Приехали... Прислал(a) Вован [0 / 0 = 0.000]
16 мая 1999 Что есть грех, и что есть стыд? Грех когда всовываешь, а стыд когда высовываешь! Прислал(a) Дима из Алматы [0 / 0 = 0.000]
16 мая 1999 "Пpактическое pyководство по pазвязыванию миpовой войны". 1. Как и все великие дела начинать нyжно с малого: стать пpезидентом. Для этого есть множество способов, но все они имеют побочный эффект - теpяется психическое здоpовье (если оно, конечно, было). 2. Пpославиться, то есть сделать так, чтоб о тебе говоpили как можно чаще. Самый быстpый и надежный пyть лежит чеpез постель. (C) Способ стаpyхи Шапокляк модифициpованный. 3. Далее нyжно навести поpядок в стpане. Hовое - это хоpошо забытое стаpое. Поэтомy, надо почитать людям сказки о том, что они "живyт в стpане избpанных". (С) 4. Тепеpь надо немного pазмяться: опpобовать оpyжие, пpовеpить подготовкy летчиков, дать им попpактиковаться. Для тpениpовки сойдет место где-нибyдь в Западной Азии. 5. Следyющий этап выбоp места действия для начала миpовой войны. Центp Евpопы самый подходящий и пpовеpеннный ваpиант. 6. Выбоp стpаны-вpага без ядеpного оpyжия (чтоб все не закончилось слишком быстpо), но с союзником имеющим это оpyжие (иначе нет пеpспективы). 7. Создание отpицательного геpоя сpедствами массовой дезинфоpмации. Вполне подойдет пpезидент стpаны-вpага. Здесь важно не беpечь денег на создание его злобного имиджа, так как потом бyдет пpекpасная отмазка: "Во всем виноват ОH". 8. Беpечь и лелеять отpицательного геpоя, иначе на pаскpyткy нового пеpсонажа yйдет yйма вpемени и денег. 9. Для подключения новых yчастников к войне паpy pаз пpомахнyться стpаной пpи бомбежках. 10. Использовать pелигиозные мотивы. Для этого хоpошо помогают надписи на бомбах "C Рождеством", "С пpаздником Рамазан". 11. Есть ли опеpация pаспpостpанения войны идет слишком медленно, то пpивлечь к ней какyю-нибyдь ядеpнyю деpжавy. Казалось бы это сложно сделать (пеpебpоска войск - занятие yтомительное). К счастью, можно долбанyть по посольствy этой стpаны не отходя от кассы (оно считается их теppитоpией). 12. Главное - объявить свою "миссию" миpотвоpческой. Побольше цинизма - людям это нpавится. (C) (С) Oleg Khrulev 2:5020/1441.17 Прислал(a) Кеша [0 / 0 = 0.000]
17 мая 1999 Жили-были Новый Русский (НР) со своею бабой в крутом хаузе на берегу синего моря. Чем только не занимались, но в основном - трахались. И вот как-то с утреца пошел НР ловить рыбу. Закинул он в море первую гранату, БАБАХ!, всплывает к нему Золотая Рыбка (это только сказки долго сказываются, а дела, братаны, быстро делаются).Вытащил НР Рыбку, постучал головой о камешек, чтоб очухалась и спрашивает: НР: Ты че, в натуре, золотая рыбка!?!? ЗР: Да, блин...(ой, бедная моя головушка...) НР: ТАК ЧЕ, МОЖНО ЖЕЛАНИЯ ЗАГАДЫВАТЬ!!! ЗР: Можно, только одно. Призадумался (?!) НР - шоб такое загадать-то, а загадать-то и нечево, все, блин, у него уже есть. И тут, он вдруг замечает, что рыбка маааахонькая, а глазищи у нее в полорганизма. НР: Слышь, Рыба, а че у тебя глаза такие выпученные, контузило штоли? ЗР: Да нет... так тут... была недавно одна история... вспоминать не хочется... НР: Да ладно, мне можно, валяй рассказывай. ЗР: Ну, поймал тут меня давеча другой НР. Думал-думал, ничего не придумал. Все, типа, у него есть. Как вдруг осенило его гада, говорит - ничего мне не надо, но вот если бы ты могла у меня отсосать, так я бы согласился. Сильно это прикольно и братанам будет о чем рассказать! Ну вот... НР думает - во умный братан, это ж надо такую штуку придумать. Ощерился во всю пасть и повторил братановское желание... Вдруг что-то неуловимо изменилось, а Рыбка - сиг в море и была такова. Стал кликать НР рыбку разными матерными словами. Приплыла к нему Рыбка и спросила: ЗР: Че тебе надобно, дятел? НР: Не понял, мать, а где же фокус!? ЗР: А фокус в том, что теперь у тебя может отсосать даже самая маленькая рыбка... Прислал(a) (с)dfclon [0 / 0 = 0.000]
17 мая 1999 Надпись на спине у байкера: "Если ты сейчас это читаешь, значит моя сука свалилась с мотоцикла" Прислал(a) Natasha [0 / 0 = 0.000]
17 мая 1999 Два чеха сидят, смотрят телевизор. Один говорит: - Да, повезло нам. - Что в НАТО вступили? - Нет, повезло, что СССР не был в 68-м свободным демократическим государством. А то бы и по сей день не восстановились... Прислал(a) Аглая [0 / 0 = 0.000]
17 мая 1999 Сидят два друга, водочку холодную попивают, один спрашивает: - А жена-то у тебя где? - Да в Минске. - А что, хороший холодильник... Прислал(a) Аглая [0 / 0 = 0.000]
17 мая 1999 Разговаривают два льва в саванне: - Как надоели эти новые русские! Ездят на джипах, матерятся, пьянствуют... - И сотовый телефон потом в животе звонит... Прислал(a) Аглая [0 / 0 = 0.000]
17 мая 1999 Ротный перед взводом: - Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру, убирать за ним навоз! Прислал(a) Аглая [0 / 0 = 0.000]
17 мая 1999 После аварии у жены было сильно повреждено лицо и требовалась операция по пересадке кожи. Но доктор пришел к выводу, что так как жена сильно худая и кожа у нее тонкая, нужно использовать для рассады кожу мужа. И естесственно, как обычно бывает в таких случаях, кожу для этой цели взяли с задницы мужа. После операции жена стала выглядеть еще лучше чем раньше. Все удивлялись и говорили ей комплименты. Но супруги договорились не раскрывать настоящий источник новой красоты. Жена в восторге от производимого эффекта благодарит мужа: - Дорогой, я так счастлива и все это благодаря тебе, без тебя мне бы не добиться такого успеха. Я, наверное, никогда по-настоящему не смогу тебя отблагодарить. На что муж отвечает: - Дорогая, не пререживай так сильно по такому пустяку. Самая большая благодарность и величайшее удовлетворение для меня происходит каждый раз, когда ты встречаешся со своей мамой и она целует тебя в щечку. Прислал(a) Дася [0 / 0 = 0.000]
17 мая 1999 Собрались как-то Джон и Джим на рыбалку. Загрузили машину и двинулись к озерам. После нескольких часов езды они попали в ужасную грозу и решили переждать на ближайшей ферме. Дверь им открыла очень привлекательная женщина средних лет: - К сожалению, я не могу впустить вас на ночлег в дом. Я недавно овдовела и сами понимаете...соседи и все такое. - Да вы не волнуйтесь, - сказал Джон, - мы с удовольствием переночуем в сарае. Через 9 месяцев, Джон получил письмо от вдовьего адвоката. Он пошел к Джиму и говорит: - Ты помнишь ту сексапильную вдовушку, где мы ночевали? - Естественно. - Ты случайно ночью не ходил к ней и не трахал ее? - Еще как!! Хороша бабенка!! - И ты ей представился под моим именем вместо твоего собственного? Джим весь покраснел, опустил голову и признался, что это действительно было так. - Ну что ж, большое тебе спасибо. Она на днях умерла и перед смертью завещала мне все свое состояние... Прислал(a) Борис [0 / 0 = 0.000]
17 мая 1999 Дело происходит в Англии. Как-то утром риходит мальчик-шотландец в лавку и протягивает продавцу большую кружку: - Папа просил налить меда. Продавец, наполнив кружку, спрашивает: - А твой папа дал тебе денег? - Нет. Продавец выливает мед обратно из кружки и отдает ее мальчику: - Скажи папе, что пусть сначала заплатит, а потом я ему налью меда. Мальчик, уходя, заглядывает в кружку и произносит: - Хм... папа оказался прав - на пару бутербродов к завтраку хватит... Прислал(a) Агафон [0 / 0 = 0.000]
17 мая 1999 - Здравствуйте, как я рад с вами познакомиться, я столько слышал о вас! - Мало ли что болтают люди. А вы попробуйте доказать! Прислал(a) Люся [0 / 0 = 0.000]
18 мая 1999 Приходит мужик в магазин, спрашивает: - Какая рыба у вас есть? Продавец: - Селедка. Мужик: - А еще есть какая-нибудь? Продавец: - Нет. Понимаете, в связи с кризисом - транспорта нет, бензина нет. Мужик: - А эта сука, что, на такси добралась, что ли? Прислал(a) lina [0 / 0 = 0.000]
18 мая 1999 Телефонный звонок: - Это семь-шесть-пять-четыре-три-два-один? - Блин! Это квартира, а не Байконур! Прислал(a) Картуз [0 / 0 = 0.000]
18 мая 1999 Проститутка выглядывает из окна борделя и видит топчущегося в нерешительности чукчу. - Эй, мужик, че не заходишь?! - Да вот - жду зеленого, однако! Прислал(a) Дима из Алматы [0 / 0 = 0.000]
18 мая 1999 Разговор двух новых русских: - Вован, ты когда свой Круйзер поменяешь на 600-й Мерс? - Скоро, Колян, скоро. Через пару премьер-министров. Прислал(a) (с) Феликс [0 / 0 = 0.000]
18 мая 1999 Спорят три школьника - у кого память лучше. - Я как сегодня помню мой первый день в первом классе, - заявляет первый. - Подумаешь! - отвечает второй, - вот я помню мой первый день в яслях! - Это ерунда, - замечает третий, - я помню, как я пошел на выпускной вечер с папой, а вернулся с мамой. Прислал(a) Лиля [0 / 0 = 0.000]
18 мая 1999 Мужик провел несколько дней у любовницы, а жене сказал, что уехал на рыбалку. Заходит на пути домой в рыбный магазин, покупает живого карпа и просит продавца: - Бросьте, пожалуйста, мне его через прилавок. - Зачем? - А что б я мог с чистой совестью сказать, что я его поймал... Прислал(a) Лиля [0 / 0 = 0.000]
18 мая 1999 В ресторане один официант говорит другому, кивая на пьяного, заснувшего за столом: - Почему ты не выбросишь этого забулдыгу на улицу? - А зачем? Каждый раз, когда я его бужу, он мне оплачивает счет. Прислал(a) Аглая [0 / 0 = 0.000]
18 мая 1999 Если вы хотите круто изменить свою жизнь, подойдите к тормознувшему на перекрестке Мерсу и со всей силы пи@даните по лобовому стеклу кирпичом... Прислал(a) мухомор [0 / 0 = 0.000]
18 мая 1999 Старый, подслеповатый мужичонка смотрел телевизор и вдруг как заорет: - Эй! Мать, иди-ка сюда! Ты погляди, чего эти извращенцы по телевизору-то показывают!!! Жена пришла из кухни, посмотрела на экран и грит: - Ты, козел старый, надень-ка очки. Это Фидель Кастро банан кушает... Прислал(a) Борис [0 / 0 = 0.000]
18 мая 1999 - Какой же русский не любит быстрой езды? - Тот, на котором ездят... Прислал(a) Crazy Cat [0 / 0 = 0.000]
19 мая 1999 Мужик сильно поддатый входит в бар, оглядывается, видит женщину, которая сидит одна. Качаясь, подходит к ней, улыбается и обнимает ее за грудь. Та приподнимается и лепит ему в ряху. Мужик: - И-извините. Я думал, вы моя жена. Прямо одно лицо. - Алкаш чертов, говнюк, козел вонючий... - "Алкаш, говнюк..." Не, ну точно моя жена... Прислал(a) Филипп [0 / 0 = 0.000]
19 мая 1999 Жил у одного мужика бульдог, очень злобный. На всех кидался. Как-то мужику посоветовали: - А ты его кастрируй. Он поспокойнее станет. Кастрировал мужик собачку. Через несколько дней к мужику сосед заходит. Бульдог тут же на того кидается, вцепляется в зад... Мужик его еле оттащил и извиняется - так, мол, и так, прости, я уж его даже кастрировал для спокойствия... Сосед: - Ну ты даешь! Зубы ему надо было выдрать, а не яйца! Или ты думал, что он в жопу вцепляется, чтобы трахать удобнее было? Прислал(a) Филипп [0 / 0 = 0.000]
19 мая 1999 Педофил подходит к девочке у песочницы и говорит: - Девочка, пойдем, я тебя вот на машине покатаю, конфетами угощу. Девочка посмотрела внимательно и отвечает: - Не буду кататься. - Ну девочка, пойдем, у меня для тебя и куклы есть. - Ну сказала же - нет! - Ну давай чуть-чуть прокатимся, а я тебе сто рублей дам. - Братан, ты пойми, я принципиально в "Запорожец" не сажусь... Прислал(a) Филипп [0 / 0 = 0.000]
19 мая 1999 - Любимый, не пей так много, алкоголь делает человека равнодушным ко всему... - А мне плевать! Прислал(a) Люся [0 / 0 = 0.000]
19 мая 1999 Фермер с сыном впервые пришли в супермаркет. Ходят, ахают. Но больше всего их привлекли блестящие металлические двери с кнопкой. - Папа, что это? - Не знаю, сынок! Тут подруливает дряхлая бабуля на инвалидном кресле. Жмет эту кнопку, двери открываются, бабуля вьезжает туда, двери закрываются. Отец и сын стоят, открыв рот. Тут двери открываются и оттудова выходит крутая телка в миниюбке. Папа: - Ну-ка, сынок! Живо за мамой....!!!! Прислал(a) Дима из Алматы [0 / 0 = 0.000]
19 мая 1999 - Я еврей и всегда это подчеркиваю. Можно, кстати, воспользоваться вашим телефоном? - Можно, если вас не смутят арабские цифры на нем... Прислал(a) Агафон [0 / 0 = 0.000]
19 мая 1999 Семейство нового русского решило сходить в мавзолей. Пришли - а мавзолей-то закрыт. Мыкались, мыкались... Подходит НР к часовому, накалывает ему на штык сто баксов. Часовой: - Внутрь пройдете или вам вынести? Прислал(a) Лиза [0 / 0 = 0.000]
19 мая 1999 Новый русский выполняет затяжной прыжок. Летит, кувыркается. Смотрит - на облаке ангел сидит. НР кричит ему: - Эй, ты, крылатый, какого хрена на облаке сидишь? - Я ангел, я все могу. - А пиджак мне малиновый и цепку кил так на 15 прям сейчас слабо? В тот же мин парашют превращается в пиджак и цепь. - Гад! Парашют отдай! Ангел смотрит вниз так оценивающе - видит, новому метров 30 до земли лететь, и зевая говорит: - Это уже к высшим инстанциям и попозже. Прислал(a) Лиза [0 / 0 = 0.000]
19 мая 1999 Абрамович встречает Рабиновича. - Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые? - Нет ... только мама. Прислал(a) (c)leot [0 / 0 = 0.000]
19 мая 1999 Возвращается в кахетинское село после учебы в городе молодой кахетинец. Отец на радостях устраивает пир. - Это вино я поставил в тот день, когда ты уехал в город. Сейчас мы выпьем его в твою честь, сынок. - Я лучше шампанского, папа. - Этот барашек родился в тот день, когда ты уехал в город. Сегодня я сделал из него шашлык в твою честь, сынок. - Я лучше конфетку, папа. Через некоторое время сын выходит из-за стола на улицу. Отец хватает со стены ружье и выбегает. Вслед ему : - Зачем взял ружье, это же твой сын! - Увижу, что писает сидя - убью!!! Прислал(a) Пан Козак [0 / 0 = 0.000]
20 мая 1999 Пришла женщина к врачу и попросила его помочь вылечить мужа от алкоголизма. - А есть у вашего мужа какая-нибудь большая мечта? Ну такая, которую можно исполнить? - Есть, - подумав, сказала жена. - Отлично! Скажите мужу, что если он бросит пить, то вы ее исполните. - Хорошо, попробую, - обрадовалась женщина и ушла. Дома говорит мужу: - Слушай, Вась, бросишь пить - каждый день буду тебе ставить пол-литра. Прислал(a) Ферапонт [0 / 0 = 0.000]
20 мая 1999 Сегодня, в восемь часов утpа, гpузчик Флаконов совеpшил откpытие века ... ... а чеpез минуту он откpыл втоpое веко. Прислал(a) Vitaly Vavilov [0 / 0 = 0.000]
20 мая 1999 Входит пpовеpяющий - майоp Голожопенко - в бункеp упpавления стpатегическими pакетами. Смотpит - дежуpный pакетчик спит на посту, головой лежит на пульте, pуки pаскинул в стоpоны. Пpовеpяющий похолодел от ужаса. Тихонечко, чтобы случайно не напугать спящего, подкpался сзади, схватил его за шивоpот и pывком оттащил от пульта. Тот вскочил навытяжку, глазами хлопает, ничего со сна не сообpажает. А пpовеpяющий ему (ласково так): - Ты що ж це такэ pОбышь, сынок? Спышь на посту, pуки - на кнопках. Hу, що ж пpыйсныться, зачутОк вздpогнешь во сне, и Англии - немА, Фpанции - немА!.. Тут от ужаса возможных последствий выдеpжка ему отказывает, и он, уже не сдеpживаясь, оpет: - А з мэне нэхАй зиpку зpижуть???!!! (А мне пусть звезду с погон сpежут???!!!) Прислал(a) Vitaly Vavilov [0 / 0 = 0.000]
20 мая 1999 - Сеpжант, епэpэсэтэ, ты зачем нажал на кpасную кнопку...? - Да ниче, товарищ пpапоpщик, щас командиp пpидет и нажмет ее с дpугой стоpоны... Прислал(a) Vitaly Vavilov [0 / 0 = 0.000]
20 мая 1999 - Послала вчеpа жена за хлебом. - Hу и что? - Пpишел в магазин - ни белого, ни чеpного! - А ты что? - Что-что, взял две кpасного. Прислал(a) Oleg Danilov [0 / 0 = 0.000]
20 мая 1999 Сидит новый русский у себя в офисе. Раздается звонок по мобильному, он снимает трубку: - Алло! Да. Узнал. Да... Понял. Быстрее, у меня мало времени. Да... 350000$ на год? Ого! Хорошо, дам... Да. Под 67% годовых. Но под залог чего? Дом? Но это несерьезно. Что еще? Машина? Да. Но это процентов 20. Что еще? Бриллианты? Нуда, да... Конечно, помню: серьги по 7 карат, тот большой перстень и диадема. Все. Хорошо. Я дам тебе 350000$ под 67% годовых, беру под залог дом, машину, все эти драгоценности... Да, да. Ну все, все... У меня мало времени. Пока, мама. Прислал(a) System Valensio [0 / 0 = 0.000]
20 мая 1999 ..В нашей фирме проблема 00 года полностью решена. Прислал(a) Игорь [0 / 0 = 0.000]
20 мая 1999 - Девушка, у вас на заднице муха сидит. - %бет?! - Да нет, просто сидит... Прислал(a) Alexey Lyukov [0 / 0 = 0.000]
20 мая 1999 - Михаил Изpайлевич, чего вы дpожите? - Отечество в опасности! Прислал(a) Vitaly Vavilov [0 / 0 = 0.000]
20 мая 1999 Вы слишком долго жили в Америке, если... 1. на вопрос, как найти ваш дом, не даете адрес, а начинаете со встречного вопроса - откуда вы будете ехать? 2. засовываете бутылку в бумажный пакет, чтобы выпить из горла. 3. даже в мыслях не называете негров "черножопыми". 4. за всем, что вдруг понадобилось в час ночи - пивом, солеными орешками, фотопленкой, новыми носками, ящиком дров для камина, пакетом молока и таблетками от головной боли (на завтра) спокойно отправляетесь в ближайшую АПТЕКУ. 5. получение рекламы похоронного агентства с предложением купить место на кладбище вместо всеобщего ржания приводит к семейному совету. 6. девяносто процентов вашей почты идет в мусорник в нераскрытом состоянии. 7. заметив обращенную к вам улыбку, вы не хватаетесь за штаны, чтобы проверить, не расстегнута ли у вас ширинка. 8. садясь в такси или кар-сервис в Нью-Йорке, вместо смущенного блеяния "Э-э-э-, пли-и-из, кэн ю...эээ....Дельта-терминал...." смело заявляете "В Кеннеди к Аэрофлоту, шеф". 9. считаете красавицей любую девушку весом менее 200 фунтов. 10. вместо "а, ч-ч-ч-ерт!" говорите "о-о-о-о, shit", а вместо "ой, бля!" - "oops!". Примечание. Посетителями клуба "Ваше мнение" было прислано (http://www.anekdot.ru/an/an9905/t990511.html) 120 вариантов этой фразы. Первая десятка (http://www.anekdot.ru/an/an9905/990514.html) была составлена по результатам голосования в клубе, а эта - по итогам общего голосования. Новые варианты, присланные читателями, находятся здесь http://www.anekdot.ru/an/an9905/t990520.html. Прислал(a) Владимир из Калифорнии (1,4), Uliss (2), Граганьяру (3), Vadim (6), С. Тютькин (7,9), Морж (5,8,10) [0 / 0 = 0.000]
21 мая 1999 Албанская семья беженцев, вывезенная американским правительством, вступает на землю обетованной Aмерики. Тут же у трапа самолета корреспондент задает им вопрос с ожидаемым ответом: - К кому вы чувствуете благодарность за то, что оказались в США? - Милошевичу - Как??!!! Этому чудовищу, преступнику. Почему не Клинтону? - Да Клинтон и не нагнулся бы ради нас, если бы не Милошевич Прислал(a) Слободан [0 / 0 = 0.000]
21 мая 1999 Кароче три охотника - Американец, Русский и Хохол бухали как-то на привале. Америкос достал пузырь виски, сделал из него глоток, подбросил в воздух и... Еблысь! Размочил его из ружья. - Да у нас в Америке этого виски, ну просто завались! Русский достал фунфырик Столичной, выпил одним махом до половины и подкинул вверх...шарах-бабах...разбил. - У нас в России этой водки - аж из ушей льется. Хохол достал бутыль горилки, не спеша выпил его до дна, потом подкинул вверх...хлобысь!, застрелил Русского, поймал бутыль и грит: - У нас этих москалей.... а бутылку треба сдать!!!! Прислал(a) Дима из Алматы [0 / 0 = 0.000]
21 мая 1999 Стандартная ситуация. Мерс 600-ый, в задницу стукнулся запор. Мужик сидит в запоре и думает: "Ну все,попал! теперь за всю жизнь не расплачусь! А прикинусь-ка я глухонемым, авось проканает..." В это время выходят из 600-ого трое новых русских, подходят к запору и говорят: - Ну че делать будем? Мужик пальцами показывает, мол, глухой. НР: - Ну, то что ты нам тачку помял, это фигня, а вот за пальцовку ответишь! Прислал(a) Олег [0 / 0 = 0.000]
21 мая 1999 Мужик женился, а вскоре ему друзья рассказали, что она была проституткой. Он ее собирается выгнать. Она в ответ: - Разве я о тебе плохо забочусь? - Да, но... - Разве я не умею ладить с твоей родней? Плохо принимаю твоих друзей? - Да, но... - Разве я плохо готовлю? Плохо выгляжу? Плоха в постели? - Да, но... - Так неужели ты думаешь, что этому можно научиться заочно?! Прислал(a) Кирилл [0 / 0 = 0.000]
21 мая 1999 Обняв жену и похотливо крякнув, Иванов погрузился в пучины волнующей радости. Радость была короткой и досталась только Иванову... Прислал(a) Crazy Cat [0 / 0 = 0.000]
21 мая 1999 Приходит проститутка к врачу. - Доктор, вы знаете, я выхожу замуж и, как понимаете, давно уже не целка. Не могли бы восстановить все как было? - Ну что же, голубушка. Современная медицина может все. Но для пересадки я должен взять у вас барабанную перепонку. - Я согласна, доктор. После операции проститутка опять приходит к врачу. - Ну-с, милочка, как вы себя чувствуете? Проститутка, поднимая ногу: - ЧТО, ДОКТОР? Прислал(a) Семен [0 / 0 = 0.000]
21 мая 1999 - У вас презервативы кошерные есть? - Есть. - А чем докажете, что они кошерные? - Так они ж обрезанные!! Прислал(a) Elm [0 / 0 = 0.000]
21 мая 1999 Пивбар. Двое мужиков. Жадными глотками пьют из кружек. У одного лицо одухотворенно светлеет, явно показывая облегчение от похмельных мук. У второго, наоборот, мрачнеет. - Что-то ты сегодня расстроен? - Да вчера Вася сильно перебрал. - Ну? - Я его домой отнес. - Ну? - К жене в постель положил, да так ловко, что она не проснулась. - Ну? - А сейчас я вспомнил, что Вася позавчера в командировку улетел! Прислал(a) Кирилл [0 / 0 = 0.000]
21 мая 1999 Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит: - Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь. Девушка огорченно: - Мне уже пора уходить? - Нет, переворачивайся. Прислал(a) Кирилл [0 / 0 = 0.000]
21 мая 1999 Однажды Власть, внимательно осмотрев себя в зеркале, удовлетворенно подумала: "Так ему, Народу, и надо !.." Прислал(a) Tch [0 / 0 = 0.000]
22 мая 1999 Датый мужик идет по улице и обращается к первому встречному прохожему: - Мужик, ты пьешь? - Нет, а что? - Тогда подержи пузырь, я шнурок на ботинке завяжу. Прислал(a) Удалец [0 / 0 = 0.000]
22 мая 1999 Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии". Профессор: -...известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!! Мужской крик, полный мольбы, из аудитории: - Профессор, скажите - кто ОНА?!?!?! Следом женский вопль: - Пашшел на хрен! Профессор, скажите - кто ОН?!?!?! Прислал(a) Дима из алматы [0 / 0 = 0.000]
22 мая 1999 Мама Вовочки получает записку от его учительницы: "...Вовочка очень способный ученик, но он слишком много думает о сексе и девочках..!" Мама пишет: "...Если найдете решение - сообщите. У его отца точно такая же проблема!" Прислал(a) Дима из Алматы [0 / 0 = 0.000]
22 мая 1999 В кабинет к директору врывается разъяренная жена главного инженера и говорит: - До каких же пор вы будете покрывать во всем моего мужа. Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой вообще в женских трусах. И швырнула трусы на стол. Директор ей говорит: - Успокойтесь. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и приму меры. А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу: - Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане! Прислал(a) Аглая [0 / 0 = 0.000]
22 мая 1999 В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно. Прислал(a) Den [0 / 0 = 0.000]
22 мая 1999 Теперь я всегда жую подушечки Orbit. У меня пропал весь кариес, да и живот не болит как раньше, когда я их глотала. Прислал(a) (c) Lasar [0 / 0 = 0.000]
22 мая 1999 Дочка ругается с отцом, и предлагает компромис: "Хорошо пап, я не скажу маме, что ты тратишь всю свою получку на секс по телефону, если ты не скажешь ей, откуда я это знаю." Прислал(a) dD ( c ) Denis Davidoff [0 / 0 = 0.000]
22 мая 1999 Много хороших людей на свете... Но на том свете их больше... Прислал(a) Агафон [0 / 0 = 0.000]
22 мая 1999 Один пастырь из провинциального городишки, будучи в столице, зашел в тамошнюю церковь на проповедь. Вышел священник и начал свою речь словами: -Дети мои, лучшие годы своей жизни я провел в обьятиях женщины, которая не была моей женой..... Все охнули. -...это была моя мать!!! Все разразились аплодисментами. Пастырю этот трюк так понравился, что приехав домой и собрав паству, он начал свою речь так: - Дети мои, лучшие годы своей жизни я провел в обьятиях женщины, и это была не моя жена....... Все затихли...Прошло секунд десять, а пастырь все пытался вспомнить вторую часть вступления..: -..вот, черт, забыл кто она...!!!! Прислал(a) Дима из Алматы [0 / 0 = 0.000]
22 мая 1999 После церковной службы мужик подходит к Папе Римскому для того, чтобы поцеловать ему руку, но на пальце увидел здоровый золотой перстень с огромным бриллиантом и так офигел, что замер. Папа Римский ему говорит: "Что, нравится?" Мужик: "Ага!!" ПР: "А у меня дома еще сережки такие же есть, но мне их надевать не разрешают!." Прислал(a) MAILboro [0 / 0 = 0.000]
22 мая 1999 В Одесском оперном театре тенор самозабвенно поет арию Ленского и вдруг замолкает. Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает: - Куда, куда, куда вы удалились... Куда, куда... Певец подскочил к рампе и закричал в зал: - Ну шо "куда, куда"?! А может быть, я мотивчик забыл! Прислал(a) Crazy Cat [0 / 0 = 0.000]
22 мая 1999 Девушка говорит своей подруге: - Еще неделю назад я любила его, а сегодня он мне показался таким противным, что я не могу его даже видеть! - Ах, эти мужчины! Они так непостоянны! Прислал(a) Лиза [0 / 0 = 0.000]
22 мая 1999 Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета: 1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер. 2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо." 3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей. 4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета." 5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!" 6. Скажите: "Ой черт, вода холодная." 7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением. 8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?" 9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус." 10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!" 11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло." 12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?" 13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!" 14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя." 15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?" 16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов". 17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!" Прислал(a) Crazy Cat [0 / 0 = 0.000]
22 мая 1999 Знаете, какая разница между разводом фермера и торнадо? А никакой! Один хрен грузовичок: тю-тю! Прислал(a) Дима из Алматы [0 / 0 = 0.000]
23 мая 1999 Девушка приходит к врачу и жалуется на неважное самочувствие. Он ее осматривает и говорит: - У вас такие смазанные симптомы. Либо вы беременны, либо у вас грипп начинается. - Значит, беременна. Кто бы мог меня заразить гриппом?.. Прислал(a) Лиза [0 / 0 = 0.000]
23 мая 1999 - Мама, наш отец был скpомным молодым человеком? - Конечно, иначе ты была бы стаpше лет на пять. Прислал(a) Лиза [0 / 0 = 0.000]
23 мая 1999 Объявление: Для пеpеписки секpетных докyментов сpочно тpебyется машинистка, не yмеющая читать. Прислал(a) Лиза [0 / 0 = 0.000]
23 мая 1999 Телепередача для заключенных: "Камера смотрит в мир". Прислал(a) Eugene [0 / 0 = 0.000]
23 мая 1999 Ночью муж пристает к спящей жене(ну бывает среди ночи,знаете небось): - Люсь, а Люсь...! Жена сонно: - М-м-м..? - Люсь, сделай мне минет...! - Чего? - Сделай мне минет!! - Чего у меня нет? (устало) - Да спи, спи, дура несчастная, ничего у тебя нет... Прислал(a) Маришка [0 / 0 = 0.000]
