упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
4 ноября 1999 В одном королевстве жил король, и была у него дочь. Лежало на той принцессе страшное заклятье: все, чего бы она не касалась - таяло... металл, пластик, стекло. Позвал король как-то волшебника и спросил, как можно излечить его дочь. Волшебник ответил, что заклятье спадет как только его дочь дотронется до того, что не растает у нее в руках. Король объявил конкурс... тот, кто принесет что-нибудь, что не растает в руках принцессы получит пол-королевства. Нашлись три смельчака. Первый принес огромный алмаз, но как только принцесса до него дотронулась - он растаял. Второй принес стальной брусок, но и его постигла та же участь. А третий попросил принцессу положить руку в карман его штанов, что она, покраснев, и сделала. И УРА! То, что было в кармане храбреца - не растаяло!!! Что же было в его кармане? А в кармане были шоколадки M&M's, ведь всем известно, что M&M's тают во рту, а не в руках! Прислал(a) Crazy Cat [782 / 1430 = 0.547]
4 декабря 1999 Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они на автобусе и спрашивают у одного: - Ты что с собой взял?. - Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим музыкантом. Второй говорит: - А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо. А третий говорит: - А я взял с собой пачку тампонов. Ну первые двое обалдевшие спрашивают: - Зачем тебе тампоны? Он показывает коробку и отвечает: - Ну вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться в бассейнне, прыгать с парашютом, заниматься спортом... Прислал(a) Артур [782 / 1295 = 0.604]
29 ноября 1999 Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало. Прислал(a) Victore [781 / 1220 = 0.640]
15 декабря 1999 Приходит мужик в бордель, идет с девицей в комнату. Дает девице 500 франков, начинает раздеваться. Вдруг воет сирена - пожар, кругом крики. Девица, держа 500 франков, из комнаты выскакивает, мужик быстро одевается, выбегает в коридор, начинает ее искать, ну тут дым, огонь, вопли... Мужик плюнул, помчался искать выход. Со всех сторон дым, начинает потолок рушиться... Вдруг навстречу бежит пожарник. Мужик ему кричит: - Друг, блондинка не выбегала, высокая, в руке 500 франков? - Нет. - Если увидишь, можешь ее спокойно трахнуть, я уже все оплатил! Прислал(a) Филипп [779 / 1346 = 0.579]
13 ноября 1999 Новый русский подъзжает к своему офису, где час назад взорвалась мина. Все оцеплено, пожарные суетятся, ментов полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит: - Шеф, у вас большое горе, когда рвануло, в офисе ваша жена была ... Погибла ... - Это херня все, а бухгалтер, бухгалтер где? Прислал(a) Алексей Алмазов [779 / 1096 = 0.711]
9 июля 1999 Заключенный пишет письмо жене: - Спасибо за пилочку в пиpоге, тепеpь у меня самые ухоженные ногти в камеpе! Прислал(a) Mike Gorbunov [777 / 1360 = 0.571]
8 октября 1999 Я не хочу в Интернет... Я не хочу в Интернет... Я не хочу в Интернет... Я не в Интернете... Я не в Интернете... Я не в Интернете... Прислал(a) KARPOLAN [777 / 1537 = 0.506]
5 декабря 1999 - Вась, ты чего такой грустный? - Да ты понимаешь, захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей растут, красавица - ну просто отпад! Я ей подмигнул... - Ну, а она? - А она встала и уступила мне место... Прислал(a) vagram [774 / 813 = 0.952]
21 декабря 1999 Два мужика идут по тротуару друг навстречу другу, оба с несчастным видом подволакивают правую ногу, шаркают так, прихрамывают. Один понимающе смотрит на второго и говорит: - Вьетнам, тысяча девятьсот шестьдесят девятый. Второй, с перекошенной рожей: - Кусок говна, двадцать метров отсюда. Прислал(a) Стан [773 / 1373 = 0.563]
5 декабря 1999 Врослый сын спрашивает у отца: - Что такое хорошая жена? Отец отвечает: - Хорошая жена - это та, которая имеет большую Ж***, крепко в руках умеет держать Х***, и сама немножко Б*** Сын говорит: - Да ты что, отец? Отец: - Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой. А то, что ты первый раз подумал - это отличная жена. Прислал(a) Борис Иваныч [773 / 915 = 0.845]
19 сентября 1999 Доска объявлений: Ресторану требуются повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры и грузчики со знанием русского языка. Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке. Уходящие в декрет должны предупредить об этом администрацию предприятия за 10 месяцев. Зоопарку требуются служители для кормления хищников. Одинокая женщина снимет комнату. Или сдаст. Прислал(a) Denis [771 / 960 = 0.803]
21 ноября 1999 Единица накуренности в помещении - 1 КУР - это когда платино-иридиевый топор массой 1 килограмм висит на расстоянии 1 метр от пола. Прислал(a) Ъ [770 / 902 = 0.854]
28 октября 1999 - Какой факультет пользуется наибольшей популярностью у лиц кавказкой национальности? - Горно-обогатительный. Спустился с гор, обогатился, и снова в горы... Прислал(a) Edward Golovanov [769 / 1131 = 0.680]
21 ноября 1999 Что означает жест инспектора ГИБДД: рука с жезлом подняты вверх? "Свободная касса!!!" Прислал(a) Дмитрий Захаров [768 / 854 = 0.899]
13 сентября 1999 Надпись на нагробной плите: "Не все йогурты одинаково полезны!!!" Прислал(a) alex [768 / 852 = 0.901]
4 декабря 1999 Археолог раскопал в одной из израильских пустынь саркофаг с мумией и звонит в музей: - Я нашел, мол, мумию, возраст - 3000 лет, причина смерти - сердечный приступ. - Очень хорошо, привозите ее к нам на экспертизу. Проходит неделя. Археологу звонят из музея: - Вы были абсолютно правы насчет возраста мумии и причины смерти. Как вы угадали? - Очень просто - у мумии в руке был зажат кусок пергамента с надписью "10000 шекелей на Голиафа". Прислал(a) Kavabanga [767 / 1035 = 0.741]
27 декабря 1999 Один мужик написал потрясающий роман про Ад. За это ему, когда он умер, устроили однодневную экскурсию по Аду, а в экскурсоводы дали самого Данте. Весь день ходят они по Аду, мужику все жутко интересно, только он не врубается - почему огонь потух, котлы не кипят? Спросил Данте - тот говорит: "Недавно перешли на экологически чистые методы". Мужик не понял, ну да ладно. Наконец, доходят они до седьмого круга, и Данте говорит: "А теперь - наш VIP-зал. Здесь собраны самые знаменитые грешники конца 20 века!" Подходят к двери, из-за нее слышатся дикие вопли и хриплые голоса: "Это тебе за Ирак!.. Это тебе за Югославию!" Мужик смотрит в глазок и видит ... Билла Клинтона в позе рака, а три здоровенных черта обрабатывают его почем зря. Идут дальше: из-за второй двери еще более страшные вопли и голоса "Это тебе за Чечню!!.. Вельзевул, держи ногу, ногу!!!". Глянул в глазок: ну, так и есть, родной Борис Николаевич. Над ним уже шестеро трудятся, а еще три черта у стены ждут. Идут дальше... Мужик ушам своим не верит - из-за третьей двери слышится какое-то мычание и голоса чертей: "Вот тебе за Windows 95 - 95 палок!... Вот тебе за Windows 98 - 98 палок!!... Вот тебе за Windows 2000 ...!!!". Глядит мужик в глазок: только спины и хвосты чертей, больше ничего не видно. А Данте ему говорит: "Ты угадал, коллега, здесь тот самый ваш Билл Гейтс. Ну все, на этом экскурсия кончилась, спасибо за внимание!" "Уже? А что это за дверь вон там, в стороне?" "Да это так, ничего интересного. Но если хочешь, можешь поглядеть, только тихо." Мужик подходит на цыпочках к двери и смотрит в глазок. И видит ... громадный зал, убранный персидскими коврами и шелковыми гобеленами. Летают попугаи, бьют фонтаны. В центре, развалясь на шелковых подушках, лежит какой-то невзрачный дядя в очках. Две нагие красавицы делают ему массаж ступней, а третья, стоя на коленях, держит поднос с фруктами. " Мать моя! Это кто такой? Я его не знаю." А Данте ему на ухо шепчет: "Тише ты! Это простой, скромный ученый, химик-фармацевт." "Значит, он не великий грешник? Почему же он здесь, а не в Раю?" "Ну ты подумай, коллега: зачем им там в Раю ВИАГРА??!" Прислал(a) Ковырялов [766 / 1267 = 0.605]
24 июля 1999 Встречаются два еврея: - Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу? - Да, в оркестр русских народных инструментов. - Ну и шо, неужели там все русские? - Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут! Прислал(a) Картуз [766 / 887 = 0.864]
24 июля 1999 Один любитель шуток как-то среди ночи послал своему приятелю срочную телеграмму, в которой было сказано: "Я чувствую себя превосходно!" Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным трудом втаскивает ее домой и открывает. Там он находит огромный булыжник и записку: "Этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму!" Прислал(a) Yura Pap [766 / 898 = 0.853]
18 октября 1999 Мужик пришел в зоомагазин покупать домашнее животное. - Только, - говорит, - мне что-нибудь понеобычней. Достали все эти собачки-кошечки, рыбки-птички. Hу продали ему говорящую сороконожку. Кучу денег взяли тоже, но ему в кайф: ни у кого такой больше не будет. Принес домой, довольный такой, поставил коробку на стол, полдня разглядывал, травку то так, то сяк раскладывал, одуванчиками кормил, ну, в общем, заботился. Потом думает: надо бы погулять вывести. - Слышь, подруга, - говорит, - пошли гулять. В ответ - молчок. Мужик опять: - Эй, я кому говорю? Пошли я тебя воздухом подышать выведу. Тишина. Мужик думает: "Hу что такое? Hеужели кинули?" - HУ ТЫ! - орет, - сволочь! Ты будешь отвечать или нет?! Я сказал гулять идем! - Твою мать, - зло огрызается сороконожка, - я тебя и в первый раз прекрасно слышала. Чего оpешь, ботинки надеваю... Прислал(a) Artem Prohorov [766 / 1113 = 0.688]
14 октября 1999 Француз спрашивает француза: - Да как у тебя язык повернулся переспать с моей женой? Прислал(a) (с) Вадим Алямовский [765 / 1225 = 0.624]
1 ноября 1999 Презерватив. Hа упаковке надпись: "Эта продукция не тестировалась на животных". Прислал(a) Della [764 / 1179 = 0.648]
12 ноября 1999 Грузин в Москве занимался своими делами, апельсины-мандарины продавал. Денег, значит, заработал. Туда-сюда, решил - надо и отдохнуть. Подцепил себе девку, взял в гостиницу, в общем, своим делом там занимаются. Тут звонит ему жена из Тбилиси - так мол и так, дома все хорошо, сыновья в порядке, для Вано привези Жигули, для Гоги - еще чего. Да, говорит, смотри - с блядями не связывайся, подцепишь еще чего. Грузин прикрывает трубку рукой и в сторону: "О тебе интересуется..." Прислал(a) Ugen [764 / 1210 = 0.631]
3 декабря 1999 Феминистки работают как мужики, выпивают как мужики, ведут себя как мужики, а потом еще удивляются, что их ебут. Прислал(a) Филипп [763 / 1395 = 0.547]
15 сентября 1999 Инженер, электрик и строитель сидят за кружечкой пивка и разглагольствуют о профессии Создателя. Инженер: - Он явно был инженером! Посмотрите, как совершенно человеческое тело! Какие шарнирные соединения! Какие идеальные пропорции! Какое равномерное распределение веса на единицу площади.... Электрик: - Да нет, он точно говорю, был электриком. Смотрите, как слаженно устроены наши нервы. Кругом принцип действия электрического импульса. Какая потрясающая теплопроводность..... Строитель: - Да строителем Он был! Кто же еще догадается пустить канал сброса токсичных отходов через репродуктивный центр.... Прислал(a) Дима из Алматы [762 / 1001 = 0.761]
13 ноября 1999 В продолжение анекдота о половинках ананаса от 7 ноября На самом деле это часть анекдота, переведенного с английского, и это было наблюдением менеджера (заведующего) за тем самым находчивым молодым человеком. И спросил он юношу: - Откуда ты такой прыткий? - Из Канады, сэр, страны проституток и хоккеистов! - Хм, моя жена из Канады... - Да что вы!!! А за какую команду она играла?? Прислал(a) Люся [761 / 868 = 0.877]
11 июля 1999 Два чувака сидят на нудистском пляже. Мимо проходит крутейная блондинка. - Прикинь, как круто она выглядела бы в бикини...!!! Прислал(a) Дима из Алматы [760 / 1074 = 0.708]
17 сентября 1999 Летит американский космический корабль. Пролетают над Россией. Смотрят вниз в телескоп. Один говорит другому: - А почему это весь русский народ повернулся к нам задницей? Они что, выражают нам свое презрение? Другой отвечает: - Да нет, они просто картошку копают! Прислал(a) Geen [759 / 1417 = 0.536]
21 декабря 1999 Вождение по дорогам Северной Америки имеет свои закономерности. Вот некоторые из них, которые мне удалось подметить. 1. Полоса, по которой вы едете - самая медленная. 2. Если вы меняете полосу с целью ускориться, ваша новая полоса становится самой медленной, а старая ускоряется. 3. Если во время длинного путешествия вам надо пересечь большой город - это случится в час пик. 4. Жидкость для омывания ветрового стекла подходит к концу когда она нужнее всего. 5. Снег, дождь и пробки прямо пропорциональны тому как вы торопитесь. 6. Снег и дождь идут на следующий день после того как вы помыли машину. 7. Идущая впереди машина выбирает траекторию, позволяющую как можно больше заляпать вашу машину. 8. Размер и заметность дорожного знака обратно пропорциональны его информативности и полезности. 9. Вы точно понимаете, что вам надо было свернуть, опоздавши ровно на секунду. 10. Частота заправок на дороге обратно пропорциональны количеству бензина у вас в баке. 11. Количество 18-колесных траков на дороге обратно пропорционально числу полос на ней. 12. Одно свободное расстояние между припаркованными вдоль дороги машинами абсолютно равно длине вашей машины. 13. Водители микроавтобусов считают, что они ведут маневренные спортивные машины. 14. Не бойтесь, водитель соседней машины не дурак - он проверил "слепое пятно", ему просто на вас наплевать. 15. Единственное место на стоянке позволяет открыть дверь лишь с одной стороны. 16. Ваша мелочь никак не складывается в сумму, необходимую для проезда на платную дорогу через автоматические ворота. 17. Снег выпадет лишь в феврале, если вы поставили зимние шины (в ноябре, если не поставили, ессно). 18. Трак, идущий по правой полосе, держит такую скорость, чтобы постоянно заслонять нужный вам знак или указатель. 19. Тот же самый трак в вашей линии впереди вас едет медленнее вас, а оказавшись сзади - едет быстрее вас. 20. Ремонт дороги всегда проводится в самое неудобное время в самом неудобном месте. 21. Все еноты договорились покончить жизны самоубийством под вашей машиной. 22. Еноты подбили на то же некоторых оленей и лосей. 23. Полицейский ограничится предупреждением, когда у вас есть деньги, но выпишет штраф, когда деньги вам нужнее всего. Прислал(a) dormouse [758 / 1440 = 0.526]
23 сентября 1999 Один художник пришел в картинную галерею и спросил у директора, много ли его работ продалось за последний месяц. Директор: - Представьте себе, вчера пришел один мужик и спросил меня, показывая на ваши работы, будут ли они пользоваться популярностью после смерти автора, ну как обычно бывает. Я ессно сказал ему, что вы, мой друг, очень талантливы и что ваши картины поднимутся в цене раз в сто. И он купил все 45 ваших картин. Художник: - Так это ж прекрасно, господин директор...!!! Директор: - Хм, да, но есть одно НО! Он сказал, что он ваш лечащий врач.... Прислал(a) Дима из Алматы [756 / 1087 = 0.695]
25 августа 1999 Посетитель в баре, глуша рюмку за рюмкой, грустно рассказывает бармену, что встретил свою жену в борделе. - И чего ж ты так расстроился? - спрашивает бармен. - Это же так романтично! - Романтично?! Я думал, что она сидит дома с детьми, она думала, что я на работе, и в довершение всего мадам отказалась вернуть мне деньги или хотя бы отвести к другой девушке!!! Прислал(a) Kavabanga [756 / 1030 = 0.734]
24 июля 1999 Художник рисует обнаженную натурщицу. Заканчивает рисунок и говорит ей: - Пойдем кофе попьем. Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат - в замке ключ поворачивается. - Ой, - говорит художник, - Это жена вернулась... Быстро раздевайся!!! Прислал(a) Леля [756 / 826 = 0.915]
25 октября 1999 Мойше с Абрашей чего-то там поругались и не разговаривали в течение года. Накануне праздника Йом Кипур они решили простить друг другу все обиды. - И желаю тебе , - сказал Мойше, - всего того, что ты желаешь мне! - Снова начинаешь... - сказал Абраша. Прислал(a) Борис [752 / 1067 = 0.705]
19 августа 1999 - Что такое "Пассат"? - Это завернувший за угол "Ниссан"! Прислал(a) AlexC [751 / 1420 = 0.529]
29 июля 1999 Силиконовая долина- это ложбинка между грудей у кинозвезды Прислал(a) (с) Олег [749 / 1320 = 0.567]
20 сентября 1999 - Почему собаки при встрече нюхают друг другу задницы? Потому что они знают, что после этого будут лизать лицо хозяину! Прислал(a) Нежить [749 / 1504 = 0.498]
27 октября 1999 Политики - это как запор: много пустых призывов, мало дела, а когда что-то выходит, то смотреть противно. Прислал(a) Big Brother [748 / 1128 = 0.663]
25 августа 1999 Сидят Beatles в кафе. Пол Маккартни говорит: - Пойду отолью. Возвращается из туалета с совершенно мокрыми штанами. Ему все: - Пол, что же ты так неаккуратно!? - Да это не я! Стою себе, отливаю в писсуар. Рядом - мужик какой-то, по тому же делу. Вдруг он поднимает голову и разворачивается (показывать надо): "Ба-а-а! Да это же Пол Маккартни!!!" Прислал(a) George [747 / 1327 = 0.563]
9 ноября 1999 Очень толстая пациентка спрашивает у профессора: - Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения? - Я рекомендую вам поворачивать голову справа налево и слева направо, - ответил он. - Как часто? - Всякий раз,когда вас угощают! Прислал(a) Юлия Л. [747 / 1181 = 0.633]
20 декабря 1999 Решил хакер блины печь. Первый блин у него вышел, как водится, комом. А второй - экзешником. Прислал(a) ЕГОРРРР, Антанас Гальвидис (galant) [746 / 1286 = 0.580]
12 ноября 1999 - Сколько бардов нужно, чтобы завернуть лампочку? - Три. Один будет заворачивать, а два - петь под гитару о том, как хороша была старая. Прислал(a) Дистанцы [746 / 1494 = 0.499]
19 сентября 1999 Разбойному нападению сотрудников фирмы "Майкрософт" подверглась штаб-квартира компании "Sun". Хулиганы вышибли в здании все двери и взамен установили окна. Прислал(a) (C)Д.З. [744 / 1165 = 0.639]
30 августа 1999 Идет хохол по дороге и видит, шо какой-то парень нацепил себе камень на шею и хочет сигануть с моста. - Сынку, то шо робишь? - Жить не хОчу, батько! - Подумай о дитях, сынку, не роби этого! - Нема дитив у мени! - Подумай тада о батьке с мамкой! - Нема ни батьки ни мамки! - Тода вспомни Гетьмана нашего ридного, Мазепу!!! - А це кто такой? - Прыхай, москаль поханый, прыхай!!! Прислал(a) Дима из Алматы [744 / 896 = 0.830]
8 сентября 1999 Малой: - А зачем y мостика забоpчик? Родители одновpеменно: Мама: - Это чтобы ты слyчайно тyда не yпал. Папа: - Это чтобы ты сдypy тyда не пpыгнyл. Прислал(a) Alexander Barychev [741 / 1233 = 0.601]
9 декабря 1999 Армянское радио спрашивают: Какая женщина испытала самые тяжкие мучения за всю историю человечества? Армянское радио отвечает: - Мать Карлсона, во время родов. Прислал(a) Orlan [740 / 1395 = 0.530]
12 августа 1999 Гринпис открыл в Москве сеть биотуалетов: один пис - один грин Прислал(a) MikieBoy [740 / 1292 = 0.573]
5 ноября 1999 - А можно заразиться СПИДом через сиденье туалета? - Можно, если вы сядете на него до того, как встанет предыдущий парень. Прислал(a) Crazy Cat [740 / 1422 = 0.520]
14 августа 1999 Спорят русский и англичанин по поводу того, чей язык лучше. Русский: - Что у вас за кривой язык, даже глаголы спрягать не умеете. Возьмем to be: I'm, he is, we are - сплошной бардак. Англичанин: - Сэр, но ведь в вашем языке та же проблема. Возьмем глагол "идти": Я похуярил Ты ... еби отсюда Мы пиздюхаемся Они приперлись Прислал(a) (c) STEP [739 / 976 = 0.757]
9 сентября 1999 Анекдот для тех, кто знает историю религиозных войн: Программисты Майкрософт ворвались в Apple и ставят на все компютеры Винды. Посреди этого всего стоит Билли в черной рясе с капюшоном и здоровенным крестом с логотипом W95. И подбегают к нему программисты и спрашивают: "Отче, как отличить поганый Мак от честного писюка?" Мрачно усмехнулся Билли и сказал: "Ставьте на всех!!! Виндовз узнает своих!!!" Прислал(a) Иван К. [738 / 1327 = 0.556]
25 сентября 1999 Маленький мальчик приходит зареванный к маме и жалуется, что его трехлетняя сестренка дергает его за волосы. - Ну не обижайся на нее. Она маленькая и не понимает, что это больно. Мальчик молча уходит в детскую и тут же оттуда слышится душераздирающий рев. Мама заскакивает в комнату. Мальчик: - Теперь она знает...!!! Прислал(a) Дима из Алматы [737 / 807 = 0.913]
14 октября 1999 Разговор в баре. Датый чувак: - А сейчас мы с тобой, крошка, вмажем по соточке.... Герла: - А вот и нет! Чувак: - ..потом пойдем, сядем ко мне в тачку...! Герла: - А вот и нет! Чувак: - ....поедем ко мне домой...! Герла: - А вот и нет! Чувак: - ...вместе помоемся в душе...! Герла: - А вот и нет! Чувак: - ..и займемся страстной любовью...! Герла: - А вот и нет! Чувак: - ...а презервативом мы пользоваться не будем! Герла: - А вот и да!!! Прислал(a) Дима из Алматы [736 / 1339 = 0.550]
28 октября 1999 Внимание! После первого тестирования бета-версии MS Windows 2000 разработчиками принято решение о включении в финальную версию следующих сообщений об ошибках: 1) Нажмите сейчас сочетание клавиш Ctrl-Alt-Del для запуска теста на интеллектуальное развитие. 2) Нажмите любую клавишу ... нет, нет, нет, только не эту! 3) Нажмите какую-нибудь клавишу для продолжения или любую другую клавишу для выхода. 4) Для продолжения ударьте лбом по клавиатуре. 5) Для продолжения введите любое 11-тизначное простое число. 6) Закройте глаза и нажмите клавишу "Escape" три раза. 7) Команда или имя файла плохие! Поставьте в угол! 8) Сейчас ваш сеанс работы в Windows'е будет завершен. Ну что, сыграем еще раз? 9) Windows: "Ошибка! Ну что, отформатировать тебе мозги?" 10) Бог: "Произвожу перезагрузку Вселенной, прошу всех завершить работу!" 11) Клавиатура не подключена. Для продолжения нажмите F1. 12) Файл не найден. Сфабриковать его? 13) Мышь плохо работает. Позвать кота? 14) Ошибка выполнения программы 6F по адресу 417A:32CF: некомпетентный пользователь. 15) Ошибка Windows код 547: LPT1 не найден... Использую запасной вариант... КАРАНДАШ И БУМАГУ. 16) Ошибка со стороны пользователя. Замените пользователя. 17) Windows VirusScan 1.0 - "Найдено: OS/2: Удалить? (Да/Да)" 18) Не найден Backup: (В)ыход, (С)топ, (П)u3gец! По мотивам NetDummy (c) Игорь Мостицкий 1999 Прислал(a) Игорь Мостицкий [735 / 1555 = 0.473]
18 октября 1999 - Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется подpуга подpуге. - То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и кpасавец-любовник... - В том-то все и дело - они постоянно надеются дpуг на дpуга! Прислал(a) Dmitry Devatov [735 / 927 = 0.793]
21 августа 1999 Одна бабенка познакомилась по интернету с "состоятельным мужчиной" и пошла в первый раз на свидание. Приходит: матерится во всю! - Что такое?! -спрашивает подруга. - Представляешь, он приперся на Мерседесе 1928 года выпуска...! - Вау, это же крутая тачка! - Да, но он первый ее владелец...!!! Прислал(a) Дима из Алматы [735 / 1004 = 0.732]
9 сентября 1999 Hа политзанятиях офицеp спpашивает: - Мамедов, что такое нейтpалитет? - Hейтpалитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в одной кpовати. Укpываемся одним одеялом. Ты лежишь спpава, Раджабов - слева, я - сеpедина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я - молчy. Я - нейтpалитет. Прислал(a) Alexander Barychev [734 / 1120 = 0.655]
23 сентября 1999 Приходит Лужков домой, только дверь открыл, смотрит - в его голову летит чугунная сковородка... он еле увернулся и кричит жене: "Дорогая, ты что? Что случилось?" ... она в ответ показывает журнал, где написано, что состояние Лужкова составляет 400 млн. долларов и кричит: "Скотина, где еще миллиард???!!!" Прислал(a) George Zdanovsky, Barrel Co. [734 / 1182 = 0.621]
22 сентября 1999 На очередной встрече в верхах поспорили Ельцин с Клинтоном, у кого спецназ круче. Договорились проверить: сбросить русскую и американскую команды спецназовцев на необитаемый остров и посмотреть, кто выживет. Наши генералы, которым Ельцин дал указание подготовить российскую команду, схватились за головы: ВДВ сокращено, морская пехота - ни к черту. Что делать? Одна умная голова нашлась: - Давайте выберем из зоны самых матерых уголовников, переоденем в форму и сбросим их на остров! Так и порешили. Картина: остров, на острове - лес, на опушке - палатка, в которой сидят наши и американские генералы и глушат водку. Сбрасывают с самолетов обе команды: американских "зеленых беретов" и наш "спецназ". Час проходит, другой, генералы ждут, но из леса никто не появляется. - Неужели они перебили друг друга до одного? - удивляются генералы. Тут раздвигаются кусты и на опушку выползает избитый, весь в кровище американец. Все к нему: ну, что, победили? Тот: - Нэт, пока только за пьидорасов отвэтили... Прислал(a) Jonny Smith [734 / 1443 = 0.509]
5 июля 1999 В стоматологической поликлинике: "Если Вы лечите у нас 32 зуба, 33-й мы Вам лечим бесплатно!" Прислал(a) vladi_mir [732 / 1662 = 0.440]
31 октября 1999 На уроке закона божьего священник говорит детям: - Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек. - Батюшка,- говорит Вовочка,- я бы послушал, как появился третий человек! Прислал(a) Brr [731 / 750 = 0.975]
6 октября 1999 - Что такое верх оптимизма? - Это когда двое голубых покупают детскую коляску! Прислал(a) Leonid Chornyy [729 / 1398 = 0.521]
13 октября 1999 - Абрам, а почему это в русских сказках Иван - всегда дурак? - Хм, Изя, ну а в наших он - кто?! Прислал(a) Vova [728 / 1163 = 0.626]
6 сентября 1999 Знаете ли вы, что MS OFFICE способствует увеличению члена? Убедиться в этом можно так: создайте в MS Word новый документ, напишите в нем "Член" (без кавычек и пеpевода стpоки), сохpаните файл. Тепеpь создайте файл в любом ноpмальном текстовом pедактоpе, пpоделайте ту же пpоцедуpу. Сpавните pазмеpы файлов. CHLEN.DOC 18426 bytes CHLEN.TXT 4 bytes Hалицо увеличение MS-члена в 4606,5 pаз. Прислал(a) Baloo [728 / 1295 = 0.562]
20 августа 1999 - Следует признать, что мужская логика сильнее... Тем не менее наша, женская, логика ни в чем не уступает мужской! Прислал(a) Vova [728 / 1516 = 0.480]
9 августа 1999 Первая брачная ночь состоит из трех частей: 1. Коннект 2. Даунлоад 3. Дисконнект А далее 9 месяцев распаковки. Прислал(a) (с)Alex [727 / 1256 = 0.579]
6 сентября 1999 На днях зашел я к своему шефу в кабинет. Иногда, если он в хорошем настроении, мы болтаем на вольные темы. Он улыбался и я спросил его: - Вы бы не могли поделиться со мной, в чем секрет вашего успеха? - Всего два слова, - ответил он. - Какие? - Правильные решения. - Но как принимать правильные решения? - Одно слово. - И какое это слово? - Опыт. - Да, но как получить этот опыт? - Два слова. - ? - Неправильные решения. Прислал(a) Борис [726 / 1029 = 0.706]
18 июля 1999 Умирал старый отец и решил поделить все свое состояние между тремя сыновьями. - Hихуя себе расклад, - сказал четвертый сын. И это еще ничего. Пятый вообще ничего не знал. Прислал(a) Акулина [724 / 1157 = 0.626]
22 ноября 1999 Моряк рассказывал истории, от которых у молодой женщины волосы вставали дыбом. - И вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль, - нагонял страху рассказчик. - О господи! - выдохнула женщина. - Hадеюсь, это была наша торпеда?! Прислал(a) Sasha Chorny [724 / 1162 = 0.623]
8 ноября 1999 Едет мужик на pыбалку, а было это в четыре утpа. Вдpуг из кустов с мигалками выезжают ГИБДД и останавливают его. ГИБДД: - Документики. Мужик дает пpава и техталон. ГИБДД: - Hоpмальные люди в такое вpемя дома спят, а вы едете куда-то... Мужик: - Hу и я вот думаю, ноpмальные дома, а вы по кустам пpячетесь...... Прислал(a) Vovan Lagutkin [724 / 867 = 0.835]
30 июля 1999 Тихая украинская ночь. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде кур соседки Одарки. Крик медленно поднимается по звуковому уровню до децибелов взлетающего "Боинга". - Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде делают!? - То мои куры гады? Да ты сама гадина! - Я гадина? Да ты дрянь и дети твои байстрюки! - Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница! - Мой пьяница? А твой импотент и ты гулящая со всем селом! - Я со всем селом? А ты со всем районом, где угодно и с кем попало! - Я с кем попало? А ты... А ты... А ты минет делать не умеешь! Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи: - Не, ну на счет минета, ты, Параска, уже со зла, нельзя так... Прислал(a) Harin [724 / 1047 = 0.691]
19 октября 1999 - Товарищ полковник, разрешите обратиться? - Ну? - А войска ПВО основные войска защищают или прикрывают?? - Ну, это как волосы на пизде - прикрывают, но ни хуя не защищают sex-pistols.da.ru Прислал(a) SiD [723 / 1480 = 0.489]
16 октября 1999 Распорядок дня в офисе 9.00 Начало работы 9.30 Прибыть на работу 9.45 Перерыв на кофе 11.00 Проверить электронную почту 11.15 Подготовиться к обеду 12.00 Обед 14.45 Полазить в Интернете 15.00 Перерыв на чай 16.00 Подготовиться к уходу домой 16.30 Уйти домой 17.00 Окончание работы Прислал(a) addy [721 / 1095 = 0.658]
12 октября 1999 В центре Питера в неположенном месте стоит автомобиль. Подошедший гибэдэдэшник видет на лобовом стекле записку: "Сел аккумулятор. Ищу буксир". Через два часа машина по-прежнему стоит на месте, но записка уже другая: "Трос порвался, пошел за механником". Еще через два часа милиционер прочитал новую записку: "Эта машина недорого продается" Прислал(a) Baloo [721 / 1107 = 0.651]
30 сентября 1999 Трое немых поймали золотую рыбку. Ну, та как всегда предлагает исполнить желания: каждому по одному. Первый тем самым интимным местом двигает, показывает - женщину хочет. Второй по горлу щелкает - выпить хочет. А третий на пальцах показывает ромбик и имитирует, что лижет там, внутри этого ромбика. Рыбка: "Ну, первому понятно - женщину надо; второму выпить; а третьему, что.. Reno в лизинг, что ли?" Прислал(a) Илона [721 / 1348 = 0.535]
31 октября 1999 Семь причин почему в тюрьме лучше, чем на работе 1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м. 2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный. 3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше работы. 4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой. 5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы получите за это нагоняй. 6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Хрен такое прокатывает на работе. 7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами. Прислал(a) Дима из Алматы [719 / 886 = 0.812]
19 сентября 1999 Тихо спиздил и ушел - называется нашел!!! Прислал(a) YuAF [719 / 1239 = 0.580]
16 июля 1999 Пошел однажды мужик на охоту. Приходит через неделю с тушей медведя. Жена сразу к нему: - Ты где все это время был? - На охоте. Вот, видишь, медведя подстрелил. Жена посмотрела на медведя и говорит: - Знаю я твою охоту. Небось, сначала переспали. Прислал(a) AlexeI Kemerovsky [716 / 1431 = 0.500]
5 декабря 1999 Урок природоведения. Учительница: - Мы видим, что нас окружает вещи и предметы - парты, доска, окна, в окне видим деревья и облака, а выше небо, а на небе никого нету. Значит, дети, Бога нету! Понятно? Вовочка: - Можно, я повторю? Училка: - Да. Вовочка: - Мы видим - нас окружают вещи и предметы, парты, ученики, доска, у доски учительница, а выше - голова. А мозга учительницы мы не видим. Значит, у нее мозга нету! Прислал(a) Руслан Климович [716 / 901 = 0.795]
3 сентября 1999 Приходит раз к чукче "новый русский" и спрашивает: - Слушай, чукча, а почему нас с тобой в анекдотах за придурков считают? Чукча подумал-подумал и говорит: - Дело в том, однако, что антагонизируя на поверхности общего, мы с тобой являем ни что иное, как симбиозную аттаракцию суб-апрополюсных эмоций со стороны электората, который аннигилирует индивидуальную самонедостаточность, приобретая самоконцептуально определившуюся реальность. Въехал в тему, братан? Прислал(a) Baloo [714 / 1422 = 0.502]
3 августа 1999 На работе один из сотрудников замечает, что его сослуживица как-то необычно выглядит: большие удивленные глаза и особо крутые кудри. Набравшись наглости, спрашивает у нее: - О, Синди, у тебя новый макияж, отпадный перманент! - Да нет, просто вибратор закоротило. Прислал(a) Дистанцы [713 / 1192 = 0.598]
28 августа 1999 Мyжик забегает в книжный магазин: - У вас книги есть? - Да - Дайте мне две. Прислал(a) Alexander Barychev [713 / 1091 = 0.654]
12 ноября 1999 Жена - мужу: - Мне тут рассказали, что ты в молодости был отчаянным драчуном. Муж (гордо): - Да, я был такой... - Ты один был такой, или твои друзья тоже отчаянно дрочили? Прислал(a) Филипп [713 / 1385 = 0.515]
7 октября 1999 Рабинович отсидел в тюряге семь лет. В день выхода из тюрьмы его встречали жена и сын. Как только они сели в машину, Рабинович сквозь зубы произнес "С.Е.". Жена посмотрела на него и так же сквозь зубы произнесла "С.К.". Когда они выехали на трасу, Рабинович снова прошипел "С.Е.". B oтвет тоже неумолимое - "С.К.". - Мама! Папа! - завопил сынишка, - что вы все время шипите? - Что? Что? - возмутился Рабинович, - твоя мама хочет "Сначала Кушать"... Прислал(a) Artem Prohorov [712 / 1168 = 0.610]
13 октября 1999 Два часа ночи. Звонок в дверь. Жена открывает дверь и... тело мужа падает в коридор. - Свинья! Ну что за радость каждый раз напиваться до полусмерти..!? - Прасти, драгая, ккак вседа денег неххватило....!!! Прислал(a) Дима из Алматы [710 / 1116 = 0.636]
12 ноября 1999 Больной у психотерапевта: - Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики! Доктор игриво: - Ну что вы батенька. Нет никакой российской экономики, не существует ее просто, это все миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь.......!? Прислал(a) Дима из Алматы [710 / 1350 = 0.526]
4 сентября 1999 Приехал один русский в Америку, пришел к индейцам с предложением купить у них землю, обратился к вождю племени. Вождь: - Земля у нас дорого стоит. Русский: - Так я заплачу. Достает кучу разных бус. Вождь: - Это что такое? Русский: - Бусы. Вождь: - Давай лучше деньгами. Русский достает пачки денег и предлагает вождю. Вождь: - Это что? Русский: - Русские деньги - рубли. Вождь: - Нет, тогда лучше давай бусы. Прислал(a) Дмитрий [710 / 1159 = 0.613]
27 октября 1999 Заходит пингвиненок в бар и спрашивает бармена: - Скажите пожалуйста, вы моего папу не видели? Бармен: - Нет, сынок, а как он выглядит..? Прислал(a) Дима из Алматы [707 / 1193 = 0.593]
17 июля 1999 Молодой казак говорит отцу: - Батько! Дай мне з пулемету постреляти! - А умеешь, сынку? - Умею. - Ну бери, стреляй по курям. Сын берет пулемет, стреляет в кур. По двору бегают куры, летают перья... - А гранату кидать умеешь, сынку? - Умею, батько. - Ну держи, кидай в сортир. Сын берет гранату, кидает. Весь сортир - на доски, г@#но по кустам. - О то добре, сынку, а то было бы нам от мамки за курей... Прислал(a) Леонид [707 / 1115 = 0.634]
10 августа 1999 Бабка говорит деду: - Кажется, у нас будут дети. - Ну да, завтра ведь пенсия... Прислал(a) Ыг [705 / 1013 = 0.696]
17 декабря 1999 Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком: - Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы? - Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет. - А оно не садится? - Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно? Ваш мальчик будет такое носить до старости. - Ну хорошо, покупаю. Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Через пять минут начинается дождь, костюм моментально садится. Рукава становятся до локтей, брюки по коленку. Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин. Навстречу им хозяин: - Мальчик! Как же ты вырос!! Прислал(a) Филипп [698 / 1345 = 0.519]
1 августа 1999 Сидит вор-карманник на фортепьянном концерте: - Надо же! Такие пальцы - и какой-то фигней занимается... Прислал(a) Марианна [696 / 1194 = 0.583]
12 июля 1999 Как сообщалось pанее, оpбитальная станция "Пpивет" yпала в заданном pайоне. Заданный pайон yточняется. Прислал(a) Марфуша [695 / 974 = 0.714]
18 октября 1999 - Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством. - Понятно. Когда уезжает ваша теща? Прислал(a) Artem Prohorov [695 / 936 = 0.743]
22 октября 1999 Роды. Женщина рожает ребенка. Акушер достает мальчика, а тот смеется, заливается, не плачет... а рука в кулачок сжата. Акушер в недоумении разжимает ему кулачок, а там - противозачаточная таблетка. Прислал(a) Roman [693 / 1056 = 0.656]
8 октября 1999 Бабка старая приходит в институт, подает документы, все дела, ее допускают к экзаменам (ограничения по возрасту-то сняты :)). Но, естественно, задают вопрос: - Бабка, а тебе нафиг в институт-то надо? - Да дед мой, старый перец, шибко любит студенток трахать. Прислал(a) Иван Горбунов [692 / 1405 = 0.493]
3 октября 1999 Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы. - Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое? - Не искушайте меня, мадам! Прислал(a) Вася [692 / 836 = 0.828]
21 августа 1999 Началу американского футбольного сезона (NFL) посвящается (вольный перевод с английского)... Однажды тренер команды "Dallas Stars" услышал в новостях по телевизору историю о сербском боевике, который бросает гранаты с потрясающей точностью. "Вот кто нам нужен на позицию квотербэка" - сказал тренер и поехал в Косово. Правдами и неправдами он добрался до этого паренька. Результаты превзошли все ожидания: парень делал с гранатой что хотел. "Поехали в США, я сделаю из тебя суперзвезду, только вместо гранаты ты будешь бростаь мяч", сказал тренер. Парень подумал и согласился. ...Через год Superbowl выигрывает Детройт. Прямо со стадиона взволнованный паренек звонит домой к матери. - Мама, поздравь меня, я выиграл самое большое спортивное состязание в Америке! - У меня нет сына... - Мама, как же так??? Я делал это только ради вас! - Твой отец лежит в больнице с огнестрельным ранением, твою сестру изнасиловали, на улицах слышны выстрелы, разрывы и вой сирен. И ты хвастаешься мне, что выиграл какой-то поганый футбол? Нет, убирайся, я не хочу тебя больше слышать, я никогда не прощу тебе того... что ты перевез нас в в Детройт. Прислал(a) Jelsomino [687 / 1344 = 0.511]
9 сентября 1999 - Я могу стать фотомоделью? - Hет, только фотоpоботом. Прислал(a) Yuri Novoselov [686 / 1183 = 0.580]
24 сентября 1999 Мир катится к черту. Так ему, черту, и надо! Прислал(a) пан философ [686 / 1089 = 0.630]
18 октября 1999 Что это? Общеизвестная штучка длиной около 10-13 см. Приятна как для мужчин, так и для женщин. Обычно пребывает в висящем состоянии и всегда готова к действию. На одном конце у нее короткие, пушистые волосики, а на другом дырочка. Когда в употреблении (почти всегда добровольном и с охотой) двигается иногда медленно, иногда быстро в теплой, сочной полости туда-сюда много раз. Движения ритмичные и пульсирующие, как и полагается в хорошо смазанных поверхностях. Когда в конце концов штучка вынимается из полости, она оставляет за собой сокоподобную, липкую субстанцию, которую надо смыть с полости и с тела штучки. После того, как все сделано, штучка возвращается в первоначальное висящее положение, готовая к новым действиям и с надеждой достичь еще одного кульминационного состояния два, а то и три раза в этот день. Но чаще намного меньше... ЧТО ЭТО ТАКОЕ???? Как вы уже все догадались, ответ есть не что иное как ЗУБНАЯ ЩЕТКА. Прислал(a) Борис [686 / 1241 = 0.553]
15 октября 1999 Звонок в дверь. Девушка идет открывать. Ее сестра выскакивает из ванной и говорит ей: "Если это Вася или Петя, то меня нет, а если это - Саша или Леша, то я возьму". Прислал(a) iCeD [686 / 1564 = 0.439]
