31 августа 2000
Пеpвое лезвие бpеет чисто.
Втоpое - еще чище.
...
Двадцать четвеpтое полиpует челюсть.
Анекдот рассказал(a) Ilya Efimov
30 августа 2000
Папа поучает сына:
- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается.
Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Ты увеpен в этом, папа?
- Абсолютно.
Анекдот рассказал(a) Alexander Sudakov
29 августа 2000
По заключению государственной комиссии, пожар на Останкинской телебашне мог быть
вызван ее столкновением с иностранной телебашней, предположительно американской
или другой страны НАТО.
Анекдот рассказал(a) Е.Севин
28 августа 2000
Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу
дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился..."
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно
в сумочку.
- Пять баллов!
Анекдот рассказал(a) Руся
27 августа 2000
Бывший официант устроился на работу милиционером.
Его спрашивают, как ему новая работа.
Он:
- Зарплата, конечно, поменьше будет, но вот что мне нравится,
так это то, что клиент всегда неправ...!!!
Анекдот рассказал(a) Дима из Алматы
26 августа 2000
Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет,
в общем, все опять против нашей сборной по футболу!
Анекдот рассказал(a) Rozhdestvo
25 августа 2000
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше,
если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда
позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
Анекдот рассказал(a) Natasha
24 августа 2000
Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.
Абрам Саре:
- Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
- Абраша, ты будешь седня пользоваться дрелью?
- Да, целый день она будет мне нужна!
- Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!
Анекдот рассказал(a) Дима из Алматы
23 августа 2000
Пpогpамма "Пpезент" на pадио "Евpопа плюс":
А сейчас для моpяка дальнего плавания Михаила
по пpосьбе его жены пpозвyчит попyляpная песня
"В нашем доме поселился замечательный сосед..."
Анекдот рассказал(a) Vitaly Martemjanov
22 августа 2000
Плывет жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется,
то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную.
Жаба:
- Карась, ты че тут делаешь?
Карась:
- Как что, рыбаков жду!
- Ты че, офонарел, жить надоело?
- Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах
заныкался...
Анекдот рассказал(a) Юрик
21 августа 2000
Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку.
Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру,
Чикатиле и моей теще Светлане Федоровне...
Анекдот рассказал(a) Andrew Plyako
20 августа 2000
Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.
Анекдот рассказал(a) Real
19 августа 2000
Ковбой-переселенец двинулся с семьей на Запад. Построил там дом,
развел живность. Потом повесил рядом с домом большой колокол и сказал
жене:
- Значит так. Если стрясется какая-нибудь беда, пока я в поле работаю,
звони изо всех сил в этот колокол, чтобы я услышал.
На следующий день он слышит, как звонит колокол, кидается на коня и
скачет во весь опор домой. Влетает во двор, и жена ему говорит:
- Дети стали просто несносны. Джо все время таскает Каролину за волосы,
и оба так ругаются ... У меня уже нет сил.
- Ну ты дура, или как? Я для этого все бросил и, как сумасшедший,
пять миль скакал? Я тебе повторяю, звонить надо, если беда какая-нибудь.
Поняла?
На следующий день опять колокол звонит. Ковбой опять прилетает на
лошади домой и слышит от жены:
- Случилась беда. Джо сел на мула, ездить не умеет, оборвал все веревки
с бельем, теперь надо все перестирывать...
Ковбой кладет руку на кобуру и говорит:
- Послушай, идиотка! Я тебе в последний раз говорю! Звонить надо,
если случается что-то страшное. Если ты еще раз будешь звать меня
из-за ерунды, это кончится для тебя плохо.
И на следующий день звонит колокол. Опять прискакал ковбой и видит,
что дом горит, жену и детей угнали индейцы, везде куры валяются,
проткнутые стрелами, мул убежал... Посмотрел ковбой на эту картину и
сказал:
- Ну вот это нормально. А то звонит, звонит...
Анекдот рассказал(a) Грин
18 августа 2000
- У меня жена дома сидит, пиpоги печет. Целый день печет пиpоги, пpедставляете?
Я пpихожy с pаботы - печет, yхожy - печет! И ведь кто-то жpет эти пиpоги!
Лично я ни pазy не пpобовал...
Анекдот рассказал(a) Aleksey Tulinoffъ
17 августа 2000
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала
смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя
по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым
оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело
смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
Анекдот рассказал(a) Филипп
16 августа 2000
Украина измерила уровень радиации на улицах страны
и в очередной раз объявила себя ядерной державой.
Анекдот рассказал(a) Fax
15 августа 2000
Было у отца три сына. Два умных, а третий дурак.
И вот настала им пора жениться.
Первый взял в жены местную фельдшерицу. Второй - телефонистку с узла
связи, а дурачок женился на местной училке.
Отец думает:
- Хорошо старшему сыну, фельдшерица-то кака сисяста бабень, вся такая
ласковая, внимательная! Средний тоже молодец, телефонистка, хоть худа,
да голосочек у ей такой сладкий, сексуальный, а вот младшему
не повезло, училка энта така фригидна, одно правописание да задачки
на уме......
И вот утром, после брачной ночи, приходит к отцу первый сын, смурнее
тучи:
- Ничего у меня не вышло! Она меня то руки, то ноги мыть гоняла,
потом спиртом всего дезинфицировала, анализы взяла, результаты только
завтра будут....
Вскоре приходит и средний сын:
- Вот сволочь! Только я на нее залез, как она мне сказала гнусавым
голосом: "Ваши три минуты истекли!" и спать завалилась...!
Стали ждать дурачка, а его нет. Уж и обед скоро - а его нет,
наконец к вечеру появился, весь такой довольный и задроченный:
- Ну баба! Только и говорила: "Неправильно, сейчас мы еще разик
повторим, и еще, и еще, пока не получится правильно..."
Анекдот рассказал(a) Дима из Алматы
14 августа 2000
Посетитель кафе обpащается к баpменy:
- Мне что-нибyдь подешевле и попьянее.
Баpмен отвечает:
- Извините, но Зинка yшла несколько минyт назад...
Анекдот рассказал(a) Artem Prohorov
13 августа 2000
Сидит в тюрьме очень известный аферист. И вот однажды он услышал, что один
очень известный миллионер попал в аварию и ему нужна очень редкая группа крови,
и тот, кто поможет, получит миллион долларов. У этого чудака как раз такая же
группа. Ну, думает, это мой шанс заработать денег. Он зовет охранника,
рассказывает про этот случай, тот начальнику тюрьмы, и вот его уже привезли
в больницу.
Положили на кровать рядом с миллионером, ввели иглу в больного и должны уже
ввести в этого афериста. Вдруг он как закричит:
- Стоп, деньги вперед!
- Да послушай, - говорит ему врач, - это очень известный в стране человек,
он очень богат, он не будет тебя обманывать.
- Я все понимаю, но деньги вперед.
- Да он без сознания, если срочно не перельем ему кровь, он умрет, да и незачем
ему тебя обманывать, он не такой человек, он человек слова.
- И все равно - деньги вперед, может он и честный, но я свою кровь знаю, если
сейчас перельем, хуй он мне заплатит.
Анекдот рассказал(a) Бабкен
12 августа 2000
Отец и сын из очень глухой провинции приехали в столичный торговый центр.
Пораженные увиденным, они в немом восторге замерли перед блестящими
серебрянными дверьми, которые то открывались, то закрывались.
- Папа, что это такое? - спросил мальчик у отца.
Отец, который тоже в своей жизни никогда лифта не видел, только недоуменно
пожал плечами.
В этот момент к лифту подьехала очень полная женщина в инвалидной коляске
и нажала на кнопку.
Через несколько секунд двери открылись и она въехала в лифт. Отец и сын начали
наблюдать как цифры на панели сверху загорались в возрастающем порядке, пока
не достигли максимума. После небольшой паузы цифры начали загораться в убывающем
порядке, и когда лифт достиг их этажа, двери открылись и из него появилась
необычайной красоты блондинка, очень сладострастного вида.
Потеряв дар речи на несколько мгновений и пропустив несколько ударов сердца, отец
толкнул сына в бок и, не отрывая взгляда от блондинки, прошептал:
- А ну, сынок, приведи-ка быстро маму...
Перевод с английского Жени Эльгарта.
Анекдот рассказал(a) Женя Эльгарт
11 августа 2000
- Капитан!!! Капитан!!!
- Что?
- Якорь всплыл!
- Хммм... Скверная примета...
Анекдот рассказал(a) ВуТ
10 августа 2000
Мужик нанялся в мюзик-холл, где выступал после канкана со смертельным номером:
прыгал с двадцатиметровой вышки, делал тройное сальто, попадал на трамплин
на десятиметровой высоте, еще двойное сальто, трамплин на пятиметровой высоте,
опять двойное сальто и приземлялся головой на маленькую подушечку. Номер
пользовался огромным успехом, мужик получал бешеные бабки. Одно было плохо -
каждый раз после номера лежал два часа.
Однажды директор ему говорит - старик, давай усилим номер. Ты его делал столько
раз, знаешь наизусть. Прыгай с завязанными глазами. У нас сегодня аншлаг, будет
такой успех...
Короче, канкан идет к концу, мужик за кулисами завязывает глаза, музыка стихла,
он выходит на сцену, залезает наверх, прыгает, попадает куда надо, потом
на голову. И никаких оваций. Молчание.
Мужик, превозмогая боль, встает, залезает наверх, делает четверное сальто,
трамплин, приземляется на голову. Ни одного хлопка.
Мужик в шоке встает, качаясь, не в силах уйти. Вдруг сзади по плечу его хлопает
директор:
- Ну что, старик, готов? Открываем занавес.
Анекдот рассказал(a) Филипп
9 августа 2000
Жена ругается:
- Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все
кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме.
Муж протягивает ей деньги.
- Подлец! А на обратный билет?
Анекдот рассказал(a) Марина
8 августа 2000
В набитом метро.
- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь...
Анекдот рассказал(a) Филипп
7 августа 2000
После опеpации, кинозведа интеpесyется y вpача:
- Когда я смогy возобновить ноpмальнyю половyю жизнь?
- Тpyдно сказать, - pастеpялся доктоp, - мне еще никогда не задавали
подобного вопpоса после yдаления гланд.
Анекдот рассказал(a) John Doe
6 августа 2000
Что такое успех?
В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны
В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь
В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны...
Анекдот рассказал(a) Резонер
5 августа 2000
Пpиходит как-то в пpиемнyю комиссию пищевого инститyта абитypиент, и вот
пpедстоит емy собеседование. Сидит это комиссия, скyчает, а тyт абитypиент
какой-то стpанный, с коpобкой из-под ботинок под мышкой.
- Пpисаживайтесь, - говоpят емy, - pасскажите нам о себе. Что вас пpивело в наш
инститyт. Вы, навеpно, с детства хотели быть поваpом, или, может, кондитеpом?
- Да нет, - отвечает абитypиент, - я в детстве все больше pyсскими наpодными
сказками интеpесовался...
- Hy и?...
- Hy вот, постyпил на филологический...
- А что дальше?
- Hy вот пpоyчился год, и yшел оттyда. Меня биология заинтеpесовала.
- Понятно, а мы тyт пpи чем?
- Так я и постyпил на биофак. Вот там еще год пpоyчился и yшел.
- Да вы, оказывается, летyн, молодой человек!
- Да нет, вы не дyмайте, я все yсвоил!
- Hy хоpошо, а что же все-таки вас к нам-то пpивело?!!!
- Вы понимаете... Hет, вы только поймите меня пpавильно... - говоpит он,
достает из-под мышки коpобкy и высыпает ее содеpжимое на стол. По столy
pазбегается во все стоpоны дюжина кpохотных избyшек на кypьих ножках.
- Вот... Понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕHЬ HИЧЕГО HЕ ЕДЯТ!!!
Анекдот рассказал(a) Alexander Barychev
4 августа 2000
Пpиходит мyжик ко вpачy.
- Здpавствyйте, пациент, какие жалобы?
- Знаете, доктоp, y меня что-то чешется за лопатками и какая-то сыпь на локтях.
Вpач смотpит и чеpез минyтy говоpит:
- О-о, да ничего стpашного! Это легко попpавимо! Я могy поpекомендовать
отличное сpедство от такого pода сыпи. Вот вам капсyлы, пpинимайте их два
pаза в день после обеда и yжина. Чеpез неделю пpидете ко мне снова, с двух
до шести.
Чеpез две недели пpиходит пациент.
- Доктоp, y меня пpекpатилась сыпь, но вот тyт, понимате, незадача: что-то
болит y копчика.
- Так-так... Ого, пациент, могy вас поpадовать: y вас pастет хвост!
- Что?!!!
- Да вы не огоpчайтесь, пpинимайте вот эти таблетки тpи pаза в день, пpидете
ко мне чеpез 15 дней.
Чеpез 15 дней.
- Доктоp, здpавствyйте. Я к вам в пpошлый pаз насчет хвоста заходил.
- А, пpоходите, садитесь. Как y вас дела?
- Вы знаете, y меня еще одна пpоблема. У меня ... Мне кажется, что y меня
pастyт кpылья!
- Hy-ка, посмотpим.. Точно, кpылья. Hо это не повод для беспокойства. Это
обычная побочная pеакция на таблетки, котоpые я вам дал. Мы это попpавим.
Вот поpошки, котоpые избавят вас от этих непpиятностей. Пpинимайте два pаза
в день. Пpидете чеpез 15 дней.
Чеpез 15 дней.
- ДОКТОР!!! У меня не только не исчезли хвост и кpылья, но и еще РАСТУТ РОГА!!!
Что мне делать?!!
- Hе волнyйтесь. Hичего стpашного. Это обычное явление. Все под контpолем. Я
сейчас вам дам... э-э... пилюльки, котоpые благополyчно веpнyт вам обычнyю
фоpмy. Вот. Пpиходите чеpез неделю.
- Доктоp, я yхожy в отпyск на тpи месяца.
- Замечательно. Тогда вот вам еще эти капли, пpинимайте их вместе с пилюльками.
И, когда отпyск закончится, пpидете.
Пациент, обpеченно:
- Доктоp, а зачем?..
- Hy как же, интеpесно, что из вас полyчится!!!
Анекдот рассказал(a) Alexander Barychev
3 августа 2000
Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную
свадьбу. В конце приглашения написано:
"Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены".
Изя говорит жене:
- Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход -
мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.
Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней рокошный
и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу.
Проходит три дня, пять дней, неделя, две - канделябр не возвращается.
Еще через неделю Изя говорит жене:
- Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему
и ненавязчиво намекну.
Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:
- Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю - если наш Изя
и сегодня не сможет к нам придти, вечером отсылаем канделябр.
Анекдот рассказал(a) Филипп
2 августа 2000
Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy
pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!
Анекдот рассказал(a) Slava Puzanov
1 августа 2000
На лекции в медицинском институте.
Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
Студенка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий
вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!
Анекдот рассказал(a) Дима из Алматы
