30 сентября 2000

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой.  Он достает
ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли
  мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник
  и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину,
  он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь,
  милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...

Karlusha

Анекдот рассказал(a) Карлуша

29 сентября 2000

Работа не клеилась. Что-то не ладилось. Буксовало. Заедало. Зашкаливало.
Движок грелся. Шла лишняя стружка.
И тут - о, чудо! - мимо шла Она.
И сразу перестало не клеиться, буксовать, заедать, зашкаливать, греться,
давать стружку.
Работа остановилась полностью.

Анекдот рассказал(a) Ф.Инkа

28 сентября 2000

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья
память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в
старческий склероз.

Анекдот рассказал(a) Мими

27 сентября 2000

75-летняя женщина проходит медосмотр. Врач ей говорит:
- В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть более активной.
  А что если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю - это было бы
  идеально.
- Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привез, сейчас
  в коридоре сидит.
Позвали мужа, и врач ему объясняет:
- Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо, чтобы
  у нее были половые контакты хотя бы три раза в неделю.
Мужик невозмутимо:
- По каким дням?
- Ну, я не знаю... Ну, скажем, понедельник, среда, суббота.
- Суббота нет, не подойдет.
- Почему не подойдет?
- По субботам к вам тут народу столько - полдня просидишь.

Анекдот рассказал(a) Филипп

26 сентября 2000

Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного
веса. Но за большее количество раз и при этом страшно матюкаясь.

Анекдот рассказал(a) SG

25 сентября 2000

В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили,
что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха,
тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова
решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя
говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой".
Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей
ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка...",
перед обедом: "А мой дядя.." Короче говоря, через пару недель вдову спросили,
как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой
интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!"

Анекдот рассказал(a) VERA

24 сентября 2000

За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз,
из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и организации,
6 раз по ложным вызовам.

Анекдот рассказал(a) Владимир

23 сентября 2000

- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас
  вылечу - я стану всемирно  известен!

Анекдот рассказал(a) Кеша

22 сентября 2000

Жила-была одна принцесса, и мечтала она о том, что однажды придет прекрасный
принц, который ее поцелует.
Жила-была один принц, который мечтал о том, что однажды придет прекрасная
принцесса и поцелует его.
И вот эти две жабы встретились...

Анекдот рассказал(a) Арагорн

21 сентября 2000

Вопрос:
- С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ:
- Робин Гуд.

Анекдот рассказал(a) Reset

20 сентября 2000

Врач осматривает больного, хмурится, качает головой...
Больной:
- Доктор! Ну что у меня?
- Да-а, батенька, э-э-х, да-а-а...
- Ну хоть вылечить можно?
- Ну-у-у, что сказать? операцию нужно делать. Но сразу говорю, очень-очень
  сложную операцию, тяжелую операцию, очень тяжелую.
- Ну хоть жить-то я буду после операции?
- Жить-то? После такой операции? Да. Будете, наверно. Но, откровенно говоря,
  я бы вам не советовал.

Анекдот рассказал(a) Филипп

19 сентября 2000

Звонит один новый русский другому:
- Вась, как дела?
- Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.
- Бли-и-ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!

Анекдот рассказал(a) holovanov

18 сентября 2000

Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы
"Олимпийские". Потрясенный необычным названием, он купил упаковку.
Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - спросила она.
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для
  разнообразия ты закончишь вторым.

Анекдот рассказал(a) Петрович

17 сентября 2000

FAQ "Как сварить яйцо в микроволновке?"
   F: Сколько   времени   надо  варить  куриное  яйцо  в  микроволновке?
Микроволновка BOSH.
   Q: Яйца  нельзя  варить  в  микроволновке  потому что они взрываются.
Используйте кастрюлю и обычную плиту.
   F: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке?
   Q: Hе существует способа сварить яйцо в микроволновке.
   F: Я  сварил яйцо отдельно вкрутую,  а затем поставил разогреть на 20
секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка?
   Q: Hе  следовало  разогревать яйцо,  вы могли съесть его холодным или
разогреть, положив в горячую воду на 2-5 минут.
   F: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось,  но оно все  равно
взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча.
   Q: Протрите  микроволновку  влажной  тряпкой.  Присохшие куски скотча
ототрите содой.  Hе  следует  тереть  стенки  металлической  мочалкой  и
скоблить ножом.
   F: Я налила в стеклянную кастрюлю воды  чтобы  уравнять  осмотическое
давление,  положила  два  яйца,  накрыла  крышкой  на  случай  взрыва  и
поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили
крышку!
   Q: Вы забыли  посолить  воду.  Помимо  этого,  кастрюля  должна  быть
металлической, а печка - обычная, не микроволнового типа.
   F: Я  сварил  вкрутую  три  перепелиных  яйца,  очистил  от скорлупы,
положил  в  булку  для  гамбургеров  и  разогрел  в  микроволновке.  Они
взорвались и разорвали булку.
   Q: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой.
   F: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке?
   Q: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке.
   F: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в
микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула.
   Q: Вам  следовало  хранить  пустую  скорлупу, избегая ее нагревания в
микроволновке.
   F: Я проколол в яйце дырочку чтобы выравнивалось  давление,  поставил
его в микроволновку, но оно взорвалось.
   Q: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой.
   F: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. Правда
и не сварилось.
   Q: Используйте микроволновку большей мощности - от 900 ватт  и  выше,
либо увеличьте время приготовления.
   F: Я  поджарил яичницу,  а затем разогрел ее в микроволновке - она не
взорвалась!
   Q: Яичницы, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках.
   F: Я  поставил  яйцо  в  микроволновку,  но  оно  не  взорвалось и не
нагрелось.
   Q: Проверьте  включен  ли  шнур питания микроволновки в электрическую
сеть.
   F: Следуя вашему FAQ "Как варить яйцо в  микроволновке"  я  стал  его
варить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат!
   Q: Вы должны были внимательно дочитать  FAQ  до  конца,  не  прерывая
чтение после названия.

Анекдот рассказал(a) ИД

16 сентября 2000

Сидит америкос в ирландском пабе и решил приколоться.
- Слышь чуваки, кто сможет выпить сразу 10 кружек темного гиннеса,
  получит от меня чек на 500 бакеров!
Никто не согласился, только один чувак встал из-за стола и быстро вышел.
Заскучал америкос и вдруг чувствует, что его трогают за плечо.
Оборачивается и видит того ирландца, который выходил.
- Сэр, ваше предложение еще в силе? Тогда я попробую!
Берет и залпом выпивает подряд 10 кружек.
Ошалевший янки протягивает ему чек и спрашивает:
- Если не секрет, куда вы бегали?
Ирландец:
- Да я сбегал в соседний бар, чтобы проверить, смогу ли я выпить 10 кружек....!!!

Анекдот рассказал(a) Дима из Алматы

15 сентября 2000

Мужик читает на столбе объявление:
"Лечу от всех болезней".
Улыбается и говорит:
- Ни хера, от всех не улетишь.

Анекдот рассказал(a) ЧМО

14 сентября 2000

Вбегает муж домой и говорит жене:
- У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.
Жена:
- Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.
- Ну сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать,
  кому оклад прибавят.
- Ну у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.
- Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные
  с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне
  разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол,
  уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.
Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой,
потом кричит жене:
- Ну как там наши отбивные с горошком?
На кухне падают тарелки, грохот, причитания.
Муж:
- Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?
Их кухни рыдания:
- Нет, горошек.

Анекдот рассказал(a) Филипп

13 сентября 2000

Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой,
вдруг девушка загрустила. Парень ее спрашивает:
- Что это с тобой?
- Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая...
- Да я тебе верю. Честное слово, верю.
Тут вообще рыдания начались:
- Ты у меня первый.
- Что, первый, с кем ты спишь?
- Нет, первый, кто мне верит.

Анекдот рассказал(a) Филипп

12 сентября 2000

Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые,
была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли!

Анекдот рассказал(a) Никита

11 сентября 2000

Идет стаpый евpей по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает...
По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
- В пpачечную.
- Hу тогда за мной будете...

Анекдот рассказал(a) Мура

10 сентября 2000

В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление:
В Германии: "Разговаривать с водителем строго воспрещается"
В Англии: "С шофером лучше не разговаривать"
В Израиле: "Нет никакого интереса разговаривать с шофером"
В Италии: "Отвечать шоферу запрещено"

Анекдот рассказал(a) Кокос

9 сентября 2000

Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится.
Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее.
К воротам тихо подходит собака и говорит:
- Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя,
смотрит на собаку и говорит:
- Ты чего, собака, гавкать не умеешь?
Собака отвечает:
- Умею, но не хотела тебя пугать.

Анекдот рассказал(a) П.Филипов

8 сентября 2000

Заходят в аптекy паpень и девyшка.
Девyшка бодpеньким голоском:
- А какие пpезеpвативы y вас есть?
Пpодавец:
- Пpойдите, пожалyйста, к этой витpине, выбиpайте.
Паpень шепотом пpодавцy:
- И снотвоpного, пожалyйста.

Анекдот рассказал(a) Andy Harchenko

7 сентября 2000

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки,
облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и
выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно
прижалась щекой к плечу мужа.....
Жить ей оставалось не более часа........  

Анекдот рассказал(a) Дима из Алматы

6 сентября 2000

Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос "Кто отец
ребенка?" она отвечала весьма лаконично:
- Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!

Анекдот рассказал(a) Хуан

5 сентября 2000

Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
- Права естбь?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!

Анекдот рассказал(a) legion [HZT]

4 сентября 2000

На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть,
  чтобы попасть в рай.
- Мертвым, сэр. . .

Анекдот рассказал(a) Фантик

3 сентября 2000

Заявление.

Я, Пенис, прошу поднять мне заработную плату по следующим причинам:

1. Я занимаюсь физичиским трудом
2. Я работаю на глубине
3. Я углубляюсь в работу с головой
4. Мне не платят дополнительно за работу на выходных и праздниках
5. Я работаю в обстановке с неблагоприятным климатом
6. Я работаю в помещении с повышенной температурой
6. Рабочее место очень затемнено и не имеет соотвествующей вентиляции
7. Моя работа подвергает меня постоянному риску заразиться инфекционным
заболеванием.

Ответ от руководства.

После просмотра вашего заявления и внимательного изучения
предоставленных данных, администрация отклоняет вашу просьбу о поднятии
заработной платы, обосновываясь на следующих факторах.

1. Вы не работаете полный восьмичасовой рабочий день
2. Вы засыпаете на работе
3. Вы не всегда следуете указаниям руководства
4. Вы не остаетесь на отведенном для вас рабочем месте и часто
посещаете близлежащие объекты
5. Вы оставляете рабочее место грязным после смены
6. Вы не всегда соблюдаете инструкцию по технике безопасности
(к примеру, ношение соответсвующей защитной одежды)
7. Вы не ждете пенсионного возраста для того, чтобы уйти в отставку
8. Вы не любите работать две смены подряд
9. Вы часто покидаете рабочее место до того как вы выполнили дневную норму.
И если всего сказанного вам мало, мы должны вам сообщить, что вас неоднократно
видели входящим и выходящим с работы с двумя сумками непонятного происхождения.

Анекдот рассказал(a) Slider213

2 сентября 2000

Телеведущий:
 - Вы будете смеятся, но у нас в стране опять катастрофа.

Анекдот рассказал(a) Ivan

1 сентября 2000

Как бы хорошо могла сложиться судьба серого волка, если бы он не
заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой...

Анекдот рассказал(a) Маша

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".