31 мая 2002

a) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
д) В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных
заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
е) В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.

ВЫВОД: Пей, жри, трахайся сколько угодно: то, что убивает - это
английский язык.

Анекдот рассказал(a) Клэр Фур

30 мая 2002

Программистские приметы.
Если новая программа с первого раза компилируется без ошибок, значит,
она написана принципиально неправильно.
Если к вам перестали поступать жалобы на вашу программу, значит, ею уже
никто не пользуется.
Чем универсальнее написана программа, тем меньше найдется мест, где
можно было бы ее применить.
Чем точнее программист выполняет требования заказчика, тем бестолковее
получается программа.
Чем больше заказчик понимает в программировании, тем больше он мешает
работе.
Ошибки легче всего делаются и труднее всего обнаруживаются в самых
простых местах программы.
Нет более живучих программ, чем заплатки, сделанные на скорую руку.
Чем чаще программист жалуется на чужой soft, тем хуже он делает свой.

Анекдот рассказал(a) Стас Яныч

29 мая 2002

Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали.
Жена говорит:
- А что мой отец-то тебе сделал?
Муж:
- Тебя!!!

Анекдот рассказал(a) Серега

28 мая 2002

Мужик приходит в зоомагазин, чтобы купить попугая. Продавец ему
предлагает:
- Вот этот попугай говорит на многих языках.
Мужик давай проверять попугая:
- Do you speak English?
- Yes, of course!
- Sprichst du Deutsch?
- Ja, jawohl!
- Parles-tu français ?
- Oui, bien sûr !
- ¿Hablas español?
- ¡Sì, por supuesto!
- Parli italiano?
- Sì, certo!
- Хм… может, ты еще и на иврите говоришь?
- А что, по моему носу не видно?

Анекдот рассказал(a) Gatto

27 мая 2002

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
  Даже испытания еще до конца не прошли...
  Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два
  раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед
  работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок,
  потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

Анекдот рассказал(a) Roman Nikolenko

26 мая 2002

Анекдоты должны быть как женское нижнее белье - тонкими, прозрачными и
короткими.

Анекдот рассказал(a) Gatto

25 мая 2002

- А литр пива - это много?
- Смотря какой по счету...

Анекдот рассказал(a) Ф.Инka

24 мая 2002

Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?

Анекдот рассказал(a) Андрей

23 мая 2002

Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт - это вам не шутки.

Прикол с сайта www.partzona.narod.ru

Анекдот рассказал(a) Команда КВН "Партийная зона"

22 мая 2002

Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное".
Давайте трезво оценивать наши шансы!
                                                   Никитос-барбос.

Анекдот рассказал(a) Nikita

21 мая 2002

- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.

Анекдот рассказал(a) Gatto

20 мая 2002

Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое
время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака
испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них
и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
- Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще
  голодная.
Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.

Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой
ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему
все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал
обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть
как собака будет наказана.

Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и
задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
- Где она, эта обезьяна, которую я послала 30 минут назад, чтобы она
  нашла мне еще одного льва...

Анекдот рассказал(a) Alexej Ratner

19 мая 2002

- Петька, пошли на рыбалку, - зовет Чапаев.
- Василиваныч, какая рыбалка? Водки нет.
- А что есть?
- Анаша.
- Ну ладно, - говорит Чапаев и удобней располагается в кресле. - Тогда
  давай здесь порыбачим.

Анекдот рассказал(a) Ф.Инka

18 мая 2002

Новости на Львовском телевидении:
- И напоследок хорошая новость: в Москве завтра минус 2, мокрый снег...

ММХ2000

Анекдот рассказал(a) ММХ2000

17 мая 2002

Студенты-медики рисуют на заборах
Гораздо хуже, чем студенты-живописцы.
Зато - с подробным знанием предмета.

Анекдот рассказал(a) Ф.Инka

16 мая 2002

Дед Мороз:
- Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с
  самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете
  читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.

Веб-журнал ВокругСмеха. ру - http://vokrugsmeha.ru

Анекдот рассказал(a) Илья

15 мая 2002

"Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем.
В остальном все хорошо. Ваш любящий зять."

Анекдот рассказал(a) Злоботрясов

14 мая 2002

Встречаются две подруги.
- Привет! Неужели это ты? Надо же - целых 15 лет не виделись! А ты так
  растолстела, что я сначала тебя и не узнала.
- Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы
  тебя тоже не узнала.

Анекдот рассказал(a) Gatto

13 мая 2002

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены.
И придумал такую надпись: "ты вовсе не стареешь, ты просто становишься
лучше". Пришел он в кондитерскую и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать? - его спрашивают.
- Напишите "ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься
  лучше" - снизу!
И вот собрались гости. Выходит муж. Ставит на стол торт, открывает
коробку и... все видят надпись:
"ты вовсе не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!"

Анекдот рассказал(a) NICK

12 мая 2002

ОБЪЯВЛЕHИЕ:
"Дети! Hе трогайте оголенные провода мокрыми руками.
Они от этого ржавеют и портятся."

Анекдот рассказал(a) Alexey Mikhailenko

11 мая 2002

Врач спрашивает у молодого пациента:
- Вы курите?
- Да, я молодой холостяк, так что…
- Алкоголь употребляете?
- Да, я молодой холостяк, так что…
- Половую жизнь ведете?
- Да, я молодой холостяк, так что…
- Вот что я вам скажу, голубчик: если вы хотите жить, вам нужно все это
  забросить.
- М-м-м… Ну, насчет курения и выпивки - это ладно, но вот с сексом
  трудновато будет.
- В таком случае вам нужно жениться.
- Это еще зачем?
- Чтобы постепенно бросить.

Анекдот рассказал(a) Gatto

10 мая 2002

Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.

Анекдот рассказал(a) Gatto

9 мая 2002

Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла! Прислал на работу мне
  письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!
- И что? Сибирская язва??
- Хуже.. Триппер...

Анекдот рассказал(a) Denis

8 мая 2002

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет
анкету при поступлении на работу.

sultan

Анекдот рассказал(a) sultan

7 мая 2002

У нас в стране много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки...
                                  sultan

Анекдот рассказал(a) sultan

6 мая 2002

- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...

Анекдот рассказал(a) Артем Прохоров AKA Sly2m

5 мая 2002

Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!

Анекдот рассказал(a) Sema

4 мая 2002

- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной.

Анекдот рассказал(a) Gatto

3 мая 2002

Урок географии в украинской школе.
Учитель:
- Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье
  Днепра, а Токио и Пекин - на левобережье.
                                              (С) Робинзон ОдЕсский

Анекдот рассказал(a) (С) Робинзон ОдЕсский

2 мая 2002

- Какая разница между любовью и деньгами?
- Если ты разделяешь с кем-то свои деньги, то ты от этого теряешь, а
  если любовь - то, наоборот, выигрываешь. Поэтому идеальный вариант -
  разделять свою любовь с тем, у кого есть деньги.

Анекдот рассказал(a) Gatto

1 мая 2002

Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад,
когда ты обгоняешь по встречке.

Анекдот рассказал(a) Carmadon

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".