31 августа 2002

Пассивная инсектофилия: заебали эти комары.
Активная инсектофилия: ебал я этих комаров.

Анекдот рассказал(a) Трор

30 августа 2002

В Египте археологами была обнаружена новая гробница. В ней находились
два саркoфага. На первом была выбита надпись: "Здесь покоится самый
известный наперсточник Египта". На втором: "Или здесь"...

Анекдот рассказал(a) Дринкин-Водкин

29 августа 2002

- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете?

Анекдот рассказал(a) Филипп

28 августа 2002

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий,
шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в
туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит.

Анекдот рассказал(a) Филипп

27 августа 2002

Муж с женой встречаются вечером в постели... Жена:
- Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в жопу!
Муж (мечтательно):
- Вот и я думаю - в жопу!!!

Анекдот рассказал(a) thief

26 августа 2002

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне
один моряк дает радиограмму жене:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо
к трапу."
Приходит ответ:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".

Анекдот рассказал(a) Филипп

25 августа 2002

Ирландия. Возле одного из пабов идет драка.
К дерущимся подходит человек и спрашивает:
- Простите, это частная драка, или могут участвовать все?

Анекдот рассказал(a) Alexey Fomichev

24 августа 2002

- Моя дочь ест соленые огурцы, наверно, в организме чего-нибудь не
  хватает...
- Мозгов не хватает... раньше думать было надо!

Анекдот рассказал(a) awdsasd

23 августа 2002

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому
настойки и бальзамы делаются на спирту.

Анекдот рассказал(a) Ф.Инka

22 августа 2002

Собрались вместе бизнесмен, адвокат и байкер.
Стали обсуждать, кто чего подарит своей девушке на день рождения.
Бизнесмен говорит:
- Я своей куплю бриллиантовое колье и виллу на Багамах. Если ей
  не понравится колье, то уж вилла ее наверняка утешит.
Адвокат:
- А я куплю соболиную шубу и кругосветное морское турне. Если она
  сочтет шубу плохим подарком, то путешествие ее развеет.
- А я, - говорит байкер, - куплю своей футболку и вибратор. Если ей
  не понравится футболка - пусть трахается сама с собой!

Анекдот рассказал(a) конь-в-пальто

21 августа 2002

СЛОВАРЬ ХОЛОСТЯКА.

АВТОСТОПЩИЦА - очень красивая девушка в миниюбке, голосующая на дороге,
когда ты едешь с самой страшной из твоих подружек.

БРАК - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых бы у
них не было, не будь этого союза.

ГАРДЕРОБ - место, куда вешается одежда, когда все дверные ручки заняты.

ЖЕНЩИНА - совокупность кривых, необходимых для получения одной прямой.

ЗНАКОМСТВО - фразы, обращенные к лицам женского пола и употребляемые для
организации ближайшего вечера, типа:
- Извините, девушка, я плохо вижу, и мне показалось, что надпись на
  вашей майке сделана шрифтом Брайля.
- Чувствуешь ли ты ту волшебную силу, которая стала нас связывать? Не
  здесь, ниже.
- Ты веришь в любовь с первого взгляда или мы так и будем время терять?

ЛЕГКОЕ ПОВЕДЕНИЕ - свойство девушки, исповедующей мужскую мораль.

ОРАЛЬНЫЙ СЕКС - рассказы приятелям о своих сексуальных успехах, якобы
имевших место.

ПРОСТО ДРУГ - девушка, у которой есть нечто, начисто отбивающее желание
с ней переспать.

РАЗОЧАРОВАНИЕ - чувство, появляющееся, когда идущая впереди девушка с
потрясающими ногами внезапно оглядывается.

ТАЧКА - твой автомобиль, у которого звуки издают все детали, кроме радио
и гудка.

Анекдот рассказал(a) Филипп

20 августа 2002

- Уважаемые дамы и господа! Сейчас мы услышим лауреата многих
  международных конкурсов и всемирно известного виртуоза! Он исполнит
  несколько произведений на своей божественной скрипке! - объявляет
  конферансье публике.
- Но я вовсе не скрипач, - шепчет смущенный музыкант, - я пианист.
- Дамы и господа, - продолжает конферансье, - сегодня исполнитель забыл
  свою скрипку дома и поэтому сыграет нам на пианино, что еще труднее!

Анекдот рассказал(a) Ф.Инka

19 августа 2002

- Алло, Петя! Пpиезжай, тyт такие девчонки, водкy пpивози... Алло! Вася!
  Пpиезжай, тyт столько водки - пpивози девчонок!

Анекдот рассказал(a) Аpтем Пpохоpов AKA Sly2m

18 августа 2002

Отец спpашивает сына:
- Hy как yспехи в школе?
- Отлично! Контpакт с пятым классом пpодлен еще на год!

Анекдот рассказал(a) Аpтем Пpохоpов AKA Sly2m

17 августа 2002

ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ЖЕНЫ

1. Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада.
2. Собака всегда простит тебе то, что ты поигрался с другой собакой.
3. Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее.
4. Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал ее именем
другой собаки.
5. Настроение собаки не меняется в течение месяца.
6. Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей.
7. Родители собаки никогда не приезжают погостить.
8. Собаки не ненавидят свое тело.
9. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя
поняла, необходимо поднять голос.
10. Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем
столе.
11. Собаки редко живут дольше, чем мы.
12. Собаки не могут говорить.
13. Собакам нравится, когда их ласкают при всех, на улице.
14. Собаку никогда не надо ждать - она готова на выход 24 часа в сутки.
15. Когда ты пьян, собака находит тебя удивительным.
16. Собакам нравится ходить на охоту.
17. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик.
18. Если ты приводишь домой другую собаку, твоя псина с радостью
поиграет с обоими вами.
19. Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: «после моей
смерти ты заведешь себе другую собаку? »
20. Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем
гостиничном номере совершенно бесплатно.
21. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать
объявление в газету и распродать их.
22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что
ты извращенец.
23. Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь,
до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку.
24. Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а
просто заинтересуется.
25. Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы
включить кондиционер или печку.
26. В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными
статьями.
27. Когда собака состарилась, ее можно усыпить.
28. Собакам нравится ездить в кузове грузовика.
29. Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!!!

Анекдот рассказал(a) S@shka

16 августа 2002

Никогда не задумывались ли вы:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?
Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают «практика»?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды -
из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель
(broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час
спешки»?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его
пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

Анекдот рассказал(a) Ton

15 августа 2002

В Виларибо опять несчастье - горят стога конопли. А в Вилабаджо опять
праздник - ветер дует в их сторону.

Анекдот рассказал(a) Пит

14 августа 2002

Когда едешь по российским дорогам, главное - держаться подальше от
других дураков.

Анекдот рассказал(a) SB

13 августа 2002

Штирлиц зашел в туалет, вытащил карандаш и написал на стене:
"Мюллер - скотина".
Это была первая надпись, сделанная советским солдатом на Рейхстаге.

Анекдот рассказал(a) Herr Putchkoff

12 августа 2002

Делать гадости так же утомительно, как и делать добро, но в первом
случае моральное удовлетворение гораздо сильнее.

Анекдот рассказал(a) Gatto

11 августа 2002

Интересные вопросы:

- почему "раздельно" пишется в одно слово, в то время как "в одно слово"
  пишется раздельно?
- каким образом вирусам, не имеющим половых органов, удалось так
  затрахать все население?
- каким образом слепой человек во время посещения туалета определяет,
  достаточно ли тщательно он подтерся?
- может ли создавшееся в результате ядерного взрыва магнитное поле
  уничтожить все мои видеозаписи?
- почему никто не выпускает корм для кошек со вкусом мышей?
- балерины всегда танцуют на цыпочках, а не проще было бы набрать более
  высоких балерин?
- если я хочу приобрести себе новый бумеранг, то как мне избавиться от
  старого?
- будут ли функционировать фары космического корабля, если его разогнать
  до скорости света?

Анекдот рассказал(a) Gatto

10 августа 2002

Комиссар итальянской полиции читает протокол допроса Тайванчика.
- "Про Олимпиаду я ничего не знаю. Это правда, что мы интересуемся
  спортом, но в России. Помогаем способным, талантливым, а неспособные,
  неумелые предприниматели, бизнесмены, политики по нашей рекомендации
  расстаются с фигурным катанием…". Хм... Эй, Луиджи! Ты уверен, что
  "отбросить коньки" переводится как "расстаться с фигурным катанием"?

Анекдот рассказал(a) Филипп

9 августа 2002

- В чем разница между невежеством и апатией?
- Я не знаю и мне это безразлично!

Анекдот рассказал(a) Liderprokata

8 августа 2002

Знаете ли Вы, что если вместо выражения "на Ваш вопрос вряд ли сразу
найдется ответ с высокой степенью достоверности" употреблять "а х#й его
знает", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы,
сократится приблизительно в 1,5 раза.

Анекдот рассказал(a) Вадим Зверев

7 августа 2002

Коварство - это проявление агрессии у людей с хорошими манерами.

Анекдот рассказал(a) Gatto

6 августа 2002

Hа пеpекpестке.
Стаpyшка:
- Внyчок, пpиглядись пожалyйста - там зеленый?
- Зеленый, бабyля!
- Пеpеведи, пожалyйста.
- Hy... это... гpин, по-моемy...

Анекдот рассказал(a) Аpтем Пpохоpов AKA Sly2m

5 августа 2002

Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров
взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров,
  будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще
  осталось тридцать восемь порций обеда...

Анекдот рассказал(a) Ф.Инka

4 августа 2002

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь
каждый дурак может делать то же самое.

Анекдот рассказал(a) Gatto

3 августа 2002

Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shareware-кофеварок.
Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней,
после чего в случайные порции кофе добавляется пурген как напоминание о
том, что пора бы и заплатить.

Анекдот рассказал(a) za

2 августа 2002

Четыре правила счастливой семейной жизни:

1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!

Анекдот рассказал(a) Мурлокатам

1 августа 2002

Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянyлась.

Анекдот рассказал(a) Mangust

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".