31 марта 1998

Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
- А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка - подруге:
- Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.
 

Анекдот рассказал(a) :)

30 марта 1998

Пациент - врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента
  по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-ак... И давно у вас не стоит?

Анекдот рассказал(a) Serge Iroshnikov

29 марта 1998

Беседуют два программера:
- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял.....
- И че??????
- Да болтали полтора часа....

Анекдот рассказал(a) bygol

28 марта 1998

Приехал как-то ковбой - чревовещатель(Ч)  в небольшой городок.
Видит на крыльце дома сидит мужик(М) и рядом собака(С). Во
дворе пасутся лошадь(Л)   и овца(О).
(Ч): - Привет! Симпатичная собака. Могу я поболтать с ней?
(М): - Эта собака не разговаривает.
(Ч): -Эй, пес, как дела?
(С): -Спасибо, хорошо. ( Мужик в шоке).
(Ч): -Это твой хозяин? (Указывает на мужика).
(С): - Да.
(Ч): -Как он относится к тебе?
(С): -В общем-то хорошо. Выгуливает меня дважды в день, хорошо
кормит.
(Ч) к (М): - Могу я поболтать с твоей лошадью?
(М): - Лошади не разговаривают.
(Ч): - Эй лошадь, как дела?
(Л): -Спасибо, хорошо. (Мужик совсем охуевает).
(Ч): - Это твой хозяин? (Указывает на мужика).
(Л): -Да.
(Ч): -Как он относится к тебе?
(Л): - Довольно хорошо. Он ездит на мне регулярно, хорошо чистит
щеткой, вкусно кормит.
(Ч) к (М): - Могу ли я поболтать с твоей овцой?
{M} (весь дрожа, глаза на выкате и еле владея собой): -
Так....это...эта...овца...О!..Она такая ЛГУНЬЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!

Анекдот рассказал(a) Борис

27 марта 1998

Из разговора:
- Иметь дома компьютер - все равно, что на работе встретить жену...

Анекдот рассказал(a) Dmitriy Loginov

26 марта 1998

Лежит Борька в дупель пьяный, голова болит, выздоравливает, понимаешь.
Стучится к нему секретарь: "Борис Николаевич, там Черномырдин пришел".
Борька ответствует: "Какой в жопу Черномырдин, нах..й его".
Диктор телевидения:
"Экстренное сообщение. Президент России Борис Николаевич Ельцин принял
решение об отставке правительства".

Анекдот рассказал(a) Кот Матроскин.

25 марта 1998

Пришли комсомольцы к Ленину:
- Товарищ Ленин, помните, вы нам завещали: учиться, учиться, учиться?
Ленин:
- Вы что, ребята, с ума сошли? Я просто ручку расписывал!

Анекдот рассказал(a) Бабин Михаил

24 марта 1998

Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно,
на машине. Женщина открывает окно и кричит:
- Козел!
Мужик, не будь дурак, тоже быстро открывает окно и вдогонку
удаляющейся машине орет изо всей мочи:
- Сука!!! - заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди
дороги козла.

Анекдот рассказал(a) АТ

23 марта 1998

Часовой на КПП остановил офицера:
- Я майор Петров, - говорит офицер.
- Простите, - сказал часовой, - но без пропуска я вас пропустить
  не могу.
- Оставьте формальности, часовой. Я просто забыл его, а вы меня
  прекрасно знаете.
Часовой, действуя по Уставу, не поддается на уговоры. Тут из дежурной
комнаты раздается голос:
- Что ты, Вася, всю ночь с ним собираешься спорить? Пристрели его,
  как этого требует Устав, и пошли в карты играть.

Анекдот рассказал(a) Jenya Hramov

22 марта 1998

Грузин съездил в Африку, друг спрашивает его:
- Скажи, дарагой, какой животный видэл в Африке, э?
- Какой животный, какой животный... Зебр видэл!
- Кто такой Зебр, э?
- Как тэбе сказат, кто такой Зебр. Ищак знаищь?
- Как не знаю, канечно, знаю!
- Ищак, да? толко полеска белый, полеска черный - вот и Зебр!
- Интэресный животный этот Зебр. А какой есчо животный видэл?
- Жираф видэл!
- Кто такой жираф, э?
- Ищак знаищь, да?
- Канечно, знаю, э!
- Ищак, да? толко щей длинный и ноги длинный и листики с дерева кущает.
- Интэрэсный животный, блад, этот Жираф. А кто есчо видэл?
- Удаф видэл!
- Кто такой Удаф, э?
- Как тэбе сказат, кто такой Удаф? Ищак знаищь, толко х-й есть,
  а Ищак нет!!!

Анекдот рассказал(a) Mike T.

21 марта 1998

Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать:
"Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет".

Анекдот рассказал(a) Yuri iz Munchena

20 марта 1998

Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может
уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
- Нет, нет! Устала, как собака!

Анекдот рассказал(a) Yuri iz Munchena

19 марта 1998

- Наконец-то я понял, почему я такой неуклюжий!!!
- Почему???
- Так у меня 10 пальцев на ногах!!!
- Так у всех же 10 пальцев!
- Правда? 7 на одной ноге и 3 на другой??

Анекдот рассказал(a) Little_bestia

18 марта 1998

Он ее трогал, трогал и под конец расстрогал...

Анекдот рассказал(a) Корнеева Ирина

17 марта 1998

Заседание приемной комиссии в театральном институте.
Час-два-три...
Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса,
достается просьба:
- Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое,
  с крутым обломом в конце...
Через секунду профессор слышит нежный стон:
- А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!!

Анекдот рассказал(a) Gimli

16 марта 1998

Мужик зашел в бар, сел за стойку и заказал двойную порцию Мартини.
Выпил, закурил и полез во внутренний карман пиджака. Достал там
чего-то, посмотрел и снова заказал двойной Мартини. Снова чего-то
там посмотрел и заказал еще раз двойной Мартини. Так повторилось
несколько раз. Бармен его спрашивает:
- Слушай, я тебе весь Мартини, который у нас есть, налью, но чего
  это ты там рассматриваешь, перед тем как заказываешь?
- Я смотрю на фотографию моей жены, - отвечает мужик, - как только
  она начнет мне нравиться, пойду домой...

Анекдот рассказал(a) Борис

15 марта 1998

Гомосексуализм, лесбиянство, мазохизм, садизм - это не извращения.
Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

Анекдот рассказал(a) Michael Ginzburg

14 марта 1998

В переполненном автобусе (Д)амочка пытается протиснуться
к выходу и наступает на ногу (М)ужику.
Д (виновато)  : - Ой, извините пожалуйста!
М (понимающе) : - Да ничего, ничего, хуйня.
Д (возмущенно): - А что это вы материтесь?
М (злобно)    : - А хули ты на ноги наступаешь!?

Анекдот рассказал(a) Однокурсник

13 марта 1998

Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне
со свекровью и разговаривает, разговаривает.. Жених просит отца
поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит: "Мама,
что мне делать? Ведь я не девушка.." "Ну и что, глупышка, думаешь,
что я своему козлу девушкой досталась? Что-нибудь придумаем.."
А сын как раз спрашивает: "Папа, ну о чем они так долго говорят???"
Отец (выпрямляясь): "Ну о чем могут говорить две шлюхи, сынок..."

Анекдот рассказал(a) Ночная Бабочка

12 марта 1998

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц
  заглядываю..!

Анекдот рассказал(a) Andrey Morozov

11 марта 1998

Объявление:
    Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю, что это такое.

Анекдот рассказал(a) Gandalf

10 марта 1998

Женщина рожает на улице. Идет митек.
Женщина:
- Помогите!
Митек:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Митек:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Митек (ребенку, давая увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил!

Анекдот рассказал(a) Vladimir A. Pertsel

9 марта 1998

Стоит на постy в Смольном матрос.
Подходит Ленин и начинает итересоваться, как жизнь, то да се.
Матрос:
- Вот женился, ребенок родился.
Ленин:
- Позвольте поинтересоваться, а из какого класса ваша жена бyдет?
Матрос (гордо):
- Из пролетариата!
Ленин:
- И правильно! Пролетариат надо еб@ть в первyю очередь!!!!

Анекдот рассказал(a) Sergey Grechin

8 марта 1998

Вопрос армянскому радио:
- Почему женщины так любят говорить о любви, а мужчины говорят
  только об одном сексе ?
Ответ армянского радио:
- Женщины всегда говорят не то, что думают...

Анекдот рассказал(a) Vano Kovalev

7 марта 1998

Наверняка все помнят телевизионную рекламу, сидит мужик, голову
повесил, тяжко так вздыхает, а голос за кадром так злорадно:
"Ну что, мол, не стоит, заплати налоги и..."
Продолжение. Сидит мужик на краешке постели, волосы пучками торчат
в разные стороны, взгляд блуждает (не останавливаясь ни на одном из
предметов), майка грязная, рваная, трусы аналогичные, постель без
постельного белья, девушка, естественно, ушла. Голос за кадром:
"Ну все, пиздец, заплатил!"

Анекдот рассказал(a) (с)Аl

6 марта 1998

- Что такое русское застолье?
- Ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу...

Анекдот рассказал(a) Vadim Benke

5 марта 1998

"Windows" - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает
"Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы."

Анекдот рассказал(a) dr.Fuckoff

4 марта 1998

K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей
программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДHK!!!

Анекдот рассказал(a) Leonid Nikulin

3 марта 1998

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит
в диспетчерскую:
- Бля%ский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, бля%ский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак
  мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг
  останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит,
  давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный
  КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ
  в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, бля%ский "Запорожец"!

Анекдот рассказал(a) Филипп

2 марта 1998

Запись на автоответчике:
"Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним
очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение,
и если я не перезвоню, значит это - вы..."

Анекдот рассказал(a) Светлов Дмитрий

1 марта 1998

В Лонодоне на узкой улочке навстречу друг другу едут
два шикарных лимузина "Бентли" и "Крайслер". Дорогу уступать
никто не хочет, и в центре улочки они, едва не столкнувшись,
останавливаются. Из "Крайслера" выскакивет черный водила - американец,
из "Бентли" чинно выходит англичанин. Американец начинает орать и
бешено жестикулировать:
- Ты куда! Куда ты лезешь? Да ты знаешь, кого я везу?!!
Англичанин оценивает происходящее невозмутимо и стоит с весьма
помпезным видом.
Американец продолжает крик:
- У меня в машине сидит сам Билл Гейтс!!! И если ты...
Так проходит некоторое время. Американец не унимается.
Наконец, англичанин разворачивается, обходит свой "Бентли" и
открывает заднюю дверь - американец видит Английскую Королеву.
Англичанин смотрит на него испепеляющим взглядом:
- Ну а это по-вашему - залупа конская?

Анекдот рассказал(a) Сергей

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".