31 октября 1999

Плакат на пляже города Сочи :
Уважаемые гости нашего города!
Убедительная просьба не играть в карты с местными жителями!
ОНИ ЗНАЮТ ПРИКУП!

Анекдот рассказал(a) Супрадин

30 октября 1999

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
Муж:
- Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена:
- Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж:
- Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена:
- Ну-у... в общем... подушка безопасности работает.

Прислал Вадим К.

Анекдот рассказал(a) Кригер Вадим

29 октября 1999

Летит самолет американских авиалиний, набитый неграми, латиносами,
арабами и прочими "национальными меньшинствами".
Из кабины пилота выходит стюардесса и объявляет:
- Господа, у самолета возникли серьезные неполадки, поэтому
  мы вынуждены избавиться от части пассажиров, но чтобы никому
  не было обидно, будем вызывать по алфавиту, ОК?
Все пассажиры:
- ОК...
Стюардесса:
- А - афроамериканцы...
    (все сидят на местах)
- В - блек пипл...
    (опять все сидят)
- С - колор пипл...
Вдруг из середины салона раздается детский голосок:
- Папа, папа, почему мы сидим, нас уже три раза вызывали?
- Молчи дурак, сегодня мы ниггеры, сразу после мексиканцев!

Прислала Анюта

Анекдот рассказал(a) Анюта

28 октября 1999

Психология России-99 (а вообще-то - вечная, к сожалению).
Выходит солнечным утром нефтяной магнат из дома и направляется к
служебному шестисотому мерседесу. Сам (!) садится в машину и замечает
полное уныние своего шофера:
- Семеныч! Ну что ты такой кислый все время, ну что опять не так-то?
  Что ты все время хандришь, куксишься? Вечно недоволен всем?
Шофер молча с кислой физиономией трогается.
Магнат не унимается:
- Нет, ты ответь мне, из Усть-Пиздюйска твоего я тебя вытащил?
- Ну, вытащили...
- От бандитов Усть-Пиздюйских я тебя отмазал?
- Ну, отмазали...
- Квартиру ты в Москве купил?
- Ну, купил...
- Зарплата растет?
- Ну, растет...
- Я в кабаке пью, ты где сидишь?
- Ну, в кабаке...
- Машину ты просил с Сааба поменять,поменяли?
- Ну, поменяли...
- Так чего ж не так-то, чего ты недоволен-то все время?
- Эхе-хех, Сергей Тимофеич, кабы нас еще возил кто.....!

Анекдот рассказал(a) Михаил

27 октября 1999

Решил один мужик завести домашнее животное - жена совсем достала.
Приходит в зоомагазин и среди прочей живности видит попугая. БЕЗ ЛАПОК.
Мужик:
- Надо же! попугай без лапок!
Попугай:
- Ну что поделаешь - таким родился...
Мужик:
- А ты меня понимаешь, что ли?
Попугай:
- Да, я вообще очень умная и образованная птица - могу поддежать
  беседу на любую тему, знаком с науками и т.д.
Мужик:
- Скажи, а как ты без лапок на жердочке сидишь?
Попугай:
- Ну... членом я хватаюсь, просто под перьями не видно.
Короче, купил мужик попугая.
В доме сразу весело стало - попугай всех веселит, истории рассказывает,
поет...
Приходит мужик как-то раз с работы домой, а попугай ему и говорит:
- К твоей жене сосед приходил.
Мужик:
- 8-(, и что?
Попугай:
- А жена твоя в одной ночнушке его встретила!
Мужик:
- 8-((, а потом?
Попугай:
- Они начали целоваться.
Мужик:
- Убью гада! А потом?
Попугай:
- Он стал на колени и полез ТУДА.
Мужик:
- А потом?
Попугай:
- Я ебнулся с жердочки...

Анекдот рассказал(a) alex

26 октября 1999

Ее величества (английская) танковая дивизия "Пустынная крыса"
проводит очередные маневры. Сахара, много песка и солнца.
По едва заметной тропе передвигается полностью закрытый джип
командующего. И вдруг машина намертво увязает в песке. Генерал
слегка приоткрывает окно, меланхолично оценивает ситуацию
и поворачивается к своему адьютанту:
- Придумайте что-нибудь, Джон, мы опаздываем.
Через несколько минут взмокший адьютант:
- Мой генерал, я сожалею, но один я не смогу вытащить наш автомобиль.
- Но, Джон, подсуньте что-нибудь под колесо, какую-нибудь палку!
- Мой генерал, мы в пустыне, здесь только песок!!!
Вдруг командующий замечает на одном из барханов вдали группу солдат:
- Джон, я вижу солдат, явно облаченных в форму Ее величества, передайте
  им мой приказ вытащить из песка нашу машину!
Адьютант бегом добирается до бархана, минуту беседует с солдатами и
бежит обратно.
- Мой генерал, они ответили, что согласно правилам учений могут
  не подчиняться вашим приказам, поскольку являются убитыми
  в ходе маневров.
Генерал, на секунду задумавшись:
- В таком случае, Джон, подложите их трупы под колеса нашей машины!

Анекдот рассказал(a) Михаил

25 октября 1999

- Дяденька, дяденька, хотите собачку погладить?
- Давай. Ух ты, псина, морда хорошая... А чего это она у тебя
  худая такая?
- Да не моя это... (Бормочет огорченно) Блин, а говорили - руку
  враз перекусывает, зараза...

Анекдот рассказал(a) Толстопуз

24 октября 1999

Почему лучше быть мужчиной
(горькая правда).

*   Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании
при приеме на работу.
*   Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
 *  Ваш оргазм реален. Всегда.
 *  Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете
их вопросом: «Неужели ты не замечаешь ничего нового?»
 *  Свадебные планы устраиваются сами по себе.
 *  Вы всегда в одном настроении.
 *  Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
 *  Шоколад – это просто одна из сладостей.
*   Вы можете стать президентом.
*   Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.
*   Прелюдия не является обязательной.
*   Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
*   Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот
*   Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания
на Вашу новую стрижку.
*   Механики в гараже говорят Вам правду.
*   Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
*   Одинаковая работа – одинаковая оплата.
*   Морщины прибавляют оригинальности.
*   Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
*   Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
*   Смерть принцессы Дианы – не более, чем некролог в газете.
*   Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка
после обильного ужина.
*   Новые туфли не режут Вам ноги.
*   Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально
соответствует Вашему вкусу.
*   Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще
не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.

Анекдот рассказал(a) Alona

23 октября 1999

Придворный шут, проходя по королевским покоям, увидел, что король
низко нагнулся над огромным аквариумом с любимыми золотыми рыбками.
Какая-то блажь ударила шуту в голову, он тихонько подкрался к королю
и дал ему пинка пониже спины. Король упал в аквариум, завопил.
Примчалась стража и скрутила шута. Тут и король как раз выбрался
из воды и говорит:
- Шут, ты будешь немедленно казнен, если сейчас же не придумаешь
  оправдание, еще более наглое, чем то, что ты сделал!
Шут тут же ответил:
- Простите, ваше величество, мне показалось, что это королева!

Анекдот рассказал(a) Сэр Джулиан

22 октября 1999

Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной,
и спрашивает маму:
- Мам, а что это такое у папы?
- Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы
  здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.

Анекдот рассказал(a) Филипп

21 октября 1999

Вчера Борис Николаевич Ельцин весь день проработал с документами.
Он еще раз пересмотрел свой паспорт, военный билет и свидетельство
о рождении.

Анекдот рассказал(a) Michael A. BullGakov

20 октября 1999

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
  другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
  да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
  человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

Анекдот рассказал(a) Филипп

19 октября 1999

Опеpация в pоссийской глyбинке.
Хиpypг: - Сестpа, наpкоз!
Сестpа: - Какой??
Хиpypг: - Hаш, местный!
Сестpа: - Баю-баюшки-баююююю...

Анекдот рассказал(a) Artem Prohorov

18 октября 1999

После свадьбы:
- Знаешь, дорогой, я не могу сразу отказаться от своих девичьих
  привычек.
- И не надо! Продолжай брать деньги у своего папаши.

Анекдот рассказал(a) Dmitry Devatov

17 октября 1999

Пpиехал муж из Англии. Ходит задумчивый, под впечатлением от поездки.
Жена спpашивает:
- Hу как там в Лондоне?
- Что в Лондоне?.. В Лондоне смог...
- Лучше б ты дома смог!

Анекдот рассказал(a) Поллитрук

16 октября 1999

Два профессора отдыхают на скамеечке в парке. Один говорит:
- И все-таки человек - удивительно странное существо.
- Почему вы так думаете, коллега? - спрашивает собеседник.
- Достаточно сказать любому из них, что на небе 9567432876932176978
  звезд, и он поверит. А стоит написать: "Осторожно! Окрашено!",
  и он обязательно проверит пальцем.

Анекдот рассказал(a) Грек

15 октября 1999

В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным
любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?

Анекдот рассказал(a) Филипп

14 октября 1999

Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору,
замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один
с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит
и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше
весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся
и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей.
Ну, развернулся, съехал обратно.
Рыбак ему:
- Ну что, на велосипеде катаемся?

Анекдот рассказал(a) Филипп

13 октября 1999

На приеме у врача:
- Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей
  уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
- Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня
  вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите
  с семьей...
- Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за.

Анекдот рассказал(a) Филипп

12 октября 1999

Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина
и говорит:
- Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы.
Весы показывают килограмм.
Женщина:
- Н-да... А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает,
кладет на весы и прижимает пальцем.
Весы показывают полтора кило.
Женщина:
- Отлично! Мне, будьте добры, обе.

Анекдот рассказал(a) ДиСтанцы

11 октября 1999

в подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина
стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит:
- Нервный какой-то... я работу закончил, звоню в дверь и говорю:
  "хозяин, счетчик включен..."

Анекдот рассказал(a) Самурай

10 октября 1999

Сын спpашивает y мамы:
- Мам, а ангелы летают?
- Летают, летают...
- Вчеpа папа назвал нашy слyжанкy Бетти ангелом...
- Завтpа yтpом вылетит!!!

Анекдот рассказал(a) Alexander Barychev

9 октября 1999

   Если Microsoft начнет выпускать автомобили то ...

1. когда на дорогу нанесут новую разметку,
   Вам придется покупать новую машину ;
2. иногда на скоростных шоссе машина вдруг будет глохнуть,
   и Вам придется ее перезаводить ;
3. в том случае, если машина не будет перезаводиться,
   Вам придется поменять мотор ;
4. на машине можно будет ездить только по-одиночке,
   пока Вы не купите "Машину97" или "МашинуNT",
   но тогда Вам придется покупать дополнительные сидения ;
5. Macintosh тоже начнет выпускать автомобили,
   они будут заряжаться от солнца, будут в два раза быстрее,
   ими будет легче управлять, но ездить они будут только по 5% дорог ;
6. индикаторы топлива, двигателя и масла будут объединены в один
   "гланый машинный индикатор" ;
7. во время аварии подушки безопасности прежде чем сработают -
   спросят: "Are you sure?" .

   Взято с сайта www.jokepost.com

Анекдот рассказал(a) Monitor

8 октября 1999

Что была бы наша жизнь без философских вопросов?

- Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают
к сковородке?
- Если Супермэн действительно такой мужественный, то почему он
носит свои красные трусы поверх штанов?
- Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом,
улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?
- Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные
ящики для них?
- Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом
можно узнать?
- Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?
- Кошка все время падает на лапы, а бутерброд  маслом вниз.
А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить
бутерброд и уронить ее?
- Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
- Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы
пригласить танцовщицу повыше ростом?
- Зачем камикадзе надевают шлемы?

Анекдот рассказал(a) KIW

7 октября 1999

Если у Вас все время отличное настроение,
великолепные друзья,
сногсшибательная подруга,
огромная зарплата,
не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста...
то у Вас один выход:
СКАЖИТЕ НЕТ НАРКОТИКАМ

Анекдот рассказал(a) (с) Заноза

6 октября 1999

Есть два способа упpавлять женщинами...
Hо никто их не знает.

Анекдот рассказал(a) Dimas Gr

5 октября 1999

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света

Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.

Анекдот рассказал(a) (c)Translated from english by Bluesmann

4 октября 1999

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет
  железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

Анекдот рассказал(a) Вася

3 октября 1999

КГБэшники для контроля за бдительностью заложили в подвал N-ного
дома 20 мешков сахара и добавили туда прототипы взрывателей
(будильники с проводами).
День прошел .... два дня прошли ... никаких сигналов нет.
Пришли на место.
Ни сахару, ни будильников.

Анекдот рассказал(a) Владимир

2 октября 1999

Илья Муромец скакал три дня и три ночи,
пока у него не отобрали скакалку.

Анекдот рассказал(a) павел

1 октября 1999

Утром отец говорит сыновьям - какой-то пидар украл у нас ночью
корову. Младший говорит - раз пидар, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший -
раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку,
надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так,
украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде
надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пидар
  украл, раз пидар , то маленького роста, если маленького роста,
  то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное
  дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня
  вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!

Анекдот рассказал(a) Пентя Досович Юнихов

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".