Анекдоты дня из повторных, февраль 2000 года
29 февраля 2000
Тюрьма,камера.Сидят братки.Заходит новенький (по делу об изнасиловании
несовершеннолетней,о чем братки уже осведомлены...)
Братки(ласково)-Ну колись малыш,за что пожаловал ?
Парень( в легкой панике,запинаясь)-Ну...Понимаете...Там такая
девочка...(показывает руками) Грудь...Попка...
Братки (еще более ласково)Зря на СЕБЕ показал,плохая примета...
Анекдот рассказал(a) JOKER
28 февраля 2000
На светофоре останавливаются рядом два 600-х.
Один водила другому:
- Ну че, братан, забьем на штуку гринов кто первым долетит
до следующего светофора?
Тот,естественно, согласен, все внимание на светофор, ждут зеленого.
Тут с визгом и грохотом между ними продирается Запор и скрывается
за поворотом. Водилы выходят и, обалдевая, рассматривают процарапанные
бочины и оторванные зеркала... Оглядываются назад, за ними стоит
Хаммер со слегка помятым бампером. Из него выглядывает довольная морда:
- Пацаны, а вам ГОЛ!!!
Анекдот рассказал(a) Pilgrim
27 февраля 2000
Жена с любовником в постели. Любовник говорит:
-Что-то мы с тобой в постели уже как муж с женой, разнообразия
не хватает. Давай я встану на подоконник, а ты залезешь на люстру,
раскачаешься и прыгнешь на меня?
-Давай. - отвечает жена, - только я пойду попугая накрою, а то
он все потом мужу рассказывает.
Взяла покрывало и подходит к клетке с попугаем. Попугай орет:
- Я вас умоляю, вырвите мне язык, но я должен на это посмотреть.
Анекдот рассказал(a) Dandelion
26 февраля 2000
Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого
полета из Москвы в Hью-Йорк. Программист обращается к инженеру
и спрашивает, не желает ли тот скоротать время одной занятной игрой.
Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо отказавшись, прильнул
к окну, чтобы хоть немного вздремнуть. Программист же, продолжая
настаивать, обьясняет, что игра, мол, очень занятная и простая.
- Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне
пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа,
то плачу соответсвенно пять баксов вам.
Hо инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть. Hу,
программист же самозавелся и говорит:
- Hу ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если
я не знаю, то плачу вам $50!!
Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более,что он видит,
что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается.
Програмист спрашивает:
- Каково расстояние между Луной и Солнцем?
Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник,
вытаскивет $5 и протягивает их программисту.
Очередь инженера:
- Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? - спрашивает
он программиста и отворачивается к окну.
Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп.
Прошелся по всем своим поисковым системам. Hичего. Тогда подключается
к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал всю библиотеку
Конгресса. Hичего. Посылает е-мейлы всем своим сотрудникам с запросом.
Hичего. Через час он будит инженера и дает ему $50. Инженер
аккуратненько свернул деньги, положил их вкармашек и повернулся
к окну спать. Оху%вший программист трясет инженера за плечо
и спрашивает:
- Так какой же все-таки ответ??!!!!
Hе говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту
пять баксов и поворачивается к окну, чтобы докимарить до Hью-Йорка..
Анекдот рассказал(a) АМУРчик
25 февраля 2000
доктор - пациенту:
- На следующей неделе вас посмотрит Егор Васильевич.
- Это кто такой?
- Патологоанатом...
Анекдот рассказал(a) и
24 февраля 2000
НР приходит в банк, сразу к клерку-жещине и говорит ей:
- Здрассьте, я хочу открыть ебаный счет.
Девушка отвечает:
- Очень хорошо, только я попросила бы вас не выражаться, у нас
приличное заведение...
- Меня это ни хуя неволнует, все что я хочу сделать - это открыть
ебаный счет.
- Извините, но я не могу вас обслужить, мне придется сходить
за администратором.
Приходит администратор и спрашивает:
- Ну, и какие у нас проблемы?
- Да вот,бля, у меня выгорело одно дельце, хочу открыть ебаный счет
и положить на него 3000000000$.
- Так-так...ясно-ясно...И эта ЕБАНАЯ СУКА вам МЕШАЕТ?
Анекдот рассказал(a) Needledick
23 февраля 2000
Уехал русский из России в Америку, отдав последние деньги за билет.
Естественно, там у него ни дома, ни работы, ни денег. Думал, думал
и пошел в самый крутой супермаркет. Подходит к менеджеру и говорит,
мол много зарплаты не прошу, лишь бы на еду хватало, да было где
спать. Начальство подумало, просит не много - взяли на испытательный
срок.
Проходит неделя приезжает босс проверить как дела в супермаркете идут.
Поднял бумаги - доход за неделю больше чем за два месяца. Как так,
что случилось? К управляющему, мол как ты этого добился? Тот рассказал,
мол так и так, взяли русского на работу продавцом. Босс изъявил
желание посмотреть на этого русского. Выходит в салон, а он как раз
с клиентом беседует:
- Зачем тебе один крючек? Возьми три! Сразу на одну удочку три
разные наживки: черьвь, тесто, кузнечик - лучше клевать будет!!!
- Заверните.
- А что за рыбалка без спиннинга? Вот у нас новый спининг
с электронной подсечкой и автоматической подмоткой лески!!!
- Заверните.
- Мужик, на рыбалку надо ехать с палаткой, чтобы было где
переночевать, укрыться от непогоды, а то на один день ехать - это
не рыбалка.
- Заверните.
- А в палатку надо матрац надувной взять, ведь на земле спать
жестко и холодно.
- Заверните.
- А одному в палатке не интересно! Возьмешь любовницу, ночь любви,
мужик, надо и второй матрац для нее взять.
- Заверните.
- И, вообще, что ты на рыбалку на 600-ом мерсе поедешь? У нас есть
вездеходнк, джип такой-то. Классная штука, последняя модель.
- Беру!!!
Вообщем, загрузили ему, уехал мужик. Подбегает к русскому босс:
- Слушай, вот это да! Берем тебя на самую высокую зарплату
менеджера! Слушай, ну вообще раскрутить мужика, который пришел
покупать крючки на рыбалку, купить самый крутой авто у нас в салоне!
- Почему за крючками? Он, вообщето, пришел жене прокладки купить
у нее месячные.
Анекдот рассказал(a) Павел Кисляков
22 февраля 2000
Два грузина разгадывают кроссворд:
-Женский половой орган из пяти букв?
-По вертикали или горизонтали?
-По горизонтали.
-Тогда ротик.
Анекдот рассказал(a) АС
21 февраля 2000
Деревня.Обычный крестьянский дом.
5.00 встает жена - надо корову подоить, а то муж в 5.30 встанет
завтракать захочет.
Заходит в хлев - а там корова подохла!:(
Как же так - кормилиа ты наша, жизнь не мила - ну и повесилась.
5.30 встает муж. Че за дела - жены нет, завтрака нет.
Пошел искать - заходит в хлев - видет картину.
Как же так, жена повесилась, жизнь не мила - застрелюсь.
6.00 встает старший сын. Блин, нет никого.
Пошел искать, заходт в хлев - видит картину.
Как же так, не потяну я хозяйство - пойду топиться.
Нашел камень, веревку и пошел на озеро (топиться).
Только он собирается в воду прыгнуть - вынвривает русалка и молвит ему:
Я тебе 5 раз даю - справишся, верну все обратно (и корова жива, и мать,
и отец.
Ну тот только 3 раза и больше никак - утопила она его.
6.30 встает средний сын. та же история.
Старший сын справляется только 4 раза - утопила его русалка.
10.00 встает младший сын(М).
Идет в хлев - видит картину. Пойду топиться.
Выныривает русалка(Р) - 5 раз и все ОК.
М: Да, а 10?
Р: Да легко.
М: А 20?
Р: (офигевши) Да можно.
М: А 30?
Р: (в шоке) Давай.
М: А 40?
Р: (замявшись) ну вообще-то сложно, но можно попробовать.
М: А то смотри - как с коровой будет!:)
Анекдот рассказал(a) Новиков Владимир.
20 февраля 2000
Останвливает ГАИшник машину, подходит к водителю и представляется:
- Старшие лейтенант учебного отряда Козлов...
- Отряда кого?
Анекдот рассказал(a) Кротов Георгий
19 февраля 2000
Молодой парень из Техаса устраивается на работу в городском магазине.
Магазин - самый большой в мире и там продается все что душе угодно.
"Вы когда-нибудь работали продавцом?" - Спрашивает босс на интервью.
"Да, я раньше работал продавцом в Техасе" - ответил молодой человек.
Боссу он сразу же понравился, и босс сказал парню, что тот может
приступать к работе на следующий день. "Посмотрим как вы справитесь" -
босс сказал парню.
День был очень напряженный и долгий для молодого продавца, но наконец
настало 5 часов. Босс закрыл магазин и увидел продавца развалившегося
и усталого в кресле. "Ну, сколько покупателей вы сегодня обслужили?" -
спросил босс.
"Одного" - сказал парень.
"Одного?!" - воскликнул босс, явно недаволен. "Большинство моих
продацов продают товар от 20 до 30 посетителям в день. Какова была сумма
этой продажи?"
"Ровно $101,334 доллара и 53 цента" - ответил он.
"Как это вам удалось?!" - спросил босс, ошарашеный такой суммой.
"Ну, пришел мужик, и я ему продал маленький крючок для удочки, потом
средний, и потом большой крючок. Потом я продал ему тонкую леску, затем
средней толщины и, наконец, самую толстую леску. Я поинтересовался,
куда он едет на рыбалку и он ответил что на море. Я сказал что
наверное, ему потребуется лодка, ну я повел его в отдел, где мы
продаем лодки, и впихнул ему шикарную, двух-моторную, роскошную яхту.
Пораздумав, он решил, что его маленькая Хонда явно не потянет вес
такого судна, тогда я его повел в отдел, где продаются машины, и
толкнул ему новенький грузовичoк GMC."
"Вы продали все это человеку который пришел купить всего лишь маленький
крючок для удочки?" - удивился босс.
"Нееет, он не пришел купить крючок, он пришел купить тампоны для жены,
ну я ему и сказал, "Дааа... Считайте, что ваши выходные пропадут даром.
Уж лучше отправляйтесь на рыбалку""
Анекдот рассказал(a) Karlito Napuzito
18 февраля 2000
Майк Тайсон вновь выходит на ринг. Против него поставили самого
сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало
страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен
соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, апперкот, хук,
свинг и т.д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду гасить!!!
Анекдот рассказал(a) DarkStar
17 февраля 2000
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Вчера в районе Мытищ потерялся большой черный дипломат.
Нашедшему убедительная просьба сообщить в посольство Нигерии.
Анекдот рассказал(a) Владимир
16 февраля 2000
Едет в общем НР на своем мерине, о смысле жизни думает.
Ну и остановился на светофоре, ждет когда зеленый загорится.
Ну тут и приковылял Попрошайка (П) весь в лохмотьях, грязный
и просит денег у НР.
А тот еще находясь под впечатлением своих мыслей о смысле жизни
и говорит: "Слышь братан, а зачем тебе бабки? Небось на бухло
не хватает?"
П: Нет, не пью я.
НР: А-а значит на курево ?!
П: Не курю я совсем.
НР: А-а, тады значит на баб не хватает?!!
П: Нет, я вообще не трахаюсь..
НР сморит на него удивленно и радостно так и говорит-
"вот тебе стольник баксов, постой здесь еще 15 минут, хорошо?"
и срывается с места.
Через 15 минут приезжает обратно, но не один а cо своей супругой
и показывая на попрошайку говорит-
"Смотри Маша, вот каким становится человек, если не пьет,
не курит и не трахается!!!"
Анекдот рассказал(a) Otabek
15 февраля 2000
-How do you do?
-All right!
Перевод в Stylus на русский:
-Как вы это делаете?
-Всегда правой.
Анекдот рассказал(a) Serj
14 февраля 2000
Освободился заключенный, идет по городу, работу себе ищет.
Вроде как соглашаются сначала, а на документы посмотрят -
отказывают. Совсем уже отчаялся. Идет по городу и видит
на столбе объявление "Фирме требуются дегустаторы". Пошел туда,
спрашивает:
- Вам дегустаторы требуются?
- Да, да, конечно, мы ищем человека.
- Вот мои документы.
- Извините, но Вы бывший заключенный, Вы нам не подходите.
- Да что же вы на документы смотрите. У вас же человек будет
работать, а не документы. Вы меня испытайте.
Деректор подмигнул секретарше. Та приносит рюмочку. Зэк отпил
глоточек и говорит:
- Виноградник такой-то, год такой-то, но хранили вы его неправильно
и убытки у вас будут в таком-то размере.
Директор удивляется и говорит:
- Да, это мы уже знаем.
Еще раз подмигнул. Секретарша приносит стопочку. Опять зэк отпил
и говорит. Водка такая-то, сорт пшеницы такой-то. На ней вы план
сделаете и убытки от вина покроете.
Директор говорит:
- И это мы уже знаем.
Еще раз подмигивает секретарше.
Та приносит еще одну рюмку (с собственной мочой). Зэк отхлебнул,
чуть-чуть подумал и выдал следующее:
- 23-летняя блондинка, трехмесячная беременность, сказать от кого?
- Не надо, Вы приняты!
Анекдот рассказал(a) АМУРчик
13 февраля 2000
Идет слон по лесу, а ему навстречу жираф.
Жираф:привет ху* на морде.
Слон обиделся и ушел.
На следующий день:
Идет слон по лесу, а ему навстречу жираф.
Жираф:привет ху* на морде.
Слон обиделся и ушел.
На следующий день:
Идет слон по лесу, а ему навстречу жираф.
Жираф:привет ху* на морде.
Слон:привет морда на х*е!
Анекдот рассказал(a) Серый
12 февраля 2000
Полицейский останавливает машину, за рулем которой сидит монашка.
- Вы едете слишком медленно, мэм ,не могли бы вы увеличить скорость ?
- О, простите, но я увидела знак "21", и подумала, что лимит скорости
здесь 21 километр в час!
- Нет, мэм, лимит скорости 65, а 21 - это номер автострады.
Тут полицейский замечает, что на заднем сиденье расположились еще
две монахини, и они обе трясутся, как осиновый лист.
- Простите, сестра, а что случилось с теми двумя?
- Да мы только что повернули с автострады N 145.
Анекдот рассказал(a) www.musiccdworld.com
11 февраля 2000
похоры водителя тролейбуса,оратор произносит прощальную речь:
-Каким отличным человеком был Иван Иваныч,если гулял,то гулял,
если пил,то пил,даже умер с улыбкой на лице,не то что эти 23
обосравшихся пассажира!
Анекдот рассказал(a) A.V.
10 февраля 2000
Автобусная остановка. Как обычно, возле подобных
пунктов скопления народу,
вокруг остановки расположились разные ларьки
и лоточки. Подьезжает автобус.
Люди чинно выходят и входят. Выпустив и впустив
пассажиров автобус медленно
начинает движение. В это время, от одного
из овощных лотков, расположившихся
возле остановки, срывается мужик с кульком
апельсин и явно стремится заскочить
в отходящий автобус. В попехах он, конечно-же,
спотыкается и зарывается носом
в землю рассыпая при этом цитрусовые.
Но цель (автобусные двери) слишком
близка, что бы оставить надежду достичь
ее. Бросив несколько апельсин обратно
в кулек мужик снова бросается вдогонку
за средством массового передвижения.
Народ, успевший забраться в это средство
без приключений (в отличии от мужика),
начинает весело хохотать. Автобус набирает
скорость, двигаясь с горки.
Одуревший мужик не прекращает погони
и несется за автобусом не обращая внимание
на лужи, грязь и порвавшийся кулек из под
апельсинов. Сердобольная пассажирка
на задней площадке, предчувствуя приступ
аппендицита от гомерического хохота,
вызванного происходящим, высовывается в окно и орет мужику:
- Мужчина, да остановитесь Вы. Скоро будет же
другой автобус. Мы тут все уже усцались от смеха, наблюдая за Вами.
Мужик в ответ хрипя от отдышки:
- Сейчас ты усрешся, дура. Я водитель.
Анекдот рассказал(a) Андрей
9 февраля 2000
Профессор на экзамене спрашивает у студентки:
- Что такое арефметическая прогрессия?
Студентка:
- Ну, это когда последующий член больше предыдущего.
Профессор:
- Это не арефметическая прогрессия, это у вас девичьи мечты.
Анекдот рассказал(a) Тень
8 февраля 2000
Умер как-то студент , попал на небо...
Бог его спрашивает :
-Куда пойдешь? : В ад, в рай или в студенческий рай?
Студент : А где лучше?
Бог : Давай тебе все покажу , сам выберешь...
Заходят в ад . Там людям гвозди в жопу забивают...
Студент : Не, сюда не пойду!
Идут в рай. Там все ходят какие-то "убитые" - скукотища!
Студент : Не, сюда тоже не пойду!
В студенческом раю все курят,пьют баб е... и т.д.
Студент: Во! Сюда хочу!
Ну, отправил его бог в студенческий рай...
Там студент пил,курил баб е... и т.д.
Через полгода приходит черт, ставит студента раком и начинает
гвозди в жопу забивать...
Студент - Богу : Э! Че это такое?
Бог : СЕССИЯ!
Анекдот рассказал(a) Ilya_mc
7 февраля 2000
Телефонный звонок:
- Алло, это база?
- Вы не туда попали, это РАКЕТНАЯ база !!!
- Это вы не туда попали !!! Кто мне за сарай платить будет !?!?!
Анекдот рассказал(a) Дима
6 февраля 2000
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений
банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность
близка к нулю.
Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение
в разгар рабочего дня. Входит внутрь- там никого. Только по соседству
из кабинета директора слышатся голоса:
-...вполне он мог бубну снести...
-...бубну снес,ну так черва осталась...
-...две, конечно, мы ему всунем...
-...две, это минимум...
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает- директор отделения
и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает
завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета
слышится:
-...сначала спокойно трефу отберем...
-...а ход от кого?...
Опять ревизор нажимает на кнопку. И опять после сирены:
-...а теперь прорезаем пику...
-...точно, нет у него бубны...
Нет, думает ревизор, а вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий
раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивнушки напротив, несет
4 пива:
-Да слышу я, слышу, уже несу...
Анекдот рассказал(a) dmitriy
5 февраля 2000
* * *
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
-Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
-Ты че дура с ума сошла?
-Вась, так у нас сегодня юбилей - 10 лет как поженились.
-Эээ... Так у нас денег нет!
-Да я тут за год подсобирала - на ресторан хватит.
-Так мне нечего надеть.
-А я у Ваньки соседа одолжила тебе смокинг.
-Так тебе нечего надеть.
-А мне любка ради такого случая платье вечернее сшила.
Делать нечего - убедила, пошли.Подходят к ресторану, у входа швейцар:
-Здравствуйте, Вася!
-Тсс... Я сегодня с женой.
Метрдотель:
-Вась, столик как обычно?
-Тсс... Я сегодня с женой.
Официант:
-Вась, все по старому, сию минутку.
-Тсс... Я с женой.
Стриптизерша:
-Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурок на бикини?
Весь зал хором:
-Вася! Вася!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней,
на ходу заскакивает, и жена начинает его пилить:
-Ты... Я тебе верила, а ты, козел!..
Вася начал было оправдываться и тут таксист поворачивается и говорит:
-Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!
* * *
Анекдот рассказал(a) -NRG+
4 февраля 2000
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг звон разбитого стекла.
Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит и думает: "Зачем, зачем все это? Зачем весь этот имидж
уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья? Зачем??? Я уже
сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжки
своего любимого писателя Эрнеста Хеммингуэя?"
Гавана.Эрнест Хеммингуэй дописывает очередной роман и думает: "Зачем,
зачем все это? Как все надоело, вся эта Куба, эти бананы, этот тростник,
эта жара, эти кубинцы!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим другом
Андре Моруа в обществе прекрасных куртизанок, попивая утренний апперетив
и беседуя о смысле жизни?.."
Париж Андре Моруа, поглаживая бедро прекрасной куртизанки и попивая
утрений апперетив думает: "Зачем, зачем все это? Как надоел этот Париж,
эти грубые французы, грязные мароканцы, эти тупые куртизанки, эта эйфелева
башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод,
снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым, и не беседую
о смысле жизни?"
Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. С метлой. Гонится
за мальчиком и думает: "Бля, догоню, убью на хуй!"
Анекдот рассказал(a) Антон
3 февраля 2000
Студент сдает экзамен:
-Вообщем проффесор эта хуевина стукается в другую
хуевину и та пиздохает в свою очередь третью...
И так далее мат через слово.
Проффесор сам охуевает от такой наглости но весь
смысл впринципе передан не за что неуд ставить!
Студент заканчивает материться берет зачетку выходит
смотрит оценку а там:
ЗАЕБИСЬ
Анекдот рассказал(a) padla
2 февраля 2000
Две статуи, прекрасной обнаженной женщины и красивого обнаженного
мужчины, стоят в парке напротив друг друга. Однажды появляется ангел
и говорит им:
- Вы терпеливо стояли здесь двадцать лет, глядя друг на друга,
и не могли друг к другу приблизиться. Теперь я хочу наградить вас
за долготерпение. На пятнадцать минут я оживлю вас, сделаю вас живыми
мужчиной и женщиной, и вы в течение пятнадцати минут можете делать все,
что хотите.
Внезапно статуи становятся плотью и кровью. Они немедленно бегут
и скрываются в кустах. Ангел слышит, как кусты трясутся, листья шуршат,
как из кустов доносятся его и ее смех. Через десять минут мужчина
и женщина выходят из кустов.
- Ваше время еще не кончилось, - говорит ангел. - У вас есть еще
целых пять минут!
- О, как прекрасно! - кричат они. Они опять несутся к кустам,
и ангел слышит, как женщина говорит мужчине:
- Окей. Теперь ты держи голубей, а я буду срать им на головы.
Анекдот рассказал(a) Alex
1 февраля 2000
На узкой горной дороге "Запорожец" традиционно врезается
в 600 "Мерседес",тот летит в глубокое ущелье.Из "Запорожца"
вылезает перепуганый мужик и подходит к пропасти:
-Эй,есть кто живой?
в ответ молчание...
-Я спрашиваю:есть кто живой?
снова тишина...
Крестится:-Слава тебе господи.
Анекдот рассказал(a) Алена
Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".
