31 марта 2000

- Слыхал, армянин с евреем судились?
- А, это когда прокурору 5 лет впаяли?

Анекдот рассказал(a) Зюзя

30 марта 2000

Милиционер приходит под утро весь взъерошенный, одежда небрежно
застегнута.Жена строго спрашивает:
-Ты где всю ночь шлялся?
-Я в засаде сидел!-, отвечает милиционер.
Теща ехидно из кухни:
-Ну и как, засадил?

Анекдот рассказал(a) Сергей Алексеевич

29 марта 2000

Институт. Письменный экзамен. Все волнуются. Один - больше всех
(мысли перепутались, речь несвязна и т.п.) Начинает писать,
останавливается, тянет трясущуюся руку:
- А писло чисать?
Препод (несколько сочувствующе):
- Ну чешите, если поможет...

Анекдот рассказал(a) just_k

28 марта 2000

Американский анекдот, авторский перевод с английского.

Приехал новичок из "Нижних 48-ми" на Аляску. Ну, местные старожилы
ему и говорят, что чтобы стать коренным жителем Аляски он должен:
1. Выпить за раз кварту виски (примерно 2.5 литра)
2. Побороть медведя гризли
3. Трахнуть эскимоску
4. Проделать это все за 24 часа и начинать с виски.

Выпить кварту виски для мужика проблем не составило, отбросив в угол
пустую бутылку, он нетвердым шагом направился в лес на свидание
с медведем.
Через пару часов он появился в салуне снова. Ободранный, окровавленный
и совершенно не протрезвевший.
- Ттак! Ггде эта эскимоска, которую я должен ппобороть?!.. 8[]

Анекдот рассказал(a) flylow

27 марта 2000

Чем отличается шлюха от суки?
Шлюха дает всем подряд, а сука всем кроме меня

Анекдот рассказал(a) Kess

26 марта 2000

- А у меня вчера друг за 5 минут
сервер сломал...
- Он, что, хакер?
- Он - мудак!

Анекдот рассказал(a) Ed

25 марта 2000

Лекция в унивеситете. Пофессор: В английском языке двойное отрицание
означает утверждение. В русском языке двойное отрицание означает
отрицание.
Но нет ни одного языка, в котором двойное утверждение означало бы
отрицание. Голос с задней парты: Ну да, конечно...

Анекдот рассказал(a) Пронин

24 марта 2000

Урок истории в эстонской школе. Тема - Эстонская национальная символика.
На обсуждении - флаг (синий, черный, белый).
Учитель: Скажи мне, пожжалуйстта, Эрнст, что осначчаетт синий цфетт
на нашем госутарстфенном флаге?
Встает Эрнст: Синий цфетт на нашем госутарстфенном флаге осначчаетт
бескрайнее небо суфференной Эсттонии, котторое борозтятт софеттские
захфатнические самолетты.
У: Молотецц, Эрнст, а тепперь скажи мне, пожжалуйстта, Янис, что
симфоллиссируетт черный цфетт на нашем госутарстфенном флаге?
Янис: Черный цфетт на нашем госутарстфенном флаге симфоллизируетт
бескрайние черноземмы суфференной Эсттонии, котторые борозтятт
софеттские захфатнические танки.
У: Молотецц, Янис, а тепперь скажи мне, пожжалуйстта, Фоффочка,
что осначчаетт белый цфетт на нашем госутарстфенном флаге?
Поднимается Вовочка: А белый цвет на вашем государственном флаге
означает бескрайние просторы Сибири, которые скоро будут бороздить
Эрнст и Янис.

Анекдот рассказал(a) Ivan aka Corvin

23 марта 2000

Тренер по самбо накануне соревнований объясняет ученику:
-Самое главное в спаринге не попадаться в такой захват(и показывает
какой).Из него(захвата)еще никто не мог освободиться.Т.е. если ты
попался то пиздец.
Итак,разгар соревнований.И вдруг ученик попадает в этот злополучный
захват.Тренер расстроился и вышел из зала.
Вдруг слышит шумные аплодисменты.
Заходит внутрь и видит что ученик то его завалил противника.
Он его спрашивает в недоумении:"Как это у тебя получилось????"
А ученик отвечает:
-Да меня скрутили там всего нахрен,я смотрю у меня перед лицом яйца.
Я взял их да укусил.
-Да это же запрещено!Возмущается тренер.И все таки как ты освободился?
А ученик отвечает:
-Тренер,вы не представляете на что способен человек,укусивший себя
за яйца!

Анекдот рассказал(a) Андрей

22 марта 2000

Девушка говорит любимому:
- Ну... сними мое платье... Смелей!.. А теперь сними мой лифчик...
А теперь - трусики... И не смей больше никогда надевать мои вещи!!!

Анекдот рассказал(a) wadman

21 марта 2000

Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят - ирландец. Один говорит:
- Hу, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
Подходит к ирландцу:
- Представляешь, ваш Святой Патрик был педерастом!
- Да? Хм... Hе знал этого...
Англичанин возвращается, удивленный:
- Hет, это какой-то странный ирландец!
Второй:
- Да ладно. Сейчас я его сделаю!
Подходит к ирландцу:
- Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит!
- Серьезно? Hичего себе!..
Англичанин возвращается, разочарованный:
- Hет, это определенно непробивной ирландец.
Третий:
- Моя очередь! - подходит к ирландцу.
- Парень, ваш Святой Патрик был англичанином!
Ирландец вскакивает:
- Так вот на что намекали твои друзья!!!

Анекдот рассказал(a) Denis Suhanov

20 марта 2000

 "Новый русский" в автосервисе:
 -Замените мне в машине масло,
фильтры, колодки и девок в салоне...

Анекдот рассказал(a) Илья

19 марта 2000

Сидит на дереве ворона с сыром в клюве. Внизу лиса (короче, почти
Крылов). Лиса спрашивает
- Ворона, ворона, ты за Путина голосовать будешь?
- Ммммммм (не разжимая клюва)
- Ну ворона, скажи, ты за Путина голосовать будешь?
- Ммммммм
- Ну скажи, будешь???
- ДА!!!

Сыр, понятно, падает, лиса его хватает и сваливает.
Ворона сидит на дереве и размышляет: «Ну, сказала бы НЕТ и что бы это
изменило?»

Анекдот рассказал(a) Полковник

18 марта 2000

Глубокая ночь. В квартире ГлавВрача некой больницы раздается звонок
телефона. Дежурный врач: "Горит пятый корпус!!! Приехали пожарные,
тушат." Умывшись и окончательно проснувшись ГлавВрач звонит в пожарку
уточнить ситуацию. Дежурный офицер: "Плохи дела, потушить-потушили,
восьмерых откачали" -упавшим голосом -"а троих не смогли."
ГлавВрач: "Да вы ох-ели!?!?!? Это же морг!!!"

Анекдот рассказал(a) MIKE

17 марта 2000

Из рассказов Морского Волка:
- Однажды мой корабль попал в такой густой туман, что собственного носа
видно не было. Внезапно, в момент отчаяния, я заметил вдали мерцающий
огонек. Воспрянув духом, я повернул штурвал и начал править на свет.
Огонек приближался, приближался, становился ярче, отчетливей, и, наконец,
я понял, что это... кончик моей сигареты...

Анекдот рассказал(a) Denis Suhanov

16 марта 2000

Мозг собрал все органы на совет:
-Сегодня на повестке дня такой вопрос, нужно отключить какой-либо
орган иначе тело в котором мы живем умрет... У кого какие будут
предложения.
Тут вскакивает х#й:
-Давайте отключим почки их все равно две!
Мозг думая:
-Нет почки отключать не льзя они зашищают меня от алкоголя!... У кого
еще какие предложения.
Тут опять вскакивает х#й:
-Давайте отключим легкие их все равно два!
Мозг раздраженно:
-Нет, легкие нужны как мне, так и телу в котором мы живем!... У кого
еше есть предложения.
И снова вскакивает х#й:
-Давайте отключим...
Мозг резко перебивает, не дает договорить:
-Да ты за@бал, сядь лучше, а то когда ты стоишь я воообще думать
не могу.

Анекдот рассказал(a) Serg

15 марта 2000

ОТ ВИНТА!!!
Кричал Карлсон отгоняя гомосексуалистов :о)

Анекдот рассказал(a) Евгений

14 марта 2000

Мальчик игзает зимой в футбол. Случайно разбивает мячом стекло.
Заметив это, к нему несется дворник с метлой. Мальчик убегает
от дворника и думает: "Ну зачем мне все это нужно? Это имидж дворового
хулигана, игра зимой в футбол? Ведь я уже сделал уроки, как хорошо
было бы сесть дома в любимое кресло и яитать книги любимого писателя
Эрнеста Хемингуэя".
В это время на Кубе Эрнест Хемингуэй сидит на своем ранчо, курит
сигару и думает: "Черт подери, опять жара, сахарный тростник и потные
кубинские женщины... Почему я сейчас не в Париже, не сижу со своим
лучшим другм Андре Моруа, не пью вино в обществе прелестных
куртизанок..."
В это время в Париже Андре Моруа пьет вино в обществе обнаженных
куртизанок и думает: "Опять Париж, опять бургундская кислятина,
опять пошлые французские бляди... Почему я сейчас не в заснеженной
Москве, не пью водку со своим лучшим другом Андреем Платоновым
и не рассуждаю о загадочной русской душе..."
В это время в Москве Андрей Платонов в шапке-ушанке, в телогрейке
и в валенках, с метлой в руках бежит за мальчиком и думает:
"Б Л Я Д Ь !  Д О Г О Н Ю ,  У Б Ь Ю   Н А  Х У Й !"

Анекдот рассказал(a) Семенов Петр

13 марта 2000

Попали американец и русский в ад. Им черт говорит:
- Выбирайте в какой ад пойдете, в русский или американский.
  В американском съедаешь ведро дерьма и на весь день свободен,
  а  в русском - два.
Американец говорит:
- Я родился в Америке, жил и пойду в американский.
А русский естесственно в русский.
 Встречаются они через 3 месяца, русский спрашивает:
- Ну как там?
- Классно, съел ведро и весь день гуляешь. А у тебя?
- А у нас то ведра не превезут, то дерьма на всех не хватает.

Анекдот рассказал(a) Nuker

12 марта 2000

Два "шестисотых" останавливаются на светофоре рядом друг с другом
и собираются стартануть - кто круче. Газуют, переглядываются,
готовятся короче. Вдруг сзади удар и со всего размаха между ними
въезжает Запорожец, царапая им двери и ломая зеркала! Братки короче
в шоке!
Смотрят друг на друга, на Запор и ничего понять не могут.
Потом поворачивают репы назад и видят... стоит сзади "Хаммер"
(это джип такой) и "новый русский" из него выглядывает и  говорит
"Пацаны! Вам гооол!..."!

Анекдот рассказал(a) Victor

11 марта 2000

Горец (Г) купил аппарат для производства колбас и обучает сына (С)
работе с ним.
Г:- Гоги, смотри, вот дивный агрегат. Берешь барашка засовываешь
в эту дырку и получаешь палку колбасы!!! Понял?
С: - Нет, папа.
Г: - Смотри внимательно, берешь барана, пихаешь его сюда и получашь
палку колбасы! Понял?!!
С: - Нет, не понял.
Г: -  Барана видишь?!! Аппарат видишь?!!! Суешь барана в дырку
и получаешь палку. ПОНЯЛ!!!???!!!
С: - Да папа. А скажи, папа, есть ли станок в который суешь палку,
а получаешь барана?
Г: - Есть, сынок, -  это твоя мама.

Анекдот рассказал(a) goga

10 марта 2000

Едут в одном купе поезда парень с девушкой и грузин.
Укладываются спать. С верхней полки разговор:
- Любишь?
- Люблю.
- Дашь?
- Не дам.
- Почему?
- Ты что, грузин внизу!
- Спит он, вот смотри, спущусь вниз, волосинку из задницы
у него выдерну, если не проснется, значит спит, поняла?
- Поняла.
Возвращается с волосинкой.
- Ну что, любишь?
- Люблю.
- Дашь?
- Не дам.
- Да почему?
- Ты что, а если грузин проснется!
- Он крепко спит, вот смотри, еще раз спущусь вниз, волосинку из задницы
 у него выдерну, если не проснется, значит спит, поняла?
- Поняла.
Возвращается с волосинкой.
- Ну что, любишь?
- Люблю.
- Дашь?
- Не дам.
- Да почему-же, #@ твою мать?
- Слушай, если мы начнем, а грузин проснется, я же со стыда сгорю!
- Ну, тупая скотина, смотри, еще раз спускаюсь вниз, волосинку из
задницы у него выдергиваю, если не проснется, значит крепко спит,
ПОНЯЛА?!!!
- Поняла.
Голос снизу:
- Лубыш - нэ лубыш, даш - нэ даш, моя жопа что, ромашка?

Анекдот рассказал(a) Сергей

9 марта 2000

Обычная русская семья.
После ужина осталось много посуды.Очередь старшей дочери.
-Скоро ко мне придет друг,а мне еще нужно накраситься.
-Я вчера мыла посуду.-говорит младшая дочь.
-Извините,но я готовила.-говорит мама.
Отец раздраженно:
-В доме три бабы,а я буду мыть посуду?!
Посовещавшись,решили;кто первый скажет слово,тот и моет посуду.
   Через несколько минут заходит друг старшенькой.
-Здравствуйте.
Все молчат.
-приве-е-ет.
Тишина.
Вот это да,ну и семейка.
Интересно,что будет если я займусь любовью со своей подругой.
    ...Что он и сделал.
Ни какой реакции.
А что если и младшенькую.
    ...
Опять тишина.
Ну,а если маму.
    ...
Все молчат.
   Ему так понравилась эта семья,что он решил остаться и жить сдесь.
Что бы сделать такого хорошего.
Походил,походил.
Надо смазать шарнир на двери,ато скрипит ужасно.
   Подходит к отцу и говорит:
-Увас есть салидол или что-то в этом роде.
На что отец отвечает:
-Иди ты на хрен,я лучше посуду помою.

Анекдот рассказал(a) Вехов Евгений

8 марта 2000

Американский бар в захолустье. Вывеска: "Наш бармен выдавит лимон.
Кто после этого выдавит хоть одну каплю получит 1000 долларов".

Многие пытались, ни у кого не получалось. Однажды, пришел шупленький
старикашка и сказал, что он хочет попробовать. Все стали смеяться.
Но он выжал шесть капель. Смех утих.
- Вы, наверное, вышибалой работаете ?
- Нет.
- Тогда может быть Вы грузчик в порту ?
- Нет, я налоговый инспектор.

Анекдот рассказал(a) ХрякЪ

7 марта 2000

Бабушка читает маленькому внучеку сказочку:
...и вышел Змей-Горыныч в чисто поле и заорал благим матом...
-Бабушка, а как это "благим матом"?
-Ну, наверное, вот так: Эге-ге-ге-гей ебана в ро-о-от!!!

Анекдот рассказал(a) Слон

6 марта 2000

Она:
      - Доктор, поцелуйте меня!
      Доктор:
      - Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская
      этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то,
      мне и трахать вас не следовало.

Анекдот рассказал(a) vovochka

5 марта 2000

Посылают американцы к нам шпиона под видом студента.
Через месяц возвращается. Разоблачили.
Его спрашивают:
  - Как так?
  - Да, это... Короче, все учиться - и я учиться,
   Все курить - и я курить, все бухать - а я учиться...
Засылают второго. Через месяц возвращается, вычислили.
  - А тебя-то как? У тебя же конспирация 100%!!!
  - Да, это... Короче, все учиться - и я учиться,
   Все курить - и я курить, все бухать - и я бухать,
   все по бабам - а я учиться...
Засылают третьего. Проходит месяц, другой. Летом возвращается.
Вычислили.
  - #@%$#@, твою мать! Тебя-то КАК?
  - Да, это... Короче, все учиться - и я учиться,
   Все курить - и я курить, все бухать - и я бухать,
   все по бабам - и я по бабам,
   все сессию сдали - а я нет...

Анекдот рассказал(a) Klaus

4 марта 2000

Приходит снайпер к окулисту:
- Доктор, че то я хуево видеть стал!
- Ну давайте проверим. Вон табличка читайте нижнюю строчку.
- "Отпечатано в типографии Минздрава. Тираж 300 000."

Анекдот рассказал(a) DiMkA

3 марта 2000

Идет лекция в ТСХА.
Профессор:
"Хороший племенной бык за день делает до 15 сношений!"
Студентка:
"Профессор, а Вы не могли бы повторить это во-о-он для того молодого
человека?"
Профессор:
"Пожалуйста. Хороший племенной бык за день делает до 15 сношений!"
Студент:
"Профессор, с одной коровой или несколькими?"
Профессор:
"Ну, конечно с несколькими!!!"
Студент:
"А повторите пожалуйста это для той дуры"

Анекдот рассказал(a) мМм

2 марта 2000

Приходит устраиваться на работу секретаршей девушка(Д).
Внешность фотомодели, ноги от зубов, вобщем - увидишь и голова
кругом идет.
Генеральный директор(ГД) спрашивает:
ГД:Компьютер знаете?
Д:Да, Word, Exel, SQL, сама программирую и т.д.
ГД:Отлично, а как у Вас со здоровьем?
Д:Хорошо, занимаюсь спортом, черный пояс по карате, КМС по гимнастике,
не болею...
ГД:Отлично! А машину умеете водить?
Д:ДА, и права всех категорий A,B,C,D,E.
ГД:Отлично, мы Вас принимаем на работу. Сколько Вы хотите получать?
Д:Две штуки баксов.
ГД: Нет, только одну штуку, две получает технический директор.
Д: Ну и @бите своего технического директора.:))

Анекдот рассказал(a) Aleksander

1 марта 2000

Василий Иванович разговаривает с Анкой:
- Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?
- А он, Василий Иванович, их яйцами натирает.
- Ну, акробат...

Анекдот рассказал(a) Лена

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".