30 апреля 2000

Приехал новый комполка в часть. Старый ему и грит:
-Сынок, я тебе тут приготовил три конвертика с грифом "сов секретно".
Когда будет хуево - открой первый. Там дельный совет. Будет еще
хреновее - открой второй конверт, там тоже дельный совет. Ну, а когда
уж совсем, хоть вешайся - открой третий. Там остохуительный совет.
Ну и вот служит новый командир полгода. Все нормально и вдруг...
То там косяк, то тут залет. Дисциплина падает, того и гляди проверку
пришлют. Открывает он первый конверт. Там написано
"Уволь нахуй замполита". Выгнал тот замполита и все наладилось. Через
полгода опять хуйня в части началась. То автомат пропадет, то мотор с
танка спиздят. Открывает он второй конверт. А там
"Гнать зампотылу взашей". Выгнал он его и опять ляпота, как прежде.
Через год нагрянула проверка с центра.Делать нечего - открывает третий
конверт:
"Сынок, приготовь три конверта!"

Анекдот рассказал(a) Дима из Алматы

29 апреля 2000

Ползет мужик утром по тротуару, весь с похмела такой, на ногах
аж не стоИт... И спрашивает первого попавшегося прохожего:
- Где я?!...
- На улице Чапаева...
- К черту подробности, ГОРОД какой?

Анекдот рассказал(a) Lord

28 апреля 2000

Первокурсник приходит на первый экзамен в жизни.
Руки трясутся, чуть зачетека не выпадает, башка не соображает.
Преподу уже пофиг, он устал.
Преп: Ну что вы на меня смотрите, пишите в зачетку название дисциплины,
      фамилию лектора.
Студ: А писло чисать?
Преп: Ну чешите, если поможет...

Анекдот рассказал(a) vicont

27 апреля 2000

Канун 8 марта.
Она:Вась! А что ты мне подаришь на 8-е марта?
Он (после некоторой паузы): Я тебя трахну!..
Она (разочарованно): А если я не дам?
Он: Ну и ходи, как дура без подарка...

Анекдот рассказал(a) Тарас

26 апреля 2000

Шел как-то Рокфеллер по пляжу и видит какого то оборванца-рабака,
который лежал себе на песочке, нежился на солнышке, а удочка валялась
рядом.
-Хм, так ты не много поймаешь рыбы!, - изрек он.
-А зачем?, - спрсил рыбак.
-Ну как!? Поймаешь много рыбы, купишь себе сеть! Поймаешь,
еще больше рыбы!
-А зачем?
-Ну, потом купишь себе моторку, и выловишь еще больше!
-А на хуя?
-Ну как, нахуя!? Продашь рыбу, купишь себе яхту, трал, снасти,
заведешь других работников!
-А зачем?
-Вот дэбил! Они будут на тебя работать, а ты будешь только
считать прибыль, нихуя не делать, а лежать себе на песочке...
-Ну я сейчас по твоему хули делаю...!? 

Анекдот рассказал(a) Дима из Алматы

25 апреля 2000

Собрал лев как-то зверей и говорит:
"Чтоб завтра утром принесли мне по куску мяса. Кто не принесет- тому
хуем по лбу!"
 Ну, звери разошлись грустные. Особенно заяц напрягся: "Бля, где
я этому проглоту мяса возьму? Зашибет ведь нахрен...А может зайчиху
свою оттащить? Хотя нет, западло, все-таки столько вместе живем..."
и т.д. Думал он так, думал и вдруг: "Эврика! Я ему капустки отнесу,
а если спросит, что за хуйня, я ему объясню, мол, она для меня как
мясо, в ней все витамины и вещества всякие полезные, авось прокатит".
 Короче, приволок он на следующий день льву кочан капусты, лев
посмотрел на это дело и говорит так ласково: "Ты, косой, охуел,
наверное, издеваться надо мной вздумал?" "Нет, Лева, господь с тобой,
ну сам подумай, я ведь только капустой и питаюсь, она мне, как тебе
мясо, бля буду". Не понравилось льву такое объяснение и дал он зайцу
хуем по лбу. Заяц упал и не шевелится. Испугался лев: "Вот блин, зашиб,
наверное, переборщил чуток". Тут заяц зашевелился, глаза приоткрыл
и вдруг заржал. Ржет, отановиться не может. Ну, лев думает, мол, все,
выжить-то выжил, но крыша съехала. Спрашивает у зайца: "Ты чего ржешь,
косой?"
 "А я вот вижу, к тебе ежик с грибами идет, думаю, как выкручиваться
будешь".

Анекдот рассказал(a) Serg007

24 апреля 2000

Новый русский другому:
   - Хочу пристроить сына поработать.
   - Нема базара. Пусть приходит. 1000$ в день и нихрена не делать.
   - Да я хочу шоб он вкурил каково это - работать.
   - О кей. 800$ в день, по 4 часа, 4 дня в неделю.
   - Да не, я хочу шоб за 20$ и сверхурочно.
   - Да ты че чувак, об дерево ударился ? Для этого ж надо 5 лет учиться.   

Анекдот рассказал(a) alex

23 апреля 2000

Сидят два студента с ФИЗТЕХА в столовой и бурно обсуждают какую-то
задачу. Мимо них проходит весьма эффективная девушка. Они одновремменно
замолкают и провожают ее взглядом... После паузы один говорит:
- Надо же, как интересно сгруппировались атомы...
Роман

Анекдот рассказал(a) Роман

22 апреля 2000

  Идут по военской части два молодых солдата.Один говорит:
  - Смотри,старшина спит.Давай над ним приколимся?!
  Второй отвечает:
   - Хватит,над деканом уже прикололись!

    МИШГАН.

Анекдот рассказал(a) мишган

21 апреля 2000

Школа. Урок географии, подготовка к открытому уроку. За пару минут
до конца урока учительница проводит подготовку к фронтальному опросу:
- Дети скажите, как называются люди живущие в Германии?
Дети хором:
- Немцы!
- Дети скажите, как называются люди живущие во Франции?
- Французы!
- А как в Египте?
- Египтяне!
- А как называются люди, живущие в Нидерландах?
В ответ тишина, звенит звонок, урок закончен.
- Ну ладно дети вот вам дополнительное задание "Спросите у родителей
кто живет в Нидерландах".
Через неделю открытый урок, на нем сидит высокая коммисия из РОНО.
урок прошел блестяще и за пять минут до конца учительница проводит
опрос:
- Дети скажите, как называются люди живущие в Германии?
Дети хором:
- Немцы!
- Дети скажите, как называются люди живущие во Франции?
- Французы!
- А как в Египте?
- Египтяне!
- А как называются люди, живущие в Нидерландах?
Опять тишина и только Вовочка тянет руку, учительница его упорно
не замечает. Тут член комиссии говорит:
- Спросите парня
- Вовочка и кто живет в Нидерландах?
- Гномы - говорит Вовочка
- Почему гномы?
- А я спросил у мамы, "кто живет в Нидерландах?", а она
"А мне до пизды, кто там живет!!!". Я прикинул, как раз гномы!

Анекдот рассказал(a) JK

20 апреля 2000

Встречаются два друга на рынке, один другому говорит-
„Знаешь, проблема у меня ьлин возникла, купил свиноматку
а она мужика просит, хоть ты тресни,
У тебя ж вроде кабан есть, давай сведем их?!“
Второй задумался и говорит, „а если мой кабан не хочет????“-
„А ты мол посмотри на его хвостик, если крючком то не хочет
а если торчит то самый раз!“
Ну мужик домой пришел, зашел в свинарник, глядит а у кабана
хвостик торчком! Ну он другану звонит, мол „едем!“ Кабану фуфайку
напялил, шлем, в мотоциклетную каляску посадил и к другу. Они выпили,
кабан все дела сделал, все ништяк.
Через дня два звонит ему его друг снова- „мол надо повторить!“ Ну он
к кабану- глядь, у него хвостик опять торчком, он на него шлем,
фуфайку, в мотоколяску и к другу, ну те опять побухали, кабан свинью
трахнул, уехали домой.
Проходит еще пару дней, звонит друган опять, мол „давай еще разок,
для уверенности.“ Мужик жене говорит, „пойди милая, глянь кабан хочет
или нет?!“ А жена ему, „а я как узнаю?“ - „А если хвостик торчком,
то хочет!“ Жена приходит и говорит, „бля, хвостика не видела, но сидит
чего то гад в шлеме и фуфайке в коляске!“

Анекдот рассказал(a) Vegas

19 апреля 2000

Застенчивый молодой человек заходит в бар и видит за одним из столиков
очаровательную молодую девушку. Собрав волю в кулак после получаса
раздумий он подходит к девушке и очень вежливым тоном спрашивает:
  -Прошу прощения, не мог бы я угостить вас чашечкой кофе?
Девушка поднимает на него глаза и неожиданно громким голосом кричит:
  -Не буду я с тобой трахаться !!!!!!!!!
Внимание всего бара тут же переключилось на них. Парень краснеет, потом
белеет и в конце концов зеленеет и молнией исчезает в самом дальнем
и темном углу бара.
Через некоторое время девушка встает, подходит к парню и говорит:
  -Я прошу прощения за мой поступок, но я учусь в институте на психоллога
и изучаю реакцию людей на нестандартные ситуации.
Парень долго не отвечает, потом набрав воздуха в легкие орет на весь бар:
  -В каком смысле 200 долларов?

Анекдот рассказал(a) Garry

18 апреля 2000

Туалет в институте. Три закрытые кабинки.
Из правой раздается голос:
- Вася, ты физику то сдал ?
Из левой:
- Да нет, этот лысый козел никак зачет не ставит.
Из средней:
- И не поставлю!!!

Анекдот рассказал(a) Sterh

17 апреля 2000

Зять выходит утром из спальни, видит тещу с метлой в руках.
Зять протирает глаза и говорит:"Что мама, уборочка или летите куда?"

Анекдот рассказал(a) Сергей

16 апреля 2000

- Мама! Мне теперь 16 лет. Это значит, что я теперь могу надевать вещи
из твоего гардероба, краситься твоей косметикой, накручивать волосы
и встречаться с мальчиками? Правда мам?
 - Знаешь, Сережа, лучше не надо...

Анекдот рассказал(a) Дима Сергеев

15 апреля 2000

Между прочим, Путин (put in) - это "вставлять"... Выбрали, млин...

Анекдот рассказал(a) anonymous

14 апреля 2000

Вопрос: Куда отправляется аист, после того, как принесет ркбенка?
Ответ: Обратно в штаны.

Анекдот рассказал(a) Zatras

13 апреля 2000

Женился узбек на русской и учит ее восточному менталитету:
-Как вечер, ты меня поджидай, готовь ужин и в окно поглядывай.
Если видишь, что у меня тюбитейка на затылке, значит я в хорошем
настроении, добрый и всех люблю, встречай меня тогда, детей зови,
проси, что хочешь. Если тюбитейка набок, значит нестроение у меня
нестабильное, всречай меня, корми, детям шуметь не вели и сама
помалкивай. А если видишь, на лоб у меня тюбитейка надвинута, значит
злой я и сердитый, ты накрой на стол, а сама с детьми на глаза
не попадайся.
-Хорошо, любимый,-говорит жена,-я это запомню, но и ты запомни
кое-что. Если ты видишь, что я встречаю тебя, а в руках у меня
вот эта скалка, значит мне по фигу, где у тебя тюбитейка!!!

Анекдот рассказал(a) Rita

12 апреля 2000

Доpенко, начиная педеpачу:
"Сто лет назад на Землю упал Тунгуccкий метеоpит. казалоcь бы, пpичем
здеcь Лужков?..."

Анекдот рассказал(a) Baloo

11 апреля 2000

Идут соревнования по затяжным прыжкам. Приз-мешок золота получит тот
кто ближе всех к земле откроет парашут. Учавствуют-француз,англичанин
и Василий Иванович. Первым прыгает англичанин. За 100 метров от земли
открывает парашут-упал, сломал ноги. Толпа неистовствует.Вторым прыгает
француз. За 50 метров от земли открывает парашут- упал,сломал
позвоночник. Толпа смотрит-явный лидер, куда же дальше.
Прыгает Василий Иванович. Так и не раскрыв парашут, падает в землю.
Толпа замерла смотрит, что дальше будет.Василий Иванович встает,
отряхивается:" Так с парашутом наебали, посмотрим что с золотом"

Анекдот рассказал(a) шурик

10 апреля 2000

- Ваше имя!
- С-с-с-с-с-сергей П-п-п-п-п-п-петрович.
- Вы, что, заикаетесь?
- Нет. Заикой был мой папа, а писарь в паспортном столе был сволочью.

Анекдот рассказал(a) Sasha R.

9 апреля 2000

Воскресенье.Змей Горыныч натопил баню,поставил самовар,пиво
холодное из холодильника достал... Лепота...
Вдруг стук в дверь:
-Выходи Змеюка биться,это я Илья Муромец!
Змей тяжело вздыхает:
-Опять...Илья,иди домой.Сегодня воскресенье,я в баню собираюсь,
 приходи в понедельник- будем биться.
Но Илья не унимается,колотит в дверь.
Тогда Змей высовывает одну из голов в окно,Илья тут же ее срубает
и счастливый идет домой.Две оставшиеся головы смотрят друг на друга:
-Ну не мудак ли?

Анекдот рассказал(a) Valery

8 апреля 2000

Молоденькая девушка прибывает к воротам рая и спрашивает,
можно ли ей войти.
Святой Петр спрашивает ее:
- А вы девственница?
- Конечно, - отвечает девушка, покраснев.
Святой Петр зовет ангела-экзаменатора, который предлагает девушке
раздеться и лечь на соседнее  облачко.
После осмотра ангел, слегка смущенный, говорит, что у девушки семь
крошечных отверстий в девственной плеве.
- Это не так уж важно, - говорит Святой Петр, - она может войти.
Девушка проходит в ворота и видит стол, над которым прибита вывеска
"Регистрация".
Ангел, сидящий за столом, спрашивает, как ее имя.
Та отвечает:
- Белоснежка.

Анекдот рассказал(a) АМУРчик

7 апреля 2000

Экзамен в МГИМО по дипломатии.
Профессор ставит задачу: наша военная подводная лодка _случайно_
потопила торговое судно одной африканской страны в ее
территориальных водах. Власти этой страны выступили с нотой протеста.
Задание для студентов - написать ответ на эту ноту.
Проверив работы, профессор комментирует:
- Лучше всех с заданием справился Сидоров. В работе учтена
специфика региона, текущая политическая обстановка и т.п.
Сидоров, безусловно, лучше других овладел искусством дипломатии.
Лишь один недостаток портит общее впечатление от работы.
Сидоров! Вы допустили в тексте две орфографические
ошибки, что для истинного дипломата неприемлемо.
Запомните раз и на всегда: "черножопый" пишется через "о",
а "не ебет" - раздельно!

Анекдот рассказал(a) Студент

6 апреля 2000

1-й мальчик:
- Мой папа самый быстрый на свете! Он может бросить с балкона яблоко,
  а потом сбежать по лестнице и поймать его!
2-й мальчик:
- Самый быстрый - это мой папа! Он может стрельнуть из лука, а потом
  побежать и догнать стрелу!
3-й мальчик:
- Херня! Мой папа круче. Он работает в одной компьютерной фирме до
  шести вечера. А домой приходит уже в 5:45 !!!

Анекдот рассказал(a) Дима из Алматы

5 апреля 2000

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг звон разбитого
стекла.
Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за
мальчиком.
Мальчик бежит и думает: "Зачем, зачем все это? Зачем весь этот имидж
уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья? Зачем??? Я уже
сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжки
своего любимого писателя Эрнеста Хеммингуэя?"
Гавана. Эрнест Хеммингуэй дописывает очередной роман и думает:
"Зачем, зачем все это? Как все надоело, вся эта Куба, эти бананы, этот
тростник,
эта жара, эти кубинцы!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим другом
Андре Моруа в обществе прекрасных куртизанок, попивая утренний
апперетив и беседуя о смысле
 жизни?.."
Париж. Андре Моруа, поглаживая бедро прекрасной куртизанки и попивая
утрений апперетив думает: "Зачем, зачем все это? Как надоел этот Париж,
эти грубые французы, грязные марокканцы, эти тупые куртизанки, эта
Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве,
где холод, снег, не
сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым, и не беседую о смысле
жизни?" Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. С метлой.
Гонится за
мальчиком и думает: "Бля, догоню, убью на хуй!"

Анекдот рассказал(a) Botsman

4 апреля 2000

Приходит муж пьяный домой. А жена ему:
- Где был?
- В шахматы играл.
- А почему от тебя водкой пахнет?
- А что от меня шахматами должно пахнуть?

Анекдот рассказал(a) Igor

3 апреля 2000

Пpиходит мyжик к вpачy:
- Hy что, в чем дело? - спpашивает вpач.
Мyжик снимает штаны, тpyсы и вываливает огpомаднейший член пpямо на
стол вpачy. Стол чyть не pyхнyл от этой тpyбы.
Вpач в полном шоке, выпяливает глаза, и спpашивает:
- Жалyемся !?
Мyжик отвечает:
- Да нет, хвастаемся!

Анекдот рассказал(a) Nuker

2 апреля 2000

Идет свадьба:
мужики сидят скучают тут один из них встает и со словами:
"надо же когданибудь начинать" бьет соседа в ухо.

Анекдот рассказал(a) elins

1 апреля 2000

Вовочка принес домой двойку по матеше.
Отец:
-За что?
Вова:
-Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
-Ну правильно!
Вова:
-Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:
-Ну и какая нахуй разница?
Вова:
-Вот и я так сказал!

Анекдот рассказал(a) Дима из Алматы

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".