31 мая 2000

Операционная. Идет операция. Из-под стола: "Мяу"
Хирург:
- Брысь!
Из-под стола снова: "Мяу"
Хирург:
- Пошла вон!
Снова: "Мяу-Мяу". Хирург, отрезая что-то у пациента и
бросая под стол:
- Да на, подавись, с-скотина!

Анекдот рассказал(a) кот Васька

30 мая 2000

Учитель в классе задает задачку детям:
- Площадь этой комнаты - 15 кв.м а солнце светит под углом 20 градусов.
Вопрос: сколько мне лет ???
Дети выпали в осадок, опраскпыв рты и ничего не понимают. Тут Вовочка
встает и говорит:
- Вам 48 лет.
Учитель :-() О, а как ты узнал ?!!
Вовочка отвечает:
- У меня есть брат, ему 24 года. А папа говорит, что он наполовину дебил...

Анекдот рассказал(a) Andy

29 мая 2000

Сидит мужик дома и гонит самогон, смотрит, у него вода нагревается,
пошел за водой на колодец. Приходит, а у него дома менты сидят и
ухмеляясь говорят:
-Ну че мужик, пиши.
-че писать-то
-все как было, так и пиши
Когда причитали говорят:
-ты че написал-то козел
-как было так и написал:
" Пошел я на колодец за водой
прихожу, а у меня дома менты сидят
и самогон гонят" :-)

Анекдот рассказал(a) Наталья

28 мая 2000

 В грузинской школе.Урок геометрии.Учитель
-Гоги,выйди к доске и начерти равнобедренный треугольник.
Гоги вышел,начертил.
-Гоги,докажи что он равнобедренный.
-Мамой клянусь!

Анекдот рассказал(a) Ян Андерсон

27 мая 2000

Выходит новый русский из казино. Проигрался в ноль, денег ни копейки.
Подходит к единственному таксисту."Шеф, отвези в Крылатское".
"Нет вопросов - пол-штуки - и поехали!"
Н.Р.:"Шеф, денег нет, но завтра отдам - ты же знаешь: я каждый день
здесь!"
Таксист: "Нет, в кредит не вожу!"
Новый русский поехал домой на метро.
На следующий день тот же новый русский выходит из казино, поиграл
удачно, полные карманы баксов. Выходит на дорогу, где стоит ряд
таксистов.Подъезжает первый:
Н.Р.:"Шеф, отвези в Крылатское!"
Т-1.:"Пол-штуки - и поехали!"
Н.Р.:"Идет, на одно условие - ты мне делаешь минет"
Т-1: "Ты что, о..уел!!!". И отъехал.
Подъезжает второй таксист:
Н.Р.: "Шеф, отвези в Крылатское!"
Т-2: "Пол-штуки - и поехали!"
Н.Р.: "идет, но одно условие - ты мне делаешь минет"
Т-2:"Ты что, о...хуел!!!" И отъехал.
Так получилось с несколькими таксистами.
Подъезжает ВЧЕРАШНИЙ таксист.
Н.Р.:"Шеф отвези в Крылатское!"
Т.:"Пол-штуки - и поехали!"
Н.Р. "Идет, но одно условие - СЕЙЧАС МЫ ПРОЕДЕМ МИМО ТОГО РЯДА
ТАКСИСТОВ МЕДЛЕННО-МЕДЛЕННО"

Анекдот рассказал(a) РОКИ

26 мая 2000

Сразу прошу прощения за ненормативную лексику

Стоит мент на посту, а возле него бегает мальчик. Мент орет:
- Сука ебаная! Иди на хуй! Я тебя щас ебну!
Мимо идет женщина, останавливается и говорит менту:
- Вы же должны порядок охранять, а вы? Тут же ребенок возле вас.
Какой вы ему пример подаете?
Мент:
- Ребенок? Да этот пиздюк уже пятый день за мной бегает и просит
чтобы я выебал его собаку! Ему, видите ли, собака милицейская нужна!

Анекдот рассказал(a) BeSS

25 мая 2000

Стоят  два сотрудника ГИБДД на посту, вдруг подлетает  мужик на жигулях
и говорит им: "Слышь мужики,там на 5-ом километре возле  деревни
 вашего сбили!"
Те падают в машину несутся  туда, подъезжают и видят  картину:
На дороге лежит козел, а рядом бабка стоит и плачет.
Один ГИБДД-шник:
-Ты номер запомнил?
Другой:
-Нет,но всеравно догоним !!!

Анекдот рассказал(a) Андрей              г.Томск

24 мая 2000

Бежит стая волков по лесу. Вдруг выходит из кустов заяц и спрашивает:
- Блатные есть?
- Нет-отвечают волки;
- Тогда скинулись по "пятерочке" и разбежались.
 Волки скинулись и побежали дальше. На следующий день таже история
происходит. Тогда волки пошли к блатному и попросили его разобраться.
 Бегут по лесу волки, а на встречу выходит заяц и спрашивает:
- Блатные есть?;
- Есть- отвечает блатной волк;
 Тут выходит из кустов медведь и говорит:
- С блатного "червонец", а остальные скинулись по "пятерочке"
и разбежались.

Анекдот рассказал(a) сергей

23 мая 2000

В  детском  саду  - чп:  дети  стали  нецензурно  выражаться.
Заведующая  пошла  жаловаться в соседнюю воинскую  часть,  откуда
присылали  двух  солдат  чинить  в  детском  саду  электричество.
Лейтенант вызвал провинившихся.
     - Никак  нет,  товарищ  лейтенант,  ничего  себе  такого  не
позволяли.   Рядовой  сидоров  паял  провода,   я  держал   внизу
стремянку. Потом олово стало капать мне на голову.
     - Ну и ты?
     - Я  и говорю:  "рядовой сидоров,  разве ты не  видишь,  что
твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?"

Анекдот рассказал(a) Гена

22 мая 2000

Из сообщений диктора: "Вчера произошла катастрофа века: в районе
кладбища упал дельтаплан! На данный момент спасателями обнаружено
880 трупов, но их количество растет с каждым часом!"

Анекдот рассказал(a) Tony

21 мая 2000

Новый Русский подходит к Старому Еврею:
- Пап, дай денег.

Анекдот рассказал(a) lus

20 мая 2000

Ректор университета на вступительных экзаменах спрашивает абитуриента:
- Скажите, а почему Вы решили поступать именно в наш университет?
- Папа, не морочь голову!

Анекдот рассказал(a) Крымовский Роман Викторович

19 мая 2000

Авиарейс Нью-Йорк Лос-Анджелес (через всю Америку). Бизнес класс.
Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго.
Начинает лезти к ней с каким-то предложением поиграть в игру, суть
которой сводится к тому, что он задает вопрос и если она не отвечает,
то дает ему $ 5, если он не отвечает, то, соответственно, он дает $ 5.
Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать
хочется.
Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $ 500, если не ответит,
а если она, то все также $5. Блондинка понимает, что этот гад
не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру.
Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны. Та молча
достает $5 отдает юристу, отворачивается и засыпает. Но теперь юрист
требует вопроса от блондинки. Та его спрашивает, кто поднимается
в гору на трех ногах, а спускается на четырех, потом опять
отворачивается и засыпает.
Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова
подбирал - никак. Залез в Интернет, там все перерыл - ничего. Застрочил
имайлы свои знакомым - ничего. Залез в библиотеку Конгресса США -
тоже ничего. А полет тем временем подходит к концу. Наконец, взмыленый
юрист будит блондинку и дает ей $ 500. Та говорит спасибо и опять
отворачивается.

Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же это такое. Блондинка
открывает сумочку и протягивает ему $ 5.

Анекдот рассказал(a) ХрякЪ

18 мая 2000

Сотрудник ГИБДД остонавливает машину,подходит и,отдав честь,
представляется водителю:
-Командир взвода Козлов.
Водитель:
-Кого?!
                          ВАРЕЖКА

Анекдот рассказал(a) ВАРЕЖКА

17 мая 2000

Стоит девушка на остановке, вся такая в коже обтягивающей (мини-юбка,
сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса. Подьезжает автобус,
она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько
тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно
улыбается водителю, протягивает руку себе за спину и немного
расслабляет змейку. Ничего не получается. Она опять улыбается,
протягивает руку себе за спину и расслабляет змейку еще больше,
не помогает. Она улыбается в еще раз и повторяет процедуру со змейкой.
Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина
просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
 - Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
 - Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился,
но после того что вы в ТРЕТИЙ раз растегнули мне ширинку.....я решил,
что мы по меньшей мере друзья

Анекдот рассказал(a) Одессит из LA

16 мая 2000

В институте идет экзамен по физике. Профессор - с жуткого бодуна,
настроение хреновое, задача - завалить всех. Заходит студент.
- Итак, молодой человек,у меня к вам один вопрос. Вы едете в автобусе.
Стоит страшная жара. Что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь рассчитайте изменения в аэродинамике автобуса,
вызванные открытым окном.
- Э-э-э-э.....мнэ....
- Идите. Двойка.
Таким же точно образом валятся еще несколько студентов. Заходит
студентка.
- Итак, девушка, вы едете в автобусе, и вам жарко. Что вы сделаете?
- Сниму кофту.
- Нет, вы не поняли. Вам очень жарко!
- Сниму блузку.
- Нет, вы не поняли. Вы просто изнемогаете от жары!
- Сниму юбку.
- ?????
- Да пусть меня хоть весь автобус выебет, но окно не открою!

Анекдот рассказал(a) Алекс

15 мая 2000

Приходит девочка на радиостанцию и спрашивает ди-джея:
-Сколько у вас стоит поздравить бабушку с днем рожденья в прямом эфире?
DJ:-100 рублей, девочка.
Девочка ,расстроившись, садится на стульчик и вздыхает:
-Ой, а у меня нет таких денежек, что же делать?...
DJ (с намеком):
-Не знаю,-подходит к девочке, расстегивает ширинку и достает богатство..
Девочка смущенно:
-Ой, так сразу? Я даже и не готова...Ну ладно, попробую.
Берет член в руку, подносит ко рту и говорит:
-Дорогая бабушка.....

Анекдот рассказал(a) Mania

14 мая 2000

1945 год,конец войны, Гитлер идет по бункеру. Всюду музыка, голые бабы,
пьяные эс-эсовцы песни орут. В грустного и печального Гитлера плюются,
кидаются бутылками, посылают на ... Вдруг он видит приоткрытую дверь,
там тихо, прохладно, полутемно, горит камин, стоит большой стол,
на столе лампа под зеленым абажуром, разбросанные бумаги... За столом
сидит Штирлиц и что-то быстро пишет. Гитлер стучит и заходит, Штирлиц
вскакивает: "Зиг Хайль!"
"Да ладно Максимыч ты хоть не подъ@ябывай"

Анекдот рассказал(a) Сарториус

13 мая 2000

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня.... и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанна
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится
и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА

Анекдот рассказал(a) Фонарик

12 мая 2000

У моста через Темзу беседуют двое джентльменов. Один говорит:
- Сэр, я предлагаю вам пари. Сейчас я подойду по очереди к трем
прохожим по вашему выбору, и без какого-либо насилия, шантажа и угроз
заставлю их прыгнуть с моста в реку.
- Идет!
Подходит к первому:
- Сэр, вы кто?
- Я англичанин, сэр!
- Ага… Сэр, а вы знаете, что наша королева Елизавета вчера на балу вела
себя непристойно?
- О, я этого не переживу! - сигает в реку.
Подходит к другому:
- Простите, сэр, вы кто?
- Я? Я француз!
- Мсье, должен вам сообщить, что со вчерашнего дня во Франции введен
сухой закон.
- О, я этого не переживу! - падает в реку.
Подходит к третьему:
- Извините, сэр, вы кто?
- Русский!
- А-а-а!.. А вам говорили, что в своде законов Британской Империи
написано, что прыгать с этого моста в Темзу категорически запрещено?
- А срал я на ваши законы!!! - орет русский и бултыхается в реку…

Гога Палкин

Анекдот рассказал(a) Гога_Палкин

11 мая 2000

Фильм.
Один герой(1) спрашивает другого(2):
(1) How do you do?
(2) All right.
Русский переводчик за кадром:
(1) Как ты это делаешь?
(2) Всегда правой.

Анекдот рассказал(a) Коля

10 мая 2000

Встречаются два мужика, один второму говорит:
--Меня жена уже достала, то не так, это не так, да мусор убери,
да мало зарабатываешь, да поздно приходишь, в бигудях страшных
по дому ходит, не кормит ни хрена, угрюмая вечно, кошку завела,
знает же, что я котов ненавижу,  короче, житья нет. Может подскажешь,
как от нее избавиться?
   Второй говорит:
--А ты ее затрахай. Ночью раз по 10, утром проснетесь -- пару палок,
после завтрака, перед уходом на работу, в обед, после работы, после
ужина. Она у тебя две недельки посохнет, и сама сдохнет.
--Точно?
--Точно.
   Ну, сказано -- сделано. Разошлись они. Прошла 1 неделя и решил
второй проведать первого, как там у него дела идут. Приходит к нему ,
открывает дверь -- а там чистота, порядок,  все блестит, цветочки
в горшочках, занавесочки новые, никаких котов, жена деликатесики
всякие готовит, по квартире порхает, песенку какую-то напевает.
Он у нее спрашивает:
--А где твой?
--А он там в спальне. Отдыхает.
   Пошел он в спальню, заходит, а тот сухой, полуживой, замученный
лежит на кровати и дышит еле-еле. Второй у него спрашивает:
--Ну, как у тебя продвигается?
   А тот глаз один открыл и чуть слышно:
--Слышишь… Поет… И не знает, что через неделю ей пиздец...

Анекдот рассказал(a) Пломбир

9 мая 2000

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте,
подсудимый, как это произошло.

Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта.
Вижу,мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом
вспоминаю:
я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену
раздевает!
Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь
за кинжал,но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...

Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?

Грузин(возмущенно): я свой член об его занавэску не вытирал!!!

Анекдот рассказал(a) Хока

8 мая 2000

Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр.
Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит
душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие
  в голове для ореола.
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более
испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие
  в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.

Перевод с английского Жени Эльгарта.

Анекдот рассказал(a) Женя Эльгарт

7 мая 2000

Собрался боярин выдать замуж своих дочерей. Созвал их к себе.
-"Ну дочери мои, пора вас выдать замуж. Берите каждая лук и стелы
и выбирайте свою судьбу"
Стрела старшей дочери попала на боярский двор, средняя попала
на купеческий, а младшей улетела в лес на болото.
Идет младшая девица по лесу, вдруг видит лягушонок
сидит во рту стрелу держит, маленький, противный.
Обрадовалась она, сейчас думает поцелую и превратится лягушонок
в прекрасного принца.
Взяла его целет - ничего, целут сильней - опять ничего.
 Тут лягушонок один глаз приоткрыл и говорит :
"Нет, так дело не пойдет. Это другая сказка здесь отсосать надо!"

Анекдот рассказал(a) Юлия

6 мая 2000

Как-то раз Лев издал приказ - выкопать в лесу яму в потайном месте, а
кто в нее свалится, того и е$#ть потом всем лесом, так сказать для
развлечения. Яму выкопали, и вот идет ночью Заяц. Пьяный - в каканьки.
Ну, ессна, в яму упал. Сидит, думает:
-Ой, вот я и приплыл, приплыл я... Все песец...
А тут сверху голос, Волк проходит мимо. Заяц как вспомнил, что Волк
указа не читал, сразу орет:
-Серый! Слышь, вытащи меня отсюда!
-А на хера???
-Да ты что??? Лев указ издал, что кто в эту яму упадет, тот потом
любого зверя в лусу отыметь может, на выбор... А мне-то сейчас домой
надо, детишки ждут.
 Ладно, вытащил Волк Зайца... Сам подумал-подумал - и юрк! В яму. Все
думает, назавтра оттянусь по самые пимидоры.
Утром такая картина - собрались все звери у ямы, вытаскивают сияющего
Волка, тот такой довольный, вылез и орет:
-СЛОНА МНЕ!!!! СЛОНА!!!!

Анекдот рассказал(a) Грозный

5 мая 2000

Едут в такси таксист монашка и панк.Панк начинает нагло
приставать к монашке.......она не выдерживает и выпрыгивает
из машины.Обломанный панк грустно вздыхает,но таксист его
успокаивает:не расстраивайся,эта монашка каждый день
поздно вечером приходит к одной могиле и молится.Нарядись
Богом ,приди туда и отшлепай ее.
Панк так и сделал ,пришел на кладбище,смотрит,а на могиле
и правда та монашка сидит.
П:монашка ,я твой Бог,я должен тебя трахнуть!
М:ну как же ,ну я же не могу ,я должна сохранять свою
нивинность........я же монашка!
П:ну тогда давай в жопу....
М:ну давай.
Панк трахает монашку ,а самому уже смешно ,сил нет!
Он срывает свой болахон и говорит:
-ха,ха.........а это я -панк!!!!!!!
Монашка тоже срывает свои монашеские одежды и тоже
заливаясь смехом кричит:
-ха,ха.......а это я -таксист!!!!!!!

Анекдот рассказал(a) Дима

4 мая 2000

Сидят Петька и Василий Ваныч. Хотят выпить, а нет нечего.
ВИЧ(Василий Иванович Чапаев) говорит:
-сгоняй Петька к мужику пасечнику за горилкой.
Ну, пошел Петька и говорит, что мужик водки не даст.
Пошли вместе к мужику. Приходят мужик стоит у двери и приглашает
гостей в дом. ВИЧ у мужика спрашивает:
-Мужик, у тебя хата старая?
-Да.
ВИЧ говорит Петьке:
-Пиши Петька, хату мужику новую, от Советской власти.
А ВИЧ спрашивает снова:
-Мужик, а баба у тебя старая, ворчливая?
-Ну да.
ВИЧ опять говорит Петьке:
-Пиши Петро , бабу мужику новую, от Советской власти.
Мужик разомлел, всю водку на стол гостям поставил, медку вытащил.
Выпив у мужика всю водку,и уже около двери ВИЧ спрашивает у мужика:
-Мужик, а хуй у тебя старый?
-Ой старый.
Тогда ВИЧ говорит Петьке:
-Пиши, хуй ему от Советской власти.

Анекдот рассказал(a) Alex

3 мая 2000

Пожилая женщина обратилась к врачу с жалобой на отсуствие сексуального
интереса к ней со стороны ее-же престарелого мужа.
Доктор осведомился: "А не пробовал-ли Ваш муж принимать Виагру?"
"Нет, что Вы доктор, он неприниамает НИКАКИЕ лекарства ВООБЩЕ!" -
ответила она.
Тогда доктор посоветовал чтобы она тайно подсыпала ему Виагры
в кофе и пришла рассказать как это подействовало на следующей неделе.

Через неделю старушенция появилась у него в кабинете.
"Ну как ЭТО произошло?"-спросил доктор.
"Это было УЖАСНО! Ничего худшего быть не могло"
"Была ли у него эрекция? Усли да то это уже очень хорошо, если нет,
то можно подумать и о других прощедурах. Но ничего ужасного от Виагры
и быть не должно."
"Понимаете доктор" - сказала старушка, "я ему подсыпала это в кофе,
он выпил и сразу просто оху*л. Он сбросил со стола всю посуду, задрал
мне юбку, посадил меня на стол, сорвал трусы, раздвинул мне ноги,
трахал меня минут пятнадать, я кричала от счасьтя и получала семь
оргазмов. Это был лучший трах в моей жизни."
"Так что-же сдесь ужасного???"- спросил доктор. "У вас все прошло
просто великолепно!!!"
"Мне теперь стыдно появляться в этом МакДональдсе на площади Пушкина."

Анекдот рассказал(a) Пятак

2 мая 2000

Типа урок химии в школе:
-Машенька,какого цвета получился раствор?
-Красного.
-Молодец,пять.А у тебя Петенька?
-Фиолетового.
-Хорошо четыре.А у тебя Вовочка?
-Черного,Мариванна.
-ВОВОЧКА,ДВА!!!КЛАСС,ЛОЖИСЬ.

Анекдот рассказал(a) Мейв

1 мая 2000

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за
кафедрой, профессор говорит:
- Сегодня, дорогие студенты, мы будем с вами изучать различные проявления
психики человека: удивление, раздражение, и гнев. Рассмотрим на конкретном
примере...
Достав из портфеля радиотелефон с усилителем, профессор набирает первый
попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Мишу можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление.
Идем дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Миша не подошел?
- Сказал же: нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории:
- Клюнул. Ну а теперь...
Третий раз набирает номер:
- Так Миши нет?
- Да пошел ты!..
- Что ж, надеюсь пример вам понятен. Приступим к теоретической части...
С первой парты встает молодой человек:
- Простите, профессор, но вы забыли еще одно проявление.
- Это какой же?
- Полное охренение.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер:
- Добрый день. Это Миша. Мне никто не звонил?

Анекдот рассказал(a) Екатерина

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".