30 июня 2000

Мужик выходит из казино - проиграл все что было - в одних трусах. Перед казино
стоит ряд таксистов, штук 50. Он подходит к последнему, говорит:
- Выручи, брат, довези до дома.
Таксист:  - А платить чем будешь?
М: - Ты же знаешь как бывает, сегодня не повезло - завтра карта пойдет,
расплачусь.
Т: - Иди нах!
Вобщем добрался мужик пешком подворотнями до дома.
На следующий день мужик в том же казино - удача прет, сорвал банк огромный,
все казино без денег оставил. Выходит - стоит опять же ряд машин. Он к первому:
- За сто баксов едем туда-то?
Т: - Какие дела, конечно!
М: - И за штуку - минет?
Т: - Иди нах!
Мужик ко второму: - За сто баксов едем?
- Ага!
- И за 1000 - минет!
- Иди нах!
Прошел так весь ряд. Последним опять же вчерашний таксист стоит.
Мужик садится к нему: - За сто баксов до дома.
Т: - Естественно!
М: - На тебе еще стольник, и теперь мееееедленно вдоль всего ряда проедь... :))

Анекдот рассказал(a) BAKCA

29 июня 2000

Встречаются два охотника, молодой и старый. Молодой горячий, нетерпеливый.
Старый - спокойный, сильно заикается. Выпили.
(М): Слушай... Расскажи, как на медведя ходить?
(С): Т...тэ...ты г...главное н..н..ни...ниче не бойся.
И...и...идешь в л...ллллес.
Г...г..главное - н...н...ниче не б...б...бойся.
Па...па...падходишь к...к...кберлоге.
Г...г...главное т..т...тока н...ниче н....н....небойся.
За...за...заходишь в...в....вберлогу.
То...то..только т...ты н...ниченебойся.
Пи...пи...пинааешь м...м...медведя па...па....паяйцам,
г...г...главное - н...н...н...ниче н...н..небояться.
Выс....выс...выскакиваешь иииииз б...б...берлоги,
т....т...ты только ниче н...н...небойся.
М...м...медведь вы...вы...выскочит зааа затобой.
Т...т...ты только н...н....небойся.
Бе....бе...берешь г...г....гавно ииии икидаешь в...в...вмедведя.
(М): :-O А говно-то откуда?
(C): Т...т...тэ...ты г...г....главное н...н...ниче небойся.
Г...г...гэ...гавно будет.

Анекдот рассказал(a) Малыш Билли

28 июня 2000

Ранним утречком заходит в коровник доярка. Пьяна в дребедень!
Корова на нее, понимающе так, поглядела своими большими грустными
глазами и говорит:
- Че, блин, опять нажралась?
- Угу!
- Ладно, держись за сиськи, сама попрыгаю...

Анекдот рассказал(a) Владислав

27 июня 2000

Жена возвращается с родительского собрания  расстроенная и хочет идти к сыну.
Муж  останавливает ее:
-Погоди, я с ним по-мужски поговорю.
Заходит к нему в комнату и зовет к себе в кабинет.
Садятся, отец протягивает ему сигарету.
Сын очумев-
-Пап, ты что???????
Отец-
-Да ладно, в натуре, знаю же что куришь.....
Достает рюмашечки, наливает коньяк.
Сын тихо офигевает-
-Папа, мне же нет 18 и вообще.......
Отец-
-Брось ты, мы же в кабинете, мужской  базар.......... Подойди вон к тому
столику......
Сын подходит, там " Playboy". Он вообще в ступоре.
-Папа...........
-Открывай 23-ю страницу.
Сын открывает-
-Вот это телка!!!!!!!!!
Отец-
- А знаешь  какие ей пацаны нравятся???????
Сын, сглатывая слюну-
-Каки-и-и-е???????
-Отличники, мать твою, ТОЛЬКО отличники!!!!!!!!!!!!!!!!

Анекдот рассказал(a) Змейка

26 июня 2000

Вопрос:
-Чем отличается сбитый ГИБДДшник от сбитой собаки?
Ответ:
-Перед сбитым ГИБДДшником нет тормозного пути

Анекдот рассказал(a) Рома

25 июня 2000

Звонок в пожарную часть:
- Диспетчер слушает.
- Срочно приезжайте, у меня пожар дома, СПАСИТЕ!!!!
- Скажите, а как к вам доехать?
- Вы чего там, охуели? HА БОЛЬШОЙ КРАСHОЙ МАШИHЕ!!!!

Анекдот рассказал(a) PHIL

24 июня 2000

Приходит мужик зуб вырывать. Доктор тянет-тянет, замучился, но ничего
не выходит. Он плюнул и говорит:
  -Пусть тебе его паровоз дергает!
  Через пару дней встречает этого мужика на улице - тот без зубов. Доктор
удивился, говорит:
  -Что случилось?
  -Ну, вы сказали, пусть паровоз дергает, я пошел на вокзал, привязал
его к поезду...
  -Ну?
  -Ну, три вагона с рельсов сошли, а он, проклятый, хоть бы что!
  -А зубы?
  -А, зубы начальник станции выбил.

Анекдот рассказал(a) Аня

23 июня 2000

Патологоанатом «работает» с очередным жмуриком:
-Такс, кто тут у меня...ага...гражданин Шварц.
Ну что ж товарищ Шварц, приступим к осмотру....
(тут он замечает, что у Шварца просто-таки огроменный член,
сантиметров под 35)....бляяяя...ну уж нет товарищ Шварц,
такой хрен, да в землю! Его надо сохранить для истории....!!!
Вопчем отрезал он Шварцево хозяйство, положил в банку и заспиртовал.
Вечером приходит домой и грит жене:
-Смотри что у меня есть!?  Видала какой!?
Жена:
-Бля-ааа! Шварц умер....!!!

Анекдот рассказал(a) Дима из Алматы

22 июня 2000

Священник входит в бар и обращается к одному из посетителей:
- Ты хочешь попасть на небеса?
- Конечно, святой отец!
- Тогда встань у стенки.
К следующему посетителю:
- А ты, сын мой, хочешь оказаться на небесах?
- Да.
- Встань у стенки.
У третьего посетителя он спросил то же самое.
- Нет, - ответил тот.
- Ты что, действительно не хочешь после смерти оказаться в раю? Не верю!
- После смерти - хочу! Но мне показалось, что вы набираете группу,
  чтобы отправиться туда прямо сейчас.

Анекдот рассказал(a) Гусик

21 июня 2000

Едет автобус, битком набитый народом, с горочки... быстро-быстро!
А за ним бежит мужик изо всех сил! Падает, быстро встает и снова
пытается догнать автобус. Опять падает, катится кубырем, уже весь
в синиках и царапинах, но все равно вскакивает и бежит за автобусом.
Народ смотрит на него и смеется. Мужик опять спотыкается, падает,
быстро встает и снова за автобусом! Народ уже умирает от смеху!
Наконец один из пассажиров не выдерживает,высовывается из окна и кричит:
"Мужик!!! Хватит!!! А то мы сейчас все обоссымся от смеха!!!".
Мужик отвечает: " Вы сейчас у меня все обосретесь, когда узнаете,
что  Я... ВОДИТЕЛЬ ЭТОГО АВТОБУСА!!!!!

Анекдот рассказал(a) АЛЕКСЕЙ К!

20 июня 2000

Стояли два отpока на yлице, один - хоpоший, дpyгой - плохой, и плевались дpyг в
дpyга. Плохой попал в хоpошего 4 pаза, а хоpоший - 9 pаз...
Мимо пpоходил пpохожий и, yвидев их, стал наставлять отpоков, что плеваться
некpасиво. Тогда отpоки начали плеваться в пpохожего.
Плохой отpок попал 7 pаз, а хоpоший - 12...
Добpо - оно всегда побеждает...

Анекдот рассказал(a) Alexander Barychev

19 июня 2000

Два паня были арестованы за хранение наркотиков. Судья дал им условно и
3 месяца исправительных работ (ну, парни молодые, и вроди с законом
первый раз проблемы). И еще дал он им задание отгаваривать других от
употребления наркоты. После каждого промежутка времени они долны появляться
в суд и отчиттываться как все проходит.

Первый:
(1)- Я убедил 24 человека!
(С)- Как?
(1)- Я взял листок бумаги и нарисовал 2 кружка - большой и маленький.
     Показывая на больший, я сказал, что это ваш мозг, а меньший - ваш
     мозг после употребления наркотиков.
(С)- Отлично! Я понял, что ты раскаеваешься в том, что ты сделал и ты понял
     свою ошибку. Я снимаю с тебя обвинение и ты можешь быть свободен.

Второй:
(2)- Я убедил не принимать наркотики 832 человека!!
(С)- А как ты это сделал??!!...
(2)- Ну, я тоже нарисовал 2 кружка - маленький и большой. Я сказал, что
     маленький - это ваша задница, а большой - ваша задница после тюрьмы.

Анекдот рассказал(a) Сергей М.

18 июня 2000

Беседуют на работе три подруги. Одна говорит:
- Я тут у мужа яйца в постели потрогала, а они холодные.
Вторая:
- Ой, а у моего тоже холодные.
Третья:
- А я, признаться, как-то и внимания на это не обращала.
На следующий день третья приходит на работу с огромным "бланшем" под глазом.
Подруги спрашивают:
- Что с тобой?
- Да вот, запал мне в голову вчерашний разговор. Ложимся мы с мужем в постель,
решила я проверить. А он спрашивает, чего это, мол, ты? Я говорю, яйца у тебя
горячие. Он говорит, ну и что? А я ему отвечаю, странно, а у других - холодные...

Анекдот рассказал(a) Николай

17 июня 2000

Десятый класс. Закончился выпускной вечер. Вовочка провожает Машу до дому.
Ночь дышит романтикой, в воздухе аромат сирени, где-то поет соловей...
Мило щебеча, доходят до Машиного подъезда, и вдруг Вовочка неожиданно
загораживает собой вход в подъезд, облокачивается на стену и говорит:
- Маша, ты меня любишь?
- Конечно, Вовочка, люблю!
- Тогда отсоси!
Маша в шоке, краснеет, бледнеет, смущенно бормочет, что, мол, мы так мало
знакомы, нам надо получше узнать друг друга, я так сразу не могу и т.д. и т.п....
Вовочка же настырно повторяет:
- Нет, ну если любишь, то отсоси прямо сейчас!
Маша опять говорит, что не может, он - опять требует, чтобы отсосала - и так
всю ночь: Маша отказывается, а Вовочка стоит, облокотившись о стену и загораживая
проход, и настырно бубнит: мол, отсоси да отсоси...
Вдруг, где-то уже в 4 утра, из подъезда выходит дама постарше, и обращаясь
к Вовочке, говорит, прерывая его на очередном "отсоси":
- Уважаемый Владимир! Я - старшая сестра Маши и хочу вам сказать, что Маша
сейчас вам немедленно отсосет. Если вам покажется мало, я тоже с большим
удовольствием вам отсосу прямо здесь! Если и это вас не устроит, то должна вам
сказать, что вся наша семья, включая папу и дедушку, тоже немедленно отсосут вам
точно так, как вы им скажете. Более того, если уж вам покажется недостаточно
и этого, то я уполномочена заявить, что даже весь наш подъезд готов отсосать вам
без излишних промедлений! Все для вас! Только у нас всех к вам единственная
просьба - УБЕРИТЕ ЛОКОТЬ С ДОМОФОНА!

Анекдот рассказал(a) Кирилл

16 июня 2000

Приходит пьяный мент под утро домой. Встречает жена на пороге.
-И где ты был всю ночь?-спрашивает жена.
-Дорогая, ты не представляешь себе, всю ночь в засаде просидел!
Выглядывает теща из-за спины жены и говорит:
-Ну и как, засадил?

Анекдот рассказал(a) Кракозаблик

15 июня 2000

Вообще это надо показывать, ну да ладно...
Короче, приходит мужик в ресторан. Принесли ему ужин, но что-то соли
не хватает... Подзывает официанта, говорит - принеси-ка мне солонку.
Официант говорит - а вам какую солонку принести - "Ну, б@#дь" или "Е# твою мать"?
Мужик в непонятках - давай, типа, обе...
Приносят ему две солонки (дальше надо показывать)...
Берет одну, трясет, трясет, оттуда - ничего.
Мужик: "Ну, б@#дь!"
Берет вторую, начинает трясти, из нее вся соль ему в тарелку...
Мужик: "Да е# твою мать!!!"

Анекдот рассказал(a) К.Соколов

14 июня 2000

Лекция по филологии.Старый профессор рассказывает:
-В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие.В других
двойное отрицание так и остается отрицанием Но нет ни одного языка
в мире в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
-Ну да ,конечно...

Анекдот рассказал(a) Olgmik

13 июня 2000

Взрывается автобус с монашками.
Души мертвых монахинь стоят в очереди в рай.
Бог спрашивает:
-Как ты согрешила сестра моя?
-Я когда купалась увидела член.
-Помой глаза в этом тазике и ступай в рай.
-А как ты согрешила сестра моя?(вновь спрашивает Бог)
-Я когда крестила малыша дотронулась до писюна.
-Ну помой руки в этом тазике и ступай в рай.
Вдруг последняя монахиня выбигает и прорывается вперед.
Бог спрашивает:
-Почему ты не хочешь пропустить своих сестер?
-Ага они здесь жопу будут мыть,а я потом рот полоскать.

Анекдот рассказал(a) Ник&Симон

12 июня 2000

Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит:
- Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь.
Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь!
В зале аплодисменты. Встает американец и говорит:
- Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том,
что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь!
Поднимается русский и говорит:
- Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли.
Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!

Анекдот рассказал(a) Sv.Str.

11 июня 2000

В Казахстане террористы захватили здание с заложниками.
И вот чтобы доказать серьезность своих намерений решили
убить одного из заложников...
Подходит самый главный казах-террорист с обрезом в руках
к девушке и нервно спрашивает:
- Как тебе завуть ?
- Кызыргиль.
- Эх бля, и мою маму тоже Кызыргиль звали ! Нет тебе убиват
  не буду.
Подходит к парню:
- А тебе как зовут ?
- Вася, но друзья меня называют Кызыргиль.

                                      Коденко Андрей. Н.Новгород

Анекдот рассказал(a) Коденко Андрей

10 июня 2000

Приходит мужичок исповедоваться в церковь. И кается батюшке:
- Ой, грешен, грешен я Батюшка
- В чем грешен то. сын мой, - спрашивает поп
- Да шел я по улице, тут вдруг дождь начался, и кума недалеко живет, ну зашел я
к куме. Как получилось - не знаю, но вы*б я ее.
-Ладно, сын мой, отпускаю тебе этот грех - говорит поп
- Это не все еще, Батюшка. Шел я на следующий день, опять дождь начался,
ну зашел я к теще, благо рядом живет. Как получилось...- но в**б я ее -
грит мужик
- бог простит, сын мой, - вздыхает Батюшка
- Но и это еще не все - грит мужичок - Шел я вчера, и вдруг снова дождик пошел.
А рядом тесть живет, ну изашел я к нему. Как получилось? Но и его я в**б -
сознается мужик
Поп, испугавшись: - Иди сын мой с Богом, пока дождь не начался

Анекдот рассказал(a) Ирина

9 июня 2000

Появилась страшная болезнь, которая уничтожила половину населения Земли.
Вскоре медики нашли лекарство, в его составвходили обезьяньи яйца. Чтобы достать
яйца решили позвать Чапаева. Задали ему задачу достать миллион обезьяньих яиц,
на что Чапаев ответил:"Я согласен, только мне надо цистерну спирта, Петьку
и собачку Жучку." Василий Иванович все получил и отправился в джунгли.
    Через неделю по почте прислали ящик с 500 тыс. обезьяньих яиц. Мир был
удивлен такой производительностью, для проверки была отправлена экспедиция
в джунгли. Приехали они на место, смотрят, Чапаев спит, Петька бухой валяется,
полцистерны как не бывало, рядом бегает Жучка.
    Будят они Чапаева и говорят "Ну вы даете, как вы за неделю половину работы
выполнили? Чапаев говорит:"Петька, изобрази!"
    Петька выпил стакан спирта, залез на дерево, смотрит, макака, ухнул на нее
перегаром. Обезьяна окосела, не удержалась на дереве, свалилась. Жучка подбегает,
яйца отгрызает и в коробочку ложит.
    Экспедиторы говорят: "Да, это круто, только Жучка работает, Петька работает,
спирт тоже нужен, а вы то без дела."
    Василий Иванович говорит:" А я для техники безопасности. Петька изобрази!"
    Петька выпил стакан спирта, залез на дерево, смотрит, горилла. Ухнул на нее
перегаром, горилла окосела, но удержалась на дереве, бах Петьке промеж глаз.
Петька летит с дерева и кричит: "Василий Иваныч, держи Жучку!"

            Записал Асадуллин Д.Ф.

Анекдот рассказал(a) Денис

8 июня 2000

Стоит мент на дороге, гонщиков ловит, капусту скребет... Тут видит: по дороге
несется офигенный Grand Cheerokie. Ну мент его тормозить. Из джипа вылазит
вонячий бомж. У гаишника челюсть до колена! Он и спрашивает у бомжа, типа
где ты такую тачку взял?
Новый руский купил - отвечает бомж.
А что ты такого сделал?
Да вот поспорил с ним, что я наложу на бошку проходящему мимо мужику, а он потом
дерьмо еще и по башке размажет. Ну я подошел к мужику( а он лысый) и сказал,
что если я те на голову наделаю и ты размажешь дерьмо по всей лысине, то у тебя
волосы вырастут. Он мне с радостью говорит: ДАВАЙ! Я наделал и у него через
5 минут волосы на голове выросли. Вот так мне и купил новый русский машину...
Тут гаишник срывает парик и говорит:
Насри и мне тоже! Я тоже хочу чтоб у меня волосы выросли!
Ну давай, только пошли в лес, чтоб никто не видел.
Пошли.
Тут бомж спокойно обосрал лысину гаишника...Да то еще и размазал хорошенько.
Вдруг из кустов выбегает новый русский с радостным воплем:
Ну ты бомж даешь!!!! Я те еще и квартиру куплю!!!!!!!!!

Анекдот рассказал(a) Alex

7 июня 2000

Идет собрание в ЖЭКе.
Председатель: - Слово предоставляется дворнику дяде Пете!..
Выходит дядя Петя, приставляет метлу к стенке, и, потрясая кулачищами, произносит:
 - Как еб твою мать - так пиздец!!! Как ебаный в рот - так нихуя!!! Я ебу!..
Собрание в шоке.
Председатель (успокаивающе): - Сейчас переведу. Дядя Петя сказал:
"Как мусорить - так все! Как убирать - так никто! Я взволнован!.."

Деда

Анекдот рассказал(a) Деда

6 июня 2000

Летят инженер и программист в самолете, инженер дрыхнет,
программист не знает, чем себя занять. Наконец он пихает инженера
в бок, и говорит:
- Давай играть в игру, я тебе задам вопрос, и если
ты не знаешь ответа - ты мне платишь $5, а потом ты мне и т. д.
Инженер зевает и посылает его нахуй. Программист не унимается:
- Давай тогда ты мне будешь платить $5, а я, если не
знаю ответа - $50.
Инженер нехотя соглащается. Программист спрашивает:
- Какое расстояние от земли до луны?
Инженер молча достает $5 и дает программисту. Программист весь
довольный говорит:
- Твоя очередь.
Инженер спрашивает:
- Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех.
Программист в шоке от вопроса, открывает лаптоп, ищет ответ в
интернете, обзванивает по мобиле и по е-мэйл всех друзей, покрывается
испариной, но ответа не находит. В конце концов отдает $50 инженеру
и говорит:
- Но каков ответ??
Инженер молча дает ему $5 и продолжает спать дальше. 

Анекдот рассказал(a) Roman M. Parparov

5 июня 2000

Захудалый домик на опушке.В домике разговор:
-Сына,иди продай петуха за червонец на рынке,а то в семье денег вообще нет,
отец пашет как вол,а зарплату не платят.
-Хорошо мама,говорит сын...
На рынке:
-Теть,а теть,купи петуха!
-А по чем?
-За червонец отдам.
-Хорошо,только денег у меня с собой нет,пойдем до дома донесешь,там я с тобой
расплачусь,еще и на мороженое дам...
-Хорошо.
Дома:
женщина пошла за кошельком в комнату,парень с петухом  стоит в прихожей.
Звонок в дверь...
Женщина:
-Прячся быстрее в шкаф,а то это муж,мало ли чего подумает...
Паренек спрятался.
Заходит любовник.Они сразу на кровать делать свои"мокрые делишки"...
Опять звонок в дверь,женщина любовнику:
-Милый,прячся в шкаф.
Тот прячется.Заходит муж.Они опять(уже с мужем)на кровать...
Разговор в шкафу:
-Дядь,купи петуха.
-Зачем он мне?!
-Дядь купи петуха,а то закричу!
-Ладно сколько?
-Десятка!
-На десятку,отдавай петуха.
Через некоторое время:
-Дядь,отдай петуха!
-Зачем????????
-Дядь,отдай петуха,а то закричу!!!
-Ладно,держи...
Еще через некоторое время:
-Дядь,купи петуха!!!!!!!!!!!!
и т.д. и т.п.
Под вечер сын возвращается домой:
-Мамуля,вот тебе 150 рублей,10 я себе на мороженое оставил...
Мама,ессесенно,в шоке.Тут приходит злой отец.Сын ему:
-Пап,купи петуха....
-Иди ты на х.й,в шкафу за.бал!

Анекдот рассказал(a) vsl_wolf

4 июня 2000

Чем отличается сбитая собака от сбитого гибддшника?
 Перед сбитой собакой обычно видны следы торможения.

Анекдот рассказал(a) Wolf

3 июня 2000

Типа Панк, такой весь настоящий, с хаиром, страшный, из Москвы.
Пишет письмо Английским панкам в Лондон:
" Дорогие английские панки!!!! Я вот весь такой навороченный панк из России,
у нас тута все лохи Панки, а я вот самый настоящий, я вот даже пишу вам это
письмо на бумаге, которой тока что жопу вытер когда посрал, и все такое.........
Возьмите меня к себе в английские ПАНКИ!!! "
Через месяц приходит ответ от английских панков на фирменном бланке со всеми
делами....
" ДОРОГОЙ РУССКИЙ ПАНК!!!!
Мы не можем взять Вас к себе, по одной простой причине...
Настоящие панки, ЖОПУ НЕ ВЫТИРАЮТ!!! "

Анекдот рассказал(a) Nohcha

2 июня 2000

Студент сдает  экзамен. Профессор, не желая ставить ему зачет, все спрашивает
его и спрашивает. А студент все отвечает и отвечает. Проходит час, два, три,
все такая же картина. Профессор уже выбился из сил и говорит:
- Ладно, вот тебе последний вопрос. Ответишь, поставлю зачет. Сколько лампочек
в аудитории?
 Ну студент посчитал и отвечает:
- Три.
- А вот и не правильно! - говорит профессор,- Четыре! Одна у меня в портфеле
лежит. Что ж, придешь в следующий раз.
 На следующий раз опять такая же картина. Профессор все задает и задает вопросы,
а студент все отвечает и отвечает. Когда профессор уже не знал о чем спросить
студента, говорит ему:
- Ладно студент, вот тебе еще один вопрос. Ответишь, поставлю зачет. Сколько
лампочек в аудитории?
 Ну студент посчитал и говорит:
- Три плюс одна..., четыре.
 Тут профессор смеется и кричит радостным голосом:
- Ха-ха-ха!А вот и не правильно! Потому что я свою лампочку не взял!
 А студент ему спокойно и отвечает:
- Зато я свою взял.

Анекдот рассказал(a) Мудреный

1 июня 2000

Три наркомана жутко накурились. Идут по улице, кайфуют. Один из них говорит:
     - Может, тачку поймаем?
     Остальные двое потормозили и говорят:
     - Ну, давай... Только, чтобы водила не подумал, что мы накурились,
давайте сядем и будем тихо себя вести.
     Сказано - сделано. Поймали тачку, сели, едут молча. Через пять минут водила
спрашивает:
     - Вы че, ребята, накурились что ли?
     Те слегка охренели:
     - А ты как догадался?
     - Ну так вы втроем залезли на переднее сиденье и молчите...

Анекдот рассказал(a) Змич

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".