31 июля 2000

Красная Шапочка заблудилась в лесу, напугалась, стоит и орет: "Ау, ау, ау!"
Сзади кто-то подкрадывается... Оборачивается - батюшки, медведь!
- Чего орешь, девочка?
- З-з-з-заблудилась я. Может, кто услышит...
- Ну, я услышал... Легче стало?

Анекдот рассказал(a) Юп

30 июля 2000

Стоит на дороге гаишник. Вдруг видит - едет крутейший джип, а в нем за рулем -
бомж, грязный, вонючий... Тормозит гаишник бомжа:
- Ты, грязная, вонючая бомжара! Ну-ка отвечай: где взял машину? Небось угнал?
- Не-а, подарили!
- Врешь! Кто тебе, такому бомжу поганому машину подарит???
- Да вот представь: сегодня утром роюсь я в помойке в поисках похавать, а тут
рядом два чухана стоят, судя по виду - новые русские. Один из них и говорит:
"Бляха, братан, житуха такая скучная пошля, сил нет. Вот если бы кто
развеселил - джип бы свой подарил, не вопрос!"
Ну я и говорю:
- Пацаны! Я, блин, вас развеселю! Вот, верите, что у меня говно лечебное?
Не верите? А вот смотрите!
И тут я достаю из помойки грязного облезлого кота, обмазываю его дерьмом,
даю просохнуть. Потом протираю тряпочкой и, глядь: кот как новый - шелковистый,
блестящий, как ангора! Ну тут пацаны развеселились и подарили мне джип.
Послушал его гаишник, потом снял фуражку - а под ней голова: лысая, как колено.
Гаишник:
- Слушай, друг! Раз такое дело - помоги горю моему!
Бомж:
- Не вопрос! Нагибайся!
Насрал бомж гаишнику на голову, стаит гаишник довольный, обсыхает. А тут из
кустов, держась за животы от хохота, выкатываются два новых русских и один
из них кричит:
- Все, мужик!!! Хата твоя!!!

Сатанаил

Анекдот рассказал(a) Сатанаил

29 июля 2000

-Милая, сегодня финал, ты отпустишь меня на футбол?
-Иди, иди дорогой, за рога тебя никто не держит.

Анекдот рассказал(a) dimitry

28 июля 2000

Идет Фурманов. Видит, Василий Иванович с Петькой открыли бутылку водки
и собираются разливать. Кто же пропустит такой момент? - Никто. Вот и Фурманов,
подходит и говорит: "Третьим буду?" Ему отвечают: "Пятым будешь!"
"Ну, как же пятым, вас всего двое,значит, третьим." "Нет, пятым. - Мы четверых
уже на хуй послали"

Анекдот рассказал(a) Bad Fucking Monster

27 июля 2000

Гаишник тормозит 600-й мерс, едущий со скоростью 60 км/ч.
- А в чем, собственно, дело?
- А куда это вы так крадетесь?

Анекдот рассказал(a) Guinea Pig

26 июля 2000

Возвращается как-то Добрыня Никитич с очередной битвы и застала его ночь
в дороге. Смотрит - стоит изба на курьих ногах, а на пороге Баба Ега.
Он попросился переночевать, а она ему и говорит: если согласишься с моей
дочерью переспать - занимай лучшую комнату с роскошной кроватью, если нет -
спи на сеновале. Посмотрел Добрыня на сташную бабулю и отвечает: не серчай
бабка, но я пожалуй лучше уж на сеновале пересплю. На том и поладили. Утром
идет Добрыня к колодцу умываться, а навстечу ему -такая девушка идет, что он
забыл куда и шел. Спрашивает:
- Кто ты, красавица?
- Я-Василиса Прекрасная, дочь Бабы Яги. А ты кто?
- А я ... А я мудак!     МУДАК!!!

                      Toshinsky, Tokyo

Анекдот рассказал(a) Vladimir Toshinsky

25 июля 2000

Сидит молодой щенок шарпея возле старой овчарки.
Овчарка:  Слышь,че?
Щенок:    Да, да!
Овчарка:  Видишь, на лапе шрам?
Щенок:    Да!
Овчарка:  Афганистан!
Щенок про себя:   Ни чего себе!
Овчарка:  Видишь, на другой лапе швы?
Щенок:    Да,да,да!
Овчарка:  Чечня!
Щенок про себя: Вау, вот крутая овчарка!
Овчарка:  Видишь, лапа?
Щенок:    Да,да,да!
Овчарка:  Думаешь настояшая?
Щенок:    Да!
Овчарка:  Нет, протез!
Щенок про себя: Ну вообще! Обалдеть! Чем бы мне удивить?(Лапами на голову
шкурку с хвоста натягивает)
Щенок: Видишь, дырка?
Овчарка: Ага!
Щенок: Жопа!

Анекдот рассказал(a) 1ЛХ7.

24 июля 2000

Как вы не любите кошек? Да вы их просто готовить не умеете!

Анекдот рассказал(a) Сергей

23 июля 2000

Пассажиры заняли свои места в салоне самолета.Вдруг видят в кабину пилотов
проходит экипаж самолета - все слепые,в черных очках и с тросточками.
Ну пассажиры притихли.Сидят,ждут,что дальше будет.
Вдруг самолет трогается с места и начинает медленно ехать по взлетной полосе.
Ну все сразу к элюминаторам.Видят,самолет скорость набирать стал,разогнался
а перед ними бетонная стена.Ну они как заорут!
Тут самолет отрывается от земли и начинает медленно набирать высоту.
В это время в кабине пилотов:
 - Вот они так один раз не крикнут, мы кааак въебемся....

Анекдот рассказал(a) Kissa

22 июля 2000

3.Русский, француз и англичанин попали в плен и были приговорены к смерти.
За день перед казнью им говорят:
   - Завтра король идет на охоту - здесь в лесу живет один старый-престарый
попугай, король уже несколько лет не может его убить. Кому из вас это удастся,
король сохранит жизнь.
   На охоте первым стрелял агличанин:
   - Ваше последнее желание.
   - Стаканчик виски.
Выпил, выстрелил - промах. Казнили.
   Второй - француз:
   - А мне - бокал "Бордо".
Выпил, выстрелил - промах. Казнили.
   Русский:
   - Стакан водки!
Выпил:
   - Еще!
Выпил:
   - Еще!
И так выпил несколько бутылок. Взял ружье, долго целился, качаясь из стороны
в сторону, выстелил - попал! Все в шоке:
   - Как?!
   - А че тут не попасть, когда сто ружей и все небо в попугаях.

Анекдот рассказал(a) Беба

21 июля 2000

Клиент изучает счет в ресторане:
- Что-то я не пойму? Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка
  вина - 25. Всего 65. А у вас написано итого 110 долларов. Как же так
  получилось?
- Ну, значит, не получилось, - с досадой отвечает официант.

Анекдот рассказал(a) зая

20 июля 2000

Идут два приятеля.На встречу им девушка проходит.
Один другому говорит:
-Я девушке понравился.
-С чего ты взял?
-Она на меня посмотрела и улыбнулась.
-Когда я первый раз тебя увидел - полчаса угорал!

Анекдот рассказал(a) Дрон

19 июля 2000

Лежат Маугли (М) и удав Каа (К) под кокосовой пальмой.
М: Каа, а волк Акело может достать кокос?
К: Нет, Маугли, волк Акело не может достать кокос.
М: Да, волк Акело не может достать кокос.
   Каа, а пантера Багира может достать кокос?
К: Нет, Маугли, пантера Багира не может достать кокос.
М: Да, пантера Багира не может достать кокос.
   Каа, а медведь Балу может достать кокос?
К: Нет, Маугли, медведь Балу не может достать кокос.
М: Да, медведь Балу не может достать кокос.
   Каа, а Маугли может достать кокос?
К: Да, Маугли, ты можешь достать кого угодно!!!

Анекдот рассказал(a) Лена

18 июля 2000

В магазине тканей раздается звонок:
- Алло, это ткани?
- Да.
- У Вас ситец есть?
- Да.
- Расцветка веселенькая?
- Да.
- Спасибо!
Кладут трубку. Через пять минут ...
- Алло, это ткани?
- Да.
- У Вас ситец есть?
- Да.
- Расцветка веселенькая?
- Да.
- Спасибо!
Кладут трубку. Еще через пять минут ...
- Алло, это ткани?
- Да.
- У Вас ситец есть?
- Да!!! Приезжай, сука, обхохочешься!!!

Анекдот рассказал(a) Михаил

17 июля 2000

Автобус. Полно народу. Бабушка, занюхивая табаку чихает.
Маленький мальчик говорит:
-Будте здоровы, бабушка!
Бабушка в ответ:
-Спасибо милок, но я не болею, это я от табака...
Мальчик:
-Да мне хоть Ху@ соси, ПИОНЕР ДОЛЖЕН БЫТЬ ВЕЖЛИВЫМ!

Анекдот рассказал(a) КУку

16 июля 2000

Семья новоселов ходит по квартире и обсуждает куда какую мебель ставить.
И вдруг сынишка лет пяти говорит:
- А здесь мы полку заебеним.
Папаша как треснет его по репе:
- Понял?!
- Да.
- Что ты понял?
- Полка тут и на хуй не нужна!

Анекдот рассказал(a) Вадим

15 июля 2000

Сидит заяц и плачет,потому что гаишники забрали водительское удостоверение.
Подходит волк и спрашивает:
- Чего косой плачещь?
- Как не плакать если гаишники забрали права,а мне ведь нужно кормить
4-х сыновей и лапачку дочку.
- Подожди заяц сечас верну водительское удостоверение, -и ушел в отдел ГАИ.
Вернулся,но увы без удостоверения.Извенился перед заяцем и ушел.
Далее ходили в ГАИ:медведь,лев,лось,кабан - но все тщетно.Тут подходит козел
и тоже самое спрашивает,но заяц уже злой и просит его не лезть в это дело,
но козел все равно пашел.Возращается через минуту и возвращает права.Заяц
не может понять как и спрашивает его:
- Казел,как тебе удалось забрать?
- Очень просто.Захожу я в ГАИ - ба! Так тут все свои!

Анекдот рассказал(a) Захарченя А.Ф. - мент

14 июля 2000

Приходит голубой к врачу и жалуется:
-Доктор, у меня беда. Я жил несколько лет со своим другом, а теперь у него
обнаружили СПИД. Я хотел бы провериться на наличие СПИДа.
-Нет проблем, сдавайте анализы и приходите через несколько дней.
  Через несколько дней приходит голубой к врачу:
-Ну что скажете, доктор?
-Ничем не могу Вас порадовать, у Вас СПИД.
-Доктор, как же мне быть? Я ведь скоро умру. Помогите чем нибудь!
-Чем же я Вам помогу? СПИД ничем не лечиться. Правда, есть одно непроверенное
средство.
-Какое?
-Возьмите молочка, налейте туда пивка подешевле, покрошите селедочки
и настаивайте это в теплом месте дней десять, а потом выпейте.
 Голубой радостный убежал. А медсестра спрашивает у доктора:
-Доктор, зачем вы ему сказали, что у него СПИД, ведь он здоров?
-Пусть знает, для чего мужику задница нужна!

                                         Шурила

Анекдот рассказал(a) Александр

13 июля 2000

Стоит на светофоре 600-й и как обычно врезается ему в зад запорожец.
Из мерса вылетают братки (б) и вытаскиваят деда (д) из запора:
(б) - Ну ты дед и попал!
(д) - Это не я попал, это вы попали!
(б) - ?!?!?
(д) - Да вы знаете сколько эта машина стоит? Так что с вас 20 штук баксов!
Братва вся обалдевшая звонит шефу (ш) на сотовый:
(б) - Шеф, здесь дед какой-то сумашедший, стукнул нас в жопу, еще и деньги
просит!
(ш) - А какой у него номер?
Братки говорят номер.
(Ш) - Отдайте ему деньги и быстрее приезжайте!
(б) - ?!?... Как скажешь!
Отдали деду деньги, а он ходит вокруг мерса и говорит.
(д) - Я когда вас стукнул, увидел в багажнике ящик водки, давайте еге сюда!
(б) - (шефу на сотовый) Шеф, дед твою водку забирает!
(ш) - Отдаваете и скорее приезжайте.
Ходит дед вокруг мерса, ходит, заглядывает в салон, увидел девушек и говорит:
(д) - Вот ты и ты, садитесь ко мне в машину!
(б) - (шефу на сотовый) Шеф, дед и девок твоих забирает!?!
(ш) - Ну дайте ему трубку.
(д) - Алло.
(ш) - Пап, тебя мать за хлебом послала?
(д) - Ну
(ш) - А че ты херней занимаешься!

Анекдот рассказал(a) Дмитрий

12 июля 2000

На арену цирка въходит дрессировщик крокодилов. После невероятнъх исполнений,
музъка затихает-дрессировщик говорит "ап" берет дубинку, бъет крокодила
по голове - тваръ откръвает пастъ, дрессировщик достает свой х.й и засовъвает
его крокодилу в пастъ, опятъ бъет его дубинкой по башке, тот закръвает пастъ.
Публика  ждет в обалдении..Дрессировщик опят
говорит "ап" опятъ бъет крокодила по башке, тот откръвает пастъ и дрессировщик
показъвает публике свой невредимъй член. Весъ зал в восторге.
-Вопрос к публике: "Кто нибудъ хочет попробаватъ сделатъ етот номер"
- "Да"- въходит девушка и говорит:"толъко въ меня так силно по башке не бейте"

Анекдот рассказал(a) наташа

11 июля 2000

Мать (М) приводит к врачу (В) маленького сына.
М: - Мой сынишка жалуется, что у него болит пися.
В (внимательно осмотрев): - Да ... С этой минуты писю называем членом
и начинаем лечить сифилис.

       Toshinsky, Tokyo

Анекдот рассказал(a) Toshisnky Vladimir

10 июля 2000

Одна дама по рассеянности вместо противозачаточных таблеток
принимала успокоительное.
И вот теперь у нее десять детей, а ей все по-барабану...

Анекдот рассказал(a) Егор Смирнов

9 июля 2000

Русский, еврей, грузин и чукча летят на самолете. Вдруг самолет терпит аварию.
Летчик объясняет: "Надо прыгать, но у нас только четыре парашюта. И выпрыгнул.
 - Вай, вай! У меня двенадцать детей, - сказал грузин и выпрыгнул.
 Еврей запричитал:
 - Мы нация умная, мне нельзя погибать, - и выпрыгнул.
 Русский вздохнул:
 - Прыгай, чукча. Я, как самый храбрый, останусь погибать.
 - Зачем погибать? - отвечает чукча. Я еврею рюкзак подсунул. Он умный,
по дороге что-нибудь придумает.

Анекдот рассказал(a) Дядя Борис

8 июля 2000

Поехал Василий Иваныч во Францию,погулял,отдохнул и возвращается назад.
Петька с Анкой спрашивают его:
-Ну расказывай как там Франция?
Чапаев рассказывает:
-Выхожу я с самолета, посмотрел вперед, ....Ооой бля...!!!!
 Посмотрел влево,...Ууух бля...!!!
 Посмотрел вправо,...Ооох бля...!!!

Тут вдруг видит ,что Анка плачет, слезами заливается. Он ей:
- Ты че плачешь Анка?
- Не могу Василий Иваныч , не могу - красота-та какая !!!

Анекдот рассказал(a) Дмитрий

7 июля 2000

Абрам молиться в Синагоге : Господь ! Дай мне шанс выиграть миллион долларов
по лотерее.  Проходит день . Господь не дает. Понедельник.... Вторник ...
Среда ...Абрам продолжает молиться более усердно. Четверг...
Пятница . "Господь ! Дай мне шанс. Прошу тебя!!" В субботу Господь
не выдерживает и обращается к Абраму: Абрам ! Ну дай и ты мне шанс!
Купи хоть один лотерейный билет.

Анекдот рассказал(a) Сания.

6 июля 2000

Вовочка объясняет сердитому отцу, почему он получил в школе двоику:
- Ну, училка спросила, сколько будет 3 плюс 2. Я ответил 5.
- И дальше что?
- Потом она спросила, сколько будет 2 плюс 3.
- А разве это не один х%й?
- Да я так ей и сказал.

Анекдот рассказал(a) Гусинский

5 июля 2000

Рабочий район, утро.
Здоровенный небритый детина протискивается в окошку приема стеклопосуды:
- Скажите,а вы бутылки из-под виски принимаете?
Приемщик:
- Нет! (пауза) СЭР!!

Анекдот рассказал(a) Vic

4 июля 2000

Экзамен в МИМО: Экзаменатор:
- Наш крейсер, следуя в территориальных водах дружественной нам африканской страны,
по пьяному делу потопил яхту местного наследногопринца. Вся Африка возмущена.
Задание: напишите заявление для прессы поповоду данного инцидента.
Разбор работ после экзамена:
- Это плохая работа - какие-то угрозы, бряцанье оружием. Это же дружественная нам
страна!
- Это тоже плохая работа - нельзя так перед ними унижаться. Все-таки мы великая
держава, да и случай-то пустяковый.
- А вот это прекрасная работа, только немного неграмотная: "нахуя" - пишется
слитно, "не выебывайтесь" - раздельно, ну и все же пишите "черножопая обезьяна"
с большой буквы - как-никак наследный принц!

Анекдот рассказал(a) Helena

3 июля 2000

Силят Маугли и питон Ка.
М: Ка, вот медведь Балу, он такой сильный, а банан с пальмы достать не
   может...
К: Да...
М: Ка, а вот Багира, она тоже такая сильная, а банан с пальмы достать
   не может...
К: Да...
М: Ка, а вот Я, такой слабенький, а банан с пальмы достать могу!
К: Да... Ты, бля, кого хочешь достать можеш...!!!!

Анекдот рассказал(a) nPu3PaK

2 июля 2000

Идет передача "Что, Где, Когда". Вопрос знатокам: "Представьте, вы
путешествуете по пустыне Сахара, останавливаетесь чтобы отлить, и тут
вас в член кусает песчаная гадюка. Яд этой змеи смертельно опасен, и
если его не отсосать в течение 30 минут, наступает мучительная смерть.
Каковы будут ваши действия в данной ситуации?"
После минутного обсуждения знатоки дают следующий ответ: "Если вы
путешествуете по пустыне Сахара, и вас в член кусает песчаная гадюка,
то вам нужно немедленно бежать в ближайший населенный пункт, в котором
имеется больница, чтобы найти там медсестру, которая согласилась бы
отсосать яд".
Ведущий: "Внимание, правильный ответ: как известно, песчаная гадюка
никогда не кусает выше колена, а если у вас член ниже колена, то вы
и сами у себя отсосете".

Анекдот рассказал(a) RoMiK

1 июля 2000

В ЦРУ три соискателя на должность - двое мужчин и одна женщина. Дают
первому задание: вот вам пистолет, в соседней комнате сидит ваша жена,
пойдите и застрелите ее. Мужчина возмущенно: "Нет! Я не стану убивать
свою жену!" Комиссия делает заключение: "Не прошел". Следующему дают
то же задание - убить собственную жену, сидящую в соседней комнате. Он
берет пистолет, выходит, через пять минут входит бледный с трясущимися
руками и говорит: "Я не смог! Я пытался, но не смог убить свою жену."
Не прошел. Дают аналогичное задание женщине: застрелить мужа. Она
уверенно берет пистолет и идет в соседнюю комнату. Комиссия слышит
выстрелы, дикий шум, стук. Через некоторое время из комнаты выходит
запыхавшаяся женщина и возмущенно говорит: "Что же вы меня не
предупредили, что пистолет заряжен холостыми!? Пришлось его стулом
добивать!"

Анекдот рассказал(a) Паша

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".