31 августа 2000

Попробую рассказать анекдот, который следует ПОКАЗЫВАТЬ...

Лекция в медицинском. Все чин-чинарем: лектор (Л.) что-то нудно рассказывает,
как вдруг говорит:
Л. - Когда "ЭТО дело" происходит, то темпиратура тела повышается на два градуса
по Цельсию...
...вдруг смотрит, на заднем ряду сидит студент и спит! Чего-то задел препода
такой откровенный пофигизм. Говорит:
Л. - ну ка растолкайте мне этого студня (С.)!
...растолкали...
Л. - Чего это я Вам только что рассказывал?
...студень молчит...
Л. - Таки есть какие-нибудь соображения на тему лекции или нет?
... студню подсказывают жестикулируя руками:
     - в торец левого кулака несколько раз быстро ударяют правой раскрытой
ладонью, затем
     - засовывают правую ладонь подмышку, тут же ее высовывают,
     - показывают на пальцах двойку.
... студень быстренько и бодро говорит:
С. - Когда "ЭТО дело" происходит, то темпиратура тела повышается на два градуса!
... препод на него смотрит и говорит:
Л. - Ладно, садитесь... только не спите больше.
... студень сел и тут же впал в камотоз, а препод дальше принялся вещать
Л. ... но вот в природе устроено не все так просто и однообразно... Вот,
например, когда "ЭТО дело" происходит у птиц, то темпиратура их тела повышается
на три градуса.
... вдруг замечает, что студень снова спит. Просит его растолкать...
Л. - Я же просил Вас не спать на лекции. Что же это я Вам только что рассказывал?
... студню показывают:
     - в торец левого кулака несколько раз быстро ударяют правой раскрытой
ладонью, затем
     - засовывают правую ладонь подмышку, тут же ее высовывают,
     - обеими руками быстренько машут руками (как будто взлетают)
     - показывают на пальцах тройку.
... студень молчит...
Л. - Я Вас последний раз спрашиваю, а то удалю с лекций до конца семестра!
С. - Ну я несколько стесняюсь...
Л. - Ничего, смелее, юноша!
С. - Ну а что бы, значет, темпиратура тела повысилась на три градуса,
надо ебать так, что бы перья летели!

AVK.

Анекдот рассказал(a) Александр

30 августа 2000

Приходит мужик к приятелю-стоматологу на работу. Сидят разговаривают.
Вдруг звонит телефон, приятель снимает трубку - это его жена просит срочно
приехать. Он говорит мужику:
- Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро.
Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах,
вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
- Плачу 500 баксов. Только побыстрее.
Ну, мужик решает: "Была на была. Ради таких денег стоит рискнуть".
Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит,
хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому
подруливают два "шестисотых", и оттуда вываливаются братки.
Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
- Ты стоматолог?
Ну, мужик думает - все, конец пришел, и лишь головой кивает.
Вдруг браток кидает на стол пачку "зеленых", снимает с себя золотую цепь, часы.
Говорит:
- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
- Н-н-нет.
- Ты моей теще язык выдрал!

Анекдот рассказал(a) Ф.Инка

29 августа 2000

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
   -Ну ладно. Скажи,о чем читались лекции?
   Студент молчит.
   -Так...Скажи хоть,кто читал лекции.
   Студен молчит.
   -Наводящий вопрос:ты или я? 

Анекдот рассказал(a) Семен

28 августа 2000

Молодой конферансье, только что получивший диплом, приезжает на свой первый
концерт в какой-то Усть-Пи*дюйск да еще попадает на тяжелый металл. Полный зал
народу, все грязные в косухах, враждебно настроенные...
Конферансье выходит во фраке с бабочкой не авансцену и поставленным голосом:
"Здравствуйте дамы и господа, начинаем наш..."
Весь зал: "Пошел в жопу", "Иди на х**" и т.д. Закидали его всякой фигней,
заплевали...
Он весь обкаканый с ног до головы быстренько рвет за кулисы, плачет, не знает,
что делать...
Подходит местный массовик-затейник, на жалость пробился, решил челу молодому
помочь, говорит: "Смотри внимательно, как с ними надо".
Надевает косуху, зачесывает ирокез и на сцену:
"Здарова, казлы"
все: "УАУ!!!"
"Ну че, вставляет?"
все: "УАУ!!!"
"Назовите мне слово на букву Х"
все: "Х**"
"Неправильно.  Хвост, итак выступает группа "Хвост"
все "УАУ!!!"
Гордо возвращается за кулисы, молодой ломится к нему, орет "я понял, понял!"
Хватает косуху, начесывает ирокез, дожидается своего выхода, вылетает на сцену...
"Ну че, казлы, вставило?"
все "УАУ!!!"
"А ну-ка назовите мне слово на букву Х"
все "ХВО-О-О-СТ"
"Не правильно. Х**! Сейчас я его достану и обоссу первые ряды, а пока я буду
ссать, задние ряды увидят радугу!
И-И-ИТАК - ГРУППА РАДУГА!

Анекдот рассказал(a) ProMaster

27 августа 2000

Крошка-сын к отцу пришел, и спросила кроха: "Папа, а что такое теоретически,
и что такое практически?"
Отец матери: "Жена! ты за 1000 баксов дашь соседу?" Мать: "Конечно!"
Отец старшей дочери: "А ты за 500?" Дочь: "Дам."
Младшей: "А ты за 200?" Дочь: "Согласна?"
Сыну: "Вот видишь, теоретически у нас 1700 баксов, а практически полный дом
блядей!"

Анекдот рассказал(a) BFM

26 августа 2000

Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девyшкy домой. Остановившись y оного,
он опиpается pyкой о двеpной косяк и говоpит:

- Послyшай, Мэpи, сделай мне минет...

- Да ты что, здесь??

- Hy да, а что?

- Hо ведь здесь дом, мои pодители могyт выйти.

- Да ладно, ты по-быстpомy...

- Hет.

- Мэpи, нy отсоси, я ведь знаю, тебе это нpавится.

- Hет!

- Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отсосать?

- Hет-нет...

И.т.д.

После долгих yговоpов вдpyг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется
заспанная младшая сестpенка Мэpи:

- Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спyстилась и вам отсосала, или мы с Мэpи
вдвоем вам отсосали, или вы сами y себя отсосали, или папа спyстится и вы
y него отсосете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!

Анекдот рассказал(a) Николай

25 августа 2000

перевод с английского

Шотландец сидит в баре и говорит в пространство, прихлебывая пиво:

- Я построил эту мельницу. Сам, своими руками по камню. Зовут ли они меня
Мак Ферсон Строитель Мельниц? Не-е-ет.
  Я вырастил этот сад. Каждое деревце, каждый куст. Зовут ли меня Мак Ферсон
Садовод? Неет!
  Я выстроил этот мост, по бревнышку. Зовут ли они меня Мак Ферсон
Мостостроитель? Не-е-ет.

  Но стоило трахнуть одну козу.....

Анекдот рассказал(a) dormouse

24 августа 2000

Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу. Весь переполнен счастьем.
Три солдата-строителя вытягиваются по стоике смирно. Генерал радостно
обращается к ним:
- Можете меня поздравить! Жена родила тройню!
- Рады стараться, товарищ генерал!

Анекдот рассказал(a) Зюка

23 августа 2000

Женский юмор:

- Какая разница между беспокойством и паникой?

- 28 дней

Анекдот рассказал(a) Леха

22 августа 2000

Москва.Зима.Снег.Мальчик играет в футбол.Вдруг звон разбитого стекла.
Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчишкой.
Мальчик бежит и думает:" Зачем,зачем все это!? Зачем весь этот имидж уличного
мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья!? Зачем??? Я уже сделал все уроки,
почему я не сижу дома на диване и не читаю книжки своего любимого писателя
Эрнеста Хемингуэя?"
    Гавана. Эрнест Хемингуэй дописывает очередной роман и думает: " Зачем,
зачем все это?? Как все надоело, вся эта Куба, эти бананы, этот тростник,
эта жара, эти кубинцы!!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим другом
Андре Моруа в обществе прекрасных куртизанок, попивая свой утренний апперетив
и беседуя о смысле жизни?"
     Париж. Андре Моруа , поглаживая бедро прекрасной куртизанки  и попивая
свой утренний апперитив, думает :"Зачем , зачем мне все это?? Как мне надоел
этот Париж, эти грубые французы, грязные марокканцы, эти тупые куртизанки,
эта эйфелева башня , с которой тебе плюют на голову!! Почему я не в России,
не в Москве, где холод, снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым,
не беседую о смысле жизни??"
    Москва.Холод.Снег. Андрей Платонов.В ушанке.С метлой.Гонится за мальчишкой
и думает :" Бля,догоню- убью на хуй!"

Анекдот рассказал(a) Ольга

21 августа 2000

Где-то далеко в Сибири двое серьезных мужиков пришли к реке. Не спеша развернули
удочки, надели червей, забросили, чинно сидят и на поплавки смотрят. Чинно
разговаривают о погоде. Все проделывается медленно и с достоинством. Через
полчаса один откашлялся и говорит:
 - Мммм... да. Нехорошо, Федор... К жоне моей ходишь...
 Второй поплевывает на чевя, закидывыет, внимательно наблюдает за поплавком.
Потом вдумчиво говорит:
 - Не поймешь вас, Потаповых... А она говорит, что хорошо...

Анекдот рассказал(a) Виктор

20 августа 2000

Эстония. Опушка леса. Железнодорожное полотно.
Выходит из лесу русский: отдохнувший, довольный, корзинка сгрибами.
Видит по колее едет эстонец на дрезине... Русский (р) голосует: мол "притормози".
Эстонец (э) останавливается...

(р)- До Таллинна долеко?
(э)- Нэтт, тутт саафсэм плыскоо.
(р)- Можно я с Вами поеду?
(э)- Садиттэсь пожалустаа...

Едут пол часа, едут час... Русский начинает волноваться: может эстонец напутал
чего. Потом спрашивает:

(р)- Так, до Таллинна то далеко!?
(э)- Типперь уше даалеко...

Анекдот рассказал(a) диди

19 августа 2000

Село. Приходит отец домой и говорит сыновьям:
-У нас корову спизидили!!!
-Кто!? Спрашивают сыновья
-Да какаой-то пидор!!!
-Если какаой-то пидор, значит маленького роста. Если маленького роста,
значит с соседней деревни Кузюкино, а если с соседней деревни Кузюкино,
значит это Вася тракторист!
Едут в Кузюкино, находят Васю тракториста, пиздят его до полусмерти и
говорят, чтоб он вернул корову. Вася говорит, что он не видел никакой
коровы. Берут они этого Васю и едут в суд. Приводят к судье и говорят:
-Он у нас спиздил корову!
Судья говорит:
-А докажите
-А че тут доказывать! Батя сказал, что какой-то пидор спиздил корову!
Если какаой-то пидор, значит маленького роста. Если маленького роста,
значит с соседней деревни Кузюкино, а если с соседней деревни Кузюкино,
значит это Вася тракторист!
-Вы че охренели! Что за доказательства!
Спорили они долго, наконец судья говорит:
-Хорошо, если вы своими логическими рассуждениями и методами, скажете
мне что лежит в этой коробке, значит вы правы.
Первый сын:
-Если коробочка квадратная, значит в ней что-то круглое.
Второй сын:
-Если в ней что-то круглое, значит оно оранжевое.
Третий сын:
-Если оно оранжевое, значит это апельсин.
Судья открывает коробочкУ, достает из нее апельсин и говорит Васе:
-А ты пидор верни корову!

Анекдот рассказал(a) $fo

18 августа 2000

Вася, выбей ему печень и перебей ему яйца на кисель.
( разговор продавщицы с кассиром)

Анекдот рассказал(a) зуззук

17 августа 2000

Застолье:
-Ольга! Может желаете сухое вино?!
-(икая) НАСЫПАЙ!!!!

Анекдот рассказал(a) Тая

16 августа 2000

Прибегает Петька в казарму и орет:
-Голубохуев, ты здесь?
-Петька, сколько можно тебе повторять, что моя фамилия Блюхер не переводиться.

Анекдот рассказал(a) ЗАЯЦ

15 августа 2000

Приходит мент домой в 5 часов утра. Весь взъерошенный, фурашка на бекрень,
 его встречает жена. Стоит руки в боки и говорит: "Ты где был скотина
безрогая?"-а он ей отвечает: "Понимаешь дорогая,был в засаде...".
Тут из комнаты выходит теща и спрашивает: "Ну как, засадил?"

Анекдот рассказал(a) Олеся

14 августа 2000

Учительница:
- Дети, кто мне расскажет, как размножаются ежики?
Вовочка:
- Очень-очень осторожно!!!

Анекдот рассказал(a) Dreiko

13 августа 2000

Едет поп на своей телеге через поле. На поле мужик траву косит, а к ногам его
колокольчики привязаны.Интересно стало попу, остановился он и спрашивает:
-А пошто это, мил человек, ты к ногам колокольцы привязал?
 -Так это батюшка, чтобы живность всяка, что в траве живет звон слышала
и разбегалась, дабы я ее косой не ранил.
-Добрая душа у тебя сын мой, а грехов то пади и вовсе нет?
-Да нет, грешен я.
-И в чем грех твой?
-Служу я у барина в имении, вот уедут барин с барыней на лошади в город,
так я с барышней, ох и грешен я!
-Да не велик твой грех, за сердце твое доброе бог простит. Все сын мой?
-Нет. Бывало уедут барин с барышней на лошади в город, так я с барыней,
ох и грешен я!
-Да, сын мой, грех на тебе. Да за любовь твою к братьям нашим меньшим бог
простит. Все?
-Нет. Бывало поедут барыня с барышрей на лошади в город, так я с барином,
ох и грешен я!
-Велик грех твой! Да за душу твою и доброту к животным бог тебе и этот грех
простит! Ну, все теперь?
-Нет. Бывало барин с барыней и барышней пойдут в город пешком, так я с лошадью!!!
-Да сын мой, тебе-то колокольцы не к ногам привязывать нужно!

Анекдот рассказал(a) Дмитрий

12 августа 2000

- А ты мальчик больше не приходи в бассейн!
- Почему?
- Потому что ты писаешь в воду.
- Но ведь все писают!
- Все писают в бассейне, а ты - с вышки.

Анекдот рассказал(a) Дмитрий Бабанаков

11 августа 2000

Внук отдыхает у деда в деревне. Оба копаются в огороде. Вдруг мальчик находит
дождевого червя, вылезающего из почвы на дорожку.
Внук:
- Ах, ты бедненький... Иди ко мне. Сейчас я тебя спасу! Сейчас я положу
тебя обратно в земельку, обратно в твою норку...
Дед:
- Не положишь, в земельку - да, но не в норку!
Внук:
- Спорим, положу!!
Дед:
- Нет, не получиться. Червяк мягкий, он будет извиваться и в норку ты его
не засунешь.
Внук:
- Деда, спорим на десять рублей, что засуну!!
Дед соглашается. Мальчик бежит в дом, берет бабушкин лак для волос,
обрызгивает червя со всех сторон, ждет пока на нем высохнет толстый слой лака,
потом спокойно засовывает одеревеневшего червя обратно в норку.
Дед отдает ребенку десять рублей и уходит в дом. Через двадцать минут
возвращается во двор и протягивает мальчику еще полтиник.
Внук: - Но деда, ведь ты мне уже отдал десять.
Дед: - А это тебе от бабушки!!!

Queen Bee

Анекдот рассказал(a) Lana Bee

10 августа 2000

Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других,
двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире,
в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ну да, конечно.

----------------------
Сергей М.(Новороссийск)

Анекдот рассказал(a) Сергей М.

9 августа 2000

Купила одна тетка попугая. Ее предупредили, что он раньше жил
в борделе,поэтому иногда выражается. Принесла она его домой
в клетке, накрытой тряпкой.
Поставила на стол и сняла тряпку.
Попугай оглядываясь по сторонам:
-О-ба-на, новый бордель...!
Потом видит хозяйку:
-О, новая мадам...!
Замечает ее двух дочек:
-Ух ты, новые бляди...!!
И видит мужа:
-Ба, знакомые все лица, привет Джон....!!!

Анекдот рассказал(a) Дима из Алматы

8 августа 2000

Приезжают пожарные на квартиру по вызову. Дверь открывает обкуренный панк:
- Вы кто?
-Пожарные.
-Тогда пожарьте мне мяса.
-Нет, мы в том смысле, что тушим.
-Тогда потушите.

Анекдот рассказал(a) Alexander

7 августа 2000

Встречаются двое приятелей:
-Ванька? Ты как? Женился?
-Женился! А жена у меня какая! Все говорят, на Божью матерь похожа.
-Да ты что?! Покажи?
Берет фотогафию:
-ААА! МАТЕРЬ БОЖЬЯ!!!

Анекдот рассказал(a) Margarita

6 августа 2000

Гаишник останавливает иномарку,из нее выходит обычный водила,гаишник ему сразу:
"Вы превысили скорость!"
-Да нет,у меня круиз-контроль стоит,60км ехал,и радара у вас нет.
Гаишник ему:"А ремень безопасности вы не пристегнули!"
-Да у меня Линкольн-навигатор,машина не заводиться пока все не пристегнуться.
Гаишник в растеренности:"А аптечка у вас нужной комплектности?"
И тут опускаеться стекло задней двери и огромная бандитская рожа высовываеться
и спрашивает:"Родимый,а те че хуево?"

Анекдот рассказал(a) Сергей

5 августа 2000

Валера из Перми

Сидит чукча на берегу Северного Ледовитого океана, курит трубку, думает.
Вдруг всплывает американская атомная подводная лодка, на палубу выходит
капитан - весь в белом. Увидел чукчу, обрадовался, замахал руками:
- Хау ду ю ду, сэр, хау из лайф? Ду ю спик ингиш? Чукча ему:
- Ес, сэр, лайф из гуд, ай эм спик инглиш вери велл... А хули толку?

Анекдот рассказал(a) Валера

4 августа 2000

Попал один чувак на необитаемый остров. Год живет, два, и вдруг,
в один прекрасный день он слышит крики о помощи. Тонет женщина.
Он бросается в воду и спасает ее. Выволакивает на берег и не верит
своим глазам. Перед ним Клаудиа Шиффер. Ее яхта только, что затонула.
В благодарность за спасенную жизнь, Клава тут же отдается чуваку
и они начинают жить вместе, каждую ночь предаваясь утехам любви.
Прошел месяц и паренек заскучал.
-Что тебя гнетет, радость моя!? Как тебе помочь?, - спрашивает Клава.
Чувак отвечает:
-Одень мою одежду! (та одела) а теперь ты иди в одну сторону по берегу,
а я в другую!
И вот пошли они в разные стороны, обогнули остров и вскоре встретились.
Поц орет:
-Здарова, чувак! Ты не поверишь кого я трахаю.....!!!!

Анекдот рассказал(a) (С 0.5) Дима из Алматы

3 августа 2000

Гаишник (Г)останавливает мужика (М),проехавшего на красный свет.
Г: Сержант Петров, Ваши права.
М: Нет у меня прав.
Г: Как нет? А документы на машину?
М: Нету, в угоне она...
Немая сцена.
Г: А ты не пьян?
М: Ну выпил пол-бутылки...
Г: А на заднем сидении в пакете что?
М: маковую соломку другу везу...
Г: Открой багажник.
М: Не буду, труп там.
Гаишник в ступоре. Хватается за рацию, - Труп в багажнике, машина
в угоне.. короче, вызывает подкрепление.
Минут через пять приезжает бобик.Выходит лейтенант (Л), видит
офигевшего сержанта.
Л: Ну что тут у вас?
Г: Да вот....
Лейтенант мужику - Ваши документы
М: Вот права, пожалуйста...
Л: Чья машина?
М: Моя, вот техпаспорт.
Л: Что в багажнике?
М: Вот запаска, домкрат...
Лейтенант косится на сержанта.
Г: Наркотики у него на заднем сидении.
Л: Что в пакете?
М: В баню собрался, вот веник, тапочки...
Г: Пьяный он...
М: Ну ты еще скажи что я на красный свет проехал.

 (C) dm

Анекдот рассказал(a) Toshinsky Vladimir

2 августа 2000

Банальная ситуация:Гаишник - новая 99 вся на мази (ну, диски тонировочка
зеркальная, музыка ...),За рулем молодой серьезно одетый парень..
Гаишник :Документы пожалуйста..
-Да , вот смотрите тех паспорт , права , все такое..
-Багажник окройте пожалуйста.
-Да конечно , вот смотрите..
-А огнетушитель у вас есть?
-Конечно, конечно вот он !!
Гаишник ,злорадно усмехаясь,..А АПТЕЧКА???!!
Открываеться заднее тонированное стекло, оттуда выглядывает абсолютно
квадратное лицо(ну просто 2на 2 )смотрит свинячьими глазками на гаишника
'СЛЫШЬ ДРУГ ТЕБЕ ЧЕГО ХУіВО ЧТО ЛИ'

Анекдот рассказал(a) Vasilisk

1 августа 2000

Билл и Хиллари Клинтон проезжают по дороге бензозаправку. Хиллари видит
человека, работаюшего там, и восклицает:
- Так это ведь парень, который ухаживал за мной в школе!
- Вот видишь, если бы ты вышла за него замуж, ты бы сейчас тоже
работала на бензозаправке! - нравоучительно говорит Клинтон.
- Если бы я вышла за него замуж, он бы сейчас был президентом!

Анекдот рассказал(a) О. Ротенберг

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".