Анекдоты дня из повторных, сентябрь 2000 года
30 сентября 2000
У мужика при обыске нашли самогонный аппарат.
- Самогон гнали?
- Нет.
- Поскольку имеется аппарат, вы получите 3 года тюрьмы.
- Ну тогда давайте и еще 5.
- За что?
- За иснасилование.
- А вы что, еще и изнасиловали кого-нибудь?
- Нет, но аппарат имеется...
Tosha
Анекдот рассказал(a) Toshinsky Vladimir
29 сентября 2000
Люди, которые думают: пить надо больше, и люди, которые думают:
пить надо меньше, сходятся в одном: Пить надо!
Анекдот рассказал(a) Serge
28 сентября 2000
Снял проститутку мужичонка. Приходят, раздеваются, и вдруг она видит,
что у мужичонки ТАКОЙ ПРИБОР!!
Проститутка говорит:
- Нет, так дело не пойдет. Ты что, хочешь чтобы после твоего шланга
я на инвалидность перешла? В крайнем случае, могу тебе минетик...
Мужичок:
- Так, тогда деньги назад. Минетик я и сам себе могу.
Анекдот рассказал(a) Филипп
27 сентября 2000
Американская разведшкола. Отделение подготовки резидентов для заброски
в Россию. Урок русского языка.
Преподаватель: "У кого есть вопросы?"
Курсант: "Господин полковник! В какое место вопросительного предложения:
"Мужики, кто пойдет за бутылкой?" необходимо вставить неопределенный артикль
"бля"?"
Анекдот рассказал(a) Мик
26 сентября 2000
В приснопамятные 70-е вызывают мужика в прокуратуру. Прокурор сажает его
за стол и вопрошает:
- Гражданин Сидорчук, вот вы работаете в школе на полставки, получаете
сорок рублей, так? Потрудитесь тогда объяснить, на какие деньги вы в прошлом
году трижды ездили в Сочи, купили двухэтажную дачу в малаховке и "Жигули"
с "Волгой"?
Тот отвечает:
- Да очень просто, гражданин начальник. Я не ворую, не расхищаю. Я пари
держу.
- Какое еще пари?
- Ну, например, давайте с вами на сто рублей поспорим, если у вас они,
конечно, есть, что я укушу свой правый глаз.
- Но это же невозможно!
- Так давайте спорить!
Поспорили. Мужик достает из глазницы стеклянный глаз, кусает и вставляет
его на место.
Прокурор отсчитывает сто рублей, говорит:
- Ну... вы же сами понимаете, что сто рублей - не деньги для такого образа
жизни!
- А давайте с вами еще на сто рублей поспорим, что я укушу свой левый глаз!
- Но это же невозможно! Он же видит!
- Ну, значит, я проиграю, давайте спорить!
Поспорили. Мужик достает вставную челюсть, кусает глаз и вставляет челюсть
на место.
Прокурор отсчитывает еще сотню и говорит:
- Ну, все-таки и на двести рублей так, как вы, не разгуляешься...
- А давайте с вами еще на двести поспорим, что я на вас помочусь, а от вас
одеколоном пахнуть будет!
Поспорили. Помочились. Прокурор провел пальцем по кителю поднес палец
к носу:
- Простите... Но ведь это же моча!!!
- Да, моча, я проиграл. Вот ваши две сотни.
Прокурор аж подскочил:
- Вот видите! Это же фортуна! Это же случай! Так откуда же у вас такие
деньги?
- Нет, гражданин начальник, не случай. Вон там, за дверью, молодой человек
стоит, в замочную скважину подглядывает. Мы с ним на пять тысяч поспорили, что
я прокурора обоссу!
Андрюшенька
Анекдот рассказал(a) Андрюшенька
25 сентября 2000
Приходит со школы домой грузинский мальчик и говорит отцу:
- Папа , я сегодня в школе двойку по математике получил.
-Что такое?! Сынок , ты же все эти синусы , косинусы , квадратные трехчлены
считаешь , задачи с параметрами решаешь!!
-Да , меня учитель спросил :"Сколько будет 2х3 ?" , я ответил :"6" , а он :
"А сколько будет 3х2 ?"- ну , я и говорю:"Однохуйственно".
На следующий день:
-Папа , я сегодня в школе двойку по Русской Литературе получил.
-Ва!! Как жеж так! Сынок ,ты же классику читаешь , стихи пишешь.
-Да , я стихотворение читал , запнулся , и говорю :"Еб твою мать"
На следующий день:
-Папа , я сегодня в школе двойку по физкультуре получил.
-Вай вай!!Что такое , слушай ара!!!Сынок ты же по утрам бегаешь , на тренировки
по самбо ходишь!
-Да , учитель сказал :"Поднимите правую ногу" , я поднял , он : "Поднимите левую
ногу" , я и говорю:
"А я на хую баллансировать не умею".
На следующий день:
-Папа , меня со школы выгнали.
-Вай вай вай!!!Как же это так?!!!
-Да , вызывает директор меня к к себе. Ну , захожу я в кабинет , а там сидит
учитель математики , учитель русской литературы , учитель физкультуры и учитель
пения.
-А нахуя учитель пения?
-Ну , я так и сказал......
Анекдот рассказал(a) GUBA из Киева
24 сентября 2000
Студентка согласилась переспать с профессором, за что от ей обещал поставить
за экзамен "хорошо". Переспали.
Профессор: "Если бы я знал, что вы еще девственница, я бы поставил вам "отл."
Студентка:"Ну что вы, профессор. Если бы я знала, что у вас еще стоит, я бы
и голготки сняла".
Анекдот рассказал(a) Cat
23 сентября 2000
В Киеве в трамвае в университет едет негр.
Читает газету "Молодь Украiни" на украинском языке.
Рядом стоит здоровый такой хохол.
Вылупился на негра и спрашивает:
-"Може ти хочешь казати, що ти разумiеш, що тут написано?"
-"Так, я разумiю."
-"Може ти хочешь казати, що ти живеш у Киiвi?"
-"Так, я живу у Киiвi."
-"Може ти хочешь казати, що ти украiнець?"
-"Так, я украiнець."
-"А хто ж я тодi такий?"
-"А бис тоби знае. Або жид, або москаль."
Анекдот рассказал(a) H.F.
22 сентября 2000
Ученые обнаружили женские гормоны в пиве.
Для доказательства ста добровольцам давали по 0,75 литра пива ежедневно.
В результате в 100% случаев обнаружено, что испытуемый прибавлял в весе,
становился эмоционально возбужденным, вел долгие бессмысленные разговоры,
отказывался вести машину и не желал извиняться, если был не прав. Исследования
продолжаются.
Eugene WT
Анекдот рассказал(a) Eugene
21 сентября 2000
Корреспондент с оператором делают репортаж о дне города. Снимают центральную
площадь - кругом куча народу. Корреспондент останавливает одного:
- Извините, пару слов о сегодняшнем празднике?
Тот ему:
- Пошел ты на х...!
Обращается к другому:
- Как вам праздник?
- Пошел на х...!
К третьему:
- Извините, можно Вас...?
- На х...!
Корреспондент (поворачиваясь к камере и улыбаясь):
- И так повсюду: шутки, смех, веселье!
КАСТЕТ
Анекдот рассказал(a) Кастет
20 сентября 2000
В бар заходит лошадь, снимает шляпу, пальто, заказывает виски с содовой и пару
маслин, выпивает, закусывает и, довольная, уходит, пообещав завтра снова зайти.
Бармен, соответствено, в трансе, подбирает челюсть со стойки и бежит звонить
другу, директору цирка.
-- Слушай, у меня для тебя ТАКОЙ номер есть!!! Приходи завтра, посмотришь!
На следующий день директор цирка с утра сидит в баре, ждет. Ближе к вечеру
приходит лошадь, заказывает опять же виски и маслины, сидит пьет. Подсаживается
к ней директор цирка:
-- Простите, не хотели бы вы у нас поработать? Вы сейчас сколько получаете?
-- Ну баксов триста, -- отвечает лошадь.
-- А мы вам предлагаем штуку, да еще с проживанием и кормежкой!
-- А где работать-то надо?
-- Да тут рядом в цирке.
-- В цирке?!?!? Нет, за штуку я, конечно,соглашусь, но зачем вам в цирке
программисты???
Арагорн
Анекдот рассказал(a) Арагорн
19 сентября 2000
Два приятеля разговаривают:
- Гаишники совсем обнаглели, доебываются до всего подряд!
- А что случилось?
- Да вот останавливает вчера меня гаишник и спрашивает:
"А вы почему без машины?"
Анекдот рассказал(a) Боб
18 сентября 2000
Прекрасным летним днем во дворе в песочнице играет маленькая девочка,
с бантами, в белом платьице и в гольфиках.
Забрел во дворик интеллигентный педофил и говорит девочке ласковым
голосом:
- Не хочешь ли конфетку , девочка?
Девочка, не отрываясь от песочных куличиков:
- Не хочешь ли на хуй пойти, дяденька?
Дядька, оторопевший:
- А если ладошкой по попке?
- А если лопаткой по еблу?
Анекдот рассказал(a) Саша
17 сентября 2000
У памятника А.С.Пушкину стоит в стельку пьяный мужик и справляет малую нужду.
Мимо бежит другой:
- Слышь, земляк, до института ядерной физики далеко?
- Д... д... далеко, ссы здесь!
Анекдот рассказал(a) петр
16 сентября 2000
За завтраком жена спрашивает мужа:
- Дорогой, ты меня любишь?
- Конечно, дорогая, что за вопрос.
Жена (засомневавшись):
- А ты можешь доказать? Можешь, например, неделю не есть во имя любви?
- Да могу.
Ну проходит неделя, у мужа ни крошки во рту не было. Жена, довольная,
надевает халатик на голое тело, подходит к мужу и распахивает халат перед ним -
заслужил, мол. Муж кладет руку ей на грудь, нежно гладит, слегка приминает
и говорит мечтательно:
- Мя-ягкая ....... Как хлебушек.....
Анекдот рассказал(a) Кастет
15 сентября 2000
Во время горячих 60-х US NАSА решила, что скорее всего астронавтам
должны в полете понадобиться ручки, для того чтобы записывать
результаты эксперементов и наблюдений. Поэтому ассоциация взялась
разработать ручки, которые будут работать принулевой гравитации (т. к.
безусловно, обычная ручка не будет работать в условиях невесомости,
ведь принцип ее работы основан именно на силепритяжения Земли). После
глубоких исследований, эксперементов и испытаний, которые в общей сумме
заняли 2 года, была выпущена работающая ноль-грав. Ручка Астронавта,
которая стоила NАSО приблизительно $1 млн. Выпуск продукции составил
пятьдесят ручек. Советский Союз в свое время тоже столкнулся с этой
проблемой. Русские решили использовать карандаши.
Анекдот рассказал(a) aarnet
14 сентября 2000
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят:
стоят возле станка мастер с рабочим. Мастер тычет рабочему в рожу шестеренку
и что-то орет; в ответ рабочий что-то орет мастеру. Переводчица - своя, попросили
перевести. Та, слегка смутясь:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей
матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина,
не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая
женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит
с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая
женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой
член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения
с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения посредством
речевых органов с директором, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми
на заводе шестеренками и, что самое невероятное, что он вращал на половом члене
завод со всеми его планами!
Андрюшенька
Анекдот рассказал(a) Андрюшенька
13 сентября 2000
Едут в поезде в одном купе французы - супружеская пара, и один
англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают
англичанину:
- Кофе, сэр.
- Ноу.
После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают
англичанину:
- Коньяк, сэр.
- Ноу.
Француженка шепнула мужу: "Слушай, это же англичанин - он с нами даже
разговаривать не будет, пока мы не познакомимся." "Правильно," -
сказал француз, и начал представлять свою жену англичанину:
- Моя жена Натали, сэр.
- Ноу.
Анекдот рассказал(a) Бобик
12 сентября 2000
ГИБДДшник (Г) останавливает автомобиль, где на пассажирском месте восседает
обезьяна.
Г: Ну и зачем, Вы, уважаемый возите обезьяну на переднем месте, да еще
не пристегнутую?
В: Да она менет мне в дороге делает...
Г: Да ну?
Водитель бьет обезьяну по голове и командует "Минет", обезьяна принимается
за дело. Водитель со всего размаха бьет еще раз - "быстрее", обезьяна усиливает
темп. Водитель еще раз с ошеломляющей силой бьет обезьяну по голове, обезьяна
работает на грани возможного и водитель кончает.
Г: Вот это да!!!
В: Хочешь попробовать?
Г: Да ты что! Ты же так мне всю голову разобьешь!
Leon Saratov
Анекдот рассказал(a) Leon
11 сентября 2000
Летит кореец на МиГе.
Видит на него самолет летит, читает инструкцию:
"Если вам плохо нажмите синию кнопку".
Нажимает, стучат пулеметы, враг падает.
Летит дальше, на него летят двое.
Инструкция: "Если вам очень плохо нажмите красную кнопку".
Жмет, срывается две ракеты, сбивают янки.
Летит дальше, на него эскадрилья.
Читает: "Если вам просто пи@дец поверните красный рычаг".
Поворачивает, открывается дверца, вылазит мужик:
- Ну-ка, узкоглазый, двинься, ща мы их сделаем.
Анекдот рассказал(a) Gref
10 сентября 2000
ЭКЗАМЕН ПО МАТЕМАТИКЕ ВЫСШЕЙ ГОСУДАРСТВЕННОЙ ШКОЛЫ ГОРОДА
ЛОС-АНДЖЕЛЕСА
ИМЯ ________
БАНДА________
ПОГОНЯЛО____
РАЙОН________
1) Маленький Джимми имеет АК-74 с 30-обоймовым магазином. Он обычно
промахивается 6 из 10 выстрелов и использует 13 обойм при стрельбе из машины.
Сколько всего выстрелов он промажет при следующем расстреле магазина до того, как
ему надо перезарядиться ?
2) Хосе имеет 2 унции кокаина. Если он продаст 8 грамм Антонио за $320 и 2 грамма
Хуану за $85 грамм, какова уличная стоимость остатка кокаина на 10/09 ?
3) Руфус – сутенер 3 шлюх. Если цена одного миньета $85, сколько миньетов в день
должна оформить каждая шлюха, чтобы поддерживать $800-сот долларовое пристрастие
Руфуса к крэку?
4) Вилли получает $200 за украденный БМВ, $150 за Корветт и $100 за джип. Если он
украл 1 БМВ, 2 Корветта и 2 джипа, сколько еще Корветтов он должен украсть, чтобы
получить штуку?
5) Рауль получил 6 лет за убийство. Он также получил за него $10.000. Если его
сожительница тратит $100 в неделю его денег, сколько денег останется когда его
выпустят? Вопрос на дополнительную оценку: Сколько еще ему дадут за убийство
шлюхи, которая потратила кучу его денег?
6) Если банка краски в среднем покрывает 22 квадратных метра, а каждая буква в
среднем 3 квадратных фута, сколько букв может быть напылено тремя 8-ми унцевыми
банками?
7) Гектор трахнул 3 девочек в банде. Если в банде всего 27 подруг, каков процент
девочек трахнутым Гектором?
8) Берни на шухере в банде. У Берни есть удав, который ест 3 маленьких крыс в неделю
по $5 за крысу. Если Берни делает $700 в неделю на шухере, сколько недель он может
кормить своего удава на недельный доход ?
9) Билли украл скейтборд у Джо. В то время как Билли укатывается со скоростью 35
миль в час, Джо заряжает свой 357 магнум. Если это процедура занимает у него 20
секунд, как далеко Билли уедет, до того как его шлепнут? Временем полета полета
пули пренебречь.
Перевод с английского Жени Эльгарта.
Анекдот рассказал(a) Женя Эльгарт
9 сентября 2000
Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:
- Peevo yest?
Из окошка:
- Мужик, еб...ть, читать не умеешь? Видишь, написано, нет ни х..ра?
Англичанин снова листает:
- Vot bliad!
Анекдот рассказал(a) Андрюшенька
8 сентября 2000
Две старушки, все в морщинах, треплются. Одна говорит:
- Вчера показывали по телевизору, как Брижит Бардо живет. И саму ее
показывали. Ты помнишь, когда мы молодые были, все хотели выглядеть
точно как она?
- Ну?
- Ну вот и сбылась наша мечта.
Анекдот рассказал(a) Мура
7 сентября 2000
Президент Владимир Путин решил под видом простого гражданина посмотреть,
как живут его люди. Вечером переоделся в потертый костюм и пошел на рынок.
Подходит к продавцу мяса и спрашивает, сколько стоит килограмм.
- 100 рублей.
- А что так дорого?
- А потому что у нас президент - мудак.
Обиделся Путин, решил проучить засранца - страху нагнать.
Приезжает на следующей день на лимузине, уже в своем костюме, к тому же продавцу
мяса и задает тот же самый вопрос.
Тот отвечает:
- 100 рублей.
- А почему так дорого?
- А тебе, мудак, я это еще вчера вечером сказал.
Анекдот рассказал(a) Горный Лось
6 сентября 2000
В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает:
- Дети, что такое по-вашему облом? Давай Гоги.
- По-моему облом это когда идешь по улице и видишь перед собой блондинку
с шикарными формами, но тут подходит автобус она в него садится, а ты
не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто еще как думает? Давай Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это, когда ты идешь по улице и видишь перед собой мужчину
с такой шикарной жопой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты
не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто несогласен? Давай Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда ты идешь по улице, сзади тебя идет Вахтанг,
а автобуса все нет, и нет.
Демон.
Анекдот рассказал(a) Демон
5 сентября 2000
Звонок на мобильный:
- Дорогой, ты где?
- Я на кольцевой!
- Ты там осторожнее, по новостям передают, что там какой то идиот по
встречной несется...
- Дорогая да здесь сотни этих идиотов.....
Анекдот рассказал(a) Горячая Алматинская девочка
4 сентября 2000
Мужика замучали тараканы. Он и так и сяк, не выводятся. Тогда ему посоветовали:
-- Под Новый год открой дверь квартиры встань на пороге и скажи, но только очень
серьезно: Тараканы, уходите навсегда!
Мужик с нетерпением дождался Нового года, открыл дверь, встал на пороге и очень
серьезно сказал:
-- Тараканы уходите, навсегда.
И вдруг -- из всех щелей выходят тараканы и смиренно, понуро бредут к двери.
Идут с пожитками, с малыми детьми, целыми семьями. А помледним идет старенький
такой седой таракан. Идет и все на мужика поглядывает. Мужик крепился крепился
и не выдержал, прыснул.
-- Ребята, возвращайся, -- кричит старый таракан, -- он пошутил!
СНОБ
Анекдот рассказал(a) СНОБ
3 сентября 2000
Приходит мужик к врачу и говорит:
"Доктор, у меня болят ноги, у меня так болят ноги, что я не могу жить с этими
ногами, я не чувствую себя человеком, доктор помогите!!"
Доктор отвечает:
"Спокойно, у нас есть свежий труп молодой женщины. Я пришью вам ее ноги.
Все будет в порядке. Через месяц приходите на консультацию."
Приходит второй мужик к врачу и говорит:
"Доктор, у меня болят руки, у меня так болят руки, что я не могу жить с этими
руками, я не чувствую себя человеком, доктор помогите!!"
Доктор отвечает:
"Спокойно, у нас есть свежий труп молодой женщины. Я пришью вам ее руки.
Все будет в порядке. Через месяц приходите на консультацию."
Приходит третий мужик к врачу и говорит:
"Доктор, у меня болит член, у меня так болит член, что я не не чувствую себя
мужчиной, женщины сразу от меня убегают, доктор помогите!!"
Доктор отвечает:
"Спокойно, у нас есть свежий труп слоненка. Я пришью вам его хобот.
Все будет в порядке. Через месяц приходите на консультацию."
Проходит месяц.
Приходит первый, с ногами и говорит:
"Доктор, женские ноги - это супер! Я почувствовал себя человеком!
Я могу делать ими все, что захочу! Но есть один минус : вот когда
ложусь спать, эти ноги разворачиваются в неимоверной позе и мешают мне спать!"
Приходит второй, с руками и говорит:
"Доктор, женские руки - это супер! Я почувствовал себя человеком!
Я могу делать ими все, что захочу! Но есть один минус : вот когда
иду в туалет, сначало пол-часа уговариваешь их взять, а потом
пол-часа уговариваешь их отпустить!!"
Приходит третий, с хоботом и говорит:
"Доктор, хобот - это супер! Я почувствовал себя человеком!
Я - секс-машина, все женщины мои! Но есть один минус : вот когда
сажусь пить чай, эта сволочь тащит со стола сушки
и засовывает их мне в задницу!!!"
Анекдот рассказал(a) GREF
2 сентября 2000
Приходит Петька к Василию Ивановичу и видит: у Чапаева на столе стоит
ма-аленький такой теннисный корт и там малюсенькие фигурки играют
в большой теннис... Петька удивляется: "Как-так, да откуда достал"...
Ну Василий Иваныч отвечает, мол, джин у меня есть, мои желания выполняет...
Тут Петька стал его умолять, чтоб тот ему джина на три дня одолжил.
Василий Иваныч одолжил... Хватает Петька лампу, прибегает с ней домой,
вызывает джина и говорит: "Хочу много баксов!!!" У на него с потолка стали
факсы сыпаться... Петька очумел, бежит обратно к Висилию Иванычу, на джина
жаловаться: "Просил баксы, а мне факсом по башке двинуло..." А Василий Иваныч
отвечает "Да он глуховат немного... Ты что, думаешь, я у него большой теннис
просил?!"
Анекдот рассказал(a) Ксюша
1 сентября 2000
В соответствии с радио репортажем, средняя школа в штате Орегон предстала перед
уникальной проблемой. Некоторые девочки начали использовать помаду и делали это в
туалете. Вообщем, никаких проблем, но после накрашивания губ, они прижимали губы к
зеркалу, таким образом оставляя десятки отпечатков губ на стекле.
В конце концов, директор решила предпринять меры. Она собрала всех девочек в
туалете и пригласила уборщика вместе с ними. Она объяснила, что отпечатки губ
являются главной проблемой для уборщиков, которые вынуждены чистить зеркала
каждый вечер. Чтобы продемонстрировать тяжесть этого занятия, она попросила
уборщика почистить зеркало. Он вытащил резиновую швабру с длинной ручкой, окунул
ее в туалет и затем начал тщательно драять стекло.
С того времени отпечатки губ пропали с зеркалов.
Есть учителя, а есть Учителя…..
Перевод с английского Жени Эльгарта.
Анекдот рассказал(a) Женя Эльгарт
Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".
