31 декабря 2000

Стоят русский и англичанин возле сортира.
Первым заходит русский:
поссал и вышел, начал ждать англичанина.
Вторым вошел англичанин:
поссал, помыл руки, вытер полотенцем, выходит и спрашивает
у англичанина: "У нас в Англии учат, что после того, как поссал, нужно
помыть руки.
А русский отвечает: а нас в России - учат на руки не ссать!

Анекдот рассказал(a) Гришин Александр

30 декабря 2000

Идут Пятачок с Винни и встретили они ослика Иа.
Ослик стоит грусный,задумчтвый.
Пух:- Что,Иа,опять хвост потерял?
Иа:- Нет.На этот раз яйца!
Пятачок:- То-то я смотрю - у Совы новые КЛИПСЫ !!!   

Анекдот рассказал(a) Eddy

29 декабря 2000

Cтандартная ситуация - на светофоре в задницу "шестисотому" влетает ...
о-па черная "Волга". Ну, братан без башни вылазит, берет биту и начинает
обхаживать "Волгу" со всех сторон. Добирается до бокового стекла
со стороны водителя, трясь - стекло вдребезги, а внутри ... -
милицейская "шишка".
Браток: - О-па!!! А я стучу, стучу,- кому же бабки за аварию отдавать.

Анекдот рассказал(a) Armagedo

28 декабря 2000

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 1-ый класс.
Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева немцы,
х-як справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х-й дети?! Фашисты!!!

Анекдот рассказал(a) Сталин

27 декабря 2000

Решил Лев - царь зверей, что больше не будет сам добывать себе пищу
и запряг зверей чтобы они ему каждый день дичь приносили. А кто
не выполнит указ, получит хyeм по лбу.
Лиса: охотилась, охотилась, поймала куропатку, принесла, поели вместе
со львом.
Волк: охотился, охотиля, поймал кабана, принес, съели кабана вместе.
Тут идет заяц и тащит обгрызанную морковку. Ему все звери:
-Ты что заяц, ты сейчас хyeм по лбу получишь....
Заяц идет и хохочет не останавливаясь. Подходит ко льву, сует морковку
и прется, а лев ему говорит:
-Заяц ты что? Сейчас хyeм по лбу получишь...
Заяц: -Ага давай, а вот сзади іЖ с яблоком идет, а за базар - отвечать
надо!

Анекдот рассказал(a) Дмитрий

26 декабря 2000

Звонок Путину:
- Добрый день. Вас беспокоят из отдела маркетинга компании Кока-Кола.
У нас к Вам деловое предложение. Если вы вернете государсвенный красный
флаг, то мы погасим половину внешнего долга России, а если внизу
маленькими белыми буквами будет написано Кока-Кола, то весь.
Путин, нажав на HOLD, звонит в Гос. Думу:
- Ребята, быстро! Когда у нас контракт с Аквафрешом заканчивается?

Анекдот рассказал(a) Pavel

25 декабря 2000

Очень бедный молодой человек возвращался вечером домой по окончании
рабочей смены на заводе. Отягощенный мыслями о долгах, голоде и вечном
ворчании жены, проходил мимо киоска «Лотереи». Постояв немного
и задумчиво изучив предлагаемый товар, он рукой нащупал в кармане брюк
десятирублевую купюру, взятую на три дня в долг для того, чтобы купить
хотя бы хлеба.
«Или Бог есть, или его нет…» – подумал он и купил на последнюю «десятку»
лотерейный билет. Равнодушно покрутил его в руках и вскрыл. Есть!
Выигрыш – пятьдесят тысяч долларов! Ноги подкосились и он чуть было
не потерял сознание. Показывает билет продавцу лотереи, та звонит в банк.
Через минуту приезжает команда из нескольких крепких ребят с оружием
и в комуфляжной форме. Его везут в банк. Выдают новенький кейс
с пятидесятью тысячами новеньких долларов. Он расписывается в ведомости
и та же охрана на бронированной машине доставляет его домой.
Молодой человек открывает ключом дверь квартиры и входит. На кухне
за столом сидит жена с очень бледным лицом и стеклянным взглядом.
-Мария! Ты можешь мне не верить, - несколько взволнованно говорит муж,
- но я сегодня на последние десять рублей купил лотерейный билет
и выиграл пятьдесят тысяч долларов. Вот они! Ты представляешь! Мы богаты
и больше никогда не будем бедными! Маша!..
Жена без тени радости на лице едва слышно и очень медленно говорит:
-Коля, случилось страшное: умерла моя мама…
У молодого человека выпадает из рук кейс и он платком вытирает испарину
на лбу:
-Ну все – как поперло, так поперло…

Анекдот рассказал(a) Высокий

24 декабря 2000

Сидят два пацана за бутылкой. Один другому говорит:
- У нас вчера в доме пожар был охуенный.
Второй:
- Да ты че! Слушай, а жертвы есть?
Первый:
- Да на пятом этаже мужик на балконе орал.
Второй:
- И чо, сгорел?
Первый:
- Да нет, побегал, побегал по балкону и вниз прыгнул.
Второй:
- Охренеть! И чо разбился?
Первый:
- Нет. Пожарные приехали, батут натянули, так он отскочил и обратно
на балкон.
Второй:
- Сгорел?
Первый:
- Нет опять побегал, побегал и вниз...
Второй:
- И че разбился?
Первый:
- Нет. Опять отскочил и обратно на балкон.

И так раз десять.

Второй:
- Слушай, ты меня заебал! Ты скажи он сгорел или разбился?
Первый после непродолжительного молчания:
- А он всех там заебал! Его мусора застрелили!

Анекдот рассказал(a) Ник

23 декабря 2000

Встречаются 2 программера, один на новом крутом байке. Второй спрашивает:
где ты взял такой крутой байк? Тот говорит: иду я по парку - навстречу
классная телка на этом байке. Вдруг останавливается, снимает одежду,
ложится на траву и говорит: бери то, что ты хочешь!

Второй одобрительно: правильный выбор, одежда наверное бы не подошла...

Анекдот рассказал(a) Ди

22 декабря 2000

 Вовочку принимают в пионеры:
   - Как учишься?
   - "Хорошист"!
   - Старшим помогаешь?
   - А как же...
   - А с кем живешь?
   Вовочка покраснел:
   - Да там, с одной...

Анекдот рассказал(a) Ф.Инka

21 декабря 2000

Тюрьма.Сидят зэки в камере,скучно.Тут заводят новенького.Они решили
приколоться,говорят:"Слышь ,братан,у нас тут прописка существует.
Выбирай,или мы все тебя в жопу ебем,или один глаз выкалываем".
Тот к двери ломится и кричит:"Эээй,охрана, вы че меня к пидорам
посадили?" Зэки охуели:"Эй,козел,ты че,какие мы тебе пидоры?"
Он:"Да что-то я среди вас одноглазых не вижу..."
Леха.

Анекдот рассказал(a) Леха

20 декабря 2000

У матери было три дочери. Они решили повыходить замуж и мать попросила
их после свадьбы написать домой письмо об их брачной жизни.

Первая ответила на следующий день. В письме содержалась 1 строчка -
"Maxwell Coffeehouse." Мать смутилась, но вспомнив о рекламе кофе Maxwell
в газете, взяла ее и прочла под ней "Satisfaction to the last drop...".
Ну, в общем, все нормально.

Затем вышла замуж вторая дочка и через неделю пришло письмо от нее.
В нем была строчка "Rothmans". Мама нашла в журнале рекламу Ротманс
и увидела следующее: "LIFE SIZE, KING SIZE." - и на сей раз все хорошо.

Пришло время выходить замуж третьей дочки. Письмо пришло через месяц.
Его текст был "BRITISH AIRWAYS." Мамашка взволновалась, переворошила
все газеты в поисках рекламы но ничего не нашла. Включив телевизор,
она случайно наконец посмотрела рекламу "BRITISH AIRWAYS" и потеряла
сознание. Текст был следующим: "TWO TIMES A DAY, SEVEN DAYS A WEEK,
BOTH WAYS."

Анекдот рассказал(a) Перев. с англ. Саша МЭО-2

19 декабря 2000

На суде бракоразводный процесс.
Судья - Каковы причины развода
Жена - Он совершенно охладел ко мне. Не помню когда мы занимались
с ним любовью.
Муж возмущенно - Налейте мне хоть тарелку супа и я перетрахаю ВЕСЬ ЗАЛ!!!

Анекдот рассказал(a) Константин

18 декабря 2000

Русский прилетает в Англию, берет такси и спокойненько так едет
по Лондону. Но вот не задача, попадает он в пробку. Двадцать минут
стоит, тридцать ну и не выдержал выходит из такси и обращается
к полицейскому:
-Скажите, милейший, почему такая большая пробка?
-Демонстрация, Сэр.
-А чья?
-Проституток, Сэр.
-Да? Как интересно! А они что, выступают против низкого уровня
здравоохранения?
-Да нет, Сэр, у них хорошее медицинское обслуживание, Сэр.
-Может быть низкие доходы?
-Что Вы Сэр, они очень хорошо зарабатывают, Сэр.
-Ну тогда наверное высокие налоги?
-Нет, Сэр, у них налоговые льготы и все с этим в порядке, Сэр.
-Неужели рэкет замучал?
-Сэр, как Вы можете такое говорить, мы их ораняем похлеще чем нашу
королеву, храни господь ее, Сэр.
-Ну тогда почему они возмущаются???
-Бляди, Сэр.

Анекдот рассказал(a) Vovan

17 декабря 2000

Зима. Мороз градусов 40, на дороге дальнобойщик меняет колесо автомобиля.
Замерз и бормочет себе под нос: "говориламне мама будь гинекологом -
деньги в кармане и руки в тепле".

Анекдот рассказал(a) Михаил

16 декабря 2000

Собрался молодой охотник на медведя,решил спросить совета у опытного
охотника.Тот ему и советует:
-Самое главное ничего не бояться,значит,идешь ты по лесу и что самое
главное?
-Главное ничего не бояться
-Правильно,дальше находишь берлогу медведя,но главное ничего не бояться,
потом береш бревно,засовываешь в берлогу и пихаешь,пихаешь,но главное
ничего не бояться.Потом выкидываешь бревно и когда медведь попрет на тебя
(главное ничего не бояться) бери гавно и кидай ему в глаза!
-А где я гавно найду?
-Ты не волнуйся гавно будет,главное ничего не бояться!!!

Анекдот рассказал(a) Мицко Макс

15 декабря 2000

Звонок Путину из компании "Кока-Кола":

- Извините, а нельзя ли вернуть России красный флаг,
только внизу мелким шрифтом пустить надпись: "Always Coca-Cola"?
- Извините, мне нужно посоветоваться с правительством...

Путин кладет трубку, звонит Лужкову:
- Алло, ты не помнишь. когда у нас контракт с "Аквафрешем"
заканчивается?

Анекдот рассказал(a) cloud

14 декабря 2000

Заходит один чукча к другому в юрту, видит - на полу шкура белого
медведя расстелена. Спрашивает:
- Сам убил?
- Сам.
- Сколько раз стрелял?
- Десять.
- Сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?!
- От смеха...

Анекдот рассказал(a) Анна

13 декабря 2000

Большой театр, аншлаг. Дают Сказку о царе Салтане. В партере тихонько
шелестят програмками, затихает галерка, в оркестровой яме дирижер вскинул
руки. За кулисами - громкий шепот:
- Запомни, мудак, не "я - драчистый изумруд", а "ядра - чистый изумруд".

Анекдот рассказал(a) Грэй

12 декабря 2000

Стоит мужик, отбойным молотком асфальт херачит. Рядом с ним крутится
"голубой" и начинает домогаться:
[Г]: Ой, мужчинка, а что это вы тут делаете?
[М]: Пошел на х@й, пидор!
[Г]: Ой, противный, а то что вы делаете, для народа важно?
[М](в бешенстве): Если сейчас не отвянешь, то я тебе отбойный молоток
в жопу засажу!!!
[Г](томно и с надеждой): Ой, мужчины, вы только обещаете, обещаете!

Анекдот рассказал(a) Николай

11 декабря 2000

Идет экзамен по логике.Профессор ас своего дела.В аудиторию заходит студент
Сидоров.Сидоров в логике полный ноль.Зная это он предлагает профессору:
"Профессор, если я задам вам один вопрос по логике, если вы на него
не отвечаете, то вы мне ставите 5, а если ответите, то 2 ?" Профессор недолго
думая соглашается.
Сидоров:"Что такое логично,но незаконно;законно,но нелогично;и нелогично
и незаконно?"
Профессор долго думал , но не смог ответить на этот вопрос и поставил
Сидорову 5.
Вселед за Сидоровым в аудиторию Заходит Иванов,такой же ноль в логике как
и Сидоров,профессор смекнул , что если Сидоров живет вместе с Ивановым,
то он должен знать ответ на этот вопрос.
Профессор:"Иванов,давай те отложим билеты, ответьте мне на 1 вопрос,
ответите 5, нет-2,идет ?"
Иванову ничего не остается делать как согласится.
Профессор:"Что такое логично,но незаконно;законно,но нелогично;и нелогично
и незаконно?"
Иванов:"Это же элементарно ! Вот вы , профессор, старый хрыч и у вас есть
молодая жена - это законно , но нелогично; у вашей жены есть молодой
любовник - это логично,но незаконно; и этому любовнику вы только что
поставили 5 - это и незаконно, и нелогично.":))Дмитрий

Анекдот рассказал(a) Дмитрий

10 декабря 2000

Прилетают американцы на марс.
Марсиане их стекляным куполом накрыли в месте с ракетой.
Ну американцы туда-сюда...лазерами,бластерами,а куполу хоть бы хнырь.
Марсиане сняли купол и спрашивают:
- Вы кто и от куда ?
- Да вот с Земли американцы.
- Да слабаки вы.Тут русские две недели назад прилетали,мы их тоже
  куполом накрыли.Они с помощью кирки и чеей-то матери купол разбили,
  а потом начали подарки раздавать "пиздюлины" называются-больно,но
  за то всем хватило!!!

Миша

Анекдот рассказал(a) Миша

9 декабря 2000

Купе поезда дальнего следования. В нем четверо командировошных
(Первый, Второй, Третий, Четвертый). Как водится, бутылочка за знакомство,
дорожная жрачка и душевный разговор.
Первый: Политический анекдот слушайте...
Четвертый встает и тихонько выходит в коридор. В купе хохот. Четвертый
возвращается.
Второй: Еще на эту же тему...
Четвертый встает и тихонько выходит в коридор. В купе хохот. Четвертый
возвращается.
Третий: А теперь я политический расскажу...
Четвертый опять встает и тихонько выходит в коридор, где проходящую мимо
проводницу просит принести в купе четыре чая. В купе хохот. Четвертый
возвращается.
Четвертый: А теперь я вас повеселю. Видите радио? Кто-нибудь хоть раз его
слышал? Это же микрофон, а товарищ полковник сидит у себя в кабинете
и слушает ваш треп.
Все в один голос: Ты гонишь!!!
Четвертый подходит к радио и говорит в него: Товарищ полковник, прикажите
в таком-то составе в таком-то вагоне в такое-то купе подать чай.
Через минуту проводница приносит чай.
Трое выпали в осадок. Каждый думает о своем прошлом и будущем, и лишь
Четвертый, довольный своей шуткой, ложится спать.
Проснувшись утром Четвертый обнаруживает, что он в купе один. Выйдя
в коридор интересуется у проводницы: А где мои соседи?
Проводница: Так их еще ночью всех с поезда сняли. Хотели и Вас снять.
Но товарищу полковнику очень понравилась ваша шутка.

Анекдот рассказал(a) Валерий

8 декабря 2000

Идет по плацу генерал и видит - ему навстречу солдат....
пуговиц нету, подшивка непонятного бурого цвета.
Генерал :
- Солдат! Стоять там! Что за вид! Почему не подшит! Где пуговицы!
- А вас не ебет, товенерал...
- ЧТО ??????????
- Ну видите ли у нас в роте ниток нет, подшивы нет, пуговиц тоже нет...
- А МЕНЯ НЕ ЕБЕТ!
- А я что говорил ?

Анекдот рассказал(a) Вадим

7 декабря 2000

Тихая украинская деревня. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает
у себя в огороде курей соседки Одарки. Крики, вопли:
- Одарка, чего это твои куры, гады, в моем огороде?
- То мои куры гады? да ты сама гадина!
- Я гадина? Да ты дрянь, и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники и муж пьяница!
- Мой пьяница? А твой - импотент, и гуляешь ты со всем селом!
- Я со всем селом? А ты с кем попало!
- Я с кем  попало? А ты минет делать не умеешь!
Одарка, почти до шепота и ноткой горечи:
- Не, ну насчет минета, та ты, Параско, уже со зла... Нельзя так, соседка...

Анекдот рассказал(a) Валера

6 декабря 2000

Подлетает Змей Горыныч к Избушке-на-курьих-ножках и говорит:
- Избушка-избушка, а повернись-ка к лесу передом, ко мне - задом!
Избушка моментом принимает требуемую позу, после чего Змей делает свое
"черное" дело, и улетая довольный и умиротворенный приговаривает:
- Хорошо иметь свой домик в деревне!

Анекдот рассказал(a) Valeryan

5 декабря 2000

Приходит домой 15-летняя девочка в 5 утра. Дверь с ноги открывает, опирается
на косяк и еле стоит. Выбегает взмыленная мама и начинает кричать:
-Где ты была, сколько времени, в чем дело, долго это будет продолжаться?!
Девочка накручивая трусики на указательном пальчике:
-Не знаю, не знаю, но по-моему это хобби на всю жизнь!

Анекдот рассказал(a) Марина

4 декабря 2000

В школе идут занятия, завуч проходит по коридору прислушиваясь-что про-
исходит в классах. Вдруг смотрит- у двери 1-го класса стоит Вовочка,
ковыряет пальцем стенку и бубнит себе под нос:
-Логика, ну где тут логика?
Завуч обеспокоенно спрашивает:
-Сидоров! Что случилось? И в ответ слышит:
-Представляете, Василий Петрович! Я в классе воздух испортил, так они меня
выгнали, а сами остались! Ну, где же тут логика?!.....

       Татьяна

Анекдот рассказал(a) Татьяна

3 декабря 2000

Профессор обращается к студенту:
- Ты почему пропустил лекцию?
- Болел.
- Справку давай.
- На стадионе справок не выписывают.

Анекдот рассказал(a) Кеша

2 декабря 2000

Сообщение на пейджер новому русскому : "Папа завези белых медведий в Австралию.
Сыплюсь по географии."

Анекдот рассказал(a) Nickolashka

1 декабря 2000

В дежурку пожарной части вразвалочку, позевывая, заходит начальник смены
и говорит: "Ну, что, ребята, начинаем потихоньку собираться - здание налоговой
полиции горит".

Анекдот рассказал(a) Juristka Kat

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".