31 декабря 2000

Стоят русский и англичанин возле сортира.
Первым заходит русский:
поссал и вышел, начал ждать англичанина.
Вторым вошел англичанин:
поссал, помыл руки, вытер полотенцем, выходит и спрашивает
у англичанина: "У нас в Англии учат, что после того, как поссал, нужно
помыть руки.
А русский отвечает: а нас в России - учат на руки не ссать!

Анекдот рассказал(a) Гришин Александр

30 декабря 2000

Идут Пятачок с Винни и встретили они ослика Иа.
Ослик стоит грусный,задумчтвый.
Пух:- Что,Иа,опять хвост потерял?
Иа:- Нет.На этот раз яйца!
Пятачок:- То-то я смотрю - у Совы новые КЛИПСЫ !!!   

Анекдот рассказал(a) Eddy

29 декабря 2000

Cтандартная ситуация - на светофоре в задницу "шестисотому" влетает ...
о-па черная "Волга". Ну, братан без башни вылазит, берет биту и начинает
обхаживать "Волгу" со всех сторон. Добирается до бокового стекла
со стороны водителя, трясь - стекло вдребезги, а внутри ... -
милицейская "шишка".
Браток: - О-па!!! А я стучу, стучу,- кому же бабки за аварию отдавать.

Анекдот рассказал(a) Armagedo

28 декабря 2000

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 1-ый класс.
Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева немцы,
х-як справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х-й дети?! Фашисты!!!

Анекдот рассказал(a) Сталин

27 декабря 2000

Решил Лев - царь зверей, что больше не будет сам добывать себе пищу
и запряг зверей чтобы они ему каждый день дичь приносили. А кто
не выполнит указ, получит хyeм по лбу.
Лиса: охотилась, охотилась, поймала куропатку, принесла, поели вместе
со львом.
Волк: охотился, охотиля, поймал кабана, принес, съели кабана вместе.
Тут идет заяц и тащит обгрызанную морковку. Ему все звери:
-Ты что заяц, ты сейчас хyeм по лбу получишь....
Заяц идет и хохочет не останавливаясь. Подходит ко льву, сует морковку
и прется, а лев ему говорит:
-Заяц ты что? Сейчас хyeм по лбу получишь...
Заяц: -Ага давай, а вот сзади іЖ с яблоком идет, а за базар - отвечать
надо!

Анекдот рассказал(a) Дмитрий

26 декабря 2000

Звонок Путину:
- Добрый день. Вас беспокоят из отдела маркетинга компании Кока-Кола.
У нас к Вам деловое предложение. Если вы вернете государсвенный красный
флаг, то мы погасим половину внешнего долга России, а если внизу
маленькими белыми буквами будет написано Кока-Кола, то весь.
Путин, нажав на HOLD, звонит в Гос. Думу:
- Ребята, быстро! Когда у нас контракт с Аквафрешом заканчивается?

Анекдот рассказал(a) Pavel

25 декабря 2000

Очень бедный молодой человек возвращался вечером домой по окончании
рабочей смены на заводе. Отягощенный мыслями о долгах, голоде и вечном
ворчании жены, проходил мимо киоска «Лотереи». Постояв немного
и задумчиво изучив предлагаемый товар, он рукой нащупал в кармане брюк
десятирублевую купюру, взятую на три дня в долг для того, чтобы купить
хотя бы хлеба.
«Или Бог есть, или его нет…» – подумал он и купил на последнюю «десятку»
лотерейный билет. Равнодушно покрутил его в руках и вскрыл. Есть!
Выигрыш – пятьдесят тысяч долларов! Ноги подкосились и он чуть было
не потерял сознание. Показывает билет продавцу лотереи, та звонит в банк.
Через минуту приезжает команда из нескольких крепких ребят с оружием
и в комуфляжной форме. Его везут в банк. Выдают новенький кейс
с пятидесятью тысячами новеньких долларов. Он расписывается в ведомости
и та же охрана на бронированной машине доставляет его домой.
Молодой человек открывает ключом дверь квартиры и входит. На кухне
за столом сидит жена с очень бледным лицом и стеклянным взглядом.
-Мария! Ты можешь мне не верить, - несколько взволнованно говорит муж,
- но я сегодня на последние десять рублей купил лотерейный билет
и выиграл пятьдесят тысяч долларов. Вот они! Ты представляешь! Мы богаты
и больше никогда не будем бедными! Маша!..
Жена без тени радости на лице едва слышно и очень медленно говорит:
-Коля, случилось страшное: умерла моя мама…
У молодого человека выпадает из рук кейс и он платком вытирает испарину
на лбу:
-Ну все – как поперло, так поперло…

Анекдот рассказал(a) Высокий

24 декабря 2000

Сидят два пацана за бутылкой. Один другому говорит:
- У нас вчера в доме пожар был охуенный.
Второй:
- Да ты че! Слушай, а жертвы есть?
Первый:
- Да на пятом этаже мужик на балконе орал.
Второй:
- И чо, сгорел?
Первый:
- Да нет, побегал, побегал по балкону и вниз прыгнул.
Второй:
- Охренеть! И чо разбился?
Первый:
- Нет. Пожарные приехали, батут натянули, так он отскочил и обратно
на балкон.
Второй:
- Сгорел?
Первый:
- Нет опять побегал, побегал и вниз...
Второй:
- И че разбился?
Первый:
- Нет. Опять отскочил и обратно на балкон.

И так раз десять.

Второй:
- Слушай, ты меня заебал! Ты скажи он сгорел или разбился?
Первый после непродолжительного молчания:
- А он всех там заебал! Его мусора застрелили!

Анекдот рассказал(a) Ник

23 декабря 2000

Встречаются 2 программера, один на новом крутом байке. Второй спрашивает:
где ты взял такой крутой байк? Тот говорит: иду я по парку - навстречу
классная телка на этом байке. Вдруг останавливается, снимает одежду,
ложится на траву и говорит: бери то, что ты хочешь!

Второй одобрительно: правильный выбор, одежда наверное бы не подошла...

Анекдот рассказал(a) Ди

22 декабря 2000

 Вовочку принимают в пионеры:
   - Как учишься?
   - "Хорошист"!
   - Старшим помогаешь?
   - А как же...
   - А с кем живешь?
   Вовочка покраснел:
   - Да там, с одной...

Анекдот рассказал(a) Ф.Инka

21 декабря 2000

Тюрьма.Сидят зэки в камере,скучно.Тут заводят новенького.Они решили
приколоться,говорят:"Слышь ,братан,у нас тут прописка существует.
Выбирай,или мы все тебя в жопу ебем,или один глаз выкалываем".
Тот к двери ломится и кричит:"Эээй,охрана, вы че меня к пидорам
посадили?" Зэки охуели:"Эй,козел,ты че,какие мы тебе пидоры?"
Он:"Да что-то я среди вас одноглазых не вижу..."
Леха.

Анекдот рассказал(a) Леха

20 декабря 2000

У матери было три дочери. Они решили повыходить замуж и мать попросила
их после свадьбы написать домой письмо об их брачной жизни.

Первая ответила на следующий день. В письме содержалась 1 строчка -
"Maxwell Coffeehouse." Мать смутилась, но вспомнив о рекламе кофе Maxwell
в газете, взяла ее и прочла под ней "Satisfaction to the last drop...".
Ну, в общем, все нормально.

Затем вышла замуж вторая дочка и через неделю пришло письмо от нее.
В нем была строчка "Rothmans". Мама нашла в журнале рекламу Ротманс
и увидела следующее: "LIFE SIZE, KING SIZE." - и на сей раз все хорошо.

Пришло время выходить замуж третьей дочки. Письмо пришло через месяц.
Его текст был "BRITISH AIRWAYS." Мамашка взволновалась, переворошила
все газеты в поисках рекламы но ничего не нашла. Включив телевизор,
она случайно наконец посмотрела рекламу "BRITISH AIRWAYS" и потеряла
сознание. Текст был следующим: "TWO TIMES A DAY, SEVEN DAYS A WEEK,
BOTH WAYS."

Анекдот рассказал(a) Перев. с англ. Саша МЭО-2

19 декабря 2000

На суде бракоразводный процесс.
Судья - Каковы причины развода
Жена - Он совершенно охладел ко мне. Не помню когда мы занимались
с ним любовью.
Муж возмущенно - Налейте мне хоть тарелку супа и я перетрахаю ВЕСЬ ЗАЛ!!!

Анекдот рассказал(a) Константин

18 декабря 2000

Русский прилетает в Англию, берет такси и спокойненько так едет
по Лондону. Но вот не задача, попадает он в пробку. Двадцать минут
стоит, тридцать ну и не выдержал выходит из такси и обращается
к полицейскому:
-Скажите, милейший, почему такая большая пробка?
-Демонстрация, Сэр.
-А чья?
-Проституток, Сэр.
-Да? Как интересно! А они что, выступают против низкого уровня
здравоохранения?
-Да нет, Сэр, у них хорошее медицинское обслуживание, Сэр.
-Может быть низкие доходы?
-Что Вы Сэр, они очень хорошо зарабатывают, Сэр.
-Ну тогда наверное высокие налоги?
-Нет, Сэр, у них налоговые льготы и все с этим в порядке, Сэр.
-Неужели рэкет замучал?
-Сэр, как Вы можете такое говорить, мы их ораняем похлеще чем нашу
королеву, храни господь ее, Сэр.
-Ну тогда почему они возмущаются???
-Бляди, Сэр.

Анекдот рассказал(a) Vovan

17 декабря 2000

Зима. Мороз градусов 40, на дороге дальнобойщик меняет колесо автомобиля.
Замерз и бормочет себе под нос: "говориламне мама будь гинекологом -
деньги в кармане и руки в тепле".

Анекдот рассказал(a) Михаил

16 декабря 2000

Жизнь, как зебра.
Белая полоса, Черная полоса, Белая Полоса, Черная полоса, Белая полоса,
Жoпa...

Анекдот рассказал(a) Andy

15 декабря 2000

Звонок Путину из компании "Кока-Кола":

- Извините, а нельзя ли вернуть России красный флаг,
только внизу мелким шрифтом пустить надпись: "Always Coca-Cola"?
- Извините, мне нужно посоветоваться с правительством...

Путин кладет трубку, звонит Лужкову:
- Алло, ты не помнишь. когда у нас контракт с "Аквафрешем"
заканчивается?

Анекдот рассказал(a) cloud

14 декабря 2000

Заходит один чукча к другому в юрту, видит - на полу шкура белого
медведя расстелена. Спрашивает:
- Сам убил?
- Сам.
- Сколько раз стрелял?
- Десять.
- Сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?!
- От смеха...

Анекдот рассказал(a) Анна

13 декабря 2000

Большой театр, аншлаг. Дают Сказку о царе Салтане. В партере тихонько
шелестят програмками, затихает галерка, в оркестровой яме дирижер вскинул
руки. За кулисами - громкий шепот:
- Запомни, мудак, не "я - драчистый изумруд", а "ядра - чистый изумруд".

Анекдот рассказал(a) Грэй

12 декабря 2000

Стоит мужик, отбойным молотком асфальт херачит. Рядом с ним крутится
"голубой" и начинает домогаться:
[Г]: Ой, мужчинка, а что это вы тут делаете?
[М]: Пошел на х@й, пидор!
[Г]: Ой, противный, а то что вы делаете, для народа важно?
[М](в бешенстве): Если сейчас не отвянешь, то я тебе отбойный молоток
в жопу засажу!!!
[Г](томно и с надеждой): Ой, мужчины, вы только обещаете, обещаете!

Анекдот рассказал(a) Николай

11 декабря 2000

Идет экзамен по логике.Профессор ас своего дела.В аудиторию заходит студент
Сидоров.Сидоров в логике полный ноль.Зная это он предлагает профессору:
"Профессор, если я задам вам один вопрос по логике, если вы на него
не отвечаете, то вы мне ставите 5, а если ответите, то 2 ?" Профессор недолго
думая соглашается.
Сидоров:"Что такое логично,но незаконно;законно,но нелогично;и нелогично
и незаконно?"
Профессор долго думал , но не смог ответить на этот вопрос и поставил
Сидорову 5.
Вселед за Сидоровым в аудиторию Заходит Иванов,такой же ноль в логике как
и Сидоров,профессор смекнул , что если Сидоров живет вместе с Ивановым,
то он должен знать ответ на этот вопрос.
Профессор:"Иванов,давай те отложим билеты, ответьте мне на 1 вопрос,
ответите 5, нет-2,идет ?"
Иванову ничего не остается делать как согласится.
Профессор:"Что такое логично,но незаконно;законно,но нелогично;и нелогично
и незаконно?"
Иванов:"Это же элементарно ! Вот вы , профессор, старый хрыч и у вас есть
молодая жена - это законно , но нелогично; у вашей жены есть молодой
любовник - это логично,но незаконно; и этому любовнику вы только что
поставили 5 - это и незаконно, и нелогично.":))Дмитрий

Анекдот рассказал(a) Дмитрий

10 декабря 2000

Прилетают американцы на марс.
Марсиане их стекляным куполом накрыли в месте с ракетой.
Ну американцы туда-сюда...лазерами,бластерами,а куполу хоть бы хнырь.
Марсиане сняли купол и спрашивают:
- Вы кто и от куда ?
- Да вот с Земли американцы.
- Да слабаки вы.Тут русские две недели назад прилетали,мы их тоже
  куполом накрыли.Они с помощью кирки и чеей-то матери купол разбили,
  а потом начали подарки раздавать "пиздюлины" называются-больно,но
  за то всем хватило!!!

Миша

Анекдот рассказал(a) Миша

9 декабря 2000

Купе поезда дальнего следования. В нем четверо командировошных
(Первый, Второй, Третий, Четвертый). Как водится, бутылочка за знакомство,
дорожная жрачка и душевный разговор.
Первый: Политический анекдот слушайте...
Четвертый встает и тихонько выходит в коридор. В купе хохот. Четвертый
возвращается.
Второй: Еще на эту же тему...
Четвертый встает и тихонько выходит в коридор. В купе хохот. Четвертый
возвращается.
Третий: А теперь я политический расскажу...
Четвертый опять встает и тихонько выходит в коридор, где проходящую мимо
проводницу просит принести в купе четыре чая. В купе хохот. Четвертый
возвращается.
Четвертый: А теперь я вас повеселю. Видите радио? Кто-нибудь хоть раз его
слышал? Это же микрофон, а товарищ полковник сидит у себя в кабинете
и слушает ваш треп.
Все в один голос: Ты гонишь!!!
Четвертый подходит к радио и говорит в него: Товарищ полковник, прикажите
в таком-то составе в таком-то вагоне в такое-то купе подать чай.
Через минуту проводница приносит чай.
Трое выпали в осадок. Каждый думает о своем прошлом и будущем, и лишь
Четвертый, довольный своей шуткой, ложится спать.
Проснувшись утром Четвертый обнаруживает, что он в купе один. Выйдя
в коридор интересуется у проводницы: А где мои соседи?
Проводница: Так их еще ночью всех с поезда сняли. Хотели и Вас снять.
Но товарищу полковнику очень понравилась ваша шутка.

Анекдот рассказал(a) Валерий

8 декабря 2000

Идет по плацу генерал и видит - ему навстречу солдат....
пуговиц нету, подшивка непонятного бурого цвета.
Генерал :
- Солдат! Стоять там! Что за вид! Почему не подшит! Где пуговицы!
- А вас не ебет, товенерал...
- ЧТО ??????????
- Ну видите ли у нас в роте ниток нет, подшивы нет, пуговиц тоже нет...
- А МЕНЯ НЕ ЕБЕТ!
- А я что говорил ?

Анекдот рассказал(a) Вадим

7 декабря 2000

Тихая украинская деревня. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает
у себя в огороде курей соседки Одарки. Крики, вопли:
- Одарка, чего это твои куры, гады, в моем огороде?
- То мои куры гады? да ты сама гадина!
- Я гадина? Да ты дрянь, и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники и муж пьяница!
- Мой пьяница? А твой - импотент, и гуляешь ты со всем селом!
- Я со всем селом? А ты с кем попало!
- Я с кем  попало? А ты минет делать не умеешь!
Одарка, почти до шепота и ноткой горечи:
- Не, ну насчет минета, та ты, Параско, уже со зла... Нельзя так, соседка...

Анекдот рассказал(a) Валера

6 декабря 2000

Подлетает Змей Горыныч к Избушке-на-курьих-ножках и говорит:
- Избушка-избушка, а повернись-ка к лесу передом, ко мне - задом!
Избушка моментом принимает требуемую позу, после чего Змей делает свое
"черное" дело, и улетая довольный и умиротворенный приговаривает:
- Хорошо иметь свой домик в деревне!

Анекдот рассказал(a) Valeryan

5 декабря 2000

Приходит домой 15-летняя девочка в 5 утра. Дверь с ноги открывает, опирается
на косяк и еле стоит. Выбегает взмыленная мама и начинает кричать:
-Где ты была, сколько времени, в чем дело, долго это будет продолжаться?!
Девочка накручивая трусики на указательном пальчике:
-Не знаю, не знаю, но по-моему это хобби на всю жизнь!

Анекдот рассказал(a) Марина

4 декабря 2000

В школе идут занятия, завуч проходит по коридору прислушиваясь-что про-
исходит в классах. Вдруг смотрит- у двери 1-го класса стоит Вовочка,
ковыряет пальцем стенку и бубнит себе под нос:
-Логика, ну где тут логика?
Завуч обеспокоенно спрашивает:
-Сидоров! Что случилось? И в ответ слышит:
-Представляете, Василий Петрович! Я в классе воздух испортил, так они меня
выгнали, а сами остались! Ну, где же тут логика?!.....

       Татьяна

Анекдот рассказал(a) Татьяна

3 декабря 2000

Профессор обращается к студенту:
- Ты почему пропустил лекцию?
- Болел.
- Справку давай.
- На стадионе справок не выписывают.

Анекдот рассказал(a) Кеша

2 декабря 2000

Сообщение на пейджер новому русскому : "Папа завези белых медведий в Австралию.
Сыплюсь по географии."

Анекдот рассказал(a) Nickolashka

1 декабря 2000

В дежурку пожарной части вразвалочку, позевывая, заходит начальник смены
и говорит: "Ну, что, ребята, начинаем потихоньку собираться - здание налоговой
полиции горит".

Анекдот рассказал(a) Juristka Kat

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".